秘密をのぞき見ようとする妻

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三十路兄

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  • 秘密

    秘密はその存在が知られただけで、秘密ではなくなる。

    ユーザーID:7075571314

  • 奥さんの為にも離婚賛成

    >自分勝手で疑い深く低俗で自分の行動を自己正当化や責任転嫁し被害者意識の肥大した人

    ですけどね。プライバシーの保護を盾に盗み見を嫌悪する人の多くは見られて困る内容を
    持っていたりするのも事実ですしね。小町でも携帯見て激怒する男が清廉潔白だったかと
    言うとそうじゃないので騒動勃発トピは良くあることなので。
    そしてこういう人は盗み見を鬼の首を取ったかのように責め立て、自分が浮気していた有責
    事項を相手に責任転嫁するのも常套ですね。

    まあ、奥さんがそうしたくなるのは何かきっかけがあったはずなので、公正証書を作って
    いるのにやるというのは覚悟もあるんでしょう。疑いを抱かせている自分の行動を自省する
    つもりが無いなら証書を盾に離婚請求すれば?日頃の言動がどんなでも証書を盾に何も
    知るな、と言うなら奥さん自身の為にも離婚した方がいいと思います。
    そんな人を信用して生涯共には出来ないでしょうし。

    ユーザーID:2568086411

  • ゆがんだお育ちは可哀想ですが

    相手を試さないと落ち着かないのでしたら、結婚自体が向いていないのではないですか?
    相手ではなく、トピ主さんは結婚を諦めた方が良いと思います。
    わざわざ浮気を装うメールなんて送って、馬鹿みたい。
    奥様が、どんなに傷ついて落ち込むか、全く考えないのですか?

    傷つける事の罪深さは感じないのでしょうか?
    相手に器の大きさを求めるとか、それ以前の問題です。
    なにが、「多少、理不尽」だよ。。。浮気を装うメールも、多少の理不尽なの?
    自分の家庭環境が悪いことを言い訳に何をしても良いと思ってるなんて、卑怯な恥知らずのすることです。
    本当に、マトモなシツケすらされてないんですね。
    もう2度と結婚しないでね、被害者を増やさないように。

    ユーザーID:5291745461

  • 愛には信頼と許容が必要

    > 私は、愛には信頼と許容が必要だと考えていまして

    公正証書をとったということは、トピ主さんは奥さまのことを信頼してなかったのでしょうか?
    いま秘密を覗き見ようとしてると疑っているということは、奥さまを信頼してないのでしょうか?
    秘密を覗きみたかもしれないとして、それを許容しないのでしょうか?

    トピ主さんは奥さまに最初から愛がなかったのでしょうか?

    ユーザーID:1028983752

  • 姑息極まりない

    >私との約束を守る=私を信頼し、理不尽を許容してくれている
    へええ。人には理不尽の許容を要求するが自分は一切許容はしないということですね。
    公正証書を作ることに賛同したのだからどんな理不尽でも通って当然てことなんですね。
    あげくの果てに虚偽の浮気メールで妻を釣り、本当に鬼の首を取ったように約束不履行
    だからと離婚するわけですね。
    育ちがどうこう責任転嫁しているけれど、あなたこそ、妻のことを最初から信用なんて
    していないからそもそも証書なんて思いつくわけでしょ。そんな馬鹿げたことをやってまでも
    奥さんはあなたが好きだったから要求を呑んだんでしょうね。
    あなたの為じゃなく、奥さんの為にも離婚した方がいい。
    離婚は大いに推奨しますが、養育費だけはキチンと払ってあげて下さい。

    ユーザーID:2568086411

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  • お似合いの夫婦

    夫のパソコンや携帯をこそこそ盗み見る妻

    夫のパソコンや携帯をこそこそ盗み見る妻を、物陰からこそこそ盗み見る夫
    (まさに、ピーピング・トム)

    ここまでは引き分けですが、

    ガセ浮気メールを捏造する夫、が追加されれば、夫のほうが陰湿なような。
    でも、二人は似たもの同士でお似合いだと思います。

    ユーザーID:3949009043

  • むちゃくちゃなことを主張されてる方がいますが

    信頼を裏切ったのは妻ですよ?

    信用できないから見る、
    怪しいから見る

    その理屈だと、自分が浮気をしても悪いのは浮気をされる
    配偶者ということになりますが?妻もしくは夫に満足できないから
    浮気する、満足させられない相手が悪い、と。

    覗き見る時点で、あなたを疑ってますといっていることに
    なるわけで、信頼関係を崩したのは自分ですよね。

    見られて何が困る、という問いの答えには、相手への愛情が薄れる
    ということがあると思います。昔ロンドンブーツの番組で、相手が
    席を立ったときに、彼氏の携帯を見るかチェックするというのを
    やってましたが、あの絵は見れたもんじゃありません。

    赤の他人でもどん引きするほどの醜悪な行為で、百年の恋も
    さめるでしょう。配偶者のそんな姿は誰でも見たくないものでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:9078573449

  • よくやった、トピ主

    トピ主の追加レスにある「結婚する相手にも、多少の理不尽が
    あっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます」
    というくだりには、非常に感銘を受けました。


    トピ主は、相手に「器の大きさ」を求めて譲歩を迫ることが、
    いかに身勝手であさましいかを、身をもって示してくれると
    いう希有の人物なのです。

    ユーザーID:1807812671

  • 器の大きさ

    >多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれる
    ような器の大きさを求めます。

    公正証書を取るくらい器の小さいあなたが
    奥様には器の大きさを求めるのですか?

    ご両親から学ぶべきだったのは他のことでしょう?
    残念な育ち方をしてしまいましたね。
    奥様が気の毒です。

    ユーザーID:7468290821

  • 盗み見は最低の行為

    主様、間違ってませんよ。

    奥様が約束を破るのがいけないのです。

    過去に浮気で痛い目に遭ったとかそんなトラウマがあるのかもしれませんが…


    私は盗み見したことありません。見る必要性がゼロだし行為自体が下品だなぁと軽蔑してしまいます。そこまで人間成り下がりたくないです。


    夫は全てにおいて信用のおける男です。
    例えば夫の携帯にメールがくると、ちょっと代わりに読んで〜とか頼まれます。
    私の携帯も誓ってみられていません。

    ロックを掛けること自体、疑問です。

    情報セキュリティーの概念に基づいているならまだしも、浮気を隠蔽する為のロックは…

    浮気してます、と公言しているようなものですよね。

    ユーザーID:1247291574

  • 鶏が先か、鶏が先か

    「信頼の確認」が必要な時点でトピ主さんは奥様を信用していなかったという事でしょ?
    本当に必要だったのは、信頼の確認という名の罠にかけるのではなく、信用してもらうために奥様を安心させてあげる事ではないですか?
    トピ主がやってる事ってまるで美人局みたい
    信頼信頼言うけど、今まで奥様から信頼されるようにどんな努力をしたの?

    そもそも「信頼」の意味解ってますか?
    信頼は一方通行じゃなくて、お互いの気持ちで成り立つんですよ。一方通行なものは信頼ではなく「信用」と言います。信頼関係とは言うけど信用関係とは言いませんよね

    つまりトピ主さんが奥様を疑った時点でもう信頼関係(=トピ主の理想の夫婦関係)は築けていなかったという事
    トピ主さんが奥様を信じる事ができなかったのは今までの生い立ちがあったからかもしれないけど、奥様がトピ主さんを信じる事ができなかったのはトピ主さんのせいでは?

    とてもじゃないけどトピ主に「多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさ」があるとは言えないですよね
    人に求める事だけは一人前っていう感じ。結婚に向いてないんでしょうねきっと

    ユーザーID:4925834789

  • 2度目。レス拝見。あらまあ・・妻を試す?のですか・・(汗)?

    わざと、
    妻を試すのですね。

    驚きました。
    してもいない浮気を妻に想像させてまで・・
    あなたはそこまで、
    「心がひからびた」かなしいひとなのですね・・。
    う〜ん・・

    奥様の、
    あなたに対する愛は浅かったのですね。
    理不尽でも受容する、
    従順で献身的な愛が欲しかった?

    ユーザーID:2453303864

  • 見るなの禁

    民話には「見るなの座敷」神話にも「見るなタブー」と、
    「見るな」と言われると人は何故か禁を犯して見たくなる、というのは古来から語られてきたものですね。
    そして幸せを失うと。
    普通にあれば見ないのに、禁止をかけられたことで不思議に強い欲求にかわるものなのです。

    主さんは次にご結婚されるときは、公正証書などとらなくても「見ない」と信じられる人と一緒になられるように祈っております。

    ユーザーID:7028431880

  • 積み木くずし?

    主さま、はじめまして。
    私もPC、携帯、あらゆるものを夫婦でも「覗き見」する事が嫌です。
    夫もそうです。
    私の場合は信頼以前の問題で、人として、人のモノを勝手に触る事がアウトだからです。
    例え浮気の疑いがあっても、覗き見では解決しないと思っています。
    ですが、主さまの最新レスを見て、大変辛い子供時代を過ごし、今、幸せを積み上げているというところで、何もそんな方法で自分で積み上げた積み木を自分の手で崩さなくても良いのでは無いかと思いました。
    幸せになるのが怖いのでしょうか。
    結婚そのものを疑ってかかっているのでしょうか。
    奥様のした事はいけませんが、主さまのとった方法は遥かに残酷で冷酷な卑怯な方法に思えます。このままではどなたと何回結婚しても、同じ事を繰り返すでしょう。そして、その赤ちゃんは昔のあなた以上に辛い思いをする可能性が高いという事も、お考えください。奥様はあなたの思い通りに動くコピーではありません。きちんと嫌な事は伝えた方があなたの未来の為にもお子さんの為にも良いと思います。そして「その程度の結婚」と「結婚相手」を選んだのも、あなたです。簡単に逃げないでください。

    ユーザーID:5087293204

  • 良いと思う

    秘密があってもなくても、夫婦でも家族でも、ケータイやPCは見てはいけないと思います。
    約束以前に、見てはいけないと思います。
    公正証書はやりすぎかもしれませんね。最初から秘密があると言ってるようで逆効果かもしれません。
    そこまでの秘密はなに?と興味を持たれたのかな?
    奥様の興味を煽る行為だった可能性が高いと思います。
    まあ、しかたないですね。
    パンドラの箱みたいなのが最初からあって、奥様はバレないように開けてしまったんです。
    バレてるのに。

    ユーザーID:1056085282

  • 秘密にすべきはメールより頭の中身

    見るなというから見たくなる。特に女性にとっては疑うことと愛とは
    別の次元です。

    そもそも信用していないから公正証書を作った。
    棒切れを左手に隠し持って右手で握手するようなものです。
    もっともらしい理屈を付けて愛を量ろうとするあなたのお眼鏡にかなう
    相手はいないと思います。
    たいてい離婚には反対なのですが、あなたの場合は大賛成です。

    ユーザーID:5799197707

  • 嘘の浮気メール(笑)

     トピ主がやったことは携帯の盗み見より最低です。
     自分が正義みたいに言いながら人を陥れようなんて怖い人…

     離婚したらもうその条件で結婚してくれる女性はいませんよ、結婚前にそんな事で公正証書まで作るなんて普通は結婚しません。

     結婚する前から(しても)相手を信用できないなんて可哀想な人、トピ主は人と暮らすのは向いていないんですよ。

     奥さんは珍しい方だったんですね(笑)

    ユーザーID:1998154248

  • 人の秘密を覗こうとする人の心境

    普通はしないだろうと思って特に注意しなかったら、
    →「見てはいけない」と言われてないから見ちゃった。嫌ならどうして事前に言わなかったの?

    「見ないでね」と軽く注意したら、
    →見られて困ることでもあるの?ないなら見てもいいでしょ。

    「絶対見るなよ」と強く注意したら、
    →怪しいに決まってる。何としてでも見なくては!いかにも怪しそうな言い方したアナタが悪いのよ。

    注意だけじゃ足りないので公正証書を作ったら、
    →そんな凄まじい秘密を隠してるのね。もちろん見るわよ。人間として当然の行為でしょ。

    こんな感じでしょうか?
    覗き見するのは浮気の疑いがあるからと言う方もいますが、
    浮気をしていたら覗き見は不問に付されるものではないと思います。

     浮気の事実は無かった…覗き見した妻が悪い
     浮気の事実が発覚した…トピ主が悪い

    ではなく、

     浮気の事実は無かった…覗き見した妻が悪い
     浮気の事実が発覚した…覗き見した妻が悪い&浮気したトピ主が悪い

    ということです。してはいけないことは、してはいけないんです。

    ユーザーID:4088162183

  • 矛盾

    「多少理不尽な事を受け入れるのが愛」
    旦那さんであるトピ様は 奥様に対してはこのような愛は ないと言うことですか?
    でも自分は受け入れて欲しいと。

    ユーザーID:3880928747

  • 理解できません。

    貴方が最初から奥様に愛情があるようには感じられません。

    ユーザーID:2942624811

  • う〜ん

    トピ主さんがおっしゃることも全くわからないことはないのですが、なんか極端な感じがします。もう少し、選択の余地はないのでしょうかね。
    それだけ奥様はトピ主さんのことを愛してらっしゃると思うんですけど。まあ…私はもういい歳だし、別にやましいことなんて何もないけど、携帯にロックをかけてるし、勝手に触られるのも嫌ですけどね。
    約束を破ってしまったのだから仕方ないですね。トピ主さんにとっては許せないこと。奥様…かわいそうだとは思いますが「人の嫌がることはしない」当たり前のことですもんね。

    ユーザーID:5009183676

  • 離婚したいだけなんじゃ?

    元々愛がないんですね。
    愛していたらそんなに冷静になれませんもの。

    >近日中に妻は私に離婚を求めるでしょう。

    それでいいと思っているんですよね。
    ならいいんじゃないですか。
    公正証書まで取ってあるんだから慰謝料も不要で助かりましたね。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:7327071448

  • 異常

    同世代の女ですが…
    愛する人に公正証書とか言われたらだれでも何か隠してるの!?って心配どころか想像膨らんで怖いですよ。
    私ならその時点で結婚を後悔します。
    愛する人を試すようなことをしてトピ主様はとても器の小さい人ですね!
    可哀相な奥様…
    証書を書かされた時点でさぞ傷ついたでしょう。
    私は婚約者と同棲中ですが、お互い暗黙の了解で勝手に見たりしません。 お互いが信頼しあっているからこそのマナーだと思っています。
    私は見てしまう人が悪いとは思いません。
    本当の意味での信頼関係を築けていない双方の責任だと思います。しかしトピ主様の場合は80%自分のせいですね。
    ご自分が反省してください。

    ユーザーID:4582170174

  • ただただ・・

    かわいそうでなりません。主様が。

    ご不憫です。

    何十年か何百年かかけても、この言葉の意味がわかることをお祈りするのみです。

    ユーザーID:8941509864

  • 子供はどうすんのさ

    信頼出来ない女性と子供なんて作らなければいいのに。
    これでまた、可哀想な一人親の子供が出来上がるのですね。

    人の親なのですから、
    その子が一人親になるリスクなど考えて行動して下さいね。
    子無しだったら速攻で離婚してもいいと思いますが。

    ユーザーID:3089358124

  • もしや

    離婚を願う奥様の計略だったのかもしれませんね

    ユーザーID:0320963421

  • んー・・・

    私自身は主人のPCや携帯電話に興味はありませんが、主人は「いつでも見てくれて構わない」と言います。
    「やましいことがないのはもちろんのことだけど、もし何か不安があって俺のPCや携帯を見ることで少しでもその不安が解消されるなら、見てもらって一向に構わないから」と。

    トピ主さんは公正証書を取ってまで、奥様に一体なにを隠そうとしてらっしゃるのかが不思議です。

    ユーザーID:0750749455

  • 屈折してるーーー

    って思いました。トピ主さんのトピ文&追加レスを読んで。

    約束を破るのは勿論いけないこと。
    また、人の気持ちの領域はその人にしかわからないから、携帯やPCの中を
    見られたりするのがイヤな人は本当にイヤなのでしょうね。
    (私は↑こういうコトは別に平気だけど、私がイヤなことでも他の人に
    とっては平気なこともあるでしょうし、個人差、人それぞれでしょうね)

    でも、約束を破った奥さんを糾弾して見限って、罠まで仕掛けるエネルギー
    があるなら(浮気のように見せかけた、とありますがそれが本当に浮気
    ではなく主さん自身が自演したなら、と仮定して)子供まで作って一度は
    一生添い遂げようとして結婚した相手でしょう?信頼してもらえるように、
    そして本当にイヤなことはしないで、ってことをどうして真心を持って
    相手と向き合って話が出来ないんだろう?
    トピ主さんが育ってきた環境から、かなり屈折した方になってしまったの
    かしら?と感じます。
    そうして離婚をして、トピ主さんの溜飲が下がるのでしょうか?スッキリ
    するのですか?ならばご自由に、と思いますが・・・・

    ユーザーID:4011489056

  • 熱くなった時こそ、ちょっと一考。

    あなたの「愛している」定義が信頼関係…分からなくもないですが

    今回の話では
    「携帯やPCを調べようとしない事」=「私を愛してくれている」

    とあるようですが、これはただのあなたの理屈であって
    奥さんもこれと全く同じとは限りませんよね。


    浮気やなんやならまだしも、
    奥さんは公正証書に反したからといって、イコールあなたを愛していないとは限らないのかも。
    …わかりますかね。

    つまり
    これとは全く別の面で奥さんの恩恵を感じた事はあるか?
    もしあるならそれは愛情から来るものではないか?
    本当に彼女は私を愛していないのか?を考えてみてください。


    はーい!お前証書の約束破ったー!俺を愛していないんだー!と今決めつけるのは
    あまりにも一方的であり、あまりにも人を見る視野が狭い気が。

    ユーザーID:0478246621

  • わかるなー

    日中は6ヶ月の赤ちゃんと2人きりの世界。そして今は、せいぜい半径1キロの生活生活圏ですよね?奥様は。育休中って、社会から切り離されて自分だけ時間が止まっているように感じるんですよ。だから、夫の世界が知りたい、のかも。ですが、絶対にダメです。その線(携帯やPCのチェック)を越えてしまったら、最早家族でも夫婦でもありません。他人ですね。ウチは、子どもを介して新しいネットワークを構築している私(妻)に、夫が嫉妬と不安を感じているらしく、しょっちゅう盗み見しています。夫とは思えないほど、激しい嫌悪感を抱いています。

    ユーザーID:5410735717

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