女性は結婚を焦るのが遅いのでは?

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  • 男性でも20代で婚活サービスを使うんですね・・・

    30代女性(既婚)です。

    私の中のイメージでは、男性で婚活サービスを使うのは30代になってからだと思ってました。

    婚活サービスが悪いとは言いませんが・・・27歳なら、自分で探す努力はしないのでしょうか?

    男性ばかりの職場でも、総括部などには女性が居ませんか?
    また、合コンという手もあるでしょう。

    知り合いには、ファミレスで声をかけて未来の奥様(今年の秋に結婚予定)を作ったツワモノもいますよ。

    トピ主さんも他人のことを言えた立場ではありません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8615543721

  • 人生理想どおりいかないんですよ

    婚活30代女性だって、30過ぎて婚活始めた訳じゃないかもしれません。
    20代から始めて現在に至る人も多いかもしれません。
    主さんも婚活仲間の異性に文句ばっか言っていると、婚活歴10年選手…なんてことになりかねませんよ。

    とにかく、結婚って、相手に拘りがない人(人のマイナス面よりプラス面を多く見られる人、自分と違った人種に興味が湧く人)の方が早く決まるんですよ。お忘れなく。

    ユーザーID:4027922174

  • トピ主が正しい

    30過ぎて慌てて婚活に走る男性・女性を見て、早くから活動を始めておけばと思うことがそれほどいけないことなのかが分かりません。今回の発言が初めてなされたのであれば想定外ということだから理解はできなくもないですが。
    昔からこのような格言があったにもかかわらず、自分は大丈夫と考えたがいざ30になって焦っているということでしょう。耳に痛い諫言を聞けるかどうか、その後の人生にも大きな影響を持つと思いますよ。

    ユーザーID:5913937208

  • きわめて妥当な意見と思います

     私はトピ主さんより、はるかに年上の男性ですが、トピ主さんの意見はきわめて妥当な意見と思いますが、(恐らく30代以上の)女性からは散々ですね。
     30代になってしまった女性は2度と20代に戻ることは出来ません。今更何を言ってみても、どうにもならないし、理想を捨てても結婚相手が見つかる訳でもありません。「婚活」では、30代の女性に対してそれに見合う男性は少数ですので需要と供給がマッチしていません。それでどんどん30代の女性が滞留していくのです。トピさんがそのような歳の方と結婚したいと思っているのなら別ですが、あえて結婚相手に選ぶ気はないでしょうから、そのような方々には近づかず、係わり合いにならないことをお勧めいたします。
     今の20代の女性たちは、そんな30代の女性たちを見て、自分が将来なるかもしれない姿を知っていますから、彼女たちより早期に「婚活」しているそうですので、きっとよいご縁があると思います。
     
     

    ユーザーID:2279868491

  • 昔の女子大生は

    花の1年
    焦りの2年
    諦めの3年
    悟りの4年
    と言いましたね

    結婚するなら焦るのは20代で
    30代はもう諦めないと
    すぐに悟りの境地に達する40代になります

    なに、結婚だけが人生じゃありませんから大丈夫ですよ

    ユーザーID:8218600661

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  • 意外に30女性にハマりそうだ

    こんにちは。28歳の主婦です。
    私は27歳になるまで結婚願望がなく、とにかく夢見がちで理想が高く、「ハンサムで聡明な専門職の彼氏」ですら、自分から「もう要らない」と交際を終わらせた経験があります。26歳の時でした。その後、同じような男性にプロポーズされましたが、当時は自由に遊んでいたかった為に断りました。結婚願望があるなら有り得ない行動ですよね。
    そんな私でも28歳で結婚したので、30歳を過ぎてから焦る「オ○サン」の存在は内心信じられません。

    30代の女性は、実際に対面してみると中身がしっかりしていて魅力的だし、落としにくい存在だと思います。
    結婚前に勤務していた会社でも、一番モテたのは31〜34のラインの女性でした。
    確かに、結婚サービスを利用している人が沢山いました。
    でも、最近は若い女性でも理想を掲げて入会する人が増えているそうですよ。
    若い故に、30代女性よりは落ちやすいと思いますし、可能性あるんじゃないですか?

    ユーザーID:6924364259

  • ホントに遅いと思う。若いときは等しく訪れるのにね。

    良く引き合いに出される

    女性の年齢=男性の年収

    という指標を考えるならば、女性はイイじゃないですか? 若いトキという時代が、誰にも等しくあって。

    男性は損ですよ、年収は努力なし(運を含む)では勝ち取れませんから。

    ユーザーID:0434341570

  • 遅くなったから焦るのでは?

    市場価値がある間は、業者に入ってもらう必要ないと思ってたのでは?
    本人の思惑と実際のギャップは置いといて。

    おっしゃってること、逆だと思いますよ。

    遅くなったから焦るのでは?
    ハタチで焦ってる娘さんはみたことありませんでしょう。
    その人の市場価値がどうあれ。

    業者を入れてるのに、希望と合致しないということのほうが問題だという意見に賛成です。

    ユーザーID:2986773532

  • 私は利用しています

    >男性でも20代で婚活サービスを使うんですね・・・

    私は利用しています。
    3月までいた職場で、転勤間際に女性をデートに誘うとしましたが断られました。
    転勤が決まっていたからよかったんですけどね。そのままそこで働き続けていたら、うわさだけ一人歩きしていづらくなったかもしれない。
    職場で知り合うのはそんなリスクもある、だから
    「20代で婚活サービス」はあり、です。

    少なくとも場数は踏めます。
    女性から見て「コミュニケーションに難ありの男性」というレッテルを貼られることは回避できそうな気がします。

    ただ、半年活動して思ったのは、
    若い女性は「親に言われて見合いした」
    年上の女性は「まわりで結婚していく女性が多くいて心細くなった」
    という方が多いかな。
    それでも、このトピを見るに、20代で活動するだけましだと思います。

    ユーザーID:7720557833

  • 人それぞれですが、早いに越したことはないかと

    私は父との関係に問題があり(主に言葉・力による暴力)、30代半ばまで結婚する気にはなれませんでした。
    一生一人で生きていくために手に職をつけ、それなりの収入を得る努力もしました。
    そんな私もアラフォー婚をして半年になります。
    夫もご両親の離婚でトラウマを負い、40才近くになるまで結婚する気にはなれなかったそうです。
    一般と比べれば遅い結婚ですが、私たちにとっては現在が適齢期だったのでしょう。その分、子供をもつことは諦め、老後を見据えての人生設計をたてています。
    私たち夫婦の唯一の悔いは、1年でも早く出会いたかったです。
    私達はそれぞれに理由があって遅い結婚となりましたが、とりたてて結婚をしぶる理由のない方は、男女を問わず早いに越したことはないかと思います。

    ユーザーID:1145561011

  • トピ主に、若いんだから、婚活とか利用せずに

    と、言っておられる方々へ

    現在会社やサークル等で、どれだけ男性が女性にアプローチしづらい状況
    であるのかご存知の上での発言なのでしょうか?

    会社なんかでヘタにアプローチしてこじらせたらセクハラ扱いもされかね
    ない、またサークルとかでもヘタすればストーカー扱いもありうる世の中
    で、積極的に声をかける行為がどれほどリスクをはらんでいるのか、わか
    っていますか?

    勿論、そんなリスクもお構いなしにアプローチする男性もいるし、この女性
    とならと心に決めた人が相手なら多少のリスクは無視してアプローチするか
    もしれませんが、

    しかし、トピ主は、現在特定の相手がいるわけでもなく
    >結婚しない相手と恋愛するのはおかしいと感じ、女性とはある程度の関係までしか築きませんでした。
    と、あるとおりかなり恋愛や結婚に対し責任感の強い人であると同時に、
    社会的に見た男性の責任にも敏感であると思われます。

    そのような人が、結婚を前提とした女性との出会いを求めるとすれば、
    やはり、女性側も結婚を意識していると判断される婚活の場に出会い
    を求めるのは、自然な話だと思う。

    ユーザーID:3548476452

  • トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。

    言い方の違いはあれど、男女とも早めに将来を考えての行動を起こす方が良い、というご意見が多いようですね。

    以下のご意見には、反論させていただきます。

    ・その年ならまだ自力で〜
    それがベストだとはもちろん思っていますが、それが難しいので、私は今から有料サービスを利用しています。知り合える人数や参加者の結婚に対する意欲も、違ってくるかと思います。まだ平気、と油断していて年齢だけ重ねたくはありません。

    ・仕事が〜、今の時代は〜
    ですから、その意識がまずいのではないか、という問題提起です。今の自分の常識や感覚を信じ込まず、考えていただけるとありがたかったです。仕事をがんばり趣味や恋愛を楽しむ人生は素敵なものだと思いますが、それで生命の営みをおろそかにするのは、いかがなものでしょうか。

    ユーザーID:8168090155

  • 「20代」を利用するかはその人次第。

    男性でも高収入安定の職業でありながら、職業や年収を隠して結婚相手を探す人もいますしね。
    いわゆる好条件じゃない方が相手の人間性を見極められていいかも。

    ユーザーID:6197252358

  • ん〜

    とりあえず
    女性は相手の年収を意識しますし
    男性は相手の年齢を意識します。

    年収=年齢

    この図式がある以上女性の年齢が若い方が有利なのは事実であるのは確か
    男性の年収が多い方が有利なのも同様に。

    キャリアが〜、出産が〜等と言ってる女性もいますが
    別に結婚したら即出産しなければいけないわけでもありません。
    30歳まで必要ならそれまで妊娠出産などせずにキャリアアップに励めばいいじゃないですか
    ひと段落ついて欲しいと思ったら子供を作れば一生仕事したいから子供はいらないと考えるなら
    当然それも選択肢の1つです。


    親が身内がというのであれば結婚前にきっちり宣言して口出しさせなければいいだけです。
    僕の知り合いの方は20代半ばで結婚をして数年間お金を貯め奥さんは出産後にも社会復帰に問題無いように勉強をし
    資格を取りその間旦那さんが奥さんを支え30過ぎに妊娠出産をしてその後仕事に復帰して旦那さんを支えてました。
    2人での生活が長かったので貯金もそれなりに出来たそうです。
    こういう風な夫婦もいるという事で

    こんな風に出来るのは若いうちの結婚の利点の1つかなと思います。

    ユーザーID:2427031632

  • 男性が積極的に家事育児に参加するべきだとは思いませんか?

    >・仕事が〜、今の時代は〜
    >ですから、その意識がまずいのではないか、という問題提起です。

    既婚女性ですが、難しい所ですよね。
    「仕事をしてても結婚できる、妊娠しなければ良い」との意見も出てましたが、男性と違いキャリアを考える女性にとって結婚は足かせになる事も多いです。

    結婚しても深夜残業など仕事のスタイルが変わらない男性が多いですが、女性は家事の負担などで独身時代と同じペースで仕事を続ける事が難しい場合が多いです。
    夫が転勤の場合に妻が退職する事が多いですが、夫が妻の転勤の為に退職する事は稀です。
    結果として女性がキャリアを積む為には、婚期が遅れても不思議ではありません。

    なので仕事も結婚も諦めたく無い女性が動き出すのが、30歳前後なのだと思います。
    仕事を理由に婚期を遅らすなんて・・・とトピ主さんが思うなら、男性がもっと積極的に家事育児に参加するべきだとは思いませんか?
    トピ主さんの意見は、夫の収入での生活を前提に考える女性に対しては納得です。

    ユーザーID:4491798444

  • どちらの気持ちもわかる

    当方30代主婦です。女友達の約半分は独身です。
    「出産リミット」の関係で最近婚活に本腰を入れる友達が増えてきて
    トピ主さんと同じく「もう少し早くからがんばればいいのに」という気はします。

    ただ、私も30過ぎで結婚した身なので彼女たちの気持ちはわかります。
    30歳近くなるとすでにお相手がいる友達はどんどん結婚していくので
    内心焦るんですが、変なプライドがあって「焦っている」というのを隠したいのです。

    同じころに親や上司からの「結婚は?」というプレッシャーもあるので
    自分のプライドを守るため(=結婚したくても相手がいないんだよ!とは言えない)
    「まだ結婚とかはいいかなーと思ってるんです」と、余裕があるフリをしてみたり。

    結婚、出産で人生を楽しんでいそうな友達に対抗する為
    ブランド物を買ったり海外旅行にいったりして「独身も楽しいわよ」とアピールしてみたり、
    「今は自分磨き」とかいって習い事をしてみたり。
    で、・・・・結婚相談所に入るお金も時間もない!!気がつくと30超えてるし!

    まぁ、こんな感じです(苦笑)

    ユーザーID:4174329097

  • 正しいか正しくないかではなく、モテるかモテないかの問題

    男性に家事も育児も協力して欲しい・・・
    妻のキャリアアップを夫が応援し、
    妻は自分が好きな時期を選んで、好きな年齢で出産し、
    大変な育児も夫に支えて欲しい・・・

    ↑(女性にとって)理想的な正論だと思います。

    しかし逆に男性にとっては・・・
    これらの話に、どれだけ「色気」とか「トキメキ」を感じられるのか?
    抱き合いたいという欲望が湧いてきてくれるのか?

    30代のものすごい美人の魅力的な女性が言ってるなら素敵だけど
    ごくごく普通の、私のような女が言ったら、醒めるのではないか?


    正しいか正しくないか、ではなく
    モテるかモテないか、という領域の話題だと思います。

    モテたい女性は婚活を早めに始めればいいし、
    別にそこまでモテなくてもいい
    (決まった気の合う一人の相手ををゆっくり、ジックリ見つけたい)
    のなら遅くてもかまわないし・・・。と思います。

    ユーザーID:1506237782

  • 世の常

    > 仕事を理由に婚期を遅らすなんて・・・とトピ主さんが思うなら、男性がもっと積極的に家事育児に参加するべきだとは思いませんか?

    本当に仕事が原因ですか?
    それが本当なら男性の育児参加は進んでますよ。

    何事も落ち着くところに落ち着くもんです。

    ユーザーID:7100193648

  • 20代後半男性と、30代前半女性がくっつくとよい

    婚活参加者に、
    男性は20代後半、女性は30代前半が多いのなら、
    多いグループ同士で結婚すればいいと思うのですが。

    男性も、「若い子がいい」なんて言っていないで、
    年上女性に、甘えてしまいましょう。
    女性も、年下は頼りないなんて思わず、
    「私が頑張るわ!」くらいの覚悟を決めましょう。

    ただ、結婚は双方の合意のみによって成立しますので、
    第三者である私が何を言っても、
    全く無意味なのですが。

    ユーザーID:1382665048

  • そもそもなぜあせるのか

    よく仕事に没頭して気がついたら・・と言いますが
    電車を乗り過ごすのとは訳が違うんですから、やはりそれは節目節目で自分が「選択」してきた事なんだろうと思います。

    個人的には何歳で婚活しようが結婚しようがそれぞれの人生なので何とも思いませんし
    熟年結婚なんてのが増えていくのも良いんじゃないかと思ってます。

    なので「焦る」のが遅いんじゃないかという感情は他人に対しては湧きません。
    ただし男女を問わず「何故焦るのか」とは思います。

    活動が上手くいかなくて年月が過ぎてあせるというならわかります。
    が、ある歳になっていきなり「やべえ」となってあたふたと活動ほ始め
    上手くいかないと異性のせいにする。

    こういうのがあまりに多いように思います。

    独身生活を謳歌するのも、仕事に没頭してきたのも自らの選択のはずです。
    ならばどっしり構えて「そろそろやるか」とでもすればいいのにと思う。
    そしてそのほうが上手くいきますよ。

    ユーザーID:8829946357

  • 鬼も十八番茶も出花

    「鬼も十八番茶も出花」という諺があります。不細工でも年頃になれば、女らしい魅力が出るということのたとえです。
    年頃とは女性の結婚適齢期を表す言葉です。ということは、昔で言う年頃は18才ってことです。
    昔からこう言われているということは、男性は女性の若さを重要な価値と認識していて、今も昔もこれは変わらないってことなんです。
    もし、女性が結婚したいのであれば、ここを外せば、自分の商品価値はがくんと落ちるってことです。

    別に女性に若くして結婚しろと言っているわけではありません。
    ただ女性は、このことを認識しておく必要はあると思います。年齢を棚に上げて男性に見る目がないっていっても
    しかたないことです。

    「一押し二金三男」って諺もあります。女性を口説くときのいろはみたいなものです。
    今の男性には1も2もあるやつが少なくなったので、女性には同情しますけどね。

    ユーザーID:2007991317

  • そのほうが効率はいいんだろうけど

    >男性は20代後半、女性は30代前半が多いのなら、
    多いグループ同士で結婚すればいいと思うのですが。
    >男性も、「若い子がいい」なんて言っていないで、
    年上女性に、甘えてしまいましょう。

    20代後半男性に30代前半女性とくっつけと言うのは、
    女性に年収200万台の男とくっつけと言ってるのと同じ。

    実際には難しいでしょう。

    ユーザーID:5021587142

  • もっと早く

    >ですから、その意識がまずいのではないか、という問題提起です。
    それが聞きたかったのであれば、最初に書くべきでは?

    理想を追い求めて〜ドラマみたいな〜など遠まわしではなく
    ハッキリ書かないと。

    ユーザーID:9473993301

  • おんぶ紐付けた状態で勤務可なら20代前半で結婚したかも(笑)

    30歳未婚です。(一応、彼氏持ちでその方との結婚を夢見中)

    たぶん、昔よりも今のほうが「女性も仕事で暮らしていけるから」だと思います。そして、
    「婚活は恥ずかしい。できれば自然に出会いたい…。」という考えもよく聞きますし、
    「子供が欲しい⇒高齢出産は怖い⇒子供ができたら仕事を止め子育てに専念したい。(子が中学くらいからパート)」
    という考え方の女性がほとんどなので(わたしの周りは)30前半女性が多い理由の一つとして、

    『仕事を頑張りたい!でも子育ては男性まかせで無く自分でしたい!
     だから高齢出産になるぎりぎりまで仕事をしていたい!』

    という事だと思います。婚活に行くのは恥ずかしいなんて言ってられない歳になった時(経験有)
    男性の育休もちろん大賛成ですが、やっぱり母性本能のほうが勝り、一番子供の傍にいてあげたいと思ってしまいます。
    育休の充実や保育園完備程度じゃ足りない、かといって勤務中に子供が泣き出すのも迷惑…個室完備or在宅勤務可が理想ですが現実的ではない。いつか辞めると思っている分、結婚しただけで肩身が狭い。楽しい仕事と子育ての狭間で揺れるのです…。

    ユーザーID:2321115968

  • 身の程知らずだった私。

    20代の頃、何人かと付き合いましたが「まだまだ結婚しなくていいわ。運命の人が現れるまで」と余裕かましていました。
    今思うと我が身のレベルに気づかない、身の程を知らずの勘違い女でした。
    絶対、運命的な恋愛結婚できると思っていたのに、29歳で親の強いすすめでお見合い結婚するしかなくなりました。フッ…。
    それでも容姿も内面も大したことのない私が結婚できたのは有り難いことです。
    20代初めの頃からもっといろいろ最大限に努力すれば良かったと、ちょっと後悔しました。

    ユーザーID:2584634934

  • 20代前半の結婚を見て

    私はいなかに住んでいる40代の主婦です。
    婚活は、20代前半が有利なのでしょうが
    わたしたちの住んでいる、いなかで
    20代、特に前半で婚活するひとは少ないです。

    20代前半の女性の結婚は
    恋愛が多いですね。
    学生時代からの彼と、できちゃった結婚。
    合コンで知り合って、意気投合。

    そして、なかには、20代前半で
    かなり年上の男性と結婚。

    条件など考えずに結婚。
    これもいい場合もありますが
    私の友人は20代前半で相手のご両親と
    敷地内同居。
    かなり苦労しています。

    若い結婚がばら色でもないですよ。
    都会で20代を海外旅行や趣味を満喫。
    30代で同年代の男性と結婚し
    ふたりでマンション暮らしなんて
    いいなあと思いますよ。

    ユーザーID:0296388153

  • とびさんのような方大歓迎です

    とびさんのような方
    婚活市場に登録 お願いしたいですね。
    だって、婚活登録の男性が
    30代後半から40代ばかりじゃ
    だめだと思います。

    20代後半で
    正社員としての職があり、
    結婚を視野に入れて、女性とおつきあい
    したいと思っている。
    セクハラに関しての知識がある。
    結婚したら家庭が大事という感じ

    きっといいかたと巡り合えると思います。
    20代で婚活されている女性もいるようですから
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0296388153

  • 確かに遅いです

    私はずっと交際相手はいましたが、本当に相手を好きだったわけではなく「彼氏を近場で捕まえた自分」によっていました。婚活以前に合コンに行く人すら「私のように素晴らしくないから近場で見つからないんだ」と見下していました。

    私は26歳を過ぎてからは「結婚しないなら交際はしません」というスタンスの男性にばかり出会ってきました。
    周りも、結婚しないの?売れ残り♪みっともない♪という態度だったので、自分磨きの一環で結婚を決意しました。(でも、私の勘違いでした。結婚相手としてしか魅力がない…と裏で言われていたみたい)

    本当はもっと出逢いを増やして相手を選ぶべきだったと思います。合コンや婚活を頑張っていた人を(何で近場で見つからないかな?近場で見つけた私の方がやっぱり勝ち)と思っていたのに、頑張っていた人達はそれなりに理想的な男性を得ました。内心、負けた感でいっぱいです。実際、私に負けてなかったからいい旦那さんを見つけたわけだし。
    でも、30才位にならないとわからない事かもしれません。結婚はスタートだという事、恋愛のゴールや勝ち負けだけを見ていると大きくコケるという事は。

    ユーザーID:6924364259

  • おぶうぶ様

    トピ主様、横で失礼いたします。
    「20代で婚活サービス」はあり、とレスした者です。
    おぶうぶ様のレスを興味深く読ませていただきました。

    >「彼氏を近場で捕まえた自分」に酔っていました
    お相手を「自力で」見つけられた、ということですよね。

    >私の方がやっぱり勝ちと思っていたのに(中略)内心、負けた感でいっぱいです
    私は、「自力で」見つけることのハードルの高さを乗り越えられないんで、婚活サービスを利用することにしました。
    「まじめで誠実」だけではだめなんですね。
    ただ、学校や職場では女性に向き合ってもらえなくても、婚活サービスの場であれば、それなりに向き合ってもらえるのだな、と感じました。

    >結婚相手としてしか魅力がない…と裏で言われていたみたい
    いいお相手だと思うのですが。相手に対する他人の評価なんかどうでもいいんじゃないんですか。あなたが好きなのであれば。
    あなた自身の気持ちはどうなのですか。

    >結婚はスタートだという事、恋愛のゴールや勝ち負けだけを見ていると大きくコケるという事
    おっしゃるとおりですが、「コケた」と判断するのは尚早なのでは?

    ユーザーID:7720557833

  • 同感

    私は既に既婚ですが、20代の頃、男性が苦手で、手に職をつけ、独身で一生結婚しないつもりでした。また、したとしても かなり晩婚な気がしていまいた。

    でも、思いがけず友達の誰よりも早く嫁に行き、職場からも驚かれ、盛大に祝って貰い何処にいっても若い嫁は喜ばれ可愛がられ幸せでした。

    自分の予想とは違う人生を送っていますが、これがビックリするほど幸せで 本当に早く結婚して良かったと思います。

    晩婚でも幸せになれる人も沢山いますが、やはり若い時のほうが 紹介やお見合いなどものすごい数を勧められるし子供を産むにも 育てるにも絶対若いほうが有利だと実感します。

    最近晩婚化が進んでますが、やっぱりする人は早いし おそい人は事情のある人もいますが 売れ残りが多いのだと思います。

    また、はやぶささんの言うように、ドラマのような恋愛や理想を追ってる人は40代になっても同じで 目が覚めないようです。この手の人は確実に行き遅れますし、離婚も多いです。また、プライドだけは高く自分の価値をわかって無いようです。

    若くて素直な気持ちの良い女性を早く見つけて幸せになってくださいね。

    ユーザーID:6406376389

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