女性は結婚を焦るのが遅いのでは?

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  • な さん、アンタ馬鹿か

    >女性が結婚するっていうのは、男性よりも、捨てるもの、覚悟するものが大きいんです。

    >結婚で最後に損するのは女性なんですよ。

    だったら あ・な・た が結婚しなきやいいだろ。

    捨てず、覚悟せず、仕事を選んで人生得すれば?

    ユーザーID:6573489833

  • 高年者が集合し低年者に結婚するなという時代

    このトピレスを見てもわかる通りです。

    若くて結婚したい人を見つけると「やめとけ」
    若いうちに結婚すべきだ、という人がいると「まちがってる」もしくは「結婚することを考え直せ」
    「結婚だけが人生でない」
    という人が大集合。 不思議です。「結婚しない女」が流行っていた時代の名残りでしょうか?

     私は幅広い年齢の人、幅広い職業、と接する立場にあるのですが、ヤンママという方々
    「高学歴、高年齢結婚、高年齢出産」の3高女性(私が創った言葉です)の方々とも日常的に話します。

    極論すれば「低学歴、低年齢結婚、低年齢出産」の3低女性(これも私の創った言葉)と3高女性と2極分化といえます。
      女性の意識の変化によって結婚が遅れたといえますが、「結婚しない女」が流行ったころ青春を送った人たちが
    さらに大人になって自分の仲間を増やそうとしている、、とは言い過ぎでしょうか?

      今の若い女性が40台前後あたりになったら、その時期の若い女性たちは先輩たちをみて
    どういう生き方を選択するのか、、、非常に興味深いです。

    ユーザーID:5894030723

  • 遅いです。

    主さまは婚活のイベントに参加している女性が
    30代前半だから、遅いというのですね。
    確かに遅いです。

    でも、婚活パーティへの参加自体が
    女性にとっては最大の妥協という感覚もあります。
    婚活のイベントに参加する男性に
    あまり期待ができないため
    ぎりぎりの線まで(30歳過ぎるまでは)は参加していないだけです。
    ま、最後の砦が婚活イベントなので
    仕方ないのではないですか。

    ユーザーID:6533708854

  • 「将来を見据えて」下方婚のトピ主さん?

    トピ主さんはきっと理系の職業で、日々合理主義にもとづいてお仕事もプライベートも遂行しているような印象があります。 トピ主さんの言うこともわかるのですが、なんとなく反感を覚えてしまうのですよね(すみません)。

    トピ主さんは「どの時期から将来を見据えて意志を持って行動していたかが結果として現れるのでしょうかね。」といいましたね。

    女性の中には”将来を見据えて”、20代は専門的な仕事の準備期間、30代で結婚を見据えて活動、という人もたくさんいると思います。 特に留学などをはさむと、婚活はどうしても30代になります(私もその一人です)。 また、医師や弁護士などの職業につく人も晩婚化傾向があります。また、人生は計画通りにいくものではないです(トピ主さんだってそれはおわかりでしょう?)

    私は大学院留学を経て現地の企業で就職し、アラフォーで博士号を持つ夫と結婚しました。留学と現地就職以外は特に計画していたわけではありません。 トピ主さんは20代で婚活するあまりキャリアや上昇志向とは無縁の方をお探しなのでしょうか? まあ、それはトピ主さんの選択ですので、見合った方との出会いをお祈りしています。

    ユーザーID:9524520529

  • 基準はなにか

    この場合、基準は
    「結婚相手がどう思うか」
    じゃないですか?

    いくら自分が高収入だと思っていても、結婚相手がそう思っていないなら高収入じゃない。
    なぜなら、高収入をメリットとして提示しても、それをどう受け取るかは相手次第だから。


    同じように
    「年齢を重ねた魅力」とか
    「20代はほかにやりたいことがあったから仕方がない」とか
    女性が女性視点で物を言っても、婚活の場では何一つ意味はないんすよ。

    婚活は、男性が女性を、女性が男性を探し選び選ばれる場。
    つまり、その経歴や理由や内容を判断する基準は、100%相手にあるんです。


    ですので、ここでいくら女性陣が
    「男性が見る目がないから悪い」
    とか言っても意味ないんですよ。
    選んでほしい相手に「私の言っていることが理解できないあなたが悪い」なんて言っても意味ないことくらい分かりますよね。

    >結婚で最後に損するのは女性なんですよ。

    じゃあ、結婚しなきゃよいでしょ。
    なんで最後に損をするのに結婚したいの?
    損をする以上のものが得られると思っているからでしょ。
    見苦しい。

    ユーザーID:1741433855

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  • これってそのまま男性にも言えますね。

    男性は結婚を焦るのが遅いのでは?
    ある程度の年齢でまだ理想を追い求めていたりしていて心配になります。
    あまり市場価値とかの話はしたくありませんが、男性はもっと早く将来を見据えて動いた方がいいのでは?

    嫌味でもなんでもなく、本当にそう思うのですが。
    ある程度の年齢で、自分の年は棚に上げて若い女性がいい、20代がいいだのいうのが典型ですが、他にも色々ありますね。若い女性と結婚したければ自分が若い時から婚活を始めればいいんですよ。
    トピ主さんは自分が年齢的にまだ20代で、自分の実感としては分からないのでこんなトピックを立てたのでしょうが、男性も年齢で「市場価値」とやらが決まるのを知りませんか?
    肉体的年齢という意味ともう一つ、子供が大学卒業する時まで働けるかという意味でも。
    あなたは男性なので分からないでしょうが、「若い方がいい」のは男性も女性も同じです。これに容姿や性格や年収が関わってくるんですが、もし他の条件が全部同じなら、大概の女性は若い男性を選ぶと思います。勿論男女共に「年上好き」は存在しますけど、多くの人は「一般的に言えば」自分と同年代を好むのではないかな。

    ユーザーID:5593503077

  • 確かに

    小町を読んでいるとアラフォー女性でありながら、理想の高い男性を求めていたりと驚かされます。理想の高い男性を求めているなら、二十代から婚活された方がいいですよ。男性は若くて可愛い女性を求めているのだから。

    ユーザーID:2379394928

  • 分かる・・でも色々と捨てられないんですよ・・

    トピ主さまの言うこと、とても共感できます。

    たいていの婚活女性は、あせり始める年齢と、希望条件がつりあっていないと思うんですよ。

    たとえば、30代女性が希望する「普通の男性」というのは、
    年齢→28〜38才くらい・収入→自分より多い・性格→大きな問題なし、という感じだと思うんですが、それって正直高望みじゃないかな・・と。

    20代半ばまでなら、いくらでも捕まえられるはずなんです。
    ただ、20代半ばで結婚の覚悟を決められる女性も、そう多くないと思うんですよね。
    やはり女性は、結婚の際、色々と捨てなきゃいけないものが多いので・・。

    トピ主さまの言うことは正しいんですよ。
    でも、分かっちゃいるけど覚悟を決められなかった、という方たちもたくさんいるって事なんだと思います。

    ユーザーID:1417081122

  • 20代にして、親の半介護が絡んでいたも入れといて下さい。

    39歳で恋愛結婚しました。私は20代の頃から親の半介護も絡んでいたので、今ほど介護がメジャーでないときから婚活をかじるも、この条件で見切り商品扱いがイヤで結婚諦めでバンバン海外一人旅をしてました。そのおかげで海外で知り合った主人と結婚しました。


    またパート先でも20代の独身の可愛い女性がいますが、パート二軒を掛け持ち生活の上、家族全員が病気と面倒に追われ、最近は結婚願望もないと言ってます。


    20代の頃は家庭事情がネックで本人が動きようがないも、30代で家庭事情が変わった(親が施設入所や亡くなりで介護から解放や)数年後に知り合う結婚相手がまた当人も親の介護を身近に思い、介護に理解ある等状況が変わるのが30代になってからの場合もあります。


    20代の男性で相手も20代で親が介護や重病で看病な人を受け入れる器量ってある男は少ないと思うし、相手の親も同じ(まだ若いから今親が介護、看病な彼女より、家族にそういう支障のない女探す方がいいになるでしょう)これが30後半の男からはだいぶ理解もあるし、相手の親も"支障ない若い相手探しなさい"は言わなくなる。こういうのも一理です

    ユーザーID:5842946212

  • そうなんですか?

    婚活の場の女性は30代が多いのでしょうか?
    20代前半の息子にヤイヤイ言ってる私。
    早くしないとすぐに30になるよ。
    30になったらもう一生結婚は無理な気がするよ。
    でも、今、探しても相手は7歳以上も年上の人しかいないんですね。
    それはちょっとガッカリです。
    やっぱり20代のうちに20代の人と一緒になって欲しいですね。

    ユーザーID:4510385249

  • 好きにすればいいでしょう

    そんなにリスクがあるならしなければいいじゃない。結婚なんて。
    そんなに不安があるならしなければいいじゃない。出産なんて。
    それでも結婚する人はいるし
    出産する人もいるでしょう。
    些細な影響も発生しませんよ。

    仕事がしたいなら定年まで命をかけて続ければいい。
    恋愛がしたいなら生涯恋愛し続ければいい。
    結婚することで不利になるならリスク回避すればいい。
    ただそれだけの事です。

    ユーザーID:4472450989

  • 現代は誘惑が多い。

    大卒未婚30才です。
    就職するのが23歳、仕事が楽しくなってくるのが25歳
    お金も余裕がでてきて遊び方も分かってくるのもそのくらい。
    プチ旅行に海外旅行、お買物に趣味に食べ歩き、飲み会にアウトドア。
    一人暮らしで、遊んでくれる女友達も男友達にも
    事欠かない生活をしていました。

    結婚すると自由がなくなる!というイメージがあったので
    もうちょっと、もうちょっと、と思ってるうちに30代です。
    理想は一緒に楽しめる人、家事育児は女の仕事、
    共働きでも自分よりも早く帰って夕飯準備して待ってろっていわない人
    なかなかいないですね〜。贅沢なのはわかってますよ?
    でも、せっかく大学まで出さしてもらったのに、家に縛られるのはゴメンなので。

    ユーザーID:0917472023

  • 単純に考えて

    昨年2010年の時点で、女性の平均初婚年齢は30過ぎと言われてますよ。したがって、婚活現場に30過ぎ女性がうようよおられるのは、至極当たり前のことではないですか?

    晩婚化していると言われて、もう何年になると思います?

    トピ自体が、非常に不思議です。

    20代前半ぐらいの女性がお好みの場合は、その年齢の女性が集まりやすいパーティー等を探して、限定して参加されるのがよろしいのでは?

    嘆く前に、頭使って行動しましょう。

    ユーザーID:0054379704

  • 焦ったってできるわけじゃない

    あなたも、学生時代から結婚を視野にいれ動くべきでしたね。
    ズルズルしてるとすぐ三十です。もう、おにいさんじゃありません。人の事心配していられませんよ。

    ユーザーID:8077160110

  • 貴方の参加してるパーティーの主催者がおかしいんですよ

    有料なんですよね?
    なんで、不本意な年齢層の女性がそんなに多いの?
    おかしいでしょ。
    普通、集まりによって、年齢区切られてるでしょ。
    男のサクラで若いのが、たまに30越オンナの集まりにいるときはありますが、トピ主さんはあくまでお金払ってる方でしょ?
    じゃあ、参加してる人や、全女性に向けて言うのはスジ違い。
    パーティーだか見合いだかしらないけど、紹介会社に文句言いましょうよ。
    「オレは25以上はぜってぇにダメだ。もし混じってたらソッコーで帰る。金返せ!」
    って言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:9607250346

  • 確かにそうかも

    >でも、婚活パーティへの参加自体が
    >女性にとっては最大の妥協という感覚もあります。

    確かにそうかもしれません。自然な出会いを待って、待って、待って…結局訪れずに手遅れになった女性が足を踏み入れるのが、「婚活」ってイメージです。焦るのが遅いと言うか、自然な出会いの有無を含め「自分の市場価値」に対する自己評価が間違っていることに気付くのと、男性からの評価を見極めるのが遅過ぎるのでしょうね。

    それと、女性って何でも自己評価で完結したがりますよね。「いい男」を決めるのは女性でいいんだけど、何故か「いい女」まで決め付ける。しかもやたらと自己評価が高いから、自分で思ってる自分の市場価値と、肝心の男性からの評価の乖離があまりにも大きく、現実に目を向けるのがツライのかもしれません。

    女性には女性なりの「この歳まで結婚しなかった理由」があるのかもしれませんが、そんなの男性には何の関係もないんですよね。「そういう理由なら歳食っててもいいか」とは絶対ならないし。
    結婚に限らず、女性は都合の良い自己評価や同性評価で完結する悪癖を改めた方がいいと思います。

    ユーザーID:4420364600

  • 30代からの婚活

    30代から婚活は男性・女性ともに遅いと思います
    女性の方がより遅すぎる感が強いとしても

    妊娠による仕事の中断を理由に挙げている人もいますが、
    相手を見つけて、結婚しておくのは別にかまわないはずなので、
    理由になりません

    それ以前に出産と同様、育児も大仕事なのです
    若いうちにこなしておく方が良いに決まっています

    10代後半から30代半ばくらいが”活き”が良いのは何のためか?
    理由は明らかです

    ユーザーID:9476682334

  • そうだろうね。

    私ものんびりしていました。
    高卒で就職した人達は20代前半過ぎると焦っていました。田舎だと進学先がなく、地元に残る事=就職 でした。早い人は二十歳そこそこで結婚していましたね。私は都会で進学し就職、30代でも独身者がごろごろいて適齢期の感覚が変わります。20代半ばで結婚なんて気には全然なりませんでした。仕事もしたいし自分で稼いだお金で気兼ねなく旅行もしたかったし、留学もしました。
    30歳になった頃帰省すると「もう30歳になってしまって、もらい手がないな」と兄にきっぱり言われました。その頃結婚を考えていた彼氏はいたけど、まだ親兄妹には一切話していない状態でした。彼氏も暢気で、私と年が近いせいもあり結婚したのは33歳になってからでした。
    そのせいだけではないけど、子供ができません。絶対子供が欲しい方は20代後半で焦った方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6378952429

  • たしかに遅いと思います。

    20代は彼氏がいなくとも、十分に友人達と楽しむことができてしまいます。
    また、言い寄られるので、男性に困ったりもしません。
    なので、多くの女性は結婚したいとか婚活したいとか思わないでしょう。
    私には婚活なんか必要ない、そのうち理想の男性が現れると信じているのだと思います。

    20代どうすごすかってすごく大切な事なのに、気づくのが遅いんでしょうね。
    しかも、体は大人になっても、心が若いままな人が多いです。同時に大人になればなるほど身に付いてしまう頑固さや頑なさも兼ね備えてしまっている。それが、現実を知ることの足枷になっているんだと思います。
    女性って、男性に比べて現実を知ろうとする気持ちが弱いと思います。
    なので、将来を見据える力があまりないんでしょうね。
    木は見えるのに、森はみえないっていうか。

    男性と女性では婚活や結婚の意味や捉え方がちがいます。
    いくつかのレスにあるように、女性にとって、婚活って最後の砦です。

    本音を書いてしまえば、そういうイベントで誰にも相手にされなかった人から探すよりも、ちゃんと自然に恋愛したほうが、いいお相手に巡り会えると思いますよ。

    がんばってください

    ユーザーID:4186120057

  • その通り

    その通りだと思いますよ。
    数年前女は30からとか耳聞こえのいい女性雑誌が氾濫してましたけど。
    結果どうですか?

    30過ぎてよい待遇で結婚出来るのは本当に5%もいない本当に他称、美人と言われる人達ぐらいです。
    で今の若い子はそれ理解してますからね。
    というより社会進出してみれば楽のない仕事に現実を知ったというほうがいいのか?

    女が年収の少ない男をふるいに落とすように、男もそうでしょ。
    どうしても張り、つや、シミ、そばかす、しわで20代と30代では違います。
    美容の面、出産の面で年々価値(年収)が落ちていってる。

    三十路手前で焦るなんていうのは夏休みの宿題を前日に焦ってるのと同じで
    手遅れだし、急にやっても質が落ちてしまう。
    女の人は24から25ぐらいには本格的に動くべき。

    今30超えてる人は正直甘言に乗ったって事でしょう。
    男の低年収が何をいっても同情されなくて、昔にやる事やればよかっただろって突っ込まれるのと同じ

    ユーザーID:9455519930

  • トピ主様は、昔風?

    トピ主様の文章を読むと、昔の考え方のように思いました。

    働けない女性が、自分の収入や自己確立のために社会に進出して、
    バブル期になると、学歴+職歴のために腰掛け程度に働いて、
    そこそこなヤンエグ(笑)と結婚していく・・・

    いまの女性は、専門職や大企業に就職できれば、結婚後の人生が変わってきます。
    育児休暇の保証や、復職の可能性を考えます。
    そのためには、若い頃から勉学に励んで、手に職をつけるほうが得策でしょう。
    そのせいか、結婚適齢期も高齢出産も、ずいぶん上がったと思います。

    いま現在のような状況は、海外ではめずらしくないそうです。
    女性もキャリアを身につけてからの結婚・出産で、日本が高齢出産=30歳の頃から、35歳以上の妊婦が珍しくなかったそうです。
    若い女性が安心して婚活に励まないのは、そういった社会情勢も影響していると思います。

    それと・・・若い女性に、結婚相談所は最後じゃないですか?
    やはり同年代との交際、趣味や友人を通じての出会い、というのが相場だと思いますが・・・
    結婚相談所=最後の選択みたいに思えます。

    ユーザーID:3078811007

  • そのとおり。

    よく仕事に夢中で気がつけば三十路って言いますけど
    仕事してても普通に結婚相手は探せるし
    妊娠しなければキャリア中断もないでしょ。

    ユーザーID:5836198048

  • なさん

    >結婚で最後に損するのは女性なんですよ。

    損しない方法は二つあります。

    ひとつは勝つ方法を見つけること。
    もうひとつはゲームに参加しないこと。

    ユーザーID:5836198048

  • 勉強になります

    そういったイベントに参加されているのは、若い内に仕事や趣味、恋愛を楽しんでいた、という方が多いのですね。色々経験しご自身のスキルやステイタスも高くなっているからこそ、相手に求めるものも大きくなり、多数の人と出会える婚活市場に参加される、といったところでしょうか。

    ご指摘もありましたが、私は古い考えを持っており、自分が仕事、パートナーが家庭、というのが色々な面で良いと思っていますし、憧れています。もちろん、自分のやりたいことに打ち込んでいる女性を非難するつもりはなく、むしろ格好良いとも思っています。自分の世界だけの話です。

    そういった価値観のずれもあり、私はあまり婚活イベントに向いてないのかもしれませんね。やはり、恥を忍んで友人にも頼ってみるようにします。多数のご意見、ありがとうございます。

    ユーザーID:0913468402

  • たしかに

    確かに婚活イベントは最後の砦だけど、根気よく探せば必ず理想の相手に出会えると思います。
    だからこそ自分の市場価値を考えてもっと早く動いておけば・・・と、後悔してる30代半ばです。
    20代ではやっぱり、自然の出会いを期待してしまいましたね。

    ユーザーID:3937247367

  • 女性が遅いと言うより、、

    男性が、早すぎる気がするのですが。
    20代後半って、まだ自力で見つけられる年齢じゃないんですかね?

    ユーザーID:1813370856

  • 逃げ道を作るから結婚できない

    女性って多いですね

    >20代後半って、まだ自力で見つけられる年齢じゃないんですかね?
    切羽詰ってからこられても、欲しがる男性は少ないのは当たり前です
    それだけ価値が下がったと本人ですら認識しているのですから、他人ならば尚更でしょう

    25歳で派遣の男性と、30歳で派遣の男性
    どちらと結婚したいですか?

    ユーザーID:2989221120

  • アリとキリギリス

    人間誰しも楽な方へ逃げたくなります。
    自分に甘いというのかな。
    でもアリとキリギリスみたいに春はいつまでも続きませんよね。

    アリのように若くても早めに自分の人生設計をしっかり持って計画的に進めている人もいます。
    自分本位に解釈して、せっかくのモテ期に結婚を具体化せず、モテなくなってから「アレっ?」と焦り始めるのが30過ぎてからというキリギリスが増えているのでしょう。

    仕事が一段楽して一人前になってから、ひとしきり遊び終わってから・・・なんて考えてると、男も女も30超えて当然ですよ。

    女性は交際・結婚・出産を考えると助走期間が必要であるということを親世代は知っているのに、娘はうざがるだけで耳を貸さないってのが多いのではないかしら?結婚できても、すぐに子供が授かるとは限らないし、やはり昔のようにクリスマスイブ(24)までの売れ時を意識した婚活をすべきだと思いますね。

    主さんのおっしゃるイベントはちょっと偏りがあるのではないかと思いますよ。30台40台独身男性はウジャウジャいます。イベントにすら参加しない諦め派かも知れませんね。

    ユーザーID:3647028794

  • 2度目の書き込みですが

    まだ続いていたんですね。

    私の周囲では「自分のような人間でもお嫁さんになれれば嬉しい」と謙虚なことを言っていた子たちは軒並み若いうちに結婚して幸せな家庭を築いていますが、いろいろ面倒な理屈をこねていた人たちは、例外なくもう誰も貰ってくれない歳になってしまっています。きっとそのまま、閉経を迎えても白馬の王子様を待ち続けていることでしょう。

    ユーザーID:9166497802

  • 同感です

    同い年同性で未婚の女性友人がたくさんいます。
    これから婚カツしようとしてる人もいて、正直驚きます。
    私自信は他人(男女問わず)と共同生活したくないので焦ることも全くないうえに、
    女性は結婚したら必ず子供を産まないと意味が無いと思っているので、出産適齢期を過ぎたら結婚する意味はないと思います。

    ユーザーID:7044895793

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