秘密をのぞき見ようとする妻

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三十路兄

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  • 仕方ないですよね

    妥協できないのですから。

    奥さんも後悔のあらしでしょう。

    そもそも公的証書書かせるくらいなんだから隠れて見ることのリスクの大きさわからなかったのでしょうか?脅し程度にしか思ってなかったのでしょう。隠れみないで見せてっていえばいいのにね。


    奥さんはあなたの嫌だという気持ちを甘く見ていたのでしょう。

    一回くらい猶予あたえられないんですか?

    もう見ないと思いますよ。お子さんもいて離婚理由が隠れてみちゃったじゃあお子さんかわいそすぎでは・・・。
    もっと子どもに対してのお気持ちも考えてくださいね。

    離婚届に署名捺印させておけば問題ないでしょう。

    次あれば出しに行く。といえば効果的面です。

    ユーザーID:6848596308

  • 筋書き道りですね

    トピ主さんは酷いと思うけど‥

    まんまと引っかかった奥さんは「馬鹿」ですよ‥


    私は結婚して13年特に約束はしてませんが、夫の携帯、PC、夫宛の封書は見ないし、開けません‥


    私なら校正証書にのこすほど見せたくない「秘密」のある人とはそもそも結婚しないけど。


    逆にトピ主さんがそこまでしなければ奥さんも覗き見しないでは居られ無い程の興味や猜疑心は持たなかったのかも‥

    偽装「浮気メール」を貴方に突きつけてどうするつもりだったのか知らないど
    浅はかですよね、奥さん‥


    奥さんはあまりお利口では無さそうだから別れて正解じゃない?

    でも貴方も結婚には向かないと思いますよ‥

    覗き見も最低
    偽装はもっと最低

    ユーザーID:4288608307

  • 信頼関係はつくっていくものです。

    自分の引いた線を越えたら離婚・別れって、あなたは裁判官のつもりですか?
    自分なりの線はあっても、相手によって、線を引き直したり、押したり引いたりして、また、新たに線をつけながら、一緒に過ごす方が信頼関係を育てると思います。
    今回の行動に出た奥様の心理状況やいきさつを聞き、また、自分の苦しみや傷を話しあいましたか?向かいあいもしないで離婚を突きつけるのでしたら、子供が仲たがいした友達と簡単に絶交したりするのと似てますよね。
    幼いです。ずっと一人で生きて行く事をお勧めします。

    ユーザーID:0028921930

  • 誰と結婚しても離婚しそう

    離婚して新たな出会いがあってもまた離婚しますよ。
    だって人と人との信頼関係の本当の意味がわかってないから。
    御両親の影響なのでしょうね〜、温かい家庭の愛を知らないから、人を試して愛を確認する方向しか愛情を信じられないのでしょう。
    そこを自覚していけば人生良い方向に変わると思いますよ。

    ユーザーID:3279181884

  • 離婚はやむをえないと思うけど

    約束をとりつけて結婚されたのだから離婚もやむなしと思います。

    それは置いといて。

    トピ主さんは信頼していない人と結婚されたんですね。
    公正証書をとり、わざと秘密を作って相手を試しているんだもの。
    信じている人を試したりしませんから。

    相手に信頼を求める前に、トピ主さんこそ相手を信じたらどうですか?
    裏切られたくないと思っているのはトピ主さんだけではありません。誰も裏切られたくないんです。
    トラウマのせいにしないで、今度はトピ主さんがまず相手を信じてください。
    そして次からは相手に疑われないよう、不安がらせないよう努力してください。
    トピ主さんは勘違いしているけど、信頼はそんな努力の積み重ねで生まれるものです。
    一方的に信じろというのは無理がありますよ。

    ユーザーID:6406110937

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  • 一刻も早く別れてあげて

    あなたみたいな執拗で粘着質な人と人生を歩むなんて、奥さんが可哀想だもの。男のくせに気持ち悪い。

    ユーザーID:8366595543

  • トピ主の理想の夫婦はご両親

    そう思いたくなる行動ばかりな気がするのですが。
    自分は妻のことを一生信頼する気がなく常に罠をはっている。妻は自分に一切期待するな、興味を持つな無関心でいてくれと。
    メールを見せないと事態は悪いこととは思いませんが、それなら普段の行動から信頼される努力はしてたのですか。

    ユーザーID:3046820967

  • 結婚って1

    結婚ってトピ主さんにとって何だったんだろうね。
    文章から、奥さんに対する愛情、それにお子さんにすら愛情を持っている事を感じられません。

    公正証書を作りたいトピ主さんの気持ちはわかったけど、
    結婚する奥さんがそれに対してどう思ったか、どう感じたか
    全く関心が無いトピ主さん、すっごく冷たい人なんだね。

    トピ主さんにすれば結婚を担保するための公正証書だったんだろうけど、
    奥さんにすれば、こっちの気持ちを一切汲んでくれないトピ主さんから
    突き付けられた公正証書は
    家庭の中に巨大な壁を築きあげられた気持ちがして
    寂しくてたまらなかったろうね。
    子供を産んでも、トピ主さんは心の壁を取り払おうとしないのを見て
    さらに不安や寂しさがつのっていったんだろうな・・・
    こんな様子では「家庭」って呼べないって気持ちが増幅していったんだろうね。

    ユーザーID:0382343582

  • 結婚って2

    そんな奥さんの気持ちを一度たりとも振り返ろうとしなかったトピ主さん。
    夫としての務めを果たしているとは思えないんですけど・・・・

    個人的には、奥さん辛いだろうけど、こんな冷たい夫とさっさと別れ、
    子供さんが第二のトピ主さんの如くな人間に育たないよう隔離したほうがいいと思うけど。

    離婚となっても、もう同じ犠牲者出すの止めてね。
    自分の事ばかり考えて「公正証書」を他人に突き付けるのは止めて。
    自分の育った家庭に対する恨みつらみを「公正証書」という形で、あなたの父母とは無関係の人に、父母に対する不信感と恨みを突き付けるのは止めて。

    ユーザーID:0382343582

  • 本当に愛しているなら

    「なぜ(妻に)そこまでの行動をさせてしまったのか」と悩み苦しむのではないでしょうか。

    お互い愛し合っている、もちろん相手の嫌がることなどしない、それにもかかわらすそれをせざるを得なかった妻の気持ち、そこまで追いやったのはなにかと考えませんか。

    あなたの一番の不幸は、愛情を信じてなかったことでしょうね。

    ユーザーID:5895035228

  • 寂しかった

    奥様、寂しかったんじゃないかなぁ…
    愛されてるって思う時は、浮気要素があっても不思議と大丈夫って思える。
    愛情が薄らいだと感じたら、同じ事でも疑心暗鬼になってしまう。
    トピ主さんの気持ち、わかるけどちょっと狭量かな。自分にも原因はきっとありますよ。

    ユーザーID:0904010413

  • 貴方は女心がわからず、奥様は貴方の異常性がわかっていない

    見るなというものを見た、ということで貴方様は憤慨し、離婚だとおっしゃる。

    オンナ心はそうは動きません。

    法的な書面を作ってまでして見てほしくないほどの秘密をもっているなんて、一体結婚を何だと思っているのか、馬鹿にしているのか?、不倫しているのか? これが女心です。


    公正証書がなんたるか、奥様は理解されて作成に協力されたものと思います。

    つまり、貴方様の異常な性格を十分に理解したうえで結婚されたものと推測します。

    にもかかわらず、奥様が貴方のPCを見続けているということは、奥様の想定が甘かった、としか言いようがありません。

    ただ、だからといって貴方様の行動が理解できるというわけではありません。

    公正証書までとるほどに見られたくないものが、これから結婚しようとするタイミングで存在することが信じられません。

    そこまでして守りたいものって何ですか?

    子供や家庭をぶち壊し、奥様と子供さんの人生を台無しにしてまでして、秘密にしておきたいものって何ですか?

    まったくもって、理解できません。子供がかわいそうです。

    ユーザーID:7066826911

  • 秘密前提の家族

    まだ彼氏や彼女の間柄なら、他人ですし、見るのはいけないと思いますが、家族なんですよね?秘密って何ですか?
    主さんにやましいことがなくても携帯やPCを見た瞬間に、拒否反応ってありえないです。
    だったら何故結婚したのでしょうか?
    最初から秘密あり気な家族なんて、家族と言えるのでしょうか?見たきゃいつでも見ればいいくらいな気持ちで、どっしり構えていることはできないのでしょうか?
    しかも証書を書かせているとかって、まるで女の人みたいな行動ですね。
    一家の主なのに、器の小ささに驚きました。

    ユーザーID:9719798997

  • 無償の愛が欲しい

    どんなに試しても、どんなに酷いことをしても裏切らない愛が欲しい。
    そう叫んでいるような気がします。

    本来であれば母親から幼年期に得られるものなのですが、、、。

    他人から得るのは非常に難しいですね。

    正直、自分と向き合って自分で癒すしかないものだと思います。

    離婚、してしまって良いのですか?
    こんなに愛情に対して懐疑的なあなたが結婚したいと思うまで、あなた自身の中でかなりなハードルがあったと思います。
    それを乗り越えた人なのに。
    多分、またそのハードルを越える人はかなり少ないですよ。

    自分に向き合った後、奥様とゆっくり話し合えば良いのでは?

    ユーザーID:1945811349

  • 気の毒な人

    罠をしかけておいて、勝ち誇ったかのように相手を追求し、満足しているわけですか。
    しかも掲示板で満足げに発表。大変屈折されておりますね。

    そもそも貴方がパートナーから疑われるのは、あなた自信の行動ゆえです。
    不倫をしているということではなく、もったいぶった秘密主義な性格なんでしょう。
    不安をあたえるような旦那さんであり、信頼関係が構築されていないのでしょう。

    ユーザーID:8492724281

  • 本当に極端な考えですね

    人を試すって最低な人間ですよね?
    一々、オレ流な屁理屈並べて満足しているみたいですが。
    あなたの結婚は結局は離婚がゴールだったんじゃないですか?
    とりあえず、年齢的に体裁もあって結婚て物をしてみたかっただけのように感じますね。子作りも何もかも!

    ユーザーID:9784923538

  • 残念ながら

    トピ主のご夫婦が壊れるのは
    時間の問題だったようですね。

    その価値観でのお互いの見極めは
    お子さんがいないときに解決してほしかったです。

    トピ主さん夫婦にないのは
    信頼ではなく愛情ではないでしょうか。

    ユーザーID:1152801104

  • 秘密がないという秘密

    本当は秘密なんて何もないんじゃないの。
    結婚前から公正証書なんてとって思わせぶりなことをして。
    妻を不安にさせて愛を確かめているのかな。
    覗き見るのは不安だからじゃないですか?
    妻を不安にさせるだなんて手抜きしちゃいましたね。
    偽の浮気証拠は覗き見た妻への罰ですか。
    もう大人なんだからくだらないことはおやめになって
    可愛い子どもと妻のため広い大きな心の男になりましょうよ。
    秘密が規範の家族関係で信頼を獲得するのは困難だったでしょ。
    子どもに同じ思いを味わわせるのが忍びないなんて素敵なことをお思いなら
    至らなかった妻の行動を心から許して明るく楽しく生きましょうよ。

    携帯なんて約束なんかしなくても見ない人は見ません。
    妻に愛の言葉かけを常日頃から忘れず
    妻が不安にならないよう手をお抜かりになりませんように。

    離婚されるんでしたらおせっかいでしたね。
    すみませんでした。

    ユーザーID:9817076943

  • 不安なんだよね〜

    私は、トピ主さんの気持ち、少し解ります。
    例えば、一度、親から離され養育施設などで過ごした児が、再度、親と暮らし始めた時に、わざと悪事をする事があります。自分が本当に受け入れられているか、大人を試すのですね。トピ主さんも、これと同じです。

    本来ならば、親から保護され愛されて過ごすべき『子ども時代』 ここを欠損したまま成長して『青年期』になった方は、心の中で保護を求めたまま成人してしまいます。そしてその後も、欠けた部分を埋められない状態が続く。

    決して、トピ主さんが悪いわけじゃないです。そのままの自分を受け入れて欲しいが故の考え、感覚なのですよ。
    誰だって、親には愛されたい。当たり前の感情です。

    ユーザーID:8629042810

  • めんどくさ!

    めんどくさい男ですね!
    トピ主さんも既婚の男さんも。
    どうやって生きてればそんな屁理屈たれになるんでしょ。
    屁理屈こねてないで、こんなところでうじうじ公表せず黙って勝手に離婚したらいいと思います。
    どうせ他の女性は誰も相手してくれませんよー。

    ユーザーID:9802014079

  • 筋は通っている

    トピ主の主義主張は一貫していてブレていない。
    約束は約束、契約は守られるべきもの。そこをとやかく言う権利は誰にもない。

    ただね、
    奥さん妊娠中で精神的にも不安定だったんだろうね。
    トピ主の言動から浮気を疑っちゃったのかな。
    書き込みからして妊娠中の妻を労わる細やかさは感じられないし、マタニティブルーを理解できる想像力もなさそう。

    秘密をのぞき見する奴は非難されてしかるべきだけど、非難の仕方も色々あるんじゃないかな?

    「絶対にしてほしくないからヤメロ!」って言うだけでも良くないのかなぁ。
    そうしたら何故のぞき見したか理由も聞けるじゃない。
    奥さんの本心とか気にしたことある?
    意外と自分の欠点とかも気づかされて、成長できたりするかもしれない。

    でも冒頭の通り、筋は通ってるので離婚もありでしょう。
    非情に残念ではありますが。

    あと、3年で全てはわからないだろうね。
    30年経っても親の全てを知らないでしょう?
    わからないからこそ、ぶつかって一緒に成長していけるんだけどね。
    それが結婚だと思うけど・・・
    蛇足失礼。

    ユーザーID:3547817400

  • 気持ち悪い

    同性から見ても気持ち悪い、異常な行為ですね
    もちろん奥さんではなく貴方がね。
    結婚するときに
    そんな公正証書まで書かされて結婚するほうも考えものだけど。
    奥さんのためにも早く離婚したほうがいいと思う。
    かなり精神が歪んでいるトピ主とははやく縁を切ったほうがいい

    ユーザーID:9941264214

  • 怖い

    もし自分の夫だったらと思うと怖いです。

    事前に証書を書かせてるなんて、奥様が裏切らない事でしか愛情をはかれない。無条件に人を信じる事ができない寂しい方ですね。

    私も父の裏切りが幾度もある壮絶な環境で育ちましたが、大人になった今、両親も1人の人間。大人の事情があったのだと割り切っています。

    大人になりませんか?

    見るなと証書まで書かせるのは不自然です。
    しかも浮気を装うなんて性格悪すぎ。

    逆の立場だったらどうですか?

    私達夫婦はメールもパソコンも見た事ありませんが、(見られてるかも)お互い見ていい関係です。

    見られて嫌なら常に持ち歩いたらどうでしょう。
    やはりそんなに嫌がるのは浮気でなくても、別の秘密があるんでしょうねぇ。って思えてなりません。

    ユーザーID:1061083417

  • トピ主さんの気持ち、わかります

    タイトルの通りです。

    私も、一人だけで大切にしたい世界や、一人だからこそ気の休まる場所があります。このトピの流れを見ているとそうでない方も多いようですが、信頼するどんな人間にもコソコソ土足では絶対に立ち入られたくない聖域がある人も多いと私は思います。携帯やパソコンはまさにそうした世界に直通しているでしょう。

    子供の頃、親をどんなに好きで信頼していても絶対に立ち入られたくない世界があったのと同じです。自分は後ろめたくないから何でも見せる、だから見せてというものではないのです。後ろめたくないなら見せられるのでは?といった論調の方は子供の頃のことを忘れてしまったのでしょうか。デリケートなものだと思います。早く大人になれというのなら…子供の感覚を持ったままの男性を選んだのは奥さんです。自業自得としか思えません。

    世間から見てどんなに変に見える秘密でも、愛するパートナーがとても大切にしているものなのです。勝手な判断で約束を破ったりせず、その意思を尊重すべきだと思います。変な約束や秘密でも、そういう人を自分で選んだんですしね。

    つつづきます

    ユーザーID:0092106579

  • 結婚して家族をもつこと‥

    あなたには早すぎた‥奥様、子供の人生を巻き添えにしてまで あなたのその信頼‥という名の形ある概念を曲げない姿勢‥ どうぞ よくお考えになるきっかけなればよいと思います。
    見る見ないに関わらず 長い婚姻生活には様々なことで、約束しても崩れていく お互いさま‥の部分がでてきます。

    話し合いで 寄り添っていくか‥話し合いしても 全く聞く耳もたないか‥それは そんなアナタを選んだ奥様だから わかっていた筈なんでしょう。
    誰かも仰ってたように 奥様は違う方と一緒に歩まれたほうが‥と思ってしまいますね‥。

    ユーザーID:2656610094

  • 人の大切にしてるものは尊重してほしい

    つづきです

    また、人に見せられない=浮気だとか、信頼がないとかは全く関係のないことと思います。
    秘密を何でも浮気に結びつけて考えるのは被害者妄想的といか恋愛脳的というか、この個人的な聖域とは関係ない、相容れない考え方だと私は思います。
    何かを秘密にしたがる=浮気などと考えるのは、奧さまご自身に
    そういう傾向があるからなのでは?と思ってしまいます。

    そういう下世話な考え方でパートナーを疑い、人が大切にしている秘密を
    泥棒みたいに踏み越えてくることこそ、奥様の方がトピ主を信頼をしていないという証だと思います。
    どうしても見せて、見たいから、とこちらの世界を尊重して
    都合を聞いていただきながら知りたがるならまだしも、
    何故約束を破り、人の大切にしているものを踏みにじるのでしょうか。

    私も好きな人だからこそ、そういう方は無理です。
    人の大切にしているものを、自分の価値観で軽んじ踏みにじることができる人です。

    トピ主は結婚前、公正証書をとるなど奥さんにきちんと選択肢も与えたのに
    自分から選んだ約束を破る方は信頼できません。
    お互い感覚のあう、別の方を見つけた方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:0092106579

  • 人とは何でしょうか?

    信頼とは何でしょうか?
    相手に求める物ではありません。
    信頼とは、相手に与える物です。
    信頼を強要する事、試す事は、信頼に値しない人間のする事です。

    罠を仕掛け騙した時点で、信頼や信用に自身で背く人間に、誠実さは何処に在るのでしょうか?


    押さえ込めば反発するのが道理です。
    今回は公正証書という重りが反発を招きました。

    信頼していないのは愛がないと言いましたが、信頼があれば公正証書は必要ない。

    そもそもトピ主は相手に信頼を求める以前に、自身が相手を信頼していないのではないですか?

    公正証書を作った行為が相手の信頼を裏切るとは考えないのでしょうか?

    誰しも侵されたくない自分の領域があるとは思いますが、家庭内で公正証書で強要する様になった時点で、何とも言い難いやり切れない気持ちになります。

    ユーザーID:3380529116

  • ただただ

    あなたも奥さんも本当に可哀想。

    ユーザーID:6390807327

  • はやまらないで

    主さんの文章を読んで、貴方は子供の頃にご両親から受けた経験で、今もトラウマを持っているのだと思いました。

    誰しも、辛い経験があると、何かしらトラウマを残すものです。
    それはきっと、ご両親が信頼出来ない間柄で仮面夫婦を続けて
    いた事に、幼い主さんは色々と傷ついた経験があったからなの
    でしょう。

    今、奥様との信頼関係を、執拗に問い詰めて完璧を求めるの
    は、それら過去の出来事がそうさせているように思います。

    携帯やパソコンを覗く行為は、いい事では当然ないですが、
    信頼や許容は強制するものではありません。強制された時点で、
    奥様は窮屈に感じたでしょうし、強制した事でかえって、何か
    あるのかと思われたかも知れません。

    信頼や許容は自然に育むもので、契約するべき事ではないの
    ではないですか?

    そんな主さんは、奥様を信頼していたと言えるでしょうか?
    奥様の方は、最初から信頼されていないと思っていたかも知れ
    ません。

    長い人生を一緒に歩んで行くパートナーとは、それこそ
    山あり谷あり、色々あるものです。

    主さんに許すという事ができないのであれば、それはご両親と
    同じではありませんか?

    ユーザーID:5865414491

  • 価値観の違いですよね

    トピ主さんのお気持ちに共感します。私は結婚して12年ですが、一度も夫の携帯を見た事はありません。うちは夫婦共に、そういった卑しい行為が嫌いなのです。
    なんというか、プライドがない。夫、または妻の携帯をチェックする人は、それがどんなに醜い姿であるか…想像できないのかな?と思っていました。

    しかしながら最近、小町で気が付いた事があります。それは価値観の違いで、こんなにも見方が変わるのか?といった衝撃にも近い感情でした。
    要するに人間は、「正義」を争う場面になると偏った考え方に陥りやすく、その為に極端な言動(行動)を取るということ。

    だからトピ主さんの譲れない部分は、人によっては意固地で冷酷に見えてしまうわけです。切実な想いがあっても、そこまでは伝わりにくい。もしかしたら奥様にすら、うまく伝わっていなかったのかもしれません。
    この件を話し合う余地は、もう無いのでしょうか?このまま離婚では、貴方の哀しみは深まるばかりなのでは?

    ユーザーID:6975942087

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