秘密をのぞき見ようとする妻

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三十路兄

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  • せめてこれが転機になれば…

    トピ主さん、自分の生い立ちと苦しみのことばかりでしたが、
    奥様も同様の悩みや苦しみを持っていらしたのですね。
    奥様、お気の毒です。
    せめて、今回通院治療を始めたことが、
    奥様とトピ主さんが、内面に抱えている問題の
    解決に繋がると良いのですが。

    お子さんもいらっしゃるのですから、
    夫婦そろって心身共に健康になり、
    幸せな家庭を築けるように頑張ってください。
    そうでなければ、ここに相談した意味もないですよ。

    あと一つ。
    お医者さんは、奥様について
    「依存する対象が自分の元から去っていくことに強い恐怖心を持っているのではないか」
    と言われたということですが…。
    「依存する」ではなく、「愛し信頼する」と考えてください。

    ユーザーID:1030185174

  • まずは治療続けて下さい。

    トピ主さん自身もメンタル的な病気が疑わしいと診断されたのですね。それならもう、ここで相談されるより、お医者様やカウンセラーに相談された方がよろしいかと思いますよ。恐らく、トピ主さんと、他の人間の考え方や感覚には大きなズレがあります。皆にとっての常識や当たり前を理解できなかったり、周りが見えないのがトピ主さんの病気ですから。奥さんも精神的に不安定のようですし、メンタルの問題を抱える人によくありがちな状態だったのかと推測します。
    どうかお子さんのためにも、夫婦で根気強く治療を続けて下さい。お子さんがまた不幸の連鎖を受け継ぐことになってしまいます。親なんですから「自分が!自分が!」という自分の気持ちだけ優先するのはやめましょう。子供の気持ちを大切にして、夫婦仲を再構築し、心身ともに健康的な家庭を維持するのも親の仕事です。

    ユーザーID:8413840817

  • 心の傷

    私の友人に機能不全の家庭に育ったためにACになった人がいます。

    父親からは精神的な虐待を受け、母親は子供の心の傷に全く気付かない。

    彼女も他者に対しては寛容さを求めますが、自分自身は他者にはとても厳しいです。
    それは自分が親から許容された経験がないから。

    専門医を受診したら自分のトラウマを追体験しているのではと言われたそうです。

    あなたのトピやレスを読んでその友人と同じものを感じました。

    批判も多くありますが、あなたの考え方や行為よりもそういう考え方に至ってしまった生い立ちがとても気の毒に思いました。

    今、カウンセリングを受けられているとの事ですが、自分の中の傷に向き合うという事は時としてとても辛く苦しい作業になる場合があります。

    無理をせずに少しずつ前進して行って欲しいですね。

    ユーザーID:4871117216

  • 何だか・・・

    笑ってしまいました。

    愛には信頼と許容が必要ですか・・・確かに必要でしょうが、それを求める者の義務は果たしていますか?相手に不信感を全く感じさせない生き方をしていたのでしょうか。

    それこそ24時間何処に居て誰と会っているかが一目瞭然のような。それなら疑う余地は何処にもありませんし、敢えて約束事を破ってメール等を見る事も無かったでしょうね。

    相手に許容を求めてますが、あなたはそんな些細な事すら許容出来ないのですか?何もやましい事が無ければ妻にメールを見られても何とも思いませんけどね。ましてトラップまで仕掛けて何が信頼と許容なんだか。

    疑う余地が皆無の生活をしていたのに疑ったなら話は理解も出来ますが、そういう生活をしていないのに疑うなっていうのは我儘かな。信頼というのは長年かけてあなたの行動を見て築かれるものです。あなたは善人なのかもしれませんが、それはあなたしか分からない事です。

    どんな苦労や難局も乗り越えていく、それが夫婦の愛ではありませんか?本当の夫婦愛に巡り会えると良いですね。

    ユーザーID:7854075306

  • かわいそうに

    あなたは確かな永遠に変わらない愛と安定が欲しかったんですよね、子供の頃から。

    だからそれを確認する為今回のような事をしてしまう。
    また、「不幸なのが幸せとは」さんが書かれているように幸せになると不安になりそれを壊すような事をしてしまう。

    あなたは子供の頃、愛されることについてたくさん考えて今のような考えに落ち着いたのでしょうけれど、この世の中はそうでもないのですよ。

    がんじがらめの心の中からではなく、フリーな第三者の目で今起こっている事を見てみてください。

    ユーザーID:7375391006

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    一覧
  • 妻との結婚生活より、自分を守ることの方が大事

    普通は結婚生活が一番大事でそれを維持するために、色々決まりを作るんじゃないでしょうか。

    自分のプライバシーが何よりも大事なんですね。奥様やお子様がいなくなってもですか。

    あなた一人ぼっちの生活になっても、秘密を見られないからその方がいいのですか。

    今後の人生のためによく考えた方がいいと思いますよ。ちょっと浅はかだと思います。

    ユーザーID:2210235655

  • 気の毒です

    隠すから見たくなるんですよ。気になるんですよ。
    普通、やましいことが無ければ隠すこともないでしょ?
    三十路兄さんの場合、特に隠す問題も無いのに隠し事と言う問題提起をし、最初から奥さんを信用していなかったんじゃないかな?
    愛情があれば相手を試すようなことはしないと思うけどな。
    こんなことが離婚の理由になるなんて信じられないですよ。
    両親の不仲が原因で未だ立ち直れていない感じがします。

    ユーザーID:6689546334

  • 無意味な結婚ですね

    生後半年の赤ちゃんが居て益々可愛い盛りだと思うのですが、離婚へ向けて虎視眈々で、普通の家庭では無い感じで異常だなと思います。
    妊娠、出産で奥さんの状態に労わりは無いのかな?
    トピヌシさんの人生の背景が因果しているのですか?
    ならば奥様に赤ちゃんは渡してこれ以上の制裁?は堪えてください。
    それがあなた自身の為でもあると思います。
    奥さんにダメージをあたえると同等の傷が残ると思います。
    「機能不全家庭」。
    負の連鎖を断ち切るために(勝手に推測ですが)子供さんは奥さんへ。
    こんな公正証書、実際に作る時点で「独身で居るべき」と判断しなかったあなたはナルシストでサドですね。なんか昔の小学生みたい。

    ユーザーID:7528487458

  • 嫌なところ

    多分、このトピを読んだ男性は、これが女の嫌な所だ!と思ったと思う。

    秘密にする方が悪い。笑える

    約束破って罠にかかったのに、罠かけた方が悪い。呆れた

    器が小さい。許してやりなよ、と言えばいいのに

    トピ主は杓子定規だが、間違った事を言ってはいない。

    ユーザーID:7944067508

  • どうして

    どうして愛していない人と結婚してしまったの。

    保証の上の愛、保証の上の信頼などございません。

    わたしの結婚相手も事あるごとに念書を強要してきました。
    信頼のためのその行為が信頼をなくすとお分かりですか。

    あなたは哀しい、弱い人なのですね。今は未だ女性や子供を守り抜けないでしょう。

    そんなわたしも離婚に向けて交渉中です。

    ユーザーID:3264272901

  • 気持ちがなんとなくわかります

    奥さんの行動には理由はいくつかあると思います。

    一番は奥さん自身、あなたが自分に対して、出産前より女性として興味をもたれていないと感じているのではないでしょうか?それが、不安と不満に変わり、いらぬことを考え、そのような行動をするのだと思います。育児休暇中は、今までより暇になるし、人との関わりが減ります。だから、なんだか空虚感が生まれます。

    ユーザーID:2916838508

  • 約束を破るほうが悪い

    確かにトピ主さんの隠し方は異常ですが
    そこまで約束したのに破るほうが悪いことでしょう。
    それが当たり前だなんて子供に教育するのでしょうか?
    トピ主さんだけが悪いと言う人の気がしれません。

    異常に隠したがる夫と、異常にプライバシーを見たがる妻。
    離婚はなるべくしてなった感じですね。しょうがない。
    トピ主さんとあう方はきっと他におられると思います。

    ユーザーID:8981296834

  • 人として信用できないお相手と結婚生活を送っていたのですね。

    >公正証書をとっても覗き見する方はするし、
    >証書がなくても覗き見する方はすると言う事になると、
    >もう女性に約束を守っていただくにはどうしたら良いのか解りません。

    約束を破る人のことを「女性」という言葉で
    ひとくくりに語るのはおやめください。

    人として、信用できそうもないお相手と結婚生活を送っていたら
    案の定、覗き見された、というだけの話でしょう?

    トピ主様がもし再婚されるのであれば
    人間として信頼できる女性と出会い
    信頼関係を築いていかれますようお祈りいたします。

    ユーザーID:2599247751

  • なかなかの罠師ですね

    メールや携帯の内容をプライバシーとして主張するのはいいと思います。

    しかし、理由も根拠もなく、一方的に自分を信頼しろってのは、いただけません。
    テストの答案も見せずに「僕は頭がいいから満点をくれ」と言ってるようなものです。
    で、机の中に隠したテストの答案を見たら、「僕を疑ったな!こんな学校やめてやる!」こんな調子。
    公正証書を撒き餌にして、偽メールの罠まで仕掛けて、
    トピ主はもう、奥様に対しては猜疑心の固まりのようです。

    トピ主は、自分が仕掛けた罠で、「奥様に愛されているかどうか」を
    試したつもりかもしれないですが、実際に試すことが出来たのは、
    「トピ主が信頼できる人物かどうか、奥様が自制のきく人物かどうか」でした。

    奥様にとって、信頼できないような人と暮らすのは、苦痛なはずです。
    離婚した方がいいでしょう。
    しかし、たぶん、トピ主は、離婚してあげないでしょう。
    今回の件で奥様に罪悪感を植え付け、
    今後は束縛の度を深めて行くんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8883524936

  • 貴方は間違っている。

    貴方は愛する奥様を試されました。これは許されないことです。聖書にも書かれています、人としてやってはいけない事です。
    貴方が奥様を試さないで彼女の過ちを見つけたのであれば許されますが、これは貴方が彼女を落としいれることを目的としておりむしろ罪は貴方にあります。
    離婚に走る前にもっと奥様と話し合いをされること望みます。

    ユーザーID:8460736104

  • 一言だけ

    子ども作らなきゃ良かったのに。
    子どもまで巻き込んじゃったよ…。

    ユーザーID:7015887166

  • 結婚生活って

    結婚時に100%だった互いの信頼をなんとか維持し、それがくずれたから離婚するというものではないのではないと思います。
    結婚はもともとお互いを知らない赤の他人同士が行うもので、思い込みによって結婚まで行ったら、結婚時はせいぜい50%だった信頼関係をいろいろな危機を乗り越えながら一緒に構築していくのが結婚生活だと思います。
    トピ主の減点方式では結婚当初以上に信頼関係を高められず、離婚は時間の問題でしかないと思います。
    トピ主が自分の価値観が絶対正しく直すことが無いと思われるなら、残念ながらトピ主は結婚という活動に向いていないでしょう。遅かれ早かれ100%失敗しますから。

    ユーザーID:2663043077

  • 問題はふたつあるんだよ

    totoroさんが書いた、
    >そもそも、公正証書も「口約束では信用できないから」するんでしょ

    に同意。そうです。トピ主の方が一度も奥さんを信用したことは無かったんですよ。
    本人も三年付き合っただけで信用出来ないと書いてるし。
    奥さんは公正証書なんて指きり程度にしか考えていなかったのはかなりの浅はかだとは
    思うので、後の祭りだと思いますよ。
    ただし、トピ主が相手を好きだから手抜きしないとか、相手の為にしたみたいなことを
    書くからいやそれは違うだろ、とツッコミが入るわけ。愛とか信頼とかがそもそも無いから
    一筆証文取らなきゃ納得出来ないってことなんだから。
    奥さんが違反行為をしたことについて有責なのは明白。ただし、本人の考え・行為については
    誰かが書いていたように生い立ちの特異性の為に相手を試し続けることでしか安心出来ないと
    いう自己の中にある問題によるもの。
    なので離婚は推奨出来ても、本人に賛同出来ないという意見も多くなるわけです。
    本人には響かないでしょうけどね。

    ユーザーID:2568086411

  • 結局

    結婚前に公正証書作って
    自分を防御したかっただけじゃん。

    子供も出来て
    一層家族を守って
    いかなきゃいけないのに
    何やってんの!!

    ユーザーID:6109418720

  • 愛がゆるしだと言うのなら

    >私は、愛には信頼と許容が必要だと考えていまして、
    >結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して
    >許容してくれるような器の大きさを求めます。

    貴方の理不尽を彼女が許容するなら、
    貴方もまた、彼女の理不尽を許容する必要があると思います…
    おたがいさまじゃないですか?

    しかし、奥さんも気の毒ですね…
    公的証書を取らなきゃいけない時点で信頼していないということで、
    それが寂しさに繋がっている、という理屈は、私も同感です。

    私はそういうことをしたことがないですが、夫は鷹揚な人なので、
    仮に私が見たとしても、気にもしないでしょう(本人にも確認済)。
    それも私を信頼してくれているからであって、その信頼があるからこそ、
    そういうことをせずに済んでいる部分も、あるかもしれません。
    信頼するから信頼されているわけです。お互いに。

    もし夫が公的証書を取るような人だったら、…私なら結婚しませんね。
    覗くことも良くないですが、私から見るとそれ以上に嫌なことです。
    結婚相手にすることとは、到底思えません。

    ユーザーID:2416031349

  • ただのモラハラ

    これって、ただのモラハラですよね。

    ユーザーID:8633164855

  • 幸せを疑ってばかりいたら

    不幸な身の上だったのはわかりますが、裏切られた時に『それ見た事か、両親も同じだったから、お前も裏切るって思ってたんだ』と予防線張ってたら、自分はずっと被害者でいられますものね。
    相手を初めから信頼してたら、自分を信じてもらえるような家庭を作る事に心を注ぐだろうし、初めから公正証書なんて取って、相手の『裏切り』を疑って、そして疑われるように自ら小細工して生活するなんて真似しないでしょうし。
    誰に復讐したいんですか?
    あなたの子どもは、父親の顔を覚えられない間に、父親の公正証書を理由に放り出されるんですね。
    子どもにそんな境遇を与えられるあなたが恐ろしいです。あなたの子ども時代を、また違う子どもに体験させて、復讐になりますか?

    ユーザーID:9598348077

  • セルフイメージに易々と支配されてる

    トピ主さんかわいそうです。
    「セルフイメージ」という言葉を検索してごらんなさい。

    貴方は貴方のご両親と全く同じ状況を作っている。手本通りに生きているんですね。

    ユーザーID:8848517755

  • 信頼関係、公正証書と、価値観の相違

    トピ主様が提供された情報に依れば、憶測を交えた感情論を振り回す以外にトピ主奥様を擁護することは出来ないと思います。

    結婚前に公正証書を作成した事の是非に就いては、二人の大人が同意した事項なので、第三者の私は口を挟みません。
    トピ主様は「偽浮気メール」で「トピ主奥様を罠に掛けた」と仰る方々が散見されますが、奥様はその時点で約束を破って密かに携帯・PCメールを見ようとしていたのですから既に「有罪」で、トピ主様が「罪に陥れた」事にはなりません。

    何人かの方々が指摘された様に信頼関係は「互いに築き上げるもの」であって「一方的に要求するもの」ではありません。
    『信頼関係』を築き上げるには信頼できる人間の行うべき「期待値」と実際の相手の行動の「実測値」を比べると言う事の積み重ねが不可欠です。
    しかし、価値観の異なる人達の間には「この状況では如何に行動すべきか」と言う「期待値」が異なる事が多いので「期待値を列挙して合意する」事が必要になります。

    要するに、価値観の異なる二人の人間が信頼関係を築き上げるには明文化・合意されたルールが必要です。
    価値観の異なる二人は結婚すべきか、は別問題です。

    ユーザーID:0295835960

  • 私の生い立ち


    私の生い立ちも、主人の生い立ちもよくありません。複雑な事情もありますが、だからと言って、自ら疑惑のメールなど作ったりしませんね。

    へんな証書など作ってどうしたいんですか!
    黙って、メールを見るのは、いけませんが裏を返せば貴女の事が好きだからだと思いますよ。で、貴方浮気していないんですから、メールを見せればいいではありませんか?

    見せて、納得させて止めさせればいいではないですか?

    離婚がしたい様ですね!かわいいお子さんに寂しい思いをさせたいなんて!それでも、父親ですか?貴方と同じ道を歩ませたいのですか?
    離婚されても、まだお子さんは母親が必要です。
    勝ち目がないかもですね。
    離婚したいなら、どうかお一人でいて下さい!結婚したらまた、可哀相な女性とお子さんが増えますから!

    ユーザーID:1041508790

  • トピ主さんの考え方、よくわかります。

    他人の携帯やPCを盗み見る。

    これって、絶対しちゃいけないことだと思います。
    誰だって、他人に勝手に見られたらイヤなことなんですから。

    そんなあなたの心を、奥様が汲み取ってくれなかったことに、
    怒りを感じていらっしゃるんですよね。


    私も、彼の携帯は絶対に見ません。

    また、彼に問うたことはありませんが、
    彼も、私の携帯を見ることはないと思います。

    互いにそういう「信頼」があるから、互いを心から「信用」できるんです。


    ただ……離婚について……は、時期尚早では!?と思わないでもないので、
    奥様とじっくりと話し合ってみてください。

    ユーザーID:3724716533

  • 貴方を信用できない。

    貴方はフツーの感覚を持ち合わせた人とは思えません。

    疑われるような非が自分にないのか?

    自分を顧みることもせず、相手を責めることのみ。

    理不尽なこと?
    向き合ってる夫婦・人間関係に理不尽なことなんてありませんよ。
    これっぽっちもね。

    相手と向き合う「手抜き」を行っていながら、理不尽な「自分の法則」を相手に押し付ける。

    フツーの感覚を持ち合わせていない人と向き合う奥様はあまりにも不憫です。

    失礼ですけど、「異常」ですもの。
    やり方が。
    真に向き合っている夫婦はトラップなんてまどろっこしいやり方はしない。

    「信頼」というもの自体を貴方は「信頼」していないのですから、公正証書をもってしても無意味です。

    無駄な時間を過ごしましたね。

    自分の経験不足・狭量も露呈です。
    真に「手抜き」をしていた部分も。

    辛辣ですが、
    貴方の行動は「手抜き」でしかありません。
    (しかも膨大な時間と動力を使って)
    もっとも信用できない人間の部類に入ります。

    ユーザーID:7460495269

  • つまりはあなたが一番人を信頼できない

    何だか主さんが可哀想に感じます。
    『主さんと奥さま』=『主父と主母』ではないのに、自分の両親との関係のトラウマから抜け出せないんですね。
    もちろん人にはされたら嫌なこともありますし、私は夫の携帯を見ようなど思いません。
    しかし見たいとも思わないのです。なぜならその必要がない。疑う余地がない。

    好きだからこそ焼きもちを焼いたり、疑う気持ちを少しも理解できないのなら 疑わせない努力が必要ですよね…
    それすらもしてないみたいに感じられますし、何より産まれたばかりのお子さんへの愛も感じられません。

    人間は完璧ではないし、醜い感情も持ってます。

    小さい子供だってママを一人じめしたくて兄弟に焼きもち焼いたり試したりするのに。奥さまのしたことは誉められたことではないですが、主さんに人間味が感じられず、かえって離婚は奥さまにとって良かったのかもと思います。

    ユーザーID:5736670129

  • 子供の養育

    もし奥さんが子供をひきとらないと決意した場合は三十路兄さんがひきとるのですか?

    奥さんも今後の身のふりかたを考えた場合、涙をのんで子供を手離すことも考えられますよ。

    そういう場合でも離婚を決行しますか?

    そうして子供をひきとって育てますか?

    離婚って簡単なものではないと思いますよ。
    しばらく頭を冷やす期間を設けて、それから考えてもいいのではと思います。

    ユーザーID:4772911614

  • あおひげ

    なんかトピ主さんは青髭みたいですね。
    読んだことありますか?

    ユーザーID:8999468326

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