秘密をのぞき見ようとする妻

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三十路兄

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  • 歪んだ塊は

    ああ、トピ主にとって、携帯を除くことは、許しがたいことっていうことは、よく分かった。どうしても譲れない点ということだね。

    でも、まさかその点をきちんと妻さんに説明、納得してもらった?それもしてないなら貴方の言葉を借りると「それは手抜きでしかないと思います。」

    >それに、納得できる説明がなくとも、相手が嫌がるならしないというのも極当たり前ですよね?

    いや、公正証書なんて普通は書かされないからね、やっぱり説明は必要だったと思うよ。トピ主、手を抜いたな。

    自分の凝り固まった信念、適用されるのは自分サイドのみか?妻には「知ろうとせず信じ込む」ことを求めるのかい。無条件にトピ主を信頼せよと。甘えなさんな

    良く知りもしない相手と婚姻するなんて勇気あるな。
    仮に良く知らない好きな女と結婚したら、沢山話して笑ってケンカして、少しずつ理解していくものではない?理解の手段はけっして試すことではないと思う。

    離婚は止めないけど、子供のことはキチンとしなさいよ。
    私からすれば、悪いのは妻、元凶はトピ主、可哀相なのは子供。可愛い盛りだろうに…(涙)。

    ユーザーID:2567790156

  • うーん

    私は、そこまで頑なな契約が必要な相手とは結婚する気にならないけどなあ。
    何年付き合っても、相手の全てが分かるとは思わない。
    それでも一緒にいたいから信じたいと思う相手だから結婚する。
    他人と一緒に暮らすものなのだから、相手の事も考え、時にぶつかり、時に譲歩しつつ、相互理解の道へともに歩む。
    そういうものだと思っていました。
    人を試すなんて失礼なことは出来ません。
    相手は人間、科学の実験とは違います。

    私について言えば、主人の携帯に興味はありません。
    隠さないからです。
    いつでも入れる部屋には興味がないんです。
    でも、開かずの間があれば興味があります。
    こういう気持ち、お分かりになりませんか?

    とりあえずトピ主さんは、自分の要求ばかりなのはよく分かりました。
    自分の価値観とか定義と言ったものが第一で、奥様の心情とか価値観を理解する気がまるでありませんよね。
    相手(自分)が嫌がることを(奥様が)しないのは当たり前だけど、奥様が嫌がることをしても平気なんですから。

    トピ主さんのような方は、1人で暮らした方が心の安定を図るために良いでしょうね。

    ユーザーID:7146177461

  • 公正証書の方が手抜きなのでは・・・

    そういう道具を使えば、深く自分を省みたり、相手とじっくり話し合わなくても簡単に結論を出せますもんね。

    信頼って、相手に求めるだけではなく、相手が信頼できるように自分も努力しなければいけないのでは?

    まあ、何を言ってもトピ主さんは変わらないでしょうから、奥様を解放してあげるのは良い考えかもしれませんね。

    ユーザーID:2523127649

  • 屁理屈??

    トピ主さんに、陰気な印象受けました。

    自分宛に浮気メール??

    なんかコワイよー

    言ってる理屈もよくわからないです。

    ご両親が不仲だったことがトピ主さんの変な人格を作った原因ですか??


    奥さんの気持ちは誰にもわかりません。
    お子さんに責任をもって、ちゃんと話し合ってから今後を決めてください。

    ユーザーID:4900418253

  • ずっと

    ロムってたのですが。

    ・・・で、トピ主に秘密があるのは確かなんですよね。
    トピタイトルが「秘密」を覗き見しようとする妻 なので。

    PCや携帯にはない心の中になら秘密はありますけどね。当然お墓まで持っていきます。主人にだってあるだろうと思います。もちろん、そればっかりは覗き見できませんが。
    100年経ってもお互いの心の中の秘密なんかわからないでしょうね。

    幼少期の事で、子供さんにはトピ主のような思いを味あわせたくない?
    離婚した事による影響はこの際なしなんですか?
    形だけの両親の姿も、離婚して一人親になる今後も、どちらにせよ子供には有難迷惑な話ですね。

    人間は皆弱い部分を持っていますが、あなたは特に脆すぎるのでしょう。
    破滅する為の結婚にしか見えません。客観的に見れば。

    ユーザーID:7355733475

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  • 私の場合…

    見てもいいよって言われたら見ないけど、見るなと言われると好奇心でいっぱいになってどうしても見たくなります。
    どうでもいい人なら好奇心なんて全くないですけどね。
    見て欲しくないなら何も言わないで欲しいかな。
    信頼どうこうの問題じゃなくてただの好奇心なんですけどね。
    奥様もただの好奇心から興味を持っただけなのでは?
    まぁ、結婚の条件の最重要ポイントのようですので次回はトピ主さんの私生活に興味のない女性を選んだら良いと思います。
    結婚前にそこまでの重要なポイントをチェック出来なかったのはちょっと抜けすぎでしたね。
    人を見抜く力を鍛えると周りの人に迷惑をかけずに済みますよ。結婚や離婚は少なくても身内を巻き込んでいますからね。人生勉強、頑張ってください。
    ちなみに私の夫は見てもいい派なので見る必要がないんですけどね。

    ユーザーID:8056644746

  • 性質の悪い奥様ですね。

    内容はどうあれ、公正証書を取り交わしたと言うことは、
    奥様は「トピ主が、携帯電話の盗み見が死ぬほどイヤだ」と
    云うことを理解したうえで「それはしない」と承認しているわけですから、
    秘密主義もへったくれもありません。これは夫婦の約束であり、
    それを文面化したというだけのことです。
    信頼が乏しいとか何とか、トピ主を責めるのはお門違いです。

    その上で奥様はあえて「携帯電話を盗み見する」という、いわば
    夫婦の約束を破棄しようとしているのですから、これは信頼関係に
    破綻が生じてもやむないところでしょう。

    ま、ばれてもどうってことはない、謝れば済むくらいに思ってるんでしょうね。早い話が舐められている、ということです。

    ユーザーID:8723397003

  • 主さんは間違ってない。

    この手の話題になると、
    「見られてやましいことでもあるの?」
    「信頼関係があれば…」なんて言う人がいるけど、
    そういう問題ではないのでは?
    個人情報保護がゆるすぎます。
    (こう言うと、「夫婦は2人で1つ…」なんて反論されそうですが)

    基本、個人的なものは見ないでしょう。
    パートナーの個人的なもの、しかも「見ない」と約束したものを見たら、
    やはりルール違反です。
    私なら、一緒に生活はできません。

    主さんの
    「夫の秘密を覗き見たい、覗き見た事があるという方、その心境をお聞かせください。」
    という問いかけとずれててすいません。

    ユーザーID:8576604280

  • 結婚する相手を間違えた

    もしくは、トピ主が結婚に向いていない。

    これをやったらおしまいよ・・・というものは
    誰の中にもあるかもしれません。
    それをお互いに感じて、しかも侵さない相手と結婚するべきでした。
    それを感じ取れなかったトピ主にも落ち度があると思います。

    こうした感覚を十分に磨いてから新たな結婚相手を探す、か
    自分はそうした感覚を磨けそうもない、と諦めて一生独身でいることです。

    お子さんは、どうするんですか?
    離婚しても養育は支払わなければなりませんよ。

    どうして結婚したんでしょうね・・・。

    ユーザーID:2586594086

  • 奥さまも悪い

    まあトピ主さんがふつうじゃなく、奥さまが公式証書を取ってまで見て欲しくないのは何でだろう?と見てしまった気持ちは分かります。

    でも奥さまもそこまでする相手と結婚したのですから約束を破ったのはダメだと思います。
    私だったら結婚前にそんな理由の公式証書なんてバカにするな!と作成を拒否するか、結婚しません。

    貴方が普通じゃないのをその時点で許容しといて後からやっぱり隠れて見ちゃったは良くないと思います。

    もし見たくなったり、理由を知りたいのならちゃんとその時に向き合って話し合わないといけないと思います。まあトピ主さんが話し合いに応じるかは解りませんが。

    夫婦なんてそれぞれ許容出来るところは違いますから世間一般的ではないにしてもトピ主さんの主張もわからなくはありません。

    これが奥さまのあげたトピならば約束を破ったのは貴方でしょみたいなレスがたくさんつくと思います。離婚したら?もつくかもしれませんが。

    ユーザーID:5911217565

  • こういう方います

    自分の事は認めないと許せないけど 裏切りに対して 俺はお前を許さない

    いろんな面で行きすぎかと。

    携帯やPCだって夫婦なら見ちゃうことだってあるのではないかな
    私は見ないけど、今は。
    みてもろくな事がないからです
    奥さまはそこまでまた達観で来てないのです(笑)
    結婚17年経ってそう思えるのですから…

    夫の携帯の操作も知らないし PCのある部屋には掃除以外入りません。
    (このPCは私のです)
    夫は時折私の携帯をチェックしてますけどね(呆

    どうぞみて下さいなってところです

    ユーザーID:6540607660

  • なんか気持ち悪いですよ?

    早く別れてあげればいいと思います。
    頭固すぎますよ。それじゃぁ、子供も作らないほうがいい。あなたには子供のする事も許せないでしょうから。

    自分のモノサシがそんなに大事ですか?
    何かあなたはオカシイですよ。

    話し合いも出来ない人とどうやって夫婦として生きられますか?

    何回結婚したって、夫婦にはなれないですね。

    ユーザーID:3186839022

  • 横ですが…

    信頼って形で作るものじゃないと思います。
    夫婦なら特に…。

    ユーザーID:0723427384

  • 相手にばかり厳しいのね〜

    結婚には信頼と許容が必要と言いながら、ご自分は奥様のことを全く信頼も許容もしていないんですね。
    ご自分がしないのに奥様にそれをしろというのはどうかなぁ。
    まずはご自分から実践されては。
    公正証書をとってまでではなく、単なる口約束で、それを守ってもらっていると「信頼」、
    そして多少見たとしても、2回目はないぞと注意するだけで1回目は許すという「許容」。
    見られてたちまち困るモノがそこにないのなら、できると思います。
    身を持って実践されたら、奥様も貴方が奥様に求めていることが分かるかと思います。

    それと、3年ではわからないといいますが、わからないなら結婚しないという選択肢はなぜ無かったんですか。
    謎です。わからないのに結婚なんて。

    ユーザーID:4213463192

  • 変わってますね

    凄い独特な考えをお持ちですね、
    しかし、奥様はそういった考えをお持ちの貴方と結婚されたのですから

    奥様も携帯を見るという事に独特な持論をお持ちかもしれませんよ。
    一度尋ねてみたらいいのでは?

    今のままでは申し訳ないんですが
    一人相撲のようです。

    素朴な疑問なのですが、ご自分で不倫を偽装されましたが、慰謝料を払うつもりもあるのですか?

    私には絶対にない感覚なので単純に知りたいです。

    ユーザーID:0370132782

  • 2度目ですが、疑問

    ちょっと疑問に思いましたが
    貴方は離婚をしたいのでしょうか?

    お子さんいるんですよね?
    通常なら、お子さんは母親が引き取って、旦那さんは養育費を払って、また場合によれば慰謝料も払って離婚、という形になるかと思いますが
    お子さんには全く愛情はないのでしょうか?
    自分の実の子ですよね?

    また・・多分再婚を考えていると思うのですが
    お子さんがいる男性の再婚って、子供なしの場合と違って通常だととても再婚相手が見つかりづらいと思いますが、その辺はどの程度理解をしていらっしゃるんでしょうか。
    相手が見つかりづらい理由は
    ・子供がいて離婚(された)となると、男性側に相当な理由が考えられる←女性は経済面・子供への影響からギリギリまで離婚を我慢すると思われるので
    ・子供がいるとなると、元奥さんや元義家族との縁が切りきれないので
    ・養育費などの経済的負担(新しい家庭にかけられる金額が少なくなるため)

    以上の事を分かっているなら良いのですが・・
    もし離婚するなら、養育費だけは最低、十分額を払ってあげてくださいね。
    これは、奥さんではなく子供の為ですから・・・。

    ユーザーID:7520512095

  • 極端な人

    ご自分の性格を熟知していなかったのですね。赤の他人と結婚をしようとは無謀だと思います。そして気になる事が一点、お子様の事を考えたことはありますか?特に奥様には非がない様なので離婚するならお子様とは今後関わらないであげて欲しいですね。

    ユーザーID:9784923538

  • 所詮結婚も紙面上の契約である

    至極当然な主さんの行為…
    でも悲しいです…愛を信じるが故の行動ですか…

    あなたの妻のする行為も女として至極当然の行為です
    夫婦であっても秘密は有るかもしれませんが
    そこまでかたくなに隠されると知りたくなるのが人間ですもの

    それを裏切られたと感じるのも仕方がありませんね
    だって公正証書まで取った約束ですし

    あなたは愛がどうというよりも人間不信なのですね
    それを見事に妻が裏切ったと

    悲しいです…
    愛にも夫婦にもいろんな形があると思いますが
    やはりあなたは結婚すべきではなかったと思います

    普通の人間の感性を持った人とは無理です

    バリバリのキャリアウーマンのように契約が何か
    公正証書が何か頭と体でしっかり理解している方を見つけてください

    あなたの人格や人間性は否定しません
    そう育ってしまったのは環境のせいですし
    可哀想だとも思いません。普通に生きているのですし

    夫婦の価値観が違ったとしか言いようがありません…

    ユーザーID:4663096486

  • 可哀想

    トピ主さんが可哀想でなりません。
    普通の人が当たり前に持っている感情がどこか欠落しているように思えます。
    相手を試すとか、愛しているなら受け入れろとか。

    奥さんが携帯を見たから嫌だと言うのは理解出来ますが、その後のトピ主さんの対応は何か心の中に深い闇を抱えているような気がします。
    自分より相手が大切だと思う程、人を愛した事がありますか?
    相手が喜ぶと自分はもっと嬉しい
    相手が悲しいと自分も悲しい

    そんな気持ちになった事がありますか?
    どうか自分の中の悲しみに耳を傾けて、これ以上悲しい人にならないで下さい。

    ユーザーID:5516123590

  • 結局・・

    奥様と向かい合うこともせずに浮気を匂わすメールを送ったんですか・・。

    短絡的ですね。
    公正証書を作ったくらい嫌なことだったのならば、問い詰めて話し合ったらどうなんですか?
    浮気を匂わすメールに気がついて奥様から離婚を言い出されたら慰謝料払って離婚するんですか?
    それとも「あのメールは君を試しただけだ。メールを見ないといった約束を破ったので別れよう。」ですか?
    奥様が知らぬ振りをして現状を維持しようとしたらどうするんですか?

    ご自身のご両親が不仲だったから、それが原因でメールや携帯を覗き見されることにすごく不信があり、
    離婚理由にもなることを伝えてるんでしょうか?

    どちらにしても貴方のような方は人を心から信じられないんですよ。
    相手がいるにも関わらず向き合って解決もせず、自分一人よがりの考えで行動を起こす。

    夫婦は合わせ鏡です。
    相手を心から信じられないから相手からも信じてもらえないこと、気づいてますか?

    ユーザーID:7123446063

  • あさましい...

    平気でトピ主を裏切ってのぞき見する妻、そしてその行為を「あたりまえ」
    と開き直り、さらに「それはトピ主のせい」と言い張る輩がこれほど
    多いとは。

    あさましさに、あきれます。

    ユーザーID:2759739325

  • 面倒な性格ですね

    考えが硬すぎますね
    そこまで頑固だと人生大変ではないですか?

    まぁ、一番許せない事が「秘密を覗き見る行為」なのでしょうけど。
    じゃ、秘密もってるんですか?
    疑われる行為が嫌い?

    私が気持ち悪いなと思ったのは
    「自分で自分に浮気を匂わせるメールを送って工作したところ」でしょうか
    姑息で卑劣なやり方ですね。

    トピ主さんは面倒臭い人という印象です。

    別れるつもりなら、
    奥さんとお子さんには将来生活に困らない養育費を上げるなどして下さいね。

    個人的にはこんな器の小さい夫とは別れた方が
    奥さんのためのような気もしますけどね。

    でも似たもの夫婦なのかな?

    ユーザーID:1901678657

  • 難しい人

    確かに奥様も隠れてコソコソPCや携帯をチェックするというのはいただけませんね。

    しかし、見ちゃダメといわれると見たくなるのが人間と言うもの・・・。
    「そんなに見られたくないものがあるの?」と夫婦なら不安にもなるでしょうね。奥様の気持ちも分かります。ただいたずらに興味本位でってわけでもないでしょう。旦那さんが何か問題を起せば、自分も他人事ではいられませんものね。

    三十路兄様の為に言いますが、こんなことを繰り返していてもあなたが幸せになれないような気がします。
    まぁ今回ははじめてということで、許して差し上げたら?

    そうゆうリスクを含めて、愛しているなら許容しろってことならば
    ご自分を過大評価されていると思いますがいかがでしょう?

    ユーザーID:3034723969

  • 奥さん、ヒマなんだねー。

    秘密を探ったところで、いいことなんてないのにね。
    秘密なんて、誰にでもあるしさ。
    私は携帯やPCを覗き見する人の心理は全くわかりません。

    そんなことしても、いいことないからです。

    「見られたら困ることがあるからでしょう?」
    なんていうのは、もう論外ですね。話にならないですね。
    こういう人とはわかりあうことはムリですよ。
    被害者意識が強いから。

    トピ主さん、合わない人を選んじゃったんじゃないかなあ。
    そんな行為をしない女性って、いっぱいいますよ。

    ユーザーID:2181027745

  • パンドラの箱?

    よっぽど凄い秘密をお持ちのようで・・・。
    これだけ強固に見ちゃいけないと言われると、興味持っちゃいますよ。
    公正証書はお互い様になっているのでしょうか?
    貴方は奥様の携帯やPCには一切の興味も持たないっことですね。

    公正証書まで交わして結婚ってあまり聞いたことがありませんね。
    この手の信頼関係はズレ始めるとドンドン疑心暗鬼になってくると思いますけどね。
    御自分の気の済むようにした方がいいです。
    信頼できない人と暮らすなんて、お互い不幸です。

    ユーザーID:9489288394

  • デジタル思考

    私もどちらかというと自分の領域には触れられたくない派なので
    トピ主の気持ちはわかります。さすがに同じことはしませんが、
    覗き見されたらちょっと考えますね。

    トピ主さんはドライでデジタル思考なんだと思います。

    ユーザーID:6596153391

  • なんでそんなことするの?

    愛してるから信頼して欲しい。
    信頼して欲しいけど、不安なのでなにか証明が欲しい。
    信じるといったのに疑われてショック!とここまではわかります。

    が、なぜに浮気の証拠を捏造したりするの?
    一回疑われたらもう気持ちはさめちゃったの?
    そんなことでもう愛してないの?離婚になってもいいの?
    自分は信じてないのに、相手からは信じて欲しいなんて傲慢ですよ。

    ユーザーID:1381862468

  • 奥様のこと全く心配しないのですか?

    携帯やPCを見られたくないという人のを見るのは確かにルール違反です。
    ですが、見ないと安心できない程奥様が不安になったのはなぜでしょう?

    出産後、気持ちが不安定になる女性もいます。
    怒る前に奥様の精神面が心配にはならなかったのでしょうか?
    自分が不安にさせてしまった、とは少しもお感じにならないですか?

    まぁ、トピ主の奥様の人柄は存じませんので元々根性がお悪い方だったのかもしれませんが。。

    色々なご家庭がありますが、どちらにしろお互いがこんなに冷たく安心できない夫婦関係は幸せではないでしょうね。

    我が夫に心から感謝!
    このトピのおかげで自分の幸せを改めて実感しました。
    トピ主さま、ありがとうございます。

    ユーザーID:3461339546

  • まず、ご自身の心のケアを考えては、、、

    あなたは
    「自分のシッポを自分で飲み込むヘビ」
    だなという印象です。

    奥さまがどういう人格か関係ありません。
    自分で自分を食べている、という
    倒錯した精神構造の中でもがいているのではないでしょうか?

    その倒錯したメンタリティは、ご両親の長年の不仲が原因なのかな
    という気がしてしまいます。

    何か心につっかえがあるなら、それを解消する道をまず探っては、、、?
    本当に信頼すべき伴侶は、あなたの心のケアができてからしか
    現れないのかもしれません。

    そのように感じてしまったトピックでした。

    ユーザーID:0278256848

  • まぁ‥‥

    約束は約束。
    守るのは当たり前。
    それを破ったら離婚と
    約束していたのでしょう?
    仕方ないですよね。
    そんな浮気をにおわす様なメールを送るんじゃなく
    奥様にはっきり言ってあげたらいかがですか?
    あなたも遠回しな事しますね。
    何かこのトピを見てたら寂しくなりますね。何でかな‥
    あなたみたいな人とも結婚したくないです。
    携帯、PC見るなとか何故そこ迄嫌がるのか、ハッキリとした理由もなく、"ただ嫌だから"と謎がある気がして。
    奥様はそれに同意したんですがね。
    因みに私は夫の携帯なんて見ようとも思いません。
    公正証書まで取る様な人だったら結婚してないな〜
    不安になるのも心配するのも嫌だし。
    奥様の気持ち、わからなくはないけどな。
    まぁ、トピ主さんも親の様に離婚して、絶対に約束を守る、完璧な奥様を見つけて下さい。

    ユーザーID:0492035172

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