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52才ですが...恋愛相談にのって下さいますか

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恋愛・結婚・離婚

シェリー

こんにちは、独身女性52才のシェリーと申します。出来れば40代以降の方にレス頂ければ嬉しいです。宜しくお願いします。
7年位前に偶然に以前会社にいて今は転職した男性(独身です)に会い何となく飲みに行きました。
部署も違ったので挨拶をする位の関係でしたが、年齢が同じとわかり、時々飲みに行こうという感じになり、その後年に5〜6回、時折お互いの友人も一緒に会ったりしていました。
だんだん彼を好きになり、1年前に恋愛感情を伝えました。かなり驚いていた様です。その後飲みに誘いましたが、あっさり断られたので玉砕と思いあきらめました。
ところが告白から3ヶ月後に仕事が多忙でストレスが溜まっている、会いたいと連絡が来ました。結局その後同じ状況が続いてしまったので、再度2ヶ月前に「あなたが男性として気になっているんだよ」と言ってみました。
うんうん、と言ってニコニコ笑っていましたが何も言いません。
その後もお誘いはあります。この年齢なので大人として良い関係を続けられればいいのですが、内心では(その気がないなら連絡して来るな!こっちは好きなんだから誘われたら断れないじゃないか!)なんです。
私自身は今すぐではなくても、先々は老後のパートナーが欲しいと思っています。自分は熱しにくく冷めにくいので、どうも一人で空回りしている感じなのですが
彼が喋って私が聞き役のパターンが多いです。脈なし、キープ、利用されてるetc 色々考えてしまいますが発展の可能性は...やはり無いですよね。
この男性はどう思っているのでしょうか、厳しいレス歓迎します。
ちなみに彼女はおりません。結婚願望あるかどうかはわかりません。
いっそ小町を見てくれたらと思ってしまいます。

ユーザーID:6014220120

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  • 脈なし・・・かなあ

    45歳、女性です。

    トピを読んだ限りでは、相手からは「異性」というよりも
    「いいお友達」として付き合われているのではないかと思いました。
    恋愛に発展するのは難しいような気がします。
    もし相手もシェリーさんに気があるとすれば、告白した時点で
    流れが変わっていたのでは。

    このまま飲み友達でいるとすれば、今後は相手の恋愛相談とか
    聞きたくない話を聞かされそうな気がします。

    辛口ですみません。

    ユーザーID:0387524227

  • ちょっと引いてみる

    「僕が誘えば断らない」が透けて見えているものと思われます。

    ちょっと身の回りを忙しくして(か、忙しいフリをして)お誘いを断ってみるのはいかがでしょうか?

    それで誘われなくなったらどうするのかって?
    そうなれば元々脈はなかったってことなのです。

    ユーザーID:3431408454

  • 恋人にならなくても、、、

    結婚を望んでいらっしゃるんですか?
    結婚または恋人関係か、完全に別れるかという両極端ではなくその中間あたりの関係はいかがですか。

    焦って白黒つけようとせず、たまに一緒に飲んだり、旅行したり、出かけたりする、いいお友達でいて、なりゆきにまかせてみれば?

    もし相手の方が、女性として見てくれなくても、一緒に楽しいときが過ごせればいいじゃないですか。貴重ですよ、そういうお相手。

    ユーザーID:1122965155

  • 辛口ですが・・・

    脈なし…と思います。

    上手く話を聞いてくれる人だと思われてるのだと…

    でも!まだチャンスはあると思います。

    が、あまり期待せず、主さんもアプローチはやめましょう。

    女を磨いて他にも良い伴侶になれそうな人を探しましょう。
    それから、あまり積極的に自分からアプローチしちゃいけません。

    大人の女の余裕を武器にしましょう。

    ユーザーID:7430906162

  • 単なる友達

    ただの友達です。いえ、ただの話相手です。
    彼には結婚願望はありません。

    あなたを飲みに誘う前に、他の方を誘っている可能性が高いでしょう。その方に断られたけど、1人で飲むのも寂しい。(彼女でいいや)じゃないですか。
    (かと言って、余り頻繁に誘うとその気があると誤解される。1ヶ月に1回くらいなら友達の範囲だろう)と思っていそうな感じです。

    その年代で独身の男性は、独身の良さを心から満喫しています。結婚して、お金渡して、束縛されて、買いたい物も買えなくなるなんて真っ平と思ってます。

    試しに「ディズニーランドに連れてってくれない?」と呟いてみましょう。彼女候補なら、たまにはサービスしてやろうか、と思うかも知れません。彼女候補でなければ(え、なんでボクが?!冗談じゃない!)という反応をするでしょう。

    ユーザーID:6197547025

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  • 今は恋愛感情ないかも・・・・

    こんにちわ私もほぼ同世代(40代後半)で恋愛中なのでレスしてみました

    私は以前友人男性の立場っぽい時期がありました
    付き合って欲しいと言われ断りましたが、その後も何度も誘われるまま
    遊びに行ったり御飯を食べに行ったりしました
    勿論男女の関係はありませんでしたし、相手側もそのような雰囲気にしませんでした
    今思えばその気も無いのに悪い事したなと思っています
    その時は相手男性を異性として見れないって感じでした・・

    想像ですがその男性はシェリーさんをあまり異性としてみてないか
    他に気になる人がいるかお付き合いしている人がいるか・・・
    でもシェリーさんには色々話を聞いてもらいたいって感じでしょうか
    本当に付き合いたいって思っているなら相手男性は彼女としての誘い方してくるのでは?
    だからと言ってそう言うお付き合いから恋愛が始まる事もあると思うので
    本当の所はその男性に聞いてみないと分からないですよね

    ユーザーID:8720707430

  • 脈なし だと思う

    40代後半女性です。
    ごめんなさい
    女性としては見られてないような気がします。
    気の合う友達なのではないでしょうか。
    または、結婚はしたくないタイプ。

    ユーザーID:8684146800

  • 老後のパートナーを求めるなら

    年上男性しかないのでは?
    40代男性なら、まだ結婚・お子さんを儲ける能力がありますし。

    また単なるパートナーなら独身男性で無くても良いと思いますが・・・
    既婚男性ならあまたにいます。

    結婚を求めないなら、かなり対象者が増えると思います。

    対象の男性は・・・・残念ながら無理だと思います。
    一時的なお付き合いがあったとしても、永遠のパートナーではありません。

    ユーザーID:2164520233

  • まず観察!

    同年代です。

    > 7年位前に偶然に以前会社にいて今は転職した男性(独身です)に会い何となく飲みに行きました。


    彼が貴方と同じ会社に在職していたのが7年前?……ですか?

    何年か前に「偶然」彼と再会したのですか?
    再会したのが5年前か、2年前か、どうなのでしょうか?

    まさか再会したのが7年前?

    文章が解りにくいです。文章力が不足と言う事は 多分理解力や観察力も低い(失礼!)。なので、よぉく観察してみれば 答えは出ているかもしれない。いやその可能性が高い。


    一般論として言えそうなことは

    1 結婚願望の無い人は思っているよりかなり少ない(存在することは確かです)

    2 男性は「この人!」と思ったら積極的になる。

    3 二人で飲んでいる時に何を話しているのでしょう?
      恋愛相談ですか?

    4 無理に白黒つけなくてもいいでしょう。
      貴方が彼をキープすれば良いだけの話。彼を相談相手にしつつ、出会いを捜せばよいのでは?

    ユーザーID:3993063306

  • 脈なしだと思います。

    47歳、独身です。
    恋愛感情があるならばトピさんに告白された時点で向こうも言うでしょう。
    今のところは、ストレス解消に飲みたい時に気軽に誘えるお友達みたいな感じにみえます。発展の可能性はないと思います。
    同い年との事なので、向こうは恋愛するならもっと自分より若い女性がいいんじゃないかしら。
    うんうん、とニコニコ笑っているのは、オレも結構すてたもんじゃないなと
    気分がいいからじゃないかなぁ。
    今さら結婚でもないし、友達以上恋人未満でいいんじゃないですか・

    ユーザーID:4717133330

  • たぶん・・・

    シェリーさんのことは「同僚」くらいにしか思ってないでしょうね

    だって彼はあなたの気持ちは知っているんでしょう?
    きっと悪い気はしなっかたし、(女性としてではなくても)嫌いではなかったから 次のお誘いがあったんだと思うけど
    それはただ単に、「同僚」としてであって、仕事のことを話してもわかり合ってくれる仲・・・だったからじゃないかな?
    「彼が喋って私が聞き役のパターンが多い」っていうのが良い証拠ですよね

    >うんうん、と言ってニコニコ笑っていましたが何も言いません。

    なんかシェリーさんの気持ちをもてあそんでるって感じで感心しないな〜

    >大人として良い関係を続けられればいい 私自身は今すぐではなくても、先々は老後のパートナーが欲しい


    辛口でごめんなさいですが
    彼とは同じ年齢・・・もし人生の伴侶を考えるなら、彼の方はもう少しお若いかたを選ぶかも知れませんね
    ごめんなさい、本当にごめんなさい

    失礼ですが、その方とは体の関係があったのではないでしょう?
    だったら、キープでも利用されているわけでもないのでは?

    次行こう 次

    ユーザーID:6690291331

  • 可能性は最後までゼロじゃないけど

    40代女性です。

    残念ながら、その男性は友達付き合いがしたいのだと私は思います。ご本人も言ってるようにストレス解消です。

    トピ主さんのおっしゃる「大人の良い関係」というのはよくわかりませんが、おそらく結婚願望が見え隠れし始めると彼の腰は引けてきてしまうのではないでしょうか。
    絶対とは言えませんが、年齢に関係なく、もし愛情があればそれ以上の関係を希望するのが男だと思うんです。想像で申し訳ないのですが、トピ主さんは彼にとってそういう存在ではないのですよね?

    でも彼が好きなら「その気がないなら誘わないでほしい」なんて言わず、このまま良い友達関係を続けてみてはいかがでしょうか?
    これからの人生友人は宝物だし、もしかしたら新たな展開もあるかもしれません!

    ユーザーID:8351771042

  • 友達として好きなんでしょうね。

    43歳・女性です。2度も想いを伝えたのに受け流されたのなら恋愛に発展することは難儀なのではないでしょうか。トピ主さんがどうこうではなく恋愛関係になることで自分のライフスタイルが崩れたり将来展望が変化したりがイヤだからという理由で恋愛自体に難色を示している気がします。その心配を取り除く方向に持っていって改めて告白されてはいかがでしょうか?すみません、目下の者が偉そうなことを言って。トピ主さんの幸せを願っております。

    ユーザーID:3556028958

  • このまま飲み友達でキープしておく・・

    今は、脈なしでしょう。
    しかし、男と女はどうなるかわかりません。50を過ぎると男性も老後が不安になり寂しくなってくると思います。

    若い時の恋愛とは違う、熟年の恋愛の形があると思います。
    彼は、主さんの気持ちを知りつつも勢いで恋愛に突っ走ってしまうのが、怖いのかもしれないし・・
    それとも結婚という形に縛られたくないのか・・

    しかし、主さんに連絡してくるということは、利用しているというより癒されているからではないかと思いますが。

    じっくり待ってみるか次へ行くか、主さんの気持ち次第です。
    でも、主さんに恋人ができたら彼はちょっとショックかも!

    ユーザーID:5304200763

  • 好かれて悪い気がする人はいない

    42歳、女です。

    私は、これから次第だと思いました。

    彼の気持ちは、丸っきりの想像なんですが、好かれて悪い気はしていないということではないでしょうか。今まで恋愛対象として主様をみていなかったため、今すぐ恋愛モードというわけにはいかない。でも、悪い気はしない。そして、ストレスなどが溜まったときなど誰かに側にいてもらいたいときに頭に浮かんだのが、主様ということではないでしょうか。

    でもこれは,脈がないわけではないと思うんです。だって、彼はあなたの気持ちをしっていて、それでも会いたがるんですから。ニコニコ笑うだけで何も言わない(言えない)のは、自分の気持ちが、あなたといることで今後どう変わっていくのかを確かめて結論を出そうと思っているからじゃないでしょうか。今、甘い言葉を主様に言ってしまい、もし後々主様を受け入れられなかったとしたら、とても主様を傷つけてしまうという事を考慮してのことではないかと思いました。

    実は昔、同じような恋愛をしたことがあったんです。そして私は彼側の立場でした。こんな形で始まった恋でしたが、私にとって元彼は、今でも忘れられないくらい恋しい人です。

    ユーザーID:6402403592

  • 友達・元同僚として見られていると思います

    40代後半の女性です。

    いわゆる飲み友達の関係ですね。

    このままの状態でいるのが物足りないのなら
    彼が喋って、あなたが聞き役のパターンを打破してみてはいかが?

    あなたが自分を表現して新しい一面を出していくことで
    お相手の見る目が変わる可能性はありますよ。

    関係性に新鮮さを加えてみましょう♪

    ユーザーID:9184344559

  • 煮え切らない奴だな

    53歳の男性からつい最近告白されました。とても魅力的な人です。ハッキリとコトバにして貴女を俺のものにしたいと言われました。とても嬉しかったです。という事で二度も女から告白させて ニヤニヤ笑い何も無かったように貴女を誘う…男らしさのカケラも無いですね。飲み友達ぐらいには丁度良いかも?期待しない方が良いかと思います。一度その気がないならもう会いませんぐらい言いましょうよ。52歳でしょ?プライド持って下さい。

    ユーザーID:8627277662

  • みーさんのレスまで拝見しました。

    レス頂きました皆様、本当にどうもありがとうございます。トピ主のシェリーです。

    一市民さん
    すみません レス後、自分で読んでわかりにくかったです→彼とは7年前に同じ会社に勤めていました。その後に彼は転職し、今から5年程前に偶然道で会い飲みに行く流れになりました。に訂正します。おっしゃる通り観察力に乏しく鈍感な人間なのです。
    2人で会っている時の話題は色々で、健康の話・年金や保険の話・冗談や笑い話等です。一番多いのは出会う前の昔の話でしょうか。
    一度過去の恋愛話はした記憶ありますが、その後はあまり話題には出ないですね。

    まっこりぃなさん
    彼とは肉体関係はありません

    やはり進展は難しい感じですよね。結婚相手を探すとしたら50〜65才位の方と思っていますが、今回たまたま好きになった相手が同じ年だったと言うことなのです。雪水さんの言う通り「貴重な相手」と私も思います、皆さんのおかげで気持ちは少し落ち着きました、出会って良かったのか悪かったのか・・・ 一緒にいると疲れず安心できる人なのですけど。

    ユーザーID:6014220120

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 肉体関係は

     ないんですよね?

     だとしたら、利用されてるとか考えなくていいんじゃないかな?
     ただ飲むだけなら、無害じゃないですか。

     飲み友達、いないよりはいた方が楽しいし、しかも好意があるなら
    相手の話しも聞けていいですよね。

     人間いつ気が変わるか分からないから、今のまま飲み行けばいいと思う。

    ユーザーID:2503472044

  • 仕事関係の『飲みにいこう』

    仕事関係の相手に「飲みましょう」って言うのは、単純に『ノミニケーション』

    2ヶ月に1回くらい、それも他の人も一緒の時もあるなら、『元同僚との定例会』

    重ねて言えば『○○さん、付き合おうよ〜』くらい、お酒の上では社交辞令。

    トピ主さんが、告白したつもりだった言葉も、『面白い冗談いうね(笑)ノリがいいんだね〜』って、流されてると思います。飲みに誘うくらい、恋愛感情ゼロでも簡単。
    飲みに行く相手がいないと、『今晩、ヒマ?』って、みんなに聞くんだろうと思います。


    私は、46才女性です。
    40才の時、シングルに戻りました。
    「飲みましょう」の他に、いろいろな人から『カラオケ行こう』『買い物付き合って』『どこか行きたい所ない?』などと誘われました。

    それでも、年下の相手と2人で1日過ごしても、『気が合う同僚』と思う事にしてました。

    最近、4年付き合った人と再婚しましたよ。
    年下の主人ですが、毎日メールが届き、サプライズでいろんな場所に連れ出してくれて、告白も、家族への紹介も、プロポーズも、彼の方からされました。

    2人でご飯食べに行ける男性を、3人くらい作ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:6412392643

  • 完全脈無しと考えるにはちょっと早いかな?

    47才独身男性です。
    彼女はいますが諸事情(相互の両親の介護問題等)が理由で中々結婚まで至りませんが、何とか頑張って障壁を乗り越え、いずれ結婚して一緒に暮らしたいねと彼女と話しています。

    この年代になると、若い頃のように勢いだけで結婚するわけにいかない何か諸事情を抱えているのが普通です。
    僕の場合で健康問題で痛風持ちや糖尿病予備軍の問題もあります。

    愛情だけでは結婚なんか成り立たないことも熟知しています。

    僕がトピ主さんのお相手の男性だったら、「その気も全くないのに誘うのは相手の気持ちを揉ませ、可哀想だ」と判断し、飲みになんか誘いません。
    そしてある意味「怖い」ですね。「きっと自分は結婚には縁がないだろうと思っていたのに、これは真実なのか?本気で信じて良いのだろうか?」と恐怖を感じ、かつまた「トピ主さんのことを好きになっても良いのだろうか?」と相当悩むと思います。

    キープが良いとは思いませんが、自分の心の悩みと葛藤を考えると取りあえず手は出さないでキープすることしかできないのではないでしょうか?

    発展の可能性なしと判断するのは早すぎると思います。

    ユーザーID:7214168432

  • 微妙ですね

    48歳男です。

    その男性に50歳過ぎまで独身でいる理由をお聞きしましたか?
    貴女の文章では単に告白状況と貴女の心理状況しか書かれてないので判断し難い。 
    何故いままで独身なのか? 今まで付き合った女性がいたのか? 一般論として結婚願望は? 等々何回か飲みに行っているなら話してないの?

    性について男の習性は知ってますか。 一般的に女性は気持が入らないとセックスはしないよね。 何ヶ月しなくても平気かもしれない。 男性は一般的に睡眠欲・食欲と同じで性欲も常にあり射精して初めて満たされる、そこにはその対象である女性がいたなら誰とでも体の関係はもてます。 あるいは彼女にしたい深層心理には性の欲求を満たしたい部分はあります。その男性はその点においては正常なのか。 

    皆言っている様に単なるお友達でいたく、彼が貴女に性の魅力を感じないなら結婚は無理ですね。それとも彼が性不能なら好きにならない方がいいよ。女性は気持ちが入ると抱いて欲しい気持ちが芽生えるから、こんどは貴女が欲求不満になりますよ。

    次飲みに行くときそれらのご確認を、再度トピ願います。

    ユーザーID:7930795583

  • 男性の立場から一言。

    結婚するつもりは、まったくなし。あなたは、結婚の対象ではありません。もう一度電話したのは、”あなたが好き”といわれて真に受けること自体が、子供じみていると感じたから、飲み会復活しただけです。お互いに50代ですよ。20代や30代では、ありません。人生が半分以上終わっている年齢。(平均人生80才として)あくまでも、ただ、気軽な飲み友達がほしいだけです。その関係をキ−プするか、次の恋愛を求めていくは、あなた次第です。

    ユーザーID:1158104419

  • やっぱり

    この年になると、簡単に「付き合う」とか「好き」とか言えないのだと思います。どうしても、今付き合うと、老後の責任とかついてまわる。こちらが望んでいなくても、そう思う人もいますよね。若い子のように恋愛だけを楽しむ訳にはいかないです。


    今は、彼女になる事より、彼と美味しい食事やお酒を楽しんで、お互いに良い時間を持てる事に感謝してみては?その時間の積み重ねが、彼の気持ちを変えるかも知れないし・・・私は、例え片思いでも、「会えて嬉しい」「話せて楽しい」の姿が大切だと思います。

    ユーザーID:4938378206

  • MAC@ぱぱさん

    彼は52歳。主さんと同じ年ですよ〜。

    ユーザーID:7430906162

  • 脈なし。女にちやほやされていい気分になりたいだけ

    40代の既婚者女です。

    その男性、要するに、女から好きとか言われていい気分になってストレス解消してるんだと思います。

    この年齢になると、飲み屋の女の子に優しく接してもらうことはあるでしょうけど、女性から「好き」と思われることなんてそうそうありません。トピ主は「ちやほや要員」としてキープされてるんです。

    そんな男をいい気分にさせてやるこたぁ無いと思いますけどね。それだったら、中高年専門の相談所に登録する方がよほど現実的だと思うのですが、どうでしょう?

    ユーザーID:9908505923

  • なんか嫌だな

    その男性、ちょっと嫌ですね。女性からの二回もの告白を断っているのに、そ知らぬ顔して飲みに誘う(ストレス解消?) 自分が断ったことで相手もそれなりに傷ついているだろう事、交際を断った相手をただの友達として誘うのは酷かもしれない、など配慮して距離を置くのが、大人の対応ではないでしょうか?

    とてもデリカシーがないというか鈍感というか、ある意味空気読めない人だなぁと思う。彼はあなたが自分に気があるのを知ってるからこそ気軽に誘うんだろうけど、気持ちを利用して弄んでる感じもしますよね、ちょい大げさかもしれないけど。

    人の気持ちの機微を推し量ったり、普段から人の立場優先で考えることのできる人なら、そういう野暮な行動しないはず。

    なんだかなぁと思います。

    ユーザーID:7653464734

  • トピ主さんと同じ歳です

    パートナーを求めるとき、相手の気持ちを知りたいですよね。
    私はストレートに言われたほうが好きなので。
    恋愛感情とか男性としてみていると言われると考えてしまいます。
    何を私に求めているのかと。
    曖昧にお付き合いして結果が悪ければ相手にも悪いとも思う事もあります。

    女と男は相性が一番大事だと思いますよ。
    一緒に旅行に行って数日食事や観光で楽しみたいとか。
    夕日を見ながらの散歩で手をつなぎたいとか。
    具体的なほうがいい時もあるでしょう。
    気の利いた前おきで、具体的に言ってくれたほうがどんなに楽に答えを言えるかという場合もあるのではないでしょうか。

    健康に自信がないとか、身体的理由とか様々な事があるとは思います。
    特に男性はそう言う事を気にする方もいらっしゃるのではないでしょうか。
    相手と一緒にいて、リラックスできるのが一番良い条件かと思います。
    それを双方で持つ事が大事でしょう。

    人の気持ちは変化していくとは思います。
    将来は今の積み重ねで生まれと思います。
    今なにをしたいと仰っるのも宜しいかと。
    お相手は抽象的な事には抽象的に答えているのでは。

    ユーザーID:2747638238

  • 再度のレスです

    シェリーさんとは年齢が近いせいか、放っておけない感じだったから再度レスします。
    私は51歳♀既婚、成人した息子ありで、仕事もしています。

    こう見えても(笑)男性の友達は多くて、(年下から同年代、年上まで)2人きりで飲みに行ったりもしますが
    恋愛感情の無い間柄の私たちでさえ、

    >会っている時の話題は色々で、健康の話・年金や保険の話・冗談や笑い話等です。一番多いのは出会う前の昔の話でしょうか。

    ↑こんな話題にはならないですよ〜 おじいちゃんとおばあちゃんの話題みたいじゃないですか〜
    なんだか「色気」を感じないです。

    どんなに歳を重ねた恋愛だとしても、シェリーさんのおっしゃる「疲れず、安心」は結婚して、家庭を持ってからの話し。
    その前段階の現在には「ときめき」や「色気」や「危険」が欲しいものです。
    それが全く感じられない・・・

    一部の方がおっしゃってるように、彼に男としての問題があるのかも知れませんよ。
    普通 飲みに行ったらキスくらいはするものですから(あ、言動が過激ですかね)

    続く

    ユーザーID:6690291331

  • 考え中じゃない?

    同世代の晩婚男ですので、その男性にシチュエーションは近いと思います。

    未だに独身の友人が数人おりますが、そいつらに言わせると「今更…」との返事が返ってきます。恋愛に連戦連敗だったり、不戦敗だったりしたから、この齢まで彼らは独身だった訳です。ま、こういう状況に不慣れな可能性はありますね。

    それでも、女性を飲みに誘ったりするのは、多少なりとも気があるからだと思いますけどね。女性が聞き役になるのは、男性が安心して話せると思っているからだと思いますよ。安心して話ができる異性って、少ないんじゃないですか?

    その先の発展を考えるとしたら、私だったら肉体関係は無視できないかな。その男性がその気になれなかったら、その先への発展は難しいかもしれません。

    人生のパートナーになるかどうかは別として、飲み友達もいない人生なんて、つまらないものですよ。時間をかけてその男性とお付き合いしていけたら良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1180335871

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