秘密をのぞき見ようとする妻

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三十路兄

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  • 屁理屈タレ

    要は、残念な家庭で育った故に残念な思考しか出来ない残念な男の話ですね。

    そんな事して子どもがまた残念な人にならなきゃいいけど。

    同じ子を持つ親として、そんな残念な子どもが増えるのかと思うと子どもの未来が心配です。

    ユーザーID:6290082780

  • おもしろい

    愛とか信頼とか関係ないでしょ
    自分の主張が通らないから嫌になっただけだって

    携帯の盗み見は最悪だけど、結局トピ主がコミュ障なだけじゃないか
    自分の望む形でしか人と関われない奴は結婚なんかしちゃダメだよ

    何を上から目線で証拠与えてやったとか言ってるんだか理解ができん。
    どうして良いかわからないから、ちゃぶ台ひっくり返しただけでしょ。

    ユーザーID:3012352228

  • 妻がそういうトピ主を選んで約束破ったんだし

    トピ主さんは確かにちょっと世間一般からは離れてるとは思います。

    しかし公正証書まで取り交わした以上、それを守れなかったのならそれは妻の責任なので、確かに妻がそれを見たという証拠があるなら(どうもここが怪しいですが)、私は離婚でいいと思いますし、奥さんが悪いと思いますよ。

    こういう男性とわかって結婚したんだし。

    まあ養育費は払ってあげてください。

    ユーザーID:3452376246

  • 秘密って何だろう

    嫌がる事をしない事を許容するのは理不尽ではなく人として当たり前なので、しないのが普通。公正証書をとったのもお互いが気持ちよく暮らす為のトピ主さんなりの努力の形だと思います。多分不仲の両親の元で育って他人に対する不信感が強いからこそ、目に見える決まりや安心が欲しかったのかなあと。条件無しに誰かを信頼するより自分の中にある不安を解消したり完璧を求めたいなら離婚した方が精神的にはいいかもしれないですね。

    ユーザーID:5831838289

  • 覗きたくなる理由

    「夫のPCを立ち上げる」のは私のPCが調子が悪い、または、ちょっと複雑な内容を開いているときに拝借します。

    「携帯を覗く」は夫が入浴中に着信があって急ぎの用件かな?と表示画面を見るときもあります。でも、夫を少しでも理解したい(つまり理解できない行動がある)時も覗きたくなるかなぁ。不倫を疑っているとは限りません。

    以前夫がいつになく生活が不規則で何か仕事で悩んでいるのかと心配した事がありました。夫が何も話してくれなかったので辛かったです。夫の身体が心配で携帯を何度覗き見しようかと思ったかわかりません。結果としては夫はウツでした。幸い夫は通院で体調もよくなっています。けれども、もっと早く何とかしてあげられなかっただろうかと自分を責めました。

    覗き見はいけないことでしょうが、奥様はトピ主さんを心配していらっしゃるのではないでしょうか?思い余って何かの手がかりを携帯やPCに求めていらっしゃるということはありませんか?

    トピ主さんが奥様の覗き見を決定的なものとするために偽メールを残されているのとある意味同じように幼稚だけれど居た堪れない心理があるのでは?

    ユーザーID:4708234312

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  • 結婚しなければよかったのに

    >私達は結婚まで3年付き合いましたが、僅か3年でどれ程相手の事が判るのでしょう?

    なら判るまで結婚しなければよかったじゃないですか
    なんか矛盾を感じるんだけど・・・

    まあ やましい行動がなければ見たいとは思わないんじゃない?
    きっとトピ主さんの態度がやましくて見たくなったんじゃない?
    相手ばかり攻めて 自分勝手ですね

    ユーザーID:4856378199

  • くれくれオバケ

    こんにちは。

    私にはトピ主さまの主張はずいぶん自分勝手だなと感じました。

    まず、信頼と好意は全く別物ですよ。
    好き=信じている ではありません。
    あくまで 好き『だから』信じ『る』 です。
    好きでも信頼できないひとはいますし逆もしかりです。

    加えて、信頼関係とは相手だけにゆだねるものではありません。
    「信じて 信じて」というだけでは信頼など得られません。
    トピ主さまは「自分の事を信用してもらう行動」をとっているのでしょうか。
    お互いがそういう行動・態度を示して初めて信頼関係は結ばれるものです。
    それらがなくてどこをとっかかりに信じることなどできるのですか?

    夫婦なんて赤の他人ですよ。
    無償の愛(信頼)など成り立たないことなど聡明な主さまならご存知でしょう。

    それとも
    愛しているのならおれがなにをしていても信用できるはずだ!
    とでもお思いですか?

    ユーザーID:5732436939

  • どうぞ・・・

    どうぞ、離婚してください。

    ただ、この先再婚してもトピ主さんはきっとうまくいかないと思います。
    紙切れ一枚で信用信頼できると思っているのですか?
    信じ込むことも必要です。でも、信じてもらえるような行動をするのも大切なのではないでしょうか?
    もちろん携帯を盗み見る奥さんの行動は賛成できませんが、なぜ携帯を盗み見るような行動をするか直接本人に聞いてみましたか?
    奥さんには奥さんなりの不安がありそのような行動をしたのではないですか?
    話し合いお互いの気持ちを知る。その積み重ねで信頼や信用というのを築いていくものなのではないでしょうか?
    愛=信頼     ではなく
    愛とは慈しみ相手を大切に思う事だと思います。その積み重ねで信頼は生まれるのではないでしょうか?相手の嫌な事はしない。でも、相手を知らないと何が嫌で何が嬉しいかわかりません。

    奥さんはトピ主さんを信用してないから愛していないではなく、愛しているから信用したい。って思っての行動なのではないかな。

    ユーザーID:1972608949

  • 妥協するつもりはない

    と、頭から決め込んでるなら、とっとと離婚とやらをなさったらどうですか?
    かちかちの主さんには元々合わなかった結婚だったのでしょうね。
    何かと裏工作に忙しそうですが、時間の無駄なので、早く奥さまを自由にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:6439810248

  • 離婚するんでしょ?

    もう離婚するんでしょ?
    もういいじゃない。なんか説明を読めば読むほど価値観が歪み過ぎてて貴方が可哀相すぎる…。家庭環境のせいなのかな。今後もしもまた結婚をしたいなら貴方の望む条件を理解出来る同じような家庭で育った相手として下さい。
    人間的な感情ある人には無理だと思う。

    ユーザーID:2558909705

  • レスします

    私もときどき見ます、夫の携帯。
    でも彼も「見たければ見れば」というスタンス。夫も私の携帯、たまーに見てますよ。
    何もやましいことがないから、全然平気です。

    夫婦間で、そんなことで離婚だなんて、信じられません。

    お子さんのことはどうするのですか?

    ユーザーID:8503829014

  • つまり、

    ○トピ主さんから奥さんに対して
      >僅か3年でどれ程相手の事が判るのでしょう?
       わからないから、理解する為に試すというのは当たり前の事ですよね?
       それとも、よくわからない相手を信じてるからと知ろうともしないで信じ込むのが信頼というのでしょうか?
       それは手抜きでしかないと思います。

    ●つまり、信じるに足る相手かどうか、あらゆる手段を使って確かめる権利が自分にはある。
     その為なら、相手を試すということも辞さない、というか当然。そうしないのは手抜きである。

    ○奥さんからトピ主さんに対して
      >愛には信頼と許容が必要だと考えていまして、結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して
       許容してくれるような器の大きさを求めます。
      >納得できる説明がなくとも、相手が嫌がるならしないというのも極当たり前ですよね?

    ●つまり、理由が分からなくても怪しい点があっても、自分を信頼し、理不尽も許容して欲しい。
     自分は調べられることは嫌いなので、しないのが当然。わざわざ確かめる必要はない。
     

    …矛盾に気づきませんか?

    ユーザーID:8193010417

  • トピ主です

    沢山のレスを頂き、お礼を申し上げます。

    見ないという約束を破るより、見ないという約束をさせる方が悪いというレスが多く、少々驚いています。

    公正証書をとっても覗き見する方はするし、証書がなくても覗き見する方はすると言う事になると、もう女性に約束を守っていただくにはどうしたら良いのか解りません。

    また、女性にとって愛する事と疑う事は別次元というレスもありましたが、愛する人さえ疑う、ましてや愛するからこそ疑うなどという事になると、最早信頼なんて物は存在しないのではとさえ思えました。

    話は変りますが、昨夜に妻から例の偽浮気メールについて問い質されました。

    私は黙って携帯の送信済みフォルダを開いてみせ、『覗き見した者が自分でそれを知らせに来るようにしておいたが、効果はあったようだ』といいました。

    そして、PCのフォルダ、メーラーも見せてやり、何も無いのがわかって気が済んだかと尋ねると、妻は泣き崩れました。

    離婚の条件や子供の事、妻の今後については今夜話し合う事になっています。

    結果が出たら、報告します

    ユーザーID:2970416605

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 自分を追い込んでる

    公正証書を取ったことは、幼少期の環境がトラウマのようですが。
    でも結局、公正証書をまくといった行為は、そのことに執着してることが
    大きいということ…
    それは「信頼できる相手なのか?」「信頼できないのではないか?」「愛の
    ない結婚だったのではないか?」「愛されてないのではないか?」のような…
    呪縛に。
    そしてその思いは必ず相手に伝わる。相手も「信頼できないのではないか?」
    「愛されてないのではないか?」同じ感情で!夫婦は鏡ですから。
    結果、恐ろしいぐらい「親と同じ夫婦仲が悪くなる」自分が一番嫌だった事を
    再現。「やっぱり」って感情で。自分で導きだしてきたのに…
    次に三十路兄さんは親と同じ道じゃない?離婚って形を考えちゃったのかしら。
    それはもっと悲惨な結末なのに。誰にとってかしら。
    三十路兄さんの坊やだった頃、望んでいたことですか?
    本当に望んでいたことは愛や思いやりのある夫婦が築く幸せな家庭でしょ?
    心配しないで、奥さんは三十路兄さんを愛してますって。自分を追い込むの
    はやめよう。どうか呪縛を打ち破って。

    ユーザーID:1405463764

  • 不仲だったご両親の影響かな

    トピ主さんは、人を愛するとか信頼するということを、理屈で理解しようとしてるみたいです。
    本来これは、感じながら理解していく種類のものだと思いますけど。
    人を信頼するのに理屈を持ち込むと、永遠に信じられなくなると思います。
    そのストッパーとしてトピ主さんは公正証書を持ち出したんだと思いますが、人によってはこれを持ち出される事で、なおさら相手を信頼できなくなります。
    なので、
    <よくわからない相手を信じてるからと知ろうともしないで信じ込むのが信頼というのでしょうか?
    と言われれば、そういうものだと言う方が信頼を正しく表現していると思います。
    その信頼感を「手抜き」と考えるトピ主さんには、他人を信頼するのは無理じゃないかな。
    自分が傷つく事を恐れていると、他人を信頼できないです。
    トピ主さんが偽造した浮気の証拠を手に入れた奥さんは、得意満面でしたか?
    それとも深く傷つき、言葉を失いましたか?
    トピ主さんは、妻を傷つけて勝ち誇りたいんでしょうか?

    愛と信頼を学べなかったトピ主さんが、気の毒に思えます。

    ユーザーID:0108398927

  • 偽メールの必要性が…?

    「携帯やPCを勝手に見たら離婚」という内容の公正証書をとっているということですよね?
    そういう公正証書が取れるんですね。初めて知りました。

    そうなると、妻に信頼を感じられない・離婚したいと思うトピ主さんが欲しいのは、「あなたの携帯(PC)を見た」という、妻からの自白。

    ただ、トピ主さんの入浴中や就寝中に探っている、と、
    そこまでの確証があるなら、
    直接、現場を押さえて、言い逃れできないようにすればいいのに。

    「相手が嫌がることはしない」というのはごく当たり前のことですし、
    しっかり夫婦間でもコンセンサスを取っていたことなのだから、
    禁を破った奥様に非があると思います。
    従って、正面きって奥様を糾弾すればいい。
    なぜそれをしないのか?

    偽浮気メールなんてややこしいことしたら、
    かえってトピ主さんの立場を悪くするだけでは?

    両親と同じ轍を踏むまい、という気持ちは理解できますが、
    それなら尚更、自分の考えを主張して別れた方が良いのでは?
    そういう場合に揉めない為に公正証書とったのでしょう?

    本末転倒、としか思えないのですが。

    ユーザーID:9719079089

  • 離婚でいいけど

    >もう離婚しかないかなと思って、携帯のロックを解除し、メルアド変更した自分の携帯で私宛に浮気を臭わせるメールを送っておきました。
    >だから、私は妻が求める『浮気の証拠』とやらを差し上げたのです、それで納得できるでしょうから

    普通にPCを盗み見したから、約束どおり離婚したいって言えばいいのに。

    ユーザーID:5557426869

  • うさんくさい

    30代後半 既婚 男 です。

    うさんくさい男だね〜、トピ主って。
    奥さんが見たいって言うなら、何でも見せてあげたらいいじゃないですか。
    自分はずっと家にいるのに、夫は外で何してるか分からないから不安なんでしょう。
    その気持ちはわかりますけどね。
    だから私は、携帯にロックも掛けないし、自分の持ち物全般、全て妻が見れるようにしてますよ。
    夫婦でも秘密は必要とか言いますが、くだらない秘密作って、妻が悶々とする方がイヤじゃないですか。

    夫婦なのに公正証書がどうとか…。あり得んでしょう。
    私なんかへそくりの場所まで教えてますよ(笑)。

    浮気を匂わすメールっていうのも、何だか回りくどくて陰湿ですね。
    まあ、全体的にうさんくさ過ぎです。

    ユーザーID:0492303854

  • 試すのは理解することじゃない

    公的証書を作るくらい嫌な行為であること、奥様は納得されてサインしたと思います。
    それの約束を破った、それにトピ主さんが腹を立てたのはわかります。
    口約束ではなく、書面で約束させるくらい嫌で許せない行為だったのでしょう。

    ただ、不安だったのか好奇心だったのか「興味ない」と言い切ってしまう所や
    偽装の浮気メールを奥様に見られるよう仕組むのは、ちょっと歪んでるなと思いました。
    正々堂々「公的証書で約束したはず!破ったんだから離婚!」と言えないんでしょう?
    そこまで約束したのに、なぜ破ったのか話を聞く価値もないですか?

    理解とは試して得られるものではないと私は思います。
    相手を理解するには、歩み寄り話に耳を傾けることが大切だと思います。
    これは奥様にも言えることですが。

    このまま話し合いもしないで終わりですか?
    自分が味わったこと、お子さんに味あわすのは忍びないと言ってますが
    このままだと、お子さんに全部のしわ寄せが行きますよ。
    確認なのですが・・・
    貴方は今までに1度たりとも誰かとの約束を破ったことがないんですよね?
    裏切ったことないんですよね?

    ユーザーID:5513416705

  • 突っ込みどころ満載

    小町の皆さんと"右に同じ"でしょうが、

    【結婚はゲームではありません】

    あなたは信頼という約束を守れるか否か、という設定で結婚をして、
    妻が出来なさそうだから、ゲームオーバーてな感じ。

    公正証書作ろうが、あなたの勝手です。
    それにOKした奥様も、それで良かったんでしょうから。

    ただ今回の結婚で何かを学ばなければ、次に結婚しても
    また二の舞だと思います。

    ご両親が愛のない結婚だった(と言って、いいかな)そうですが、
    親の背中を見て育つとは、まさにこのこと。
    あなたも両親とそんなに変わらないことしてますよ。
    あなたの子供も、三世代と続く愛のない結婚をさせないために、
    離婚された方が利口でしょうね。

    秘密を探ろうとしている奥様の方がまだ、人間臭いかな。
    人って、ダメ。と言われると、無性に知りたくなるものですから。

    ユーザーID:0374282353

  • 妻も貴方を信頼していない

    貴方が妻を信頼していないから、妻も貴方を信頼していないのです。

    何年付き合おうが、相手のことなんて分かるわけがない。
    相手が何をどう考えるかなんて
    漫画の吹き出しみたいに外に出て書いてあるわけじゃない。
    なら相手が不安を感じないよう、理不尽に感じないよう、
    出来る範囲だけでも自分を知ってもらおうと
    自分をさらけだすことで相手も自分を見せようと思うのでは?
    そういったお互いの行為の上に信頼が成り立つのだと思います。

    でも貴方は自分を見せようとはしてないですよね。
    お互い信頼関係を築こうとしていれば、
    わざわざPCや携帯を覗こうとは思いません。
    貴方が公正証書をとってまで頑なに「見るな」ってことは、
    (そこに何か隠しているわけではなくても)
    何か隠すようなことがあるのでは?と疑うのは当然です。
    「何も隠してることはない」と言ったとしても、
    納得できる説明がない限りは貴方を信頼するなんて到底無理な話でしょう。

    そんなに妻が信頼できないなら、さっさと別れてあげてください。

    ユーザーID:9554810862

  • 私も交際中は分かりませんでした。

    単純に、お子さんはどうするのかな?と思いました。
    信頼出来かねる人格の妻に委ねて、大丈夫なのかと。
    それとも、お子さんをそれほど愛していらっしゃらない?

    私も離婚の決定打になったのは、元夫がPCや携帯を見せろと
    ギャーギャー言った事ですね。
    見せましたよ、念を押した後で。
    でも何も怪しい物など出てこなかったです。
    だって浮気なんかしていないんだもの。
    公正証書など取り交わしはしませんが、嫌なものは嫌。
    一緒に暮らしている家族を疑いの目で見なければいけない性格に
    心底愛想が尽きたって感じかな・・・。
    それに離婚してリスク背負うのは、私の方が大きいから。
    子どもには申し訳ないと思ってる。

    だからトピ主さんにとって勝手に見る行為が地雷だというのは
    理解出来ますが、なぜねつ造までする?
    病的ですよ。

    そういえば、元夫には会社の飲み会最中にいつ帰宅するのか電話して来なかったり
    携帯チェックしないのはお前だけだ、寂しい!とも言われました。
    私は自分がされたら嫌なことをしなかっただけ。
    話し合う気力も失せました。

    ユーザーID:8384147128

  • 携帯を見られる行為。嫌な人にとっては

    浮気されることよりも嫌なことかもね。
    だって、自分を信頼してないんだなあって、一目瞭然だから。
    自分を信用してない人とこの先一生添い遂げる気になんかならないね〜。
    しかも「見られるのは嫌だ」と公言している相手の携帯・PCを見るとは!!


    ともあれ、トピ主のスタンスは変わらずそのままでいいと思います。

    がんばって!!

    ユーザーID:3903642493

  • いきなりレッドカードか

    確かに公正証書まで作成してるんだから、そこを分かっていて決まり事を破る奥様が悪いですが。

    正直、対応が極端な気がします。
    いきなり離婚ではなく、約束破った時点で本人に忠告。
    それでも繰り返すなら別れるとかできませんかねぇ。

    約束破った奥様が悪いけど、何か同情してしまう。
    約束を守れなくなるような、焦りみたいな感情があったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7833597440

  • 私だったら

    トピ主様のような人は理屈っぽくて面倒くさいです。

    よく奥様結婚したなぁ〜。と思いました。

    離婚したら次は似たような価値観の方と出会えたら良いですね。

    因みに勝手にパソコンを見たのは、鶴の恩返しみたいな心境かなぁ〜。と思います。見るなと言われれば見たくなる。ってやつで。
    多分面倒くさい理屈でそういう契約しなければ別に見られることも無かったんじゃないかな?

    ユーザーID:9149804909

  • 理屈に合っているようで、矛盾している貴方の主張

    トピ主様は、ご自身の理屈の正しさを主張されておりますね。
    たしかに、相手の嫌がる行為は、慎むべきでしょう。
    私なら、覗き見はしません。堂々と「見せて」と頼みます。


    しかし
    >私は、愛には信頼と許容が必要だと考えていまして、結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます。

    とおっしゃってますが、
    それをそのまま、奥様があなたに求めてはいけないのでしょうか?

    「多少の理不尽」?
    「許容してくれる」?

    そもそも、あなたには最初から「信頼」も「許容」も奥さまに対してはなかったのですね。
    奥様にはそれを求めるのに。

    失礼ながら、トピ主さまが育ってきた環境がそのような思考に陥らせたのでしょうか・・・そう思ってしまいました。

    数年付き合っただけで信頼関係が築けるとは、私も思いません。
    結婚してからも、信頼を築くために「お互いに」努力し続けることが必要です。

    相手を疑うのが当然とか公正証書を作るとか、そんな方法を取る事が正しいと思う貴方は、なんとも悲しい人ですね。

    ユーザーID:3000205509

  • 夫婦間のコミュニケーション、取れてますか?

    >だから、私は妻が求める『浮気の証拠』とやらを差し上げたのです、それで納得できるでしょうから

    浮気の証拠(本物か捏造か不明だけど)を奥さんに示せば、普通は裏を取ろうとするでしょう。
    どうにもトピ主が、携帯やパソコンをのぞき見するように仕向けているようにしか見えないのですが・・

    それとも堂々と「同席の上で携帯やパソコンを確認」だったら問題無かったの?

    奥さんが「浮気の証拠」を求めた経緯もよくわかりませんし、色々と腑に落ちない話です・・

    ユーザーID:0034683237

  • よくわからない・・・

    トピ主さんが独自の信頼関係に対する持論をお持ちなのは
    わかりましたが、
    偽装メールの意味がわかりません。

    覗き見を突きつけて、離婚もついでに突きつけるじゃ
    ダメなんですか?

    なぜ、自分に離婚の原因があるようにする必要が?
    奥さまは妊娠中とのこと、浮気の証拠があっても
    簡単に離婚を決意するとは限りません。

    離婚を決意したとして、浮気の慰謝料を請求されたら
    支払う気があるんですか?
    それともそうなったら、アレは罠だったと
    白状するんですか?
    子供までいるのに、トピ主さんが一番
    結婚と言うものを簡単に考えてるとしか思えません。

    なんで複雑にするんですか。

    許せないことをされた。なので離婚を考える。
    それは仕方の無いことかもしれません。
    (個人的には1度は許してもいいのではと思いますが)
    しかし、妻を落としいれようとしているトピ主さんは
    低俗な人間になってしまったと思います。

    人をコントロールするのやめませんか?
    自分がどれだけイヤだったかを口で伝えるで十分でしょう?

    ユーザーID:0578010698

  • お別れするのを応援します

    一番気になった事は 公正証書の事ですね

    覗き見しない為の公正証書を結婚前にって どんなご夫婦なのでしょうか

    まず あなたが奥様を信じてないから公正証書を作った。
    奥様は その事に不信感を持って ついにメールを見てしまった。
    こう言う構図を想像しました。

    結婚前に 公正証書を作った時点で 結婚相手としては不足(不満?)です。
    やはり お別れになったほうが お互いの為だと思います

    ユーザーID:6399055484

  • ココロがない。。

    コソコソと携帯やPC覗こうとすること自体が生理的に無理ですね。
    トピ主さんが書いてらっしゃるように夫婦には『相手が嫌がことをしないのが極当たり前』でありそれが『信頼』ですが、
    その奥様の行動が信頼のカケラもないですね。

    でもね・・公正証書をとっちゃぁ信頼以前に はなっから夫婦仲に陰りを落とすことになりませんか?
    公正証書を信用の定規みたいに考えてますか?
    わざわざ公正証書をとった時点で、当たり前のことが『約定』となり信頼が『契約』となり単に”縛り”になってませんか?

    確かに結婚しすぐに相手のことが判るなんてことはあり得ません。
    だからって"試す"のは決して当たり前の事ではありません。誰だって猜疑心に満ちた結婚生活なんて望みませんから。

    肝心なのは暮らしていく中で、心で相手を信じながら理解するよう努力する意志です。
    よく話、問題事を一緒に打破してゆくなかで理解できていきます。少なくとも夫婦双方がその意思を持ってることが夫婦の信頼なんだと思いますよ。

    裏切られた時に離婚でもなんでもなさればいい。証書は夫婦の意思を最初から覆すものでしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6108665124

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