秘密をのぞき見ようとする妻

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三十路兄

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  • 笑っちゃったー

    信頼関係に証書なんて不要です。

    ユーザーID:3093606055

  • 自分が信用してないのでしょう

    私なら、そのような内容で公正証書作成を要求するような方とは結婚しません。
    だって「君の事は信用していない」と言っているようなもんじゃないですか。
    主さんの考えの方はかなり少数派だと思いますよ。
    たいていの方は、信頼していればそのようなものは必要ないと考えるのではないでしょうか。

    それに、信頼と許容が必要とか言ってるけど、PC覗き見する奥様のことは許容できないなんて、我儘過ぎて笑っちゃいます。

    私は夫のPC、携帯、カバン等を詮索したことは一度もありません。
    うちの親が詮索癖があり、子供の頃からそういう行為に嫌悪感を抱いて育ったからです。
    そんな私を夫は信頼しているのでしょう。
    携帯どこにでも置いたまま。PCはパスワードかけてません(私が夫のPCにあるソフトを設定したので知りました)
    万が一、泥棒でも入ったら困るので、私からパスワードを設定するように言ったくらいです。

    隠そうとするからおかしく思われたんじゃないですか?
    詮索するのが嫌いな私ですが、執拗に隠されたら考えてしまうと思います。

    ユーザーID:7142001204

  • あなたが結婚にむいてないかと

    >結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます。

    ほかのかたも指摘されてますが、奥様からも同じ器を求められてるのです。奥様を許すべきです。

    結婚は互いを信頼するところからはじまるのに、文書を書かせるなんて、最初から奥様を信頼してないじゃないですか。
    世間の常識から見て、それは許容の範疇を軽く超えてます。
    普通じゃないです。

    そんな失礼なことを結婚相手にするあなたは一生独身でいてもらいたいものです。
    奥様と早く別れてさしあげてください。

    ご両親が仮面夫婦だったとのこと。なので、正常な夫婦関係の構築のしかたをあなたは学んでないのだと思います。
    せっかく、普通の夫婦関係、というか人間関係を学習する機会を 奥様が用意してくださったのに、この機会を棒に振ろうとしてらっしゃる。
    こんな神様のような女性は二度と現れないことを知るべき。

    むしろ彼女に感謝して、謝罪すべきです。
    人生の素晴らしいチャンスを神様からいただいても、その価値を知らない人間にとっては、その程度なんですよね。もったいないこと。

    ユーザーID:6784091079

  • その性格で信頼関係は無理

    公正証書を作った時点で信頼関係を築くことを放棄してますね。
    あなたが信用できないって言ってるようなものですから。

    自分でそうしておきながら相手に信頼を求めるのは無理ではないでしょうか。

    私なら、絶対見るな触るなの人より、見てもいいよの人のほうが断然信用できるし私も心を開くことができます。

    公正証書を作ったり偽の浮気偽装メールを送ったりする男って、誰とも信頼関係を築けない人だと思いました。

    ユーザーID:6184126647

  • ご自分の価値観でどんどん突き進んでいらっしゃいますね。

    公正証書なんて「そうまで(罰則)守りたい秘密があるのか!」と思われても仕方が無い。疑心暗鬼のもと。それを貴方が最初に作ったのです。
    むしろ妻のほうが「信頼関係を築ける相手か不安になった」ことでしょう。

    だいたい夫婦の信頼関係なんて形にしなくても築けるものです。それを形にしようとした時点で、主さん子供です。
    そして自分宛に離婚を導くようにメールを送るなんて、ほんと子供。
    愛もないのに婚姻生活を続けていたご両親だからこそ、貴方は形にでしか「夫婦の信頼関係」を実感するしかなかったんでしょうが。
    妊娠〜出産を期に、貴方のその「非常識さ」が不安を駆り立てた可能背があります。俗に「妻の妊娠時に夫は浮気しやすい」という不安に。貴方は彼女を理解しようとしていませんね。自分の「信頼の形」を損なわれたからと妻を責めるばかりで。
    「僕はこういう家庭で育ったから公正証書を作り、結果君はあらぬ詮索をする行動にでてしまった。離婚しか無いとこんなメールまで送って離婚のお膳立てをしたが君はどういう気持ちでいた?公正証書を作ったことから今回の行動について君の説明がほしい」と聞きましょう。

    ユーザーID:4679195892

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  • 信頼ってナンだろう?

    「見たら別れる」という約束、公正証書?
    脅しと、「見せかけの脅しじゃないぞ、本気だぞ」の意味ですよね?
    トピ主様の本分に書いてある通り。

    主様は、心と心の信頼関係を築くことが不安だから、
    外的な力で、「約束」させた。

    それは・・・、信頼関係を築いていく姿勢じゃない。
    人間関係って、最初から強い信頼関係があるんじゃなく、
    お互い努力しながら、作っていくもんでしょ?
    外的力による「約束」を持ち込むことが、常識はずれ。

    奥様は、一般的常識人だから、主様の常識はずれ的センスを理解してなかったと思われる。
    だから、獏とした心と心の信頼関係を作っていくイメージを持っていると思われる。

    子どもまで作って、不幸な主様だと、感じます。

    ちなみに、子どもを育てるって、信じては裏切られ、それでも信じて、という繰り返しなんですよ。

    そんな、「約束」の証文があるから、って、信頼関係が築けるわけないじゃない?

    そういうことが、わかってないね。

    ユーザーID:2787257468

  • あほらしい

    人は隠せば隠すほど知りたくなるものですよ。
    奥さんも結婚前から公正証書なんてよく書きましたね。
    人のプライバシーを覗くのはよくありませんけどね。
    どっちもどっちだと思います。

    私は1度だけ夫の携帯を見た事があります。何も無かったけど。
    愛していれば不安になることもあるんですよ。
    謝ったら夫は笑ってました。

    で。
    トピ主さんは何をそんなに楽しんでいるんですか?
    >自分の携帯で私宛に浮気を臭わせるメールを送っておきました
    って?

    生後半年の子供の将来をどう考えているのでしょう?
    子供がかわいそうですね。

    産後半年かぁ。
    毎日赤ちゃんと2人で家にこもりがちで、寝不足で辛くて、このままどんどんおばさんになって、
    社会から取り残されて、なんにも役に立ってないダメ人間みたいで、
    寂しくて、どうしていいかわからなくて、支援センターに行ってママ友探してみたり、
    落ち込んだり、悩んだり、フワフワフワフワしていた時期だなぁ。

    そんな小細工よりやることありません?

    結婚7年目、31歳の3歳児を持つ母より。

    ユーザーID:0402618508

  • なんだかなあ

    トピ主さんの言い分、やっぱりおかしいよ。

    夫婦の信頼って、長い共同生活の中から築き上げてゆく

    もの。

    信頼されるべき経験もなく、ただ一方的に「夫婦だから

    信頼せよ」では、奥様が不安になるのは当然。

    そのうえ、公正証書まで。

    そこまでやるなら、「何か探られてはまずいことでも

    あるのでは・・・」と不安になるのが当然でしょう。

    自分で信頼されるための努力を惜しんでおきながら、

    夫を信頼できないで苦しんでいる妻を悪しざまに言う。

    はっきり行って、ひどい夫だと思います。

    奥さん、可哀想。

    ユーザーID:8913620146

  • 一つだけ知りたい

     で、トピ主さんは何か妻に見られて困ることはPCや携帯内に隠されていますか?そこだけが気になる。

    ユーザーID:7259889420

  • 奥様が覗き見した理由

    例えば、私の思いつく理由としたら
    結婚当初トピ主さんの決め事を、至極当然だと思ってスタートしたら
    何かのきっかけがあったのではないかな。
    友達に、公正証書の話をしたら
    「それってやましいことがあるからでしょ?」とか
    「そんな話きいたことない」言われたとか。
    奥様が、育児で自由が利かない中、ご主人が浮気している
    なんて話をどこかで耳にしたとか。
    「まさか?」みたいなことが満載な現実ですし
    不安のきっかけはどこにでも転がっています。

    お二人の愛の結晶(古い言い方ですが)が生まれてすぐに
    そんな罠みたいなことしかけて
    別れのきっかけをつくるくらいなら
    いっそのこと「お前が信じられなくなった」と
    正直に言って別れてあげてほしいです。

    人は完全ではないので、だめだと判っていてもついしてしまう
    心の隙間があって当然ではないですか?
    そこに許しあう心は、ないのでしょうか?
    お互いに仮定で動いて破滅に進んでいるような気がしてなりません。
    夫婦が離婚するのは簡単ですが
    新しい命が、許しあおうとする心のきっかけにはなりませんか?

    ユーザーID:1152801104

  • 矛盾してません?

    トピ主さんは3年付き合ってみて奥さまの事を信頼できなかったのに、奥さまには愛と信頼と許容と器の大きさを求めるのって矛盾していませんか?

    確かに他人の携帯を見る事は褒められる事ではないけれど、公正証書まで書かせて見てほしくない事って何だろうという思いが湧く事も分かる気がします。
    公正証書って…。怪しすぎますよ。

    それを飲む奥さんもどうかと思いますが、飲まなければ飲まないで面倒なことになりそうだから仕方なく許容したのでは?
    ちゃんと奥さん許容されてるじゃないですか。

    因みに私たち夫婦は結婚8年目ですが、結婚2年目くらいの時に主人の携帯を見たことがあります。
    知らない女性とメールのやり取りをしていて、それを私に隠していました。
    今はもう焼き餅を焼く事もなくなり、携帯はここ何年も見ていません。
    徐々に信頼関係が出来てきたような気はします。

    トピ主さんご自身では気が付いてないかもしれませんが、奥さまに公正証書を書かせるあたりかなり変わっていらっしゃいますよ。
    その変わった考えに許容して付き合ってくれているのも奥さまでは?

    ユーザーID:6529160823

  • 鏡子

    愛しているなら許す事も出来ないんですか?
    あなたも。


    その程度の愛情なんですよ。
    あなたも。


    相手ばかり悪いと言いますが。

    ユーザーID:9240022720

  • 浮気の証拠を握られると、離婚できないかもね

    そういえば、不法行為をした者の方から離婚を言い出しても認められないので
    トピ主さんは偽の証拠でも、与えてしまえば証拠ですから、離婚できないかもしれませんね。
    どうするんだろう?

    色々へ理屈付けて、俺が正しい!と言いたいらしいけど
    そんな公正証書を取って結婚する人って、まず見かけませんから
    後々、なんでそんな変な契約をさせられたんだろう?と普通の人は思います。
    わざわざ疑惑を産むような真似して、何したいのかな?と不思議
    アドバイスしてくれる兄弟とか親友とか、止めてくれる人がいないのですか?

    >わからないから、理解する為に試すというのは当たり前の事ですよね?
    試さないと結婚できない相手とは、結婚しないのが普通だと思う。
    せめて同棲でもして、信用できると思ってから結婚なら分かりますよ。

    弟がこんなことばかりしようとしたら、私は止めます。
    変な事ばかりして、自分から幸せを遠ざけてどうするの?よーく考えなさい馬鹿じゃないんだから
    と、私の弟になら言います。
    この手の人は学力とかはいいと思うんですが、頭でっかちで理屈っぽく、心がついて行かない

    ユーザーID:5291745461

  • なんで

     3年付き合っても信用できない相手と結婚して子供まで作ったのか?疑問です。
     家庭環境が影響しているならもっと慎重にするべきだったのではないですか?トピ主の性格からすると交際期間が短すぎますね。

     そこまで信用できないまま結婚したってことは奥さんのことは好きじゃなかったんですよ、奥さんも母性が出てきて愛されてないのに気が付いたんじゃないですか?

     彼女には守るべき者(子供)ができた上に公正証書を作らされても結婚する女性ですから、なかなか離婚するとは言わないでしょう。

    ユーザーID:1998154248

  • 単なる詭弁

    >愛しているなら、嫌がる事はしないといった程度の理不尽

    を要求する同じ舌で

    >わからないから、理解する為に試すというのは当たり前

    ダブスタでしょうが。あなたが証書を取ったのが証書を受け入れるかどうかが
    テストだった?なら奥さんがOKした段階で目的は果たした。
    しかし本当に証書を取ったんだから、信用なんてしてないんですよ。
    奥さんだけを責め立てているようだけど、別に離婚回避なんてしなくていいです。
    あなたと結婚生活をしない方が奥さんの為だからです。
    手を抜くとか、言葉の使いどころを間違っています。
    好きだけど信用なんてしていない。それがあなたって人ですよ。

    ユーザーID:2568086411

  • なんというか…

    余程御自分に自信がないんですね。
    自身の境遇からくるコンプレックスを克服出来ずにいるから、形あるモノに価値を見いだしそれに縋ってしまうんですね。トピ主さんにとっては奥さん(子供)も自分のコンプレックスを解消する道具に過ぎないんですね。

    貧しい心根のアナタがかわいそうです…

    ユーザーID:1650401991

  • 潔癖症ですね…

    携帯を見られても、PCを見られても
    都合の悪いことがなければ堂々として
    いれば良いのでは?

    それが「お互い」の信頼関係でしょうが。

    見てほしくないというのは、裏を返せば
    見られては困る。

    ということでしょう。

    妻に信頼を与えていないということです。

    一方的な信頼関係なんて成立しません。

    ユーザーID:8358711462

  • トピ主さんにとって愛するということは

    それほどまでにリスクが高いことなのですね。親が過干渉だったのかな。

    公正証書には相手に圧力をかける要素がありますし、トピ主さんがどうであれ「私はあなたを全面的に信頼していない、あなたは私を裏切る可能性がある人間だ」と言っているに等しいと認識されるのが一般的でしょう。

    あいつは俺をいつか裏切ると思う夫と、あの人は私をいつか裏切ると思う妻。まさに夫婦は鏡。

    自分では自分の心を守ることができないから、絶対に何があろうとも自分を裏切らない人、自分の負の面をいつでも拒まず受け入れてくれる人でなければ愛することができない。マザー・テレサレベルの女性でないと厳しいな。

    人間ですから心が弱るときも多々あるでしょうが、トピ主さんには自分以外の人間の事情を汲むだけの心の余裕はないので、相手の弱さはすなわち裏切りと見なされる。自分が裏切られた気持ちでいっぱいいっぱいだから、子供のことなんて考慮する余裕もない。

    奥様を責める方が簡単ですが、ご自分の心の弱さを見つめ直した方が建設的だと思いますね。

    ユーザーID:6046810667

  • 何か変

    主さんのトピ文とレスは正当であるような気がしますが何か納得いきません。
    あなたのご両親が不仲だった事とあなた方夫婦の関係は別物でしょ?
    携帯やパソコンをチェックしたくなるような態度をあなたがとってるとは思いませんか?
    証拠もなしに「浮気してるの?」と聞きにくいから奥さんはコソコソ証拠集めを試みようとしてる。
    それに気づいたらあなたのする事は偽メールで罠を仕掛けることじゃなく、
    「何で俺の嫌がる事をしてるの?」とお聞きになることじゃないでしょうか?
    夫婦なんだから色んな感情はありますよ。
    産後で社会から取り残された気持がそういう行動になっているのかもしれませんし。

    主さんかたくな過ぎ。
    夫婦なんだから話し合うべきです。

    ユーザーID:0022298732

  • ご同輩へ

    自分と同じだと思って、興味深く拝見致しました。
    妻は僕が帰ると風呂に入ってる間に財布の中やセカンドバックをチェックしていました。
    専業主婦なので時間があるせいか、押入れの奥にあった学生時代の日記なんかも読んでいました。
    嫌でしたね、正直言って。でも「止めてくれ」と言っても止めません。
    喧嘩もしましたが、相手が泣くのでそこで終わりです。
    相手の考え方は変わらないと判断しました。
    であるならば自分の考え方を変えるしかないと思いました。
    そんなに気になるほど俺の事好きなのか?と都合よく解釈し、また「俺は男だ。逃げも隠れもしない。見たければ気がすむまで見ろ。」
    と思うようにしたのです。
    以上が自分の場合です。

    ユーザーID:6397319270

  • 公正証書が悪いんなら

    結婚式で誓いの言葉も止めた方がよさそうですね。

    配偶者を愛し続け、堅く節操を守ることを誓わせるから
    浮気するヒトが跡を絶たないんでしょうからね。


    というような理屈も成り立ってしまいます。
    どうか皆さん、相手のせいになさいませんように。

    そもそも結婚前の両者の取り決めを、部外者がとやかくいうことでは
    ないでしょう。そんなものは愛し合う二人の勝手なんですから。
    それに公正証書を取り交わしたのは結婚前なんだから、嫌なら結婚を
    止めればよかったのに、そんな取り決めをさせた相手が悪いっていうのは
    完全なる責任転嫁でしょう。

    絶対に親との同居はしないと公正証書を交わしたのに、結婚後に
    こそこそと同居話を裏で進められていた、などという内容の
    トピックが立ったら、ここで主批判している方たちは
    どう反応するんでしょうね。

    ユーザーID:9078573449

  • まずは

    トピ主さんの勝手な憶測で、奥さんが浮気を疑ってると思い込むのはどうでしょうか??

    こそこそ見るイコール浮気を疑うではないと思いますよ。
    しかも、自分で浮気と疑われるメールを細工するなんて…。
    奥さまの事をなんだと思っているんでしょうか?

    まずはそんな小細工ではなく、奥さんと話すのが最初だと思いますよ。小細工する時点で、自らも信頼を裏切る行為をしてますよね。

    失礼ですが、トピ主さんはどんな相手でも信じる事ができないのではないですか?

    ユーザーID:3935989811

  • 公正証書なんかとらなくても

    パソコンや携帯を見ない類いの女性は結構いますよ。ただしそういう類いの女性は主さんがお好みでないだけの話ではないですか。

    公正証書をとるほど重要というわりに、そういう女性を伴侶として選ばないところに主さんの甘さを感じます。

    見るなと言うのに見る奥様と、約束を破ったからと自ら奥様に制裁を加えず無意味に浮気をしたように装う主さんはお似合いだと思います。お子さまは気の毒ですが。

    ユーザーID:4338318800

  • もう父親なんだから

    あなたは、子供時代に十分傷付いてきたんですね。でもその傷は、自分自身で乗り越えないと。妻の誠意を試して、傷を癒そうなんて行動はやめてほしいです。どんな人でもトラウマってあると思います。自分が傷付いたからこそ、相手にはそんな思いをさせたくない!って発想転換でご家族を幸せに導いていってほしいです。でもあなたは、まだまだ夫や父親になれる器じゃない印象を受けました。最初から証書を取り付けるなんてね…自分の事ばかりでなく、早く周りの人の事も考えられるようになってください。子供の頃夢見た幸せが待ってると思います。

    ユーザーID:8487165658

  • 早く離婚しましょう

    本当に最低の妻ですね。

    結婚前に公正証書まで書かせて絶対に携帯・PCをのぞかないと約束させたのに、

    それを覗き見するなんて最低の妻です。

    夫を信頼できてない証拠ですよ。

    絶対に許せませんね。

    さっさと離婚された方がいいですよ。

    ユーザーID:9489794666

  • レスします

    特にアドバイスを求めるわけでもなく、自分の意見は絶対変えるつもりもない。
    離婚したかったらすればいい。
    浮気の証拠などなくとも公正証書があればできるんじゃないんですか?
    結婚前からこの事に関しては絶対離婚すると決めているのですから。

    トピックの主旨は「なぜ覗き見たいのか?」ですよね?
    それは人によるのでわかりませんけど、見るなと言われれば見たくなるものだと思います。
    私も見ます。覗き見たりしません。堂々と主人の前で見ます。
    うちは別に主人も気にしていませんから、あしからず。
    トピ主さん達夫婦は、まあ性格の不一致ですね。

    ユーザーID:9680285850

  • ただの嘘つき

    嘘をついてまで 自分を正当化したいのですね。
    嘘でも離婚の理由は浮気なら 慰謝料とかも払うつもりですよね。
    それから 貴方の「多少理不尽な事も許容 」が愛なら 貴方は 奥様の何を許容しているのですか?
    普段から自分勝手な事ばかりしているから、疑われ携帯を見られたという事はないですか?だいたい 貴方の下らない こだわりのせい でお子さん達を巻き込むかも知れないのに 責任感の欠片もないですね。父として我慢も覚えた方が良いのではないですか?
    貴方はただ自分の都合のいいように相手を従わせたいだけ。
    どうして奥様に 携帯もパソコンも 見せれないのですか? 理論武装して 攻撃しても利己主義で 説得力が全くないです。

    貴方の ことば「愛があるなら理不尽な事も許容」その言葉奥様のかわりに そっくりお返ししたいくらいです。

    ユーザーID:3880928747

  • ふむ…

    主さんは、優しくないですね。
    根性悪いです。
    結婚や夫婦になるには、見返りのない、思いやりや優しさが必要不可欠だと思います…
    結婚する前に試せば良かったのに。

    私は結婚六年目、子供三人、主さんと同じ年齢です。
    奥様と会話されてありますか?
    奥様寂しいんじゃないですか?
    喜ばしてあげては?

    ユーザーID:8003418578

  • トピ主さんの理想の相手は私です。

    トピ主さんの理想の相手は、私です。

    何故なら、トピ主さんに興味がないから。

    トピ主さんがどんな秘密を持っていようが、

    浮気をしていようが、

    どうでもいいです。

    もちろん、秘密を探ることもしません。約束します。

    >結婚前から『俺の携帯とかPCとか見たら別れてもらう』と宣言しており、公正証書もとってあります。

    公正証書を要求された場合、
    「サインしてあげるし、守ってもあげるけれど、

    その引き換えにトピ主さんは何をしてくれるのか」

    と問うでしょう。

    トピ主さんは、どう答えますか?

    相手に要求ばかりのトピ主さんですが、

    トピ主さんは愛する相手に何をしてくれるのでしょうか?

    まさか、「無条件の愛」「無償の愛」を要求しませんよね?

    トピ主さんは思い違いをしていらっしゃるようですが、

    トピ主さんには、それだけの価値はありません。

    ユーザーID:8307911944

  • もう一度レスします

    公正証書を作ったトピ主がドン引き!とか言われてますけど
    公正証書まで作るほど、絶対に覗き見は嫌だ、しないでくれと強く強く言われているのに
    それでも見ようとする奥さんこそ、私にとってはドン引きです。

    モラルよりも自分の欲求を優先する、恥ずかしい行為だと思います。
    これで、悪いのはトピ主の方だという意見が大多数なのですから驚きです。

    自分も覗き見をする、或いはしたいと思っている人が
    自分を正当化するためにトピ主を非難するかもしれませんが、気にすることはありません。
    トピ主さんにとって良い結果となることをお祈りします。

    ユーザーID:4088162183

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