不妊が原因で離婚したら・・悔しい

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

mai

40歳のmaiといいます

34歳のときに2歳年下の夫と結婚しましたが、夫に原因があって子供に恵まれませんでした

子供が欲しくて出来ない夫に罵声をよく浴びせましたが、「子供がいない人生を楽しむ事を考えような」と言われました

母親は「年下の男前をつかまえたんだから我慢しなさい。あなたは拾ってもらえたのよ。それよりも年上女房なのだから捨てられないよう自分磨きや仕事をして夫を支えなさい」といいます

確かに夫は収入は普通ですが、背が高く男前。交際してきた女性はすべて若くて可愛い女性
行動力、優しさ、会話の豊富で結婚後も主婦や独身女性から人気があります

それにくらべて私は容姿も地味、スタイルも悪く、経済力もありません
夫と結婚が決まった時、友人から「どうやって騙したの?」と言われたくらいです

しかし!子供が出来るか出来ないかは別問題
結局、私は子供が欲しいので2年で離婚しました

それから4年後に偶然に元夫を見つけました
しかも若い女性を連れて子供もいました

何がなんだかわからなく、友人に真相を確かめてもらうと元夫は離婚2年後に11歳年下の女性と結婚し、子供が生まれたそうです

夫に原因があるのにどうして子供が!それと同時に幸せなそうな元夫を見ると腹が立ってきて、連絡して会ってもらいました

そして「あなたは不妊でしょ?どうして子供が出来るの」て聞いたら
「俺は別に不妊でもなんでもない、いたって正常だった。不妊の原因はお前の年齢からくる卵の育たない体。本当の不妊の原因はお前にあったけど俺が原因と言ったほうが俺の親や周りからお前を守れると思ったから」

ショックでした、私が原因だったなんて。それを知ってたら離婚しなかったのに

年齢的に再婚も難しく、元夫が恋しくなってきました

元夫とやり直すのは難しいでしょうか

ユーザーID:7980037773

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  • あきれた

    元旦那さまが幸せに暮らしているのが何よりです。

    ユーザーID:7521670493

  • え?

    >元夫とやり直すのは難しいでしょうか

    難しいも何も…(笑)。不可能です。やり直せません。

    ユーザーID:1399371238

  • 難しいじゃなく、出来ない

    >私は容姿も地味、スタイルも悪く、経済力もありません...
    それでもステキなご主人と結婚出来たのに、実母の助言も受け入れず、罵倒を浴びせ、離婚した。離婚もトピ主から言い出したんでしょ?

    元夫。離婚してしまえば、赤の他人です。

    >年齢的に再婚も難しく、元夫が恋しくなってきました
    イヤイヤ、正しくは、
    年齢的に再婚も難しく、元夫の「経済力、行動力、優しさ、会話の豊富...」が恋しくなってきました。でしょ?

    >元夫とやり直すのは難しいでしょうか
    難しいどころか、「無理」、「出来ない」でしょう(笑)

    自分から手放したんだから、しょうがないでしょ。

    ユーザーID:2836836433

  • ショックなのは理解出来ますが

    元夫の器の大きいことに気づいてなおそんな反応ですか?

    自分自身を反省し、元夫の幸せを祈りましょう。

    そして子供を持たなくても幸せになれるよう
    努力を始めましょう。

    ユーザーID:4353686286

  • そんなアホな

    ご主人の唯一の落ち度と言えるものといえば、不妊のことを貴女にも原因があるかもという話をじっくりしなかったのだろうか?程度でしょう。

    貴女はご自分のお体を調べることなく、ただご主人が不妊だと思い込んで攻め立てて、挙句にご自分から離婚を言い渡したわけですよね。

    結局はどこまでもご自分のことしか考えてこなかった独善さが今を招いたわけです。
    最後でも、貴女は反省のかけらもない。 どうしようもないですよ。
    ご主人、貴女をかばって自分がドロをかぶってたのに、原因である貴女に責められたらやってられなかったでしょうよ。

    よりを戻すとかいう次元ではないんです。
    もう元夫には家族がいるんです。 貴女は過去、もしかしたら元夫にとっては貴女との結婚生活は「汚点」と苦々しく思っているかもしれません。

    貴女のその身勝手で独善的な性格を、ほんの少しでも振り返ってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6961338666

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  • 結論から言うと不可能

    御自分の書いた文面を夫と妻を逆にして、それを妻を罵倒して離婚した種無し夫が書いたものと想像してみてください。

    経済力のない自分勝手な種無しの元夫が再婚し子宝にも恵まれて幸せに暮してるトピ主さんに復縁を持ちかけてきたとしたら・・・?
    そこでトピ主さんが現在の家庭を捨ててその夫になびく可能性が欠片でもあるんですか?
    ないですよね?

    それが答えです。

    ユーザーID:1237586868

  • なんで自分が原因だと分からなかったの?

    とっても不思議
    どんな不妊の検査なんですか?夫にだけ知らせて妻本人に不妊を伝えないなんて
    そんな個人情報をやり取りあります?

    子供が居なくても彼となら・・・と思えなかったのは、縁が無いと思う
    既に子供がいるのに、不妊の女性と再婚もしないと思う
    お子さん可哀想じゃない。よーく考えて

    ユーザーID:2697225513

  • 今となっては・・・

    まさしく【覆水盆に返らず】ですね。

    元夫はとても心優しい人だったのに、
    今頃気づくアナタは残念な人ですね。
    元夫と彼の家族はそっとしておいて。

    良い人生勉強になったとおもって、
    アナタはアナタの道を進んでいくしかない。

    ここで別れた夫に依存して
    進まないでいたら、
    どんどんマイナス思考になって
    とんでもない事になりかねない。

    ユーザーID:3224728397

  • 病院には行かれましたか?

    赤ちゃんを望まれていたとのことですが、病院でトピ主さんご自身とご主人の検査はなさいましたか?
    夫が原因だったというのはご主人様の言葉だけで信じておられたのですか?
    ご結婚されていたのが34歳〜36歳なら、通院すれば赤ちゃんを授かれたのではないかと思って..
    でも過ぎたことを言っても仕方がないですものね。
    元夫のことは忘れて新しい出会いを探す方がよろしいのではないかと思います。

    ユーザーID:8370392795

  • なくしてはじめて

    失ったものの価値に気付いた、、、ということでしょうか。

    私の周りにも、あなたと同じような女性が何人かいますよ。
    子供がほしいとご主人にあたりちらし、離婚。
    しかし40歳のいまでも独身。この先再婚のあてもない。

    必死に婚活するのはいいのだけれど、40歳でなんのとりえもない
    平凡な女性であれば、男性の年齢をかなり上げないと無理なのに
    頭の中では、自分が10年前の価値のままとまっているようで
    同年代の男性にこだわります。はっきりいって痛々しいです。

    あなたはつらいだろうけれども、自分で撒いた種なのですから
    責任をとりましょう。

    ご主人には、もう新しい生活があるのです。
    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:6330596311

  • はぁ〜!?元夫とやり直すのは難しいでしょうかって!?

    なんでそう思えるのか不思議でなりません。

    若い奥様がいて子供も産まれてる元夫が、なんで4年前に離婚した地味な元妻と、やり直そうと思えるの!?

    大体、どちらが不妊なのかって、どうやって調べたの?
    あなたが勝手に思い込んでただけ?
    それで、散々暴言吐いてたの?

    信じられないわ・・・。

    元旦那さん、幸せな家庭を持ててよかったわ〜♪

    ユーザーID:4295268068

  • 無理でしょう

    同様のレスしかつかないと思いますが・・・元夫さんとやり直すのは絶対無理でしょうね。万が一今の妻子さんと別れたとしてもトピ主さんとやり直す事はしないでしょう。

    トピ主さんは夫が不妊だと思いこんでた時、元夫さんを罵倒した?この事からしてありえないです。主さんが嫁ぎ先で同じ事を言われたらどうです?耐えられますか?もし「私の不妊が原因で夫から罵倒されます」なんてトピが立ったら「そんな思いやりのない夫は離婚した方がいい!」ってレスが山のように付きますよ。
    でも元夫さんはじっと耐えてくれていた。そして周りに自分が悪者になってまで主さんを守ってくれていた。普通できるものではありません。
    金の卵を産む鶏を目先の欲のために殺してしまったのはトピ主さん自身。
    「若い妻とかわいい子供」と「容姿がよくなく、思いやりも経済力もない40歳の女性」とでは、どちらを選ぶか誰が考えてもわかる事です。
    何か行動を起こしたり周囲の人間に愚痴っても主さんが笑い者になるだけなのですっぱりあきらめた方がいいです。

    ユーザーID:3051962670

  • 都合いいですね

    なんだか都合いいですね。子供がほしいから結婚するんですか?
    できなくても、一緒にいたいとおもえるから結婚するのでは?
    相手が原因だと思い離婚した。なのに違ったからやりなおしたい?
    そんな相手とはやり直したくないと元旦那さんは思うでしょうね。
    何があっても支えてもらえる、そんな相手と結婚したいものですよみんな。
    あなたとの間に子供ができなくてよかったのではないでしょうか。すごく身勝手な感じがしました。

    ユーザーID:3624619621

  • 無理

    元夫は主様を守るために嘘をついたのに、主様はそれを、知らずに、相手の身体的欠陥(実は主様が原因)を攻め立て、罵声を浴びせ、離婚したんでしょ、元夫は現在再婚して、子供も生まれ幸せに暮らしているのに、いまさら、よりを戻したいなんて、無理に決まって居るでしょう、悔しいって、自業自得でしょう

    ユーザーID:8395499623

  • そりゃ、元夫とやり直せるか?と聞かれれば無理ですがな・・・

    >元夫とやり直すのは難しいでしょうか

    これは無理ですよ。いくら何でも・・・。

    でもトピ主さんも早計なことをしましたね。ちゃんと産婦人科、婦人科等に行き、子供が生まれない原因を突き止めてから、元夫との関係を考えるべきでした。

    トピ主さんに一方的に悪気があったからしょうがない、とは申し上げませんが、軽率な行動であったことは間違いないでしょう。
    誰でも人間なら失敗はするものですが、ここまで大きな失敗はそう多くはないでしょうね。

    重要なのは同じ失敗を繰り返さないことです。

    元夫のことは潔くあきらめましょう。

    ユーザーID:3880185385

  • レスします

    なんでとぴ主さん自身も知らなかったような「卵が育たない体」なんて事を旦那さんが知ってるんですか??

    卵が育ってないかどうかなんて、婦人科で内診しないとわかりませんよ?


    なんかよくわからないですけど、どちらにしろ今更元旦那さんとやり直すなんて無理に決まってます。
    そんな事ほんとはわかってるんでしょ?
    子供が望めないならと元旦那さんを捨てたあなたですよ?
    子供が望めないあなたとやり直してもらえなくても文句言えないでしょ。


    かといって、他の誰かとの再婚もきっと難しそう。
    不妊のパートナーに暴言吐くようなデリカシーも思いやりもない女なんて、ね。

    ユーザーID:5897763980

  • ムリムリ

    素晴らしいご主人だったのに…
    貴女にはいいところが一つも見当たりません。

    ユーザーID:7571175978

  • 大切なもの

    あなたは彼の何をみていたのですか?

    言動などをみても、あなたへの思いやりがあふれいたようす。その彼に罵声ですよね。

    もう彼には新しい家庭があります。あなたはアカの他人です。あきらめてあなたが幸せになれる暮らしをみつけてください。

    好き勝手言わないの!
    大切なものを見ようとしなかったあなたがおろかです。
    あなたが原因だと事実を告げていたとしても、あなたは彼を幸せにできなかったと思います。あなたには思いやりがないからです。

    ユーザーID:1274929142

  • 自業自得

    彼は既婚ですよね。仮に独身だったとしても、貴女は彼に相応しい女性とは思えません。きっと、彼は貴女の身勝手さに嫌気がさして、不妊の原因が貴女にあると伝えなかったのでしょう。

    ユーザーID:7703294288

  • 惜しい相手を手放したものですね・・・

    元夫は自分には勿体ない相手とは分かっていたが、子供が欲しいので不妊(と思い込んでいた)だから切り捨てた。
    自分が原因と分かっていたなら離婚などしなかったのに。
    元夫の幸せな現状が腹立たしい。しかし、顔を合わせたせいか、情のようなものが蘇ってきた。年齢的に再婚は難しいし、元夫とやりなおしたい。

    短く要約するとこんな感じですね。

    感じたこと

    今も昔も元夫をまったくといっていいほど愛していませんね。
    ご自身を自己愛の塊と気づきませんか?

    相手の言葉も聞き入れず、しょっちゅう罵声を浴びせ続けた挙句、子供ほしさに三行半を突きつけたのは他ならぬご自分ですよ。

    あちらは再婚して子供もいるんでしょう?
    27歳の若い妻に幼い我が子を捨て、手前勝手なあなたと復縁するとは思えません。

    それと辛口ながらもうひとつ
    「容姿も地味、スタイルも悪く、経済力もない」「年齢的に再婚も難しい」と冷静に自己評価できるというのに、やりなおせるかどうかが難しいかと大勢の人に尋ねるのは何故ですか。

    冷静になって考えれば、自分で答えは分かると思います。

    ユーザーID:0857547721

  • 無理無理

    元夫が不妊の原因だった時は罵声を浴びせ…

    自分が原因だったから
    やり直したい??

    人の気持ちも思いやれなかった癖に図々しい!!

    逃がした魚は大きいですね

    ユーザーID:7332478138

  • 無理

    やり直すのは無理でしょうね。

    疑問なのですが…何故検査結果を元ご主人が知ってあなたは知らなかったのですか?
    その辺りの経緯を教えて下さい。


    それにしても…我が儘で性格悪すぎですよ。
    まずはそこを治した方が良いと思いますが。

    ユーザーID:0672614830

  • ビックリ・・・

    元旦那様は悪気があって嘘をついてたんじゃないのですから何も悪くないですよね。トピ主さん自ら幸せを取りこぼしてしまったんですね。
    素晴らしい旦那様だったからこそきっとその後素晴らしいご縁があったんじゃないでしょうか?
    今更元旦那様を取り戻すことは無理だと思いますのでせめて放っておいてあげてください。
    今後のトピ主さん次第では元旦那様のようにきっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:7515960976

  • 自分勝手〜

    優しい元旦那さんだったのに、もったいない事しましたね。。

    【覆水盆に返らず】

    今更、無理な話です。お相手の幸せを祈りましょう。

    だいたいトピ主も婦人科で検診してるでしょうに、なぜ自分の体の状態について分かってなかったんでしょう?

    また異常なくても、30代過ぎると妊娠力は低下していきます。
    元旦那さんは新しい家庭を築いてスタートしています。
    トピ主が蒔いた種でうまれた現況ですからもうあきらめてください。。

    ユーザーID:8610127071

  • 元夫とやり直すのは無理ですか?

    え?相手は再婚して若い奥さんもらって子供もいるのに?
    そんな方法があるなら、こっちがお聞きしたくぐらいですが。

    結局あなた、自分は幸せになりたいけど相手を幸せにしようって気は全く有りませんよね。
    たとえ独身であろうと、そんな方とやり直したいという馬鹿はいないでしょう。

    ユーザーID:9011935986

  • 難しいというより、不可能に近い

    元ご主人にとって、あなたとやり直す事のメリットは何ですか?

    結婚に、メリット・デメリットを求めるのは、いやらしい話ですが、
    元ご主人は、今、幸せに暮らしているんですよ。
    そんな中、あなたとやり直すことを考えてもうらうには、
    相当のメリットが無いと、無理な話なんです。

    しかも、不妊の妻をかばっていたのに、
    子どものいない生活を楽しもうと、前向きに言ってくれたのに、
    その妻から罵声を浴びせられるような結婚生活だったのでしょう?


    ご主人は、物じゃありません。
    ご主人にだって、気持ちがあるのです。

    後悔しているなら、反省を、次に生かしてください。
    出産のタイムリミットを気にしなくていいのですから、
    年齢で焦る必要は無いはずですし。

    ユーザーID:4006457190

  • 無理でしょう

    相手は再婚しているし難しいよ。うちは夫が原因で子供がいないけど罵倒なんてしたこともないよ。いたわりあうのが夫婦だと思うから、そういうことを考えられないと誰と結婚しても難しいと思う。

    ユーザーID:6876440493

  • 勝手すぎる

    最後の一行にびっくり。なんで家庭のある元旦那とやり直せるんですか、、しかも真実ではないのに子供ができないのを責められ、そのために離婚を選んだあなたに未練なんてないはずです。本性を知ってしまったから別れたんでしょう。
    完全に無理です、諦めて新しい恋をして下さい。

    ユーザーID:1216076394

  • 無理です

    子供ができないから離婚
    これって身勝手じゃないですか。
    夫のことを子供製造機とでも思っていたのでしょうか。
    困難があった時に助け合おうとせず
    罵声を浴びせたあなたは最低です。

    それに対して
    あなたを守るため元夫は、自分のプライドを捨てたのですね。
    本当にやさしい人です。
    もともと釣合の取れない夫婦だったとあきらめましょう。
    子供ができていても離婚は必然です。

    せめてその優しい元夫が幸せに暮らしていることが
    救いだと思ってください。

    ユーザーID:0228687966

  • 無理ですね

    残念ですが復縁は無理ですね。
    でも、いくら親から守るためといえど、そんな重要なことを秘密にするのはおかしな話。
    大体2人で病院には行かなかったんですか?訳わかりません。
    はじめから離婚するつもりで黙ってたのかもね。でないとトピ主さんと離婚したくなかったら、離婚の話を出したときに真実を話すはず。黙ってるのも卑怯。
    収入も普通だしいくら見た目がよくても劣化します。それほど元夫がいい夫だったとは思いませんので、再婚にむけて頑張っていけばいいと思います。

    ユーザーID:7632711626

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