秘密をのぞき見ようとする妻

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三十路兄

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  • あなたは許容しないの?

    奥様が秘密を持つ事を当然とするトピ主さんを許容するなら、秘密を知ろうとする奥様をトピ主さんが許容してあげてもいいのでは?
    奥様の猛烈アタックでトピ主さんが「結婚してやった」のなら、変な条件つきの結婚でもある程度理解できますが…
    鬼の首とったみたいにして離婚を迫る前に、どうしてそんな事をするのか奥様に聞く事もできませんか?

    トピ主さんの文章から感じるのは、奥様の行為に恐怖を感じているということ。
    トピ主さんを裏切るかもしれない奥様ならば、決定的な事になる前に奥様を切り離してしまいたいんでしょ。
    奥様の本音を知りたくないから。

    ご自分の生い立ちを盾にして、奥様を信頼しなかったのはあなたですよ。
    もう修正は不可能でしょうがトピ主さんにはいい勉強になるんじゃないですかね。

    ユーザーID:1188660207

  • いや、違うよ

    >覗き見る時点で、あなたを疑ってますといっていることに
    なるわけで、信頼関係を崩したのは自分ですよね

    いえいえ。公正証書を作った時点から今日に至るまでトピ主は一度も相手を信用
    したことなんて無いんですよ。
    だってそもそも公正証書レベルに相手を信用していない。その後もあんなことして
    やりすぎだったかなあ、と自省することも無い。元々夫婦間には何の信頼関係も
    無かったんですよ。無かったのに、喪われたなんておかしいでしょ。
    なので淡々と不履行について責めたらいいんですよ。そこに愛も信頼関係も関係
    ありません。
    「この部屋は絶対に開けないで下さい」と言われたけれど開けてしまった為に
    全てがおじゃんになるお伽話。一見、相手を信用していないのが悪いように見えるけれど、
    秘密はある、と見える形にしているのにそれをただ、知るな、とし、相手に何の
    安心感も持たせずにするのはどうだかな、と思うクチです。
    鶏玉子の例で言えば、そもそも妻なんて信用していなかったのはトピ主。
    怖れるどころかきっと現実になるだろうと思っていたんですよね。
    その通りになった。想定内の話でしょ。

    ユーザーID:2568086411

  • ドン引き

    確かに結婚前に公正証書まで書いたのにPCを見ようとした妻は悪いですが・・

    公正証書まで取るって、ふつうの人間の心理じゃ気になって当然ですよ。
    だからって見ていい理由にはなりませんが。

    見られたくなかったら細めにパスワード変更したらすむ話でしょ?
    それで口で一言、「まさか見てないよね?信じてるよ」といえばすむ話。

    愛の家庭で育てられたのはお気の毒ですが、
    ガセの浮気メールトラップで離婚しようと言う方がよっぽど陰湿。
    しかもわざとその時だけロック解除。ドン引きです。

    愛のない家庭で辛かったといいますが、
    浮気や借金したわけじゃあるまいし、妻が出来心で見ただけで離婚。
    生まれたばかりのお子さんの気持ちはかわいそうじゃないんですか?

    トピ主さんは自分を変える努力がない。
    異常なまでに他人を信用できないというコンプレックスを直すため
    専門機関にカウンセリングにしにいったらどうでしょう?

    ユーザーID:7527520370

  • 公正証書が逆効果だった

    追加レス読みましたが、、、

    人間心理をあまり介さない方なのだなという印象です。(あなたが)

    「公正証書」なんか書かせるから、奥さんは携帯を見たがるんですよ。

    この公正証書は、人間の「禁止されると見たくなる」という不安心理と欲望を煽る効果を強く持つものです。
    また、この公正証書を存在させたことが返って「信頼」の牙城を崩すことの始まりとなったのです。
    つまり、最初に「信頼」を崩したのは貴方の方なのですよ。

    本当に相手を信頼していたら、そもそも公正証書なんか作成しないのです。
    あなたが「信頼」を保持しえなかったために、次の段階として、妻の側の信頼も崩れたのです。

    あなたは自分で自分の首を絞めたのですよ。
    「予想される結果」が起きる「仕組み」を自分で作ったのです。
    そして当然のように起きた結果に、あなたは?マークを浮かべている。

    こっけいだとは思いませんか?

    あなたはこれらのことを理解できるタイプの方ではないかもしれません。
    ただ、ご自身の思考回路がやや一般とズレていることは、前提として認識された方がよいかもしれません。

    ユーザーID:0278256848

  • 信頼を試すあなたは信頼される資格なし。

    奥様を試していらっしゃる。なんて傲慢な!

    奥様を陥れているとしか思えない。あなたがそこまでするのには、何か深〜い傷がおありなんでしょうね。お気の毒です。

    ユーザーID:8615078806

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  • 好きにすれば?


    我が家では、携帯の貸し借りは当たり前ですが、わざわざ読みません。ただ、読まないのは、約束したからじゃない。いちいちチェックするのは面倒だし…旦那は、危ないメールを削除しないような、うっかりさんじゃないから。つまり、ばれるような浮気をするほど無能じゃないからと言うこと。

    ただ、単なる第三者からすると、「携帯などは見ないって…わざわざ誓約させるのは、「浮気しても、容認しろ」という男性くらいじゃない? 」と思います。本人がのほほんと暮らしていても、友人に繰り返し吹き込まれ、不安になる瞬間はあるんじゃない?

    一回、自分から見せて…なにもないと安心させれば、ずっと信じてくれたかもしれないのにね。嫌な気持ちを我慢して、開示してくれたと感謝されたかもしれないのに。なお、信頼や信用っていうのは、貴方が相手の心の中に、自分の行動を材料にして、作るものであり…自分はなにもせず、相手に「作れ」と命じるものじゃないですよ。

    激務で、んなヒマない…思うなら、面と向かって、言えば良いだけなのにさ。私は疑われた時、旦那に言った。「浮気なんて、するヒマあるならば…その時間に寝るよ」って。

    ユーザーID:1714290845

  • 過去に一度だけ彼氏の携帯を見ました。

    数人付き合いましたが、こっそり見たのはその人だけです。

    携帯、財布を勝手に見るのを異常に嫌い、冗談で財布の中を見た時は私の人格を疑うとまで言いました。

    夜中に熟睡している彼氏の携帯を見ると元カノに
    「今日は○(男友達)と飲みだから電話出来ない。」
    とありました。

    やっぱり信用出来ない人だったと確信しました。

    トピ主が秘密を隠したいのは分かりますが、奥さんからしたら怪しすぎて見たくなくても気になるのですよ。

    ユーザーID:0143233553

  • 愛されているからでしょう!

    私も、人のプライバシーを守るのは大切。覗き見する人なんて、最低!と思っていました。

    でも、同棲や結婚って、プライバシーなんてないですよ。どうやって、気持ちや事実を隠せるのか教えて欲しいぐらいです。同じものたべて、同じもの見て、同じとこ出かけて、少し考えれば、相手の考えなんて予想できますよ、嫌でも。

    私の場合、相手が外国人だったため、本当のところどうなの?と好奇心で、すべて調べ上げました。いろいろ日付や内容やら、いろいろ照らし合わせて。解読が難しい筆記体でも、興味があればなんのその〜。語学力アップ!浮気とかはなかったのですが、こんな過去があったのか〜とショックでした。でも、盗み見した私が悪いと、黙んまり決め込んで…いたのは6ヶ月間。最後は、なんで?なんで?と怒られるのを覚悟に聞いたら、こんなにも嫉妬してくれるなんて!愛されてる、うれしい!とハグ。

    今は、どこかで隠し事して、私をドキドキさせて!と思ったり。実際はどうなるか分からないけど、自分のドM気質に気がつきました。

    トピ主さんは、もともと愛に失望してるんですね。離婚じゃなくて、奥さんにたっぷり愛してもらえばいいのに。残念。

    ユーザーID:5018053252

  • トピ主様に原因あり。

    夫婦の間の信頼の確認が、公正証書の作成、という時点で、信頼関係が破綻していると思います。
    たとえ口約束でも、守るのは信頼があるからです。

    ・・・自分を受け入れてもらうことしか、考えてないんですね。
    トピ主様には、夫婦という、信頼と尊敬で成り立つ関係を結ぶのは、たとえ書面であっても無理だったのですね・・・

    奥様が約束を破った心情を無視できる時点で、夫婦として終わっていると思いますが。

    間違えないでほしいのは、私は奥様を擁護するつもりありませんが、トピ主様の考えや行動が、夫婦の破綻を招いた、と考えているのです。

    ユーザーID:1788110818

  • 疑問!

    携帯2つあるんですか?しかも、ロックもしてる…
    見れるのかな?
    脅しに聞こえますけど。

    そんなに取り乱して、よっぽどすごい秘密があるんでしょうね!

    公正証書なんて、浮気の慰謝料に比べたら、安いんじゃないですか?

    結婚当初から、信用が崩れてたんでしょうね。携帯を見たのは、よっぽど怪しい雰囲気を察知したんでしょうね。女の勘は鋭いですから(汗)

    ユーザーID:7550363786

  • 滑稽ですね

    ご自分でそう思われませんか?
    まさに喜劇。

    >もう離婚しかないかなと思って、携帯のロックを解除し、メルアド変更した自分の携帯で私宛に浮気を臭わせるメールを送っておきました。

    楽しそうな人生ですね。
    私もあなたみたいな突飛な発想ができたなら、もう少しドラマチックな人生だったかもしれません。

    ユーザーID:2301408658

  • あ〜あ

    鍵なんかかけなくても公正証書つくらなくても、禁を犯さない夫婦もいるのにね。
    トピ主さんの心は悲しいね。
    トピ主さんは誰かと共に生活する事に向いてないんだと思う。
    誰もあなたの中を犯さない自由な身になりなさい。
    ただ、お子さんには罪はないから、お子さんが惨めな思いをする事の無いようにだけはしてあげてくださいね。

    ユーザーID:9470937015

  • トピとレスが一貫していない

    トピ文>その心境をお聞かせください
    レス文>興味もありません

    どっち?
    知りたければ本人に確かめた方が確実だし、
    興味がなければトピを立てる必要もないでしょう?

    子供も作っといて意固地に自分だけを通すのはやめなさい。

    ユーザーID:6095082022

  • 青鬚

    青鬚って童話ご存じか?

    私は夫のPCも携帯もみないし、見るのは馬鹿だと思う。

    けど、トピ主の論理は破綻してるし、行動には賛同しない。君、自分勝手だよ。

    ・公正証書までとったのは「信頼の確認」

    まず、自分は妻を信頼してる?信頼してるなら、証書はとらないし。
    最初に「私、疑われている」とか「何か都合の悪いことをしているの?」とか、妻さんへ疑念を植え付けているわけだ。はっきり言ってこれから新婚生活を送るってときに気分悪いよ。相手の気持ち、考えたことある?

    >私は、愛には信頼と許容が必要だと考えていまして、結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます。

    貴方はどうよ?人に疑念を持たせるための証書を書かせるなんて、到底、器が大きいとは思えない。
    妻さんの「PCを覗いた」くらいの理不尽は許してあげたら?
    それとも貴方は自分勝手にしたい放題で、忍耐と許容、従順な信頼が求められるのは妻のみですか?

    続きます。

    ユーザーID:2567790156

  • 青鬚2

    トピ主は不遇の子供時代を送った。可哀相だったね。
    幸せな家庭を気づきたい、信頼関係のある家庭を、て思うのは分かるけど、方向性がおかしいよ。

    貴方は一方的に試している。向こうを理解しようとせず、篩にかけるだけ。
    結婚したら綺麗事だけじゃすまないよ。こういうとき信頼しあう、愛を継続させるには、話しあって、お互いを理解しあい、譲り合うことが大事だと思う。
    どちらかが、我慢すればいいとも思わないし、二人とも許容が必要な時もあるよ。

    でもトピ主は一方的に相手に求めるだけのような気がする(文面にないところで家事育児に奮闘するよきパパかもしらんが)。

    離婚したいならすればいい。けど、この期に及んでもまだ騙すような真似をするのか?
    証書もあるのだから、妻を問い詰め白状させればいいじゃないか。

    残念だけど、今の貴方は婚姻生活にはむかない。相手を理解しようと努力しないから。トピには妻の心理を教えてほしいと言いながら、レス(本心)では、妻が何を考えているか知ったことではない、ときたもんだ。

    青鬚は幸せにならなかったよ。

    ユーザーID:2567790156

  • ちょっとちょっと

    「自分が覗き見するから覗き見はしてもいいことなんだ」
    「覗き見させたくなるようにしたトピ主が悪い」
    というレスばかりですね。

    約束を破ったとか、信頼関係を壊したという妻の行為が
    軽く見られすぎてると思います。

    上記のレスをされた皆さん自身が、
    約束を破ったり信頼関係を崩すようなことをしても
    「私が逆の事をされても大丈夫だから」と自らの行為を正当化させたり、
    はたまた「そうさせたあなたも悪い」と相手に責任転嫁する姿が目に浮かびます。

    と、ここまで書いたところで思いましたが、
    こんなことを書いても、上記のレスをした方々は、
    それの何が悪いのか、おかしいのか、きっとわからないんでしょうね。
    彼女らにとっては、それが普通のことでしょうから。

    ユーザーID:3636758401

  • 随分とまあ、他力本願な愛ですね

    信頼してないから公正証書まで作ったのでしょう。
    信頼してないから信頼されていない、当たり前ですね。
    だから妻は僕を愛してないと結論付ける様は、あまりにも稚拙に感じました。
    相手に求めてばかりなのですね。
    だから妻も愛されてるとは感じなかったのでしょう。
    いったい夫婦になってまで、何をしているのでしょう。
    奥様もね。
    せっかく縁あって出会った方なのに、子どもが可哀想です。
    出来ることならお二人話し合って、もう少し相手を思い遣る術を考えられては。
    夫婦って合わせ鏡ですから、なんて事をするんだと思う時は、相手もまた同じことを感じてるものです。
    お互い様ですよ。

    ユーザーID:4371184349

  • トピ主さんは青ひげ

    童話の「青ひげ」を思い出しちゃいました。

    青ひげは妻を信用して、ある部屋の鍵を渡します。
    「この部屋には絶対に入ってはいけないよ。」と青ひげは言い残して
    家を出て行きます。
    好奇心に負け、部屋を開けてしまった妻。
    事実を知った青ひげは妻を・・・。

    約束を破らなければ妻はそのまま幸せに暮らしたんでしょうか。

    この場合悪いのはどちら?
    約束を破ってしまった妻?
    妻を試して、約束を破ってしまったからと殺そうとした青髭?

    うーん、深い。

    ユーザーID:5234127140

  • なんだかな

    覗き見は良くありませんし、単に覗き見をされるのが嫌なら口でいえば済むだけの話だと思います。
    それを公正証書まで作ってしまったのは「私はあなたを信用していません」「私はやましいことをしています(もしくはしてもいいよね)」と奥様に公言してしまったようなものだと思います。そりゃあ奥様に不信感をもたれても仕方ないかな、と思います。つまり自らまいた種なのだと思います。
    トピ主さんが相当な人間不信なのはわかりますが、石橋をたたいて渡る前にたたきすぎてぶち壊しちゃったら元も子もないと思います。そういう意味ではトピ主さん自身が結婚向きではないのかもしれないと思います。
    そんなトピ主さんの今後のために一つアドバイスを。覗かれたくないなら逆に携帯など「どんどん見てどうぞ」というのです。見られても構わないのは疚しい事がない証拠ですから逆に見る気がうせるものですよ。見るなといえば見たくなる、という人間の深層心理を逆手に利用するのです。

    因みに覗き見をした奥様も、約束を破られた怒りのあまりに相手をだますトピ主さんもどっちもどっちだと思います。それをしたら何のための公正証書なんだか・・・と思います。

    ユーザーID:4135244011

  • 性格なのでしょうね。

    トピ主さんは、他人を基本的に信用しないのでしょう。
    意地でも見せたくないのでしょうね。

    うちの夫は、わざわざ神経を使ってまで隠そうとしないし、私が見ないことを知っているから、荷物もそのままほったらかしです。

    私はたとえお風呂に入っている間に目の前のケータイが鳴ろうが興味がないので無視しています。
    そんなことでばれるような証拠を残すほどバカな人じゃないですから。
    夫に公正証書なんて出されたら、疑う以前に気持ち悪い嫌悪感しか出てこないでしょうから、私ならその時点で結婚取りやめていました。

    見たい人も、見せたくない人も、見たいと思わない人も
    そういう性格であり、相容れない部分なんですよ。

    奥さんは、トピ主さんを信用したかったんだろうなあとしか想像できませんが
    今ここで覗く人の心境なんか知る必要はないでしょう。
    どうしてもイヤなのだから
    さっさと離婚すればよいだけのことです。
    奥さんをここで貶めて何が嬉しいんですか?

    そんなことより考えるべきは、離婚後の子どもに対する責任をどうするかだと私は思うのですが。

    ユーザーID:9159784677

  • 思わず噴きました

    嘘の浮気メールって(笑)

    ユーザーID:7353255146

  • トピ主です

    まずはレスを頂いた方にお礼を申し上げます。

    多くの方が、公正証書をとる時点で信頼関係はなかったと仰いますが、私はそうではないと思っています。

    私達は結婚まで3年付き合いましたが、僅か3年でどれ程相手の事が判るのでしょう?

    わからないから、理解する為に試すというのは当たり前の事ですよね?

    それとも、よくわからない相手を信じてるからと知ろうともしないで信じ込むのが信頼というのでしょうか?

    それは手抜きでしかないと思います。

    私は妻が好きだったし、好きでいたかったので、手を抜く事はしませんでした。

    それに、納得できる説明がなくとも、相手が嫌がるならしないというのも極当たり前ですよね?

    確かに不安はあるかもしれないし、理不尽に感じる事もあるでしょう、だからといって約束を反故にする事は許されませんが。

    愛しているなら、嫌がる事はしないといった程度の理不尽は許容すべきでしょう。

    また、この点においては私は一切妥協するつもりはありません、それこそ、公正証書を取るほど許せない事ですから。

    だから、私は妻が求める『浮気の証拠』とやらを差し上げたのです、それで納得できるでしょうから

    ユーザーID:2970416605

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 離婚できるの? 素人なもので。

     トピ主さんは奥様が離婚を求めてくるので離婚するつもりでいるようですが、生後半年の子供がいる母親が簡単に離婚を切りだすのかなぁ?

     たとえ、夫の浮気があったとしても(トピ主さんの罠だとしても)子供もいるんだから一度はやり直そうと考える人の方が多いんじゃないかな。やるとしてもトピ主さんと浮気相手に慰謝料請求っていうことくらいなんじゃ?

     その場合、離婚はトピ主さんから切り出すことになりますよね? 公正証書があるから強制執行ということになるんでしょうか。

    ユーザーID:1078828791

  • 1番、人を信頼できないのは、あなたなのですね…

    人は自分をうつす鏡です。

    私には、あなたが自ら破綻へのきっかけを作り、奥様を貶める事によって「やっぱりか…。人はやはり信用できないものなのだ…」と自己完結しただけに見えます。
    むしろ、心のどこかでこんな状態になるのを待っていたかのよう。

    あなたをトラウマから救ってくれる女神のような女性を待つのではなく、自ら相手との関係を作る努力をしましょう。

    奥様は、あなたをうつした鏡なのですよ。

    ユーザーID:4474715751

  • 結婚2回した事のある妻ですが

    最初の質問が
    >夫の秘密を覗き見たい、覗き見た事があるという方、その心境をお聞かせください
    ということなので、その質問への私の答えですが

    今の旦那の携帯などは、全く見たいと思いません。
    以前の旦那の携帯やPCは見た事があります。
    →盗み見たその心境は、「疑わしいと思った自分の勘が外れてればいい。旦那が嘘を言っている訳ではないという証拠が欲しい」です。
    今の旦那の行動は、全く怪しい所が無く疑いようがないので、携帯を覗くなど全く興味がありません

    普通はそうだと思うのですがね。
    行動に安心していれば、その裏付けなんて必要ないんですけど主さん、普段から隠し事や嘘が多かったり、実際に妻に話せない事をしていませんか。

    今回離婚したとしても、貴方がそのようなスタンスだと次の女性も疑心暗鬼になって、今の奥さんと同じ行動をするように思うのですが。

    今回の結婚が、当初どちらがどれだけ惚れて押して成立のかわかりませんが
    結婚生活を何十年と続けるには、双方同じだけの努力・信頼・愛情が必要です。
    次回結婚する場合には覚えておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:7520512095

  • 信頼でなく、服従させられなかったということですね。

    公正証書を取ったことや、実際の秘密の有無、どっちが悪いと思うかなんてことは、トピ主さんにはどうでもいいと思うのですが、見当違いのレスが多いですね。

    ニセの浮気メールを自分宛に送って、妻から離婚を言わせる?

    この思考は私にはわりませんが、試されて喜ぶ人は普通あまりいません。
    あるとすれば、服従したい人くらい。

    で、トピ主さんは奥さんから信頼してもらいたかったのではなく、服従させたかったのだと思います。

    > 多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます。
    > つまり、私との約束を守る=私を信頼し、理不尽を許容してくれていると考えていた
    > わけです。
    トピ主さんは、奥さんは自分を信頼し、寛容である器の大きさを求めたのですよね。
    でも、トピ主さんは奥さんを信頼もしてないし、寛容でもない。

    まあ、別れたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3103401437

  • 人になるために

    私も主さんと同じような家庭環境で育ちました。だから、自分が結婚したときは、自分が味わったのと同じ思いは子どもにさせない家庭を築こうと思いました。
    おかげさまで、何度かの離婚の危機を乗り越えて今に至っています。本当に心の広い、よい配偶者に巡り会えたと感謝しています。
    ズバリ言わせていただくと、主さんは「人」になりきっていないように感じます。愛するとは、相手のいろいろな面を承知した上でも大切にしたいと思う気持ちではないでしょうか。人は弱い存在です。理屈だけでは片づかない中で、一生懸命生きているのが人です。
    どうか、主さんが何かをきっかけに人として目覚められることを願ってやみません。
    お幸せな家庭を築けるようお祈りしています。

    ユーザーID:5603791871

  • なんで嫌だといわないのか

     どうして自分の理不尽な要求を、妻にだけのませようとするんですか?
     夫の事を愛しているが故、秘密にされていることが気になって仕方ない妻。
     その妻の気持ちを、あなたの言う夫婦として重要な「許容」してあげられないのか。
     だって、別に本当に見られて困るようなことが入ってるわけでもないんでしょう?妻を試してみようとしているだけで。

     そして、秘密をさぐろうとしているのが不愉快ならば、それを妻にはっきりと言って、喧嘩でもする方が夫婦としては良いと思いますけど。そこで気持ちを理解しあうことが出来ることもありますよ。

     もし、どうしても許せないとしても、何で、そこでわざわざ怪しいメールを使って自作自演するのかな?
     そこまで許せないなら、ハッキリと嫌だから別れてと言ったらどうですか?

    ユーザーID:8472271705

  • 要はトピ主さんが離婚したいだけでしょ。

    アダルトチルドレンですか?
    トピ主さんは頑張って積極的に離婚したいみたいですね。貴方は多分、ほれみたことか!お前も俺を信用していない!俺の両親と一緒だ!っていうのがいいんでしょうね。
    多分何回も同じことするんでしょうね。幻のお母さんを探して。

    ユーザーID:3038938115

  • 覗き見

    携帯やPCを覗き見する妻と
    携帯やPCを覗き見する妻を覗き見する夫ですね。

    お互い、コミュニケーションのとり方を知らない夫婦。
    ただただ、お互い覗き見するだけ・・

    信頼は築くものである事を理解できない者の悲劇?喜劇?

    ユーザーID:1487974179

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