秘密をのぞき見ようとする妻

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三十路兄

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  • なに様だ?

    ご自分が不仲のご両親に育てられたからって、相手に愛と信頼を要求し、トピ主は出し惜しみ?

    3年の交際で信頼が築けるのか?とおっしゃいましたが、何故、結婚されたの?何故、お子さん作られ(?)たの?

    アナタが不遇な子供時代を送って来て、今アナタのお子さんにお父さんのいない人生を強いるの?

    ???だらけのアナタの言い分でした! 

    ユーザーID:6043450447

  • どうして結婚しちゃったかね。

    なんで結婚しちゃったんだろねー奥さん。
    公正証書にサインまでしちゃってさ。
    よっぽどいい男だったんですかね。

    夫婦間の信頼って
    たとえば困っているときに無条件で助けてくれるとか
    支えてくれるとかそういうのが信頼なんじゃないの?

    そういうのをお互い感謝しあうとかね、
    それがパートナーなんじゃないの。

    人にされていやなことはしないっていうのも
    浮気しないってのももちろん
    信頼なんだけどさ。

    信頼をわかっていない人にね
    信頼を説いてもらいたくないし、
    公正証書まで作ってもらいたくない。
    普通の女だったら、この時点で逃げ出すんじゃないの。

    で、お人よしなのか、これまたよくわかっていない
    奥さんはサインをしてしまったのね。

    離婚、賛成です。
    お互い一人になって考えた方がいいと思います。

    奥さんは傲慢なあなたの考えを矯正させるほど
    パワフルでもなさそうだから、
    次こそはよく考えて別の男へ行けばいい。

    そしてあなたは
    少し世間にもまれた方が
    いい男になると思うけど。

    ユーザーID:7129358812

  • 器の大きさ=信頼じゃない

    >結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます

    奥様に対してこのように求めるのなら、
    奥様もトピ主に対して「多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさ」を求めていいんですよね?
    それとも一方的な要求なのですか?

    >わからないから、理解する為に試すというのは当たり前の事ですよね?
     それとも、よくわからない相手を信じてるからと知ろうともしないで信じ 込むのが信頼というのでしょうか?

    これ自分で言ってて悲しくないですか?
    このような思考をお持ちで、なぜよくわからない相手と結婚したんですか?
    普通は試すんじゃなくて、時間をかけて「知る」んですよ。
    何気ない会話や行動から日々新しい発見をしていき
    互いに共感したり、喧嘩して徐々に信頼を大きくしていくんです。
    誰も最初から信じきって付き合ってませんよ。

    理解のために試すんだとしたら、奥様だって試したんですよ。
    多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを奥様に見せてあげてくださいね。

    ユーザーID:5299690885

  • のぞき見するように仕向けたんですね

    みるみるさんの2011年5月2日 15:10のレスを読んでください。
    とても的を射ています。


    トピ主の最新レス読んだけど、離婚する方向なの?
    裁判や慰謝料的にはどうなんでしょうね?
    公正証書があっても、偽メールの件を考えると、トピ主が圧倒的に不利だとおもいますが。

    まぁトピ主の考え方が変わらないなら奥さんがこの先ずっと可哀想だから、慰謝料払って離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:0034683237

  • まあ

     冷たい男

     その感情の無い冷静さ、本気の浮気をして妻子を捨てようとする男達と同じ態度ですね(笑)

     妊娠中出産後は浮気が多いと聞いたんでしょうね〜奥さんも浮気をしないとか離婚しないとか公正証書を作ればよかったんですけど→無理??

     トピ主さんそんな公正証書を作って公証役場の方が驚きませんでした?

     まんまと奥さんが引っ掛かってくれて満足なんですか…これからはあなたに全く関心のない体面だけでいいと言ってくれる方を探すか、もう再婚はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:1998154248

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  • どうしても譲れない部分

    それが主様にとっての「のぞき見(盗み見?)」
    だとしたら
    しょうがないかと思います。
    価値観は人それぞれ、
    相容れない部分も他人がどうこう言うものではないかとも思います。

    私の友人(女)3人が
    夫の携帯を見て
    それぞれトラブル(軽いものからヘビーなものまで)に
    発展し、電話で相談してきたことがあります。
    その時は
    「携帯見て良い事なんて一つもないのに何でみるんだろう?」って
    思いましたが・・
    3家族とも今では何事もなかったように暮らしています、
    傍から見る限りでは幸せそうです。

    拙宅は夫婦二人ですが
    夫の携帯やPCを見たいと思ったことは一度もないです、
    元来
    そういう行為をすることが
    嫌いなだけで、意味はありません。

    ただ、夫はいつでも見ていいと言ってくれます、
    やましいところがないからいつでも見なさいと。
    実際見ても怒らないと思いますし、
    そう言ってくれる人物であることが
    人間的に誇らしくもあります。

    ホントに見ても何もないだろうから
    「見ても面白くないから見ないわ」って笑ってます。

    ユーザーID:7440601846

  • トピ主様って

    ……なんか、恐ろしい人ですね。
    この様な事がおこる前から実は離婚を考えていたのですか?
    他に好きな人が出来たとか。
    それで、秘密を見た!と騒いで奥さんのせいにして離婚しようとしてるの?
    トピ文読んでたら、そう思ってしまいました。

    ユーザーID:7072206764

  • 面白いです

    トピック主さんのいうこともわかります。
    でも奥さんの気持ちもわかります。
    だめといわれたことを、どうにも気になりやってしまう心理。

    携帯には私は興味ないですが、夫がお金管理ができない人で
    小遣い追加請求されたときは、財布を盗み見しましたね。
    ギャンブル以外に良からぬDVD購入レシート出てきました。
    今は毎日小遣い制にしたので、それはなくなりました。

    奥さんは「鶴の恩返し」の余兵みたい。
    だめですよ、というのに開かずの間を開けて見てしまった!

    私からすると子供もいるのに、プライベート詮索したから
    離婚って変わってるな〜と思ってしまいます。
    もっと大切な絆はお二人の間にないのですか?

    人によって譲れない嫌なことって違うので批判はしません。
    でも哀れな奥さんにもう一度チャンスはないのでしょうか?
    多くの人は誘惑(人それぞれ対象は違いますが)に弱いものではないでしょうか。
    主さんのいう愛する・信じるそんな人になれたらと思いますが。。

    ユーザーID:6278043290

  • つるの恩返し?

    私がハタを織っているところは決して見ないで下さいね…。

    そう言われれば見たくなるのが心情というもの。

    ましてや、PCや携帯に鉄壁の砦を築くなど、おれは浮気するぞ、って言ってるようなもので。

    大事な家族の心をもて遊んでそんなに面白いかしらね。

    離婚頑張って下さい。

    ユーザーID:9915686260

  • 下らない

    本当にあきれました。別れるなら 別れた方がいいですね。

    一つだけ 自分は相手を信用せず 相手に信用しろ等とは 無理な話ですよ。

    貴方が変わらない限りは 女の人には信用されないし 愛されないでしょう

    子どもや家庭より自分のプライドが大切なんですね

    ユーザーID:3880928747

  • トピ主以上に奥さんがトピ主を信用していなかったという事実

    が、悔しいんでしょ?

    信用できない・されない者どうし、似た者夫婦ですね。

    前にレスしたかもしれないけど、うちの夫は「見てもいいよ」って言います。
    夫のこと信頼しているので見ませんが。

    トピ主みたいなのだったら私も見る…?いや、そんな公正証書出された時点で結婚しないな。

    信用できない相手と結婚して相手の時間を奪い戸籍に傷をつけるのですから、反対に奥さんから慰謝料請求されるかもね。

    ユーザーID:1319342874

  • 恐い…

    夫の携帯やパソコンをこっそり覗き見る妻と、それを許すことができず罠を仕掛ける夫。
    悪いのはどう考えても妻です。
    でも何かもやもやします。トピ主さんはなぜか結婚で幸せにはなれないような気がします。
    なので1人で厳しく生きていく道をおすすめします。人はなぜかいけないと分かっていても間違いを犯してしまう時があるものです。私も夫もトピ主さんから見たら不完全でだらしない夫婦に見えると思います。
    でもどちらかが間違いを犯したらそこで断ち切るのではなく、許しあいまた進んで来ました。
    奥さんが携帯やパソコンをこっそり覗くのは、トピ主さんには少しも原因がないのでしょうか?
    自信家で自他ともに厳しい人は原因を他人だけに求めがちなので。
    ともあれ、あなたの奥さんは今回のことで傷つき苦しむかも知れませんが、同時にあなたから解放されて本来の姿に戻るかもしれませんね。

    ユーザーID:8567006827

  • あなたは正しい

    まるでお役職仕事のように、正しくマニュアル通りの行動ができる方ですね。
    きっと生い立ちからそのような人格が形成されたのでしょう。
    ところで、あなたには楽しく笑いあえ、真剣に相談のできる友人はいらっしゃらないのでしょうか。小町だけではなく、身近な方にも是非ご意見をいただいてみてください。


    それにしてもお子さんが可哀相ですね。
    将来、離婚を止められなかった自分を責め、両親に愛されてないと思い続けながら生きるのでしょうね。


    あなたのように。

    ユーザーID:0320963421

  • トピ主様は結婚というものを軽く考えている。

    と、一連の流れを見させていただいて思いました。

    奥様は約束を破ったので悪いかもしれませんが、人として大切なのは目の前に見える事実だけではありません。

    トピ主様はまだまだ人生経験が浅いと思います。どうぞ色々経験されて器を磨いて下さい。

    奥様は他の男性と一緒になった方が幸せかもしれません。

    ユーザーID:2997232230

  • 今度はのぞかれても良いと思える相手と結婚した方が良いかと

    昔付き合っていた彼女がとにかく私の浮気を疑う人でした。
    で、5年ほど付き合って結婚という段になって他の男に乗り換えました。
    そのときに分かったのは、彼女の場合は『自分が浮気性で常に男を物色しているので、相手のことが信用できない』ということでした。
     
    5/2のレスを見る限り、その奥さんは根本的にトピ主のことを信用していないようですね。

    ユーザーID:4464920492

  • 恐ろしく孤独。

    夫も私も互いの携帯、PCを勝手に見ることはありません。

    が、絶対に見ない約束をして
    尚且つ公正証書作成となると
    何か抱えてるものがあるんだと判断します。
    一人で何かを抱え込んでいる、
    夫にも妻にも明かすことのできない何か、
    恐らく、ずっと苦しんでいるのだろう何か。

    その、何かを知りたくなるのは
    頑強な壁を感じる時でしょう。
    理解したい、寄り添いたい、
    が、壁に阻まれている。
    屈強な壁。
    それが、どんなものであれ、共有したい。
    知った上で、支えたい。
    自分にできることを考えたい。

    夫も私も、そうした思いから覗き見るかもしれないと思いました。
    夫も私も、家庭に恵まれてはいませんでした。

    貴男が、とても、お気の毒です。
    素直という言葉が、貴男には届かないでしょうね。

    ユーザーID:8909065096

  • 「信じる」ということは

    >わからないから、理解する為に試すというのは当たり前の事ですよね?
    >よくわからない相手を信じてるからと知ろうともしないで信じ込むのが信頼というのでしょうか?

    トピ主さん、『歎異抄』って知ってます?
    「親鸞におきては、ただ念仏して弥陀に助けられまゐらすべしと、よきひと(法然)の仰せをかぶりて、信ずるほかに別の子細なきなり。念仏は、まことに浄土に生るるたねにてや侍るらん、また地獄におつべき業にてや侍るらん、総じて以て存知せざるなり。たとひ法然聖人にすかされまゐらせて、念仏して地獄におちたりとも、さらに後悔すべからず候ふ。」
    信じるってこういうことなんですよ。理由なく信じるの。
    無条件に自分を相手にゆだねる感覚です。

    こういう根元的な信頼感覚は、生育期に親に正常に依存できるところから培われるんですけど、それができなかったのはお気の毒です。
    でも、これは奥さんの問題ではなく、貴方自身の内面の問題ですよ。他人(奥さん)にそれを投影するのは筋違いです。
    自分の中で解決すべきことを人に投げ続けても、問題は決して本当には終わりませんよ。早く気づいて……
    トピ主さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:6493931246

  • 奥さんが悪い以外の結論にはなり得ない

    トピ主さんを非難している方々へ。

    「盗み見をしたら離婚」は後からした約束ではありません。
    トピ主さん夫婦の間では、結婚当初から明文化されたルールです。

    しかも、わざわざ公正証書にするくらいですから、この約束がされなければ、
    そもそもこの結婚がなかったほどの重要事項でしょう。

    そのルールを破ったのだから、悪いのは100%奥さんですよ。
    その他の結論は、出しようがないでしょう。

    ただし、このルールの適用には「盗み見た」という確たる証拠が必要。
    逆に言うと、奥さんが争える可能性のあるポイント(=言い逃れ)はここだけです。

    そこで、トピ主さんは一計を案じて、奥さんの逃げ道を完全封鎖した。
    (まるで推理小説のような展開ですね・・・)

    確かにスマートなやり方ではないかも知れませんが、
    公正証書まで取るほどされたくないことですので、
    完璧を期すためには、そういうおとり捜査も許されて然るべきでしょう。

    昨今は警察だっておとり捜査をやりますからね。

    ユーザーID:1728010249

  • 器が小さい

    のはあなたです。

    多少の理不尽も許容して信頼して欲しいと主張しながら、自分は全く譲る気持ちは無く、奥さんを騙す卑劣な行動をする。

    自分には人の気持ちを考えて、許す心が無いのに、何故妻にはそれを求めるのですか?
    勝手とは思わないんですか?

    全ての文を読んだ感想としては、あなたはとても自己中心的だという事。

    それに本当は、やましい事が有るんだろうと思います。

    理由をつけて離婚したいだけにしか思えません。

    離婚理由と経緯を聞いたら、そう感じる人多いと思います。

    ユーザーID:5866116447

  • 離婚しましょう

    奥様の為に。

    こんな意固地で面倒くさい人と共に過ごさなきゃならない奥様はかわいそうです。

    ユーザーID:8968226544

  • 私は見ない

    私も夫の携帯を絶対見無いし、自分の携帯を見られるのも絶対に嫌ですね。
    夫は高校時代実母に日記を読まれ、母親が泣いて謝る目の前で焼き捨てたそうで、絶対に見ない代わりに見られる心配も無いのでロックも掛けてません。
    お互い相手が突然死したら相手の荷物は見ないで全部捨てる約束です。
    子供のプライバシーも守るつもりです。
    そういう価値観の女性もいます。
    携帯を見る人に心情を聞けばそりゃあ見る事を正当化した反論の嵐でしょう。

    奥様は産休中で暇で悲劇ごっこがしたかっただけでしょう。
    大して悪気は無いでしょうが失礼ながら相手の心情を思いやったり、約束を守るなど社会人、大人としての最低限の常識が無い、とは言えますね。
    しかし相手の幼い過ちを罠にはめて貶めるのはあまり品は良く無いですね。
    もう充分罰は与えたのですから、許してはどうですか?
    過ちを許すのも大人には必要ですよ。子育ての上では特に。
    離婚しても子供の父親なのは一生代わらないのですから。

    ユーザーID:9665069317

  • 気持ちは解りますが…

    覗き見されるのは嫌という気持ちは解りますが、流石に公正証書まで取られるとなると自分は信頼されてないんだな…と私ならガッカリするでしょうね。

    それはさておき、人それぞれ絶対許せない一線がありますが、この件がトピ主さんにとっての一線だという事が奥様には理解出来なかったんですね…。
    普通は公正証書まで取ってんだから解りそうなものですが。

    ただどんな人間にも過ちはあります。
    例えそれが許せない事であっても。

    早急に結論を出すのではなく、もう一度冷静に考えてみたらいかがですか?

    ユーザーID:1217850899

  • 希望通り

    さっさと別れてあげてください。
    奥様の為に。

    ユーザーID:9240022720

  • 私は覗き見は一度もしたことありません

    なぜなら、愛されている、信頼されているという自信を夫が与えてくれてますから。結婚22年ですが、お互い一度も覗き見はしたことが無いと思います。お互いおおっぴらで、見ても見られてもかまわないというのがお互いの姿勢です。信頼しているなら見るなより、見ても良いよ信頼しているからの方が普通なのではないのでしょうか。お互い隠すような事はありませんから。

    結婚当初は昔の彼女の写真を夫のアルバムに見つけて怒った事もあるし、疑心暗鬼になった事もあります。でもその度、お互いの気持ちをはっきり話し合い解決してきました。その積み重ねのおかげて、幸せな結婚生活をしています。

    自分の気持ちの方が奥様より大切なうちは、結婚はしない方がいいのかも知れませんね。とぴ主さんの文を読んでいて幼いと思いました。奥様の将来のためにも離婚なさった方が良いかもしれません。まだまだ、彼女に合う男性は現れると思いますので。

    もしこれからも結婚をしたいと思うのでしたら、一度、カウンセリングを受けた方がとぴ主さんの為に良いかもしれないと思います。

    お二人が自分の道を見つけて幸せになれますように。

    ユーザーID:5959055749

  • 見られるのは嫌いな方ですが

    私は100パーセント相手に何もかも握られるのがいやな方なので
    PCも携帯も見せないです。
    もちろん私も見ない。
    つきあっているときから、連絡以外に電話もメールもしない。
    返事が不必要と判断すれば返事も返さない。
    だからって嫌いなわけではない。
    恋人だから、夫婦だからと、何もかも掌握されたくない。
    そんな人間がPCや携帯をのぞき見されると嫌悪感を感じます。
    信頼してないの?と私もなるかもしれませんね。
    だから我が家には個別にPCを持ちます。ロックもかかってます。
    これを見せろとか勝手に見るとか、そこまで私に踏み込まないでと
    なってしまうわけですが
    これでもちゃんと結婚生活が10年も成立するのは
    踏み込んでいけないラインをお互いに守るからです。
    夫婦なら何でもわかってて当たり前だと思う方とそうでない方もいます。私は後者です。
    まぁ、離婚までは行き過ぎかと思いますから今回は厳重注意までで納めてはいかがでしょう。
    これに懲りてしないかもしれませんよ。
    いきなりレッドカードの前にイエローカードを出してあげましょうよ?気分は悪いでしょうけど、貴方も一応大きな心で。

    ユーザーID:9277937151

  • 「人」を知ろうとしない者の発想ではないですか?

    人は、理屈では割り切れません。
    奥様の行動自体を許容出来ない事は判らなくもないですが
    許容しようとも思わない…そもそもその関係性を理解出来ていない。
    人と人との繋がりが判らないのは、あなたのせいだけではないのかもしれませんが、
    あなた自身が結ぼうとしていない。
    人との繋がり方を知ろうとしていない。
    必要とすら思わず、自分の尺度のみの世界にいます。

    そもそも、誰か自分以外の人の隠したい部分に勝手に入る事は
    どんな関係性でもいけない事だとは思います。
    かくいう私は、夫の携帯を覗こう何て思った事はありません。
    しかし、不安に陥った人が、何にでも縋りたい気持ち…
    たとえそれが不安を裏付けたとしても相手を知りたい気持ちになる事は
    理解出来ます。
    相手を知らなかったり判らなくなる事自体が不安を大きくさせ
    理性では判っていても衝動的に行動に出てしまう事もあるという事だと思います。

    ユーザーID:6690716967

  • 3回目のレスなんですが!!

    トピ主様‥
    奥様とうまくいってらっしゃいましたか?
    愛していらっしゃいましたか?
    なぜ奥様がトピ主様の携帯などを見ようという行為をなさったのか考えましたか?
    何か不満があったのですか?
    私から見れば奥様を試して陥れた様にしか見えません。
    な〜んか‥やっぱりあなたは寂しい人。
    結婚ってもっと笑ったり怒ったり泣いたり喜んだり楽しいもんですよ〜★

    ユーザーID:0492035172

  • 変な人

    公正証書の時点で変わった人だと思いました。

    面倒臭い人。
    理屈っぽい人。

    小細工して何になるのですか?

    やだやだ。
    奥様への愛情が感じられないです。

    目に見えないものを感じないし頑張っじようとしない人なんですね

    かわいそう

    ユーザーID:4055355671

  • 離婚するための芝居

    でしょうか?自分が離婚したいので、偽メールをねつ造して堂々と離婚しようとしている。本当に浮気をしてるんじゃないの?

    ユーザーID:7388768309

  • 破壊的

    破壊的な考えです。

    あなた、ロボットみたいな人ですね。

    ユーザーID:6973583184

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