秘密をのぞき見ようとする妻

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男性から発信するトピ

三十路兄

三十歳、結婚二年目の会社員です。

半年ほど前に子供が生まれ、妻が現在休職中なのですが、最近私のパソコンや携帯を調べようとしているようです。

私が風呂に入っている時や、先に寝ている時など、私に気付かれないように携帯のメールを見ようとしたり、PCを立ち上げたり、といった具合です。

私はこういう行為が理解できず、また、強い嫌悪感を感じる性質で、結婚前から『俺の携帯とかPCとか見たら別れてもらう』と宣言しており、公正証書もとってあります。

これほどのリスクを犯しても見たいのか、あるいは、ばれないとか、ばれても実際別れるようなことにはならないと高を括っているのかはわかりません。

ですので、夫の秘密を覗き見たい、覗き見た事があるという方、その心境をお聞かせください。

よろしくお願いします

ユーザーID:2970416605

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  • 覗き見はしたことないけど

    今まで覗き見はしたことないし、したいとも思わないけど、もし夫の態度がおかしかったり、あやしい行動があればはっきり確認して黒なら離婚するためにみるかも。騙されたくないですからね。
    なので奥さん、離婚していいと思ってるんじゃないですか?わざわざ覗き見くらいで公正証書って大袈裟ですね。
    トピ主の普段の態度が悪いんじゃないんですか?
    われなべにとじぶた

    ユーザーID:9802014079

  • なら、向き合うこと

    公正証書までとってあるのなら、きちんと向き合うべきでしょ?
    ことが大きくなる前に、疑問に思った時点で、向き合うことが大事です。
    こそこそとご主人の携帯やパソコンをいじる妻を、じっと見ながらモヤモヤしているあなたも良くないですよ。

    ユーザーID:9095775843

  • ずばり

    浮気が不安だからです。
    奥さんが妊娠・出産中、夫婦生活はいかがでしたか?
    ただでさえホルモンバランスがおかしくなって精神的に不安定な時に、ちょっとした夫の言動で物凄い不安を覚えてしまうことがあるんです。

    よそに女性がいるんじゃないか、もう私のことなんて愛してないんじゃないか、妻子を捨てて出て行ってしまうんじゃないか…
    もう考え出したらキリがない!不安で不安でたまらない!
    それを考えたら後のリスクなんて考えてる余裕もない!

    奥さんには実は他に理由があるかもしれませんが…。
    例えば、既に離婚を考えていて証拠を収集いしているとか。
    離婚を考えているんならリスクも考える必要ないですから。

    ユーザーID:1360355058

  • 見られたら困ることしてるのかしら?

    なぜ、見られてると思うのかな? 私は、見なくても、夫の性格から、行動が読み取れます。 うちの夫は、私の携帯の履歴を私に内緒で見てるのを、ばれてないと思ってます。見たきゃ、見れば?って思ってます。

    ユーザーID:7550363786

  • 奥さんも不信になっている?

    なにか奥さんが不安になるような事柄ありませんか?

    ・帰りが遅い、不定期
    ・付き合いで飲みや食事に行くことがある
    ・メール、 pcを暇があればしている
    ・会話をあまりしなくなった
    ・夫婦のスキンシップをあまりしなくなった
    ・笑うことが少ない
    ・奥さんに対して適当な返事をするなど・・・

    奥さんがあなたの全部把握していたい、何をしてるのか知りたい、漠然としない不安があるのでしょう。
    私はみました。不安的中といったところでしょうか。女の勘は我ながらあっぱれでした!
    ですがやはり勝手に見るものではないものです。
    一度がつんっといわないといけませんよ。

    今度見るそぶりあれば「そんなに見たいなら俺に直接いえ!いつでも見せれる。そしてお前のも見せること。」
    気の済むまでアナタの目の前で見せ
    「なにかいいたいことはあるのか。無ければ俺がいう。俺は最初にこうゆうことしたら別れるといったな?あれはうそじゃない。今後勝手に見たら別れる。これは猶予だ。俺はお前を信用していた。けどお前は俺を信じなかった。それだけだ。」と言えばいいでしょう。次はありませんから。

    ユーザーID:6848596308

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  • 禁止されると怪しんでしまう

    今の夫は携帯を無造作に置いてますが、見る気はありません。
    見てもいいことないと思うし、信用してるので。


    以前の彼は見られるのが嫌って人で、私は「見られて困るようなことしてるんじゃ?」と疑ってしまい、こっそり見てしまった時はロックがかかっていました。そこまでして見られたくないってなんでですかね?

    プライバシーとか分かるけど、何もやましいことないなら堂々と「お好きにどうぞ」ってしてればいいのに。
    私は携帯見られても全然OKです。「見るな!」って言われるから奥さん気になって見ちゃうんだと思いますよ。

    ユーザーID:0251399823

  • 何かやましいことが?

    「見たら別れる…」って そこまで言うから 奥様が疑っているんじゃないですか。

    トピ主様、何かやましいことがおありなのですか?
    コソコソして隠そうと すればするほど奥様は見たがるのでは?

    ちなみに私の主人は やましいことなど これっぽっちもないので パソコンや携帯見ても全然平気ですよ。

    見られることがそんなに嫌ならば 奥様が納得できるよう、パソコンや携帯を見られたくない理由をきちんと説明してあげるべきです。

    ユーザーID:0214776451

  • 疑われてるのでしょうね

    そういう約束をしたにも関わらず覗こうとするなら、それなりに強い理由があるはずです。
    ズバリ浮気の疑いでしょうね。
    夫が浮気していれば、証拠を掴んで離婚ですから、覗いたら離婚という脅しも無意味になりますし。
    そういう約束も、浮気するつもりで隠そうとしていたんだなと取れますから。
    馬鹿みたいに約束を守って、浮気夫に騙され続けても、自分にメリット何もないですからね。
    どうせ離婚なら、浮気の証拠を掴んで有責はどっちかハッキリさせなくては。

    私は夫の秘密を覗こうとは思いませんが、夫に裏切られたと思えば話は別です。
    有利に離婚するための証拠集めを優先します。

    半年前にお子さんが生まれたということですから、そのような時期に浮気する男性は多いですし、トピ主さんも、家庭を疎かにして、浮気していると疑われるような行動をしていませんか?

    ユーザーID:8843356744

  • 秘密って?

    初めから、公正証書まで取って、ガードが堅すぎ。かえって「そんなに、大きな秘密があるのか」と暴きたくなる。その時点で、貴方への信頼がない。で、ますます…となるのでは?私の夫の携帯、みたいと思った事ありません。存在すら無いくらい。でもそれは、「この人に裏切りや、秘密がない」と全く疑わないからなのです。

    ユーザーID:6756235956

  • 間違いなく「秘密」のにおいがするから

    「公正証書」までとってある!!

    うわ!!!!
    恐ろしい秘密が!間違いなくある!!

    とてつもなく、恐ろしい!
    それが表に出れば、家族が崩壊するような!
    ものすごい秘密!!

    何?それは何?

    家族は崩壊するのだろうか?
    夫は社会的に抹殺されるのだろうか?

    私は?
    私は、いったいどういう「秘密」と暮らしているの?

    夫は、信頼に値しない男かも?
    私の、人を見る目は、なかったのかも?

    すべてを知って、
    今後の身の振り方を考えた方がよいのでは?

    そこまで隠しておかないといけない秘密をもっている人とは、
    そのうち、やっていけなくなる。

    じゃぁ、今!
    知って、別れた方がいいかも!

    恐い恐い!
    そこまでの秘密を持った男!

    ユーザーID:5768308697

  • 見ました

    二年ぐらい前ですかね、パソコン、携帯、財布
    全て調べ上げました

    理由は、浮気調査です
    かなり、怪しい行動が続いたので捜査しました
    結果、真っ黒でした
    離婚を提案しましたが、主人が拒否しました
    私も子供が独立できる年齢まで我慢できそうだったので
    今も婚姻は継続中です
    その時に、念書をとってありますので
    もう、見たりしませんよ、必要ないからです
    興味も関心もありませんから

    奥様も、何か疑ってるんですかね?
    そうじゃなく、ただ見てたら確かに嫌ですね

    ユーザーID:3162685339

  • PCはノートタイプ?

    家に置いてあるデスクトップなら、不在中に見れば良いのにね?って、持ち歩きのPCなのでしょうか。

    ずばり、携帯とPCを開いた時に目につくように、「見たな」って付箋はっておくとか、PCなら、公正証書のコピーを壁紙にするとか(笑)

    小町を見ていると、何となくあやしいと思う時に、見るようですよ。何か心当たりはありますか?

    そこまではっきり言って、証書もあるなら、突っ込めば良いのに〜って思います。奥さん、どうせ離婚なんてしない!とタカをくくってるとか?はっきりと、盗み見たら駄目だっていったよね?致し方ないのでロックをかけるよ、とはっきり伝えるとか(黙ってかけると、また疑う?みたいなので)。

    ユーザーID:9995837339

  • 隠そうとすればするほど不安・・なのかも。

    仮にですよ、
    一般的に、
    「ものすごく隠そうとするひと」って、
    「なんかあやしい・・」
    ですよね。

    少なくとも、
    「(何かを)隠そうとしている」
    と思っちゃう。

    「秘密っていっても、なんでもない」
    というくらい、
    大したものじゃなくても。

    一回だけ見せて、
    おくさまを安心させてあげたらいかがですか?
    「こんなんだよ、なんでもないんだよ」
    って。
    「もう二度と見るなよ、オレは何でもないものでも見られるとイヤなんだよ」
    、って。


    しかし、
    公正証書までとるのは、
    穏やかじゃないご夫婦だなあ・・とは思います。

    ユーザーID:2453303864

  • 余りにも秘密にされると

    PC携帯をこそこそ又はなにやってるのと聞いても、ん〜とかまぁとか曖昧に返されると、浮気とかやましいようなことをしているんだろうかと疑ってしまい、実際見たりはしませんが、そういう気持ちは持ってしまいますね。

    ユーザーID:6658269517

  • 見たいと思ったことがないので手をつけませんが

    私は見たいと思ったことがないので見当違いかもしれませんが、トピ主さんに「浮気疑惑」などかけられているのではないかと思いました。

    私が見たいと思わない理由は相手を信じられるからです。
    客観的に見て行動があやしくなってきたら「見たい」と思うようになるかもしれません。

    もしやましいことがないのなら、見せてあげる(メールの内容まではNGだと思いますが)と安心するんじゃないかと思いますが、そこまでする義理がないと思うならそのまま放置でいいとも思います。
    トピ主さんはそこまでして"守らなければならない秘密"をお抱えなのですか?

    ユーザーID:5748135544

  • 別れたいから見る場合もある

    見たら別れると言ってあるなら、よほどあなたの日常行動が変わってしまったか、別れたいから証拠探しするか、別れたいからあえて見る様にしてるか…

    しか思い浮かびません。

    ユーザーID:8549214578

  • 秘密を持ってはいけませんよ。

    夫婦間で秘密はいけません。
    ただし、プライバシ−は守られるべきです。
    その違いが判らないなら、奥様を止めるには難しいでしょう。
    ご自分で、よくよくお考えください。

    経験談だけを聞きたいなら、私は「やられた時にやり返した」経験しかありません。
    兄弟に日記を盗み読まれたんです。
    お返しに読んでやりました。
    そこには、私への不満、嫉妬が渦巻いていました。
    今は私の日記を読んだ兄弟の気持ちを察する事ができる気がします。
    自分が相手に不信感を持っているから、相手の裏を知りたいと思うのでしょう。
    忌まわしい気持ちは相手にあると思い込んでいる人がとる行動です。
    それは自分の中にあるというのに。

    奥様は端的にいうと「暇」なんです。
    何か心にもやもやを抱え、夫婦間に問題があると探して回っている。
    怪しいメールがあれば「やっぱり」と言える様に。

    主さんの奥様への関心が低いのかもしれません。
    尊重されていると思っていれば人を貶める行為はできません。
    奥様が望む愛情を与えられないなら夫婦でいる必要はないですからね。
    それを考えるチャンスかもしれませんよ。

    ユーザーID:3993307335

  • 結婚15年ですが

     …今は全く夫の秘密を覗き見たいとか気になるとかないですね〜〜。

     でも結婚2年目くらいまでは、ちょっと気になりました〜。
     だって夫にお熱(古ッ!)だったからぁ(ハート)

     気にされるうちが花だと思って許してあげたら?

     子供に手がかかるようになったら、そのうち気にもされなくなり
    見向きもされなくなりますから、ご安心を。

     それにしても公正証書!?ってビックリです…

    ユーザーID:6313574062

  • ビックリ

    公正証書をとるほどの秘密があるの?

    そのためにわざわざ手続きを?

    凄すぎる…。

    そりゃ、奥様気になるわ…。

    ユーザーID:2882616137

  • 何を秘密にしているのでしょうか

    ドラマみたいに、帰宅したら荷物を奪い携帯の履歴を見始めるとか、盗聴などは、気持ち悪いしだめだと思いますが、
    秘密にしていることとはちょっと違いますよね。例えばどんな点が秘密ですか?知られたくない女性関係ですか?

    秘密と称したり、意地になって隠すこと自体が、クロに見えて仕方ないのでしょう。
    私の知人男性で奥さん一筋か、冷めても不倫はイヤという男性達は、メールにロックをせず
    奥さんも逆に読もうとしないと言っています。性格いい奥さんだと私も思っています。
    本当に見られたらいやなのと見られたら絶対困るのとは違うので、そこでは?
    都合の悪いことが本当になければ色々オープンにしてしまえば信頼関係が出来るのでは。
    信頼しようにも、トピ主さんの言動が中途半端なのかもしれません。いつでも他人になるって言われたら、
    子育てで孤独な妻は違った意味で余計危機感が生まれるのかもしれません。
    妊娠出産期間の浮気の危険を感じているのではないでしょうか。言うことを聞かず、芽は早く摘まないと、って。

    トピ主さんが妻を安心させているか、読めない雰囲気にしてないか、関係を考え直してもいいのでは?

    ユーザーID:6639081702

  • もしかして・・・

    もしかしてあなたの正体はゴル○13!!

    その真の姿を隠して結婚生活されているんですね。

    ユーザーID:1161644233

  • 私も見ました

    携帯と 車の中。 やっぱり浮気してました。 だから浮気疑われてると思います。 うちはハートマークのメールや ラブラブのプリクラ いっぱい隠してました。 勝手に見たことは 悪いと思ったので まずは誤りました。 ひっぱたいて欲しいと。 たたかれませんでしたが。 でも それからは 離婚するかどうかの話し合い。 見つけてなかったら 家庭崩壊してましたから。 別れる覚悟で話してました。 でも 見られた側からすると 不安みたいですね。また見られるんじゃないかと。初めは 私の前に携帯置くのも避けてましたし ぎこちなっかた。 今では もう安心したみたいに 置いてます。見ないって分かったんですかね。不安になるから見たいと思う。不安取り除いてあげてください。 不安なくなったら見たいとは思いません。信じられますから。

    ユーザーID:9837671587

  • 信用できないから見る

    あなたのことを信用していたら、そんなことはしないでしょうね。

    信用されてないのではないですか?

    わたしはぜったいに覗き見はしません。相手の私物を盗み見るような関係は、負のスパイラルしか生みませんから。また、盗み見るような相手をパートナーとは思えなくなるし。

    ユーザーID:2198461248

  • PCと携帯に秘密があるよ〜と言ってるのと同じ

    夫婦間で秘密を持ちたくないという価値観の人と
    夫婦でもプライバシーがあり、知らせる必要のない事は知らせたくないという価値観の人
    同じ価値観だったら問題は生じにくいと思うのですが
    根本的にここでズレていると、結婚したいがために妥協したとしても
    一生、何十年も、死ぬまで我慢できるのかどうか。難しいように思います。

    私は、勝手に見たことはないし、勝手に見るのはよくないと思っています
    しかし、見せて欲しいと言った時に見せてくれない夫だったら嫌だと思ってしまうので
    公正証書まで取ると言う人とは結婚自体をしませんが
    奥様は結婚したかったのでしょうね。
    結婚する時の価値観の摺合せの時点で無理したんだろうな。

    私が理解できるとしたら、職務上、機密があって妻にも見せられない場合だけかな。
    それ以外は妻を失わないためなら自ら見せる人と結婚します。

    ユーザーID:5291745461

  • トピ主さんが悪い

    トピ主さんは女性の本質を知りませんね、結婚してしまえば結婚前の約束はすべて反故にしてしまうのが女性です、約束を反故にした事を責められると、夫婦間で秘密を持つのはおかしいとか何とか、反論にもならない反論をして論破しにくるのは、いまままでについているレス見れば分るでしょう。

    大変お気の毒ではありますが、女性の結婚前の約束を信じた貴方の責任です、しかし女性側に有利な約束はきっちり守りますし、男性に守らせるように迫ってきますので、一部の約束は守られていると言う事で諦めるしかないでしょう。

    ユーザーID:1886489531

  • で、離婚するの?

    する気が無いなら書かせた意味ないよね。

    それだけ信用されてないってだけでしょうよ。
    火が無くとも煙が見える人もいますよ。
    何もなくても「消したんだ」「隠しているんだ」
    と自分で被害妄想を膨らませる人も多いです。

    最近の行動であれば外に出ていないストレスから
    主さんの事を怪しんでしまうのかもしれませんが
    主さんがしっかり子育てに参加し奥さんも大切にしていれば
    なかなかそういう行動にはならないと思いますが
    どうでしょう?

    できていると思うのならお風呂に入ったふりをして
    奥さんが見ている後ろから離婚届け出してみたら?

    ユーザーID:5491221196

  • は?!

    トピ主様‥
    なぜ公正証書までお取りになったのですか‥?
    そこまで隠すくらいの秘密の組織に入っていたり、奥様に何かしら秘密を持っていらっしゃるのですか?
    そこまでされたら誰でも気になるんじゃ‥
    普通じゃな〜い
    と思うのは私だけ?
    理由を教えて下さい!

    ユーザーID:0492035172

  • ありがとうございます

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。
    何故そんなに秘密にするのという方がいらっしゃるので、説明させていただきます。
    私が公正証書までとって携帯やPCを見せないようにしているのは、信頼の確認の為です。
    私は、愛には信頼と許容が必要だと考えていまして、結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます。
    つまり、私との約束を守る=私を信頼し、理不尽を許容してくれていると考えていたわけです。
    しかし、妻は携帯やPCを調べようとしました。
    その理由が不安からなのか、好奇心からなのかはわかりませんし、興味もありません。
    私にとって大事な事は、妻が約束を破った事です。
    信頼できない人間を愛せるわけもありませんので、妻は私を愛していないという事でしょう。
    私の両親は長い間不仲で、愛もないのに世間体や生活の為に一緒に暮らしていました。
    私が味わった思いを子供に味わわせるのも忍びないので、もう離婚しかないかなと思って、携帯のロックを解除し、メルアド変更した自分の携帯で私宛に浮気を臭わせるメールを送っておきました。
    近日中に妻は私に離婚を求めるでしょう。

    ユーザーID:2970416605

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 昔は見た。

    床に落ちている怪しいレシートを発見した後、不安になってしまい、外出した際、開けっ放しのパソコン、携帯を見ました。相手はお店の子でした。それから数回、定期的に見ました。
    生活に支障が出る程の遊びじゃないと分かったから。まぁ、よしって感じです。
    夫はパスワード掛けて、完全ロックしてます。見られたのがばれたようですが、おとがめはありませんでした。私はレシート片手に問い詰めましたよ。
    完全ロックでどうやっても見られない事を知ると諦めもつきます。そんなに嫌なら、完全ロックをお勧めします。見るより見ない努力をした方が心は穏やかです。
    完全シャットアウトより秘密の当たり障りのない一部位をさらっと明かして、安心させれば、無理矢理見られる事もないと思います。秘密を見るなって、秘密があるって認めた事になるし、相手を不安にさせるだけ。不安にさせない努力も夫婦なんだから、必要ですよ。配慮して欲しいですね。

    ユーザーID:0028921930

  • 私は除き見たことないですが

    あまりにも秘密をほのめかすと、2,3年の間に一度くらいは除き見てみようという気持ちになるのは人間の心理として有るのではないでしょうか。
    私がそういうものを除き見たいと思わないのは、夫が「秘密だから」とか、「絶対に見ないで」とか言わないからだと思います。
    昔話にもあるでしょ?鶴の恩返しとか。
    だから、秘密秘密と秘密ありきでいるよりも、秘密はあなたの胸の中だけに納めてパソコンや携帯をカンタンに見られないように工夫しましょう。もしそれでも奥様が見るのをやめなければ、「特にみられて困るものはないが、そうやってこそこそ見られると不愉快だからやめてくれ」とでも言っておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7395126994

  • 秘密

    秘密はその存在が知られただけで、秘密ではなくなる。

    ユーザーID:7075571314

  • 奥さんの為にも離婚賛成

    >自分勝手で疑い深く低俗で自分の行動を自己正当化や責任転嫁し被害者意識の肥大した人

    ですけどね。プライバシーの保護を盾に盗み見を嫌悪する人の多くは見られて困る内容を
    持っていたりするのも事実ですしね。小町でも携帯見て激怒する男が清廉潔白だったかと
    言うとそうじゃないので騒動勃発トピは良くあることなので。
    そしてこういう人は盗み見を鬼の首を取ったかのように責め立て、自分が浮気していた有責
    事項を相手に責任転嫁するのも常套ですね。

    まあ、奥さんがそうしたくなるのは何かきっかけがあったはずなので、公正証書を作って
    いるのにやるというのは覚悟もあるんでしょう。疑いを抱かせている自分の行動を自省する
    つもりが無いなら証書を盾に離婚請求すれば?日頃の言動がどんなでも証書を盾に何も
    知るな、と言うなら奥さん自身の為にも離婚した方がいいと思います。
    そんな人を信用して生涯共には出来ないでしょうし。

    ユーザーID:2568086411

  • ゆがんだお育ちは可哀想ですが

    相手を試さないと落ち着かないのでしたら、結婚自体が向いていないのではないですか?
    相手ではなく、トピ主さんは結婚を諦めた方が良いと思います。
    わざわざ浮気を装うメールなんて送って、馬鹿みたい。
    奥様が、どんなに傷ついて落ち込むか、全く考えないのですか?

    傷つける事の罪深さは感じないのでしょうか?
    相手に器の大きさを求めるとか、それ以前の問題です。
    なにが、「多少、理不尽」だよ。。。浮気を装うメールも、多少の理不尽なの?
    自分の家庭環境が悪いことを言い訳に何をしても良いと思ってるなんて、卑怯な恥知らずのすることです。
    本当に、マトモなシツケすらされてないんですね。
    もう2度と結婚しないでね、被害者を増やさないように。

    ユーザーID:5291745461

  • 愛には信頼と許容が必要

    > 私は、愛には信頼と許容が必要だと考えていまして

    公正証書をとったということは、トピ主さんは奥さまのことを信頼してなかったのでしょうか?
    いま秘密を覗き見ようとしてると疑っているということは、奥さまを信頼してないのでしょうか?
    秘密を覗きみたかもしれないとして、それを許容しないのでしょうか?

    トピ主さんは奥さまに最初から愛がなかったのでしょうか?

    ユーザーID:1028983752

  • 姑息極まりない

    >私との約束を守る=私を信頼し、理不尽を許容してくれている
    へええ。人には理不尽の許容を要求するが自分は一切許容はしないということですね。
    公正証書を作ることに賛同したのだからどんな理不尽でも通って当然てことなんですね。
    あげくの果てに虚偽の浮気メールで妻を釣り、本当に鬼の首を取ったように約束不履行
    だからと離婚するわけですね。
    育ちがどうこう責任転嫁しているけれど、あなたこそ、妻のことを最初から信用なんて
    していないからそもそも証書なんて思いつくわけでしょ。そんな馬鹿げたことをやってまでも
    奥さんはあなたが好きだったから要求を呑んだんでしょうね。
    あなたの為じゃなく、奥さんの為にも離婚した方がいい。
    離婚は大いに推奨しますが、養育費だけはキチンと払ってあげて下さい。

    ユーザーID:2568086411

  • お似合いの夫婦

    夫のパソコンや携帯をこそこそ盗み見る妻

    夫のパソコンや携帯をこそこそ盗み見る妻を、物陰からこそこそ盗み見る夫
    (まさに、ピーピング・トム)

    ここまでは引き分けですが、

    ガセ浮気メールを捏造する夫、が追加されれば、夫のほうが陰湿なような。
    でも、二人は似たもの同士でお似合いだと思います。

    ユーザーID:3949009043

  • むちゃくちゃなことを主張されてる方がいますが

    信頼を裏切ったのは妻ですよ?

    信用できないから見る、
    怪しいから見る

    その理屈だと、自分が浮気をしても悪いのは浮気をされる
    配偶者ということになりますが?妻もしくは夫に満足できないから
    浮気する、満足させられない相手が悪い、と。

    覗き見る時点で、あなたを疑ってますといっていることに
    なるわけで、信頼関係を崩したのは自分ですよね。

    見られて何が困る、という問いの答えには、相手への愛情が薄れる
    ということがあると思います。昔ロンドンブーツの番組で、相手が
    席を立ったときに、彼氏の携帯を見るかチェックするというのを
    やってましたが、あの絵は見れたもんじゃありません。

    赤の他人でもどん引きするほどの醜悪な行為で、百年の恋も
    さめるでしょう。配偶者のそんな姿は誰でも見たくないものでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:9078573449

  • よくやった、トピ主

    トピ主の追加レスにある「結婚する相手にも、多少の理不尽が
    あっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます」
    というくだりには、非常に感銘を受けました。


    トピ主は、相手に「器の大きさ」を求めて譲歩を迫ることが、
    いかに身勝手であさましいかを、身をもって示してくれると
    いう希有の人物なのです。

    ユーザーID:1807812671

  • 器の大きさ

    >多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれる
    ような器の大きさを求めます。

    公正証書を取るくらい器の小さいあなたが
    奥様には器の大きさを求めるのですか?

    ご両親から学ぶべきだったのは他のことでしょう?
    残念な育ち方をしてしまいましたね。
    奥様が気の毒です。

    ユーザーID:7468290821

  • 盗み見は最低の行為

    主様、間違ってませんよ。

    奥様が約束を破るのがいけないのです。

    過去に浮気で痛い目に遭ったとかそんなトラウマがあるのかもしれませんが…


    私は盗み見したことありません。見る必要性がゼロだし行為自体が下品だなぁと軽蔑してしまいます。そこまで人間成り下がりたくないです。


    夫は全てにおいて信用のおける男です。
    例えば夫の携帯にメールがくると、ちょっと代わりに読んで〜とか頼まれます。
    私の携帯も誓ってみられていません。

    ロックを掛けること自体、疑問です。

    情報セキュリティーの概念に基づいているならまだしも、浮気を隠蔽する為のロックは…

    浮気してます、と公言しているようなものですよね。

    ユーザーID:1247291574

  • 鶏が先か、鶏が先か

    「信頼の確認」が必要な時点でトピ主さんは奥様を信用していなかったという事でしょ?
    本当に必要だったのは、信頼の確認という名の罠にかけるのではなく、信用してもらうために奥様を安心させてあげる事ではないですか?
    トピ主がやってる事ってまるで美人局みたい
    信頼信頼言うけど、今まで奥様から信頼されるようにどんな努力をしたの?

    そもそも「信頼」の意味解ってますか?
    信頼は一方通行じゃなくて、お互いの気持ちで成り立つんですよ。一方通行なものは信頼ではなく「信用」と言います。信頼関係とは言うけど信用関係とは言いませんよね

    つまりトピ主さんが奥様を疑った時点でもう信頼関係(=トピ主の理想の夫婦関係)は築けていなかったという事
    トピ主さんが奥様を信じる事ができなかったのは今までの生い立ちがあったからかもしれないけど、奥様がトピ主さんを信じる事ができなかったのはトピ主さんのせいでは?

    とてもじゃないけどトピ主に「多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさ」があるとは言えないですよね
    人に求める事だけは一人前っていう感じ。結婚に向いてないんでしょうねきっと

    ユーザーID:4925834789

  • 2度目。レス拝見。あらまあ・・妻を試す?のですか・・(汗)?

    わざと、
    妻を試すのですね。

    驚きました。
    してもいない浮気を妻に想像させてまで・・
    あなたはそこまで、
    「心がひからびた」かなしいひとなのですね・・。
    う〜ん・・

    奥様の、
    あなたに対する愛は浅かったのですね。
    理不尽でも受容する、
    従順で献身的な愛が欲しかった?

    ユーザーID:2453303864

  • 見るなの禁

    民話には「見るなの座敷」神話にも「見るなタブー」と、
    「見るな」と言われると人は何故か禁を犯して見たくなる、というのは古来から語られてきたものですね。
    そして幸せを失うと。
    普通にあれば見ないのに、禁止をかけられたことで不思議に強い欲求にかわるものなのです。

    主さんは次にご結婚されるときは、公正証書などとらなくても「見ない」と信じられる人と一緒になられるように祈っております。

    ユーザーID:7028431880

  • 積み木くずし?

    主さま、はじめまして。
    私もPC、携帯、あらゆるものを夫婦でも「覗き見」する事が嫌です。
    夫もそうです。
    私の場合は信頼以前の問題で、人として、人のモノを勝手に触る事がアウトだからです。
    例え浮気の疑いがあっても、覗き見では解決しないと思っています。
    ですが、主さまの最新レスを見て、大変辛い子供時代を過ごし、今、幸せを積み上げているというところで、何もそんな方法で自分で積み上げた積み木を自分の手で崩さなくても良いのでは無いかと思いました。
    幸せになるのが怖いのでしょうか。
    結婚そのものを疑ってかかっているのでしょうか。
    奥様のした事はいけませんが、主さまのとった方法は遥かに残酷で冷酷な卑怯な方法に思えます。このままではどなたと何回結婚しても、同じ事を繰り返すでしょう。そして、その赤ちゃんは昔のあなた以上に辛い思いをする可能性が高いという事も、お考えください。奥様はあなたの思い通りに動くコピーではありません。きちんと嫌な事は伝えた方があなたの未来の為にもお子さんの為にも良いと思います。そして「その程度の結婚」と「結婚相手」を選んだのも、あなたです。簡単に逃げないでください。

    ユーザーID:5087293204

  • 良いと思う

    秘密があってもなくても、夫婦でも家族でも、ケータイやPCは見てはいけないと思います。
    約束以前に、見てはいけないと思います。
    公正証書はやりすぎかもしれませんね。最初から秘密があると言ってるようで逆効果かもしれません。
    そこまでの秘密はなに?と興味を持たれたのかな?
    奥様の興味を煽る行為だった可能性が高いと思います。
    まあ、しかたないですね。
    パンドラの箱みたいなのが最初からあって、奥様はバレないように開けてしまったんです。
    バレてるのに。

    ユーザーID:1056085282

  • 秘密にすべきはメールより頭の中身

    見るなというから見たくなる。特に女性にとっては疑うことと愛とは
    別の次元です。

    そもそも信用していないから公正証書を作った。
    棒切れを左手に隠し持って右手で握手するようなものです。
    もっともらしい理屈を付けて愛を量ろうとするあなたのお眼鏡にかなう
    相手はいないと思います。
    たいてい離婚には反対なのですが、あなたの場合は大賛成です。

    ユーザーID:5799197707

  • 嘘の浮気メール(笑)

     トピ主がやったことは携帯の盗み見より最低です。
     自分が正義みたいに言いながら人を陥れようなんて怖い人…

     離婚したらもうその条件で結婚してくれる女性はいませんよ、結婚前にそんな事で公正証書まで作るなんて普通は結婚しません。

     結婚する前から(しても)相手を信用できないなんて可哀想な人、トピ主は人と暮らすのは向いていないんですよ。

     奥さんは珍しい方だったんですね(笑)

    ユーザーID:1998154248

  • 人の秘密を覗こうとする人の心境

    普通はしないだろうと思って特に注意しなかったら、
    →「見てはいけない」と言われてないから見ちゃった。嫌ならどうして事前に言わなかったの?

    「見ないでね」と軽く注意したら、
    →見られて困ることでもあるの?ないなら見てもいいでしょ。

    「絶対見るなよ」と強く注意したら、
    →怪しいに決まってる。何としてでも見なくては!いかにも怪しそうな言い方したアナタが悪いのよ。

    注意だけじゃ足りないので公正証書を作ったら、
    →そんな凄まじい秘密を隠してるのね。もちろん見るわよ。人間として当然の行為でしょ。

    こんな感じでしょうか?
    覗き見するのは浮気の疑いがあるからと言う方もいますが、
    浮気をしていたら覗き見は不問に付されるものではないと思います。

     浮気の事実は無かった…覗き見した妻が悪い
     浮気の事実が発覚した…トピ主が悪い

    ではなく、

     浮気の事実は無かった…覗き見した妻が悪い
     浮気の事実が発覚した…覗き見した妻が悪い&浮気したトピ主が悪い

    ということです。してはいけないことは、してはいけないんです。

    ユーザーID:4088162183

  • 矛盾

    「多少理不尽な事を受け入れるのが愛」
    旦那さんであるトピ様は 奥様に対してはこのような愛は ないと言うことですか?
    でも自分は受け入れて欲しいと。

    ユーザーID:3880928747

  • 理解できません。

    貴方が最初から奥様に愛情があるようには感じられません。

    ユーザーID:2942624811

  • う〜ん

    トピ主さんがおっしゃることも全くわからないことはないのですが、なんか極端な感じがします。もう少し、選択の余地はないのでしょうかね。
    それだけ奥様はトピ主さんのことを愛してらっしゃると思うんですけど。まあ…私はもういい歳だし、別にやましいことなんて何もないけど、携帯にロックをかけてるし、勝手に触られるのも嫌ですけどね。
    約束を破ってしまったのだから仕方ないですね。トピ主さんにとっては許せないこと。奥様…かわいそうだとは思いますが「人の嫌がることはしない」当たり前のことですもんね。

    ユーザーID:5009183676

  • 離婚したいだけなんじゃ?

    元々愛がないんですね。
    愛していたらそんなに冷静になれませんもの。

    >近日中に妻は私に離婚を求めるでしょう。

    それでいいと思っているんですよね。
    ならいいんじゃないですか。
    公正証書まで取ってあるんだから慰謝料も不要で助かりましたね。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:7327071448

  • 異常

    同世代の女ですが…
    愛する人に公正証書とか言われたらだれでも何か隠してるの!?って心配どころか想像膨らんで怖いですよ。
    私ならその時点で結婚を後悔します。
    愛する人を試すようなことをしてトピ主様はとても器の小さい人ですね!
    可哀相な奥様…
    証書を書かされた時点でさぞ傷ついたでしょう。
    私は婚約者と同棲中ですが、お互い暗黙の了解で勝手に見たりしません。 お互いが信頼しあっているからこそのマナーだと思っています。
    私は見てしまう人が悪いとは思いません。
    本当の意味での信頼関係を築けていない双方の責任だと思います。しかしトピ主様の場合は80%自分のせいですね。
    ご自分が反省してください。

    ユーザーID:4582170174

  • ただただ・・

    かわいそうでなりません。主様が。

    ご不憫です。

    何十年か何百年かかけても、この言葉の意味がわかることをお祈りするのみです。

    ユーザーID:8941509864

  • 子供はどうすんのさ

    信頼出来ない女性と子供なんて作らなければいいのに。
    これでまた、可哀想な一人親の子供が出来上がるのですね。

    人の親なのですから、
    その子が一人親になるリスクなど考えて行動して下さいね。
    子無しだったら速攻で離婚してもいいと思いますが。

    ユーザーID:3089358124

  • もしや

    離婚を願う奥様の計略だったのかもしれませんね

    ユーザーID:0320963421

  • んー・・・

    私自身は主人のPCや携帯電話に興味はありませんが、主人は「いつでも見てくれて構わない」と言います。
    「やましいことがないのはもちろんのことだけど、もし何か不安があって俺のPCや携帯を見ることで少しでもその不安が解消されるなら、見てもらって一向に構わないから」と。

    トピ主さんは公正証書を取ってまで、奥様に一体なにを隠そうとしてらっしゃるのかが不思議です。

    ユーザーID:0750749455

  • 屈折してるーーー

    って思いました。トピ主さんのトピ文&追加レスを読んで。

    約束を破るのは勿論いけないこと。
    また、人の気持ちの領域はその人にしかわからないから、携帯やPCの中を
    見られたりするのがイヤな人は本当にイヤなのでしょうね。
    (私は↑こういうコトは別に平気だけど、私がイヤなことでも他の人に
    とっては平気なこともあるでしょうし、個人差、人それぞれでしょうね)

    でも、約束を破った奥さんを糾弾して見限って、罠まで仕掛けるエネルギー
    があるなら(浮気のように見せかけた、とありますがそれが本当に浮気
    ではなく主さん自身が自演したなら、と仮定して)子供まで作って一度は
    一生添い遂げようとして結婚した相手でしょう?信頼してもらえるように、
    そして本当にイヤなことはしないで、ってことをどうして真心を持って
    相手と向き合って話が出来ないんだろう?
    トピ主さんが育ってきた環境から、かなり屈折した方になってしまったの
    かしら?と感じます。
    そうして離婚をして、トピ主さんの溜飲が下がるのでしょうか?スッキリ
    するのですか?ならばご自由に、と思いますが・・・・

    ユーザーID:4011489056

  • 熱くなった時こそ、ちょっと一考。

    あなたの「愛している」定義が信頼関係…分からなくもないですが

    今回の話では
    「携帯やPCを調べようとしない事」=「私を愛してくれている」

    とあるようですが、これはただのあなたの理屈であって
    奥さんもこれと全く同じとは限りませんよね。


    浮気やなんやならまだしも、
    奥さんは公正証書に反したからといって、イコールあなたを愛していないとは限らないのかも。
    …わかりますかね。

    つまり
    これとは全く別の面で奥さんの恩恵を感じた事はあるか?
    もしあるならそれは愛情から来るものではないか?
    本当に彼女は私を愛していないのか?を考えてみてください。


    はーい!お前証書の約束破ったー!俺を愛していないんだー!と今決めつけるのは
    あまりにも一方的であり、あまりにも人を見る視野が狭い気が。

    ユーザーID:0478246621

  • わかるなー

    日中は6ヶ月の赤ちゃんと2人きりの世界。そして今は、せいぜい半径1キロの生活生活圏ですよね?奥様は。育休中って、社会から切り離されて自分だけ時間が止まっているように感じるんですよ。だから、夫の世界が知りたい、のかも。ですが、絶対にダメです。その線(携帯やPCのチェック)を越えてしまったら、最早家族でも夫婦でもありません。他人ですね。ウチは、子どもを介して新しいネットワークを構築している私(妻)に、夫が嫉妬と不安を感じているらしく、しょっちゅう盗み見しています。夫とは思えないほど、激しい嫌悪感を抱いています。

    ユーザーID:5410735717

  • あなたは許容しないの?

    奥様が秘密を持つ事を当然とするトピ主さんを許容するなら、秘密を知ろうとする奥様をトピ主さんが許容してあげてもいいのでは?
    奥様の猛烈アタックでトピ主さんが「結婚してやった」のなら、変な条件つきの結婚でもある程度理解できますが…
    鬼の首とったみたいにして離婚を迫る前に、どうしてそんな事をするのか奥様に聞く事もできませんか?

    トピ主さんの文章から感じるのは、奥様の行為に恐怖を感じているということ。
    トピ主さんを裏切るかもしれない奥様ならば、決定的な事になる前に奥様を切り離してしまいたいんでしょ。
    奥様の本音を知りたくないから。

    ご自分の生い立ちを盾にして、奥様を信頼しなかったのはあなたですよ。
    もう修正は不可能でしょうがトピ主さんにはいい勉強になるんじゃないですかね。

    ユーザーID:1188660207

  • いや、違うよ

    >覗き見る時点で、あなたを疑ってますといっていることに
    なるわけで、信頼関係を崩したのは自分ですよね

    いえいえ。公正証書を作った時点から今日に至るまでトピ主は一度も相手を信用
    したことなんて無いんですよ。
    だってそもそも公正証書レベルに相手を信用していない。その後もあんなことして
    やりすぎだったかなあ、と自省することも無い。元々夫婦間には何の信頼関係も
    無かったんですよ。無かったのに、喪われたなんておかしいでしょ。
    なので淡々と不履行について責めたらいいんですよ。そこに愛も信頼関係も関係
    ありません。
    「この部屋は絶対に開けないで下さい」と言われたけれど開けてしまった為に
    全てがおじゃんになるお伽話。一見、相手を信用していないのが悪いように見えるけれど、
    秘密はある、と見える形にしているのにそれをただ、知るな、とし、相手に何の
    安心感も持たせずにするのはどうだかな、と思うクチです。
    鶏玉子の例で言えば、そもそも妻なんて信用していなかったのはトピ主。
    怖れるどころかきっと現実になるだろうと思っていたんですよね。
    その通りになった。想定内の話でしょ。

    ユーザーID:2568086411

  • ドン引き

    確かに結婚前に公正証書まで書いたのにPCを見ようとした妻は悪いですが・・

    公正証書まで取るって、ふつうの人間の心理じゃ気になって当然ですよ。
    だからって見ていい理由にはなりませんが。

    見られたくなかったら細めにパスワード変更したらすむ話でしょ?
    それで口で一言、「まさか見てないよね?信じてるよ」といえばすむ話。

    愛の家庭で育てられたのはお気の毒ですが、
    ガセの浮気メールトラップで離婚しようと言う方がよっぽど陰湿。
    しかもわざとその時だけロック解除。ドン引きです。

    愛のない家庭で辛かったといいますが、
    浮気や借金したわけじゃあるまいし、妻が出来心で見ただけで離婚。
    生まれたばかりのお子さんの気持ちはかわいそうじゃないんですか?

    トピ主さんは自分を変える努力がない。
    異常なまでに他人を信用できないというコンプレックスを直すため
    専門機関にカウンセリングにしにいったらどうでしょう?

    ユーザーID:7527520370

  • 公正証書が逆効果だった

    追加レス読みましたが、、、

    人間心理をあまり介さない方なのだなという印象です。(あなたが)

    「公正証書」なんか書かせるから、奥さんは携帯を見たがるんですよ。

    この公正証書は、人間の「禁止されると見たくなる」という不安心理と欲望を煽る効果を強く持つものです。
    また、この公正証書を存在させたことが返って「信頼」の牙城を崩すことの始まりとなったのです。
    つまり、最初に「信頼」を崩したのは貴方の方なのですよ。

    本当に相手を信頼していたら、そもそも公正証書なんか作成しないのです。
    あなたが「信頼」を保持しえなかったために、次の段階として、妻の側の信頼も崩れたのです。

    あなたは自分で自分の首を絞めたのですよ。
    「予想される結果」が起きる「仕組み」を自分で作ったのです。
    そして当然のように起きた結果に、あなたは?マークを浮かべている。

    こっけいだとは思いませんか?

    あなたはこれらのことを理解できるタイプの方ではないかもしれません。
    ただ、ご自身の思考回路がやや一般とズレていることは、前提として認識された方がよいかもしれません。

    ユーザーID:0278256848

  • 信頼を試すあなたは信頼される資格なし。

    奥様を試していらっしゃる。なんて傲慢な!

    奥様を陥れているとしか思えない。あなたがそこまでするのには、何か深〜い傷がおありなんでしょうね。お気の毒です。

    ユーザーID:8615078806

  • 好きにすれば?


    我が家では、携帯の貸し借りは当たり前ですが、わざわざ読みません。ただ、読まないのは、約束したからじゃない。いちいちチェックするのは面倒だし…旦那は、危ないメールを削除しないような、うっかりさんじゃないから。つまり、ばれるような浮気をするほど無能じゃないからと言うこと。

    ただ、単なる第三者からすると、「携帯などは見ないって…わざわざ誓約させるのは、「浮気しても、容認しろ」という男性くらいじゃない? 」と思います。本人がのほほんと暮らしていても、友人に繰り返し吹き込まれ、不安になる瞬間はあるんじゃない?

    一回、自分から見せて…なにもないと安心させれば、ずっと信じてくれたかもしれないのにね。嫌な気持ちを我慢して、開示してくれたと感謝されたかもしれないのに。なお、信頼や信用っていうのは、貴方が相手の心の中に、自分の行動を材料にして、作るものであり…自分はなにもせず、相手に「作れ」と命じるものじゃないですよ。

    激務で、んなヒマない…思うなら、面と向かって、言えば良いだけなのにさ。私は疑われた時、旦那に言った。「浮気なんて、するヒマあるならば…その時間に寝るよ」って。

    ユーザーID:1714290845

  • 過去に一度だけ彼氏の携帯を見ました。

    数人付き合いましたが、こっそり見たのはその人だけです。

    携帯、財布を勝手に見るのを異常に嫌い、冗談で財布の中を見た時は私の人格を疑うとまで言いました。

    夜中に熟睡している彼氏の携帯を見ると元カノに
    「今日は○(男友達)と飲みだから電話出来ない。」
    とありました。

    やっぱり信用出来ない人だったと確信しました。

    トピ主が秘密を隠したいのは分かりますが、奥さんからしたら怪しすぎて見たくなくても気になるのですよ。

    ユーザーID:0143233553

  • 愛されているからでしょう!

    私も、人のプライバシーを守るのは大切。覗き見する人なんて、最低!と思っていました。

    でも、同棲や結婚って、プライバシーなんてないですよ。どうやって、気持ちや事実を隠せるのか教えて欲しいぐらいです。同じものたべて、同じもの見て、同じとこ出かけて、少し考えれば、相手の考えなんて予想できますよ、嫌でも。

    私の場合、相手が外国人だったため、本当のところどうなの?と好奇心で、すべて調べ上げました。いろいろ日付や内容やら、いろいろ照らし合わせて。解読が難しい筆記体でも、興味があればなんのその〜。語学力アップ!浮気とかはなかったのですが、こんな過去があったのか〜とショックでした。でも、盗み見した私が悪いと、黙んまり決め込んで…いたのは6ヶ月間。最後は、なんで?なんで?と怒られるのを覚悟に聞いたら、こんなにも嫉妬してくれるなんて!愛されてる、うれしい!とハグ。

    今は、どこかで隠し事して、私をドキドキさせて!と思ったり。実際はどうなるか分からないけど、自分のドM気質に気がつきました。

    トピ主さんは、もともと愛に失望してるんですね。離婚じゃなくて、奥さんにたっぷり愛してもらえばいいのに。残念。

    ユーザーID:5018053252

  • トピ主様に原因あり。

    夫婦の間の信頼の確認が、公正証書の作成、という時点で、信頼関係が破綻していると思います。
    たとえ口約束でも、守るのは信頼があるからです。

    ・・・自分を受け入れてもらうことしか、考えてないんですね。
    トピ主様には、夫婦という、信頼と尊敬で成り立つ関係を結ぶのは、たとえ書面であっても無理だったのですね・・・

    奥様が約束を破った心情を無視できる時点で、夫婦として終わっていると思いますが。

    間違えないでほしいのは、私は奥様を擁護するつもりありませんが、トピ主様の考えや行動が、夫婦の破綻を招いた、と考えているのです。

    ユーザーID:1788110818

  • 疑問!

    携帯2つあるんですか?しかも、ロックもしてる…
    見れるのかな?
    脅しに聞こえますけど。

    そんなに取り乱して、よっぽどすごい秘密があるんでしょうね!

    公正証書なんて、浮気の慰謝料に比べたら、安いんじゃないですか?

    結婚当初から、信用が崩れてたんでしょうね。携帯を見たのは、よっぽど怪しい雰囲気を察知したんでしょうね。女の勘は鋭いですから(汗)

    ユーザーID:7550363786

  • 滑稽ですね

    ご自分でそう思われませんか?
    まさに喜劇。

    >もう離婚しかないかなと思って、携帯のロックを解除し、メルアド変更した自分の携帯で私宛に浮気を臭わせるメールを送っておきました。

    楽しそうな人生ですね。
    私もあなたみたいな突飛な発想ができたなら、もう少しドラマチックな人生だったかもしれません。

    ユーザーID:2301408658

  • あ〜あ

    鍵なんかかけなくても公正証書つくらなくても、禁を犯さない夫婦もいるのにね。
    トピ主さんの心は悲しいね。
    トピ主さんは誰かと共に生活する事に向いてないんだと思う。
    誰もあなたの中を犯さない自由な身になりなさい。
    ただ、お子さんには罪はないから、お子さんが惨めな思いをする事の無いようにだけはしてあげてくださいね。

    ユーザーID:9470937015

  • トピとレスが一貫していない

    トピ文>その心境をお聞かせください
    レス文>興味もありません

    どっち?
    知りたければ本人に確かめた方が確実だし、
    興味がなければトピを立てる必要もないでしょう?

    子供も作っといて意固地に自分だけを通すのはやめなさい。

    ユーザーID:6095082022

  • 青鬚

    青鬚って童話ご存じか?

    私は夫のPCも携帯もみないし、見るのは馬鹿だと思う。

    けど、トピ主の論理は破綻してるし、行動には賛同しない。君、自分勝手だよ。

    ・公正証書までとったのは「信頼の確認」

    まず、自分は妻を信頼してる?信頼してるなら、証書はとらないし。
    最初に「私、疑われている」とか「何か都合の悪いことをしているの?」とか、妻さんへ疑念を植え付けているわけだ。はっきり言ってこれから新婚生活を送るってときに気分悪いよ。相手の気持ち、考えたことある?

    >私は、愛には信頼と許容が必要だと考えていまして、結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます。

    貴方はどうよ?人に疑念を持たせるための証書を書かせるなんて、到底、器が大きいとは思えない。
    妻さんの「PCを覗いた」くらいの理不尽は許してあげたら?
    それとも貴方は自分勝手にしたい放題で、忍耐と許容、従順な信頼が求められるのは妻のみですか?

    続きます。

    ユーザーID:2567790156

  • 青鬚2

    トピ主は不遇の子供時代を送った。可哀相だったね。
    幸せな家庭を気づきたい、信頼関係のある家庭を、て思うのは分かるけど、方向性がおかしいよ。

    貴方は一方的に試している。向こうを理解しようとせず、篩にかけるだけ。
    結婚したら綺麗事だけじゃすまないよ。こういうとき信頼しあう、愛を継続させるには、話しあって、お互いを理解しあい、譲り合うことが大事だと思う。
    どちらかが、我慢すればいいとも思わないし、二人とも許容が必要な時もあるよ。

    でもトピ主は一方的に相手に求めるだけのような気がする(文面にないところで家事育児に奮闘するよきパパかもしらんが)。

    離婚したいならすればいい。けど、この期に及んでもまだ騙すような真似をするのか?
    証書もあるのだから、妻を問い詰め白状させればいいじゃないか。

    残念だけど、今の貴方は婚姻生活にはむかない。相手を理解しようと努力しないから。トピには妻の心理を教えてほしいと言いながら、レス(本心)では、妻が何を考えているか知ったことではない、ときたもんだ。

    青鬚は幸せにならなかったよ。

    ユーザーID:2567790156

  • ちょっとちょっと

    「自分が覗き見するから覗き見はしてもいいことなんだ」
    「覗き見させたくなるようにしたトピ主が悪い」
    というレスばかりですね。

    約束を破ったとか、信頼関係を壊したという妻の行為が
    軽く見られすぎてると思います。

    上記のレスをされた皆さん自身が、
    約束を破ったり信頼関係を崩すようなことをしても
    「私が逆の事をされても大丈夫だから」と自らの行為を正当化させたり、
    はたまた「そうさせたあなたも悪い」と相手に責任転嫁する姿が目に浮かびます。

    と、ここまで書いたところで思いましたが、
    こんなことを書いても、上記のレスをした方々は、
    それの何が悪いのか、おかしいのか、きっとわからないんでしょうね。
    彼女らにとっては、それが普通のことでしょうから。

    ユーザーID:3636758401

  • 随分とまあ、他力本願な愛ですね

    信頼してないから公正証書まで作ったのでしょう。
    信頼してないから信頼されていない、当たり前ですね。
    だから妻は僕を愛してないと結論付ける様は、あまりにも稚拙に感じました。
    相手に求めてばかりなのですね。
    だから妻も愛されてるとは感じなかったのでしょう。
    いったい夫婦になってまで、何をしているのでしょう。
    奥様もね。
    せっかく縁あって出会った方なのに、子どもが可哀想です。
    出来ることならお二人話し合って、もう少し相手を思い遣る術を考えられては。
    夫婦って合わせ鏡ですから、なんて事をするんだと思う時は、相手もまた同じことを感じてるものです。
    お互い様ですよ。

    ユーザーID:4371184349

  • トピ主さんは青ひげ

    童話の「青ひげ」を思い出しちゃいました。

    青ひげは妻を信用して、ある部屋の鍵を渡します。
    「この部屋には絶対に入ってはいけないよ。」と青ひげは言い残して
    家を出て行きます。
    好奇心に負け、部屋を開けてしまった妻。
    事実を知った青ひげは妻を・・・。

    約束を破らなければ妻はそのまま幸せに暮らしたんでしょうか。

    この場合悪いのはどちら?
    約束を破ってしまった妻?
    妻を試して、約束を破ってしまったからと殺そうとした青髭?

    うーん、深い。

    ユーザーID:5234127140

  • なんだかな

    覗き見は良くありませんし、単に覗き見をされるのが嫌なら口でいえば済むだけの話だと思います。
    それを公正証書まで作ってしまったのは「私はあなたを信用していません」「私はやましいことをしています(もしくはしてもいいよね)」と奥様に公言してしまったようなものだと思います。そりゃあ奥様に不信感をもたれても仕方ないかな、と思います。つまり自らまいた種なのだと思います。
    トピ主さんが相当な人間不信なのはわかりますが、石橋をたたいて渡る前にたたきすぎてぶち壊しちゃったら元も子もないと思います。そういう意味ではトピ主さん自身が結婚向きではないのかもしれないと思います。
    そんなトピ主さんの今後のために一つアドバイスを。覗かれたくないなら逆に携帯など「どんどん見てどうぞ」というのです。見られても構わないのは疚しい事がない証拠ですから逆に見る気がうせるものですよ。見るなといえば見たくなる、という人間の深層心理を逆手に利用するのです。

    因みに覗き見をした奥様も、約束を破られた怒りのあまりに相手をだますトピ主さんもどっちもどっちだと思います。それをしたら何のための公正証書なんだか・・・と思います。

    ユーザーID:4135244011

  • 性格なのでしょうね。

    トピ主さんは、他人を基本的に信用しないのでしょう。
    意地でも見せたくないのでしょうね。

    うちの夫は、わざわざ神経を使ってまで隠そうとしないし、私が見ないことを知っているから、荷物もそのままほったらかしです。

    私はたとえお風呂に入っている間に目の前のケータイが鳴ろうが興味がないので無視しています。
    そんなことでばれるような証拠を残すほどバカな人じゃないですから。
    夫に公正証書なんて出されたら、疑う以前に気持ち悪い嫌悪感しか出てこないでしょうから、私ならその時点で結婚取りやめていました。

    見たい人も、見せたくない人も、見たいと思わない人も
    そういう性格であり、相容れない部分なんですよ。

    奥さんは、トピ主さんを信用したかったんだろうなあとしか想像できませんが
    今ここで覗く人の心境なんか知る必要はないでしょう。
    どうしてもイヤなのだから
    さっさと離婚すればよいだけのことです。
    奥さんをここで貶めて何が嬉しいんですか?

    そんなことより考えるべきは、離婚後の子どもに対する責任をどうするかだと私は思うのですが。

    ユーザーID:9159784677

  • 思わず噴きました

    嘘の浮気メールって(笑)

    ユーザーID:7353255146

  • トピ主です

    まずはレスを頂いた方にお礼を申し上げます。

    多くの方が、公正証書をとる時点で信頼関係はなかったと仰いますが、私はそうではないと思っています。

    私達は結婚まで3年付き合いましたが、僅か3年でどれ程相手の事が判るのでしょう?

    わからないから、理解する為に試すというのは当たり前の事ですよね?

    それとも、よくわからない相手を信じてるからと知ろうともしないで信じ込むのが信頼というのでしょうか?

    それは手抜きでしかないと思います。

    私は妻が好きだったし、好きでいたかったので、手を抜く事はしませんでした。

    それに、納得できる説明がなくとも、相手が嫌がるならしないというのも極当たり前ですよね?

    確かに不安はあるかもしれないし、理不尽に感じる事もあるでしょう、だからといって約束を反故にする事は許されませんが。

    愛しているなら、嫌がる事はしないといった程度の理不尽は許容すべきでしょう。

    また、この点においては私は一切妥協するつもりはありません、それこそ、公正証書を取るほど許せない事ですから。

    だから、私は妻が求める『浮気の証拠』とやらを差し上げたのです、それで納得できるでしょうから

    ユーザーID:2970416605

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 離婚できるの? 素人なもので。

     トピ主さんは奥様が離婚を求めてくるので離婚するつもりでいるようですが、生後半年の子供がいる母親が簡単に離婚を切りだすのかなぁ?

     たとえ、夫の浮気があったとしても(トピ主さんの罠だとしても)子供もいるんだから一度はやり直そうと考える人の方が多いんじゃないかな。やるとしてもトピ主さんと浮気相手に慰謝料請求っていうことくらいなんじゃ?

     その場合、離婚はトピ主さんから切り出すことになりますよね? 公正証書があるから強制執行ということになるんでしょうか。

    ユーザーID:1078828791

  • 1番、人を信頼できないのは、あなたなのですね…

    人は自分をうつす鏡です。

    私には、あなたが自ら破綻へのきっかけを作り、奥様を貶める事によって「やっぱりか…。人はやはり信用できないものなのだ…」と自己完結しただけに見えます。
    むしろ、心のどこかでこんな状態になるのを待っていたかのよう。

    あなたをトラウマから救ってくれる女神のような女性を待つのではなく、自ら相手との関係を作る努力をしましょう。

    奥様は、あなたをうつした鏡なのですよ。

    ユーザーID:4474715751

  • 結婚2回した事のある妻ですが

    最初の質問が
    >夫の秘密を覗き見たい、覗き見た事があるという方、その心境をお聞かせください
    ということなので、その質問への私の答えですが

    今の旦那の携帯などは、全く見たいと思いません。
    以前の旦那の携帯やPCは見た事があります。
    →盗み見たその心境は、「疑わしいと思った自分の勘が外れてればいい。旦那が嘘を言っている訳ではないという証拠が欲しい」です。
    今の旦那の行動は、全く怪しい所が無く疑いようがないので、携帯を覗くなど全く興味がありません

    普通はそうだと思うのですがね。
    行動に安心していれば、その裏付けなんて必要ないんですけど主さん、普段から隠し事や嘘が多かったり、実際に妻に話せない事をしていませんか。

    今回離婚したとしても、貴方がそのようなスタンスだと次の女性も疑心暗鬼になって、今の奥さんと同じ行動をするように思うのですが。

    今回の結婚が、当初どちらがどれだけ惚れて押して成立のかわかりませんが
    結婚生活を何十年と続けるには、双方同じだけの努力・信頼・愛情が必要です。
    次回結婚する場合には覚えておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:7520512095

  • 信頼でなく、服従させられなかったということですね。

    公正証書を取ったことや、実際の秘密の有無、どっちが悪いと思うかなんてことは、トピ主さんにはどうでもいいと思うのですが、見当違いのレスが多いですね。

    ニセの浮気メールを自分宛に送って、妻から離婚を言わせる?

    この思考は私にはわりませんが、試されて喜ぶ人は普通あまりいません。
    あるとすれば、服従したい人くらい。

    で、トピ主さんは奥さんから信頼してもらいたかったのではなく、服従させたかったのだと思います。

    > 多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます。
    > つまり、私との約束を守る=私を信頼し、理不尽を許容してくれていると考えていた
    > わけです。
    トピ主さんは、奥さんは自分を信頼し、寛容である器の大きさを求めたのですよね。
    でも、トピ主さんは奥さんを信頼もしてないし、寛容でもない。

    まあ、別れたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3103401437

  • 人になるために

    私も主さんと同じような家庭環境で育ちました。だから、自分が結婚したときは、自分が味わったのと同じ思いは子どもにさせない家庭を築こうと思いました。
    おかげさまで、何度かの離婚の危機を乗り越えて今に至っています。本当に心の広い、よい配偶者に巡り会えたと感謝しています。
    ズバリ言わせていただくと、主さんは「人」になりきっていないように感じます。愛するとは、相手のいろいろな面を承知した上でも大切にしたいと思う気持ちではないでしょうか。人は弱い存在です。理屈だけでは片づかない中で、一生懸命生きているのが人です。
    どうか、主さんが何かをきっかけに人として目覚められることを願ってやみません。
    お幸せな家庭を築けるようお祈りしています。

    ユーザーID:5603791871

  • なんで嫌だといわないのか

     どうして自分の理不尽な要求を、妻にだけのませようとするんですか?
     夫の事を愛しているが故、秘密にされていることが気になって仕方ない妻。
     その妻の気持ちを、あなたの言う夫婦として重要な「許容」してあげられないのか。
     だって、別に本当に見られて困るようなことが入ってるわけでもないんでしょう?妻を試してみようとしているだけで。

     そして、秘密をさぐろうとしているのが不愉快ならば、それを妻にはっきりと言って、喧嘩でもする方が夫婦としては良いと思いますけど。そこで気持ちを理解しあうことが出来ることもありますよ。

     もし、どうしても許せないとしても、何で、そこでわざわざ怪しいメールを使って自作自演するのかな?
     そこまで許せないなら、ハッキリと嫌だから別れてと言ったらどうですか?

    ユーザーID:8472271705

  • 要はトピ主さんが離婚したいだけでしょ。

    アダルトチルドレンですか?
    トピ主さんは頑張って積極的に離婚したいみたいですね。貴方は多分、ほれみたことか!お前も俺を信用していない!俺の両親と一緒だ!っていうのがいいんでしょうね。
    多分何回も同じことするんでしょうね。幻のお母さんを探して。

    ユーザーID:3038938115

  • 覗き見

    携帯やPCを覗き見する妻と
    携帯やPCを覗き見する妻を覗き見する夫ですね。

    お互い、コミュニケーションのとり方を知らない夫婦。
    ただただ、お互い覗き見するだけ・・

    信頼は築くものである事を理解できない者の悲劇?喜劇?

    ユーザーID:1487974179

  • 笑っちゃったー

    信頼関係に証書なんて不要です。

    ユーザーID:3093606055

  • 自分が信用してないのでしょう

    私なら、そのような内容で公正証書作成を要求するような方とは結婚しません。
    だって「君の事は信用していない」と言っているようなもんじゃないですか。
    主さんの考えの方はかなり少数派だと思いますよ。
    たいていの方は、信頼していればそのようなものは必要ないと考えるのではないでしょうか。

    それに、信頼と許容が必要とか言ってるけど、PC覗き見する奥様のことは許容できないなんて、我儘過ぎて笑っちゃいます。

    私は夫のPC、携帯、カバン等を詮索したことは一度もありません。
    うちの親が詮索癖があり、子供の頃からそういう行為に嫌悪感を抱いて育ったからです。
    そんな私を夫は信頼しているのでしょう。
    携帯どこにでも置いたまま。PCはパスワードかけてません(私が夫のPCにあるソフトを設定したので知りました)
    万が一、泥棒でも入ったら困るので、私からパスワードを設定するように言ったくらいです。

    隠そうとするからおかしく思われたんじゃないですか?
    詮索するのが嫌いな私ですが、執拗に隠されたら考えてしまうと思います。

    ユーザーID:7142001204

  • あなたが結婚にむいてないかと

    >結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます。

    ほかのかたも指摘されてますが、奥様からも同じ器を求められてるのです。奥様を許すべきです。

    結婚は互いを信頼するところからはじまるのに、文書を書かせるなんて、最初から奥様を信頼してないじゃないですか。
    世間の常識から見て、それは許容の範疇を軽く超えてます。
    普通じゃないです。

    そんな失礼なことを結婚相手にするあなたは一生独身でいてもらいたいものです。
    奥様と早く別れてさしあげてください。

    ご両親が仮面夫婦だったとのこと。なので、正常な夫婦関係の構築のしかたをあなたは学んでないのだと思います。
    せっかく、普通の夫婦関係、というか人間関係を学習する機会を 奥様が用意してくださったのに、この機会を棒に振ろうとしてらっしゃる。
    こんな神様のような女性は二度と現れないことを知るべき。

    むしろ彼女に感謝して、謝罪すべきです。
    人生の素晴らしいチャンスを神様からいただいても、その価値を知らない人間にとっては、その程度なんですよね。もったいないこと。

    ユーザーID:6784091079

  • その性格で信頼関係は無理

    公正証書を作った時点で信頼関係を築くことを放棄してますね。
    あなたが信用できないって言ってるようなものですから。

    自分でそうしておきながら相手に信頼を求めるのは無理ではないでしょうか。

    私なら、絶対見るな触るなの人より、見てもいいよの人のほうが断然信用できるし私も心を開くことができます。

    公正証書を作ったり偽の浮気偽装メールを送ったりする男って、誰とも信頼関係を築けない人だと思いました。

    ユーザーID:6184126647

  • ご自分の価値観でどんどん突き進んでいらっしゃいますね。

    公正証書なんて「そうまで(罰則)守りたい秘密があるのか!」と思われても仕方が無い。疑心暗鬼のもと。それを貴方が最初に作ったのです。
    むしろ妻のほうが「信頼関係を築ける相手か不安になった」ことでしょう。

    だいたい夫婦の信頼関係なんて形にしなくても築けるものです。それを形にしようとした時点で、主さん子供です。
    そして自分宛に離婚を導くようにメールを送るなんて、ほんと子供。
    愛もないのに婚姻生活を続けていたご両親だからこそ、貴方は形にでしか「夫婦の信頼関係」を実感するしかなかったんでしょうが。
    妊娠〜出産を期に、貴方のその「非常識さ」が不安を駆り立てた可能背があります。俗に「妻の妊娠時に夫は浮気しやすい」という不安に。貴方は彼女を理解しようとしていませんね。自分の「信頼の形」を損なわれたからと妻を責めるばかりで。
    「僕はこういう家庭で育ったから公正証書を作り、結果君はあらぬ詮索をする行動にでてしまった。離婚しか無いとこんなメールまで送って離婚のお膳立てをしたが君はどういう気持ちでいた?公正証書を作ったことから今回の行動について君の説明がほしい」と聞きましょう。

    ユーザーID:4679195892

  • 信頼ってナンだろう?

    「見たら別れる」という約束、公正証書?
    脅しと、「見せかけの脅しじゃないぞ、本気だぞ」の意味ですよね?
    トピ主様の本分に書いてある通り。

    主様は、心と心の信頼関係を築くことが不安だから、
    外的な力で、「約束」させた。

    それは・・・、信頼関係を築いていく姿勢じゃない。
    人間関係って、最初から強い信頼関係があるんじゃなく、
    お互い努力しながら、作っていくもんでしょ?
    外的力による「約束」を持ち込むことが、常識はずれ。

    奥様は、一般的常識人だから、主様の常識はずれ的センスを理解してなかったと思われる。
    だから、獏とした心と心の信頼関係を作っていくイメージを持っていると思われる。

    子どもまで作って、不幸な主様だと、感じます。

    ちなみに、子どもを育てるって、信じては裏切られ、それでも信じて、という繰り返しなんですよ。

    そんな、「約束」の証文があるから、って、信頼関係が築けるわけないじゃない?

    そういうことが、わかってないね。

    ユーザーID:2787257468

  • あほらしい

    人は隠せば隠すほど知りたくなるものですよ。
    奥さんも結婚前から公正証書なんてよく書きましたね。
    人のプライバシーを覗くのはよくありませんけどね。
    どっちもどっちだと思います。

    私は1度だけ夫の携帯を見た事があります。何も無かったけど。
    愛していれば不安になることもあるんですよ。
    謝ったら夫は笑ってました。

    で。
    トピ主さんは何をそんなに楽しんでいるんですか?
    >自分の携帯で私宛に浮気を臭わせるメールを送っておきました
    って?

    生後半年の子供の将来をどう考えているのでしょう?
    子供がかわいそうですね。

    産後半年かぁ。
    毎日赤ちゃんと2人で家にこもりがちで、寝不足で辛くて、このままどんどんおばさんになって、
    社会から取り残されて、なんにも役に立ってないダメ人間みたいで、
    寂しくて、どうしていいかわからなくて、支援センターに行ってママ友探してみたり、
    落ち込んだり、悩んだり、フワフワフワフワしていた時期だなぁ。

    そんな小細工よりやることありません?

    結婚7年目、31歳の3歳児を持つ母より。

    ユーザーID:0402618508

  • なんだかなあ

    トピ主さんの言い分、やっぱりおかしいよ。

    夫婦の信頼って、長い共同生活の中から築き上げてゆく

    もの。

    信頼されるべき経験もなく、ただ一方的に「夫婦だから

    信頼せよ」では、奥様が不安になるのは当然。

    そのうえ、公正証書まで。

    そこまでやるなら、「何か探られてはまずいことでも

    あるのでは・・・」と不安になるのが当然でしょう。

    自分で信頼されるための努力を惜しんでおきながら、

    夫を信頼できないで苦しんでいる妻を悪しざまに言う。

    はっきり行って、ひどい夫だと思います。

    奥さん、可哀想。

    ユーザーID:8913620146

  • 一つだけ知りたい

     で、トピ主さんは何か妻に見られて困ることはPCや携帯内に隠されていますか?そこだけが気になる。

    ユーザーID:7259889420

  • 奥様が覗き見した理由

    例えば、私の思いつく理由としたら
    結婚当初トピ主さんの決め事を、至極当然だと思ってスタートしたら
    何かのきっかけがあったのではないかな。
    友達に、公正証書の話をしたら
    「それってやましいことがあるからでしょ?」とか
    「そんな話きいたことない」言われたとか。
    奥様が、育児で自由が利かない中、ご主人が浮気している
    なんて話をどこかで耳にしたとか。
    「まさか?」みたいなことが満載な現実ですし
    不安のきっかけはどこにでも転がっています。

    お二人の愛の結晶(古い言い方ですが)が生まれてすぐに
    そんな罠みたいなことしかけて
    別れのきっかけをつくるくらいなら
    いっそのこと「お前が信じられなくなった」と
    正直に言って別れてあげてほしいです。

    人は完全ではないので、だめだと判っていてもついしてしまう
    心の隙間があって当然ではないですか?
    そこに許しあう心は、ないのでしょうか?
    お互いに仮定で動いて破滅に進んでいるような気がしてなりません。
    夫婦が離婚するのは簡単ですが
    新しい命が、許しあおうとする心のきっかけにはなりませんか?

    ユーザーID:1152801104

  • 矛盾してません?

    トピ主さんは3年付き合ってみて奥さまの事を信頼できなかったのに、奥さまには愛と信頼と許容と器の大きさを求めるのって矛盾していませんか?

    確かに他人の携帯を見る事は褒められる事ではないけれど、公正証書まで書かせて見てほしくない事って何だろうという思いが湧く事も分かる気がします。
    公正証書って…。怪しすぎますよ。

    それを飲む奥さんもどうかと思いますが、飲まなければ飲まないで面倒なことになりそうだから仕方なく許容したのでは?
    ちゃんと奥さん許容されてるじゃないですか。

    因みに私たち夫婦は結婚8年目ですが、結婚2年目くらいの時に主人の携帯を見たことがあります。
    知らない女性とメールのやり取りをしていて、それを私に隠していました。
    今はもう焼き餅を焼く事もなくなり、携帯はここ何年も見ていません。
    徐々に信頼関係が出来てきたような気はします。

    トピ主さんご自身では気が付いてないかもしれませんが、奥さまに公正証書を書かせるあたりかなり変わっていらっしゃいますよ。
    その変わった考えに許容して付き合ってくれているのも奥さまでは?

    ユーザーID:6529160823

  • 鏡子

    愛しているなら許す事も出来ないんですか?
    あなたも。


    その程度の愛情なんですよ。
    あなたも。


    相手ばかり悪いと言いますが。

    ユーザーID:9240022720

  • 浮気の証拠を握られると、離婚できないかもね

    そういえば、不法行為をした者の方から離婚を言い出しても認められないので
    トピ主さんは偽の証拠でも、与えてしまえば証拠ですから、離婚できないかもしれませんね。
    どうするんだろう?

    色々へ理屈付けて、俺が正しい!と言いたいらしいけど
    そんな公正証書を取って結婚する人って、まず見かけませんから
    後々、なんでそんな変な契約をさせられたんだろう?と普通の人は思います。
    わざわざ疑惑を産むような真似して、何したいのかな?と不思議
    アドバイスしてくれる兄弟とか親友とか、止めてくれる人がいないのですか?

    >わからないから、理解する為に試すというのは当たり前の事ですよね?
    試さないと結婚できない相手とは、結婚しないのが普通だと思う。
    せめて同棲でもして、信用できると思ってから結婚なら分かりますよ。

    弟がこんなことばかりしようとしたら、私は止めます。
    変な事ばかりして、自分から幸せを遠ざけてどうするの?よーく考えなさい馬鹿じゃないんだから
    と、私の弟になら言います。
    この手の人は学力とかはいいと思うんですが、頭でっかちで理屈っぽく、心がついて行かない

    ユーザーID:5291745461

  • なんで

     3年付き合っても信用できない相手と結婚して子供まで作ったのか?疑問です。
     家庭環境が影響しているならもっと慎重にするべきだったのではないですか?トピ主の性格からすると交際期間が短すぎますね。

     そこまで信用できないまま結婚したってことは奥さんのことは好きじゃなかったんですよ、奥さんも母性が出てきて愛されてないのに気が付いたんじゃないですか?

     彼女には守るべき者(子供)ができた上に公正証書を作らされても結婚する女性ですから、なかなか離婚するとは言わないでしょう。

    ユーザーID:1998154248

  • 単なる詭弁

    >愛しているなら、嫌がる事はしないといった程度の理不尽

    を要求する同じ舌で

    >わからないから、理解する為に試すというのは当たり前

    ダブスタでしょうが。あなたが証書を取ったのが証書を受け入れるかどうかが
    テストだった?なら奥さんがOKした段階で目的は果たした。
    しかし本当に証書を取ったんだから、信用なんてしてないんですよ。
    奥さんだけを責め立てているようだけど、別に離婚回避なんてしなくていいです。
    あなたと結婚生活をしない方が奥さんの為だからです。
    手を抜くとか、言葉の使いどころを間違っています。
    好きだけど信用なんてしていない。それがあなたって人ですよ。

    ユーザーID:2568086411

  • なんというか…

    余程御自分に自信がないんですね。
    自身の境遇からくるコンプレックスを克服出来ずにいるから、形あるモノに価値を見いだしそれに縋ってしまうんですね。トピ主さんにとっては奥さん(子供)も自分のコンプレックスを解消する道具に過ぎないんですね。

    貧しい心根のアナタがかわいそうです…

    ユーザーID:1650401991

  • 潔癖症ですね…

    携帯を見られても、PCを見られても
    都合の悪いことがなければ堂々として
    いれば良いのでは?

    それが「お互い」の信頼関係でしょうが。

    見てほしくないというのは、裏を返せば
    見られては困る。

    ということでしょう。

    妻に信頼を与えていないということです。

    一方的な信頼関係なんて成立しません。

    ユーザーID:8358711462

  • トピ主さんにとって愛するということは

    それほどまでにリスクが高いことなのですね。親が過干渉だったのかな。

    公正証書には相手に圧力をかける要素がありますし、トピ主さんがどうであれ「私はあなたを全面的に信頼していない、あなたは私を裏切る可能性がある人間だ」と言っているに等しいと認識されるのが一般的でしょう。

    あいつは俺をいつか裏切ると思う夫と、あの人は私をいつか裏切ると思う妻。まさに夫婦は鏡。

    自分では自分の心を守ることができないから、絶対に何があろうとも自分を裏切らない人、自分の負の面をいつでも拒まず受け入れてくれる人でなければ愛することができない。マザー・テレサレベルの女性でないと厳しいな。

    人間ですから心が弱るときも多々あるでしょうが、トピ主さんには自分以外の人間の事情を汲むだけの心の余裕はないので、相手の弱さはすなわち裏切りと見なされる。自分が裏切られた気持ちでいっぱいいっぱいだから、子供のことなんて考慮する余裕もない。

    奥様を責める方が簡単ですが、ご自分の心の弱さを見つめ直した方が建設的だと思いますね。

    ユーザーID:6046810667

  • 何か変

    主さんのトピ文とレスは正当であるような気がしますが何か納得いきません。
    あなたのご両親が不仲だった事とあなた方夫婦の関係は別物でしょ?
    携帯やパソコンをチェックしたくなるような態度をあなたがとってるとは思いませんか?
    証拠もなしに「浮気してるの?」と聞きにくいから奥さんはコソコソ証拠集めを試みようとしてる。
    それに気づいたらあなたのする事は偽メールで罠を仕掛けることじゃなく、
    「何で俺の嫌がる事をしてるの?」とお聞きになることじゃないでしょうか?
    夫婦なんだから色んな感情はありますよ。
    産後で社会から取り残された気持がそういう行動になっているのかもしれませんし。

    主さんかたくな過ぎ。
    夫婦なんだから話し合うべきです。

    ユーザーID:0022298732

  • ご同輩へ

    自分と同じだと思って、興味深く拝見致しました。
    妻は僕が帰ると風呂に入ってる間に財布の中やセカンドバックをチェックしていました。
    専業主婦なので時間があるせいか、押入れの奥にあった学生時代の日記なんかも読んでいました。
    嫌でしたね、正直言って。でも「止めてくれ」と言っても止めません。
    喧嘩もしましたが、相手が泣くのでそこで終わりです。
    相手の考え方は変わらないと判断しました。
    であるならば自分の考え方を変えるしかないと思いました。
    そんなに気になるほど俺の事好きなのか?と都合よく解釈し、また「俺は男だ。逃げも隠れもしない。見たければ気がすむまで見ろ。」
    と思うようにしたのです。
    以上が自分の場合です。

    ユーザーID:6397319270

  • 公正証書が悪いんなら

    結婚式で誓いの言葉も止めた方がよさそうですね。

    配偶者を愛し続け、堅く節操を守ることを誓わせるから
    浮気するヒトが跡を絶たないんでしょうからね。


    というような理屈も成り立ってしまいます。
    どうか皆さん、相手のせいになさいませんように。

    そもそも結婚前の両者の取り決めを、部外者がとやかくいうことでは
    ないでしょう。そんなものは愛し合う二人の勝手なんですから。
    それに公正証書を取り交わしたのは結婚前なんだから、嫌なら結婚を
    止めればよかったのに、そんな取り決めをさせた相手が悪いっていうのは
    完全なる責任転嫁でしょう。

    絶対に親との同居はしないと公正証書を交わしたのに、結婚後に
    こそこそと同居話を裏で進められていた、などという内容の
    トピックが立ったら、ここで主批判している方たちは
    どう反応するんでしょうね。

    ユーザーID:9078573449

  • まずは

    トピ主さんの勝手な憶測で、奥さんが浮気を疑ってると思い込むのはどうでしょうか??

    こそこそ見るイコール浮気を疑うではないと思いますよ。
    しかも、自分で浮気と疑われるメールを細工するなんて…。
    奥さまの事をなんだと思っているんでしょうか?

    まずはそんな小細工ではなく、奥さんと話すのが最初だと思いますよ。小細工する時点で、自らも信頼を裏切る行為をしてますよね。

    失礼ですが、トピ主さんはどんな相手でも信じる事ができないのではないですか?

    ユーザーID:3935989811

  • 公正証書なんかとらなくても

    パソコンや携帯を見ない類いの女性は結構いますよ。ただしそういう類いの女性は主さんがお好みでないだけの話ではないですか。

    公正証書をとるほど重要というわりに、そういう女性を伴侶として選ばないところに主さんの甘さを感じます。

    見るなと言うのに見る奥様と、約束を破ったからと自ら奥様に制裁を加えず無意味に浮気をしたように装う主さんはお似合いだと思います。お子さまは気の毒ですが。

    ユーザーID:4338318800

  • もう父親なんだから

    あなたは、子供時代に十分傷付いてきたんですね。でもその傷は、自分自身で乗り越えないと。妻の誠意を試して、傷を癒そうなんて行動はやめてほしいです。どんな人でもトラウマってあると思います。自分が傷付いたからこそ、相手にはそんな思いをさせたくない!って発想転換でご家族を幸せに導いていってほしいです。でもあなたは、まだまだ夫や父親になれる器じゃない印象を受けました。最初から証書を取り付けるなんてね…自分の事ばかりでなく、早く周りの人の事も考えられるようになってください。子供の頃夢見た幸せが待ってると思います。

    ユーザーID:8487165658

  • 早く離婚しましょう

    本当に最低の妻ですね。

    結婚前に公正証書まで書かせて絶対に携帯・PCをのぞかないと約束させたのに、

    それを覗き見するなんて最低の妻です。

    夫を信頼できてない証拠ですよ。

    絶対に許せませんね。

    さっさと離婚された方がいいですよ。

    ユーザーID:9489794666

  • レスします

    特にアドバイスを求めるわけでもなく、自分の意見は絶対変えるつもりもない。
    離婚したかったらすればいい。
    浮気の証拠などなくとも公正証書があればできるんじゃないんですか?
    結婚前からこの事に関しては絶対離婚すると決めているのですから。

    トピックの主旨は「なぜ覗き見たいのか?」ですよね?
    それは人によるのでわかりませんけど、見るなと言われれば見たくなるものだと思います。
    私も見ます。覗き見たりしません。堂々と主人の前で見ます。
    うちは別に主人も気にしていませんから、あしからず。
    トピ主さん達夫婦は、まあ性格の不一致ですね。

    ユーザーID:9680285850

  • ただの嘘つき

    嘘をついてまで 自分を正当化したいのですね。
    嘘でも離婚の理由は浮気なら 慰謝料とかも払うつもりですよね。
    それから 貴方の「多少理不尽な事も許容 」が愛なら 貴方は 奥様の何を許容しているのですか?
    普段から自分勝手な事ばかりしているから、疑われ携帯を見られたという事はないですか?だいたい 貴方の下らない こだわりのせい でお子さん達を巻き込むかも知れないのに 責任感の欠片もないですね。父として我慢も覚えた方が良いのではないですか?
    貴方はただ自分の都合のいいように相手を従わせたいだけ。
    どうして奥様に 携帯もパソコンも 見せれないのですか? 理論武装して 攻撃しても利己主義で 説得力が全くないです。

    貴方の ことば「愛があるなら理不尽な事も許容」その言葉奥様のかわりに そっくりお返ししたいくらいです。

    ユーザーID:3880928747

  • ふむ…

    主さんは、優しくないですね。
    根性悪いです。
    結婚や夫婦になるには、見返りのない、思いやりや優しさが必要不可欠だと思います…
    結婚する前に試せば良かったのに。

    私は結婚六年目、子供三人、主さんと同じ年齢です。
    奥様と会話されてありますか?
    奥様寂しいんじゃないですか?
    喜ばしてあげては?

    ユーザーID:8003418578

  • トピ主さんの理想の相手は私です。

    トピ主さんの理想の相手は、私です。

    何故なら、トピ主さんに興味がないから。

    トピ主さんがどんな秘密を持っていようが、

    浮気をしていようが、

    どうでもいいです。

    もちろん、秘密を探ることもしません。約束します。

    >結婚前から『俺の携帯とかPCとか見たら別れてもらう』と宣言しており、公正証書もとってあります。

    公正証書を要求された場合、
    「サインしてあげるし、守ってもあげるけれど、

    その引き換えにトピ主さんは何をしてくれるのか」

    と問うでしょう。

    トピ主さんは、どう答えますか?

    相手に要求ばかりのトピ主さんですが、

    トピ主さんは愛する相手に何をしてくれるのでしょうか?

    まさか、「無条件の愛」「無償の愛」を要求しませんよね?

    トピ主さんは思い違いをしていらっしゃるようですが、

    トピ主さんには、それだけの価値はありません。

    ユーザーID:8307911944

  • もう一度レスします

    公正証書を作ったトピ主がドン引き!とか言われてますけど
    公正証書まで作るほど、絶対に覗き見は嫌だ、しないでくれと強く強く言われているのに
    それでも見ようとする奥さんこそ、私にとってはドン引きです。

    モラルよりも自分の欲求を優先する、恥ずかしい行為だと思います。
    これで、悪いのはトピ主の方だという意見が大多数なのですから驚きです。

    自分も覗き見をする、或いはしたいと思っている人が
    自分を正当化するためにトピ主を非難するかもしれませんが、気にすることはありません。
    トピ主さんにとって良い結果となることをお祈りします。

    ユーザーID:4088162183

  • 歪んだ塊は

    ああ、トピ主にとって、携帯を除くことは、許しがたいことっていうことは、よく分かった。どうしても譲れない点ということだね。

    でも、まさかその点をきちんと妻さんに説明、納得してもらった?それもしてないなら貴方の言葉を借りると「それは手抜きでしかないと思います。」

    >それに、納得できる説明がなくとも、相手が嫌がるならしないというのも極当たり前ですよね?

    いや、公正証書なんて普通は書かされないからね、やっぱり説明は必要だったと思うよ。トピ主、手を抜いたな。

    自分の凝り固まった信念、適用されるのは自分サイドのみか?妻には「知ろうとせず信じ込む」ことを求めるのかい。無条件にトピ主を信頼せよと。甘えなさんな

    良く知りもしない相手と婚姻するなんて勇気あるな。
    仮に良く知らない好きな女と結婚したら、沢山話して笑ってケンカして、少しずつ理解していくものではない?理解の手段はけっして試すことではないと思う。

    離婚は止めないけど、子供のことはキチンとしなさいよ。
    私からすれば、悪いのは妻、元凶はトピ主、可哀相なのは子供。可愛い盛りだろうに…(涙)。

    ユーザーID:2567790156

  • うーん

    私は、そこまで頑なな契約が必要な相手とは結婚する気にならないけどなあ。
    何年付き合っても、相手の全てが分かるとは思わない。
    それでも一緒にいたいから信じたいと思う相手だから結婚する。
    他人と一緒に暮らすものなのだから、相手の事も考え、時にぶつかり、時に譲歩しつつ、相互理解の道へともに歩む。
    そういうものだと思っていました。
    人を試すなんて失礼なことは出来ません。
    相手は人間、科学の実験とは違います。

    私について言えば、主人の携帯に興味はありません。
    隠さないからです。
    いつでも入れる部屋には興味がないんです。
    でも、開かずの間があれば興味があります。
    こういう気持ち、お分かりになりませんか?

    とりあえずトピ主さんは、自分の要求ばかりなのはよく分かりました。
    自分の価値観とか定義と言ったものが第一で、奥様の心情とか価値観を理解する気がまるでありませんよね。
    相手(自分)が嫌がることを(奥様が)しないのは当たり前だけど、奥様が嫌がることをしても平気なんですから。

    トピ主さんのような方は、1人で暮らした方が心の安定を図るために良いでしょうね。

    ユーザーID:7146177461

  • 公正証書の方が手抜きなのでは・・・

    そういう道具を使えば、深く自分を省みたり、相手とじっくり話し合わなくても簡単に結論を出せますもんね。

    信頼って、相手に求めるだけではなく、相手が信頼できるように自分も努力しなければいけないのでは?

    まあ、何を言ってもトピ主さんは変わらないでしょうから、奥様を解放してあげるのは良い考えかもしれませんね。

    ユーザーID:2523127649

  • 屁理屈??

    トピ主さんに、陰気な印象受けました。

    自分宛に浮気メール??

    なんかコワイよー

    言ってる理屈もよくわからないです。

    ご両親が不仲だったことがトピ主さんの変な人格を作った原因ですか??


    奥さんの気持ちは誰にもわかりません。
    お子さんに責任をもって、ちゃんと話し合ってから今後を決めてください。

    ユーザーID:4900418253

  • ずっと

    ロムってたのですが。

    ・・・で、トピ主に秘密があるのは確かなんですよね。
    トピタイトルが「秘密」を覗き見しようとする妻 なので。

    PCや携帯にはない心の中になら秘密はありますけどね。当然お墓まで持っていきます。主人にだってあるだろうと思います。もちろん、そればっかりは覗き見できませんが。
    100年経ってもお互いの心の中の秘密なんかわからないでしょうね。

    幼少期の事で、子供さんにはトピ主のような思いを味あわせたくない?
    離婚した事による影響はこの際なしなんですか?
    形だけの両親の姿も、離婚して一人親になる今後も、どちらにせよ子供には有難迷惑な話ですね。

    人間は皆弱い部分を持っていますが、あなたは特に脆すぎるのでしょう。
    破滅する為の結婚にしか見えません。客観的に見れば。

    ユーザーID:7355733475

  • 私の場合…

    見てもいいよって言われたら見ないけど、見るなと言われると好奇心でいっぱいになってどうしても見たくなります。
    どうでもいい人なら好奇心なんて全くないですけどね。
    見て欲しくないなら何も言わないで欲しいかな。
    信頼どうこうの問題じゃなくてただの好奇心なんですけどね。
    奥様もただの好奇心から興味を持っただけなのでは?
    まぁ、結婚の条件の最重要ポイントのようですので次回はトピ主さんの私生活に興味のない女性を選んだら良いと思います。
    結婚前にそこまでの重要なポイントをチェック出来なかったのはちょっと抜けすぎでしたね。
    人を見抜く力を鍛えると周りの人に迷惑をかけずに済みますよ。結婚や離婚は少なくても身内を巻き込んでいますからね。人生勉強、頑張ってください。
    ちなみに私の夫は見てもいい派なので見る必要がないんですけどね。

    ユーザーID:8056644746

  • 性質の悪い奥様ですね。

    内容はどうあれ、公正証書を取り交わしたと言うことは、
    奥様は「トピ主が、携帯電話の盗み見が死ぬほどイヤだ」と
    云うことを理解したうえで「それはしない」と承認しているわけですから、
    秘密主義もへったくれもありません。これは夫婦の約束であり、
    それを文面化したというだけのことです。
    信頼が乏しいとか何とか、トピ主を責めるのはお門違いです。

    その上で奥様はあえて「携帯電話を盗み見する」という、いわば
    夫婦の約束を破棄しようとしているのですから、これは信頼関係に
    破綻が生じてもやむないところでしょう。

    ま、ばれてもどうってことはない、謝れば済むくらいに思ってるんでしょうね。早い話が舐められている、ということです。

    ユーザーID:8723397003

  • 主さんは間違ってない。

    この手の話題になると、
    「見られてやましいことでもあるの?」
    「信頼関係があれば…」なんて言う人がいるけど、
    そういう問題ではないのでは?
    個人情報保護がゆるすぎます。
    (こう言うと、「夫婦は2人で1つ…」なんて反論されそうですが)

    基本、個人的なものは見ないでしょう。
    パートナーの個人的なもの、しかも「見ない」と約束したものを見たら、
    やはりルール違反です。
    私なら、一緒に生活はできません。

    主さんの
    「夫の秘密を覗き見たい、覗き見た事があるという方、その心境をお聞かせください。」
    という問いかけとずれててすいません。

    ユーザーID:8576604280

  • 結婚する相手を間違えた

    もしくは、トピ主が結婚に向いていない。

    これをやったらおしまいよ・・・というものは
    誰の中にもあるかもしれません。
    それをお互いに感じて、しかも侵さない相手と結婚するべきでした。
    それを感じ取れなかったトピ主にも落ち度があると思います。

    こうした感覚を十分に磨いてから新たな結婚相手を探す、か
    自分はそうした感覚を磨けそうもない、と諦めて一生独身でいることです。

    お子さんは、どうするんですか?
    離婚しても養育は支払わなければなりませんよ。

    どうして結婚したんでしょうね・・・。

    ユーザーID:2586594086

  • 奥さまも悪い

    まあトピ主さんがふつうじゃなく、奥さまが公式証書を取ってまで見て欲しくないのは何でだろう?と見てしまった気持ちは分かります。

    でも奥さまもそこまでする相手と結婚したのですから約束を破ったのはダメだと思います。
    私だったら結婚前にそんな理由の公式証書なんてバカにするな!と作成を拒否するか、結婚しません。

    貴方が普通じゃないのをその時点で許容しといて後からやっぱり隠れて見ちゃったは良くないと思います。

    もし見たくなったり、理由を知りたいのならちゃんとその時に向き合って話し合わないといけないと思います。まあトピ主さんが話し合いに応じるかは解りませんが。

    夫婦なんてそれぞれ許容出来るところは違いますから世間一般的ではないにしてもトピ主さんの主張もわからなくはありません。

    これが奥さまのあげたトピならば約束を破ったのは貴方でしょみたいなレスがたくさんつくと思います。離婚したら?もつくかもしれませんが。

    ユーザーID:5911217565

  • こういう方います

    自分の事は認めないと許せないけど 裏切りに対して 俺はお前を許さない

    いろんな面で行きすぎかと。

    携帯やPCだって夫婦なら見ちゃうことだってあるのではないかな
    私は見ないけど、今は。
    みてもろくな事がないからです
    奥さまはそこまでまた達観で来てないのです(笑)
    結婚17年経ってそう思えるのですから…

    夫の携帯の操作も知らないし PCのある部屋には掃除以外入りません。
    (このPCは私のです)
    夫は時折私の携帯をチェックしてますけどね(呆

    どうぞみて下さいなってところです

    ユーザーID:6540607660

  • なんか気持ち悪いですよ?

    早く別れてあげればいいと思います。
    頭固すぎますよ。それじゃぁ、子供も作らないほうがいい。あなたには子供のする事も許せないでしょうから。

    自分のモノサシがそんなに大事ですか?
    何かあなたはオカシイですよ。

    話し合いも出来ない人とどうやって夫婦として生きられますか?

    何回結婚したって、夫婦にはなれないですね。

    ユーザーID:3186839022

  • 横ですが…

    信頼って形で作るものじゃないと思います。
    夫婦なら特に…。

    ユーザーID:0723427384

  • 相手にばかり厳しいのね〜

    結婚には信頼と許容が必要と言いながら、ご自分は奥様のことを全く信頼も許容もしていないんですね。
    ご自分がしないのに奥様にそれをしろというのはどうかなぁ。
    まずはご自分から実践されては。
    公正証書をとってまでではなく、単なる口約束で、それを守ってもらっていると「信頼」、
    そして多少見たとしても、2回目はないぞと注意するだけで1回目は許すという「許容」。
    見られてたちまち困るモノがそこにないのなら、できると思います。
    身を持って実践されたら、奥様も貴方が奥様に求めていることが分かるかと思います。

    それと、3年ではわからないといいますが、わからないなら結婚しないという選択肢はなぜ無かったんですか。
    謎です。わからないのに結婚なんて。

    ユーザーID:4213463192

  • 変わってますね

    凄い独特な考えをお持ちですね、
    しかし、奥様はそういった考えをお持ちの貴方と結婚されたのですから

    奥様も携帯を見るという事に独特な持論をお持ちかもしれませんよ。
    一度尋ねてみたらいいのでは?

    今のままでは申し訳ないんですが
    一人相撲のようです。

    素朴な疑問なのですが、ご自分で不倫を偽装されましたが、慰謝料を払うつもりもあるのですか?

    私には絶対にない感覚なので単純に知りたいです。

    ユーザーID:0370132782

  • 2度目ですが、疑問

    ちょっと疑問に思いましたが
    貴方は離婚をしたいのでしょうか?

    お子さんいるんですよね?
    通常なら、お子さんは母親が引き取って、旦那さんは養育費を払って、また場合によれば慰謝料も払って離婚、という形になるかと思いますが
    お子さんには全く愛情はないのでしょうか?
    自分の実の子ですよね?

    また・・多分再婚を考えていると思うのですが
    お子さんがいる男性の再婚って、子供なしの場合と違って通常だととても再婚相手が見つかりづらいと思いますが、その辺はどの程度理解をしていらっしゃるんでしょうか。
    相手が見つかりづらい理由は
    ・子供がいて離婚(された)となると、男性側に相当な理由が考えられる←女性は経済面・子供への影響からギリギリまで離婚を我慢すると思われるので
    ・子供がいるとなると、元奥さんや元義家族との縁が切りきれないので
    ・養育費などの経済的負担(新しい家庭にかけられる金額が少なくなるため)

    以上の事を分かっているなら良いのですが・・
    もし離婚するなら、養育費だけは最低、十分額を払ってあげてくださいね。
    これは、奥さんではなく子供の為ですから・・・。

    ユーザーID:7520512095

  • 極端な人

    ご自分の性格を熟知していなかったのですね。赤の他人と結婚をしようとは無謀だと思います。そして気になる事が一点、お子様の事を考えたことはありますか?特に奥様には非がない様なので離婚するならお子様とは今後関わらないであげて欲しいですね。

    ユーザーID:9784923538

  • 所詮結婚も紙面上の契約である

    至極当然な主さんの行為…
    でも悲しいです…愛を信じるが故の行動ですか…

    あなたの妻のする行為も女として至極当然の行為です
    夫婦であっても秘密は有るかもしれませんが
    そこまでかたくなに隠されると知りたくなるのが人間ですもの

    それを裏切られたと感じるのも仕方がありませんね
    だって公正証書まで取った約束ですし

    あなたは愛がどうというよりも人間不信なのですね
    それを見事に妻が裏切ったと

    悲しいです…
    愛にも夫婦にもいろんな形があると思いますが
    やはりあなたは結婚すべきではなかったと思います

    普通の人間の感性を持った人とは無理です

    バリバリのキャリアウーマンのように契約が何か
    公正証書が何か頭と体でしっかり理解している方を見つけてください

    あなたの人格や人間性は否定しません
    そう育ってしまったのは環境のせいですし
    可哀想だとも思いません。普通に生きているのですし

    夫婦の価値観が違ったとしか言いようがありません…

    ユーザーID:4663096486

  • 可哀想

    トピ主さんが可哀想でなりません。
    普通の人が当たり前に持っている感情がどこか欠落しているように思えます。
    相手を試すとか、愛しているなら受け入れろとか。

    奥さんが携帯を見たから嫌だと言うのは理解出来ますが、その後のトピ主さんの対応は何か心の中に深い闇を抱えているような気がします。
    自分より相手が大切だと思う程、人を愛した事がありますか?
    相手が喜ぶと自分はもっと嬉しい
    相手が悲しいと自分も悲しい

    そんな気持ちになった事がありますか?
    どうか自分の中の悲しみに耳を傾けて、これ以上悲しい人にならないで下さい。

    ユーザーID:5516123590

  • 結局・・

    奥様と向かい合うこともせずに浮気を匂わすメールを送ったんですか・・。

    短絡的ですね。
    公正証書を作ったくらい嫌なことだったのならば、問い詰めて話し合ったらどうなんですか?
    浮気を匂わすメールに気がついて奥様から離婚を言い出されたら慰謝料払って離婚するんですか?
    それとも「あのメールは君を試しただけだ。メールを見ないといった約束を破ったので別れよう。」ですか?
    奥様が知らぬ振りをして現状を維持しようとしたらどうするんですか?

    ご自身のご両親が不仲だったから、それが原因でメールや携帯を覗き見されることにすごく不信があり、
    離婚理由にもなることを伝えてるんでしょうか?

    どちらにしても貴方のような方は人を心から信じられないんですよ。
    相手がいるにも関わらず向き合って解決もせず、自分一人よがりの考えで行動を起こす。

    夫婦は合わせ鏡です。
    相手を心から信じられないから相手からも信じてもらえないこと、気づいてますか?

    ユーザーID:7123446063

  • あさましい...

    平気でトピ主を裏切ってのぞき見する妻、そしてその行為を「あたりまえ」
    と開き直り、さらに「それはトピ主のせい」と言い張る輩がこれほど
    多いとは。

    あさましさに、あきれます。

    ユーザーID:2759739325

  • 面倒な性格ですね

    考えが硬すぎますね
    そこまで頑固だと人生大変ではないですか?

    まぁ、一番許せない事が「秘密を覗き見る行為」なのでしょうけど。
    じゃ、秘密もってるんですか?
    疑われる行為が嫌い?

    私が気持ち悪いなと思ったのは
    「自分で自分に浮気を匂わせるメールを送って工作したところ」でしょうか
    姑息で卑劣なやり方ですね。

    トピ主さんは面倒臭い人という印象です。

    別れるつもりなら、
    奥さんとお子さんには将来生活に困らない養育費を上げるなどして下さいね。

    個人的にはこんな器の小さい夫とは別れた方が
    奥さんのためのような気もしますけどね。

    でも似たもの夫婦なのかな?

    ユーザーID:1901678657

  • 難しい人

    確かに奥様も隠れてコソコソPCや携帯をチェックするというのはいただけませんね。

    しかし、見ちゃダメといわれると見たくなるのが人間と言うもの・・・。
    「そんなに見られたくないものがあるの?」と夫婦なら不安にもなるでしょうね。奥様の気持ちも分かります。ただいたずらに興味本位でってわけでもないでしょう。旦那さんが何か問題を起せば、自分も他人事ではいられませんものね。

    三十路兄様の為に言いますが、こんなことを繰り返していてもあなたが幸せになれないような気がします。
    まぁ今回ははじめてということで、許して差し上げたら?

    そうゆうリスクを含めて、愛しているなら許容しろってことならば
    ご自分を過大評価されていると思いますがいかがでしょう?

    ユーザーID:3034723969

  • 奥さん、ヒマなんだねー。

    秘密を探ったところで、いいことなんてないのにね。
    秘密なんて、誰にでもあるしさ。
    私は携帯やPCを覗き見する人の心理は全くわかりません。

    そんなことしても、いいことないからです。

    「見られたら困ることがあるからでしょう?」
    なんていうのは、もう論外ですね。話にならないですね。
    こういう人とはわかりあうことはムリですよ。
    被害者意識が強いから。

    トピ主さん、合わない人を選んじゃったんじゃないかなあ。
    そんな行為をしない女性って、いっぱいいますよ。

    ユーザーID:2181027745

  • パンドラの箱?

    よっぽど凄い秘密をお持ちのようで・・・。
    これだけ強固に見ちゃいけないと言われると、興味持っちゃいますよ。
    公正証書はお互い様になっているのでしょうか?
    貴方は奥様の携帯やPCには一切の興味も持たないっことですね。

    公正証書まで交わして結婚ってあまり聞いたことがありませんね。
    この手の信頼関係はズレ始めるとドンドン疑心暗鬼になってくると思いますけどね。
    御自分の気の済むようにした方がいいです。
    信頼できない人と暮らすなんて、お互い不幸です。

    ユーザーID:9489288394

  • デジタル思考

    私もどちらかというと自分の領域には触れられたくない派なので
    トピ主の気持ちはわかります。さすがに同じことはしませんが、
    覗き見されたらちょっと考えますね。

    トピ主さんはドライでデジタル思考なんだと思います。

    ユーザーID:6596153391

  • なんでそんなことするの?

    愛してるから信頼して欲しい。
    信頼して欲しいけど、不安なのでなにか証明が欲しい。
    信じるといったのに疑われてショック!とここまではわかります。

    が、なぜに浮気の証拠を捏造したりするの?
    一回疑われたらもう気持ちはさめちゃったの?
    そんなことでもう愛してないの?離婚になってもいいの?
    自分は信じてないのに、相手からは信じて欲しいなんて傲慢ですよ。

    ユーザーID:1381862468

  • 奥様のこと全く心配しないのですか?

    携帯やPCを見られたくないという人のを見るのは確かにルール違反です。
    ですが、見ないと安心できない程奥様が不安になったのはなぜでしょう?

    出産後、気持ちが不安定になる女性もいます。
    怒る前に奥様の精神面が心配にはならなかったのでしょうか?
    自分が不安にさせてしまった、とは少しもお感じにならないですか?

    まぁ、トピ主の奥様の人柄は存じませんので元々根性がお悪い方だったのかもしれませんが。。

    色々なご家庭がありますが、どちらにしろお互いがこんなに冷たく安心できない夫婦関係は幸せではないでしょうね。

    我が夫に心から感謝!
    このトピのおかげで自分の幸せを改めて実感しました。
    トピ主さま、ありがとうございます。

    ユーザーID:3461339546

  • まず、ご自身の心のケアを考えては、、、

    あなたは
    「自分のシッポを自分で飲み込むヘビ」
    だなという印象です。

    奥さまがどういう人格か関係ありません。
    自分で自分を食べている、という
    倒錯した精神構造の中でもがいているのではないでしょうか?

    その倒錯したメンタリティは、ご両親の長年の不仲が原因なのかな
    という気がしてしまいます。

    何か心につっかえがあるなら、それを解消する道をまず探っては、、、?
    本当に信頼すべき伴侶は、あなたの心のケアができてからしか
    現れないのかもしれません。

    そのように感じてしまったトピックでした。

    ユーザーID:0278256848

  • まぁ‥‥

    約束は約束。
    守るのは当たり前。
    それを破ったら離婚と
    約束していたのでしょう?
    仕方ないですよね。
    そんな浮気をにおわす様なメールを送るんじゃなく
    奥様にはっきり言ってあげたらいかがですか?
    あなたも遠回しな事しますね。
    何かこのトピを見てたら寂しくなりますね。何でかな‥
    あなたみたいな人とも結婚したくないです。
    携帯、PC見るなとか何故そこ迄嫌がるのか、ハッキリとした理由もなく、"ただ嫌だから"と謎がある気がして。
    奥様はそれに同意したんですがね。
    因みに私は夫の携帯なんて見ようとも思いません。
    公正証書まで取る様な人だったら結婚してないな〜
    不安になるのも心配するのも嫌だし。
    奥様の気持ち、わからなくはないけどな。
    まぁ、トピ主さんも親の様に離婚して、絶対に約束を守る、完璧な奥様を見つけて下さい。

    ユーザーID:0492035172

  • 屁理屈タレ

    要は、残念な家庭で育った故に残念な思考しか出来ない残念な男の話ですね。

    そんな事して子どもがまた残念な人にならなきゃいいけど。

    同じ子を持つ親として、そんな残念な子どもが増えるのかと思うと子どもの未来が心配です。

    ユーザーID:6290082780

  • おもしろい

    愛とか信頼とか関係ないでしょ
    自分の主張が通らないから嫌になっただけだって

    携帯の盗み見は最悪だけど、結局トピ主がコミュ障なだけじゃないか
    自分の望む形でしか人と関われない奴は結婚なんかしちゃダメだよ

    何を上から目線で証拠与えてやったとか言ってるんだか理解ができん。
    どうして良いかわからないから、ちゃぶ台ひっくり返しただけでしょ。

    ユーザーID:3012352228

  • 妻がそういうトピ主を選んで約束破ったんだし

    トピ主さんは確かにちょっと世間一般からは離れてるとは思います。

    しかし公正証書まで取り交わした以上、それを守れなかったのならそれは妻の責任なので、確かに妻がそれを見たという証拠があるなら(どうもここが怪しいですが)、私は離婚でいいと思いますし、奥さんが悪いと思いますよ。

    こういう男性とわかって結婚したんだし。

    まあ養育費は払ってあげてください。

    ユーザーID:3452376246

  • 秘密って何だろう

    嫌がる事をしない事を許容するのは理不尽ではなく人として当たり前なので、しないのが普通。公正証書をとったのもお互いが気持ちよく暮らす為のトピ主さんなりの努力の形だと思います。多分不仲の両親の元で育って他人に対する不信感が強いからこそ、目に見える決まりや安心が欲しかったのかなあと。条件無しに誰かを信頼するより自分の中にある不安を解消したり完璧を求めたいなら離婚した方が精神的にはいいかもしれないですね。

    ユーザーID:5831838289

  • 覗きたくなる理由

    「夫のPCを立ち上げる」のは私のPCが調子が悪い、または、ちょっと複雑な内容を開いているときに拝借します。

    「携帯を覗く」は夫が入浴中に着信があって急ぎの用件かな?と表示画面を見るときもあります。でも、夫を少しでも理解したい(つまり理解できない行動がある)時も覗きたくなるかなぁ。不倫を疑っているとは限りません。

    以前夫がいつになく生活が不規則で何か仕事で悩んでいるのかと心配した事がありました。夫が何も話してくれなかったので辛かったです。夫の身体が心配で携帯を何度覗き見しようかと思ったかわかりません。結果としては夫はウツでした。幸い夫は通院で体調もよくなっています。けれども、もっと早く何とかしてあげられなかっただろうかと自分を責めました。

    覗き見はいけないことでしょうが、奥様はトピ主さんを心配していらっしゃるのではないでしょうか?思い余って何かの手がかりを携帯やPCに求めていらっしゃるということはありませんか?

    トピ主さんが奥様の覗き見を決定的なものとするために偽メールを残されているのとある意味同じように幼稚だけれど居た堪れない心理があるのでは?

    ユーザーID:4708234312

  • 結婚しなければよかったのに

    >私達は結婚まで3年付き合いましたが、僅か3年でどれ程相手の事が判るのでしょう?

    なら判るまで結婚しなければよかったじゃないですか
    なんか矛盾を感じるんだけど・・・

    まあ やましい行動がなければ見たいとは思わないんじゃない?
    きっとトピ主さんの態度がやましくて見たくなったんじゃない?
    相手ばかり攻めて 自分勝手ですね

    ユーザーID:4856378199

  • くれくれオバケ

    こんにちは。

    私にはトピ主さまの主張はずいぶん自分勝手だなと感じました。

    まず、信頼と好意は全く別物ですよ。
    好き=信じている ではありません。
    あくまで 好き『だから』信じ『る』 です。
    好きでも信頼できないひとはいますし逆もしかりです。

    加えて、信頼関係とは相手だけにゆだねるものではありません。
    「信じて 信じて」というだけでは信頼など得られません。
    トピ主さまは「自分の事を信用してもらう行動」をとっているのでしょうか。
    お互いがそういう行動・態度を示して初めて信頼関係は結ばれるものです。
    それらがなくてどこをとっかかりに信じることなどできるのですか?

    夫婦なんて赤の他人ですよ。
    無償の愛(信頼)など成り立たないことなど聡明な主さまならご存知でしょう。

    それとも
    愛しているのならおれがなにをしていても信用できるはずだ!
    とでもお思いですか?

    ユーザーID:5732436939

  • どうぞ・・・

    どうぞ、離婚してください。

    ただ、この先再婚してもトピ主さんはきっとうまくいかないと思います。
    紙切れ一枚で信用信頼できると思っているのですか?
    信じ込むことも必要です。でも、信じてもらえるような行動をするのも大切なのではないでしょうか?
    もちろん携帯を盗み見る奥さんの行動は賛成できませんが、なぜ携帯を盗み見るような行動をするか直接本人に聞いてみましたか?
    奥さんには奥さんなりの不安がありそのような行動をしたのではないですか?
    話し合いお互いの気持ちを知る。その積み重ねで信頼や信用というのを築いていくものなのではないでしょうか?
    愛=信頼     ではなく
    愛とは慈しみ相手を大切に思う事だと思います。その積み重ねで信頼は生まれるのではないでしょうか?相手の嫌な事はしない。でも、相手を知らないと何が嫌で何が嬉しいかわかりません。

    奥さんはトピ主さんを信用してないから愛していないではなく、愛しているから信用したい。って思っての行動なのではないかな。

    ユーザーID:1972608949

  • 妥協するつもりはない

    と、頭から決め込んでるなら、とっとと離婚とやらをなさったらどうですか?
    かちかちの主さんには元々合わなかった結婚だったのでしょうね。
    何かと裏工作に忙しそうですが、時間の無駄なので、早く奥さまを自由にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:6439810248

  • 離婚するんでしょ?

    もう離婚するんでしょ?
    もういいじゃない。なんか説明を読めば読むほど価値観が歪み過ぎてて貴方が可哀相すぎる…。家庭環境のせいなのかな。今後もしもまた結婚をしたいなら貴方の望む条件を理解出来る同じような家庭で育った相手として下さい。
    人間的な感情ある人には無理だと思う。

    ユーザーID:2558909705

  • レスします

    私もときどき見ます、夫の携帯。
    でも彼も「見たければ見れば」というスタンス。夫も私の携帯、たまーに見てますよ。
    何もやましいことがないから、全然平気です。

    夫婦間で、そんなことで離婚だなんて、信じられません。

    お子さんのことはどうするのですか?

    ユーザーID:8503829014

  • つまり、

    ○トピ主さんから奥さんに対して
      >僅か3年でどれ程相手の事が判るのでしょう?
       わからないから、理解する為に試すというのは当たり前の事ですよね?
       それとも、よくわからない相手を信じてるからと知ろうともしないで信じ込むのが信頼というのでしょうか?
       それは手抜きでしかないと思います。

    ●つまり、信じるに足る相手かどうか、あらゆる手段を使って確かめる権利が自分にはある。
     その為なら、相手を試すということも辞さない、というか当然。そうしないのは手抜きである。

    ○奥さんからトピ主さんに対して
      >愛には信頼と許容が必要だと考えていまして、結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して
       許容してくれるような器の大きさを求めます。
      >納得できる説明がなくとも、相手が嫌がるならしないというのも極当たり前ですよね?

    ●つまり、理由が分からなくても怪しい点があっても、自分を信頼し、理不尽も許容して欲しい。
     自分は調べられることは嫌いなので、しないのが当然。わざわざ確かめる必要はない。
     

    …矛盾に気づきませんか?

    ユーザーID:8193010417

  • トピ主です

    沢山のレスを頂き、お礼を申し上げます。

    見ないという約束を破るより、見ないという約束をさせる方が悪いというレスが多く、少々驚いています。

    公正証書をとっても覗き見する方はするし、証書がなくても覗き見する方はすると言う事になると、もう女性に約束を守っていただくにはどうしたら良いのか解りません。

    また、女性にとって愛する事と疑う事は別次元というレスもありましたが、愛する人さえ疑う、ましてや愛するからこそ疑うなどという事になると、最早信頼なんて物は存在しないのではとさえ思えました。

    話は変りますが、昨夜に妻から例の偽浮気メールについて問い質されました。

    私は黙って携帯の送信済みフォルダを開いてみせ、『覗き見した者が自分でそれを知らせに来るようにしておいたが、効果はあったようだ』といいました。

    そして、PCのフォルダ、メーラーも見せてやり、何も無いのがわかって気が済んだかと尋ねると、妻は泣き崩れました。

    離婚の条件や子供の事、妻の今後については今夜話し合う事になっています。

    結果が出たら、報告します

    ユーザーID:2970416605

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 自分を追い込んでる

    公正証書を取ったことは、幼少期の環境がトラウマのようですが。
    でも結局、公正証書をまくといった行為は、そのことに執着してることが
    大きいということ…
    それは「信頼できる相手なのか?」「信頼できないのではないか?」「愛の
    ない結婚だったのではないか?」「愛されてないのではないか?」のような…
    呪縛に。
    そしてその思いは必ず相手に伝わる。相手も「信頼できないのではないか?」
    「愛されてないのではないか?」同じ感情で!夫婦は鏡ですから。
    結果、恐ろしいぐらい「親と同じ夫婦仲が悪くなる」自分が一番嫌だった事を
    再現。「やっぱり」って感情で。自分で導きだしてきたのに…
    次に三十路兄さんは親と同じ道じゃない?離婚って形を考えちゃったのかしら。
    それはもっと悲惨な結末なのに。誰にとってかしら。
    三十路兄さんの坊やだった頃、望んでいたことですか?
    本当に望んでいたことは愛や思いやりのある夫婦が築く幸せな家庭でしょ?
    心配しないで、奥さんは三十路兄さんを愛してますって。自分を追い込むの
    はやめよう。どうか呪縛を打ち破って。

    ユーザーID:1405463764

  • 不仲だったご両親の影響かな

    トピ主さんは、人を愛するとか信頼するということを、理屈で理解しようとしてるみたいです。
    本来これは、感じながら理解していく種類のものだと思いますけど。
    人を信頼するのに理屈を持ち込むと、永遠に信じられなくなると思います。
    そのストッパーとしてトピ主さんは公正証書を持ち出したんだと思いますが、人によってはこれを持ち出される事で、なおさら相手を信頼できなくなります。
    なので、
    <よくわからない相手を信じてるからと知ろうともしないで信じ込むのが信頼というのでしょうか?
    と言われれば、そういうものだと言う方が信頼を正しく表現していると思います。
    その信頼感を「手抜き」と考えるトピ主さんには、他人を信頼するのは無理じゃないかな。
    自分が傷つく事を恐れていると、他人を信頼できないです。
    トピ主さんが偽造した浮気の証拠を手に入れた奥さんは、得意満面でしたか?
    それとも深く傷つき、言葉を失いましたか?
    トピ主さんは、妻を傷つけて勝ち誇りたいんでしょうか?

    愛と信頼を学べなかったトピ主さんが、気の毒に思えます。

    ユーザーID:0108398927

  • 偽メールの必要性が…?

    「携帯やPCを勝手に見たら離婚」という内容の公正証書をとっているということですよね?
    そういう公正証書が取れるんですね。初めて知りました。

    そうなると、妻に信頼を感じられない・離婚したいと思うトピ主さんが欲しいのは、「あなたの携帯(PC)を見た」という、妻からの自白。

    ただ、トピ主さんの入浴中や就寝中に探っている、と、
    そこまでの確証があるなら、
    直接、現場を押さえて、言い逃れできないようにすればいいのに。

    「相手が嫌がることはしない」というのはごく当たり前のことですし、
    しっかり夫婦間でもコンセンサスを取っていたことなのだから、
    禁を破った奥様に非があると思います。
    従って、正面きって奥様を糾弾すればいい。
    なぜそれをしないのか?

    偽浮気メールなんてややこしいことしたら、
    かえってトピ主さんの立場を悪くするだけでは?

    両親と同じ轍を踏むまい、という気持ちは理解できますが、
    それなら尚更、自分の考えを主張して別れた方が良いのでは?
    そういう場合に揉めない為に公正証書とったのでしょう?

    本末転倒、としか思えないのですが。

    ユーザーID:9719079089

  • 離婚でいいけど

    >もう離婚しかないかなと思って、携帯のロックを解除し、メルアド変更した自分の携帯で私宛に浮気を臭わせるメールを送っておきました。
    >だから、私は妻が求める『浮気の証拠』とやらを差し上げたのです、それで納得できるでしょうから

    普通にPCを盗み見したから、約束どおり離婚したいって言えばいいのに。

    ユーザーID:5557426869

  • うさんくさい

    30代後半 既婚 男 です。

    うさんくさい男だね〜、トピ主って。
    奥さんが見たいって言うなら、何でも見せてあげたらいいじゃないですか。
    自分はずっと家にいるのに、夫は外で何してるか分からないから不安なんでしょう。
    その気持ちはわかりますけどね。
    だから私は、携帯にロックも掛けないし、自分の持ち物全般、全て妻が見れるようにしてますよ。
    夫婦でも秘密は必要とか言いますが、くだらない秘密作って、妻が悶々とする方がイヤじゃないですか。

    夫婦なのに公正証書がどうとか…。あり得んでしょう。
    私なんかへそくりの場所まで教えてますよ(笑)。

    浮気を匂わすメールっていうのも、何だか回りくどくて陰湿ですね。
    まあ、全体的にうさんくさ過ぎです。

    ユーザーID:0492303854

  • 試すのは理解することじゃない

    公的証書を作るくらい嫌な行為であること、奥様は納得されてサインしたと思います。
    それの約束を破った、それにトピ主さんが腹を立てたのはわかります。
    口約束ではなく、書面で約束させるくらい嫌で許せない行為だったのでしょう。

    ただ、不安だったのか好奇心だったのか「興味ない」と言い切ってしまう所や
    偽装の浮気メールを奥様に見られるよう仕組むのは、ちょっと歪んでるなと思いました。
    正々堂々「公的証書で約束したはず!破ったんだから離婚!」と言えないんでしょう?
    そこまで約束したのに、なぜ破ったのか話を聞く価値もないですか?

    理解とは試して得られるものではないと私は思います。
    相手を理解するには、歩み寄り話に耳を傾けることが大切だと思います。
    これは奥様にも言えることですが。

    このまま話し合いもしないで終わりですか?
    自分が味わったこと、お子さんに味あわすのは忍びないと言ってますが
    このままだと、お子さんに全部のしわ寄せが行きますよ。
    確認なのですが・・・
    貴方は今までに1度たりとも誰かとの約束を破ったことがないんですよね?
    裏切ったことないんですよね?

    ユーザーID:5513416705

  • 突っ込みどころ満載

    小町の皆さんと"右に同じ"でしょうが、

    【結婚はゲームではありません】

    あなたは信頼という約束を守れるか否か、という設定で結婚をして、
    妻が出来なさそうだから、ゲームオーバーてな感じ。

    公正証書作ろうが、あなたの勝手です。
    それにOKした奥様も、それで良かったんでしょうから。

    ただ今回の結婚で何かを学ばなければ、次に結婚しても
    また二の舞だと思います。

    ご両親が愛のない結婚だった(と言って、いいかな)そうですが、
    親の背中を見て育つとは、まさにこのこと。
    あなたも両親とそんなに変わらないことしてますよ。
    あなたの子供も、三世代と続く愛のない結婚をさせないために、
    離婚された方が利口でしょうね。

    秘密を探ろうとしている奥様の方がまだ、人間臭いかな。
    人って、ダメ。と言われると、無性に知りたくなるものですから。

    ユーザーID:0374282353

  • 妻も貴方を信頼していない

    貴方が妻を信頼していないから、妻も貴方を信頼していないのです。

    何年付き合おうが、相手のことなんて分かるわけがない。
    相手が何をどう考えるかなんて
    漫画の吹き出しみたいに外に出て書いてあるわけじゃない。
    なら相手が不安を感じないよう、理不尽に感じないよう、
    出来る範囲だけでも自分を知ってもらおうと
    自分をさらけだすことで相手も自分を見せようと思うのでは?
    そういったお互いの行為の上に信頼が成り立つのだと思います。

    でも貴方は自分を見せようとはしてないですよね。
    お互い信頼関係を築こうとしていれば、
    わざわざPCや携帯を覗こうとは思いません。
    貴方が公正証書をとってまで頑なに「見るな」ってことは、
    (そこに何か隠しているわけではなくても)
    何か隠すようなことがあるのでは?と疑うのは当然です。
    「何も隠してることはない」と言ったとしても、
    納得できる説明がない限りは貴方を信頼するなんて到底無理な話でしょう。

    そんなに妻が信頼できないなら、さっさと別れてあげてください。

    ユーザーID:9554810862

  • 私も交際中は分かりませんでした。

    単純に、お子さんはどうするのかな?と思いました。
    信頼出来かねる人格の妻に委ねて、大丈夫なのかと。
    それとも、お子さんをそれほど愛していらっしゃらない?

    私も離婚の決定打になったのは、元夫がPCや携帯を見せろと
    ギャーギャー言った事ですね。
    見せましたよ、念を押した後で。
    でも何も怪しい物など出てこなかったです。
    だって浮気なんかしていないんだもの。
    公正証書など取り交わしはしませんが、嫌なものは嫌。
    一緒に暮らしている家族を疑いの目で見なければいけない性格に
    心底愛想が尽きたって感じかな・・・。
    それに離婚してリスク背負うのは、私の方が大きいから。
    子どもには申し訳ないと思ってる。

    だからトピ主さんにとって勝手に見る行為が地雷だというのは
    理解出来ますが、なぜねつ造までする?
    病的ですよ。

    そういえば、元夫には会社の飲み会最中にいつ帰宅するのか電話して来なかったり
    携帯チェックしないのはお前だけだ、寂しい!とも言われました。
    私は自分がされたら嫌なことをしなかっただけ。
    話し合う気力も失せました。

    ユーザーID:8384147128

  • 携帯を見られる行為。嫌な人にとっては

    浮気されることよりも嫌なことかもね。
    だって、自分を信頼してないんだなあって、一目瞭然だから。
    自分を信用してない人とこの先一生添い遂げる気になんかならないね〜。
    しかも「見られるのは嫌だ」と公言している相手の携帯・PCを見るとは!!


    ともあれ、トピ主のスタンスは変わらずそのままでいいと思います。

    がんばって!!

    ユーザーID:3903642493

  • いきなりレッドカードか

    確かに公正証書まで作成してるんだから、そこを分かっていて決まり事を破る奥様が悪いですが。

    正直、対応が極端な気がします。
    いきなり離婚ではなく、約束破った時点で本人に忠告。
    それでも繰り返すなら別れるとかできませんかねぇ。

    約束破った奥様が悪いけど、何か同情してしまう。
    約束を守れなくなるような、焦りみたいな感情があったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7833597440

  • 私だったら

    トピ主様のような人は理屈っぽくて面倒くさいです。

    よく奥様結婚したなぁ〜。と思いました。

    離婚したら次は似たような価値観の方と出会えたら良いですね。

    因みに勝手にパソコンを見たのは、鶴の恩返しみたいな心境かなぁ〜。と思います。見るなと言われれば見たくなる。ってやつで。
    多分面倒くさい理屈でそういう契約しなければ別に見られることも無かったんじゃないかな?

    ユーザーID:9149804909

  • 理屈に合っているようで、矛盾している貴方の主張

    トピ主様は、ご自身の理屈の正しさを主張されておりますね。
    たしかに、相手の嫌がる行為は、慎むべきでしょう。
    私なら、覗き見はしません。堂々と「見せて」と頼みます。


    しかし
    >私は、愛には信頼と許容が必要だと考えていまして、結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます。

    とおっしゃってますが、
    それをそのまま、奥様があなたに求めてはいけないのでしょうか?

    「多少の理不尽」?
    「許容してくれる」?

    そもそも、あなたには最初から「信頼」も「許容」も奥さまに対してはなかったのですね。
    奥様にはそれを求めるのに。

    失礼ながら、トピ主さまが育ってきた環境がそのような思考に陥らせたのでしょうか・・・そう思ってしまいました。

    数年付き合っただけで信頼関係が築けるとは、私も思いません。
    結婚してからも、信頼を築くために「お互いに」努力し続けることが必要です。

    相手を疑うのが当然とか公正証書を作るとか、そんな方法を取る事が正しいと思う貴方は、なんとも悲しい人ですね。

    ユーザーID:3000205509

  • 夫婦間のコミュニケーション、取れてますか?

    >だから、私は妻が求める『浮気の証拠』とやらを差し上げたのです、それで納得できるでしょうから

    浮気の証拠(本物か捏造か不明だけど)を奥さんに示せば、普通は裏を取ろうとするでしょう。
    どうにもトピ主が、携帯やパソコンをのぞき見するように仕向けているようにしか見えないのですが・・

    それとも堂々と「同席の上で携帯やパソコンを確認」だったら問題無かったの?

    奥さんが「浮気の証拠」を求めた経緯もよくわかりませんし、色々と腑に落ちない話です・・

    ユーザーID:0034683237

  • よくわからない・・・

    トピ主さんが独自の信頼関係に対する持論をお持ちなのは
    わかりましたが、
    偽装メールの意味がわかりません。

    覗き見を突きつけて、離婚もついでに突きつけるじゃ
    ダメなんですか?

    なぜ、自分に離婚の原因があるようにする必要が?
    奥さまは妊娠中とのこと、浮気の証拠があっても
    簡単に離婚を決意するとは限りません。

    離婚を決意したとして、浮気の慰謝料を請求されたら
    支払う気があるんですか?
    それともそうなったら、アレは罠だったと
    白状するんですか?
    子供までいるのに、トピ主さんが一番
    結婚と言うものを簡単に考えてるとしか思えません。

    なんで複雑にするんですか。

    許せないことをされた。なので離婚を考える。
    それは仕方の無いことかもしれません。
    (個人的には1度は許してもいいのではと思いますが)
    しかし、妻を落としいれようとしているトピ主さんは
    低俗な人間になってしまったと思います。

    人をコントロールするのやめませんか?
    自分がどれだけイヤだったかを口で伝えるで十分でしょう?

    ユーザーID:0578010698

  • お別れするのを応援します

    一番気になった事は 公正証書の事ですね

    覗き見しない為の公正証書を結婚前にって どんなご夫婦なのでしょうか

    まず あなたが奥様を信じてないから公正証書を作った。
    奥様は その事に不信感を持って ついにメールを見てしまった。
    こう言う構図を想像しました。

    結婚前に 公正証書を作った時点で 結婚相手としては不足(不満?)です。
    やはり お別れになったほうが お互いの為だと思います

    ユーザーID:6399055484

  • ココロがない。。

    コソコソと携帯やPC覗こうとすること自体が生理的に無理ですね。
    トピ主さんが書いてらっしゃるように夫婦には『相手が嫌がことをしないのが極当たり前』でありそれが『信頼』ですが、
    その奥様の行動が信頼のカケラもないですね。

    でもね・・公正証書をとっちゃぁ信頼以前に はなっから夫婦仲に陰りを落とすことになりませんか?
    公正証書を信用の定規みたいに考えてますか?
    わざわざ公正証書をとった時点で、当たり前のことが『約定』となり信頼が『契約』となり単に”縛り”になってませんか?

    確かに結婚しすぐに相手のことが判るなんてことはあり得ません。
    だからって"試す"のは決して当たり前の事ではありません。誰だって猜疑心に満ちた結婚生活なんて望みませんから。

    肝心なのは暮らしていく中で、心で相手を信じながら理解するよう努力する意志です。
    よく話、問題事を一緒に打破してゆくなかで理解できていきます。少なくとも夫婦双方がその意思を持ってることが夫婦の信頼なんだと思いますよ。

    裏切られた時に離婚でもなんでもなさればいい。証書は夫婦の意思を最初から覆すものでしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6108665124

  • なに様だ?

    ご自分が不仲のご両親に育てられたからって、相手に愛と信頼を要求し、トピ主は出し惜しみ?

    3年の交際で信頼が築けるのか?とおっしゃいましたが、何故、結婚されたの?何故、お子さん作られ(?)たの?

    アナタが不遇な子供時代を送って来て、今アナタのお子さんにお父さんのいない人生を強いるの?

    ???だらけのアナタの言い分でした! 

    ユーザーID:6043450447

  • どうして結婚しちゃったかね。

    なんで結婚しちゃったんだろねー奥さん。
    公正証書にサインまでしちゃってさ。
    よっぽどいい男だったんですかね。

    夫婦間の信頼って
    たとえば困っているときに無条件で助けてくれるとか
    支えてくれるとかそういうのが信頼なんじゃないの?

    そういうのをお互い感謝しあうとかね、
    それがパートナーなんじゃないの。

    人にされていやなことはしないっていうのも
    浮気しないってのももちろん
    信頼なんだけどさ。

    信頼をわかっていない人にね
    信頼を説いてもらいたくないし、
    公正証書まで作ってもらいたくない。
    普通の女だったら、この時点で逃げ出すんじゃないの。

    で、お人よしなのか、これまたよくわかっていない
    奥さんはサインをしてしまったのね。

    離婚、賛成です。
    お互い一人になって考えた方がいいと思います。

    奥さんは傲慢なあなたの考えを矯正させるほど
    パワフルでもなさそうだから、
    次こそはよく考えて別の男へ行けばいい。

    そしてあなたは
    少し世間にもまれた方が
    いい男になると思うけど。

    ユーザーID:7129358812

  • 器の大きさ=信頼じゃない

    >結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます

    奥様に対してこのように求めるのなら、
    奥様もトピ主に対して「多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさ」を求めていいんですよね?
    それとも一方的な要求なのですか?

    >わからないから、理解する為に試すというのは当たり前の事ですよね?
     それとも、よくわからない相手を信じてるからと知ろうともしないで信じ 込むのが信頼というのでしょうか?

    これ自分で言ってて悲しくないですか?
    このような思考をお持ちで、なぜよくわからない相手と結婚したんですか?
    普通は試すんじゃなくて、時間をかけて「知る」んですよ。
    何気ない会話や行動から日々新しい発見をしていき
    互いに共感したり、喧嘩して徐々に信頼を大きくしていくんです。
    誰も最初から信じきって付き合ってませんよ。

    理解のために試すんだとしたら、奥様だって試したんですよ。
    多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを奥様に見せてあげてくださいね。

    ユーザーID:5299690885

  • のぞき見するように仕向けたんですね

    みるみるさんの2011年5月2日 15:10のレスを読んでください。
    とても的を射ています。


    トピ主の最新レス読んだけど、離婚する方向なの?
    裁判や慰謝料的にはどうなんでしょうね?
    公正証書があっても、偽メールの件を考えると、トピ主が圧倒的に不利だとおもいますが。

    まぁトピ主の考え方が変わらないなら奥さんがこの先ずっと可哀想だから、慰謝料払って離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:0034683237

  • まあ

     冷たい男

     その感情の無い冷静さ、本気の浮気をして妻子を捨てようとする男達と同じ態度ですね(笑)

     妊娠中出産後は浮気が多いと聞いたんでしょうね〜奥さんも浮気をしないとか離婚しないとか公正証書を作ればよかったんですけど→無理??

     トピ主さんそんな公正証書を作って公証役場の方が驚きませんでした?

     まんまと奥さんが引っ掛かってくれて満足なんですか…これからはあなたに全く関心のない体面だけでいいと言ってくれる方を探すか、もう再婚はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:1998154248

  • どうしても譲れない部分

    それが主様にとっての「のぞき見(盗み見?)」
    だとしたら
    しょうがないかと思います。
    価値観は人それぞれ、
    相容れない部分も他人がどうこう言うものではないかとも思います。

    私の友人(女)3人が
    夫の携帯を見て
    それぞれトラブル(軽いものからヘビーなものまで)に
    発展し、電話で相談してきたことがあります。
    その時は
    「携帯見て良い事なんて一つもないのに何でみるんだろう?」って
    思いましたが・・
    3家族とも今では何事もなかったように暮らしています、
    傍から見る限りでは幸せそうです。

    拙宅は夫婦二人ですが
    夫の携帯やPCを見たいと思ったことは一度もないです、
    元来
    そういう行為をすることが
    嫌いなだけで、意味はありません。

    ただ、夫はいつでも見ていいと言ってくれます、
    やましいところがないからいつでも見なさいと。
    実際見ても怒らないと思いますし、
    そう言ってくれる人物であることが
    人間的に誇らしくもあります。

    ホントに見ても何もないだろうから
    「見ても面白くないから見ないわ」って笑ってます。

    ユーザーID:7440601846

  • トピ主様って

    ……なんか、恐ろしい人ですね。
    この様な事がおこる前から実は離婚を考えていたのですか?
    他に好きな人が出来たとか。
    それで、秘密を見た!と騒いで奥さんのせいにして離婚しようとしてるの?
    トピ文読んでたら、そう思ってしまいました。

    ユーザーID:7072206764

  • 面白いです

    トピック主さんのいうこともわかります。
    でも奥さんの気持ちもわかります。
    だめといわれたことを、どうにも気になりやってしまう心理。

    携帯には私は興味ないですが、夫がお金管理ができない人で
    小遣い追加請求されたときは、財布を盗み見しましたね。
    ギャンブル以外に良からぬDVD購入レシート出てきました。
    今は毎日小遣い制にしたので、それはなくなりました。

    奥さんは「鶴の恩返し」の余兵みたい。
    だめですよ、というのに開かずの間を開けて見てしまった!

    私からすると子供もいるのに、プライベート詮索したから
    離婚って変わってるな〜と思ってしまいます。
    もっと大切な絆はお二人の間にないのですか?

    人によって譲れない嫌なことって違うので批判はしません。
    でも哀れな奥さんにもう一度チャンスはないのでしょうか?
    多くの人は誘惑(人それぞれ対象は違いますが)に弱いものではないでしょうか。
    主さんのいう愛する・信じるそんな人になれたらと思いますが。。

    ユーザーID:6278043290

  • つるの恩返し?

    私がハタを織っているところは決して見ないで下さいね…。

    そう言われれば見たくなるのが心情というもの。

    ましてや、PCや携帯に鉄壁の砦を築くなど、おれは浮気するぞ、って言ってるようなもので。

    大事な家族の心をもて遊んでそんなに面白いかしらね。

    離婚頑張って下さい。

    ユーザーID:9915686260

  • 下らない

    本当にあきれました。別れるなら 別れた方がいいですね。

    一つだけ 自分は相手を信用せず 相手に信用しろ等とは 無理な話ですよ。

    貴方が変わらない限りは 女の人には信用されないし 愛されないでしょう

    子どもや家庭より自分のプライドが大切なんですね

    ユーザーID:3880928747

  • トピ主以上に奥さんがトピ主を信用していなかったという事実

    が、悔しいんでしょ?

    信用できない・されない者どうし、似た者夫婦ですね。

    前にレスしたかもしれないけど、うちの夫は「見てもいいよ」って言います。
    夫のこと信頼しているので見ませんが。

    トピ主みたいなのだったら私も見る…?いや、そんな公正証書出された時点で結婚しないな。

    信用できない相手と結婚して相手の時間を奪い戸籍に傷をつけるのですから、反対に奥さんから慰謝料請求されるかもね。

    ユーザーID:1319342874

  • 恐い…

    夫の携帯やパソコンをこっそり覗き見る妻と、それを許すことができず罠を仕掛ける夫。
    悪いのはどう考えても妻です。
    でも何かもやもやします。トピ主さんはなぜか結婚で幸せにはなれないような気がします。
    なので1人で厳しく生きていく道をおすすめします。人はなぜかいけないと分かっていても間違いを犯してしまう時があるものです。私も夫もトピ主さんから見たら不完全でだらしない夫婦に見えると思います。
    でもどちらかが間違いを犯したらそこで断ち切るのではなく、許しあいまた進んで来ました。
    奥さんが携帯やパソコンをこっそり覗くのは、トピ主さんには少しも原因がないのでしょうか?
    自信家で自他ともに厳しい人は原因を他人だけに求めがちなので。
    ともあれ、あなたの奥さんは今回のことで傷つき苦しむかも知れませんが、同時にあなたから解放されて本来の姿に戻るかもしれませんね。

    ユーザーID:8567006827

  • あなたは正しい

    まるでお役職仕事のように、正しくマニュアル通りの行動ができる方ですね。
    きっと生い立ちからそのような人格が形成されたのでしょう。
    ところで、あなたには楽しく笑いあえ、真剣に相談のできる友人はいらっしゃらないのでしょうか。小町だけではなく、身近な方にも是非ご意見をいただいてみてください。


    それにしてもお子さんが可哀相ですね。
    将来、離婚を止められなかった自分を責め、両親に愛されてないと思い続けながら生きるのでしょうね。


    あなたのように。

    ユーザーID:0320963421

  • トピ主様は結婚というものを軽く考えている。

    と、一連の流れを見させていただいて思いました。

    奥様は約束を破ったので悪いかもしれませんが、人として大切なのは目の前に見える事実だけではありません。

    トピ主様はまだまだ人生経験が浅いと思います。どうぞ色々経験されて器を磨いて下さい。

    奥様は他の男性と一緒になった方が幸せかもしれません。

    ユーザーID:2997232230

  • 今度はのぞかれても良いと思える相手と結婚した方が良いかと

    昔付き合っていた彼女がとにかく私の浮気を疑う人でした。
    で、5年ほど付き合って結婚という段になって他の男に乗り換えました。
    そのときに分かったのは、彼女の場合は『自分が浮気性で常に男を物色しているので、相手のことが信用できない』ということでした。
     
    5/2のレスを見る限り、その奥さんは根本的にトピ主のことを信用していないようですね。

    ユーザーID:4464920492

  • 恐ろしく孤独。

    夫も私も互いの携帯、PCを勝手に見ることはありません。

    が、絶対に見ない約束をして
    尚且つ公正証書作成となると
    何か抱えてるものがあるんだと判断します。
    一人で何かを抱え込んでいる、
    夫にも妻にも明かすことのできない何か、
    恐らく、ずっと苦しんでいるのだろう何か。

    その、何かを知りたくなるのは
    頑強な壁を感じる時でしょう。
    理解したい、寄り添いたい、
    が、壁に阻まれている。
    屈強な壁。
    それが、どんなものであれ、共有したい。
    知った上で、支えたい。
    自分にできることを考えたい。

    夫も私も、そうした思いから覗き見るかもしれないと思いました。
    夫も私も、家庭に恵まれてはいませんでした。

    貴男が、とても、お気の毒です。
    素直という言葉が、貴男には届かないでしょうね。

    ユーザーID:8909065096

  • 「信じる」ということは

    >わからないから、理解する為に試すというのは当たり前の事ですよね?
    >よくわからない相手を信じてるからと知ろうともしないで信じ込むのが信頼というのでしょうか?

    トピ主さん、『歎異抄』って知ってます?
    「親鸞におきては、ただ念仏して弥陀に助けられまゐらすべしと、よきひと(法然)の仰せをかぶりて、信ずるほかに別の子細なきなり。念仏は、まことに浄土に生るるたねにてや侍るらん、また地獄におつべき業にてや侍るらん、総じて以て存知せざるなり。たとひ法然聖人にすかされまゐらせて、念仏して地獄におちたりとも、さらに後悔すべからず候ふ。」
    信じるってこういうことなんですよ。理由なく信じるの。
    無条件に自分を相手にゆだねる感覚です。

    こういう根元的な信頼感覚は、生育期に親に正常に依存できるところから培われるんですけど、それができなかったのはお気の毒です。
    でも、これは奥さんの問題ではなく、貴方自身の内面の問題ですよ。他人(奥さん)にそれを投影するのは筋違いです。
    自分の中で解決すべきことを人に投げ続けても、問題は決して本当には終わりませんよ。早く気づいて……
    トピ主さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:6493931246

  • 奥さんが悪い以外の結論にはなり得ない

    トピ主さんを非難している方々へ。

    「盗み見をしたら離婚」は後からした約束ではありません。
    トピ主さん夫婦の間では、結婚当初から明文化されたルールです。

    しかも、わざわざ公正証書にするくらいですから、この約束がされなければ、
    そもそもこの結婚がなかったほどの重要事項でしょう。

    そのルールを破ったのだから、悪いのは100%奥さんですよ。
    その他の結論は、出しようがないでしょう。

    ただし、このルールの適用には「盗み見た」という確たる証拠が必要。
    逆に言うと、奥さんが争える可能性のあるポイント(=言い逃れ)はここだけです。

    そこで、トピ主さんは一計を案じて、奥さんの逃げ道を完全封鎖した。
    (まるで推理小説のような展開ですね・・・)

    確かにスマートなやり方ではないかも知れませんが、
    公正証書まで取るほどされたくないことですので、
    完璧を期すためには、そういうおとり捜査も許されて然るべきでしょう。

    昨今は警察だっておとり捜査をやりますからね。

    ユーザーID:1728010249

  • 器が小さい

    のはあなたです。

    多少の理不尽も許容して信頼して欲しいと主張しながら、自分は全く譲る気持ちは無く、奥さんを騙す卑劣な行動をする。

    自分には人の気持ちを考えて、許す心が無いのに、何故妻にはそれを求めるのですか?
    勝手とは思わないんですか?

    全ての文を読んだ感想としては、あなたはとても自己中心的だという事。

    それに本当は、やましい事が有るんだろうと思います。

    理由をつけて離婚したいだけにしか思えません。

    離婚理由と経緯を聞いたら、そう感じる人多いと思います。

    ユーザーID:5866116447

  • 離婚しましょう

    奥様の為に。

    こんな意固地で面倒くさい人と共に過ごさなきゃならない奥様はかわいそうです。

    ユーザーID:8968226544

  • 私は見ない

    私も夫の携帯を絶対見無いし、自分の携帯を見られるのも絶対に嫌ですね。
    夫は高校時代実母に日記を読まれ、母親が泣いて謝る目の前で焼き捨てたそうで、絶対に見ない代わりに見られる心配も無いのでロックも掛けてません。
    お互い相手が突然死したら相手の荷物は見ないで全部捨てる約束です。
    子供のプライバシーも守るつもりです。
    そういう価値観の女性もいます。
    携帯を見る人に心情を聞けばそりゃあ見る事を正当化した反論の嵐でしょう。

    奥様は産休中で暇で悲劇ごっこがしたかっただけでしょう。
    大して悪気は無いでしょうが失礼ながら相手の心情を思いやったり、約束を守るなど社会人、大人としての最低限の常識が無い、とは言えますね。
    しかし相手の幼い過ちを罠にはめて貶めるのはあまり品は良く無いですね。
    もう充分罰は与えたのですから、許してはどうですか?
    過ちを許すのも大人には必要ですよ。子育ての上では特に。
    離婚しても子供の父親なのは一生代わらないのですから。

    ユーザーID:9665069317

  • 気持ちは解りますが…

    覗き見されるのは嫌という気持ちは解りますが、流石に公正証書まで取られるとなると自分は信頼されてないんだな…と私ならガッカリするでしょうね。

    それはさておき、人それぞれ絶対許せない一線がありますが、この件がトピ主さんにとっての一線だという事が奥様には理解出来なかったんですね…。
    普通は公正証書まで取ってんだから解りそうなものですが。

    ただどんな人間にも過ちはあります。
    例えそれが許せない事であっても。

    早急に結論を出すのではなく、もう一度冷静に考えてみたらいかがですか?

    ユーザーID:1217850899

  • 希望通り

    さっさと別れてあげてください。
    奥様の為に。

    ユーザーID:9240022720

  • 私は覗き見は一度もしたことありません

    なぜなら、愛されている、信頼されているという自信を夫が与えてくれてますから。結婚22年ですが、お互い一度も覗き見はしたことが無いと思います。お互いおおっぴらで、見ても見られてもかまわないというのがお互いの姿勢です。信頼しているなら見るなより、見ても良いよ信頼しているからの方が普通なのではないのでしょうか。お互い隠すような事はありませんから。

    結婚当初は昔の彼女の写真を夫のアルバムに見つけて怒った事もあるし、疑心暗鬼になった事もあります。でもその度、お互いの気持ちをはっきり話し合い解決してきました。その積み重ねのおかげて、幸せな結婚生活をしています。

    自分の気持ちの方が奥様より大切なうちは、結婚はしない方がいいのかも知れませんね。とぴ主さんの文を読んでいて幼いと思いました。奥様の将来のためにも離婚なさった方が良いかもしれません。まだまだ、彼女に合う男性は現れると思いますので。

    もしこれからも結婚をしたいと思うのでしたら、一度、カウンセリングを受けた方がとぴ主さんの為に良いかもしれないと思います。

    お二人が自分の道を見つけて幸せになれますように。

    ユーザーID:5959055749

  • 見られるのは嫌いな方ですが

    私は100パーセント相手に何もかも握られるのがいやな方なので
    PCも携帯も見せないです。
    もちろん私も見ない。
    つきあっているときから、連絡以外に電話もメールもしない。
    返事が不必要と判断すれば返事も返さない。
    だからって嫌いなわけではない。
    恋人だから、夫婦だからと、何もかも掌握されたくない。
    そんな人間がPCや携帯をのぞき見されると嫌悪感を感じます。
    信頼してないの?と私もなるかもしれませんね。
    だから我が家には個別にPCを持ちます。ロックもかかってます。
    これを見せろとか勝手に見るとか、そこまで私に踏み込まないでと
    なってしまうわけですが
    これでもちゃんと結婚生活が10年も成立するのは
    踏み込んでいけないラインをお互いに守るからです。
    夫婦なら何でもわかってて当たり前だと思う方とそうでない方もいます。私は後者です。
    まぁ、離婚までは行き過ぎかと思いますから今回は厳重注意までで納めてはいかがでしょう。
    これに懲りてしないかもしれませんよ。
    いきなりレッドカードの前にイエローカードを出してあげましょうよ?気分は悪いでしょうけど、貴方も一応大きな心で。

    ユーザーID:9277937151

  • 「人」を知ろうとしない者の発想ではないですか?

    人は、理屈では割り切れません。
    奥様の行動自体を許容出来ない事は判らなくもないですが
    許容しようとも思わない…そもそもその関係性を理解出来ていない。
    人と人との繋がりが判らないのは、あなたのせいだけではないのかもしれませんが、
    あなた自身が結ぼうとしていない。
    人との繋がり方を知ろうとしていない。
    必要とすら思わず、自分の尺度のみの世界にいます。

    そもそも、誰か自分以外の人の隠したい部分に勝手に入る事は
    どんな関係性でもいけない事だとは思います。
    かくいう私は、夫の携帯を覗こう何て思った事はありません。
    しかし、不安に陥った人が、何にでも縋りたい気持ち…
    たとえそれが不安を裏付けたとしても相手を知りたい気持ちになる事は
    理解出来ます。
    相手を知らなかったり判らなくなる事自体が不安を大きくさせ
    理性では判っていても衝動的に行動に出てしまう事もあるという事だと思います。

    ユーザーID:6690716967

  • 3回目のレスなんですが!!

    トピ主様‥
    奥様とうまくいってらっしゃいましたか?
    愛していらっしゃいましたか?
    なぜ奥様がトピ主様の携帯などを見ようという行為をなさったのか考えましたか?
    何か不満があったのですか?
    私から見れば奥様を試して陥れた様にしか見えません。
    な〜んか‥やっぱりあなたは寂しい人。
    結婚ってもっと笑ったり怒ったり泣いたり喜んだり楽しいもんですよ〜★

    ユーザーID:0492035172

  • 変な人

    公正証書の時点で変わった人だと思いました。

    面倒臭い人。
    理屈っぽい人。

    小細工して何になるのですか?

    やだやだ。
    奥様への愛情が感じられないです。

    目に見えないものを感じないし頑張っじようとしない人なんですね

    かわいそう

    ユーザーID:4055355671

  • 離婚するための芝居

    でしょうか?自分が離婚したいので、偽メールをねつ造して堂々と離婚しようとしている。本当に浮気をしてるんじゃないの?

    ユーザーID:7388768309

  • 破壊的

    破壊的な考えです。

    あなた、ロボットみたいな人ですね。

    ユーザーID:6973583184

  • もしかして?

    トピ主さんは、本当に浮気(実は既に本気)されてるんじゃないんですか?

    相手の女性と結婚したいから奥様とお子さんが邪魔になって、うまく別れたいが為に今回の作戦を立てた…と推測すれば全て合点がいきます。

    それほど私にはトピ主さんの行動や性格が理解不能なので。

    だって、今回のトピのタイトル「秘密を覗き見ようとする妻」って書いてるし、実際に秘密があるからなんでしょう?

    ユーザーID:9183804407

  • 秘密機関にでも属してるのですか?

    公正証書までとってあると、何だか威張ってるように聞こえるんですが、夫婦でそこまでするなんて、もはや夫婦ではないですよ。近くても家族まで。

    まるで他人ですね。幾ら夫婦は元は他人と言っても、夫婦になったらその壁はなくなるのじゃ?

    奥さんにはいろいろな不満が溜まってるのでしょう。うまく行ってれば隠れてするような行動はとりませんよ。そもそも最初からトピ主が、奥さんを信用してなかったせいでしょうね。

    勿論トピ主は奥さんのPCなど触りもしないのでしょうが、幾ら自分にとって大事なものと言っても、公正証書はあんまり過ぎると思いますよ。一度どんな内容のメールだとか、どんな事にPCを使ってるとか、公開してみたらいかがですか?

    ユーザーID:5368755244

  • 可哀想な奥さん


    トピ主の矛盾した意見には呆れるばかりです

    子供までつくっておいて、携帯のぞき見したから離婚?

    相手に許容を求める?公正証書しか手段がない?

    異常のオンパレードですね。

    さっさと離婚してあげた方が、奥さんのため。

    こんない神経質で、嫌らしい汚い手口を使う夫と結婚してしまった奥さんが可哀想で仕方ありません。

    公正証書を作成した時点で、奥さんが同意したとはいえ、内心はどうだったのか。

    まあ、誰に何を言われても、トピ主は「自分は悪くない」としか思わないでしょう。

    おそらくは一生、悪いのはのぞき見した妻、自分は正しい、と考えるのでは?

    早く奥さんと離婚してくれるように願っていますよ。

    ユーザーID:2682935771

  • 小っちゃい男

    自分のことを正当化することばかり。

    おっきい愛で 奥さんを包んだれや!

    ユーザーID:2126574150

  • あなたの行為に愛は全く無い

    何がしたいのかさっぱりわかりません。
    公正証書を取るほど見られたくないやましい事があるのだろうかと普通は思います。
    それを逆手に取って離婚請求ですか?

    どうして結婚する「必要性」があったのですか?
    あなたのしていることに奥様への愛情は全く感じられません。
    結婚しちゃいけない部類の方では?あなたのおかげで女性の戸籍に傷が付くわけです。これ以上犠牲者を増やさないで下さい。

    ユーザーID:2091285545

  • 疑うからのぞき見るんじゃなく

    信じてるからまたは信じたいから確認してるんじゃないかな?好奇心でもいいじゃない。あなたこそ許容しましょ。大人の男ならちっちゃい事にこだわらず広い心で受け止めてあげたら?すぐに離婚って…どんだけ視野が狭いんだか、ご自分の価値観が絶対ってなんか変。。すっごい自己中ですよ。許すって大事だと思う。

    ユーザーID:9353365396

  • 離婚で正解

    トピ主さん、人としてきもち悪いです。
    トピ主さんの言い分を読んでいると、「両親(一人親でもそれは同じ)の存在って大切なんだなあ」ってしみじみ感じました。

    愛の無い家庭に育つとこういうオトナに育つのかとぞっとしました。
    でも、もしかしたら、「愛の無かった家庭」というのはトピ主さんの主観で、今のあなたの人格形成の元は、持って産まれたものなのかもしれませんが

    奥様は、トピ主さんみたいな「愛を知らない」男性から離れて、今度はまともな男性と出会ってほしいです。
    願わくはトピ主さんにお子様の親権を渡さないでほしい。
    負の連鎖は、トピ主さんのところで終わらせましょうよ

    ユーザーID:9419114970

  • 青ひげ

    「青ひげ」って童話知ってますか?


    禁止すると破りたくなるのが人間の心理なんですって。

    だからトピ主さんにも原因がありますよ。

    ユーザーID:9603425092

  • 人は完璧じゃない

    人は、気付かないうちに間違ったり後悔したり恥ずかしい思いしたりネガティブな事いろいろいっぱいあると思う。
    それやあれや踏まえて、お互いや周りを含めて幸せを目指していくのが結婚の一つなんじゃないかなぁ。

    せっかくの縁、今回確かに主様にとって許しがたいことが起こって、かもしれないけれど、
    アウト!って極端すぎるような。

    主様にとっては、最初に公正証書をってぐらい嫌なことで奥様も了承していたはずで、だけど例えば少なくとも、子供が生まれたことは、
    当初には読めなかった事態(実体験としては)なのでは。
    これから予想・想定外のこと、きっといくらでも起るはず。

    今回、携帯、PCを見ることが信頼を得ていないと思うなら、信頼を与えられていないことを反省することも必要では。
    何ですぐに0なんだろう。

    信頼はちょっとずつ積み重ねて作っていくものだと思う。
    多分携帯云々じゃなくて、奥様にそこを裏切られたように感じているのかなと感じたのですが、その行為も絶対に信頼したいがためだと思うし、今回は(次回は奥様かも)主様が懐広く受け止めてほしいなと思いました。

    ユーザーID:5248956394

  • 恐ろしい

    つるの恩返し みたいで 恐ろしい。
    この旦那は この人は 恐ろしい。
    恐ろしさすぎる

    ユーザーID:0018506958

  • レス3まで読みました。

    本当に奥さんの事、嫌いなんですね。

    浮気を臭わして、わざと携帯チェックさせるようにして。

    なぜ、結婚したのかさえ不思議です。

    ユーザーID:2467033258

  • 無責任

    40代主婦です。
    結婚して17年くらいでしょうか。
    二人、子どもがいます。

    > 私が味わった思いを子供に味わわせるのも忍びないので、もう離婚しかないかなと思って、

    あの〜
    その前に、子どもに対する一片の愛情もないのでしょうか?
    生後半年なんですよ?

    PC見たとか見ないとか、所詮夫婦げんかのうちでしょうに、
    何でいきなり離婚なんですかね。
    二人の間の命を授かったのですよ?
    父親の自覚がまるで見えません。

    まあ、ご自分の過去にこだわっておいでのようなので、
    それを卒業しないと人の親になることもできないのでしょうが、
    それにしても無責任な話です。

    その程度で離婚するのなら、何で子どもを作ったのでしょう?

    そもそも、子どもを引き取る気なんかありませんよね?
    「私には理論上不可能です」とか言いそうですし。

    まあとにかくその理屈で離婚して
    何年か後に子どもが真相を知ったとき、
    「お父さんは僕のために離婚してくれたんだ〜!」
    と感動するとは
    私は全く思いませんけどね。

    子どもの立場に立てば分かることです。

    勝手な親。

    ユーザーID:8082082420

  • 結婚って何?

    君は、結婚して何をしたいのかな?

    >私の両親は長い間不仲で、愛もないのに世間体や生活の為に一緒に暮らしていました。

    本当の愛情を知らないから、親と同じ事が平気で出来る。

    要するに君は立派な事を言っているつもりでいるが、中身は、親への復讐かな?

    文章読んでいても、奥さんは関係ないな!

    早く気付いてくれ、自分達が結婚して築く事で、君のトラウマがとれることを!

    もう、遅いかな?

    ユーザーID:6894489782

  • 男性によくある癖

    男性の癖で、変な所に妙にこだわることがありますよね。みそ汁にはワカメでなく豆腐だとか、ドライブ中は大人しくしてくれとか、男性一人ひとり、その癖は違います。今回もそれだと思います。

    見て欲しく無いならPCや携帯にパスワード付ければいいのに、罠を用意して、それ見たことか!と上から目線で、自分の見方は正しいことをアピールする男性がいます。

    それは家庭生活でも不要なことだと思います。変な所にこだわっていると、まわりから変な人とかクレーマーとか言われます。
    歳を取るごとに変人さはエスカレートしていきます。
    離婚して自分の正しさや潔癖さを満足させても、変人の旦那だったから奥さんが離婚したんだ、と言われるのが関の山です。

    このレスを返している殆どの人は、あなたのことを変人だと思っています。

    大切なことは、そんな小学生が言うような下らないことで信頼を測る関係でなく、相手を互いに思いやることで信頼を測る関係を、続けていくことです。

    ユーザーID:4765320252

  • 冷静になられたほうが、いいきがしますが。

    器の大きさを妻に求める割には、あなたがすごく器小さいですね

    いくら約束したからって、メール見ただけで子供もいるのにわかれるんですか?
    はたから見てるとすごく大人げないですよ?

    約束を破られた怒りが爆発してるんでしょうけど、
    冷静になって、人を許す事や、愛する人を心配させないよう気遣うのも
    約束うんぬんの前に夫婦には必要だと思いますが、
    浮気されたというならまだしも、メール見たからって。。。


    取り合えず、今の離婚理由だとあなたが恥かしい人に見えますが、
    次、結婚する機会があるならば、人を許容できる器ができたか
    考えた方が良いですね。



    せっかく、人に意見聞けるサイトに投稿してるのですから、
    他の方のたくさんの意見を素直に取り入れて、賢明な答えをだせると良いですね。

    ユーザーID:1432398410

  • トピ主のような人が理解できない

    相手を理解するために試すってどういうことでしょう?試す必要があるなら、結婚前に試すべきだったのでは?

    携帯やPCを見ることが厳禁と言われてしまったら、特に見る気がなかった人でも自然と疑心が起きてしまうのではないかと思いませんか?実際、浮気をしてる人は配偶者に知られないように携帯で浮気相手と連絡したりするわけですから。逆に、自分の身が潔白なら見られても困ることはない態度を取るのが普通かと思います。夫の秘密が覗き見たくて仕方ないとか、そういう問題とは違うと思います。

    自ら偽メールを送って奥さんを罠にはめる・・・これってどうなんでしょう?あなたにとって妻は何ですか?他の方もいうように、まるで結婚を、妻を、ゲーム感覚で操ってるだけで、そこに信頼と愛情が見られません。こういったことをするあなたの意図が私には全く理解不能です。相当な人間不信でいらっしゃるのですね?あなたは結婚には向いてないと思います。

    ユーザーID:9048218545

  • 結局

    貴方は、信頼という言葉の意味や、信じ方が解らない人間なのだと思います。
    どなたかもおっしゃっていますが、生まれ育った環境からの性格なのでしょう。
    信じるために試す…。これを否定されると、「それは怠慢」だという。
    公的な証書を取ることを正当化なさるのも、自ら偽装した浮気メールを奥様に「差し上げ」た行為も、お子様もありながら直ちに離婚という短絡的な結論に至ることも、これらがその証拠です。
    多分、この先誰と出会い再婚なさっても、同じことを繰り返すのですね。
    貴方が信じていないのに、貴方を信じる人などどこにいるのでしょうか?

    ユーザーID:8615345183

  • 見る理由

    あなたの様子が不審だから・・・

    これに尽きると思う。

    携帯を見るのは確かに悪いけど

    あなたは奥様を本当に愛していますか?

    離婚したいこじつけで

    携帯を盗み見るせいにしてたりしませんかね?


    なんだかそんな風に感じました。

    子供も居るのに簡単に離婚だなんて
    無責任じゃない?


    もし携帯見ないような人がいいなら
    そういう人を見抜く目を養うことですね。

    ユーザーID:6952568436

  • 奥様は幸せになりますね。

    トピ主さんと離婚出来て、将来は必ず幸せになると思いますよ。 

    こんな、あーいえば上祐みたいな屁理屈を並べて…。相手に許容を求める割に、トピ主は許容部分が一切なし〜。 
    笑っちゃう。 

    こんな変わった人とよく奥様、結婚したなぁ。 

    ユーザーID:6332655364

  • はあ?

    結婚してから18年間、相方の携帯やパソコンメール、手紙その他の秘密(?)など見た事も見たいと思った事もないし、信頼しておりその手の心配をした事がないので、約束を破り危険をおかしてまで秘密を知りたい気持ちは理解できませんが、主のような人には大変不快感を感じます。

    本当に単純に、約束を破ってまで秘密を知りたい人の心理を聞きたかっただけなら、そこを聞くだけに留めたらどうですか。

    多数の意見に関係なく、ゆるがない確たる信念があり、結果(=話し合いの余地なく離婚すること)が決まっていたなら、その後の訳わからん画策や詳細な報告は、大変不快なので要りません。
    こんなところで書かないで下さい。

    ユーザーID:2024760890

  • 滑稽な人

    まあさ〜。トピ主は、自分が聡明で、合理的に人間関係を構築している気になっているんだろうけど。
    愛とは何か、結婚の意味とは何か、家庭を築くのには何が必要か、理解している大人から見ると、ちゃんちゃら可笑しい人間ですよね。
    でも、他人がどうこう言っても、わかんねえだろうな〜。ま、一生、結婚相手に絶対の許容を求め続けて、人類から干されて下さい。

    ユーザーID:7034321966

  • 浦島太郎と同じ心境?

    だったのではないでしょうか。

    「絶対に開けるな」と言われて渡された玉手箱。
    あけるな、と言われると余計に開けたくなるのが自然な感情ではないでしょうか。

    奥さんだって、「絶対に見るな」と殊更に強調されて言い渡されたが故に、逆にそこに気持ちが集中「させられて」しまったんでしょうね。。。
    そんなこと言わなければ、「見たい」なんて思わなかったかもしれないのに。

    あなたが自分で、幸せな家庭をぶち壊したようにしか見えませんね。
    そこにこだわり続ける限り、結婚すべきではないと思います。

    どうしても「見られていない」ことを確認したいなら、黙ってランダムに「浮気を漂わすメール」を自分に送ったらよかったのかな。(読んでいて、策士すぎる主さんが怖かった・・)
    それで奥さんが食いついてこなければ「見ていない」、そして幸せな家庭は続く。
    見ていれば今回と同じ結果だったでしょう。

    ユーザーID:2397114851

  • 信じられない

    信頼関係って築いていくものじゃないんですか?
    日々の行いで信頼できるという気持ちが固まっていくと思います。
    私なら「絶対みるな」という人に信頼なんて出来ません。
    以前私が夫のメールを見てしまった時夫は怒りませんでした。
    「私の不安な気持ちも分かる、でもプライベートなものだからこれからはやめようね」と優しく諭してくれました。
    子供な私は「プライベートでもどうして見てはいけないの?何かあるの?」と聞きました。見ないでと言われるとやっぱり不安になるんです。
    すると夫は「自分はよくても送ってくる相手が自分にしか言いたくない事もあるでしょ。向こうは妻(私)も見るとは思ってないからね。」と説明してくれました。
    その時当たり前かもしれないけど成程なと思ったんです。メールを見ないというのはその人だけでなくその人と関わっている人全てのプライバシーも守る事になるんだなと。
    優しくちゃんと説明してくれたからこそ今ではメールを見ないでも不安でいる事がなくなりました。
    トピ主の様な態度なら全然愛を感じないし安心できません。
    相手に自分を信頼して欲しいなら、まず自分が信頼できる人になりましょう

    ユーザーID:8311655965

  • トピ主は筋を通したいなら

    離婚しなければいけませんね。

    奥さんが約束破っても許すならトピ主は筋が通っていないことになりますね。

    ユーザーID:8155550636

  • やり方が汚い

    精錬潔癖のような理屈の割には、汚いセコい手口で、奥様を罠にかけましたね。あなたは奥様を愛していたのかしら?あなたは一生独身でいるべきでしたね。

    ユーザーID:7398499995

  • あなたの心の問題

    のような気がしました。
    猜疑心が強く誰も信用できない…裏切られたり、傷つけられたりするのに人一倍敏感…被害を最小限に食い止めるために予防線はる…
    気心しれた馬鹿話もできる人、本音を話せる人いますか?
    人と打ち解けること出来ないことありませんか?

    奥様は、北風と太陽の話にある太陽のような気持ちで結婚なさったような気がします。貴方の歪んだ価値観を受け止めた方ですから。
    しかし、いくらたってもマントを脱がない貴方に痺れを切らし、いつしか北風に変身し、無理に貴方の真意を知ろうとした…それが覗き見だった。
    それだけ必死で不安に…そんな気がします。

    貴方が自作自演し地雷を踏ませた気持ち……ギリギリのところで奥様を試すことで愛情確認しているってわかってますよね?
    自分から聞くのが怖いから、相手の行動を観察…まるで容疑者を泳がす刑事みたいに…信じてたのにって。
    自分からそうしむけておいて、自分で決着つけたと言い聞かせてませんか?
    どうせ駄目になるなら自分から壊した方が気持ちが楽…みたいな。
    煩わしい関係なら、シンプルな解決をと逃げてませんか?
    勝手な憶測ですみません。他人事とは思えなくて。

    ユーザーID:1722522576

  • 嫌な男

    あなた嫌なことしますね
    よっぽど愛のない時代を送ってきたんですね。

    あなたが相手に自分を信頼しろやらなんやら言ってても信頼させるだけの器がないのも事実です。
    結局はあなたも奥さんを信頼してなかったってことですよ。
    罠まで仕掛けて・・・・
    人は愛せないけど無条件で相手からは愛情が欲しい。
    だから相手のやることが一切合財許せないんですよね。
    あなたみたいな人は結婚しない方がいいんですよ。結局あなたのご両親と同じなんですよね。

    ユーザーID:0570744395

  • あなたが奥様を愛していない

    のでしょう。

    一緒に暮らしていれば、そういう事もあるでしょう。
    そんなささいな事も許容できないのなら、結婚なんてしなければ良かったのに。

    ほんとうに子供が犠牲になってかわいそう。
    というか、人間不信で心がゆがむでしょうね。
    くれぐれも社会の迷惑にならないように育ててくださいね。

    あなたは結婚には向きません。
    今後はおひとりでどうぞ。

    ユーザーID:9334980421

  • いやぁ〜

    主様、底意地悪いですね〜。
    夫が大らかな人でよかったと、つくづく感謝!

    ユーザーID:8727710235

  • もともと人間不信?

    トピ主さんのレスにもあったように、幼いころからのご両親の不仲が原因の人間不信があるんですよね、根本に。
    あなたは、妻を信頼している、愛していると言いながら、本当は信用もしてないし、愛も上っ面です。
    自分を全面的に信頼してくれるなら愛してあげようという感じかな?
    奥様が、今までなかった行動(携帯やPCののぞき見)をしようとした理由を聞いてみたんですか?
    あなたの行動に、奥様の信頼を揺らがすようなことはなかったんですか?
    すべてがそのせいではないけど、出産後の女性はホルモンのバランスが崩れがちです。
    今までなんともなかった夫の行動が気になることもあるでしょう。
    産後鬱というものがあるくらいです。
    以前からの宣言通りとはいえ、偽装メールまでしかける、その情け容赦ないやり方には、人間として汚ささえ感じます。
    生後半年の赤ちゃんを24時間面倒みると言うのは、閉塞感が強いです。日ごろ仕事とはいえ、社会に出ている男性には、なかなか理解してもらえないことはわかっていますが、もう少し、奥様への優しさはないのかと思ってしまいます。
    お互い見歩み寄られることができますように。

    ユーザーID:2856031507

  • 仕方ないですよね

    妥協できないのですから。

    奥さんも後悔のあらしでしょう。

    そもそも公的証書書かせるくらいなんだから隠れて見ることのリスクの大きさわからなかったのでしょうか?脅し程度にしか思ってなかったのでしょう。隠れみないで見せてっていえばいいのにね。


    奥さんはあなたの嫌だという気持ちを甘く見ていたのでしょう。

    一回くらい猶予あたえられないんですか?

    もう見ないと思いますよ。お子さんもいて離婚理由が隠れてみちゃったじゃあお子さんかわいそすぎでは・・・。
    もっと子どもに対してのお気持ちも考えてくださいね。

    離婚届に署名捺印させておけば問題ないでしょう。

    次あれば出しに行く。といえば効果的面です。

    ユーザーID:6848596308

  • 筋書き道りですね

    トピ主さんは酷いと思うけど‥

    まんまと引っかかった奥さんは「馬鹿」ですよ‥


    私は結婚して13年特に約束はしてませんが、夫の携帯、PC、夫宛の封書は見ないし、開けません‥


    私なら校正証書にのこすほど見せたくない「秘密」のある人とはそもそも結婚しないけど。


    逆にトピ主さんがそこまでしなければ奥さんも覗き見しないでは居られ無い程の興味や猜疑心は持たなかったのかも‥

    偽装「浮気メール」を貴方に突きつけてどうするつもりだったのか知らないど
    浅はかですよね、奥さん‥


    奥さんはあまりお利口では無さそうだから別れて正解じゃない?

    でも貴方も結婚には向かないと思いますよ‥

    覗き見も最低
    偽装はもっと最低

    ユーザーID:4288608307

  • 信頼関係はつくっていくものです。

    自分の引いた線を越えたら離婚・別れって、あなたは裁判官のつもりですか?
    自分なりの線はあっても、相手によって、線を引き直したり、押したり引いたりして、また、新たに線をつけながら、一緒に過ごす方が信頼関係を育てると思います。
    今回の行動に出た奥様の心理状況やいきさつを聞き、また、自分の苦しみや傷を話しあいましたか?向かいあいもしないで離婚を突きつけるのでしたら、子供が仲たがいした友達と簡単に絶交したりするのと似てますよね。
    幼いです。ずっと一人で生きて行く事をお勧めします。

    ユーザーID:0028921930

  • 誰と結婚しても離婚しそう

    離婚して新たな出会いがあってもまた離婚しますよ。
    だって人と人との信頼関係の本当の意味がわかってないから。
    御両親の影響なのでしょうね〜、温かい家庭の愛を知らないから、人を試して愛を確認する方向しか愛情を信じられないのでしょう。
    そこを自覚していけば人生良い方向に変わると思いますよ。

    ユーザーID:3279181884

  • 離婚はやむをえないと思うけど

    約束をとりつけて結婚されたのだから離婚もやむなしと思います。

    それは置いといて。

    トピ主さんは信頼していない人と結婚されたんですね。
    公正証書をとり、わざと秘密を作って相手を試しているんだもの。
    信じている人を試したりしませんから。

    相手に信頼を求める前に、トピ主さんこそ相手を信じたらどうですか?
    裏切られたくないと思っているのはトピ主さんだけではありません。誰も裏切られたくないんです。
    トラウマのせいにしないで、今度はトピ主さんがまず相手を信じてください。
    そして次からは相手に疑われないよう、不安がらせないよう努力してください。
    トピ主さんは勘違いしているけど、信頼はそんな努力の積み重ねで生まれるものです。
    一方的に信じろというのは無理がありますよ。

    ユーザーID:6406110937

  • 一刻も早く別れてあげて

    あなたみたいな執拗で粘着質な人と人生を歩むなんて、奥さんが可哀想だもの。男のくせに気持ち悪い。

    ユーザーID:8366595543

  • トピ主の理想の夫婦はご両親

    そう思いたくなる行動ばかりな気がするのですが。
    自分は妻のことを一生信頼する気がなく常に罠をはっている。妻は自分に一切期待するな、興味を持つな無関心でいてくれと。
    メールを見せないと事態は悪いこととは思いませんが、それなら普段の行動から信頼される努力はしてたのですか。

    ユーザーID:3046820967

  • 結婚って1

    結婚ってトピ主さんにとって何だったんだろうね。
    文章から、奥さんに対する愛情、それにお子さんにすら愛情を持っている事を感じられません。

    公正証書を作りたいトピ主さんの気持ちはわかったけど、
    結婚する奥さんがそれに対してどう思ったか、どう感じたか
    全く関心が無いトピ主さん、すっごく冷たい人なんだね。

    トピ主さんにすれば結婚を担保するための公正証書だったんだろうけど、
    奥さんにすれば、こっちの気持ちを一切汲んでくれないトピ主さんから
    突き付けられた公正証書は
    家庭の中に巨大な壁を築きあげられた気持ちがして
    寂しくてたまらなかったろうね。
    子供を産んでも、トピ主さんは心の壁を取り払おうとしないのを見て
    さらに不安や寂しさがつのっていったんだろうな・・・
    こんな様子では「家庭」って呼べないって気持ちが増幅していったんだろうね。

    ユーザーID:0382343582

  • 結婚って2

    そんな奥さんの気持ちを一度たりとも振り返ろうとしなかったトピ主さん。
    夫としての務めを果たしているとは思えないんですけど・・・・

    個人的には、奥さん辛いだろうけど、こんな冷たい夫とさっさと別れ、
    子供さんが第二のトピ主さんの如くな人間に育たないよう隔離したほうがいいと思うけど。

    離婚となっても、もう同じ犠牲者出すの止めてね。
    自分の事ばかり考えて「公正証書」を他人に突き付けるのは止めて。
    自分の育った家庭に対する恨みつらみを「公正証書」という形で、あなたの父母とは無関係の人に、父母に対する不信感と恨みを突き付けるのは止めて。

    ユーザーID:0382343582

  • 本当に愛しているなら

    「なぜ(妻に)そこまでの行動をさせてしまったのか」と悩み苦しむのではないでしょうか。

    お互い愛し合っている、もちろん相手の嫌がることなどしない、それにもかかわらすそれをせざるを得なかった妻の気持ち、そこまで追いやったのはなにかと考えませんか。

    あなたの一番の不幸は、愛情を信じてなかったことでしょうね。

    ユーザーID:5895035228

  • 寂しかった

    奥様、寂しかったんじゃないかなぁ…
    愛されてるって思う時は、浮気要素があっても不思議と大丈夫って思える。
    愛情が薄らいだと感じたら、同じ事でも疑心暗鬼になってしまう。
    トピ主さんの気持ち、わかるけどちょっと狭量かな。自分にも原因はきっとありますよ。

    ユーザーID:0904010413

  • 貴方は女心がわからず、奥様は貴方の異常性がわかっていない

    見るなというものを見た、ということで貴方様は憤慨し、離婚だとおっしゃる。

    オンナ心はそうは動きません。

    法的な書面を作ってまでして見てほしくないほどの秘密をもっているなんて、一体結婚を何だと思っているのか、馬鹿にしているのか?、不倫しているのか? これが女心です。


    公正証書がなんたるか、奥様は理解されて作成に協力されたものと思います。

    つまり、貴方様の異常な性格を十分に理解したうえで結婚されたものと推測します。

    にもかかわらず、奥様が貴方のPCを見続けているということは、奥様の想定が甘かった、としか言いようがありません。

    ただ、だからといって貴方様の行動が理解できるというわけではありません。

    公正証書までとるほどに見られたくないものが、これから結婚しようとするタイミングで存在することが信じられません。

    そこまでして守りたいものって何ですか?

    子供や家庭をぶち壊し、奥様と子供さんの人生を台無しにしてまでして、秘密にしておきたいものって何ですか?

    まったくもって、理解できません。子供がかわいそうです。

    ユーザーID:7066826911

  • 秘密前提の家族

    まだ彼氏や彼女の間柄なら、他人ですし、見るのはいけないと思いますが、家族なんですよね?秘密って何ですか?
    主さんにやましいことがなくても携帯やPCを見た瞬間に、拒否反応ってありえないです。
    だったら何故結婚したのでしょうか?
    最初から秘密あり気な家族なんて、家族と言えるのでしょうか?見たきゃいつでも見ればいいくらいな気持ちで、どっしり構えていることはできないのでしょうか?
    しかも証書を書かせているとかって、まるで女の人みたいな行動ですね。
    一家の主なのに、器の小ささに驚きました。

    ユーザーID:9719798997

  • 無償の愛が欲しい

    どんなに試しても、どんなに酷いことをしても裏切らない愛が欲しい。
    そう叫んでいるような気がします。

    本来であれば母親から幼年期に得られるものなのですが、、、。

    他人から得るのは非常に難しいですね。

    正直、自分と向き合って自分で癒すしかないものだと思います。

    離婚、してしまって良いのですか?
    こんなに愛情に対して懐疑的なあなたが結婚したいと思うまで、あなた自身の中でかなりなハードルがあったと思います。
    それを乗り越えた人なのに。
    多分、またそのハードルを越える人はかなり少ないですよ。

    自分に向き合った後、奥様とゆっくり話し合えば良いのでは?

    ユーザーID:1945811349

  • 気の毒な人

    罠をしかけておいて、勝ち誇ったかのように相手を追求し、満足しているわけですか。
    しかも掲示板で満足げに発表。大変屈折されておりますね。

    そもそも貴方がパートナーから疑われるのは、あなた自信の行動ゆえです。
    不倫をしているということではなく、もったいぶった秘密主義な性格なんでしょう。
    不安をあたえるような旦那さんであり、信頼関係が構築されていないのでしょう。

    ユーザーID:8492724281

  • 本当に極端な考えですね

    人を試すって最低な人間ですよね?
    一々、オレ流な屁理屈並べて満足しているみたいですが。
    あなたの結婚は結局は離婚がゴールだったんじゃないですか?
    とりあえず、年齢的に体裁もあって結婚て物をしてみたかっただけのように感じますね。子作りも何もかも!

    ユーザーID:9784923538

  • 残念ながら

    トピ主のご夫婦が壊れるのは
    時間の問題だったようですね。

    その価値観でのお互いの見極めは
    お子さんがいないときに解決してほしかったです。

    トピ主さん夫婦にないのは
    信頼ではなく愛情ではないでしょうか。

    ユーザーID:1152801104

  • 秘密がないという秘密

    本当は秘密なんて何もないんじゃないの。
    結婚前から公正証書なんてとって思わせぶりなことをして。
    妻を不安にさせて愛を確かめているのかな。
    覗き見るのは不安だからじゃないですか?
    妻を不安にさせるだなんて手抜きしちゃいましたね。
    偽の浮気証拠は覗き見た妻への罰ですか。
    もう大人なんだからくだらないことはおやめになって
    可愛い子どもと妻のため広い大きな心の男になりましょうよ。
    秘密が規範の家族関係で信頼を獲得するのは困難だったでしょ。
    子どもに同じ思いを味わわせるのが忍びないなんて素敵なことをお思いなら
    至らなかった妻の行動を心から許して明るく楽しく生きましょうよ。

    携帯なんて約束なんかしなくても見ない人は見ません。
    妻に愛の言葉かけを常日頃から忘れず
    妻が不安にならないよう手をお抜かりになりませんように。

    離婚されるんでしたらおせっかいでしたね。
    すみませんでした。

    ユーザーID:9817076943

  • 不安なんだよね〜

    私は、トピ主さんの気持ち、少し解ります。
    例えば、一度、親から離され養育施設などで過ごした児が、再度、親と暮らし始めた時に、わざと悪事をする事があります。自分が本当に受け入れられているか、大人を試すのですね。トピ主さんも、これと同じです。

    本来ならば、親から保護され愛されて過ごすべき『子ども時代』 ここを欠損したまま成長して『青年期』になった方は、心の中で保護を求めたまま成人してしまいます。そしてその後も、欠けた部分を埋められない状態が続く。

    決して、トピ主さんが悪いわけじゃないです。そのままの自分を受け入れて欲しいが故の考え、感覚なのですよ。
    誰だって、親には愛されたい。当たり前の感情です。

    ユーザーID:8629042810

  • めんどくさ!

    めんどくさい男ですね!
    トピ主さんも既婚の男さんも。
    どうやって生きてればそんな屁理屈たれになるんでしょ。
    屁理屈こねてないで、こんなところでうじうじ公表せず黙って勝手に離婚したらいいと思います。
    どうせ他の女性は誰も相手してくれませんよー。

    ユーザーID:9802014079

  • 筋は通っている

    トピ主の主義主張は一貫していてブレていない。
    約束は約束、契約は守られるべきもの。そこをとやかく言う権利は誰にもない。

    ただね、
    奥さん妊娠中で精神的にも不安定だったんだろうね。
    トピ主の言動から浮気を疑っちゃったのかな。
    書き込みからして妊娠中の妻を労わる細やかさは感じられないし、マタニティブルーを理解できる想像力もなさそう。

    秘密をのぞき見する奴は非難されてしかるべきだけど、非難の仕方も色々あるんじゃないかな?

    「絶対にしてほしくないからヤメロ!」って言うだけでも良くないのかなぁ。
    そうしたら何故のぞき見したか理由も聞けるじゃない。
    奥さんの本心とか気にしたことある?
    意外と自分の欠点とかも気づかされて、成長できたりするかもしれない。

    でも冒頭の通り、筋は通ってるので離婚もありでしょう。
    非情に残念ではありますが。

    あと、3年で全てはわからないだろうね。
    30年経っても親の全てを知らないでしょう?
    わからないからこそ、ぶつかって一緒に成長していけるんだけどね。
    それが結婚だと思うけど・・・
    蛇足失礼。

    ユーザーID:3547817400

  • 気持ち悪い

    同性から見ても気持ち悪い、異常な行為ですね
    もちろん奥さんではなく貴方がね。
    結婚するときに
    そんな公正証書まで書かされて結婚するほうも考えものだけど。
    奥さんのためにも早く離婚したほうがいいと思う。
    かなり精神が歪んでいるトピ主とははやく縁を切ったほうがいい

    ユーザーID:9941264214

  • 怖い

    もし自分の夫だったらと思うと怖いです。

    事前に証書を書かせてるなんて、奥様が裏切らない事でしか愛情をはかれない。無条件に人を信じる事ができない寂しい方ですね。

    私も父の裏切りが幾度もある壮絶な環境で育ちましたが、大人になった今、両親も1人の人間。大人の事情があったのだと割り切っています。

    大人になりませんか?

    見るなと証書まで書かせるのは不自然です。
    しかも浮気を装うなんて性格悪すぎ。

    逆の立場だったらどうですか?

    私達夫婦はメールもパソコンも見た事ありませんが、(見られてるかも)お互い見ていい関係です。

    見られて嫌なら常に持ち歩いたらどうでしょう。
    やはりそんなに嫌がるのは浮気でなくても、別の秘密があるんでしょうねぇ。って思えてなりません。

    ユーザーID:1061083417

  • トピ主さんの気持ち、わかります

    タイトルの通りです。

    私も、一人だけで大切にしたい世界や、一人だからこそ気の休まる場所があります。このトピの流れを見ているとそうでない方も多いようですが、信頼するどんな人間にもコソコソ土足では絶対に立ち入られたくない聖域がある人も多いと私は思います。携帯やパソコンはまさにそうした世界に直通しているでしょう。

    子供の頃、親をどんなに好きで信頼していても絶対に立ち入られたくない世界があったのと同じです。自分は後ろめたくないから何でも見せる、だから見せてというものではないのです。後ろめたくないなら見せられるのでは?といった論調の方は子供の頃のことを忘れてしまったのでしょうか。デリケートなものだと思います。早く大人になれというのなら…子供の感覚を持ったままの男性を選んだのは奥さんです。自業自得としか思えません。

    世間から見てどんなに変に見える秘密でも、愛するパートナーがとても大切にしているものなのです。勝手な判断で約束を破ったりせず、その意思を尊重すべきだと思います。変な約束や秘密でも、そういう人を自分で選んだんですしね。

    つつづきます

    ユーザーID:0092106579

  • 結婚して家族をもつこと‥

    あなたには早すぎた‥奥様、子供の人生を巻き添えにしてまで あなたのその信頼‥という名の形ある概念を曲げない姿勢‥ どうぞ よくお考えになるきっかけなればよいと思います。
    見る見ないに関わらず 長い婚姻生活には様々なことで、約束しても崩れていく お互いさま‥の部分がでてきます。

    話し合いで 寄り添っていくか‥話し合いしても 全く聞く耳もたないか‥それは そんなアナタを選んだ奥様だから わかっていた筈なんでしょう。
    誰かも仰ってたように 奥様は違う方と一緒に歩まれたほうが‥と思ってしまいますね‥。

    ユーザーID:2656610094

  • 人の大切にしてるものは尊重してほしい

    つづきです

    また、人に見せられない=浮気だとか、信頼がないとかは全く関係のないことと思います。
    秘密を何でも浮気に結びつけて考えるのは被害者妄想的といか恋愛脳的というか、この個人的な聖域とは関係ない、相容れない考え方だと私は思います。
    何かを秘密にしたがる=浮気などと考えるのは、奧さまご自身に
    そういう傾向があるからなのでは?と思ってしまいます。

    そういう下世話な考え方でパートナーを疑い、人が大切にしている秘密を
    泥棒みたいに踏み越えてくることこそ、奥様の方がトピ主を信頼をしていないという証だと思います。
    どうしても見せて、見たいから、とこちらの世界を尊重して
    都合を聞いていただきながら知りたがるならまだしも、
    何故約束を破り、人の大切にしているものを踏みにじるのでしょうか。

    私も好きな人だからこそ、そういう方は無理です。
    人の大切にしているものを、自分の価値観で軽んじ踏みにじることができる人です。

    トピ主は結婚前、公正証書をとるなど奥さんにきちんと選択肢も与えたのに
    自分から選んだ約束を破る方は信頼できません。
    お互い感覚のあう、別の方を見つけた方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:0092106579

  • 人とは何でしょうか?

    信頼とは何でしょうか?
    相手に求める物ではありません。
    信頼とは、相手に与える物です。
    信頼を強要する事、試す事は、信頼に値しない人間のする事です。

    罠を仕掛け騙した時点で、信頼や信用に自身で背く人間に、誠実さは何処に在るのでしょうか?


    押さえ込めば反発するのが道理です。
    今回は公正証書という重りが反発を招きました。

    信頼していないのは愛がないと言いましたが、信頼があれば公正証書は必要ない。

    そもそもトピ主は相手に信頼を求める以前に、自身が相手を信頼していないのではないですか?

    公正証書を作った行為が相手の信頼を裏切るとは考えないのでしょうか?

    誰しも侵されたくない自分の領域があるとは思いますが、家庭内で公正証書で強要する様になった時点で、何とも言い難いやり切れない気持ちになります。

    ユーザーID:3380529116

  • ただただ

    あなたも奥さんも本当に可哀想。

    ユーザーID:6390807327

  • はやまらないで

    主さんの文章を読んで、貴方は子供の頃にご両親から受けた経験で、今もトラウマを持っているのだと思いました。

    誰しも、辛い経験があると、何かしらトラウマを残すものです。
    それはきっと、ご両親が信頼出来ない間柄で仮面夫婦を続けて
    いた事に、幼い主さんは色々と傷ついた経験があったからなの
    でしょう。

    今、奥様との信頼関係を、執拗に問い詰めて完璧を求めるの
    は、それら過去の出来事がそうさせているように思います。

    携帯やパソコンを覗く行為は、いい事では当然ないですが、
    信頼や許容は強制するものではありません。強制された時点で、
    奥様は窮屈に感じたでしょうし、強制した事でかえって、何か
    あるのかと思われたかも知れません。

    信頼や許容は自然に育むもので、契約するべき事ではないの
    ではないですか?

    そんな主さんは、奥様を信頼していたと言えるでしょうか?
    奥様の方は、最初から信頼されていないと思っていたかも知れ
    ません。

    長い人生を一緒に歩んで行くパートナーとは、それこそ
    山あり谷あり、色々あるものです。

    主さんに許すという事ができないのであれば、それはご両親と
    同じではありませんか?

    ユーザーID:5865414491

  • 価値観の違いですよね

    トピ主さんのお気持ちに共感します。私は結婚して12年ですが、一度も夫の携帯を見た事はありません。うちは夫婦共に、そういった卑しい行為が嫌いなのです。
    なんというか、プライドがない。夫、または妻の携帯をチェックする人は、それがどんなに醜い姿であるか…想像できないのかな?と思っていました。

    しかしながら最近、小町で気が付いた事があります。それは価値観の違いで、こんなにも見方が変わるのか?といった衝撃にも近い感情でした。
    要するに人間は、「正義」を争う場面になると偏った考え方に陥りやすく、その為に極端な言動(行動)を取るということ。

    だからトピ主さんの譲れない部分は、人によっては意固地で冷酷に見えてしまうわけです。切実な想いがあっても、そこまでは伝わりにくい。もしかしたら奥様にすら、うまく伝わっていなかったのかもしれません。
    この件を話し合う余地は、もう無いのでしょうか?このまま離婚では、貴方の哀しみは深まるばかりなのでは?

    ユーザーID:6975942087

  • 奥様へ

    トピ主さん、奥様とは別れた方がいいですよ。
    奥様、世の中こんな男ばかりじゃありませんョ。
    愛だの何だの言ってますが、結局自分しか愛せない自分勝手なナル男です。
    奥様をしっかり包んでくれる、器のある男性とやり直しましょうョ。

    ユーザーID:2686087254

  • すごい! 合点がいきました!

    携帯を見たら離婚、PCを見たら離婚。
    約束しておけば、
    トピ主さんは他に好きな人ができたらいつでも離婚できますね。

    奥様、結婚の時に気付かなかったのかな?
    あ、でも「夫はこういうつもりで私にこんな約束をさせたんです」と言えば、
    慰謝料をたくさん払わないといけなくなるのかしら。

    ユーザーID:0157220421

  • 禍根ない別れのために その1

    もし、トピックに書かれている事が本当の事だとしたら、
    あなたの言動を肯定しないレスの山を前にしても、
    いやいや、自分は正しいんだと、あなたは自分に取っての正義を貫いた、
    その満足心で腕組みして、「ほれ、見た事か!」とほくそ笑みたいのかなあ。

    だって、公正証書を結婚の前提にするなんて、
    奥さんの事が好きで結婚したんじゃなくて、
    「結婚」に挑戦しているとしか見えない。



    人を信じたいのではなくて、自分の正当性を確かめたい、
    ほら、両親がボクに辛い思いを味合わせたみたいに、結婚なんて幻想でした、
    それが証明できました。ボクは正しかった。この女(妻)が試験台になってくれた、と。



    続きます。。。

    ユーザーID:0375483299

  • 禍根ない別れのために その2

    (その1の続きです)

    トラウマを超えさせてくれる良き出会いに恵まれるまでには、
    両親に味合わされたような苦痛を、他人との関係の中で、あなたが再び何度も引き受け、
    しっかりと目を開けた中で学び直す事。受け身ではなくて、「自ら、積極的に」。

    かつて「与えられた」傷の中で、堂々巡りしているあなただからこそ、
    そう伝えたい。あなたと親との関係を、別の形で繰り返すなよ。
    自分の経験から、あなたの正当性があるようで、奇妙な言動が少しは理解できる。

    法律や公正証書なんかに頼らず、素手で、生身の人間として信じ、
    裏切られ、また信じること。あなたはまだ人を心から愛した事がないんだろうな。
    無意識にもトラウマに根があるうちは、何も変わらん。信じ、愛されるのを待つな。

    今回のお代として、別れる奥様と子どもに相応の慰謝料をお支払い下さい。
    公正証書を肩に離婚が成立しても、最後はビリッと破るくらい、
    二人に取り、禍根を残さないそれぞれの再出発である事、お祈りします。

    ただ、自分のことも深く広く省み、相手にきちんと向き直り、
    子どもも含めた家族として新しく踏み出すというなら、
    喝采を送ります。

    ユーザーID:0375483299

  • 誰にも理不尽を強要する事は出来ません

    ご両親が不仲であったことは、あなた自身の問題であり、その原因はあなたの妻には関係ありません。
    あなたは、「理不尽をどこまで強要できるか」妻で試したわけです。
    それは、きっとあなたの両親が、相手に対して「もっと尽くしてくれていいはずだ」と教えてきた事の結果なのでしょう。
    しかし、理不尽を強要することがうまくいかないのは、あなたの両親を見ても同様のことです。あなたも、人を信じられなくなって、人を試さずにはいられなくなった。

    人を信じられる、というのは、相手に信じてもらえる環境を作ること
    そのための自分になることが最低条件です。

    あなたが最初から求めているのは、どんなにだめな自分でもどこか隠し事がある自分でも、当然の如く受け入れてくれる存在でしょうが
    同時に、相手が自分の秘密を探り、そしてあなたの罠に嵌ることに無上の喜びを見出しているように思えました。
    ほら、この女も信用できないのだと世間に知らしめ、打ち負かし、自分が正しいのだといいたい。

    私は、逆にあなたの方に多く問題があり、人を受け入れることが出来ず
    人を信じられないということが解らない、根本的に理解できないあなたが心配です

    ユーザーID:5085132026

  • 子どもっぽいです…

    愛情や相手に対する興味よりも約束事の方が大事なのですねぇ。

    >私との約束を守る=私を信頼し、理不尽を許容してくれていると考えていたわけです。
    約束で相手に信頼してもらうというところが、とっても子どもっぽいです。一緒にいて寂しくなりそうだなぁ…

    >その理由が不安からなのか、好奇心からなのかはわかりませんし、興味もありません。
    >私にとって大事な事は、妻が約束を破った事です。
    相手の行動の理由について興味が無いっていうのって愛していないってことじゃないのですか?共感って言葉知っていますか?

    私だったら、奥さんが抱えているかもしれない不安も好奇心も自分に興味があるんだなぁと思って受け止めるけどなぁ。可愛いじゃないですか。私なら抱きしめたり甘やかしたりして安心させてあげたいけどなぁ。信頼ってそういうところから始まりませんか?信じてもらいたいなら、紙切れに頼らないで自分が努力すれば良いのに。

    自分と相手の信頼を紙切れ一枚で量ろうとするなんて、器が小さい…自分の小ささを棚にあげて相手には求めるんですねぇ。

    >信頼できない人間を愛せるわけもありませんので
    奥さんがではなく貴方が、でしょ?

    ユーザーID:8920523711

  • いいんじゃないでしょうか

    トピ主さんにとって、夫婦間のプライバシーを守るというのが、結婚生活の継続において「譲れない条件」だったというだけの話なので、それを守れない相手と離婚するというのは、別に問題無いと思います。
    人によって上記の条件に当たる事柄は色々ですが、誰しも「これだけは譲れない」というポイントはあると思うので、それを理由に離婚するのはむしろ当たり前では?

    「浮気したら」「借金したら」「ギャンプルに手を出したら」と、結婚前に「これをやったらアウト」という条件を出す人事態は、最近は多いと思うので、その条件が「プライバシーを侵害したら」だけだったという話でしょう。

    興味の無い人間にとっては「それくらいの事で」という事でも、こだわりのある人間にとっては一生を左右するくらいの大問題だと思います。

    ユーザーID:0233781265

  • トピ主さんはもう

    二度と結婚されない方がいいですね…きっと。
    ロボットのような印象をうけました。
    あなたを満足させる女性も、あなたと結婚して幸せになれる女性も多分いないでしょう。
    奥様とお子さんはかわいそうですが、ある意味別れた方が幸せかもしれませんね。
    あなたは奥様の行動に傷ついたかもしれませんが、奥様もあなたの行動に深く傷ついたことは確かです。それだけは忘れないであげてください。

    ユーザーID:5009183676

  • 見たい理由。

    過去信頼関係がありましたが、夫の不貞により信頼関係がなくなった「され妻」です。覗くことはありませんが、夫に言って見ることはあります。トピの回答としては、「相手を信用出来ないと思っているから」です。奥様は見てはいけないという気持ちよりも、何を隠しているの!?という不安が勝ってしまっただけでしょう。まぁそれが普通の人だと思います。

    公正証書を取るということは、「俺はまだお前を信用していないからな」と宣言しているようなものです。浮気をされた私も夫に念書を書かせましたから。でもそれは元々あった信頼関係が壊された時に普通はするもので、元々信頼していない夫婦に何の意味があるのか分かりません。

    お二人の場合は結婚前から今までずっと信頼関係のない常態が続いているので多くの方は理解ができないのだと思います。信頼していない相手と結婚をすること自体普通は考えられません。そしてそんな相手と子供をつくるなど無理な話です。

    トピ主様、奥様も可哀想ですが、何よりお子さんが可哀想です。お二人とも無責任にもほどがある。お子さんの幸せを本当に考えたことはあるのでしょうか。悲しいお話ですね。

    ユーザーID:2864369817

  • 自分の手で自分の幸せを壊す

    可愛いお子さんも生まれて、これから幸せな家庭を築いていくはずだったものを、なぜわざわざ自らの手で壊しますかね・・・。

    「女性に約束を守ってもらうにはどうしたらよいかわからない」そうですが、あなた、結婚する時に神様の前で何か誓ったりしてません?

    その誓い(約束)を破るのは平気だけど、妻が約束を破るのは許せないの?

    ユーザーID:8595662290

  • 父親と違うコースを通り、同じゴールへ…


    ま、頑張れ。

    次は、トピ主さんが求めたものをくれるひとより、トピ主さんが自分のものを与えたくなる様なひとと結婚しましょう。

    男性の場合、一家を支える責任があるから、一方的に奥さんに与えてもらうのはまず無理だし…〇〇してもらえるから、結婚したという関係は破綻しやすい。

    なお、トピ主さん憧れの仲良し家族って、お互いの努力で、少しずつ作るものですよ。奥さんだけで、完成品を作れ、用意しろって命令するのは、無理ですよ。

    ユーザーID:1714290845

  • 二度目

    主の結婚前からの不自然なまでの行動の意味を考えてみた。

    人には絶対に知られたくない、かなり特殊な趣味があり、バレないよう細心の注意を払う必要がある。

    あるいは

    結婚前から付き合っている彼女がいて、秘密でやりとりしている。

    秘密があることは主自身も認めていて明白なので。

    ユーザーID:2024760890

  • うーん

    なんとなく、日本人のメンタリティとは違うよな〜>トピ主
    欧米の契約社会のような・・・
    ベニスの商人のシャイロックを思い出しました。

    ユーザーID:1321383989

  • 離婚して子供を不幸せにするほどの事?

    6か月の乳児を抱えた妻に突きつけるとは、酷だなぁ
    妻子を捨てるような事なの?
    覗き見したことがある人の必死の言い訳だと思ってる人がいるみたいだけど
    覗き見をしたことなくても、ここまでする?って思うよ。

    将来「ママは何で離婚したの?」と聞かれたら「パパが携帯をのぞき見したから許せない!って離婚になったの」
    って言うんだろうか?
    携帯の覗き見で捨てられた子供。になるわけですよね。

    信頼できない試す必要のある相手を妊娠させないで欲しいなぁ
    産まれた子供が可哀想
    生後半年で捨てられるとは。子作りは、もっと慎重であるべきでしょう。
    産まれて、はい終わり、じゃないんだから。
    奥さんも、こんなに問題アリの御主人なら女性の出来る避妊をすべきだったと思う。
    問題ある夫だって分かるでしょう。だから休職中なのかもしれないけど。
    1歳児を持つ私としては、子供の扱いが軽すぎて理解できない。

    ユーザーID:5291745461

  • トピ主さん歪んでますね

    結婚前に大げさに約束させるほどの問題?なおさら気になるし不審に思うの当たり前じゃないですか。
    子供生まれて半年だけど家庭を守ろうという気はさらさらないようですね。
    やっぱり生い立ちが不幸だと、幸せな家庭は築けないんですね。
    あなたと出会ってあなたを愛した奥様、かわいそうです。

    ユーザーID:5950244755

  • いいんじゃないんですか?

    私だって、夫が絶対嫌だと言うなら、それはしません。
    メールののぞき見は、夫にとって絶対嫌ということではなく、緊急時にそなえて夫の各種パスワードも預かってます。
    もっとも緊急時ではないので、一般常識として無断で覗き見ることはしません。
    しかし夫は、納豆が大嫌いです。絶対食べないと言っています。
    ですから、夫に納豆は出しません。

    メールも納豆も、結局は同じです。
    「絶対にこれだけはするな。これだけは嫌なんだ」といっていて、証書までとったのに、それを破った。
    奥様があなたを信頼していなかった、というのもあるでしょう。
    あまりにも硬くなに拒絶するため、むしろ疑ってしまったのかもしれません。
    その疑いを解くために、トピ主様が何をしたのか、何もしなかったのか、私にはわかりません。
    しかし、だからといって人が絶対に嫌だと言っていることを、すべきではありません。

    奥様に対し信頼される態度を取れなかったトピ主様、トピ主様が嫌だと明言していることをした奥様。
    双方に歩み寄るつもりがないなら、離婚はしかたないでしょう。
    しかしトピ主様が歩み寄らないなら、誰と結婚しても同じ結果になると思います。

    ユーザーID:2241800414

  • トピ主さんの気持ち、わかります

    私も携帯やPCは見られたくないです。

    自分も相手のものを見たりしないですし。

    ただ、世間の人の半数以上は多分パートナーの携帯やなんかを見ます。

    見て、安心して黙ってるんですって。

    だからそういうタイプの人に「公正証書」だなんて存在があったら余計に見ますよ。

    見せたくないと伝えて、パスでもかけておけば良かったのに。

    私は携帯やPCを見られたくないけど心配はかけたくないので、代わりに心配なら探偵に頼んでいつ見張らせてもかまわない、と一筆書きました。

    ユーザーID:4291111762

  • 見る

    不審な行動をした時は見る。普段はそんな気にはならないけど第六感が働いた時

    ユーザーID:5858398886

  • そんな事で愛を試す男

    あなたは、そんな事で奥様の愛を試していたのですね。
    下らない上に、寂しい、悲しい男です。

    奥様のために別れて差し上げましょう。
    奥様、よかったね!

    ユーザーID:8276350186

  • ちょいと、まったあああ!

    なんかね、筋は通ってるかもしれないけどさ、いくら約束とはいえ、覗き見しただけで離婚すんの?ってのが世間の感覚なわけよ。

    そらね、最初は相手のことを知らないんだから、お互い色々と疑っちゃうのは仕方ないよ。
    でも、公正証書を作ってそれを守ってくれたら、君のこと信じるよ。ってのは本末転倒でしょ。

    月日を重ねて、それぞれの言葉・行動を見て、いつの間にか自然と信頼しあっていってるもんでしょ。

    主さんの現在進行形の公正証書がある限り、奥さんにとってはそれだけでストレスだったんだと思うよ。
    最終的には約束破っちゃた奥さんが悪いけど、そういう風に導いたのは主さんだよ。わかる?

    「君の事、信じてる」

    これだけで良かったのに、変な紙切れに頼っちゃうから、結局、夫婦としての絆が築けなかったんだね。

    まだ、今ならやり直せる。
    主さんの両親が不仲だったこと、それを経験したなら尚更わかる筈だよね、信頼する相手を築くことの難しさ。

    紙切れに頼るんじゃなくて、奥さんの気持ちや自分の正直な気持ちを話し合わないと
    主さんが本当に欲しいものなんて、絶対に手に入らないよ。

    ユーザーID:9459311633

  • その公正証書で

    あなたの「秘密を覗き見ない」かわりに、あなたがそれにも拘わらず浮気や不倫をしていた時はどうするのか(あなたに対するペナルティ)ということに対しては触れていたのでしょうか。

    見てはいけないはわかったけど、そのかわり「こんなに浮気したらトピ主(夫)はそれからの人生を苦労することになるのだ」という引き換えがなかったらそりゃ妻も不安になるのではないでしょうか。

    ある意味ただ浮気の証拠を見逃すだけの状態になるということでしょう?

    「俺の秘密は見るな」そのかわり浮気はしない。その証拠にもし浮気がばれたら○○(人生がかわるようなこと。全財産渡したうえ今後の稼ぎの8割も妻に渡す、とか)する。

    それならば「俺の秘密を守ること」=「自分の人生をかけていること」=「自分において何よりも大事なこと」というのが妻に理解できると思います。

    そこまで妻に理解させてあげる必要もあったのでは?愛して結婚する(した
    )つもりなら。

    トピ主さんの文章は「自分」のことばかりに感じます。もちろん人間としてそれでかまわないとは思いますが、そういう人間は結婚にむかないと思いますよ

    ユーザーID:7508268118

  • 正しい夫婦の在り方を知らないんですね・・・

    貴方は信頼の意味を履き違えていると思います

    うちは結婚5年目ですが夫婦仲が良く、休日には手を繋いでデートをしていますし毎日がすごく幸せです
    生まれ変わってもまたこの人と結婚したいと本気で思っています
    もちろん信頼関係もちゃんとあります

    でも全てにおいて夫を信用しているわけではありませんよ
    例えば金銭面に関しては夫は少し抜けているところがある(お金がない時に限ってアレ欲しいコレ欲しい言ったりする)ので、あまり信用できないし頼れません(笑)
    でも別に構わないんです。その分は私がしっかり財布の紐を緩めなければいいのですから
    お互いの足りないところを補って支えあうのが夫婦だと思っているので、多少信用できない面があってもいいんです

    じゃあなにをもって信頼関係があると言うか
    うちの場合は「何があってもこの人は私を愛してくれる」という信頼がお互いにあります
    突き詰めると「自分に対して悪意を持って何かする事は絶対無い」という信頼です

    これが結婚5年で築いた私達夫婦の信頼関係です
    愛されている自信がなくなったら夫婦関係ってあっという間に破綻しますよ

    ユーザーID:4925834789

  • 禁止されたから見た

    人間って駄目って言われるとやりたい弱さがありますよね。
    青髭の奥さんの心境じゃないでしょうか。
    奥さんのしたことは褒められたことではないですし、トピ主さんがそこまでこだわるのを知っていてやったのですから、公正証書の通りにするしかないでしょうね。お気の毒です。
    私は夫の携帯もPCも見ません。
    人の日記や心のうちを見たくないからです。正直に言うと怖いのです。
    別に円満な夫婦なのですけどね。
    芸能人のどなたかが「嫁が夫の携帯を見て良いことなんかひとつもない」って言ってましたが、そうだろうな〜と思います。

    ユーザーID:8963847165

  • 結局誰も信じられない

    結局誰も信じられないんだから、結婚などするべきではなかったですね。過去も、これからも。

    自分の下らない信条を貫くために、誰かを試したりするのは止めてください。試される方が、迷惑ですよ。そもそも試すなんて、子供じみてますよ。

    試さなきゃ、わからないんですか?検証できないのですか?自分の目で、能力で判断できないんですか?

    ユーザーID:5276297617

  • 子供がかわいそう

    どっちもどっち夫婦。

    子供の事考えず自分の事しか考えない子供夫婦、最近増えてますね。
    簡単に離婚しすぎ。

    え、そんな事が理由って驚きますね。

    愛しているから、自由に見てよし、それが私達夫婦の約束。
    やましい事がないからこそ、自由に見せてますし、見てます。

    見るなって言うのは浮気してる人がよく言うし、疑わせる約束をさせたあなが悪い。

    公正証書まで書かせたら、浮気を隠すためって余計疑いますね。

    ただ、堂々と尋ねてから見ずにこっそり探るように見た奥様も悪いです。

    なのでお互い自分の気持ち優先(あなたは自分の都合、奥様も自分の気持ち優先)にしたあなた達は子供と思いました。

    まぁ他人の夫婦問題なんてどうでもいいですが、そんな事くらいで離婚って(笑)

    あなたの結婚とは何でしょう。
    子供より自分優先ですぐ離婚しようとする子供は結婚しなきゃいいのになぁ。
    結局親の事情に巻き込まれ、ひとり親で寂しい思いをするのは子供です。
    なぜ、すぐ離婚を口にするような夫婦が子供を作るのか。
    一生、子供を守る覚悟がないのに子供作らないでね。

    ユーザーID:7394304492

  • な〜んだぁ!

    40代主婦です。
    2度目の投稿です。

    最初の投稿文を書いていて、気がつきました。

    そう、赤ちゃん6ヶ月なんですよね。
    ようやく寝返りが打てるようになって、かわいい盛りじゃないですか〜。
    お母さんも初心者だから赤ちゃんにかかりっきり…。

    で、ボクはさみしくなっちゃった…と。
    以下、誰かさんの脳内妄想。

    こっちみてよ〜。
    ちょっと怪しい気配でも匂わせてみようかな。
    そしたら、こっち向くかな。

    …ホラホラ、気づいたみたいだぞ。
    [で、小町に投稿。]

    偽の浮気メールで誘ったらどうかな。
    …おっ、引っかかったぞ!
    ざまあみろ、ボクを無視するからこんな目に遭うんだぞぉ。
    ねぇ、皆さん。

    ……て、カンジ?

    寂しいからこっち向いて、って素直に言えないの?

    まるっきり
    拗ねた子どもの態度ですよ、それ。

    大人だから始末に負えないけど。
    てか、父親の自覚持ってよね。

    ユーザーID:8082082420

  • 結婚できない

    私は、公正証書を作ると聞いた時点で「この人とは、生活できない」と感じ、結婚を辞退させていただきます。

    「私のこと、信じてくれないんだ」と感じます。

    ユーザーID:2100066148

  • よかったですね

    こういう絶対的な自分の価値観でしか相手のことを見られない男っているんですね。公正証書とは驚きです。お子さんはかわいそうですが、別れることができて奥さん幸せだと思います。今まで何人の女性とつきあったことがあるか解りませんが、あなたのような「かたぶつ」で価値観の凝り固まった男とうまく続けていける女性なんてそうはいないと思いますよ。普通の感覚の女性なら息苦しくてしょうがないと思います。私は結婚して17年目になりますが、価値観はおろか、常識や考え方、文化、しきたり、感覚、趣味、嗜好などが異なる異性と結婚するんですよ。お互いのよいところ、価値観を認め合い、そのうえで妥協がなければ結婚生活なんてうまくいくはずがありません。せいぜいあなたの価値観にぴったりの相手を頑張って見つけて下さい。無理だと思いますが。

    ユーザーID:2674888651

  • 結婚にはむかない男

    私自身探られるのは凄く嫌ですが


    貴方みたいに結婚当初から、公正証書なんて耐えられない


    そもそも、結婚事態が間違いでしょう?


    秘密って、疑惑があったから秘密


    貴方の家庭環境も、私と似たような感じですが、はなっからそんなの突き付けられたら、ゲンナリ


    血も涙も無い冷血男みたいだから、離婚してあげて正解


    奥さんが調べたのは、貴方が余計な婚前規約を作ったからでは?


    結婚前に、公正証書作成なんて、アメリカじゃあるまいし


    とっとと離婚してあげて

    アナタもそれを望んでいるのでしょう


    こんな男最悪

    ユーザーID:7925931694

  • あなたは一言で言うなら

    性格破綻者。ですね。さて、性格破綻者は自分でそうだと分からないので、どうしたもんでしょうね。

    信頼というのは試すものじゃないんですよ。罠をかける物ではない。
    あなたは仮にこれで離婚したとして、また同じ事を何度でも繰り返す気ですか?あなたが自分のやっている事の愚かさに気付かない限り、そうしそうですね。

    「試して、相手がそれに引っかからない」事を望んでいるのでしょうが、予言してもいいですが、それは何度でも失敗します。
    10回やっても10回とも失敗します。
    もしこのやり方でうまく行く時があるとしたら、相手があなたに何の関心も愛情も持っていない時です。
    面白い事に、これが「うまく行く」時はあなたが望む状態と逆の時だけなんですよ。
    何故か分かりますか?
    あなたのやり方が間違っているからです。

    信頼は、相手を信頼する時しか得られません。そして信頼していれば、相手を試すという事はやりません。

    あなたが相手を信頼して下さい。まずそれが先です。

    ユーザーID:2781544574

  • ええー……

    >私は、愛には信頼と許容が必要だと考えていまして、
    >結婚する相手にも、多少の理不尽があっても
    >私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます。

    そっくりそのまま自分にあてはめてみたらどうでしょうか。
    ご自分は奥様を信頼して許容して、
    多少の理不尽があっても信頼して許容する器の大きさがあるんですか?

    そうは思えないんですが……

    ユーザーID:0895340406

  • こんな理由で

    いくら公正証書があるからって こんな理由で 離婚て成立するんですか?

    協議離婚になった時トピは 携帯意外の事で 普段ちゃんとしてなかったら不利になりませんか?

    ユーザーID:3880928747

  • ティアラ様のレスに賛同します

    奥様、今は泣いても将来必ず貴方と離婚して良かったと思うでしょうね。 公正証書書かせて結婚、携帯見たら離婚、妻には完璧なまで「信頼」とやらを求め罠をかけ、その罠にかかったなら待ってましたとばかりに離婚ですか。 何の為に結婚し何の為に子供まで作り何の為に奥様と共に暮らしてきたのですか? 人間味もへったくれもあったもんじゃないですね。 証書は貴方にとって「印籠」みたいな物だったんですね。 貴方は独りで誰も寄せ付けず生きていく方が幸せだと思いますよ。 少なくとも貴方の秘密を「のぞき見」される心配は無いのですから…。

    ユーザーID:9902350497

  • 鶴の恩返し

     別に話の内容が似てるとかではなく、見るなとわざわざ吹っかけてその気にさせてんのかと思いました。

     主さんの行為は、お互いの信頼を得る為の行為とは到底思えない、むしろ真逆の行為なのにそれに気付かない。普通の感覚からかなり逸脱してますよ。

    ユーザーID:8336959111

  • アナタ間違っていますよ

    ご両親が不仲だったとの事で信頼感を育んでこられなかったのですね。

    スパッスパッと人を切り捨てていては、アナタの心は永遠に、独りよがりです。

    気付いて下さい。
    奥様と話し合って。何もかも、さらけ出してケンカして感情を吐き出してからでも遅くない。

    ルールで片付かないのが人です

    ユーザーID:8319299641

  • 器小さい男

    当方男。
    夫婦で公正証書には、驚く以外の何物でもない。
    夫婦には、信頼関係が大切と言いながら、秘密を持とうとする。
    秘密がなければ、携帯を見られようが,PCを見られようが、全く関係がないこと。
    携帯の記録を削除してから「それこの通り、浮気などしていない」と言っても、そんなもの世間で通用するはずがない。
    携帯を見たぐらいで、離婚なんて笑っちゃう。
    兎に角、トピック主さんは、肝っ玉が小さいし卑怯だよ。

    ユーザーID:8646717336

  • 怖いなぁ。

    あなたの妻でなくて本当によかったと思います。

    信頼ってなんなんでしょうね?

    あなたは求めるばかりで、奥さまに何も与えてなかったのではないかと思います。

    メールや携帯をチェックしたということは奥さまはあなたに対して何か不審に思うことがあったからでないですか?
    あなたが不審に思わせた、不安にさせたのではないですか?

    実際に浮気をしているかどうかではないです。

    あなたの行動が奥さまを不安にさせた。それだけです。

    奥さまを不安にさせないように何かしましたか?何もしないこともまた不安にさせる要素に時としてはなりますよね?


    そして、子供はどうなってしまうんですかね?
    形だけの不仲な両親に育てられた子供も不幸だと思いますが、子供のことを何も考えずに離婚する両親をもつ子供もまた不幸になったりしないでしょうか?

    子供のことが心配です。

    ユーザーID:1182417499

  • レスします

    見させない主サンも
    見たい妻サンも



    どうして
    婚姻関係を結ぼうと思ったのかね?

    これだけ自我を押し付けるヒトタチで一緒に暮らすことが出来ると思っていたのね




    独りで愉しく生きていけばいいのに。

    ユーザーID:5122368269

  • トピさん大丈夫?

    公正証書ですか?変な取り決めですね。。私は旦那の携帯など全く興味ありませんよ。ついでに旦那にも興味がありません(笑)
    なるべく一緒にいたくないので休日も別行動してます。

    奥さんはあなたのことが大好きなのですよ。だから携帯やPCの中身が気になるのです。

    トピさんは子供の頃のトラウマで人を信じられなくなってしまったのでしょう。。
    かわいそうに。

    一度カウンセリングに行ってみたほうが良さそうですね。
    自分と向き合うことが何より大切です。

    離婚もいいですが、お子さんはご自分が引き取るのでしょうか?
    乳飲み子を育てるのは並大抵ではないですよ!大丈夫ですか?覚悟はできていますか?

    あなたのような人間に育てられたお子さんはかわいそうですね。。
    きっとお子さんも将来人を信じることができない大人になってしまうことでしょう。。

    そうならないように今きちんと自分と向き合って奥さんとの仲も再構築してください。

    トピさんがんばれ!!

    ユーザーID:8740798481

  • ひどいトピだ

    皆さん、ちょっとひどすぎやしませんか?

    人間誰しも、踏み込まれたくない部分はあるものです。
    例え最愛のパートナーに、でもです。
    トピ主さんはそれを事前に相手に明らかにし、
    トピ主奥さんは、その部分に踏み込まないという約束に同意してるんです。
    嫌なら約束なんかしなけりゃいいんです。

    「私ならそんな男と結婚しない。」
    その意見が出てくるのもわかります。
    人には好みがあります。
    しかし、トピ主奥さんは「そんな男」と結婚したのです。
    繰り返しますが、トピ主さんが「そんな男」と知った上で、です。

    約束をすること自体を貶すレスが目立ちますが、
    内容が犯罪等の公序良俗に反するものでないか、
    または約束の際に、脅迫や詐欺などが行われていなければ
    トピ主奥さんが了承している時点で、
    約束自体を外野がとやかく言う筋合いなどないのです。
    そして、トピ主さん夫婦が交わした約束は、どちらにも該当しません。

    どうも小町では結婚前の約束(特に夫から持ちかけたもの)は
    守らなくてよい物と扱われがちですが、
    約束を守るというのは小学生も知っているルールですよ。
    相手を愛しているなら尚の事です。
    守りましょうよ。

    ユーザーID:4167878666

  • 人それぞれ

    携帯を見られたくないから、始めに公正証書まで作った訳だし、信用出来ない以上、一緒にいてもしょうがないですよね?
    私は、女性ですが携帯を見ようとか見たいとも思いません。やっぱり、幾ら親しくても夫婦であってもプライバシーはあるから。私は主人が会社に持って行っているカバンすら触りません。主人から『カバンに入ってるから取って』と言われればカバンから取ります。でも、自分からカバンやお財布は触りません。私も携帯を主人に見られたくありません。やましい事はありません。だから、その辺にお互い放置してます。それは、お互い見ないと言う信頼性があるからで、寝てる間やお風呂の隙に見られるかもって思ったら隠します。
    小町や私の周りでも、彼やご主人の携帯を見て、泣きながら電話して来た友達もいますが、理解出来ません。
    私のように見られたくない。見ない。と言う女性もいます。次はそう言う方をお選び下さい。

    ユーザーID:0711984394

  • 夕鶴…?

    私がはたを織っている間は絶対に覗いてはなりません。覗いたからには、もう一緒にいられませんって感じ? トピ主さんは夕鶴よろしくお空に飛んで行くのね。

    冗談はさておき。
    トピ主さんの生い立ちによる人への不信感は気の毒だと思いますし、トラウマの克服は難しいんだろうなと思います。そういうトラウマを抱えた人を伴侶とするには、奥様の覚悟が足りなかったということだろうと思います。

    携帯やPCを盗み見たことは悪いですが、そこまでしたくなった心理は理解出来ます。公正証書を作り、携帯もPCもがっちりガードということは、伴侶のトラウマがきちんと理解出来ていなかった人からすれば、よほど大きな秘密を抱えているのだろうという疑念を抱かせるからです。

    奥様はトピ主さんのトラウマを理解していなかった。同時に、トピ主さんも奥様の不安を理解せず、自分のいるところで携帯を見せるなどの不安を解消させる努力もしなかった。どちらも相手より自分のことの方が大事な人間だったわけです。別れも仕方ないでしょう。

    お子様に罪はないので、父親に捨てられたと思わないように養育費、面会+αの義務は果たしてくださいね。

    ユーザーID:0339657462

  • 隠されると見たくなるのが人間の本性

    トピ主さんのお気持ちは分りました。無事離婚が済み、トピ主さんのこれからの人生が幸多くなりますことをお祈りします。

    さて、トピ主さんから見れば、約束を守れなかった奥様が悪いというのは仕方ないでしょう。でも、奥様は至って普通の人間ですので、「罪を憎んで人を憎まず」という形で離婚してあげてください。

    昔話の『つるの恩返し』にあるように、「絶対見ないで下さい!」と愛する人から念を押されると、かえって「どうしてそこまで隠すのか?」と疑念を抱き、約束とは反対の行動をとってしまうのです。愛ゆえの悲劇ですね。別に愛していない人だったら、そこまで探ろうとしないと思うのです。

    今後トピ主さんも別の方と再婚ということになるかもしれませんが、その場合は今回と同じように公正証書をとって「絶対見るな!」と脅してしまうと、その方も今の奥様と同じような行動をとる可能性は大です。

    トピ主さんは、まだ人を愛するのには早すぎるのかな?結婚した相手より、自分の秘密、自分のプライバシーを愛している方のような気がしました。

    ユーザーID:8429710067

  • うわー・・・

    私はDV(酔って暴力を振るわれました)で離婚したことがありますが、
    主さんの奥様よりはマシだと思えました。
    上には上があるもんですね。

    肉体の暴力より酷いことって、こういうことだったのかと知りました。

    自分が信じていない(公正証書で明らかですね)相手から信頼されようって、
    あまりにもムシが良すぎますね。

    ユーザーID:7327071448

  • レスします

    簡単に離婚とか、まだ生れて半年の子供がいるのに腹がたちます。

    許す努力、歩みよる努力というものをされないんですね。

    可愛そうなお子さん。

    ユーザーID:5253087867

  • お気の毒なトピ主様

    束縛する側が、実はその行為に束縛されている。そんな話を思い出しました。

    あなたはきっと自信がなく不安だったんでしょうね。でももう大丈夫ですよ。自ら幸せを手放す覚悟をしたのですから。奥様とお子様がこの先、暖かい心を持つ方々と出会われることを切に願います。

    ユーザーID:3647865938

  • 離婚でいいと思う

    予め、携帯やパソコンを覗いたら離婚するということを言ってあったのに、覗いた奥さんは、離婚されても仕方が無いと思う。約束通りですし。
    パンドラの箱とか浦島太郎とか鶴の恩返しとか、約束を破ったから残念な結果になった訳です。(どういう残念な結果になるか、までは予告されていませんでしたけどね)
    自分で約束したことです。どうしても携帯をこっそり覗いてしまいそうなら約束などすべきではないのです。


    私自身は、とても用心深く、昔話や童話などの教訓から多くを学ぶたちなので、してはいけないと言われている事を絶対にしません。
    もし夫の浮気を疑って携帯やパソコンを調べたくなったら、私ならその事を告げ、夫の立会いのもとで確認させてもらいます。奥さんがそのように要請してきたら、トピ主さんだって今回のような対応をしなかったのではないでしょうか。【こっそり覗く】という行為が嫌だったんですよね、きっと。

    どなたかも書かれてますが「譲れない条件」は人それぞれなんですよね。
    トピ主さんには全く非は無いと思います。

    ユーザーID:4542136183

  • 理論武装ですか。

    トピ主さんはこう書きました。
    >私は、愛には信頼と許容が必要だと考えていまして、結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます。

    その逆は無いってことですよね。
    奥さんの行為の理不尽さへの許容や器の大きさが
    トピ主さんは持ち合わせていないのですね。

    赤ちゃんが生後半年って言ったら
    まだ母体も産後で情緒不安定な面もあります。
    そういう点も加味されましたか。
    産後のホルモンバランスが整わないことなど
    ご存知ありませんでしたか。

    夫に興味が無ければ、無関心でしたでしょうけど
    関心や愛情があった、しかし情緒不安定であったため
    そういう覗き見行為に至ってしまったかもしれないのに
    それを受け止める器は無いのでしょうかね。

    自分を守ることのみですか。
    赤ちゃんや奥さんは守ってあげないのですか?

    ユーザーID:4505188078

  • アタマ良いですね!

    奥さんが携帯見ようが、見られて嫌だろうがどうでもいいのですが、

    やり方が本当に頭が良いなと思いました。
    最初に公式書類で約束事を作っておき、
    相手と離婚したいと思ったら、それとなく浮気しているようなふりをして、不安をあおっておく。
    そして相手が不安に耐えきれなくなって約束を反故にしたら、まってましたと離婚。

    わたしには子供が三人いますが、この手は本気で良いなと思ってます。
    子供が結婚するときにかならず真似させます。
    いざというときの保険としてとても良い案ですね。

    ついでですが、わたしのケータイを夫は勝手に見ますが、わたしはどうでもいいので放っておいてます。
    でもわたしは夫のケータイに興味がないので見た事もありません。
    なんかケータイの見る見ないって他人にはどうでもいいんですが、
    みんな凄く熱中しますよね。

    ユーザーID:7037800044

  • 夫婦であっても

    何年でも何十年でもプライバシーはあると思います。
    携帯やパソコンを見るなんて考えられません。
    生理的に嫌です。

    トピさんが公正証書を書いてもらうほど嫌だった事を奥様はしたんですよね。
    だったらしかたがないかな、、、、

    でも、情はないんですか?
    少し様子を見ては?

    ユーザーID:1615791060

  • お気の毒に・・・

    私は主人の携帯やPCを覗いたことがないので、奥さんの心理はよく分かりませんが、常習的に覗きをしていたのであれば、嫌悪感は理解出来ます。なぜなら私の主人は時々私の携帯を盗み見するからです。’パートナーが盗み見をするようになるのは、相手を信じていないからだ’というのは理屈になっていません。別に浮気をするような外見・性格・素行でもない、子持ち主婦なのに携帯をのぞかずにいられない主人は、盗癖のある人間と同じだと思っています。もしも私が覗き見を問い詰めたら、’お前が俺を疑わせるんだ’まで言うでしょう。まぁ、勝手にやらせておけばいいと思うので離婚まではしていませんが、汚らわしい気持ちは確かに、消えませんし、尊敬も今後出来ません。その意味で、この嫌悪感をもったまま婚姻関係を続けられないとのとぴ主さんの判断は、正しいと思います。

    ただ、ご両親が不仲だったとのこと。それが影響して、夫婦関係における我慢とか妥協とか成長とかいうものが存在するということを知らずにお育ちになってしまったのかな、とは思います。その意味では少しお気の毒だと思いました。

    ユーザーID:9994278646

  • そもそも、なんで結婚したの。

    愛してないのはトピ主さんの方でしょうに。

    自分の両親の結婚生活に対して不信感を持っていたからといって,奥さんとの関係はまた別の問題でしょう。なんで最初から公正証書という「試す」装置を仕掛けておくんだか。繰り返し注意したけどやめないから,公正証書にしたというのならわかりますが。

    約束を守らせるにはどうしたらいいのかというお話ですが,もし,本当に愛してるなら,「手抜き」をせずにわかってもらえるまで,嫌だと思う理由を説明して,のぞき見をやめさせると思いますね。

    奥さんがメールをのぞき見したのは間違ってますし,公正証書にしているし,なにより,トピ主さんが奥さんを許せないのならば離婚もいたしかたないとは思いますが,
    あなたがもともと,奥さんを信頼してなかったし,許容もできなかったし,歩み寄る努力もできなかったことも(少なくとも自分の心の中では)認めたほうが,ご自身の将来のためでしょうね。

    まだ,結婚するには早かったのでは。

    ユーザーID:2115172569

  • ご自身本当はどうされたいですか

    トピ主さん
    子供のころの辛いご経験T。T
    私も罵声がたえない家庭でした。
    子供のころ日記に「母みたいに、死○!なんて絶対に自分の子に言わない。」と真剣に書きつづりました・・笑 トピ主さんがお気持ちを開くのに慎重なのわかる気がします。育った環境は大きいです。

    今日から、、トピ主さんはどう生きられたいですか・・?
    ★お一人になりたいなら、奥様をためす必要はなく、ただただご自分のお気持ちを正直にお話してほしいです。(お子さんはしっかりホローしてあげて下さいね。トピ主さんなら、きっと大丈夫と思います。)

    ★愛する人と暮らす事を選ぶなら、思い通りに行かないことが多々ある(笑)ことをアトランクションのように受け入れ(生まれも育ちも違うのですもの。。@▽@)、衝突も、お互いの理解に。「えっそう考える?」みたいな。。笑

    愛って・・不完全さひっくるめ受け入れる事と思います。誰でも例外なく不完全だから。。 トピ主さんご自身、不完全さひっくるめご自身を愛してほしいです。

    ユーザーID:2209162419

  • 明日はわが身ですな

    他のトピでもありましたが、結婚前の約束をやぶって当たり前のように言う女性が多いんですね。
    許せる許せないは人によるでしょう。

    逆もありうる話ですからね。
    男も女も約束を反故にするのはだめだし、
    自分の望まない、予期しない結末もありうるわけですよ。

    人の価値観とその代償は、自分でコントロール出来るものではないですね。

    ユーザーID:7944067508

  • 私は夫の携帯をチェックした事が無い

    もちろんPCも。

    何故かと言うと、全く隠さない夫だからです。
    運転中は自分の携帯に来たメールを私に確認させますし、電話も「運転中だからちょっと耳に当てて〜」と私に当てさせますから会話が丸聞こえです。

    自宅に仕事の電話がかかってきた時は子供らがうるさいので別室に避難しますが元々声がでかいので筒抜けです。
    エロゲーを時々やってるようですが、何故か私に感想を聞かせます。
    「凄く泣けた〜!これ、いいよ!やってみる?」とか。

    ・・・・・・少しは隠せ。と、思わなくもないけれど、大好きで信頼のおける夫です。


    でもこそこそと、徹底的に隠されたら何かあるの?と、逆に見たくなるでしょう。

    あなたは見ないんですか?

    奥様が携帯を風呂やトイレにいちいち持って行ったりしてても?

    ユーザーID:2904390475

  • 結婚23年です。結婚て、、年月と共にお互いの状況も心境も様々に変化していきますよね。白・黒だけじゃなく、グレーゾーンが沢山あるんですよ。
    それが理解出来ないなら、最初から結婚しない方がよかったのに。奥さんは仕方ないとして、わすが6ヶ月の可愛いお子さんへの愛情がトピ主さんの文章から全く感じられないのは・・・なぜ??
    トピ主さんに家族は必要ないみたいですね。。

    ユーザーID:9907559284

  • 公正証書という契約付きの男を選んだ覚悟がなかったと思う。

    トピ主さん、
    返信を返しながら、トピを続けて、
    小町住民のレスを多くもらってよかったね。
    後になるほど、
    レスって充実しますから・・。



    私は、
    こう思うんですよ。
    「公正証書」ですか?
    元々、そういった種類のものを準備してまで、
    結婚したかった・・んですよね、
    あなたじゃなく、
    アナタ以上に妻の側があなたと結婚したかった、
    妻があなたに惚れたんだろう・・と思うんですよ。
    私なら、
    結婚の際に、そういったものを持ち出す複雑怪奇な男は、
    最初からお手上げだから結婚さえしないけど、

    妻が、
    「公正証書」つきのあなたを選んだんだよね。
    まあ、
    契約ですよね。

    だから私は、
    こういう結果もアリと思いますよ。
    想定内でしょ?
    おんなは、
    妻ばかりのようなオンナばかりじゃない。
    おとこも、
    トピ主のようなオトコばかりじゃない。

    ユーザーID:2453303864

  • いけないと言われればしたくなる

    夫婦の間で公正証書までとってあるって・・・。
    そんなにしなくてはいけないことをしているのですか?
    まあ、あなたの浮気が心配なのではないでしょうか?
    もっと 信頼させてあげなくちゃあ。
    奥さんの気持ちがわからなくもないけど、もっとオープンにしたら
    覗き見もなくなるのでは?

    ユーザーID:3826708684

  • ne2kaiさんに

    1票です。

    私も夫に常々言ってました。
    『浮気したら離婚』

    現実になった時は、本当に離婚届も書きました。

    でも、しませんでした。
    親になった以上、子どもたちの人生(せめて高校を卒業するまでは)に責任がある。

    そして、夫婦として、家族として積み重ねてきた大切な歴史をそんなことで崩すわけにはいかなかった。

    でも、苦しみましたけど。鬱になってしまったり。

    あれから、4年。やっぱり夫も子どもたちも私の大切な家族です。

    ユーザーID:8146897227

  • うわぁ・・・

    奥さんかわいそう。
    まあ、こんな人と結婚したんだから自己責任といえば自己責任か・・。

    トピ主の質問にお答えする意味で。
    やっぱり、何かを隠されていると思うから見たくなるんでしょう。

    ところで、主さんは、なぜ結婚したんですか?
    なぜトピをたててみんなの気持ちを聞いたんですか?

    ユーザーID:9575063648

  • 愛情のある家庭を知らないから

    仕方ないですね。
    愛情のある夫婦間の形を知らずに成長したんだもんね。
    そりゃ、奥さんの愛し方も分からないでしょ。

    でも、愛情のない夫婦の間に育つより、
    奥さんから愛されて育てばアナタのお子さんはアナタより幸せかもね。
     
    奥さんが約束を破った行為も褒められたもんじゃないけど、
    公正証書までとる人も人間としての温かみを感じない。
    私だったらそんな人とはそもそも結婚したいどころか、
    愛情さえ湧かないな。
    配偶者としてはもちろん、友達でも無理。

    ユーザーID:3775845931

  • 何とも言えない…

    奥さまとあなたとのつながりとは一体なんだったのでしょうか。
    書類の取り交わしなどするから、何か隠し事があるのかなと疑心暗鬼になったのかな、と思いますが。
    うまく説明できませんが、人を信頼したり愛したりできるようになるといいですね。
    あなたにとってはただの裏切り者に感じるかもしれないですが、あなたを愛して子どもを生んでくれた人と、お子さまのことを少し考えてみて下さい。

    ユーザーID:3796083195

  • 自分の親に対する感情の浄化に奥様を利用しているだけ

    自分の心の闇に対峙されることをお薦めします。

    トピ主さんは結婚するには未だ時期が早かったのです。
    ご両親が不仲であったため、非常に愛情に飢えている。

    公正証書をとってまで約束を守らせようとする、
    一見潔癖に見えますが実は違う。

    貴方は心の中では、奥様が約束を破ってくれるのを待ち望んでいる。
    そしてその時、奥様が取り乱す状況を見て愛情を確認する。
    公正証書なんて一つの道具に過ぎません。

    自分は親とは違う人間だと証明するために、
    奥様を利用しているだけ。
    けれども、結局は自分の親と同じことをしているわけです。

    奥様を信用していないのではなく、
    人そのものを信用していない、人間不信ですよね。
    自分を正当化するのは止めましょう。

    ユーザーID:3456868995

  • 「気の毒」さんに一票

    まさにおっしゃる通りだと思います。
    トピ主さん、養育費は払ってあげてくださいね。

    ユーザーID:9680285850

  • 実は

    読めば読むほど、子どもっぽいトピ主さん。
    生まれたばかりの子どもにかかりっきりの奥さんに嫉妬してるのでは。
    実は自分のことにもっと関心持ってもらいたいんじゃないですか?

    ユーザーID:6390807327

  • 公正証書ねぇ・・・(それって法律的に有効なの??)

    既婚者です。やたら公正証書公正証書と謳っていますが、それって
    「法律的」に本当に有効なの?? ただ名前書いてハンコついて念書みたいな
    ものでは??

    公正証書の約束を破って、PC・携帯を見るのが罪か?
    PC・携帯を見られちゃヤバイ秘密(浮気・不貞・借金)などを隠すほうが罪か?

    どっちかといえば、後者でしょ。。。 先に秘密という既成事実が
    あるから公正証書とったんでしょ? それだったら意味ない。

    ぶっちゃけると、夫婦の携帯・PCみるのは犯罪じゃないんですよ。
    そこに公正証書だのなんだのって、そもそもが下らない。
    夫婦って、枠にはまるような、簡単なもんでないと思いますけどね。

    その程度で夫婦の信頼関係が崩壊するんだったら、もっと根本から
    考えたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5546394283

  • おもしろい人ですね。

    すごくおもしろい考え方だなって思います。

    共感はしませんが、トピ主さんの思考回路は想像できます。

    PTSDのようですね。幼児期のトラウマを自己処理できていませんね。

    愛は「寛容」ですよ。
    ピリリと張り詰めた空気の中結婚生活なんて遅れません。

    心の闇を処理しないまま結婚し、結婚生活に自分の理想を抱くと・・・相手は苦しくなります。

    まあ、離婚する運命だったって事ですよね。離婚までの過程はもはや関係ありませんね。

    私も同じところがあり、離婚を考えているので人のことは言えませんがね…。

    ユーザーID:1333600806

  • 秘密ですかぁ?

    奥様に対して秘密があるんですか?隠し事をするようなだんなさんを持った奥様はかわいそう。子供にもそうやって教えるんですか? うそをつけと教えてるのと同じではないでしょうかねぇ?結婚ってもっとお互いを信じあえるような関係だからするんじゃないでしょうか? 子育て、家事と一生懸命やっている奥様かわいそう。

    ユーザーID:0974310784

  • 三十路兄はなにしてやった

    奥様が疑わないように三十路兄は何をしてあげた?

    奥様だけを愛してると分からせるのに何をしてあげた?
    何もしていないでしょう。

    何もせずパソコンを見せない等とわざと思わせぶりな態度をとって不安を煽っておいてそれでも信用しないお前が悪いとは・・・・・

    小学生か?

    他人に厳しく自分に甘いのは大人としてどうなのか。

    ユーザーID:4419059026

  • トピ主さんはひどい

    携帯を見ただけで妻と産まれたばかりの子供を捨てるなんて非常識ですよ。
    すごく冷たい人なんでしょうね。
    奥さんとお子さんがかわいそう。
    トピ主が人を信用出来ない人なんでしょうね。

    ユーザーID:5496715296

  • トピ主さんに賛成

    トピ主さんを非難している方が多いですが、私は賛成です。
    約束は約束。破った方が悪い。
    別れることより盗み見する方を選んだのは奥さんです。
    岡本綺堂の「番町皿屋敷」のようですね。
    播磨の心を疑ったお菊は、わざと家宝の皿を割る。皿を取るか自分を取るかで播磨の心を計ったお菊のように奥さんは自分で自分の首を絞める結果になっただけ。
    トピ主さんと奥さんの立場が逆だったらこれほどの非難レスがついたでしょうか?

    あ、でも公正証書で離婚を強制することはできません。
    誓約書を取ったとしても、相手が離婚に自主的に応じなければ効力はありません。
    ですので奥さんがゴネた場合、今後の調停や裁判がんばってください。

    ユーザーID:3123932205

  • 何だか

    奥さんが 携帯やパソコンを見るのを 分かってて ほら 見たことかって感じで偽メールまでして 奥さんの行動を楽しんでるのが陰湿で嫌らしい。
    罠にかかったな…って
    もともと 別れたかったんじゃないの?
    自分 怪しいんじゃないの?
    する事が 嫌らしいよね

    ユーザーID:0018506958

  • 浦島太郎、鶴の恩返し

    トピ主さん、人の心理がわかってないですね〜。
    何でもないのにそこまで厳重に禁止するから怪しまれるんじゃないですか。
    それじゃ逆に、何かあるから見てくださいよって言ってるようなものです。
    私はそういうことをしないタイプですが、そんな風に言われたら見てしまうかも知れません。
    好奇心を抑えられる自信がないです。
    ロックもしないでその辺にほっぽらかしておく方が、案外見られないものですよ。
    万が一見たとしても、何にも怪しいところがなければ、「なんだ〜。」と思って以後興味を持ちません。

    ユーザーID:0516271792

  • 女性に約束を守ってもらう方法

    トピ主さん、こんにちは。
    奥様に大切な約束を破られてしまったとのことで、とても傷付いていらっしゃることと思います。

    私がトピ主さんの文章を読ませて頂いた感想をお伝えすることが、トピ主さんのお求めになっていることのお役に立てればと思い、レス致します。

    大変失礼なことを申し上げますが、トピ主さんのお話は矛盾だらけで、拝見していてとても苦しく、悲しくなりました。
    その中で、唯一トピ主さんの本心(の片鱗)と感じたのが「携帯やPCを覗かれることに強い嫌悪感を感じる」という部分です。

    トピ主さんが、この部分に深く向き合うこと、それのみが人との信頼関係を築くただ一つの方法だと感じます。

    女性に約束を守らせるのに、何故自分と向き合わねばならんのだとお考えになるかもしれませんが、「信頼出来ない」というハードディスクに、「信頼に足る女性」というソフトウェアを何枚入れてみても、結果は同じなんです。

    あなたがこの問題に向き合わずに相手の女性だけに信頼を求めてみても、相手女性に不信感という伝染病を移すだけです。

    大変難しい作業と存じますが、あなたにも奥様にもお子様にも幸せになって欲しい。

    ユーザーID:1769906856

  • ため息がでます・・

    トピ主さんは、奥様に自分を信用信頼してもらえるよう努力をするよりも、罠にかけることを選んだのですね。
    そこに、トピ主さんの底意地の悪さや陰湿さ、奥様への愛情のなさを感じます。

    あなたは、なぜ奥様と結婚したのでしょうか。
    奥様もバカですね。あなたごときを人生の伴侶に選ぶなんて。通常は、あなたみたいな人は選びませんからね。
    奥様には、あなたとの結婚生活を早く終わらせ、残りの人生を幸せに過ごしていただきたいです。
    この世に、あなたより優しくて誠実な人間は大勢いますから。

    あなたは、自分さえ良ければいいという、自己中心的な人間性の持ち主です。
    自分を必死で正当化し守ろうとする、屁理屈だらけのレスに、それが表れています。
    あなたは、結婚するべきではありませんでした。どんなに奥様が泣いても、結婚前にお別れすれば良かった。
    そうすれば、子供は犠牲にならずにすんだのに。
    こう言っても、あなたは理解できず、こう思うのでしょう。
    『正しいのは俺。約束やぶった元妻が悪い。恨むなら母親を恨め、俺は悪くない。』
    あ〜やだやだ!!

    ユーザーID:5666131511

  • 慰謝料養育費はしっかり払ってね

    奥様、お気の毒。

    >愛には信頼と許容が必要だと考えていまして、結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます。

    多少の理不尽ってなにそれ?
    あなたの理不尽を、信頼して許容する人間など、この世の中には居ません。

    すぐに自宅を出て、どこへでも好きな場所へ行ってください。
    一緒になんて暮らせないでしょ?
    養育費は当然、公正証書にしっかり書かれていますよね。
    浮気の証拠はあるし、否定していないのですから、慰謝料は多額になります。

    別にかまわないですよ。
    奥様だけ出て行ってもらって、お一人でお子様育てていただいても。
    仕事のある奥様なら、公正証書に書いてある養育費ぐらいは支払えるでしょう。

    ユーザーID:5220429020

  • トピ主も妻も 大人としての責任感がなさすぎる

    夫婦としてどうよという書き込みが多いですが
    元々夫婦の有りようなど夫婦それぞれだし
    何より大人同士の話ですので
    傍から見る分には好きにされたらいいのではと思うのみです
    そんなに信用ならない女性と何故結婚という契約を結んだのか?
    甚だ不思議ですが、これについては巻き込まれたのは大人のみですので
    まあいいとしましょう

    しかし、公正証書まで作成して「自己保身」にだけは積極的なトピ主さん

    そんな信用ならない女との子供を何故作ったのか?
    あなたたちの間に生まれおちたという形で「巻き込まれた」子供に対し
    あなたはあまりにも無責任ではないか?

    子供がいる以上、離婚についてはもう少し慎重になるべきでは?と思います

    愛がないなら最初から子供作るなよ
    自分がどんだけ罪を犯しているかわかってるのか?
    と心底思う

    ユーザーID:6035904665

  • 何があるかわからないから・・面白い

    それが人生です。自分の思う通りになることなんてそんなにありませんよ。
    それに結婚とは他人同士が一緒に生きていきましょうとするもの。
    あなたの価値観や物事に対する考え方の違いを楽しまなくては・・。

    まして、お子さんが生まれたのですよね?
    貴女には、
    父親
    という責任感が加わりました。
    子供だって、これからあなたをいい意味でも悪い意味でも裏切ることなんて沢山です。
    でもそれが一人の人間の証拠ですよ。

    人なんて、今はいいですよ。若いですし、何でも自分で解決していける気になるころでしょう。
    でも、自分の人生において振り返るころきっと
    ここで離婚したら
    「あれでよかったのだろうか??」
    と思うことでしょうね。

    回りくどくなりましたが、
    要は、もうあなたは父親なんですから、親として、経済的なことよりも大事なことに力を注いでください。

    甘えたことを言わずに自分のすることをしましょう。
    子供一人育て社会に送り出すことが先決です。

    ユーザーID:9095775843

  • ヘンなの〜

    結婚2年目で、最近になって 奥さんそういう行為に出たんでしょ?
    今までは盗み見なんてしたことなかったんですよね?

    あなた、家庭崩壊したくて わざと疑われるような素振りをして、奥さんを嗾けたんじゃないのかって想像しちゃいました。

    奥さんや 子供に愛情がないのが 文面読んでるだけでもわかるもの。

    奥さん 仕事持っててよかったですね。

    ユーザーID:3333757345

  • ワンモアチャンス!

    もう一度奥さんにチャンスをあげたらどうですか。
    奥さんは痛い目に一度あえば、理解するタイプかもしれません。

    夫婦ってそんなもんじゃないですか?
    喧嘩してって、こうしたら嫌がるなってことをお互いわかっていって、段々無駄な争いがなくなる…最初から完璧な人なんていないのでは。
    縁あって夫婦になったのだから、嫌いになっても歩み寄る努力をお互いしてほしいです。

    次にトピ主さんのプライバシーが守られれば、本物なのではないですか。

    ユーザーID:0131268579

  • 簡単だねー

    そんなので離婚?簡単だね。


    頼むから、そんな簡単な理由で離婚して、児童扶養手当なんて貰わないでね。みんなの税金なんだから。

    子供引きとるか、奥さんに渡すなら十分な養育費払って下さい。

    ユーザーID:5002174170

  • レスします

    トピ主のやり方(公正証書)を批判されている方々へ

    このトピは、
    「結婚するときにこういうやり方をしようと思いますがどうでしょう?」
    というトピではなく、
    「こういう約束をしていたにもかかわらず破られた。」
    というトピです。

    やり方が悪いだのなんだのという批判は、
    トピ主の奥さんが承諾している以上、何の意味もありません。

    で、トピ主さんの、
    「秘密を覗き見する人の心理は?」という疑問に答えるならば、
    もうお分かりかと思いますが、
    「単に見たいから」です。
    世の多くの女性、少なくともここで奥さんを擁護されている方
    (レスのほとんどですね)にとっては、
    それは悪いことでも何でもありません。
    相手がやましいと思えば「やましいのだから」と見るし、
    相手がやましくないと思えば「見られても困らないのだから」と見ます。

    また、そういう方々(=女性の多く)に約束を守らせることは不可能のようです。
    約束を破っておいて逆切れします。
    「そんな約束する方が異常」「愛が無い」などと、
    相手の人格批判を始めます。

    次は頑張って下さい。
    ごく少数の「約束を守れる」女性を探してください。
    応援しています。

    ユーザーID:7164222996

  • 育ちが違う

    トピ主さんて、寂しいお育ちの方なのだとお見受けしました。
    無償の愛を受けたことがないから、根本的に他者との信頼関係が築けないのだと思います。
    誰がお相手でも同じ。あなたは満足する、ということがないのだと思います。
    作りかけては壊し、また作っては壊し・・・
    何度結婚されようが、根本が解決されなくては何の意味もなく、同じことの繰り返しになると思います。
    トピ主さんは、ご自身の心の奥底にある問題にもっと真剣に向き合ったほうがよいのでは?と思いました。

    ユーザーID:2478993762

  • 女性も同じこと言える?

    さて、トピ主批判で
    「隠す方がおかしい」
    の人。

    まさか、その人たちは
    「近所の友人との夫の悪口」
    を、洗いざらい夫に聞かせられますか?

    携帯やPCのメールで、男の悪友と
    「俺の嫁さん。料理下手なんだよ」
    「俺の奥さんなんて、最近太ってきてさ」
    「最近、夜のお勤めが苦痛になってきた」
    等と、自分の彼女や奥さんの愚痴を言っているかもしれませんが、それを全部見せろと?

    そういうなら、まず自分が近所の奥さんたちや友人と話している
    「夫に関する悪口での共感会話」
    を全て開示してくださいよ。

    ユーザーID:6551483323

  • 確約までして見るっていうのは

    奥様に相当思うことがあったのかなんなのか、よくわからないですが、
    女性は基本的に見ても不安、見なくても不安な生き物なのではないかと思います。
    私も女ですが(笑)
    結局不安になるなら、なぜ話し合いをしないのか、いつも疑問に思うところです。
    疑うのも愛、というのは、大変悲しい言葉だと思います。
    疑っても誰も得をしないですしね…。
    どちらが悪いとか関係なく、隠れてみる行為自体、信頼していない証拠だと思います。
    トピ主さんが将来をお決めになったのであれば、その先に幸せがたくさんありますよう、お祈りしております。

    ユーザーID:2032515956

  • 愛情を試すから

    私も親が不仲だったので、男女間の愛情や信用に付いては歪んだ考えを持っています。
    けれど、私はそれが歪んでいると理解しているし、普通の人は、こういう事で公正証書を取ったりしない事くらい理解しています。

    トピ主さんが良く無いのは、自分に自信がなく、妻を心底愛せても居なかったのに、公正証書で「壁」を作り、奥様の愛情を試した事です。

    奥様が泣き崩れたのは、薄々気付いていた「違和感」の本当の姿を見たからだと思います。
    奥様は、トピ主さんとの間に壁が有ると思っていたのでしょう。心を通じ合わせていない様な。
    結婚当初は、恋愛ホルモンで脳が満ちていて気にしなかったでしょうけれど、時間が経って違和感が出てきて「夫は変わってしまったのだろうか」と思ってしまったんですね。妻の妊娠中に浮気をする男性の話は、良く有りますから。
    本当は、奥様の方が冷静になっただけなんですけど。

    離婚には反対しませんが、お子さんはどんな手を使っても、引き取って下さいね。
    その覚悟すらないならば、愛情を試す資格すらなかったと猛省して下さい。二度と、誰かと結婚しないで下さい。

    ユーザーID:6048598581

  • 奥さんがかわいそう

    奥さん、かわいそう・・・。
    トピ主さんに騙されちゃって・・・。
    ひどい夫だと思いました。

    あなたは結婚に向いてない人ですよ。
    家庭を持ってはいけないタイプの人です。
    だって、家族を傷つけるから。
    あなたが結婚したことは「罪」ですよ。

    あなたの言い分は正当かもしれないけど、携帯を覗き見する奥さんの行動はあなたを愛しているからだと言う事がわからないんでしょうか。
    あなたに興味が無ければ、携帯など見ませんよ。
    だって、まだ結婚して数年でしょ?
    愛しているからの行動ですよ。

    うちみたいに結婚生活が20年近ければ、それこそ相手の事が良くわかるので携帯など見ずに信頼関係のみでやっていけるかもしれませんが
    結婚当初〜10年くらいはやっぱり「愛しているから疑っていた」事が多かったですよ。

    とにかく奥さんがかわいそう。
    人間は理性だけで行動できないんですよ。
    子供もいるのに離婚だなんて、一方的過ぎて
    奥さんもあなたと結婚して、悔やんでも悔やみきれないでしょうね。
    本当にかわいそうだわ・・・。

    ユーザーID:0456681262

  • 「トラウマ」を言い訳にするな…


    離婚上等、好きにすれば良いけど…「トラウマ」を盾にして、相手の同情を引いて、利用するのは、お止めなさいな。貴方が嫌いなタイプを引き寄せるだけだ。

    貴方にとって、トラウマは苦しむものじゃなく、利用するものなんでしょうけど…他人に同情するようなひとは、伴侶に対する同化願望がやたら強いので、携帯などのプライバシーを侵害しやすい。というか、まず、一生に一度は侵害する。

    本当に、伴侶のプライバシーに興味なしな人材と一緒になりたいならば、貴方の辛さに同情して、優しくするようなひとでなく、「過去のことなんて、関係なし。もう成人してるんだから、自律出来なくてどうするの。欠点だと思うならば、直しなさい。」と真剣に叱ってくるひとを選びましょう。

    そうでなければ、何度結婚しても、イタズラにバツが増えるだけだと思います。

    ユーザーID:1714290845

  • わざわざ、引き寄せるなよ…


    他人の不幸に同情するようなひとは、自分と他人の境目が曖昧なんで、プライバシーのない家庭を理想だと感じることが多い。わざわざ、携帯を覗きやすいひとを嫁にするなんて、物好きですね。

    次の奥さんは、トピ主さんの不幸自慢を鼻で笑い…それって、貴方が欠点を直そうとしない理由にはならない。成人したオトナなら、下手な言い訳をせず、さっさと改善するように努力しろ…とばっさり切るようなタイプをお勧めします。そういうひとならば、まず、携帯なんて見ないで…浮気したかもと思ったら、トピ主さんを直接がんがん問い詰めるでしょうから。

    優しさ>携帯を見ないなら、現在の奥さんをキープしておくことをお勧めします。二度目はないと許せば、貸しを作れますからね。流石に、懲りただろうし。

    ユーザーID:1714290845

  • 一度だけでいいですから。。

    一度だけでいいですから、許してあげてくれませんか。
    主様の並々ならぬお怒り、お察ししますが、あまりにも子供がかわいそう。。そして、奥様も。。

    これで主様の本気度もお分かりになった事でしょう。ですから、今回だけ。。。

    お願いします。

    ユーザーID:7155433255

  • 愛って何?

    夫が妻のトイレを覗きました。

    見せたくないと秘密にしていたからです。

    皆さんはこれはOKなんだ。

    夫は愛すればこそ妻のすべてを知りたいと思っていました。

    だから許されるべきである。かぁ。

    ユーザーID:6314337933

  • これからはお独りで。

    貴方は人を愛する資格なし。

    貴方の希望通り離婚できた後は、これからは独りで生きて行ってください。

    奥さんとお子さんが幸せになりますように願います。

    ユーザーID:1201726546

  • これからの結婚

    結婚したいが為に守れない約束に応じ、結婚後にその約束を反故する妻に関するトピ

    を見る機会も多かったのですが、約束を反故する女性達を見せられたら、とても口頭だけじゃ信用できなくなる。
    女性のレスはそんな妻達を擁護し、夫にだけ我慢を強要するような内容が多かったから尚更です。

    トピ主は確かに変わり者ですが、あくまで離婚の原因は、自分の言動に責任を持てなかった妻にあります。
    約束を破られてしまった以上、「証書を取っておいて正解だった」と言われても仕方ないくらいです。
    寧ろ真似する男性が増えるかもしれません。
    結婚後に裏切られるくらいなら、「証書の所為で結婚できなかった」の方がマシですからね。

    「公正証書なんて時点で私は結婚しない」と書いてる方も居ますが、確かにそれが正解だと思います。
    逆に言えば、そうしなかった奥さんは不正解で、この離婚は奥さんの責任なんですよ。

    ユーザーID:8373664708

  • 産後うつ

    トピヌシさんのように携帯やパソコンを勝手に盗み見ることが嫌いな人は沢山いると思います。なので、トピヌシさんを非難するつもりはありませんが、「おとり捜査」のようなトラップを奥様に仕掛けるって少しやりすぎと思います。
    信頼関係が大事というのはわかります。
    間違ったことは主張してないと思います。

    でも、やはり、トピヌシさんって「冷たい人」だと思います。
    奥様は産後欝になってないでしょうか?
    家庭の中で、赤ちゃんと二人でいて、心に焦りが出ているのかな?
    育児と家事で振り回されて社会と隔絶されて(仕事を離れると不安になる人もいる)夫はのびのびと仕事に打ち込んでいる。
    夫は何しているんだろうか?ひょっとして浮気とか?疑惑が意味もなく心に大きくのしかかり悪いと知りつつ覗き見ることで安心を得ていたのかもしれません。

    どうか、一度カウンセリングを受けさせてあげて。
    それからでも遅くないのでは?
    約束破り即、離婚はあまりにかわいそうな気がします。

    ちなみに私は夫や他人の携帯に興味ないので見たこともありませんが見ようとも思いません。自分のを見られたら気持ち悪いからです。

    ユーザーID:1481114781

  • なるほど

     結婚前に自分のみのプライバシー関係の公正証書を作っておけば
    1 浮気がばれにくい
    2 誤魔化して離婚愛人との再婚が可能
    3 1〜2の場合不貞行為の慰謝料がいらない
    4 相手が不信感から約束を破ったら離婚を迫れる
    5 4の場合は不貞があっても慰謝料はなし、又は少額??

     普通は公正証書を作るなんて言われたら結婚しない人が多いだろうけど、要求した方の口が上手かったり、相手の頭の中が結婚モード全開だったら同意してしまう人もいるかもしれませんね。

     公正証書=借金、慰謝料、養育費の為しか思いつきませんでした、まして結婚前になんてトピ主さん頭がいいんですね。

     誉めているわけではありませんがこれを真似をする人が増えないように祈ります。
     人間冷静で知識があっても子供を思いやれないのは、どうなんでしょうか?

     結婚して問題もなく2年が過ぎて、子供が生まれても信用できない…幸せだから公正証書の事を忘れてたと思えなかったのは、さみしい人生ですね。

    ユーザーID:1998154248

  • 変な人

    トピ主がね。


    >結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます。
    トピ主は奥様に同じ事が出来ますか?信頼と寛容って自分の都合のよい様に考えているように見えます。


    >わからないから、理解する為に試すというのは当たり前の事ですよね?
    当り前じゃないです。いちゃつきレベルで試すならまだ理解はできますが、公正証書まで取るというのは尋常じゃありません。
    そんなレベルで人を試すというのは、相手を侮辱しているも同然です。相手への愛ではなく自分の理想を愛しているだけです。


    >納得できる説明がなくとも、相手が嫌がるならしないというのも極当たり前ですよね?
    相手に望むより、相手が納得できるように説明するのが先だと思います。


    >愛する人さえ疑う、ましてや愛するからこそ疑うなどという事になると、最早信頼なんて物は存在しないのではとさえ思えました。
    愛なんて不確実で不安定なものです。愛しているから疑うし、相手が気になる。愛を安定させるのは至難の技です。
    女性がどうこうと言うなら、今度は男性と恋をしたらどうです?

    ユーザーID:2791049057

  • 愛のない家庭で子供を育てた結果がこれですね。

    公正証書までとって相手を試すのは、普通でも一般的でもないことは理解しましょう。
    あなたは親の愛のない家庭で育ち、愛することや信頼することを求めているのに理解できず、「試す」という形でしか表現できないんですね。
    内心、妻が約束を破ってくれて安心しているのではないですか? やはり、こんな条件に耐えられる人間などいないのだとね。

    約束を破ることは、男女関わらず悪いことです(ここを勘違いして女性叩きしているレスがありますが)。
    しかしあなたのやり方は、信頼や愛情を築くことではなく減点していくことでしかありません。それでは幸せになれません。
    正直、「浮気の証拠を捏造して、6ヶ月の子供を捨てて(乳児を育てられないでしょうから)離婚を迫る」って、常軌を逸しています。

    ユーザーID:6664873542

  • だからって離婚さえすればいいってものではないのですが。

    交際3年、結婚2年で子供は6か月で離婚…妻はあなたという人間を理解できていなかったのかな。せめて子ができる前にあなたの闇を諦められれば…ひたすら子供がかわいそうです。
    あなたは仮面夫婦だった両親を憎んでいるから、あなた流の試験に「落第」した妻とは即離婚なのでしょうが、離婚家庭には離婚家庭の困難があります(私も両親が仮面夫婦で憎んでいますが、離婚していたらしていたで大変だっただろうなと想像するぐらいの理解力はあります)。
    今度は子にとってあなたが有責者です。生後半年で両親の揃わない子にしてしまうのですから、養育費はたっぷり支払いましょう(乳児ですから親権はまず妻でしょう。あなたも引き取れないでしょうし。色々と適性がなさすぎて)。
    二度と再婚など考えないように。あなたは「こんな妻でなければオレは幸せになれるのに」と思っているかもしれませんが、あなたのやり方で、あなたの望むような家庭は決して築けません。かわいそうな子供をこれ以上ふやさないためにも、ひとりで親を恨み、女を憎みながら生きてください。
    あなたの親がどんな人間だろうが、あなたの子から父親を奪おうとしているのはあなた本人です。

    ユーザーID:6664873542

  • 童話に影響されました?

    童話や昔話によくありますよね。
    この部屋は見てはいけないよと鍵を渡される。
    数日は我慢できるのだけど、とうとう開けてしまう。

    青ひげもそうですよね。

    女性だけではなくて、鶴の恩返しでは男性が開けてしまう。

    開けては駄目だと言われると開けてしまうのが昔からの人の心理なんでしょうか…。

    トピ主さんは青ひげに憧れてたのですか?
    ちょっと怖いです。

    ユーザーID:6040471162

  • 離婚してください!

    離婚に賛成です!

    トピ主さんは、今後 どんな女性とも うまくやっていけないと思います。

    ユーザーID:0965031706

  • トピ主さんは悪くない。

    トピ主さん、非難されていますが、
    トピ主さんに落ち度はないと思います。

    されたら絶対に嫌。
    これだけは許せない。

    というものは、誰にだってあります。
    トピ主さんはそれが携帯やパソコンの盗み見だっただけのこと。

    しかも、絶対に嫌だ。されたら離婚だ、と明文化していました。
    ルールを破ったのは奥様の方です。

    人の言葉を簡単に破ってしまえる人って、
    言葉をものすごく軽視するんですよね。


    人と交わした約束は守らなくてはならない。
    身内だからとなぁなぁですませてはいけない、と思います。

    ユーザーID:0201645865

  • 人それぞれ

    絶対にイヤというものは人それぞれですよね

    私もイヤだなと思います

    トピ主さんの甘かった点は同じような価値観の方と結婚しなかったということ

    そのときは奥様も了解したのでしょうか、夫婦にはプライバシーなど不要というか、見るのを平気な方だったようですね

    公正証書がどれほどの効力をもつかわかりませんが、お互いに納得ができる結果になるといいですね

    ユーザーID:2541211226

  • ばっかじゃない

    好きだから気になるのに。
    なんとも思ってない人のメールなんか見ようとも思わないし、
    気にもしないものです。
    それだけ奥さんは主さんのことが好きなんですよ。

    理不尽を受け入れて欲しいなんていってるけど、
    奥さんのしたことは、自分は受け入れられないって、
    どれだけ自己中なんだか。
    結婚に向いてないんじゃない?
    だって、そんなので公正証書って・・・ありえないもの。
    そんなの作るなんて、最初からあなたが奥さんを信用してないってことだよね。
    奥さんにしたら気分悪いよね。

    そんな人、離婚して次を見つけても
    多分おんなじ問題でぶつかってダメになるのが目に見えてる。
    この奥さんがあなたを選んで結婚してくれただけでも
    あなたにとってはありがたいことじゃないかな。
    あなたみたいな難しい人、そんなに簡単に合う人なんて
    みつからないよ。

    ユーザーID:9484110493

  • なぜトピ主が批判されるのか

    全く理解できません。
    悪いのは約束を破ったトピ主の妻。それだけのことでしょう。

    公正証書をとったことについて大袈裟だとか、ビックリだとか
    言う人がいますが、それこそ夫婦の問題であって第三者が口を
    出すべきではありません。

    そもそも、公正証書を作成したということは、
    妻もそのことを了解していたということですよね。
    公正証書を作成する時点で、妻は拒否することもできたけれど
    それをしなかったわけですから。

    どう考えても、悪いのはトピ主の妻。
    トピ主が批判される筋合いは全くありません。

    ユーザーID:1054555292

  • 陰湿

    トピ主さんがです。

    こんな質問するくらいなら、証書もとってるのなら
    さっさと、現場押さえて 離婚すれば終了することです。

    他人に どうたらこうたらトピするって
    壁に耳あり 障子に目あり トピ主さんは妻の行動 観ていて
    キモイです。

    妻もトピ主さんに 疑心あるからでしょう。
    互いに信頼できない夫婦。さびし。

    ユーザーID:8175152469

  • いくらでも自分を正当化すればいいですけど

    あなたは女性の扱い自体もわかってないみたいなので
    今回の奥様と別れることになっても
    もっと女性経験積んだ上でないと結婚はしないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9240022720

  • トピ主さんのレスを読んだだけですが。

    >私が公正証書までとって携帯やPCを見せないようにしているのは、信頼の確認の為です。
    私は、愛には信頼と許容が必要だと考えていまして、結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます。
    つまり、私との約束を守る=私を信頼し、理不尽を許容してくれていると考えていたわけです。

    ここを読んで、昔付き合った人を思い出しました。
    私は信頼って、確認の要らないものだと考えています。
    相手が嘘をつくかもしれない、約束を破るかもしれない、そんなことを考えさえしないのが、私にとっての信頼だから、相手の「信頼を確認」する行為が理解できませんでした。
    私と会っている最中、ポケットの中で携帯を操作してメールを送ってきた彼は、私がすぐに携帯を確認しないのを見て、私に他の男がいると疑いました。
    私は彼と一緒にいるときに、どうでもいい人間から来たメールを見る必要はないと思ったから、放置していただけなのですが。

    公正証書って、相手を信頼していないからこそ、つくるものではないでしょうか?
    そこからは、相手に対する疑念しか生まれない気がします。

    ユーザーID:2846132570

  • おかしいとは思わない

    単純に不安だから覗き見するのでしょう。

    自分もコソコソ見られるのは好きじゃないですね。
    テリトリーを荒らされたような気持ちになります。

    夫婦といえども、お互いに立ち入っていけない所はあると思っています。

    なので、私は家内の携帯電話を勝手に見ようと思わないですし、私の電話を勝手に見ないでほしいと言っています。
    やましい事はなにひとつありませんが、見られるとものすごく怒りますね。

    感じる度合いは違うかもしれませんが、嫌だという気持ちはとてもわかります。

    公正証書に残すほど嫌な事ですよね。
    人を傷つけてまで気持ちをすっきりさせようとした奥さんを信用できなくなって当然でしょう。

    ユーザーID:9882448264

  • やっちまったな・・・

    これに懲りたら、もう二度と結婚しないでくださいね
    結婚ってそういうものなのです
    子供も奥さんに渡してください
    子供は生き物です、機械ではありません

    トピ主は一人で生きていくべき人間なのに何故結婚したのですか?

    ユーザーID:0678277414

  • よく理解できません。

    >夫の秘密を覗き見たい、覗き見た事があるという方、その心境をお聞かせください。
    我が家はとってもオープンです。
    別に見られて困るようなことは何もありませんから。
    ですから、主人も私を信頼していて私のメールには全く興味がないと思います。
    私も主人を信頼していますから、主人のメール内容には全く興味がありません。
    万が一見られても全然構いませんよ。
    何もないですもの(笑)
    >信頼の確認の為です。
    そんなことされたら、浮気でもしているのではないかと
    余計に奥さんを不安にさせるだけでしょう?
    浮気メールで試したり・・・パートナーを信じることができない様な環境で
    育ったトピ主さんは本当に可哀そうです。
    そして人間不信のトピ主さんと結婚した奥さんはもっと可哀そう。
    半年前にお子さんが生まれたばかりで精神的に不安定になっている奥さんに
    何て酷いことをなさるのでしょうか。

    トピ主さんは結婚に不向きです。
    このまま結婚生活を続けてもお互い不幸ですね。
    お子さんが小さいうちに離婚すれば良いと思います。
    そして、そのトピ主の考え方を見つめ直した方が良いと思います。

    ユーザーID:3207522752

  • 歪んでいる

    性格が歪んでいるのか,機械的にしか物事を考えられないのか。
    どちらにしてもトピ主には温かさが感じられませんね。
    だから奥さんは何か裏にあるのではないかと、探るのだと思います。
    結婚って、相手を信頼することではないですか。
    公正証書が悪いとは思いません。
    ただ、それを作成する時点でトピ主は人間を信じていないのだと私は思いました。

    秘密が無い人ってこの世の中にいるのでしょうか。
    相手を傷つかない秘密はたくさんあるものです。
    それを見られたくないと思うことは確かにあるでしょう。
    でもトピ主は自分のプライバシーを尊重するあまり、人生で大切なものを失っていくのではないですか。

    ご両親の不仲、さぞかしつらかったでしょう。
    それでも解決の方法を間違っていませんか。
    愛情は無かったかもしれないけれど両親が揃っていたトピ主と、愛情があったかもしれないのに離婚した親を持つトピ主のお子さんと、どちらが幸せなんでしょうか。
    子供がいる以上、よく考えて行動なさるべきだと思います。
    そうすれば自分の親のとっていた行動も理解できるかもしれません。

    ユーザーID:7054003922

  • 人が嫌がることをそれでもするのは嫌がらせ

    つづきました
    また「禁じられると余計したくなる、禁じなければしなかった」という理屈も理解できません。
    例えば「浮気すれば離婚」の約束を破った時、そのようないう言い訳が通用するでしょうか?浮気も覗き見もする人はするし、しない人は絶対しませんよね。
    トピ主にとってのプライバシーの侵害は、普通の人にとっての浮気と同じくらい重いんじゃないでしょうか。価値観が合わず人の大切なものをくだらないと断じるのは簡単ですが、とても想像力に欠けます。「不倫の一回くらいで即離婚だなんて器小すぎ!」などと言ってるような物だと思います。

    それに、人が明らかに嫌がると分かってることって…やりたくなりますか?
    私は好きな人が嫌がる行為は意識してやらないようにしたいと思います。嫌なことは自分もされたくないですし。それが素直な感覚では?
    怪しいから禁じると感じるのは、最初から相手を疑って信頼してないからだと思います。人が嫌がることをそれでもするのは嫌がらせです。

    ただトピ主さん、非は奥さんですが、今は赤ちゃんがいます。新しい命に罪はありません。赤ちゃんの将来はこのことと別に考え、しっかり誠意と愛情を向けてほしいです

    ユーザーID:8689693356

  • あ〜。

    私は妻子持ちの男性側の意見ですが、かなり理解に苦しみます。早く離婚して解放してあげて欲しいと思った。子供の親権も妻にあげな。あなたみたいな人は絶対結婚したらだめだよ、誰も幸せにできないよ

    ユーザーID:6933605523

  • トピ主さん派です

    私は女性、妻ですが
    携帯とかパソコンを見られるのは嫌です。
    見ないでとは言っていませんが
    私の夫は見ていないと思います。
    私も夫のは見たことありません。

    何もないなら見てもいい?
    何ですか、それ?

    友達に出したメール
    それを友達の夫が見てても平気ですか?
    そこには相手のプライバシーもありますよ。

    トピ主さんが私の夫なら
    何の問題もありません。
    私は結婚前に証書にサインしますし
    証書がなくても人の携帯やパソコンは見ませんから。

    トラップも、かけられて引っかかったら
    相手があっぱれ、引っかかった自分が悪いと思いますけど。

    あ、浮気を疑ったら
    携帯を見るではなく
    民間調査所に依頼しますね、私。

    ユーザーID:7377267924

  • 偽の浮気メール??

    それって偽なの? じゃあ、まずは偽を証明しないとね。
    私なら、まず偽浮気でることを証明してもらいますねぇ。

    そんなの「ニセですか、そうですか。携帯見てごめんなさい」
    なんか謝ってたら、本浮気のときに、これも偽!って言われ逃れられるのが
    オチじゃない。

    泣き崩れるような素直な奥さんでいいね。私なら、はぁ??です。
    携帯を見たこと&書類を逆手に違反だ!と逃げるカモフラージュさせるなんて
    断じてさせません。

    偽だろうと、なんだろうと、罠張ってはめようとする。意地が悪いよ。
    人間の本質的にさ。そういう点では奥さんのこと責め立てられるほど、
    ご立派な行為とはいえない。お子さんが気の毒。

    もう、夫婦の信頼関係破綻してるじゃない? 自分達で考えたら?

    ユーザーID:5546394283

  • ペロー童話の『青ひげ』を思い出しました。

    家族であっても他人に見られたくない部分って、私はあります。
    心を許すことと、心を全てさらけ出すことはイコールではないと思います。
    なので、携帯やPCは見られても、見られたくない部分は余程機械に詳しい人でないと見つけられないように隠しています。
    信用していないわけではなく、何かの手違いで万一見られてしまうことがあると嫌だからです。
    公正証書は考えもしませんでした。
    3年も付き合わずとも、分かる人は分かります。
    トピ主様はその辺りの感覚がないのでしょう。
    だから、公正証書なのでしょうね。

    公正証書を取らなくても約束を破らない女性はいますよ。
    寧ろ、約束を破らない女性の方が多いと思います。
    約束しても関係ない、と破ってしまえる人は男女関係なく相当性格に問題があるでしょう。
    約束を破った奥様は悪い、けれど、罠にはめたトピ主様も同じ穴の狢。
    どっちもどっちに思えます。
    離婚した方がお互いのためかもしれません。
    ただ、お子様は可哀想です。
    奥様の覗き見が産後鬱のせいなら、お子様のために今回だけは許してさしあげて、様子を見ても良いかと思いますよ。
    産後鬱のせいなら、正常に戻ればなさらないでしょう。

    ユーザーID:0040461429

  • ちょっと待った!

    一度くらい許すべきではないですか??

    私は主さん派です。
    夫の携帯、パソコン、手紙一切見ない。
    部屋にある雑誌等も開かない。
    部屋にもなるべく入らない。
    自分がされて嫌だからしないのです。
    徹底しています。

    主さんも輪をかけて嫌だから公正証書までおつくりになられたのでしょうが、一度だけでもお許しになるべきです。
    子供さんが不憫です。
    それさえ出来ないなら結婚など誰も続きません。

    主さんの心に届くといいのだけれど・・・。

    ユーザーID:0288380431

  • 主さん 困ったものですね!!!

    ここまで来ると、人間として・男として・社会人として疑いますね・・・!トピ主を!!

    奥さまは、多分産後鬱出ないでしょうか?それも考えられない、相手を見ていない! 
    この程度のことで離婚を考える?付き合いが3年程度で結婚するが、相手の考えがようわからないから、公正証書を書かせたから相手を信用する。

    それなら3年ではなく4年5年と相手を理解するまで付き合ってから結婚すればよかったのでは?そこまで考えられず、公正証書ひとつで結婚にGOとは、お子様!馬鹿!人格品格を疑いたくなる!!!  また、同性として非常に恥かしい。

    それにしても、モラルハラスメントがひどい。公正証書が無くとも、相手を信頼するのが結婚では??それでなければ結婚する意味がないと思うが・・・・。

    鬼の首を取ったように、メールを見たことが分かって、離婚への話を進めるようなので、なにも言いません。
    奥さまに、十分な慰謝料・養育費等支払ってください。早く離婚してあげた方が、奥さまのためかな?こんなモラハラ夫では!!

    ユーザーID:6517503939

  • なぜ?

    どういう育ち方をしたらそんなにおかしい人間に育つのかしら?


    親の顔が見てみたいとはあなたの事ですね!

    ユーザーID:8549214578

  • 約束

    公正証書どうこうと言っている人がいますが、根本はそこじゃないでしょう

    「結婚前に、妻も同意していたことを、妻の感情で一方的に破棄することの是非」

    でしょ。

    携帯がどうこうというのは、個人間の話で、私は見られてかまわないとかは一切関係ない。
    あくまで二人の間で合意されていれば、見る合意なら見ても良い市、見ない合意なら見ない。

    それともなんですか?
    女性は、結婚する際にした約束も
    「自分の感情で一方的に破棄して構わない」
    「妻が破棄したのは、破棄したくなるような感情を妻に持たせた夫が悪いから」
    なんですか?

    女性にとって、「約束」ってそんなに軽いものなのですか?

    そもそも、公正証書も
    「口約束では信用できないから」
    するんでしょ。

    トピ主批判の論理をそのまま使えば
    「簡単に約束を反故にすることが証明されたから、女性との約束は今後証拠を残しておかないとまずい。悪いのは反故にする女性」
    ってことになりませんか?

    ユーザーID:6551483323

  • 本当に浮気していないですか?

    理不尽を強要し、それに耐えるようにと妻を見下している辺りで、「信用に足らない」と随分奥様を好きなようにしている印象ですが
    今回、トピ主さんが、「トラップ」と言っている浮気ですが
    本当にしていないのでしょうか。

    浮気していない、お前をはめるためのトラップだったんだといった所で
    誰も貴方の言葉を証明する事はできないでしょう。
    対して、浮気の証拠は残っており
    浮気できる環境を自分で作り上げていたのも確か。

    出てきた浮気のトラップが妻を試すためというのは良い口実で
    本当は浮気していたとしてもおかしくはないですね。

    こういう事を平然としているのが、病んでいるという印象ですが
    秘密を覗き見してはいけないという、公約を取り付けて浮気をしてもお前が悪いといえる環境に身をおいている男を
    信用する事ができない奥様の気持ちも、仕方がないといえるでしょう。

    約束していたのだから、自分がどんなに悪い事をしていようとも
    お前は黙って受け入れるべき、という無茶苦茶な理論を展開しても
    余り理解できる人はいないでしょうね

    ユーザーID:5085132026

  • 多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器…

     当然、妻に対してもですよね? 
     約束を破るのは悪い。当然。
     がこんな条件を相手につけるなら、自分も当然甘受すべき。すると「約束を破られた」「でも愛されている」のが明白なこの状況、約束を破られたのも「多少の理不尽」の範疇だと思いますがね(笑)。

     その上で、余りの責任感のなさに驚いています。 
     それほど信頼できないなら、なぜ子供を作ったの?
     あなたは「やっぱ結婚ムリでした〜親にも妻にも恵まれないかわいそうな僕ちゃん」で自分を哀れんでいれば済みますが、生まれた子や、半年の子を抱えて×イチになる奥さんはそうはいきません。
     まったく、毎月公正証書を更新していけばよかったのに。
    「今月も絶対に携帯を見ないこと! 出産でホルモンバランスが崩れて妻の気が変わろうが、例外は認めない」ってね。
     おかしい?
     だったら、子供はあなたが引き取り、立派に育てましょ。奥さんは普通の人と再婚できるかも。
    「オレの両親は仮面夫婦で不幸だったから、オレは妻を信じられずさっさと離婚しておまえを育てたんだ!」と子供には説明を。20年後、子がどう評価するかしっかり受け止めましょう。

    ユーザーID:6664873542

  • まずはトピ主の気持ちがスッキリしたようでおめでとうございます

    赤の他人から見ると、トピ主は妻と幸せな家庭を築くのではなく、妻を道連れに破滅したかったのだなと思います。
    信頼に足る女などいない、だからオレは離婚する、離婚できなかった両親とは違う、ちゃんと離婚するオレは両親より優れている。

    ――一度、カウンセリングを受けては? おそらくこの件、妻以上に両親との関係に起因しています。妻はあなたの復讐劇の一員に選ばれただけです。

    >私は黙って携帯の送信済みフォルダを開いてみせ、『覗き見した者が自分でそれを知らせに来るようにしておいたが、効果はあったようだ』といいました。

    >そして、PCのフォルダ、メーラーも見せてやり、何も無いのがわかって気が済んだかと尋ねると、妻は泣き崩れました。

    まるで役者気取りですね(笑)。妻を(母を)追い詰めるのは気持ちよかったですか?

    2度と結婚など考えてはいけません。
    毒家庭で育っても、愛ある家庭を一から築こうとする人が多いですが、あなたは毒家庭を言い訳に、毒家庭を再生産していくだけです。あなたの通った後に倒れている妻や子を養うのは、まともな一般人が納めた税金。勘弁してください。

    ユーザーID:6664873542

  • 見ることを正当化したいだけ。

    他の皆さんのレスを読んでそう感じました。20代女です。

    百歩譲って夫婦間の秘密はなし、としても
    メールをしている相手の皆さんはどう思いますかね?
    自分のメールや話を知らない人間に勝手に覗き見されるなんて私は嫌です。
    皆さんも誰かに見られること前提でメールとかするんでしょうか。

    別に浮気うんぬんではなくとも、当事者同士の話ってたくさんあると思うのですが。

    トピ主さんも融通きかねえなあ、と思いますが、
    「パートナーが公正証書作らせるくらい嫌だと思っていること」
    をやってしまう奥様にも落ち度はあるかと思います。

    なぜ結婚してしまえば
    「勝手に踏み込んでも良い」となるのか謎です。

    携帯に限らず、普段おおっぴらになっていないその人の領域を
    見ようとすること、そのこと自体が卑しいと思ってしまいます。
    他人様の家の冷蔵庫を勝手に見る人に対する感情ですかね。

    ユーザーID:6190618694

  • 秘密にするから疑うんだよ!

    多くの方もレスされていますが…

    夫婦の間に秘密は無しです!
    お互いの携帯をいつでも見せ合えるようにしておくというのはダメですか?
    奥様を安心させてあげるのも愛情では?

    トピ主さんのしていることは、
    奥様が裏切るようにわざわざ仕向けていますよ。

    奥様に聖人的なものを求めたのかもしれませんけど、
    見ちゃダメだと言われたら見たくなるのも人の心理。
    そして裏切った!と責める。
    何かおかしくありませんか?

    トピ主さんは、奥様と別れたかったの?
    本当に別れてしまっていいの?

    裏切られた気持ちでいっぱいかもしれませんが、
    奥様にも言い分があるかもしれません。

    約束を破られたという失望感はわかりますが、
    相手を試しているような感もあり、それで離婚というのは、
    トピ主さんの愛情はその程度のものでしかなかった
    というようにも見えます。

    ご夫婦でとことん話し合ってみてはどうですか…

    ユーザーID:5094421887

  • なぜ

    トピ主さんが批判されるんでしょうか?

    約束を破ったのは奥さんなんですから、悪いのは奥さんでしょう。

    ユーザーID:4408798040

  • それより前に

    パソコンにしても携帯にしても、奥様が見せてと言ったら、はいどうぞと見せられますか?
    やましいところがなければ見せられますよ。
    頑なに見せないと言い続けるならば、疑われても当たり前です。
    思春期の子供みたいで情けないです。
    あと、奥様の携帯とかは当然のぞき見してないですよね?
    自分はオッケー他人はNGはジャイアニズムではないかと思いますが。

    ユーザーID:3033358454

  • トピ主こそ約束破ってますけどね

    結婚する時に「病める時も健やかな時も愛します」って誓いませんでしたか?
    奥様は今病んでいらっしゃるのです。不安、疑心暗鬼というのは一種の病です。
    それなのに揚げ足取るように責め立てて、人間として恥ずかしくありませんか。
    神様の前で誓った約束を先に破ったのはどちら?

    会社の上司、同僚、友人にこれが理由で離婚したと言えますか?
    まぁ言えるでしょうね、そして軽蔑されて下さい。
    誰も信じられずに一人で寂しく人生送って下さい。

    私は奥様のためにも早く離婚してあげてほしいと思います。
    奥様がなんと言っても慰謝料たっぷり払って離婚してあげて下さいね。
    奥様が弁護士を立てるかどうかわかりませんが、もし立てたら弁護士の間でも話題になるでしょうね。
    なんて馬鹿で憐れで可哀想な夫だろうと。
    トピ主みたいな父親は子供にとっても有害です。
    奥様に押し付けて、早く独身に戻ってください。

    ユーザーID:7818291487

  • 変な人・・・

    トピ主さん、変な人ですね〜

    こんな人と結婚する選択肢しかなかった奥さんも可哀想・・・

    携帯盗み見られるのは私も気分悪いけど、偽の浮気メール送るほどか!?

    もう一回言わせてもらうけど、トピ主さん、変な人〜

    ユーザーID:4026999700

  • 奥様、間違えちゃったね

    私なら「公正証書」ありきの結婚はしません。
    はなから、配偶者である自分を「信用しません」と宣言されているわけですから、「では結婚しません。さようなら。」となります。

    奥様、「トピ主とは結婚しない」が正解だったのに、間違えてしまいましたね。お気の毒ですが、トピ主の人間性が早く分かって不幸中の幸いです。

    ユーザーID:0101653327

  • DV

    信頼の意味は人それぞれだけど、ご自身が変わっている事を知った方がいいと思いますよ。

    愛情が歪みすぎです。

    あと、トピ主さんは理解出来ないかもしれませんが
    『奥様に意図的に不安を抱かせ、わざと公的証書の内容を破らせるように導いた』
    という事で、奥様の心的負担を重視したら、トピ主さんの方が立場悪くなりますね。
    立派なDVです。

    離婚は、片方だけが悪いという事はまず有り得ません。
    世間的には、トピ主さんにも何らかの原因がある、と見られるでしょうね。
    まぁ二度と結婚出来ないでしょうから、淋しくおひとりで生きてください。

    ユーザーID:6388949367

  • 信頼⇔猜疑心に満ちた行動をとらない事

    感情的な批判の嵐に見舞われているトピ主さんに同情します。

    「明文化された契約」の上に成り立っているアメリカ合衆国に在住する私にとっては、約束を破ったトピ主奥さん擁護の意見の多さは驚嘆に値します。
    レスの幾つかはいかにもトピ主さんが奥さんを罠に掛けて罪に陥れたとしてトピ主さんを非難しているようですが、これは甚だしい状況認識の誤りです。
    トピ主さんは既に犯されている「pc・メールを覗き見るという犯罪」の確認作業を行っただけで、決して「無実の人」を罠に掛けて罪に陥れた訳ではありません。

    箇条書きにすると:
    1.オトナのトピ主さんと奥さんが結婚前に同意して「これだけはしてはいけない事々を明文化」して約束した
    2.奥さんが秘密裏に上記の約束を破った
    3.トピ主さんはこの「約束破り」の確認作業を行った
    4.奥さんが約束を破った事が確認されたので約束通りに離婚する
    と言う流れになります。

    但しトピ主さんの言葉の使い方は誤解を招き易いかもしれません。

    「秘密」は⇒「プライバシー」に
    「信頼」は⇒「猜疑心に満ちた行動をとらない事」に

    に置き換えるとトピ主さんの気持ちが分り易くなります。

    ユーザーID:3874247367

  • 人それぞれなので

    トピ主さんが自分の考えを正当化してるだとか変だとかは思いません。
    私も何もありませんが自分の携帯を勝手にみられるなは嫌ですし、夫の携帯、PCにも特に興味もありません。

    ですが、育児って孤独なんです。
    仕事をしている夫のおかけで生活ができるのも子供を育てられるのもわかりますが、通勤時間でも1人の時間が確保できる夫が羨ましく感じることもあります。

    トピ主さんは育児には協力的でしたか?
    何か自分にも悪い点はなかったのでしょうか?
    よく考え直してみてください。

    子供が生まれたばかりで離婚なんて辛すぎます…

    ユーザーID:6290397529

  • 何がしたいんだか

    なんだか、トピ主さんがバカバカしく思えます。

    結局「見てはいけないものを見てしまった者への制裁」を
    やりたかっただけなんじゃないんですか?
    タネ明かしのやり方も「してやった感」が溢れてて気持ち悪いです。
    奥様が泣いたのは貴方のそういう歪みのせいなんじゃないですか。

    公正証書まで出されたら「どんな秘密があるのか」と気になって当然です。
    しかもその約束を破れば離婚…。
    私だったら、「夫が法律に触れるような危ないことをしていて、
    それがバレると私の身にも危険が及ぶから約束を破ったら離婚なの?」
    と思うかも知れません。
    要するに好奇心なんかじゃなく、不安で必死だったんだと思いますよ。

    それが蓋を開けてみればただの浮気だった。
    バカバカしいですよ。問い質したくもなります。
    「公正証書まで作って守りたかった秘密ってただの浮気なの!?」って。

    私が貴方の妻だったら一刻も早く離婚したいです。
    貴方に付き合うのは時間の無駄。
    何度も言いますが本当にバカバカしいです。

    ユーザーID:8104225007

  • なぜ「秘密」という表現を?

    「秘密」を覗き見されたらこまる。

    ということは、あなたは妻に知られたくない「秘密」があるのですか?

    単に「携帯、PCを除かれて困る」というのなら、分かりますが、「秘密」という単語を使用しているということは、何かあるのでしょうか。

    あと、あなたは結局、奥さんと別れたいのですか?

    それは「秘密を覗き見された」から?

    だとしたら、あなたは誰と結婚しても長く続きませんよ。

    ご両親が不仲だったことが、あなたにかなり悪影響を及ぼしていますね。

    紙書きではない、本当の『信頼関係』を結ぶ事ができるまで、あなたは結婚しない方がいいです。

    あなたは嘘を使い、奥さんを騙して試しました。これだって、奥さん側からすれば、立派な『信頼を失う事』ですよ。

    あなたは愛情の「ものさし」が、目に見えるものでないと不安なのですね。

    本当の夫婦は、公正証書などとらなくとも信頼関係が築けると思うのですが・・・・。

    3年もつきあって相手に信頼を感じられなかった時点で結婚すべできは無かったですね

    ユーザーID:7621212474

  • トピ主さんは

    公正証書とかどうでもいいから一日も早く離婚するべきだよ。
    次の奥さんは司法書士とか検事がおすすめだよ。これは余計なお世話
    だったか。

    ところで今の奥さんとはどのような結婚式あげたんですか?
    キリスト教だと「良き時も悪き時も、富める時も貧しき時も、病める
    時も健やかなる時も、共に歩み、他の者に依らず、死が二人を分かつま
    で、愛を誓い、相手を想い、相手のみに添うことを、神聖なる婚姻の
    契約のもとに、誓いますか?」みたいなことを当人が宣誓するんだよね。
    神前式でも誓詞があって内容はだいたい似たようなもの。

    でも実際はこんな誓約など関係なくすぐに離婚しちゃうんだけどね。
    見方によってはこれも重大な契約違反だよなあ・・・

    ユーザーID:1321383989

  • 愛してるから気になって覗く?



    相手がそこまで嫌がることなのだからこそ
    誰も見ていなくても決してしない、のが愛ではないでしょうか。

    夫婦という親しき仲なのだから尚更そうであるべき、と私は考えます。
    ましてやトピ主妻の場合は結婚前に文書でそのことに同意しているのですよ。
    どれだけ夫が嫌がっているか自覚があるにも関わらず
    衝動にかられてのぞき見する妻の行為を愛と言えるなら
    DV夫が思わず妻に手をあげることも、愛してるからと言えるのでしょうか。

    相手が嫌がっていることをしている、という点ではどちらも同じことですよ。

    ユーザーID:2586594086

  • 失礼だけど・・・

    性格がひねくれていますネ。あなたのしている事、相手を試すなんてサイテイ!!!私は、あなたのお母様と同じくらいの年齢かな!?
    もし息子が、そんなことをしてたと分かったら、とても悲しく、嫁と孫に申し訳なく思います。

    すべて、屁理屈です。毎日、そんな暇があれば、他にする事があるでしょう。器の小さな男ですね。家庭を持つ資格無し!!!
    出来るなら、ドッキリTVみたいに、三十路兄を試してやりたいわ(笑)
    あなたのような父親なら、居ないほうが子供は素直に育ちます。育児の邪魔をしないで、別れて養育費を払いなさいネ。

    ユーザーID:8657935243

  • 別れたほうがいい

    「秘密」というたいそうな事をでっちあげ
    「みたいだろう」と餌にし「見ると離婚だ」と掲げる。

    「秘密」があるのかないのか知らないけど「ありもしないもの」を「見ないこと」こそ
    「愛の象徴」と定義づけるその愚かさに気持ちが悪くなる。




    こんな男と一緒になど暮らしたらこれから何度、嫌な思いをするのか。
    離婚に賛成。

    最初からそんな約束を掲げる男など、たいした男はいないし、そんなことを約束させられるような女もどっこいどっこい。

    離婚賛成です。
    自作自演の罠をはって妻を陥れる男など結婚生活者としての資格なし。
    わが子を生んだ妻を陥れて何が面白いのだか?

    わが子を今から不幸にして何が面白いのだか?
    またまんまと罠にはまる妻も、どじ。
    こんな「結婚前の約束」をさせる男が罠をはることに気付けよ、って感じ。

    離婚賛成。
    夫婦なぞ失敗し、愛し、苦しみ、時にはなじり喧嘩し、それでも共に成長していこう、と思う者だけが夫婦をやってられるわけで。

    トピ主さん夫婦に、夫婦は無理。
    離婚賛成。

    ユーザーID:5237267720

  • 冷たくて、嫌な奴

    もちろん、主さまがですよ。 
    子供はどうするんですか?
    無責任極まりないですね。

    ユーザーID:9709004270

  • 守れない約束をする奴が悪い

    トピ主が何で批判されるんだろう?
    悪いのは覗き見た妻、約束を守れない妻だよね?
    公正証書は確かに大げさには感じるけど、それは人それぞれ。
    守れない約束をした奴がたたかれないなんて
    意味がわからない。
    批判している人は「浮気したら離婚します」
    って公正証書を作って結婚しても
    浮気した側じゃなくて、そんな公正証書を作る奴が悪いって
    批判するんだよね?

    ユーザーID:3587897743

  • なぜ嫌かの説明と、夫の役割できてましたか?

    トピ主さんの心の奥底に、実家での家族関係のトラウマらしきものを感じます。
    「絶対だめだ」を強調するより、なぜ見られるのが“嫌”なのか、ご自分で分かっていることを、公正証書とる前に奥様とお話されたことありますか?

    なんでその行為が嫌だと、トピ主さんが感じているのか。

    奥様が、旦那の持ち物をチェックするのが、元々の癖なのか、その公正証書が原因でチェックするのが止まらないのかわかりません。
    話し合いでも、話が通じないで支配したがる人、癖が止まらない人もいますから、それでお別れになることもあるでしょう。
    だけど、公正証書をとったことで、逆にエスカレートした行為なら、一回許して、二人でうまくやっていく方法を探ったほうがいいのかも。

    奥様だって愛する夫の浮気を疑いながら、メールをチェックするのは苦しい状態なはず。浮気の前科もないのに、そんなに見たがるものかな?

    ルール違反した奥様に非がある、と声高にしてますね。
    そして同時に、妻が夫に愛されてるという安心や心の安定を、夫が与えられてないのが明白。
    トピ主さんの男としての失態を大きく晒してるのと、変わりません。

    ユーザーID:3185982311

  • 友人が昔トピさんみたいな人と付き合ってました

    彼の場合は、結婚を考えていた元彼女に裏切られた事が原因でしたが。
    そりゃもう、ありとあらゆる「試練」を友人に課してました。大好きな彼に信頼されたい友人は、周りの声も聞かずに彼に尽くしてましたけど、何をしても何を言っても疑いをゆるめない彼。何度も泣いてる姿をみました。そんな日が三年ほど続き、試され続ける事に疲れた友人が別れをきりだすと「やっぱり本気で俺を好きじゃなかったんだな」と呟いたそうです。
    どれだけ年数を重ね、どれだけ傷つけ、どれだけ試せば気がすんだのかと。

    ユーザーID:4887036072

  • 「自分も繰り返してるし」さんに同意

    「自分も繰り返してるし」さんのおっしゃることに深くうなずきました。
    詳しいことはそりゃわかりませんが、トピ主さんが養育された環境が再生産されようとしているんでしょうか...。自分もこどもが生まれてから強く感じます。自分が育てられたようにしか育てられないと。 
    トピ主さん、嘘のメールまで出して、いったい何に復讐しようとしているんですか?相手は奥さんではなく、ご両親なのではないですか?
    なんだかとても悲しいです。

    ユーザーID:6768588869

  • 鶴の恩返しのようで

    覗くなと言うと覗きたくなるのが人ではないですか?
    忙しくて特に覗こうとも思わなかったけど。育児で家にいるようになり気になりだしたりとか。育児が暇だと言うわけではありませんが
    付き合っている時に携帯を覗かれるのが嫌だというのが伝わっていれば良かったですね。プライバシーの侵害 親にもみられたくないからとか…。
    私は別に携帯を夫がみようが別に構わないん人なんですが夫も。お互いいじったりしますよ履歴などみるのではなく。
    お風呂や寝たあとにコソコソ何かされると嫌ですね。
    覗くのも神経を逆なでさせますがコソコソされるのがまた嫌というのもあるのではないですか?
    気になって家で推理ごっこになり気がやすまりませんよ…どんな事があっても覗かない約束だ離婚という前に少し奥さんがリスクを背負って覗いた心理を察してあげて欲しい。
    あなたの事好きだから覗いたんではないですか!
    携帯やパソコンがない時代なら良かったのに。
    信頼が先なのか愛気持ちが先か知りませんが合わせ鏡あなたも奥さんを疑ってる気がします。失礼ながら信頼してたようにみえません。

    ユーザーID:4686135003

  • 続きです

    携帯やPCを見られたくない。その気持ちは理解します。
    約束を破った奥様にも非はあります。
    でも、自分のトラウマを盾に人を試すのはやめてください。
    一度の過ちも許せないのであれば、今後二度と結婚はしないでください。
    奥様もですが、何よりお子様が気の毒です。
    もちろんトピさんに子育ては無理だと思いますので、養育費たっぷり支払って奥様に親権渡してくださいね。

    ユーザーID:4887036072

  • 奥さんの気持ち。

    アナタのようなヒトは結婚しない方がイイです。

    なぜ奥さまがその行動に出たのか考えてみなさいよ。
    アナタに否はないのですね。約束、約束と言うならば、不安にさせないと安心して生活できる人生を結婚で約束された訳ですよね。
    不安にさせたアナタが先に約束違反ではありませんか?
    そして奥さまの気持ちも解ろうともせず、自分がされたコトで頭がいっぱいになり奥さまを罠に掛けた訳ですよね。
    アナタこそ、愛も欠片もありません。

    奥さまにはアナタと別れるコトをオススメします。そして、書面での約束事でしか信用してくれないアナタみたいなヒトとは再婚しないコトをオススメします。

    ユーザーID:5022870994

  • 大人なら話しあうはずですが

    アスパラさんと同意見です。恐らくトピ主さんのお育ち(愛情のない夫婦に
    育てられた)事が原因となりトラウマになっている・・・。
    奥さまの愛情を「公正証書」で試す。(愛情をそれで確かめる)という
    行為に走ってしまったのでしょう。一般的に信頼し合っている
    大人のカップルならそんなものなくても配偶者の携帯は見ませんし、
    また配偶者が携帯を見るような事があれば、(精神的に何か
    追い詰められているのだろうか?)と心配し話しあうと思います。

    携帯を除き見して、相手を管理しようろするのは精神的モラハラの
    一種だそうなので、トピ主さんのお気持ちはわかります。
    ただし・・・公正証書を取ったこと、また絶対に相手を許せないという
    かたくなな態度から、トピ主さん自身の大きなトラウマと精神的な
    未熟さが垣間見れます。もしかしたらそんなトピ主さんにひかれた
    奥さまにも何かトラウマがあるのかもしれません。

    奥さまは常々違和感を感じていられたはず。離婚には賛成ですが
    お子様への責任はしっかりと果たしてください。
    ご自分たちの我のために、お子様を不幸にするのは事実です。

    ユーザーID:2190535944

  • 信頼を築くには努力が必要 と思う


    貴兄は自分のロジックが正しいと思っているようですが そうでもないと思います。

    >多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます

    >私との約束を守る=私を信頼し、理不尽を許容してくれている

    理不尽って何ですか? 自分は理不尽な事をしていながら
    「俺を信じろ!俺を許容しろ!」と一方的な押し付けですよね。
    ママに甘えてる子供みたいですね。

    ご両親の不仲はお気の毒でしたが 母親の愛情を奥さんに求めるのは違うと思います。

    奥さんの不安を取り除く努力をしてきましたか?
    出産で大変な時 優しくしてあげましたか?
    子育てに協力していますか?

    元は他人の奥さんとの間に信頼関係を築くには努力が必要だと思います。
    相手を思いやる気持ちが必要だと思います。
    書類で縛ればいいってもんじゃないと思います。

    >信頼できない人間を愛せるわけもありませんので、妻は私を愛していない

    ↑これも違うと思います。愛がなければもっと無関心になると思います。

    ユーザーID:3058249980

  • 夫婦でもプライバシーは守るべきだと思います。

    ご主人が携帯を見られることを結婚前から気にしてることを知っていながら、見るのは夫婦でもダメだと思います。

    知りたいなら面と向かって聞けばいい。
    「不安だから」、「知りたいから」と勝手な欲求でプライバシーを侵害するなら、いろんな犯罪が正当化されてしまいますよ。

    夫婦でも守られるべき一線はあると思います。

    携帯を盗み見るまでに解決方法はありますよね?
    主婦の方は、こう言う時に理性より欲求(感情)が優先する方が多いですよね。

    ユーザーID:2899677512

  • 離婚の準備?

    見たら離婚。

    こうして封じ込めておけば、他に好きな人が出来て乗り換える時、不倫してても、トピ主さんは慰謝料取られないで離婚してスムーズに次ぎ行けますよね。

    そのための複線ですか?

    ユーザーID:6355459907

  • 結婚に向かない人ですね

    レスを見ましたが、やはりこだわるところが非常に小さいですね。
    しかもお子さんもいらっしゃるのに、こんなことで離婚だなんて。

    奥様とじっくり話し合われた方が良いと思いますよ。
    トピ主さんのような器の小ささでも、ここまでついて来てくれたことわかってます?
    離婚して、もし再婚を検討される予定なら、あなたのような方は厳しいと思いますよ。その器の小ささを知ったら一緒になりたいとはとても思えないです。
    人生はもっともっと荒波だらけなのに、守ってくれるどころか、そんなことでいちいち立ち止まっているのが自分の旦那だと思ったら、大きな子供を抱えているようでやっかいなだけ。夫婦でいるのも時間の問題になりそうです。

    ユーザーID:9719798997

  • 実は

    あんまり 奥さん 好きじゃないでしょう?
    本当に 心から 好きじゃないでしょう?
    だから 偽の浮気メールをしたり 離婚する方に 話を進めるし、離婚したそうだし 大好きなら そんな事しないし不安にさせない
    奥さんが 泣いてすがるのを わかっててやるし 嫌らしいよね。
    陰湿 陰険 奥さん お子さんを 何とも 思わない貴方は 結婚自体間違いでしたね

    ユーザーID:0018506958

  • あなたの人生の岐路ですね

    公正証書まで作った約束を破ったのだから、離婚は当然というのは筋は通っています。

    でも子供まで作ったあなたと妻の間にある結びつきは公正証書と婚姻届けという紙だけですか?

    育児休暇中の妻がなぜあなたの携帯やPCを見るリスクを冒す不安に陥ったのか…その理由はあなたには無関係ですか?

    奥さんの肩を持とうとは思いません。
    でも子供までなした家族を「約束を破ったから」だけでリセットしようとするあなたには『情け』という物が感じられない…

    自分の育った環境の不幸を理由にすぐに家庭を投げ出す冷酷な夫だと思います。
    今、家族が健康で共に暮らせる事は、偶然ではなく奇跡のような幸せなのだと深く考えている時…あなたは家族の絆を子供の未来を自分のエゴで断ち切って後悔しませんか?

    よく考えてみてください。お子さんがあなたと妻の元に生まれて来てくれたのは、あなたという父に愛され共に暮らし生きていくためなんですよ。

    ユーザーID:6578380983

  • 約束は約束です。

    アラフォーです。うちの夫もプライバシーは絶対侵害してほしくない人です。
    pc、携帯、絶対見ないように言われています。もしみたら離婚するとも。

    正直見たいです。。。知りたいです。主人の秘密。主人は若い頃からずっと
    PCのワンノートに日記をつけているんです。特に知りたいのが過去の彼女と
    交際していたときの、彼の思い、感情。私と出会った当時の彼の気持ち。。

    でも見ないです。主人と見ないと約束しましたから。彼の信頼を裏切りたく
    ないです。

    結婚生活ってやっぱり信頼関係ですものね。だからトピ主さんのおっしゃる
    ことは理解できます。ただ、お子さんが気の毒で。。。

    できることなら、一度の過ちとして許すことはできないでしょうか。

    もう一度奥様にチャンスをあげてほしいです。離婚は回避してほしいです。

    ユーザーID:4084487979

  • 信頼関係は二人の問題

    あなたに譲れない一点があるのは分かるけど、その一点が極めて厄介なものだという事に気付いてほしい。公正証書によって奥さんはあなたへの疑いを強めるだけなのに。なんでそこまで信頼にこだわるのか双方の理解十分じゃないのに結婚したのかな。
    私は夫を信頼しているから携帯なんて興味ないし、手元になければそこにあるお互いの携帯を使い合います。その時気が向いたらメールも見るし、見られても平気。目の前で勝手に見ても、見られてもお互いになんとも思わない。これが私達夫婦の信頼です。
    あなたはあなたの考える信頼関係を理解してもらうことをせずに子供作って、そして自分の求めるものを優先して子供から家族を奪うわけです。もっと視野をひろげて。まあ、もう奥さんを嫌いになってしまったんなら不仲な夫婦の元で育てられる子供もかわいそうだけど、そんなことで嫌いになるなら結婚しない方がいいと思う。結婚をはきちがえてる。信頼は求めるものじゃないよ。築いていくもの。そして簡単に壊れるもの。結婚したなら向き合って。自分だって奥さん信頼してないのに気が付いて。信頼されない人の問題の方が信頼しない人の問題より重視すべき。

    ユーザーID:5385093798

  • 何か奥さん気の毒やなあ

    ご主人との約束破った奥さん⇒わるい
    人のもの盗み見る⇒わるい

    にしても、半年前に出産された奥様、何か気の毒やわ〜。
    子供のことで大変だろうけど、一番ゆったりとした気持ちで、子育てしていかなくちゃいけないときなのに、偽浮気メールなんか信じて病気になるかもしれへんかったわ。どうしてそんなことするン?

    ユーザーID:1611946847

  • 我が家の場合は

    ウチの夫婦は、お互いに何も秘密が無いので、全てオープンです。

    主人の出張中にネットの友達(殆ど男性)が泊まりOFF会するのも言ってますし、
    その写真も見せますし。

    へそくりもありますが、どの銀行に幾らあるかも告げていますし。
    (でないと、不慮の事故の際、折角のへそくりが闇に消えますしね(笑))

    私のパソコンが性能が良いので、主人も自由に使っていますし。

    全てがオープンだからこそ、お互いに秘密の臭いも全く無く、それゆえ
    お互いの携帯やパソコンの中身には、全く興味がありません。

    が、もしも私が「携帯とパソコンを見ない事」なんて公正証書を作ったら・・
    間違い無く、家庭内はギスギスするし互いが不信感の塊になるでしょうね。

    今回の非は、約束を破った奥様にあるのでしょうが、貴方も「ねつ造により相手を陥れた」のも確かな事。
    奥様とお子さんが一生困らない様にしてあげて下さいね。

    そして、二度と結婚しない事です。世の中の女性のためにも、貴方のためにも。

    ユーザーID:0257630377

  • 目には目を、器の大きさには器の大きさを

    公正証書作成については、トピ主さんが悪いと思いません。
    「冗談ではなく真面目な話」という態度だったと前提して。
    私は相手の携帯もPCも全く見ようと思いませんが、その時点で「一生容疑者扱いされる夫婦は嫌」と別れます。
    そこまでして隠したいのは、犯罪(実行しなくても仮想サイトが好きとか)やカルトかと怖くなるからです。
    奥さんはトピ主さんの性格を知った上で、結婚し約束を破ったのです。

    でも証拠欲しさに、浮気メールを偽造して罠をしかける、この陰湿な手段は理解不能です。

    >その理由が不安からなのか、好奇心からなのかはわかりませんし、興味もありません

    相手の感情全てより、自分の作った自分に都合の良い理屈が、絶対優先な訳ですよね。
    不安にも興味が無いのは、「見た」からでしょうか?
    ただ毎日不安そうなだけなら、興味がおきましたか?
    もう今更ですが。

    >理解する為に試すというのは当たり前の事ですよね

    話し合いが出来ないする気もない、という手抜きとの違いは何でしょうか。

    離婚を止める気にはなりません。
    してもしなくても、奥さんもお子さんも不幸でしょうから。
    その理由も理解不能でしょうから。

    ユーザーID:6994885944

  • それでいいのですか?

    公正証書をとらないと、人間なんて何するかわからない。こんなに僕が君を好きなことを証明するためのモノだとでも言わんばかり。 でも、それをすることによって余計に奥さんを不安にさせてしまったんですよ。もし、私なら、そんなもの書かせる自体何かするつもりなんじゃないか、浮気じゃなくても何か秘密があるんじゃないかと疑います。それでも、あなたを好きだから結婚したんですよ。
    あなたを信頼したいからこそ、とってしまった行動でしょう。
    私と夫の間には、証書なんてありません。
    でも、お互いの行動や言動から相手の気持ちを確認し信頼しあってます。
    主さんもそんな紙キレではなく、僕の生い立ちから話して、人を信頼するのが難しいから、君とは常にオープンに何でも話せる仲になりたいって言えばよかっただけなんですよ。
    あなたが奥さんから信頼される行動や言動をしていたら、奥さんは何ものぞき見なんてしなかったでしょう。
    どうして、もっと自分の気持ちを話さなかったのでしょう。
    お子さんも将来あなたのようになってしまうでしょうか。
    負の連鎖ですね。悲しいです。

    ユーザーID:4106180962

  • 主様を批判している方が多いですが…

    携帯やパソコンを勝手に盗み見ても良い、夫婦とはそうゆうもの。と言うレスが多い様に思えましたが、夫婦ならハッキリ見せてと言えば良いのでは?
    それを言わず、お風呂に入ってる間や寝ている間に盗み見ているのは"悪い事"をしている。と言う意識があるからでしょ?
    親しき仲にも礼儀ありと言いますが、夫婦ならいらないのですか?
    見られたら困る困らないの問題ではないと思います。
    同性の友人が相談事や愚痴など、友達以外に知られたくない事をメールで送る事もある訳です。
    友人はまさかそれを、友達のパートナーに見られてるなんて思ってない訳ですよ。
    しかしその友人が、自分が送ったメールを友達のパートナーが見ていると知ったらどう思いますか?
    私なら嫌ですね。
    送ったメールが他愛のないやり取りだとしても、気持ち悪いの一言です。

    ユーザーID:0802244349

  • ナルシスト自己中

    どうしようもない自己中ですね。一生ナルシストでいてください。あなたに家庭は不要です。

    ユーザーID:9361281695

  • 奥さんがいいか悪いかは置いておいて

    >私が公正証書までとって携帯やPCを見せないようにしているのは、信頼の確認の為です。
    私は、愛には信頼と許容が必要だと考えていまして、結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して許容してくれるような器の大きさを求めます。

    だったら、奥さんがトピ主さんの携帯を見てしまったという理不尽も許容してあげたらいいのに。
    器のちっちゃなトピ主・・・

    ユーザーID:5533575739

  • 人それぞれ 2

    二度目のレスです


    友人の旦那さんは、友人がタバコを吸ったら離婚すると結婚前に言われたそうです

    喫煙者の私からすると『そんなことで!?』と心底驚きましたが、その旦那さんは愛する女性の喫煙が生理的に受け付けないのでしょう


    彼女は結婚前に禁煙し、今も守っています



    他の方からみたらくだらないことでも、人それぞれだなあと思います

    嫌だなと思うことの価値観はある程度似ていないと、一緒にいるのはつらいですね

    ユーザーID:2541211226

  • 貴方様にとって家族とは?

    「自分がされて嫌な事は相手にもしない」「信頼関係が大切」「仮面夫婦が嫌だ」勿論、わかります
    大人だって心に傷を持っている人は沢山居て、人を疑ったり、過ちも繰り返してしまいますよ。
    家族って積み木やゲームですか?嫌になったり、思い通りにならなきゃリセット出来ると簡単に考えてませんか?
    又、奥様をなんだと思ってらっしゃいますか?思い通りに動かしたい人形ですか?お子様にもそう接するのですか?
    ご両親様の話はわかります。なら尚更、ご両親様を反面教師にして冷静に自分が被害者と思わず奥様の気持ちになり向き合うべきではないでしょうか?

    ユーザーID:3343915255

  • 約束は約束

    トピ主さん批判、ホントに多いですね…
    どうしてでしょう?

    トピ主さんは一般的な方ではないかもしれませんが
    それを受け入れられないなら、公正証書付の結婚を奥さんは了承すべきではなかった。

    そういう事ですよね。

    了承した以上は、探った奥さんが悪い。

    100夫婦があれば100のカタチがあるので…
    トピ主さんご夫婦の間ではトピ主さんは悪くないと思います。

    でも理性より感情が勝つ人が多いんですね。
    トピ主さんは結婚すべきではなかったとか…
    双方納得しているなら、結婚しても全然問題ないでしょ。
    ま、トピ主さんが浮気してるなら信頼云々の話の前提が崩れますから、話は違いますが、ここまで言い切るならやましい事はないと思うので。

    ユーザーID:4543201815

  • 見たいと思いません

    結婚から足かけ28年、主人のパソコン・携帯のメール等を見た事はありません。
    また、見たいとも思いません。
    仲が悪いわけでもなく、子供も二人育ち社会人です。
    トピ主さんを非難されている方達は配偶者や恋人の私信を見た事があるという事でしょうか?
    ただ、見てはいけないと強く約束させられて疑心暗鬼の塊になってしまったのかもしれません。
    決して見ないで下さい・・と言われたのに鶴の姿を見てしまったという昔話のように。

    ユーザーID:1061473442

  • おかしなことを言う人がいる・・・

    >好きだから気になるのに。
    >なんとも思ってない人のメールなんか見ようとも思わないし、気にもしないものです。
    >それだけ奥さんは主さんのことが好きなんですよ。

    本気で言ってます??
    好きならば、相手がイヤがることをしてもいいってこと!?

    それはおかしいよ。

    「好きだから、相手がイヤだったり悲しむことはしない。」でしょう!?

    好きだから約束も破るって言う人は、相手を好きなんじゃなくて「自分だけが可愛い人」です。
    自分の感情を解消させるためには、相手が悲しむことをいとわない人。

    非常に利己的なことをしておいて「好きだからやった。」といい、
    「あなたを思ってやったこと。私を好きならば許してくれるよね?それだけあなたを好きなのよ。」という思考。

    怖すぎです。

    ユーザーID:2181027745

  • しのごの言ってるけど

    結局、トピ主は最初から奥様を信頼してなかった。
    ってことじゃん。

    疑って、試して、罠をしかけて、
    親のせいにして、奥様のせいにして、
    家庭を壊したのは紛れもなくトピ主自身ですよ。

    奥様とは離婚しかないのかもしれませんが、
    次に誰かを愛したら、その人を信じてくださいね。
    信じることが怖いのかもしれませんが、
    自分から信じないと、相手からも信頼されませんよ。

    ユーザーID:3711048989

  • 自衛するしかないと思う。

    私は、不誠実な人とも、誠実な人とも、つきあった経験はありますが、いずれにしても、携帯をのぞき見したい衝動に駆られることはなかったです。
    もちろん、夫の携帯もスルーです。

    なので、トピ主さんの奥さんは「人の携帯を覗き見たい性分の人」なのだと思います。
    でも、携帯や自分のメールを見られるのは、別に秘密があってもなくても、すごくイヤです。パスワードをかけてロックしてはどうでしょうか?
    のぞき見する性分の人は「止めろ」と言っても、のぞき見を止めないだろうから、自衛策として、それしかないです。

    人の携帯をのぞき見するなんて、何だかイヤな行為です。奥さんに気づいて欲しいですね。

    ユーザーID:7635894329

  • びっくり・・・・・

    私も携帯やパソコン見られたらいやです。でもこのトピをみてびっくり・・・・勿論私も相手のをみませんが見ないという約束を公正証書という形にするんだ〜へぇ???という感じを受けました。トピさんがかれているようにご両親が不仲だったとのこと。おそらく信頼しあった家族の形を見たことがない方なんだろうとお見受けしました。たったそんなちっちゃいことで公正証書。かつそれをやぶったから離婚ですか・・・・やはりご両親の形がいやだったという割にその背中をみてそだったからか同じことやっていますよね。おそらく長年その中に身を置き他の幸せな家庭を見たことがないから相手を許す、信頼しあうことができないでしょうね。、だって見たことないからわからいですよね!あまりにばかばかしいとぴでびっくりしました。
    偏った方・・・・誰と結婚しても同じ結果になりますよ!

    ユーザーID:0074738963

  • 感情論ばっか

    >一度の過ちも許せないのであれば

    夫は一度だけなら、外に女つくって子供をもうけても許されるのね。




    カワイソウなだけで感情論ばっかりになっているね。

    ユーザーID:6314337933

  • 報告待っています

    約束破ったのは奥さんなのに、何で批判されるのかしら?
    文書も取ったということは、本気であるということ。
    その行為の是非はあるけれど、夫婦で承知した以上、周りはとやかく言えないと思います。
    おそらく今頃嫁親が騒いでそうですが…

    ただ、このような行為を取りたくなる理由もわかるんです。
    現在の離婚って女が有利過ぎます。
    例えば、無職が理由で離婚する場合、言い出すのが夫か妻かで対応が変わりますよね。
    こういう不公平さを知ってしまった男性が、いわば自衛としてやった行為でもあるのかなと、正直思いました。

    ユーザーID:8608125733

  • 理解できない

    『多少の理不尽があっても許容し器を大きくして受け入れて欲しい』つまり多少自分の為に我慢して欲しいのですね。
    つまり奥さんもまったく同じなのですよ。奥さんが『疑ってるとかじゃないけど、そこまで頑なに拒否されて、なんだかかえって不信感を感じた。見てしまう事は人間心理として仕方ない。それを許容して』と言ったら?奥さんの方が筋が通ってますよ。
    相手にだけ我慢を強いる関係ですか?あとね、やっぱりそこまで頑なに拒否るとかえって怪しいと思ってしまいますよ。人間心理としてそれは当然です。そこまで言われたらほぼ100%の人間がいつかは覗こうとします。主さんは相手に器の大きさを求めておきながら、自分は『相手を許さない』とは。ずいぶんと器が小さいのですね。矛盾してますよ。主さんが奥さんに与えた試練は殆どの人間が守れない試練です。そこまで頑なに拒否しなければわざわざ見ない人さえも、見る人に変えてしまいますよ。

    ユーザーID:7450767835

  • 結局、何がしたくてトピをあげたの?

    >夫の秘密を覗き見たい、覗き見た事があるという方、その心境をお聞かせください

    とか書いておきながら、レスでは

    >その理由が不安からなのか、好奇心からなのかはわかりませんし、興味もありません

    なんですね。
    覗き見する人=奥様の心理なんて最初から興味ないなら、何でわざわざトピ文で訊くんですか?
    そして何のために立ち上げたトピ?
    気持ちは固まってるんですよね。
    おかしな方ですね。

    ユーザーID:4708754050

  • なるべくしてなった

    公正証書を作らなきゃ結婚したくなかったトピ主。
    公正証書を作られても結婚したかった奥さん。
    最初から対等なんかじゃなかったわけで、奥さんの自業自得。

    浮気を捏造したのも、「奥さんを試したかった」のではなく「証拠が欲しかった」と思えば当然でしょう。
    離婚が賭かってるなら、それこそ証拠も無しに問い詰めたって奥さんは否定するに決まってるじゃないですか。
    トピでも「証拠が無いのなら」ってトピ主を泣き寝入りさせる流れになったに決まってる。
    ここの女性達は、“約束を破る”という事自体へ罪の意識が薄過ぎるもの。

    ユーザーID:4846060256

  • それだけ人間不信なのに

     公正証書を作ったのは携帯やPCのみなんですか?
     浮気や借金に関しては(誓約書等)作らなかったのが不思議です…携帯PC>浮気?

     結婚生活の中ではそっちの方が重要な事と思うんですけど?自信があるんですか?仮面家族でもそれは変わらないと思いますよ。

     将来あなたにとって 携帯PC>>>子供 だったとお子さんが知ったら、父親にとっての自分の存在価値にショックを受けて人間不信になるでしょうね。

     妻を罠にかける為に架空のアドレスを作って自分の携帯に嘘のメールを作る巧妙さ、その後の淡々とした行動…怖いです。 

     子供なんて可愛くない、自分が一番かわいいんですね。

    ユーザーID:1998154248

  • トピ主さんは意見を求めていない

    トピ主さんのやり方に対しての批判ばかりですが、そもそもトピ主さんは

    >夫の秘密を覗き見たい、覗き見た事があるという方、その心境をお聞かせください。

    とトピを立てただけで、自分のやり方はおかしいですか?と聞いているわけではないですよね。

    私も、トピ主さんの公正証書とか愛情の定義とか一般的ではないなーとは思いますが、それはトピ主さんと結婚する方の間の問題であって、それが嫌なら結婚しなければよかったし、承知して結婚したのなら今回のことで離婚されてもしょうがないと思うのですが…


    私はオットの携帯に興味ありませんが、もしも見たくなるとしたらやっぱり浮気を疑うような不審な行動が多くなってきたらでしょうか。

    トピ主さんはそういう素振はなかったと思うので、きっと奥様は慣れない赤ちゃんとの家に篭りがちの生活に気分も塞いで、いろんなことを悪い方向に考えて心配になってしまったんでしょうね…

    ところで公正証書通り奥様との離婚は仕方ないと思いますが、お子様に対する愛情や責任感はないんでしょうか?
    まだ6ヶ月というお子様のことはかわいそうでなりません…

    ユーザーID:6561370361

  • トピ主派です

    なぜ、それほどトピ主が批判されるのか理解できません。
    彼が唯一妥協できないと言っているのが、私文書を盗み見ることです。
    これは、法律でも認められている当たり前の要求です。
    それを守れないなら離婚だと言っている。
    守れなかった以上、離婚に文句を言えません。

    夫婦なら、一心同体のような、心配だから見るのは当然とか止めて欲しいです。
    同じことは親子でも言えますよね?

    私は、3人子育てしましたが、子供の作文も必ず許可を得てから読みました。
    夏休みの日記も、黙って読んだことはありません。できません。
    もちろん、中・高校生の娘たちの私物を漁ったことなどありません。

    現在付き合っている人がいますが、携帯チェックとかあり得ません。
    万一、彼が私の携帯やPCを漁っていたら即別れます。
    無理です。

    私はトピ主と全く同じ考えです。

    ユーザーID:0689911508

  • お互いが条件に納得しての結婚で、トピ主批判は違うのでは?

    約束は約束。結婚したら親密度によって約束を破っていいという事にはならないと思います

    ユーザーID:0327478875

  • 子供に会えなくてもいいんですか?

    日本のシステム上はほぼ親権者は奥様になり、調停・裁判になればトピ主さんは偽装工作までする性格異常で接見禁止もあり得るでしょう。
    そうじゃなくても、親権者が会わせなければ子供には会えません。
    自分の子供に会えなくても平気なんですか?
    あっ慰謝料・養育費は免れませんよ。

    そしてバツイチ子持ちでも、子供が実父を知らない状態の奥様は、お若いですし、いくらでも素敵な新しいパートナー見つけるでしょうね。
    あなたはその異常性格ですから、パートナーも見つからず、会えない子供に養育費を払う日々でしょう。

    ユーザーID:6601158268

  • 見ないのは

    私は見ない派です。
    が、必ずしも相手を信頼しているからではなく。見る権利が無いからです。そして、全てを見せる義務ももちろん感じません。
    他人、ですよ?

    ユーザーID:3458897912

  • 理屈っぽい男だ!

    たいした秘密もないのに
    そこまで隠すから見たくなるんだ。
    いじらしい奥さんをやりこめて満足ですか。
    意地悪ですね。その後の報告なんか興味ないわい。

    ユーザーID:0472633982

  • 石橋を叩いて壊す人

    不幸な生い立ちの人の中には、
    幸せになった時に、不安で不安で、
    自らその幸せを壊してしまう人がいるのだそうです。
    勿論、皆がそうだというわけではありませんが。

    自分の持っている幸せがいつ失われるかが心配で、
    「これでも大丈夫?」「まだ大丈夫?」と、
    周りに我儘言ったり、非常識な行動とったりして、
    どこまで許されるか、試し続け、
    その結果、手にした幸せを失ってしまうと、
    心理学の先生が言っていました。

    トピ主さんは、今、奥さんと子供さんと縁を切って、
    内心、(やはり自分の思っていた通りだった。)と、
    妙な満足とか落ち着きとか感じているのかな。

    でも、出産後半年で、
    世間との付き合いも少ない時期、
    トピ主さんが秘密を持つことで不安だった、
    奥さんの気持ちも、少しは分かってあげてくださいね。

    ユーザーID:1030185174

  • お互いさま

    お・た・が・い
    に相手の事を100%信頼していれば、相手の携帯を見ようという気持ちはない。
    また、見られてるだろうと疑う事はない。

    自分に自信がなかったり、そういったときに限ってパートナーのいつもと違う行動を目の当たりにすると
    疑心暗鬼になる。

    人間は考える生き物。
    確信したい。
    奥さんもあなたもお互いさま。

    まさにお互いさま。
    あなたが、奥さんにあなたの携帯を見させたんです。
    これを言って人の気持ちがわからないなら、ずっと繰り返すんでしょうよ。
    このままではあなたも親の二の舞の人生ですよ。
    で、自分を理解してくれる人はいないと嘆く?・・・

    よく解らないのですが、公正証書より前に携帯を見られたという事でしょうか・・・

    何もなかったのなら、奥さんは自分を責めていらっしゃると思います。
    泣き崩れたっていうのはそういう事だと。

    パートナーって一緒に成長していけばいいのではないでしょうか。
    お互いを認め、かけがえのない存在であると思える。
    そう思えるかどうか。
    そうする事で、共感できたり違う意見を言えるのでは・・・

    ユーザーID:7516285671

  • なぜロックしないのか?

    公約を取ってみるな、と言っているのに
    妻が見ているようだというのならば

    単純に自衛してロックすればいいだけです。
    パソコンも、携帯も。

    面と向かって妻と話し合わず
    出てきた浮気メールを「約束を守らないお前をはめるためだ」とは

    どこを覆してもおかしな事だらけですが
    人はされたくないことならば、きちんと自衛することも出来るでしょうし
    なぜそうするのかと言う話し合いをしなくてはいけないでしょう

    言うことを聞かないから、はめてやったんだと言う前に
    沢山しなくてはいけないコミュニケーションをしないで
    理不尽を強要し受け止めて当然とは、私は思いません

    ユーザーID:5085132026

  • どっちもどっち

    一番悪いのは証書までとってルール破った奥さんなのは明白

    でもトピ主さんも結婚に向いてないかも
    結婚するなら愛とか感情じゃなく、「契約」で割り切った方が良いかもね

    妻子よりも自分(と言うよりマイルールかな?)が最優先のようだし


    なんだかね、ホントにどっちもどっち


    トピ主さんを批判する人は感情的になってるけど、最初に夫婦のルールとして約束してたんだよね
    しかも「公正証書サマサマ」だし
    そこにトラップ掛ける方もどうかとは思うけど、ルールだからね

    一般的な考え方の人じゃ、トピ主さんとは婚姻関係は長く続けられないかも
    証書の時点でそれに気づかない奥さんのミスだよ

    トピ主さんも自分の考えは「一般的ではない」のを前提に、今後結婚したい人にはここに書いたこと全て伝えたうえじゃないと繰り返すよね


    こう言ったら悪いけど、トピ主さんは「自分の殻に閉じこもって」「周りが自分を受け入れてくれて」「その上で自分を優先してくれる」っていう環境を求めて、愛情は欲しいけど与えるのは恐いっていう、ただの臆病な子供だよね

    子供に結婚は無理さね

    ユーザーID:1428885893

  • 約束を破った側の筋違い

    >だったら、奥さんがトピ主さんの携帯を見てしまったという理不尽も許容してあげたらいいのに。
    >器のちっちゃなトピ主・・・

    理不尽とうそつき(約束破り)を一緒にしないように。

    双方合意したのだから、その内容に他者の価値観で是非を言うことは意味がない。
    双方合意しているのだから。

    しかし今回の妻の行為は、その合意を一方的に破ること。

    これは理不尽ではありません。単なる約束を守れない信用できない人間なだけです。


    約束した以上、その約束を双方合意で破棄しない限り、約束を守るのが大人でしょう。

    それとも、ここで夫を批判しいる人は

    「夫が理不尽だと勝手に思ったら、妻との約束を一方的に破ってよい。悪いのはそんな夫が理不尽と感じる約束をさせた妻」

    ってことですか?

    ユーザーID:6551483323

  • 「疑われる不愉快さ」は理解できますか?

    家族(夫婦)であっても、日記や携帯やPCなどを勝手に見ることは
    プライバシーの侵害ですからね。やってはいけないことです。
    私は結婚して20年になりますが、夫も私もお互いの私物を勝手に
    見たことは一度もないですね。
    勝手に見る人かそうでないかを判断するには、3年の交際期間が
    あれば十分でしたよ。私の夫はそんなことするはずもない人です。
    私もそういうことをする自分なんて嫌ですからしません。

    ですが、結婚前にトピ主さんのように夫が公正証書を作成してまで
    勝手に見ない約束を求めてきたなら、結婚をとりやめます。
    だって、そんな風に疑われるなんて不愉快ですから。
    そんなことさえ疑われるくらい、信頼されてないのかと落胆します。
    また、その屈折した精神構造に不安を感じるでしょう。
    奥様は結婚を白紙にすべきでした。
    よほどトピ主さんに惚れてしまってメロメロだったのでしょうか。

    また、そんな公正証書を作成してまで「見るな」と言われると、
    何か隠し持っている秘密でもあるのでは・・と疑惑が生まれそうです。
    奥様の場合、その「新たな疑惑」に苦しまれていたのでは?

    ユーザーID:4330773949

  • 私を愛してくれているのかどうか奥様もトピ主さんを試したのかも

    紙切れひとつで守ることになった約束を、破ったとき、夫は許してくれるだろうか?
    紙切れ以上の愛情を、夫は持っていないのだろうか?

    奥様の行動、なんだか、
    親に怒られるのがわかっていてする、いたずらみたいですよね。
    トピ主さんはきっと、そんないたずらをしたことも、親から怒られながらも、
    愛されている、許されているという実感を得たことがなかったのでしょうか…

    「相手が自分を愛しているかどうか」
    知りたいことはふたりとも同じことなのに、
    やり方が違うだけですれ違ってしまう…

    なんだか悲しいですね。

    ユーザーID:6420617877

  • 子供に対して

    どう考えていますか?

    奥様とあなたの間の「信頼」問題は、双方の責任だと思います。
    でも、お子様はどうなさるおつもりですか?
    約束破ったな!→即離婚

    こんな簡単な問題?
    犠牲者は子供ですよ。
    お金を渡して、父子の面会を約束すれば終わるとでも?!

    そもそも偽装メールまでして相手を試すような間柄で、何故、子供を作ったの?
    あなたは父親として、最低ですよ!!!

    ユーザーID:8615345183

  • 愛されていると言う信頼のない不安

    出産し、育児にあけくれて年齢を重ね体型が崩れていく。
    それでも変わらずに愛されているという安心感の信頼を私の夫は与えてくれています。
    結婚15年、子供四人。
    お互いにお互いの携帯は勝手に使います。パソコンは共有。
    今一度、離婚を進める前に奥様だけが一方的に悪いのか、考えてみてはどうでしょう。
    その理由が全く分からず興味も無い。と言い切る所に、奥様が携帯を覗き見した理由があるように思えるんです。一緒に居ての孤独感は寂しく虚しいのだったのではないですか?

    ユーザーID:6355316373

  • 恋人同士なら

    別れるで 良いと思うんですが、貴方結婚したんですよ。
    子どもまでいるのに 父親としての責任感とかないんですか?

    ユーザーID:3880928747

  • 殊更に

    見るなと言われると気になる。
    何か隠し事があるのじゃないかと不安になる。
    生後半年程度のお子さんがいらっしゃるとの事で、奥さんは今自分自身に手をかける余裕も無いでしょう。
    ならば女としての自分にちょっと自信が無くなったり、或いはホルモンの変化で不安定になったりする。
    それ故、トピ主さんのちょっとした変化に敏感になってしまった。
    女の側の気持ちとしては、こんなもんです。

    トピ主さんは、ご自分の信条が奥さんやお子さんよりも大切なんですね。
    今まさに慣れない子育てに四苦八苦で、普通の状態とは違います。
    その辺りを受け入れるキャパシティーがないなら、そんな主さんとは別れた方が奥さんも幸せかもしれません。
    そうやって人を試してみたりする方が余程いやらしく感じます。

    ユーザーID:8789160448

  • 要するに、何か見られては困る

    恥ずかしいことを陰でしてらっしゃるからでしょう?AVとか出会い系の履歴とかですか…?

    お子さんが新生児で、育児に忙しい奥さんに相手されてないから性的欲求解消の現場が
    見つかるのがきまり悪いからでしょう?

    まだ結婚2年たらずの新婚同然のご夫婦がこんな公正証書だなんて先が思いやられますね。
    なんて思いやりのない薄情な旦那なんでしょう。

    アラフィフに入った女性からの素朴な疑問でした。

    ユーザーID:5901432781

  • トピ主は復讐する相手を間違えている

    不幸な状況で育つと、いざ幸せな状況になったときに不安になり、手に入れた幸せをわざと壊す方向へ行動してしまうケースがあります。不幸になると安心するのです。
    そして、常に「自分はかわいそうな被害者」だと哀れんでいます。

    あなたはまさにこのケースですね。

    公正証書をとるほどなのにパソコンや携帯は無造作に管理しながら、怪しむ妻をこっそり観察しながら、浮気偽装工作をしながら、あなたはずっと最悪の状況になるのを予想して安心していませんでしたか?
    一度でも「この先もずっと妻は携帯をのぞいたりしないだろう」と信じたことはありますか。「どうせ妻はオレを裏切る」と予想しながら罠をしかけていませんでしたか。妻が罠にかかる前に止めようと一瞬でも思いましたか。

    ユーザーID:6664873542

  • だからずっと不幸なままです

    あなたは一生、幸せな家庭は築けないでしょう。
    「親に愛されず、妻に裏切られた可愛そうな俺」でいるのが安心だから。だから「パートナーに愛と安らぎを与えよう」とは思いもしない。あなたにしてみれば、被害者なんだからひたすら与えられるだけのはず!ですものね。
    いざ信頼してくれるパートナーが見つかったとしても、愛のある両親を見ていないからどう振舞えばいいかわからない。不安なので、相手を貶めて状況を不幸にしようとする。常にあなたは被害者意識のまま。

    2度と結婚など考えないでください。あなたが親を恨むだけなら迷惑はかかりませんが、結婚は他人の人生を巻き込みます。現に妻と子の人生を狂わせようとしています。
    再婚してもまた周囲が不幸になります。ずっと独りで自己憐憫に浸って余生を生きましょう。

    不幸な家庭で育っても、「自分の妻子は必ず幸せにする!」と思う人と、「自分が不幸なんだから、自分だって妻子を不幸にしてやっていい」と思う人がいます。後者のような人は、妻を罠にかけ生後半年のわが子を放り出すような真似をします。幸せになれるはずがない。当然です。このトピ主には理解できないでしょうが。

    ユーザーID:6664873542

  • 破る側の正当化?

    >紙切れ以上の愛情を、夫は持っていないのだろうか?

    じゃあ、夫が風俗に行ったことがばれた時
    「風俗に行ったことを許してくれる愛情を妻が持っているか試したかった」
    と言えば、許すんですね。

    夫が浮気をした時
    「浮気をしたことを(以下略

    夫が勝手に借金をした時
    「借金をしたことを(以下略

    夫が妻に隠れて○○(以下略
    「○○したことを、(以下略

    妻は上のようなことを言われたら、愛情があるなら許すんですよね。

    だって、愛情を試したければ、約束も信頼も裏切ってかまわないんでしょ。
    悪いのは、試されるような気持を相手に持たせた
    「試された側」
    なんですよね。


    当然、同意していただけますよね。

    ユーザーID:6551483323

  • 契約が嫌なら

    >結婚するなら愛とか感情じゃなく、「契約」で割り切った方が良いかもね

    結婚自体がそもそも「法的な契約」なんですが?

    結婚しているから、貞操の義務が発生する。
    結婚しているから、相互扶養の義務が発生する。

    愛とか感情とかがあれば「契約」がいらないなら、事実婚で構わないんじゃないですか?

    それを、法的優遇(浮気されない。一方的に捨てられないことも含む)を求めて、法律で定められた「結婚と言う契約」をするんでしょ。

    トピ主批判者は、どれもこれも、物事がどう成り立っているかの理屈を考えず、全てにおいて感情が優先されるべきと思っているんですね。

    でも、感情を優先したら「二つの感情が対立した時」どうするんですか?
    そういう場合は理論や法律で決着をつけるんでしょ。

    感情を優先しろってことは、自分の感情を優先するだけではなく、相手の感情も優先しなきゃならない。
    つまり、自分の感情を通すことは相手の感情を無視すること。
    それに気づいていない人が多すぎますね。

    ここで感情を出すなら
    「見られたくないと言うトピ主の感情」
    は無視されても良いのですか?

    ユーザーID:6551483323

  • 是非

    ゆがんでます、あなた。

    このトピックを是非奥様に見せてあげてください。
    奥様きっとこの結婚の間違いに気づいて、心強く離婚されると思います。

    どなたかもおっしゃっていましたよね。
    結婚てもっと正面からぶつかり合うものです。
    笑って怒って泣いて相談して言い合って。

    お互いが相手を間違えましたね。
    でもあなたに合う人はいるのか・・・・・・・・?

    ユーザーID:5472156283

  • パンドラの箱

    見るな(開けるな)と言われれば、なおさら見たくなるのでは?        パンドラの箱…最後に出てくるのは“希望”です。
    子供のためにも、夫婦一からやり直せませんか?

    ユーザーID:5950244755

  • あさはかな結婚離婚

    私ならまず、自分は結婚しても秘密作り放題で〜す!と公言できる免罪符のような証書をつくったり、偽メールで罠を仕掛けるような人間とは結婚しません。

    また、私はそんなもん作って結婚する人間が理解できませんが、もしあなたの立場であったとしても、子供がいるなら離婚しません。

    そんなことで、ほらみろやっぱやってた信頼なくなった離婚だとひとり親にして税金から母子(父子)手当て使うのやめてくださいよ…


    まあでもあなたにとっては、そんなことと思えない、相手の信頼を量る大切な約束だったのでしょうし、その奥様もそういう人間だと納得して約束し結婚したなら守るべきですよね…

    世の中、こんな理由で短期間の結婚離婚があるとは想像していませんでした。
    勉強になりました。

    ユーザーID:3310298987

  • トピ主です

    沢山のレスを頂きありがとうございます、また、報告送れて申し訳ありません。

    妻が過度のストレスの為に一時的な幼児退行?のような状態に陥った為、心療内科に連れて行きました。

    私も統合失調質人格障害という精神疾患の傾向が見られるとの事で、カウンセリングを受けています。

    妻は、幼い頃に両親が離婚しており、母親に引き取られましたが、母親は実家に妻を預けたきり殆ど帰らず、祖父母に育てられました。

    何度か父親と会った事もあるらしいのですが、向こうも再婚して家庭を築いており、向こうの関係を壊すのも嫌だからと会わないようにしていました。

    祖父母も妻が短大を卒業する前に死去しており、恐らく、依存する対象が自分の元から去っていく事に強い恐怖心を持っているのではないかとの事でした。

    思えば、妻は感受性が強く、私から見ても、自分の意思を抑えて人に合わせる傾向がありました。

    それなのに私は、このような状態になるまで私に合わせてくれたのだろう妻に私が何をして上げられるのだろう半面、妻の自演行為を疑う気持ちもあり、これが病的な発想というものなのだろうかと思うと恐ろしくなります。

    ユーザーID:2970416605

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • かわいそうなトピ主

    たぶん自分の中に、信頼しあう夫婦、愛し合う夫婦、の像がない。

    だから極端に傷つくことをおそれ、疑われる事を恐れ、夫婦の不和を恐れ、自ら疑わしい浮気を思わせるような行動をとりながら、自分を信じて欲しい、夫婦は何があっても愛し合うものでしょ?、信頼しあうものでしょ?、と奥様の愛と信頼をこれでもかと試す行動をとり、奥様がそれに耐えきれないとなるや、ほれみたことか、この世に信頼しあう夫婦なんていないのだ、とでも言いたげに勝ち誇る。

    もし、トピ主がパソコンや携帯をロックしないで、そこらへんにほったらかしだったら?、奥様にいつもありがとう、好きだよ、との言葉を注いでいたら?

    奥様はあなたの目を盗んで携帯を見るようなことをしたかな?

    夫婦は、鏡、一方だけが悪いことは(めったに)ない、と思うこと。
    奥様をそんな行動に走らせたのは、半分以上自分の責任だと思うことです。

    あなたは逆にどうですか?
    奥様がかたくなに携帯やパソコンを守り、浮気を思わせる行動をとれば、浮気を疑い知りたいと思いませんか?

    自ら浮気をにおわせて妻をひっかけ離婚した父。子供はどう思うでしょうね?

    ユーザーID:7875260084

  • 好きだから浮気が気になる

     じゃないですか?

     変な事言っていませんが??

    ユーザーID:1998154248

  • あおひげ

    なんかトピ主さんは青髭みたいですね。
    読んだことありますか?

    ユーザーID:8999468326

  • 子供の養育

    もし奥さんが子供をひきとらないと決意した場合は三十路兄さんがひきとるのですか?

    奥さんも今後の身のふりかたを考えた場合、涙をのんで子供を手離すことも考えられますよ。

    そういう場合でも離婚を決行しますか?

    そうして子供をひきとって育てますか?

    離婚って簡単なものではないと思いますよ。
    しばらく頭を冷やす期間を設けて、それから考えてもいいのではと思います。

    ユーザーID:4772911614

  • つまりはあなたが一番人を信頼できない

    何だか主さんが可哀想に感じます。
    『主さんと奥さま』=『主父と主母』ではないのに、自分の両親との関係のトラウマから抜け出せないんですね。
    もちろん人にはされたら嫌なこともありますし、私は夫の携帯を見ようなど思いません。
    しかし見たいとも思わないのです。なぜならその必要がない。疑う余地がない。

    好きだからこそ焼きもちを焼いたり、疑う気持ちを少しも理解できないのなら 疑わせない努力が必要ですよね…
    それすらもしてないみたいに感じられますし、何より産まれたばかりのお子さんへの愛も感じられません。

    人間は完璧ではないし、醜い感情も持ってます。

    小さい子供だってママを一人じめしたくて兄弟に焼きもち焼いたり試したりするのに。奥さまのしたことは誉められたことではないですが、主さんに人間味が感じられず、かえって離婚は奥さまにとって良かったのかもと思います。

    ユーザーID:5736670129

  • 貴方を信用できない。

    貴方はフツーの感覚を持ち合わせた人とは思えません。

    疑われるような非が自分にないのか?

    自分を顧みることもせず、相手を責めることのみ。

    理不尽なこと?
    向き合ってる夫婦・人間関係に理不尽なことなんてありませんよ。
    これっぽっちもね。

    相手と向き合う「手抜き」を行っていながら、理不尽な「自分の法則」を相手に押し付ける。

    フツーの感覚を持ち合わせていない人と向き合う奥様はあまりにも不憫です。

    失礼ですけど、「異常」ですもの。
    やり方が。
    真に向き合っている夫婦はトラップなんてまどろっこしいやり方はしない。

    「信頼」というもの自体を貴方は「信頼」していないのですから、公正証書をもってしても無意味です。

    無駄な時間を過ごしましたね。

    自分の経験不足・狭量も露呈です。
    真に「手抜き」をしていた部分も。

    辛辣ですが、
    貴方の行動は「手抜き」でしかありません。
    (しかも膨大な時間と動力を使って)
    もっとも信用できない人間の部類に入ります。

    ユーザーID:7460495269

  • トピ主さんの考え方、よくわかります。

    他人の携帯やPCを盗み見る。

    これって、絶対しちゃいけないことだと思います。
    誰だって、他人に勝手に見られたらイヤなことなんですから。

    そんなあなたの心を、奥様が汲み取ってくれなかったことに、
    怒りを感じていらっしゃるんですよね。


    私も、彼の携帯は絶対に見ません。

    また、彼に問うたことはありませんが、
    彼も、私の携帯を見ることはないと思います。

    互いにそういう「信頼」があるから、互いを心から「信用」できるんです。


    ただ……離婚について……は、時期尚早では!?と思わないでもないので、
    奥様とじっくりと話し合ってみてください。

    ユーザーID:3724716533

  • 私の生い立ち


    私の生い立ちも、主人の生い立ちもよくありません。複雑な事情もありますが、だからと言って、自ら疑惑のメールなど作ったりしませんね。

    へんな証書など作ってどうしたいんですか!
    黙って、メールを見るのは、いけませんが裏を返せば貴女の事が好きだからだと思いますよ。で、貴方浮気していないんですから、メールを見せればいいではありませんか?

    見せて、納得させて止めさせればいいではないですか?

    離婚がしたい様ですね!かわいいお子さんに寂しい思いをさせたいなんて!それでも、父親ですか?貴方と同じ道を歩ませたいのですか?
    離婚されても、まだお子さんは母親が必要です。
    勝ち目がないかもですね。
    離婚したいなら、どうかお一人でいて下さい!結婚したらまた、可哀相な女性とお子さんが増えますから!

    ユーザーID:1041508790

  • 信頼関係、公正証書と、価値観の相違

    トピ主様が提供された情報に依れば、憶測を交えた感情論を振り回す以外にトピ主奥様を擁護することは出来ないと思います。

    結婚前に公正証書を作成した事の是非に就いては、二人の大人が同意した事項なので、第三者の私は口を挟みません。
    トピ主様は「偽浮気メール」で「トピ主奥様を罠に掛けた」と仰る方々が散見されますが、奥様はその時点で約束を破って密かに携帯・PCメールを見ようとしていたのですから既に「有罪」で、トピ主様が「罪に陥れた」事にはなりません。

    何人かの方々が指摘された様に信頼関係は「互いに築き上げるもの」であって「一方的に要求するもの」ではありません。
    『信頼関係』を築き上げるには信頼できる人間の行うべき「期待値」と実際の相手の行動の「実測値」を比べると言う事の積み重ねが不可欠です。
    しかし、価値観の異なる人達の間には「この状況では如何に行動すべきか」と言う「期待値」が異なる事が多いので「期待値を列挙して合意する」事が必要になります。

    要するに、価値観の異なる二人の人間が信頼関係を築き上げるには明文化・合意されたルールが必要です。
    価値観の異なる二人は結婚すべきか、は別問題です。

    ユーザーID:0295835960

  • セルフイメージに易々と支配されてる

    トピ主さんかわいそうです。
    「セルフイメージ」という言葉を検索してごらんなさい。

    貴方は貴方のご両親と全く同じ状況を作っている。手本通りに生きているんですね。

    ユーザーID:8848517755

  • 幸せを疑ってばかりいたら

    不幸な身の上だったのはわかりますが、裏切られた時に『それ見た事か、両親も同じだったから、お前も裏切るって思ってたんだ』と予防線張ってたら、自分はずっと被害者でいられますものね。
    相手を初めから信頼してたら、自分を信じてもらえるような家庭を作る事に心を注ぐだろうし、初めから公正証書なんて取って、相手の『裏切り』を疑って、そして疑われるように自ら小細工して生活するなんて真似しないでしょうし。
    誰に復讐したいんですか?
    あなたの子どもは、父親の顔を覚えられない間に、父親の公正証書を理由に放り出されるんですね。
    子どもにそんな境遇を与えられるあなたが恐ろしいです。あなたの子ども時代を、また違う子どもに体験させて、復讐になりますか?

    ユーザーID:9598348077

  • ただのモラハラ

    これって、ただのモラハラですよね。

    ユーザーID:8633164855

  • 愛がゆるしだと言うのなら

    >私は、愛には信頼と許容が必要だと考えていまして、
    >結婚する相手にも、多少の理不尽があっても私を信頼して
    >許容してくれるような器の大きさを求めます。

    貴方の理不尽を彼女が許容するなら、
    貴方もまた、彼女の理不尽を許容する必要があると思います…
    おたがいさまじゃないですか?

    しかし、奥さんも気の毒ですね…
    公的証書を取らなきゃいけない時点で信頼していないということで、
    それが寂しさに繋がっている、という理屈は、私も同感です。

    私はそういうことをしたことがないですが、夫は鷹揚な人なので、
    仮に私が見たとしても、気にもしないでしょう(本人にも確認済)。
    それも私を信頼してくれているからであって、その信頼があるからこそ、
    そういうことをせずに済んでいる部分も、あるかもしれません。
    信頼するから信頼されているわけです。お互いに。

    もし夫が公的証書を取るような人だったら、…私なら結婚しませんね。
    覗くことも良くないですが、私から見るとそれ以上に嫌なことです。
    結婚相手にすることとは、到底思えません。

    ユーザーID:2416031349

  • 結局

    結婚前に公正証書作って
    自分を防御したかっただけじゃん。

    子供も出来て
    一層家族を守って
    いかなきゃいけないのに
    何やってんの!!

    ユーザーID:6109418720

  • 問題はふたつあるんだよ

    totoroさんが書いた、
    >そもそも、公正証書も「口約束では信用できないから」するんでしょ

    に同意。そうです。トピ主の方が一度も奥さんを信用したことは無かったんですよ。
    本人も三年付き合っただけで信用出来ないと書いてるし。
    奥さんは公正証書なんて指きり程度にしか考えていなかったのはかなりの浅はかだとは
    思うので、後の祭りだと思いますよ。
    ただし、トピ主が相手を好きだから手抜きしないとか、相手の為にしたみたいなことを
    書くからいやそれは違うだろ、とツッコミが入るわけ。愛とか信頼とかがそもそも無いから
    一筆証文取らなきゃ納得出来ないってことなんだから。
    奥さんが違反行為をしたことについて有責なのは明白。ただし、本人の考え・行為については
    誰かが書いていたように生い立ちの特異性の為に相手を試し続けることでしか安心出来ないと
    いう自己の中にある問題によるもの。
    なので離婚は推奨出来ても、本人に賛同出来ないという意見も多くなるわけです。
    本人には響かないでしょうけどね。

    ユーザーID:2568086411

  • 結婚生活って

    結婚時に100%だった互いの信頼をなんとか維持し、それがくずれたから離婚するというものではないのではないと思います。
    結婚はもともとお互いを知らない赤の他人同士が行うもので、思い込みによって結婚まで行ったら、結婚時はせいぜい50%だった信頼関係をいろいろな危機を乗り越えながら一緒に構築していくのが結婚生活だと思います。
    トピ主の減点方式では結婚当初以上に信頼関係を高められず、離婚は時間の問題でしかないと思います。
    トピ主が自分の価値観が絶対正しく直すことが無いと思われるなら、残念ながらトピ主は結婚という活動に向いていないでしょう。遅かれ早かれ100%失敗しますから。

    ユーザーID:2663043077

  • 一言だけ

    子ども作らなきゃ良かったのに。
    子どもまで巻き込んじゃったよ…。

    ユーザーID:7015887166

  • 貴方は間違っている。

    貴方は愛する奥様を試されました。これは許されないことです。聖書にも書かれています、人としてやってはいけない事です。
    貴方が奥様を試さないで彼女の過ちを見つけたのであれば許されますが、これは貴方が彼女を落としいれることを目的としておりむしろ罪は貴方にあります。
    離婚に走る前にもっと奥様と話し合いをされること望みます。

    ユーザーID:8460736104

  • なかなかの罠師ですね

    メールや携帯の内容をプライバシーとして主張するのはいいと思います。

    しかし、理由も根拠もなく、一方的に自分を信頼しろってのは、いただけません。
    テストの答案も見せずに「僕は頭がいいから満点をくれ」と言ってるようなものです。
    で、机の中に隠したテストの答案を見たら、「僕を疑ったな!こんな学校やめてやる!」こんな調子。
    公正証書を撒き餌にして、偽メールの罠まで仕掛けて、
    トピ主はもう、奥様に対しては猜疑心の固まりのようです。

    トピ主は、自分が仕掛けた罠で、「奥様に愛されているかどうか」を
    試したつもりかもしれないですが、実際に試すことが出来たのは、
    「トピ主が信頼できる人物かどうか、奥様が自制のきく人物かどうか」でした。

    奥様にとって、信頼できないような人と暮らすのは、苦痛なはずです。
    離婚した方がいいでしょう。
    しかし、たぶん、トピ主は、離婚してあげないでしょう。
    今回の件で奥様に罪悪感を植え付け、
    今後は束縛の度を深めて行くんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8883524936

  • 人として信用できないお相手と結婚生活を送っていたのですね。

    >公正証書をとっても覗き見する方はするし、
    >証書がなくても覗き見する方はすると言う事になると、
    >もう女性に約束を守っていただくにはどうしたら良いのか解りません。

    約束を破る人のことを「女性」という言葉で
    ひとくくりに語るのはおやめください。

    人として、信用できそうもないお相手と結婚生活を送っていたら
    案の定、覗き見された、というだけの話でしょう?

    トピ主様がもし再婚されるのであれば
    人間として信頼できる女性と出会い
    信頼関係を築いていかれますようお祈りいたします。

    ユーザーID:2599247751

  • 約束を破るほうが悪い

    確かにトピ主さんの隠し方は異常ですが
    そこまで約束したのに破るほうが悪いことでしょう。
    それが当たり前だなんて子供に教育するのでしょうか?
    トピ主さんだけが悪いと言う人の気がしれません。

    異常に隠したがる夫と、異常にプライバシーを見たがる妻。
    離婚はなるべくしてなった感じですね。しょうがない。
    トピ主さんとあう方はきっと他におられると思います。

    ユーザーID:8981296834

  • 気持ちがなんとなくわかります

    奥さんの行動には理由はいくつかあると思います。

    一番は奥さん自身、あなたが自分に対して、出産前より女性として興味をもたれていないと感じているのではないでしょうか?それが、不安と不満に変わり、いらぬことを考え、そのような行動をするのだと思います。育児休暇中は、今までより暇になるし、人との関わりが減ります。だから、なんだか空虚感が生まれます。

    ユーザーID:2916838508

  • どうして

    どうして愛していない人と結婚してしまったの。

    保証の上の愛、保証の上の信頼などございません。

    わたしの結婚相手も事あるごとに念書を強要してきました。
    信頼のためのその行為が信頼をなくすとお分かりですか。

    あなたは哀しい、弱い人なのですね。今は未だ女性や子供を守り抜けないでしょう。

    そんなわたしも離婚に向けて交渉中です。

    ユーザーID:3264272901

  • 嫌なところ

    多分、このトピを読んだ男性は、これが女の嫌な所だ!と思ったと思う。

    秘密にする方が悪い。笑える

    約束破って罠にかかったのに、罠かけた方が悪い。呆れた

    器が小さい。許してやりなよ、と言えばいいのに

    トピ主は杓子定規だが、間違った事を言ってはいない。

    ユーザーID:7944067508

  • 無意味な結婚ですね

    生後半年の赤ちゃんが居て益々可愛い盛りだと思うのですが、離婚へ向けて虎視眈々で、普通の家庭では無い感じで異常だなと思います。
    妊娠、出産で奥さんの状態に労わりは無いのかな?
    トピヌシさんの人生の背景が因果しているのですか?
    ならば奥様に赤ちゃんは渡してこれ以上の制裁?は堪えてください。
    それがあなた自身の為でもあると思います。
    奥さんにダメージをあたえると同等の傷が残ると思います。
    「機能不全家庭」。
    負の連鎖を断ち切るために(勝手に推測ですが)子供さんは奥さんへ。
    こんな公正証書、実際に作る時点で「独身で居るべき」と判断しなかったあなたはナルシストでサドですね。なんか昔の小学生みたい。

    ユーザーID:7528487458

  • 気の毒です

    隠すから見たくなるんですよ。気になるんですよ。
    普通、やましいことが無ければ隠すこともないでしょ?
    三十路兄さんの場合、特に隠す問題も無いのに隠し事と言う問題提起をし、最初から奥さんを信用していなかったんじゃないかな?
    愛情があれば相手を試すようなことはしないと思うけどな。
    こんなことが離婚の理由になるなんて信じられないですよ。
    両親の不仲が原因で未だ立ち直れていない感じがします。

    ユーザーID:6689546334

  • 妻との結婚生活より、自分を守ることの方が大事

    普通は結婚生活が一番大事でそれを維持するために、色々決まりを作るんじゃないでしょうか。

    自分のプライバシーが何よりも大事なんですね。奥様やお子様がいなくなってもですか。

    あなた一人ぼっちの生活になっても、秘密を見られないからその方がいいのですか。

    今後の人生のためによく考えた方がいいと思いますよ。ちょっと浅はかだと思います。

    ユーザーID:2210235655

  • かわいそうに

    あなたは確かな永遠に変わらない愛と安定が欲しかったんですよね、子供の頃から。

    だからそれを確認する為今回のような事をしてしまう。
    また、「不幸なのが幸せとは」さんが書かれているように幸せになると不安になりそれを壊すような事をしてしまう。

    あなたは子供の頃、愛されることについてたくさん考えて今のような考えに落ち着いたのでしょうけれど、この世の中はそうでもないのですよ。

    がんじがらめの心の中からではなく、フリーな第三者の目で今起こっている事を見てみてください。

    ユーザーID:7375391006

  • 何だか・・・

    笑ってしまいました。

    愛には信頼と許容が必要ですか・・・確かに必要でしょうが、それを求める者の義務は果たしていますか?相手に不信感を全く感じさせない生き方をしていたのでしょうか。

    それこそ24時間何処に居て誰と会っているかが一目瞭然のような。それなら疑う余地は何処にもありませんし、敢えて約束事を破ってメール等を見る事も無かったでしょうね。

    相手に許容を求めてますが、あなたはそんな些細な事すら許容出来ないのですか?何もやましい事が無ければ妻にメールを見られても何とも思いませんけどね。ましてトラップまで仕掛けて何が信頼と許容なんだか。

    疑う余地が皆無の生活をしていたのに疑ったなら話は理解も出来ますが、そういう生活をしていないのに疑うなっていうのは我儘かな。信頼というのは長年かけてあなたの行動を見て築かれるものです。あなたは善人なのかもしれませんが、それはあなたしか分からない事です。

    どんな苦労や難局も乗り越えていく、それが夫婦の愛ではありませんか?本当の夫婦愛に巡り会えると良いですね。

    ユーザーID:7854075306

  • 心の傷

    私の友人に機能不全の家庭に育ったためにACになった人がいます。

    父親からは精神的な虐待を受け、母親は子供の心の傷に全く気付かない。

    彼女も他者に対しては寛容さを求めますが、自分自身は他者にはとても厳しいです。
    それは自分が親から許容された経験がないから。

    専門医を受診したら自分のトラウマを追体験しているのではと言われたそうです。

    あなたのトピやレスを読んでその友人と同じものを感じました。

    批判も多くありますが、あなたの考え方や行為よりもそういう考え方に至ってしまった生い立ちがとても気の毒に思いました。

    今、カウンセリングを受けられているとの事ですが、自分の中の傷に向き合うという事は時としてとても辛く苦しい作業になる場合があります。

    無理をせずに少しずつ前進して行って欲しいですね。

    ユーザーID:4871117216

  • まずは治療続けて下さい。

    トピ主さん自身もメンタル的な病気が疑わしいと診断されたのですね。それならもう、ここで相談されるより、お医者様やカウンセラーに相談された方がよろしいかと思いますよ。恐らく、トピ主さんと、他の人間の考え方や感覚には大きなズレがあります。皆にとっての常識や当たり前を理解できなかったり、周りが見えないのがトピ主さんの病気ですから。奥さんも精神的に不安定のようですし、メンタルの問題を抱える人によくありがちな状態だったのかと推測します。
    どうかお子さんのためにも、夫婦で根気強く治療を続けて下さい。お子さんがまた不幸の連鎖を受け継ぐことになってしまいます。親なんですから「自分が!自分が!」という自分の気持ちだけ優先するのはやめましょう。子供の気持ちを大切にして、夫婦仲を再構築し、心身ともに健康的な家庭を維持するのも親の仕事です。

    ユーザーID:8413840817

  • せめてこれが転機になれば…

    トピ主さん、自分の生い立ちと苦しみのことばかりでしたが、
    奥様も同様の悩みや苦しみを持っていらしたのですね。
    奥様、お気の毒です。
    せめて、今回通院治療を始めたことが、
    奥様とトピ主さんが、内面に抱えている問題の
    解決に繋がると良いのですが。

    お子さんもいらっしゃるのですから、
    夫婦そろって心身共に健康になり、
    幸せな家庭を築けるように頑張ってください。
    そうでなければ、ここに相談した意味もないですよ。

    あと一つ。
    お医者さんは、奥様について
    「依存する対象が自分の元から去っていくことに強い恐怖心を持っているのではないか」
    と言われたということですが…。
    「依存する」ではなく、「愛し信頼する」と考えてください。

    ユーザーID:1030185174

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