秘密をのぞき見ようとする妻

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三十路兄

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  • もしかして?

    トピ主さんは、本当に浮気(実は既に本気)されてるんじゃないんですか?

    相手の女性と結婚したいから奥様とお子さんが邪魔になって、うまく別れたいが為に今回の作戦を立てた…と推測すれば全て合点がいきます。

    それほど私にはトピ主さんの行動や性格が理解不能なので。

    だって、今回のトピのタイトル「秘密を覗き見ようとする妻」って書いてるし、実際に秘密があるからなんでしょう?

    ユーザーID:9183804407

  • 秘密機関にでも属してるのですか?

    公正証書までとってあると、何だか威張ってるように聞こえるんですが、夫婦でそこまでするなんて、もはや夫婦ではないですよ。近くても家族まで。

    まるで他人ですね。幾ら夫婦は元は他人と言っても、夫婦になったらその壁はなくなるのじゃ?

    奥さんにはいろいろな不満が溜まってるのでしょう。うまく行ってれば隠れてするような行動はとりませんよ。そもそも最初からトピ主が、奥さんを信用してなかったせいでしょうね。

    勿論トピ主は奥さんのPCなど触りもしないのでしょうが、幾ら自分にとって大事なものと言っても、公正証書はあんまり過ぎると思いますよ。一度どんな内容のメールだとか、どんな事にPCを使ってるとか、公開してみたらいかがですか?

    ユーザーID:5368755244

  • 可哀想な奥さん


    トピ主の矛盾した意見には呆れるばかりです

    子供までつくっておいて、携帯のぞき見したから離婚?

    相手に許容を求める?公正証書しか手段がない?

    異常のオンパレードですね。

    さっさと離婚してあげた方が、奥さんのため。

    こんない神経質で、嫌らしい汚い手口を使う夫と結婚してしまった奥さんが可哀想で仕方ありません。

    公正証書を作成した時点で、奥さんが同意したとはいえ、内心はどうだったのか。

    まあ、誰に何を言われても、トピ主は「自分は悪くない」としか思わないでしょう。

    おそらくは一生、悪いのはのぞき見した妻、自分は正しい、と考えるのでは?

    早く奥さんと離婚してくれるように願っていますよ。

    ユーザーID:2682935771

  • 小っちゃい男

    自分のことを正当化することばかり。

    おっきい愛で 奥さんを包んだれや!

    ユーザーID:2126574150

  • あなたの行為に愛は全く無い

    何がしたいのかさっぱりわかりません。
    公正証書を取るほど見られたくないやましい事があるのだろうかと普通は思います。
    それを逆手に取って離婚請求ですか?

    どうして結婚する「必要性」があったのですか?
    あなたのしていることに奥様への愛情は全く感じられません。
    結婚しちゃいけない部類の方では?あなたのおかげで女性の戸籍に傷が付くわけです。これ以上犠牲者を増やさないで下さい。

    ユーザーID:2091285545

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  • 疑うからのぞき見るんじゃなく

    信じてるからまたは信じたいから確認してるんじゃないかな?好奇心でもいいじゃない。あなたこそ許容しましょ。大人の男ならちっちゃい事にこだわらず広い心で受け止めてあげたら?すぐに離婚って…どんだけ視野が狭いんだか、ご自分の価値観が絶対ってなんか変。。すっごい自己中ですよ。許すって大事だと思う。

    ユーザーID:9353365396

  • 離婚で正解

    トピ主さん、人としてきもち悪いです。
    トピ主さんの言い分を読んでいると、「両親(一人親でもそれは同じ)の存在って大切なんだなあ」ってしみじみ感じました。

    愛の無い家庭に育つとこういうオトナに育つのかとぞっとしました。
    でも、もしかしたら、「愛の無かった家庭」というのはトピ主さんの主観で、今のあなたの人格形成の元は、持って産まれたものなのかもしれませんが

    奥様は、トピ主さんみたいな「愛を知らない」男性から離れて、今度はまともな男性と出会ってほしいです。
    願わくはトピ主さんにお子様の親権を渡さないでほしい。
    負の連鎖は、トピ主さんのところで終わらせましょうよ

    ユーザーID:9419114970

  • 青ひげ

    「青ひげ」って童話知ってますか?


    禁止すると破りたくなるのが人間の心理なんですって。

    だからトピ主さんにも原因がありますよ。

    ユーザーID:9603425092

  • 人は完璧じゃない

    人は、気付かないうちに間違ったり後悔したり恥ずかしい思いしたりネガティブな事いろいろいっぱいあると思う。
    それやあれや踏まえて、お互いや周りを含めて幸せを目指していくのが結婚の一つなんじゃないかなぁ。

    せっかくの縁、今回確かに主様にとって許しがたいことが起こって、かもしれないけれど、
    アウト!って極端すぎるような。

    主様にとっては、最初に公正証書をってぐらい嫌なことで奥様も了承していたはずで、だけど例えば少なくとも、子供が生まれたことは、
    当初には読めなかった事態(実体験としては)なのでは。
    これから予想・想定外のこと、きっといくらでも起るはず。

    今回、携帯、PCを見ることが信頼を得ていないと思うなら、信頼を与えられていないことを反省することも必要では。
    何ですぐに0なんだろう。

    信頼はちょっとずつ積み重ねて作っていくものだと思う。
    多分携帯云々じゃなくて、奥様にそこを裏切られたように感じているのかなと感じたのですが、その行為も絶対に信頼したいがためだと思うし、今回は(次回は奥様かも)主様が懐広く受け止めてほしいなと思いました。

    ユーザーID:5248956394

  • 恐ろしい

    つるの恩返し みたいで 恐ろしい。
    この旦那は この人は 恐ろしい。
    恐ろしさすぎる

    ユーザーID:0018506958

  • レス3まで読みました。

    本当に奥さんの事、嫌いなんですね。

    浮気を臭わして、わざと携帯チェックさせるようにして。

    なぜ、結婚したのかさえ不思議です。

    ユーザーID:2467033258

  • 無責任

    40代主婦です。
    結婚して17年くらいでしょうか。
    二人、子どもがいます。

    > 私が味わった思いを子供に味わわせるのも忍びないので、もう離婚しかないかなと思って、

    あの〜
    その前に、子どもに対する一片の愛情もないのでしょうか?
    生後半年なんですよ?

    PC見たとか見ないとか、所詮夫婦げんかのうちでしょうに、
    何でいきなり離婚なんですかね。
    二人の間の命を授かったのですよ?
    父親の自覚がまるで見えません。

    まあ、ご自分の過去にこだわっておいでのようなので、
    それを卒業しないと人の親になることもできないのでしょうが、
    それにしても無責任な話です。

    その程度で離婚するのなら、何で子どもを作ったのでしょう?

    そもそも、子どもを引き取る気なんかありませんよね?
    「私には理論上不可能です」とか言いそうですし。

    まあとにかくその理屈で離婚して
    何年か後に子どもが真相を知ったとき、
    「お父さんは僕のために離婚してくれたんだ〜!」
    と感動するとは
    私は全く思いませんけどね。

    子どもの立場に立てば分かることです。

    勝手な親。

    ユーザーID:8082082420

  • 結婚って何?

    君は、結婚して何をしたいのかな?

    >私の両親は長い間不仲で、愛もないのに世間体や生活の為に一緒に暮らしていました。

    本当の愛情を知らないから、親と同じ事が平気で出来る。

    要するに君は立派な事を言っているつもりでいるが、中身は、親への復讐かな?

    文章読んでいても、奥さんは関係ないな!

    早く気付いてくれ、自分達が結婚して築く事で、君のトラウマがとれることを!

    もう、遅いかな?

    ユーザーID:6894489782

  • 男性によくある癖

    男性の癖で、変な所に妙にこだわることがありますよね。みそ汁にはワカメでなく豆腐だとか、ドライブ中は大人しくしてくれとか、男性一人ひとり、その癖は違います。今回もそれだと思います。

    見て欲しく無いならPCや携帯にパスワード付ければいいのに、罠を用意して、それ見たことか!と上から目線で、自分の見方は正しいことをアピールする男性がいます。

    それは家庭生活でも不要なことだと思います。変な所にこだわっていると、まわりから変な人とかクレーマーとか言われます。
    歳を取るごとに変人さはエスカレートしていきます。
    離婚して自分の正しさや潔癖さを満足させても、変人の旦那だったから奥さんが離婚したんだ、と言われるのが関の山です。

    このレスを返している殆どの人は、あなたのことを変人だと思っています。

    大切なことは、そんな小学生が言うような下らないことで信頼を測る関係でなく、相手を互いに思いやることで信頼を測る関係を、続けていくことです。

    ユーザーID:4765320252

  • 冷静になられたほうが、いいきがしますが。

    器の大きさを妻に求める割には、あなたがすごく器小さいですね

    いくら約束したからって、メール見ただけで子供もいるのにわかれるんですか?
    はたから見てるとすごく大人げないですよ?

    約束を破られた怒りが爆発してるんでしょうけど、
    冷静になって、人を許す事や、愛する人を心配させないよう気遣うのも
    約束うんぬんの前に夫婦には必要だと思いますが、
    浮気されたというならまだしも、メール見たからって。。。


    取り合えず、今の離婚理由だとあなたが恥かしい人に見えますが、
    次、結婚する機会があるならば、人を許容できる器ができたか
    考えた方が良いですね。



    せっかく、人に意見聞けるサイトに投稿してるのですから、
    他の方のたくさんの意見を素直に取り入れて、賢明な答えをだせると良いですね。

    ユーザーID:1432398410

  • トピ主のような人が理解できない

    相手を理解するために試すってどういうことでしょう?試す必要があるなら、結婚前に試すべきだったのでは?

    携帯やPCを見ることが厳禁と言われてしまったら、特に見る気がなかった人でも自然と疑心が起きてしまうのではないかと思いませんか?実際、浮気をしてる人は配偶者に知られないように携帯で浮気相手と連絡したりするわけですから。逆に、自分の身が潔白なら見られても困ることはない態度を取るのが普通かと思います。夫の秘密が覗き見たくて仕方ないとか、そういう問題とは違うと思います。

    自ら偽メールを送って奥さんを罠にはめる・・・これってどうなんでしょう?あなたにとって妻は何ですか?他の方もいうように、まるで結婚を、妻を、ゲーム感覚で操ってるだけで、そこに信頼と愛情が見られません。こういったことをするあなたの意図が私には全く理解不能です。相当な人間不信でいらっしゃるのですね?あなたは結婚には向いてないと思います。

    ユーザーID:9048218545

  • 結局

    貴方は、信頼という言葉の意味や、信じ方が解らない人間なのだと思います。
    どなたかもおっしゃっていますが、生まれ育った環境からの性格なのでしょう。
    信じるために試す…。これを否定されると、「それは怠慢」だという。
    公的な証書を取ることを正当化なさるのも、自ら偽装した浮気メールを奥様に「差し上げ」た行為も、お子様もありながら直ちに離婚という短絡的な結論に至ることも、これらがその証拠です。
    多分、この先誰と出会い再婚なさっても、同じことを繰り返すのですね。
    貴方が信じていないのに、貴方を信じる人などどこにいるのでしょうか?

    ユーザーID:8615345183

  • 見る理由

    あなたの様子が不審だから・・・

    これに尽きると思う。

    携帯を見るのは確かに悪いけど

    あなたは奥様を本当に愛していますか?

    離婚したいこじつけで

    携帯を盗み見るせいにしてたりしませんかね?


    なんだかそんな風に感じました。

    子供も居るのに簡単に離婚だなんて
    無責任じゃない?


    もし携帯見ないような人がいいなら
    そういう人を見抜く目を養うことですね。

    ユーザーID:6952568436

  • 奥様は幸せになりますね。

    トピ主さんと離婚出来て、将来は必ず幸せになると思いますよ。 

    こんな、あーいえば上祐みたいな屁理屈を並べて…。相手に許容を求める割に、トピ主は許容部分が一切なし〜。 
    笑っちゃう。 

    こんな変わった人とよく奥様、結婚したなぁ。 

    ユーザーID:6332655364

  • はあ?

    結婚してから18年間、相方の携帯やパソコンメール、手紙その他の秘密(?)など見た事も見たいと思った事もないし、信頼しておりその手の心配をした事がないので、約束を破り危険をおかしてまで秘密を知りたい気持ちは理解できませんが、主のような人には大変不快感を感じます。

    本当に単純に、約束を破ってまで秘密を知りたい人の心理を聞きたかっただけなら、そこを聞くだけに留めたらどうですか。

    多数の意見に関係なく、ゆるがない確たる信念があり、結果(=話し合いの余地なく離婚すること)が決まっていたなら、その後の訳わからん画策や詳細な報告は、大変不快なので要りません。
    こんなところで書かないで下さい。

    ユーザーID:2024760890

  • 滑稽な人

    まあさ〜。トピ主は、自分が聡明で、合理的に人間関係を構築している気になっているんだろうけど。
    愛とは何か、結婚の意味とは何か、家庭を築くのには何が必要か、理解している大人から見ると、ちゃんちゃら可笑しい人間ですよね。
    でも、他人がどうこう言っても、わかんねえだろうな〜。ま、一生、結婚相手に絶対の許容を求め続けて、人類から干されて下さい。

    ユーザーID:7034321966

  • 浦島太郎と同じ心境?

    だったのではないでしょうか。

    「絶対に開けるな」と言われて渡された玉手箱。
    あけるな、と言われると余計に開けたくなるのが自然な感情ではないでしょうか。

    奥さんだって、「絶対に見るな」と殊更に強調されて言い渡されたが故に、逆にそこに気持ちが集中「させられて」しまったんでしょうね。。。
    そんなこと言わなければ、「見たい」なんて思わなかったかもしれないのに。

    あなたが自分で、幸せな家庭をぶち壊したようにしか見えませんね。
    そこにこだわり続ける限り、結婚すべきではないと思います。

    どうしても「見られていない」ことを確認したいなら、黙ってランダムに「浮気を漂わすメール」を自分に送ったらよかったのかな。(読んでいて、策士すぎる主さんが怖かった・・)
    それで奥さんが食いついてこなければ「見ていない」、そして幸せな家庭は続く。
    見ていれば今回と同じ結果だったでしょう。

    ユーザーID:2397114851

  • 信じられない

    信頼関係って築いていくものじゃないんですか?
    日々の行いで信頼できるという気持ちが固まっていくと思います。
    私なら「絶対みるな」という人に信頼なんて出来ません。
    以前私が夫のメールを見てしまった時夫は怒りませんでした。
    「私の不安な気持ちも分かる、でもプライベートなものだからこれからはやめようね」と優しく諭してくれました。
    子供な私は「プライベートでもどうして見てはいけないの?何かあるの?」と聞きました。見ないでと言われるとやっぱり不安になるんです。
    すると夫は「自分はよくても送ってくる相手が自分にしか言いたくない事もあるでしょ。向こうは妻(私)も見るとは思ってないからね。」と説明してくれました。
    その時当たり前かもしれないけど成程なと思ったんです。メールを見ないというのはその人だけでなくその人と関わっている人全てのプライバシーも守る事になるんだなと。
    優しくちゃんと説明してくれたからこそ今ではメールを見ないでも不安でいる事がなくなりました。
    トピ主の様な態度なら全然愛を感じないし安心できません。
    相手に自分を信頼して欲しいなら、まず自分が信頼できる人になりましょう

    ユーザーID:8311655965

  • トピ主は筋を通したいなら

    離婚しなければいけませんね。

    奥さんが約束破っても許すならトピ主は筋が通っていないことになりますね。

    ユーザーID:8155550636

  • やり方が汚い

    精錬潔癖のような理屈の割には、汚いセコい手口で、奥様を罠にかけましたね。あなたは奥様を愛していたのかしら?あなたは一生独身でいるべきでしたね。

    ユーザーID:7398499995

  • あなたの心の問題

    のような気がしました。
    猜疑心が強く誰も信用できない…裏切られたり、傷つけられたりするのに人一倍敏感…被害を最小限に食い止めるために予防線はる…
    気心しれた馬鹿話もできる人、本音を話せる人いますか?
    人と打ち解けること出来ないことありませんか?

    奥様は、北風と太陽の話にある太陽のような気持ちで結婚なさったような気がします。貴方の歪んだ価値観を受け止めた方ですから。
    しかし、いくらたってもマントを脱がない貴方に痺れを切らし、いつしか北風に変身し、無理に貴方の真意を知ろうとした…それが覗き見だった。
    それだけ必死で不安に…そんな気がします。

    貴方が自作自演し地雷を踏ませた気持ち……ギリギリのところで奥様を試すことで愛情確認しているってわかってますよね?
    自分から聞くのが怖いから、相手の行動を観察…まるで容疑者を泳がす刑事みたいに…信じてたのにって。
    自分からそうしむけておいて、自分で決着つけたと言い聞かせてませんか?
    どうせ駄目になるなら自分から壊した方が気持ちが楽…みたいな。
    煩わしい関係なら、シンプルな解決をと逃げてませんか?
    勝手な憶測ですみません。他人事とは思えなくて。

    ユーザーID:1722522576

  • 嫌な男

    あなた嫌なことしますね
    よっぽど愛のない時代を送ってきたんですね。

    あなたが相手に自分を信頼しろやらなんやら言ってても信頼させるだけの器がないのも事実です。
    結局はあなたも奥さんを信頼してなかったってことですよ。
    罠まで仕掛けて・・・・
    人は愛せないけど無条件で相手からは愛情が欲しい。
    だから相手のやることが一切合財許せないんですよね。
    あなたみたいな人は結婚しない方がいいんですよ。結局あなたのご両親と同じなんですよね。

    ユーザーID:0570744395

  • あなたが奥様を愛していない

    のでしょう。

    一緒に暮らしていれば、そういう事もあるでしょう。
    そんなささいな事も許容できないのなら、結婚なんてしなければ良かったのに。

    ほんとうに子供が犠牲になってかわいそう。
    というか、人間不信で心がゆがむでしょうね。
    くれぐれも社会の迷惑にならないように育ててくださいね。

    あなたは結婚には向きません。
    今後はおひとりでどうぞ。

    ユーザーID:9334980421

  • いやぁ〜

    主様、底意地悪いですね〜。
    夫が大らかな人でよかったと、つくづく感謝!

    ユーザーID:8727710235

  • もともと人間不信?

    トピ主さんのレスにもあったように、幼いころからのご両親の不仲が原因の人間不信があるんですよね、根本に。
    あなたは、妻を信頼している、愛していると言いながら、本当は信用もしてないし、愛も上っ面です。
    自分を全面的に信頼してくれるなら愛してあげようという感じかな?
    奥様が、今までなかった行動(携帯やPCののぞき見)をしようとした理由を聞いてみたんですか?
    あなたの行動に、奥様の信頼を揺らがすようなことはなかったんですか?
    すべてがそのせいではないけど、出産後の女性はホルモンのバランスが崩れがちです。
    今までなんともなかった夫の行動が気になることもあるでしょう。
    産後鬱というものがあるくらいです。
    以前からの宣言通りとはいえ、偽装メールまでしかける、その情け容赦ないやり方には、人間として汚ささえ感じます。
    生後半年の赤ちゃんを24時間面倒みると言うのは、閉塞感が強いです。日ごろ仕事とはいえ、社会に出ている男性には、なかなか理解してもらえないことはわかっていますが、もう少し、奥様への優しさはないのかと思ってしまいます。
    お互い見歩み寄られることができますように。

    ユーザーID:2856031507

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