女性は結婚を焦るのが遅いのでは?

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  • おっしゃるとおりだと



    24歳でクリスマスケーキと言われていてお見合いでも27でももう年、と言われるものですが、最近は晩婚ですから、周りの友達もみんな結婚してないし、と安心してしまうのでしょうね。

    また、独身男性も多くいますから、30前半くらいでは焦らなくてもそれなりに釣り合う30代の男性もいるからいいや、って感じなのでしょうか

    ユーザーID:2926144534

  • ん〜

    いろんな人がいると思いますが・・・

    わたしも遅い婚活女子35歳です

    多分、女性は感覚のままにいきてるんじゃないかな

    わたしは
    一昨年までお付き合いしてたかたがいました
    好きだったというわけではなく
    青春の全部を彼と一緒にいたくらい長かったので
    嫌でもなれたこの人と結婚してもらわなきゃ
    と思っていました

    だけど、トラブルがおき
    無理になってしまい
    別れてしまいました。

    結婚したくないわけじゃない

    でも目の前にある現実と
    気持ちと仕事の間に挟まれて踏ん切りがなかなかつかないんだと思います


    きっとみんな
    傷背負いながら幸せな未来探したいと思ってるんだから
    暖かい目でみてやってね

    確かにおそいけど(笑)

    ユーザーID:0542490275

  • 短絡的だね〜

    早めに婚活を始める女性は、仕事に比重をおいてない人が多いのです。
    夫に食べさせてもらった方が良いと結論を出した人。

    もちろん、そういう人ばかりじゃないですよ。

    今、なぜ30代女子婚活が多いかと言うと
    仕事も、趣味も、恋愛も、結婚も…と、色んな欲求を満たしたいからです。

    女性には出産という大変なイベントもあるので、慎重になるのです。

    時代の流れを見てそういうの分らないの?

    あなたの将来も心配です。

    ユーザーID:8981502515

  • そう思いますが

    女性はできれば婚活せずにと思うものです。探しまくらないといけない状況は女性にとってつらいものです。
    いくつになっても、よほど気に入らないと結婚に踏み切れないのも女性です。高望みというより、女性は自分にフィットする男性しか受け入れられないものです。

    ユーザーID:6997531040

  • あなたに女性の何が分るの?

    あなたが30前に結婚したいから今動いてるように
    女性にも都合があるんですよ
    そのくらい分りませんか?
    27歳にもなってちょっと人として器が小さすぎます

    ユーザーID:4699901085

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  • 24歳です

    冬に24になりましたが、同期で結婚した人がいるので焦ってます。

    人それぞれでは?20くらいでも結婚したいという友人はいましたよ。

    ユーザーID:4895277878

  • あのね

    実は20代半ばから頑張ってるんだけど、30を少し過ぎてしまいました。若いなら若いで、余りにヘンテコな人が沢山寄ってきて怖じ気づいたクチです。今年中には…頑張りますとも!トピ主さんもね。

    ユーザーID:3193455842

  • だって20代は

    そんなところに参加しなくても声がかかるんだもん
    と、20代の頃は思っていたと思う。
    必要性が無かった。
    私は既婚者だけど、そう思ってたよ。

    ユーザーID:0910574207

  • だって

    結婚したら、次は子供でしょ?
    子供も産むなら早いほうがいいよね。
    なら、仕事辞めなくちゃいけない。

    でも、男性はいいよね。
    出産・子育てで人生変わらないんだから。
    男性が出産で仕事辞めるって聞いたことないもの。
    ねえ、主さん。あなたが結婚して子供産んで仕事辞めるなら
    27歳くらいで結婚したいと思う?

    ユーザーID:9473993301

  • 早く焦った人はもう結婚しています

    >ある程度の年齢で、まだ理想を追い求めていたり、ドラマのような恋愛をしたがっているような女性

     現実的な女性は、大学入学直後(あるいは、もっと前)から婚活も視野に入れて「活動」しています。在学中か、社会人になって数年で、もう相手を見つけていたりします。
     あと、夢見がちでも結婚できる女性もいます。

     夢見がちで、かつ結婚(したいと言っているが)できない女性でも、婚活というイベント自体を楽しんでいる場合は、あまり真剣ではないでしょうね。

    ユーザーID:8728605500

  • 婚活を必要とするかしないか

    >いわゆる婚活関係のイベントに参加している
    >私は27歳の男ですが、できれば30前に結婚したいと考え、数か月前から動いています。

    こういうトピ主さんにはわからないかもしれませんが、男女ともに
    普通に恋愛してると20代後半などあっという間に過ぎ、30代になって
    やっと結婚を意識します。20代は遊びたいと思う男女が多いのは
    あたり前のような気がする。私の場合、結婚は35歳までにと思ってましたが、
    彼女以上の存在の出会いはないだろうと思い昨年結婚しました。
    30すぎても出会いがないような人が婚活市場に多いのは仕方ないことかと。
    焦るのが早かったとしても同じ結果かもしれません。

    結婚をしたいかどうかというより、婚活をしなければいけないかどうか、かな。
    トピ主も、普通に出会えないから婚活イベントに参加している(?)なら
    彼女らがどういう類か、わかるのでは。

    ユーザーID:8645853400

  • 同感

    私が参加した婚活パーティーでは男性参加者も30代が多く30代後半の方も多かったので女性ばかりが焦るのが遅いとは思いません。20代で参加する男性は婚活より恋活の方も多いですし。
    しかし女性には出産もあることを考えると、30代に入ってから婚活をスタートするのは遅いと私も思います。出会い、交際、婚約、結婚準備、結婚、妊娠と、順調に運んだとしても、二年くらいは見ておきたいですし、異性と縁遠いタイプの方は5年以上婚活しても相手すら見つからない場合もありますから。その年齢になると結婚できても今度は不妊に悩まされる可能性も高くなってきます。30までに結婚したいと思ったら、25くらいから真剣に婚活するのがいいと思います。

    ユーザーID:8727657775

  • 仕事という点から考えて

     私見と、個人的な経験です。
     私は専門職なので、特にそう思うのですが、仕事について一通りできるようになるまでに
    10年くらいかかると思ってます。
    女性がその途中で結婚(普通はその後出産)するということは、キャリアを半人前の状態で、
    期間はともかく中断するということになります。
    そのまま雇用が続く保証もありません。結婚しただけで退職を強要される会社もまだあります。
     だから、一人前になってからというか、その後の仕事の見通しをつけてから結婚を意識するのでは。

     私がしている仕事では資格も大きな要素で、
    私は資格をとってから結婚しましたが(仕事は続けています)、
    早くに、特に資格勉強途中で結婚した方々は、皆その後の勉強に苦労しています。

     もちろん男性も同じ事情はありますが、出産という絶対の中断はないので、
    キャリアを積んでいる途中でも結婚を考えやすいのではと思っています。
    ただ、業界内では男性でも結婚は資格をとってからした方がいいという先輩方の助言が
    あるそうですが。

     仕事とライフプランの関係と、高齢出産ができやすくなったことが
    結婚を考える時期を遅らせているのだと思います。

    ユーザーID:8200124250

  • そうかも知れませんね

    このごろの若い人はのんきだなあと思います。

    日本では、結婚や出産に関する教育が、諸外国に比べて少ないのだそうです。サポート体制も少ないですよね。

    それで、女性が悠長に構えている&結婚する気になれないのでしょう。

    もう少し、諸外国を見習ってもいいのかなと思います。

    ユーザーID:2013541624

  • 逆にお尋ねしますが...

    主さんがパートナー探しに行動的なのは結構ですが、でもなぜその若さでもう
    「婚活サービス」頼みなんですか?

    「結婚相手を探す」と「婚活イベントに参加する」は必ずしもイコールではないですよ。
    20代はまだまだ男女とも、私生活の中での自然な出会いがあるので間に合っている
    というだけではないでしょうか?
    あるいは合コンとか知人の紹介とかお見合いとか、そういう手段で探している人が多い
    ということでは。

    私にいわせれば、主さんのような若い男性こそ、プライベートでもっともっと
    同年代のいい女性を見つけてデートに誘えばいいのに〜と思いますけど。

    ちなみに個人的な話で恐縮ですが、私は主さんの歳には留学中でした。
    結婚出産は30代でも充分できますが、私の専門分野(芸術系)の感性や技術の修得は
    若くなければ絶対に無理です。
    20代頑張ったお陰でキャリアは安定してるし(育児ブランクがあっても平気)
    夫はこの技術を持つ私に惚れてくれたので、人生において不可欠なステップでした。

    人それぞれ適齢期があるので、他人に「自分と同じ」の強要はできませんよー
    婚活頑張ってね!

    ユーザーID:2196858397

  • 仕事と家庭の両立に悩み

    いわば適齢期と呼ばれた頃、仕事であるプロジェクトを任され、忙しくとも充実しており、出産で育休又は退職をしたくないなと思ったらあっというまにアラフォーになっちゃいました。
    仕事はそこそこにして婚活おけばよかったのかなと思いましたが、その時は夢中でやるべきことを頑張ったのですから後悔はしていません。
    こんな方もいるんじゃないでしょうか?女性は結婚すると男性と違ってかなり人生のウエイト変わっちゃいますから…
    これは男性にはわからないかな…

    ユーザーID:9617293052

  • 浅はか…

    いや、女性は別に焦ってないと思いますよ、わたしが知る限りは。

    独身も満喫したし、そろそろ結婚しようかなぁと考えて、お見合いパーティーなど色々積極的に活動しているだけ。 
    女性は男性よりハキハキして会話もガンガンいく人が多く相手によく質問なんかもしたりするから、それが焦って?見えるだけだと思いますよ。
    反対に、男性は割とモゴモゴしちゃって会話がお上手でない方が見受けられます。

    あくまでわたしの周りの話ですけど、仕事もバリバリこなして、恋愛もアクティブで20代を謳歌。さて、そろそろ結婚相手探してみようかしら…という才色兼備がうようよしてます。

    そもそも、探すのが早かろうが遅かろうがご本人の自由では??

    今は40代後半から50代の結婚歴ナシの方々のお出逢いパーティーが、大盛況ですよ。人生設計は人それぞれだから、いい大人があまり人様のことは言わないほうが…。

    ユーザーID:0054379704

  • 最終的に結婚したいのなら、その時期を選ぶ戦略は当然必要

    トピ主さんの意見に賛同します。

    全員が例外なく結婚しろというならトピ主さんの意見は批判されて然るべきですが、
    今は、結婚はしたい人、必要な人だけすればいい時代。

    であれば、結婚よりも仕事や趣味を優先してきて
    その結果年を取ってしまって婚活で苦戦しているという人は、
    人生の優先順位の付け方を間違えたということです。

    少なくとも、趣味は結婚よりも年齢に対する要件が緩いはずですから。

    収入に関しても、確かに出産によって昇進に遅れは出るでしょうけど、
    就職するとき制度の整った然るべき会社を選べば、働き続けることはできます。

    長期的な視点で人生設計をしてきたかどうかが、
    就職後10年15年経って境遇の違いとなって顕在化して来るのでしょう。

    ユーザーID:7074017953

  • 他の方と同意見ですが。

    結婚を第一に考えてそれを見据えて動いていた女性は、もうゴールしています。
    だから婚活イベントに行く必要がありません。

    そうではない女性はそれ以外のもの(仕事とか)が第一だったのでしょう。
    そうした人にとっては、このトピは大きなお世話と反発を食うでしょうね。

    「女性は」もっと早くに将来を見据えて動いた方が良い、ではなく、
    「婚活イベントに来る女性は」とすべきでしょう。
    そういう女性達も20代の頃はいつでも結婚できると思っていたんですよ。

    まあ私は男なので、トピ主様のお気持ちはちょっと理解できますけどね。
    どうせ結婚したいという選択肢をとるのなら、出産の事も考えてもっと早くに動いてもいいんじゃないのかな〜?とは思います。

    あと私は田舎モンですが、東京近郊の方々の考える結婚適齢期は他の地域に比べて高すぎです。
    で、周りがみんなそうだから「まだまだいいや」と安心してしまうのかも。

    ユーザーID:8116230950

  • 確かに

    自分の周りの男性も、「結婚する意識」がある人は20代後半で結婚していますね。
    だからこそ、30過ぎてからの男性陣には、結婚する気が無い人が多いです。(自分の会社内の人たちがそう)

    女性の結婚時期が遅いかどうかは、相手の男性の希望年齢による気がします。

    「絶対年上が良い!」って人には、30過ぎてからの婚活は必然的に、良い出会いの確率は低くなる気がします。
    逆に、「年下の男性でも構わない」女性ですと、遅すぎる事は無いのかなと。

    社内にも、20代後半の社員と、30代中盤位までの女性との結婚を何度か耳にします。

    ユーザーID:0242675682

  • 20代には彼がいた→別れた→30代で婚活イベント・デビュー

    ご自分よりも年下の女性が意外に少なくて
    ガッカリしたから、このトピを立てられたように思いました。

    >ある程度の年齢で、まだ理想を追い求めていたり、
    >ドラマのような恋愛をしたがっているような女性を見かけると、
    >すごく心配してしまいます。

    そういう女性がいらしたとしても
    恋愛観・結婚観は、人それぞれ。
    イベントで相手と出会うか、お見合いで出会うかも人それぞれ。
    相手と出会えず、独身を通すのも人それぞれ。

    だから、心配無用ですよ♪

    トピ主さんにぴったりの女性と出会えるといいですね。

    ユーザーID:2806913890

  • 活動を必要とする人の年齢が高いだけ

    婚活ということを経験せずにいる女性も沢山いるでしょ。

    普通以上の女性なら、そんな活動をしなくても、しっかり学業を励んだり仕事をしている間にも普通に恋愛して結婚して暮らしてるのです。結婚しても子供をいつ出産するかなんていくらでもコントロールできますからね。

    高年齢で活動を始める人は、本当は自分がもてるタイプではないのに、仕事が忙しいから異性と付き合わないだけと自分をごまかしてきた人が多いんじゃないかな。

    ユーザーID:1293163291

  • 時代の変化が激しすぎて、仕事か家庭かを選ぶのが困難

    仕事に生きようといくら頑張ってもダメな女性はやっぱりダメ。
    家庭におさまりごく普通の主婦として生きていこうとしてもダメな女性はやっぱりダメ。
    では、自分に合った生き方はどうなのか?を情報の多さにより自分で決められない女性は増えていますね。

    それぞれの女性の資質もありますが、時代の変化の波が大きすぎて「女性にとって自分に合った生き方を見つけるのが難しい時代」になっています。

    そのためもあって婚活市場でも、自分の市場価値を考えず、途方もない条件を出してくる女性が後を絶ちません。

    誰かが言っていたような気がします。
    「時代の流れに乗るのは女性の方が早い。男性の方が乗り遅れている」
    確かにその一面もあるかもしれませんが、個々の人間がもつ能力や性差を超えられるほどではなかったということです。

    女性は30才で婚活市場価値が激落します。半額セールコーナー行きです。
    それでも、今の女性は時代のお陰で助かっています。
    これが昔の女性なら25才で、半額どころか、たたき売り、無料で持ってけ!レベルです。

    時代の流れに乗っていなかったのは男女とも同じかもしれませんね。

    ユーザーID:3803491496

  • べつに

    人それぞれで良いんじゃないですかね。今は女性も仕事をして自立してるので、人生設計も自由になったんだと思います。

    トピ主さんが婚活市場で20代の方に会えないから、このような感想をお持ちになったのですよね。

    ならば、20代の女性に出会うにはどうすれば良いでしょうか!?にした方が良いですよ。

    それには学生の時の女友達に飲み会を頼むのが一番だと思います。

    ユーザーID:6052976947

  • 世間に騙されているから

    結婚だけを考えるなら30代でも問題ないと思います。

    でも、出産まで考えているなら20代の方がいいでしょう。
    人間の出産適齢期は20代末あたりまでですよ。女性(身体的)のピークは23歳ぐらいですよ。
    医学の進歩で30代の出産であっても・・・が、30代前半まで出産はOKととらえられているから。
    また、独身女性の方が経済にお金を落としてくれるし、税金も払ってくれるから。
    経済や社会に騙されているんですよ。30代女性は社会的価値をつけられて毟り取られているだけなんだよ
    本来問題にすべきは「出産からの復帰後の仕事に関して」を社会問題にすべきなんだよ。

    23歳出会い→25歳結婚→30歳までに出産終えるルート
    22歳就職→キャリア積み→30歳からの婚活のルート
    この2つのかみ合わないルート。
    今の日本は女性に厳しく住み辛い国なんだよ。

    トピ主は「20代は恋愛で遊ぶというキャリア女性」に捕まって無駄な時間をとりたくないからでしょう。

    ユーザーID:3417300145

  • トピ主さんに同意です。

    昨今、結婚適齢期と言う言葉は、
    この社会からなくなりつつあります。
    これは、女性の人生の選択にゆとりと自由を与えてくれました。

    多くの女性も、
    昔から比べると年齢よりも若く綺麗になりました。
    仕事で活躍する場も増えました。

    ただ、外見がどんなに若くなっても、
    どんなに社会で活躍していても、
    唯一変える事が出来ないものがあります。

    それは、出産適齢期です。

    昔に比べて不妊で悩む女性が増えました。
    その多くは、30歳以上の女性であるのも事実です。

    綺麗で若くい続ける事には敏感で、
    美容に手を抜かない女性や仕事に打ち込む女性が増える中、
    現実問題の出産適齢期をあまり意識せずに、
    漠然とした理想の結婚観のみで
    20代を過ごす若い女性が増えたのだと思います。

    男性の方が、現実的に出産を意識して
    結婚を考えているのかもしれませんね。
    (子孫を残す本能で。)

    ユーザーID:1480398021

  • トピ主です

    長くなってしまいますので個別レスは控えますが、とても参考になるご意見を多数ありがとうございます。

    ご機嫌を損ねられた方、申し訳ありません。
    仕事や恋愛を優先していた、という方が多いのですね。

    私が今そういった活動をしていることについてご質問がありましたので、回答します。
    まず、学生時代は親の脛をかじっている身ですので、結婚を考えられませんでした。
    結婚しない相手と恋愛するのはおかしいと感じ、女性とはある程度の関係までしか築きませんでした。
    そんなイメージが周りにも出来ているので、良い人を紹介してくれ、というのも言いづらくなっています。
    そして職場も男性ばかりですので、有料サービスを利用しています。
    これは、私も将来が見えていなかったと思っています。

    どの時期から将来を見据えて意志を持って行動していたかが結果として現れるのでしょうかね。
    活動中の方々、お互いがんばりましょう。
    既婚の方や結婚の意志の無い方、今後もご指導・ご意見よろしくお願いします。

    ユーザーID:6427733748

  • 人それぞれの人生だからね

    だから自分の出した結果に言い訳しないならどんな生き方だろうと他人が気にすることではないですね。

    現実として女性は30を過ぎれば引き合いが減るというのは否定できない事実です。
    でも敢えてそういう人生設計を選択したのであれば、やれ男の女選びが悪いだの見る目が無いだの良いのが残ってないだの
    男に矛先を向けるような女性でなければ30過ぎだろうが40過ぎだろうが何とも思いません。

    ただし男女共に言えることですが、一般的な婚期をスルーしておいて
    活動が上手くいかないのを他人のせいにする人がチラホラいます。
    正直そういう人は見苦しいし、なかなか結婚できないだろうなと思います。

    ユーザーID:8829946357

  • 私も遅いと思います

    確かに30過ぎて焦るのは遅いですよね


    わたしは22歳くらいの時から焦ってました。地方在住だからでしょうか?大学卒業と同時に彼氏と別れてしまったので、この先相手を見つけて30までに結婚できるかなー?って

    結局2年前、26歳で結婚できてほっとしてます
    仕事柄、看護学生の女の子と話すことがよくあるのですが
    20代で結婚したいと考えてる子が多いですね
    就職したら出会いがないから、今のうちにほかの大学のサークルで彼氏を見つけるとか
    出会いの多い居酒屋でバイトするとか、就職先は保育所がある病院…などみんなすごく現実的にしっかり考えてます

    ユーザーID:5862137999

  • なるほど

    タイムラグがあったので連投になってしまうかもしれませんが、匿名さんのご意見、興味深かったです。
    メディアに踊らされ過ぎ、バブルを引きずり過ぎ、というのは私も常々感じていましたが、確かに家庭に入り節約されてしまうより、仕事をして趣味・恋愛・自分磨きと独身女性の方が経済を回していますね。
    その反動として生命の営みの方がおろそかになりつつある、と。
    そういった活動的な女性が仕事と出産・育児をある程度両立できる環境というのは、大切だと思います。

    >トピ主は「20代は恋愛で遊ぶというキャリア女性」に捕まって無駄な時間をとりたくないからでしょう。
    そうですね、私は「遊ぶ」という姿勢に共感できないので、世間一般から外れてしまった感があります。
    将来のことを考えられる女性と出会えればと思っています。

    ユーザーID:0913468402

  • 違いますよ!

    遅れてしまったから焦ってるんです!
    婚活ではありませんが、わたしも別のことで大幅に遅れをとってしまって、焦っています!!

    ユーザーID:2199635918

  • 若くても婚活しているひともいる

    私がそうでした。ただ、皆がそうかといわれると違うと思いますが…
    私は地方出身で専門学校生だったため、自分の市場価値はあまり高くないと理解していました。
    なので19歳から結婚を前提として相手を探していました。

    ただ、若かった為相手に対して経済的なものは求めてなかったので
    そこだけは考えればよかったな(笑)と今思います。
    (いえ、夫に不満はありません)
    その後、4年ほどお付き合いして無事に24歳には結婚できました。
    当時は早いね、と周りに言われましたが私の地方からすれば行き遅れです。

    周りの都会育ちの友人たちを見ているといまだ独身が多いです。
    結婚して驚いたのは、転職しにくいということです。
    子供を出産する可能性がある女性は雇われにくいのですね。
    そこも加味すると女性が若いうちにある程度キャリアを積もうと思えば晩婚になるのは仕方ないのかもしれません。

    ユーザーID:7275646895

  • 失敗を恐れた

    友達や職場など周りに離婚している人が多く、結婚しても離婚したらどうしようなど、結婚を難しく考えすぎました。

    また私は人を好きになる度に、前の彼は一番だと思ったけれど、今度の彼に比べると、前の彼とは結婚しなくて良かった…と
    その時点よりも若くて人を見る目が無かった頃の相手のことを、結婚しなくて助かったという気持ちを何度も繰り返していました。
    そうなると今度は、結婚してからもっと好きな人に出会ってしまったらどうしよう?と不安になり、今度はなかなか恋ができないでいました。
    でも出会う時は出会うんですね。この人となら大丈夫という人が。
    その結果、37才で結婚しました。
    だから反対に私は20代や30代前半で結婚している人たちは、若いのにちゃんと見る目があるんだなあ、と関心しています(嫌味じゃなくて本当に)

    トピ主さんはお若いのに、きちんと先のことを考えていますね。
    私はそこまで考えませんでした。
    素敵な人が現れるといいですね。

    ユーザーID:1774562262

  • その通りだと思います

    喧嘩腰の女性が何名かヒステリックな書き込みをしていらっしゃいますね。何か思い当たるフシでも?

    女性の方がタイムリミットがより早く来るのは事実であって、最終的に子供が欲しい場合、少しでも早く行動を起こすのが、少なくとも医学的にはベターな選択であることは間違いありません。

    それぞれの人生ですから別にどうでもいいですけど、さんざん好き放題やった挙げ句にふと我にかえって自分の歳に気付いて慌てて結婚し、その後不妊治療に百万円単位でつぎ込んでいる女性を何人も知っていますよ。
    勿論口には出しませんが、心の中で「自分のワガママの結果だろうに」とは思っています。

    ユーザーID:9166497802

  • 否定はできないかも

    私(♂)も20代後半に婚活をしたクチです。
    現実の冷酷な数字(成婚率)を見ると
    自分もそのときから焦っていました。

    「余計なお世話」といわれるのは承知の上で、
    20代の知り合いたち(女性含む)には
    「結婚考えているなら一刻も早く動け」
    と言いまわっています。現実を見ると、「20代は春を謳歌したら
    いい。結婚は30近くになってから考えたらいいよ」というのは
    詭弁だと思います。

    思うにトピ主は、キャリアを積むため、あるいはやむをえない
    理由のため婚活開始時期が遅れてしまった女性の
    ことを指してこのトピを立てたわけではないと思いますよ。

    そういうはっきりした理由がある女性はむしろ現実をしっかり見据えた
    上で行動していらっしゃるでしょうし、婚活をする上でも
    年齢によるハンディは小さいと思います。

    年齢で区切っても、状況は人それぞれだと思います。
    だからといって「年をとっても結婚はいつでもできる」
    というにはあまりに現実は厳しすぎるし、
    私はそれを知人に言う勇気はありません。

    ユーザーID:8268506983

  • 男の器が小さい、という女性には賛同しかねます。婚期はある

    確かに、婚活をする人には若いうちは仕事や遊びや自由を謳歌して、
    30代になってから結婚を焦る、という女性が多い気はします。
    それか、やたら理想が高い人なども。
    当然、みんながみんなではありませんが。

    いくら男女平等の時代になったからと言っても、
    今も昔と変わらず女性と男性の体の仕組みは違うのですから、
    結婚して子を授かりたい人は早く結婚を、とススメる環境や風潮や認識は必要だと思います。

    かといって遙か昔のように強制的に好きでもない人と結婚させるのはどうかと思いますが・・・。
    婚期というものは今でも存在していて、明らかに女性の方が男性よりもそれを迎える時期は早いと思います。

    いわゆる婚期を過ぎても独身でいるということは
    どういう事であるかと親も教育するべきだとは思いますよ。

    その上で、仕事や自分の時間に生きる人は良いと思います。素敵です。
    でも、婚期を逃して焦る女性は同性としてもちょっと、ね・・・。

    あれも欲しい、これも欲しいなの?と思ってしまいます。

    ユーザーID:5850075296

  • 人それぞれでは?

    25歳で大失恋・・
    まったく立ち直れませんでした。

    33歳で無理やり結婚しましたが
    子供ができずです。

    ユーザーID:3369891056

  • 26年前に結婚しました

    私が若い頃は、まだ「適齢期」「いきおくれ」などという言葉があったように、
    女性は20代前半までに結婚するという風潮だったし、実際そういう人が多かったです。
    「結婚しない」「結婚できない」というのはごく少数派で、奇異な目で見られました。

    県下トップの進学高校でしたが、家庭科は女子だけ、生徒会長や部長は男子、
    女子の3分の1から半分くらいは短大に進学しました。
    中学、高校、大学の友人はほぼ結婚しました(それもみんな早い時期に)。
    部活、サークルの女の友人でいうと、100%既婚で、女性で離婚した人はいません。

    「年頃になったら結婚するもの」「結婚したら家庭を守り、婚家になじみ、子を産み、夫に仕え、添い遂げるもの」
    まだまだ、そういう価値観が生きていました。

    一方、「女だから」と上の学校に行かせてもらえない、とか就職での男女差別もあったし、
    「腰かけ」「寿退社」や子供を産んだら退職など、能力と意欲があるのにそれを発揮できない女性がいたことも確かです。

    今は、女性も男性と全く同じ土俵で学業や仕事をし、ふと気がついたら30代…なのでしょうね。

    ユーザーID:4779771865

  • 20代結婚のメリットが少ない

    20代後半に結婚しましたが、30代でも良かったと思っています。

    20代のうちに結婚したくてしまいしたが、もう少し仕事をしてから結婚するすればよかったと後悔があるからです。

    出産の事もありますが、30代でも産めるというのが分かってしまうと、20代の結婚にメリットがそれほどないって事に気付いてしまい・・・

    不妊が増えると言うけど、30過ぎたぐらいでは不妊は増えないです。
    年齢的な不妊になってくるのは、実際は40ぐらいなんですもん。
    不妊が増えているのは、男性不妊が増えていたり環境ホルモンの関係だと言われていますよ。

    その事が分かると、30代前半ぐらいの結婚で十分だと感じます。
    私は、全然いいと思いますけどね。

    ユーザーID:6922591243

  • 同感です!

    27歳、先日結婚した女子です。

    以前の職場が30代前半未婚女子ばかりでした。みんな夢見がちでビックリしました。正直、わたしの同い年の友人のほうがよっぽど現実的です。

    世代的に、30代は20代の時に婚活がまだ下火だったので、何も考えずに遊んでたという話を聞いたような。今の20代は早く結婚したがってますよね…。妹にもお姉ちゃんくらいまでにはしたいと言われました。

    先輩達には現実と向き合って幸せになってほしいです。

    ユーザーID:2272379019

  • 価値観それぞれ・・・

    私は仕事に関しては遅咲きな人間で、20代後半にして自分の本当にやりたい仕事に出会いました。

    丁度、その頃に今の夫と知り合い、お付き合いを始めたのですが、色々とあり30歳で一旦別れ、私は自分のキャリアを優先し、地道にコツコツ頑張っていました。

    そろそろ結婚と思ったのはやっぱり32歳ごろ。仕事も良いけれど、一緒に人生を分かち合える人が欲しいと思うようになり婚活を始めました。でも、色々な方から声をかけてもらえましたし、デートに誘ってくださった男性も何名かいましたよ。なので、トピ主さんが思うほど、今の特に都心に住む男性は30代前半の女性の年齢をそこまで気にしていない印象でした。

    結局、縁があって20代後半でお付き合いしていた今の主人と再会し、復縁。そのまま翌年には結婚し、今は夫婦で海外在住です。ここでも私は自分のキャリアをコツコツと伸ばしているところです。

    20代のトピ主さんからすると30代女性は年上過ぎると感じるのかも知れないですが、案外と同世代でもOKという男性も多いものだな、と自分の経験から感じました。

    ユーザーID:6328919773

  • 時間は、無限じゃない

    時間は、有限なんだから一つ一つに時間かけず全部まとめればいいのよ
    恋愛も仕事も結婚後でもできるでしょ。

    私は、20代半ばで結婚、その後も夫相手に恋愛し、子供できるまで共働きで好きな仕事も続けたわよ。結婚してもやる気があるなら浮気以外なんでもできる。

    30でも大丈夫って言う方は、絶対出てきますが、大丈夫か決めるのは、男性だと言う事を忘れては、いけないと思います。
    20と30並べたら男は、20へ向かうのが普通ですから・・・。

    ユーザーID:9070341167

  • 確かにいかにもそんな感じが・・・

    >そして職場も男性ばかりですので

    確かにそういう感じの男性かな〜という印象はありますね。

    男性でも女性でも婚活に成功する人って自分のプライオリティや望むものがハッキリしている人、そしてそれ以外のものにあまり労力を無駄にしない人だと思います。

    自分には全く関係ない(婚活の対象外としている)相手なのに「こういう男性って〜」とか「こういう女性って〜」と言っている人は自分ではがんばっているつもりなのに見返りが少ない気がします。

    ユーザーID:2536562250

  • 不思議ですよね

    よく20代を満喫って言いますけど、
    その満喫の仕方が結婚に繋がる形の人と
    そうでない人がいるんでしょうね。
    普通に満喫してたら30歳前後には結婚に結び付くような気がするんですけどね。
    自分の20代を思い返すと
    今の主人とのお付き合いと、仕事と資格勉強で忙しかった覚えがあります。

    でも傲慢な意見かもしれませんが、
    自力で結婚する人と、婚活システムの助けを借りざる得ない人とでは
    小中学生の頃の、告白もせず片思いで終わるだけの幼い恋の段階から違うような気がします。
    味気ない言葉で言えば、「情緒の発達」に差があるようなイメージです。

    纏まりませんが、
    30代から婚活市場に参戦し、声高に自己主張するタイプの女性は
    女性全体から見ればごく少数派なのではないかと思います。
    とても時代を映してる層だとは思いますが。

    ユーザーID:9366634960

  • 既婚男性ですが

    30代独身の女性が多いので、40代既婚の私も不思議とモテるのでしょうね。

    ま、三歳年下の妻を愛しているので不倫はしませんが、30代独身女性の

    多くが綺麗ですよ。ただ全体的に欲張りな方、自分の市場価値を見誤っている方が、

    多いので、結婚にはなかなか進めないのだろうな…。と言うのが全体の印象です。

    トピ主さんの仰っている事も判りますが、結局結婚自体を幸せと考える男女が減った結果ではないですか。

    報道によると震災後、婚活される方が増えたとニュースに載ってましたので、

    もしかしたら来年あたり出生率も上がるかもしれませんね。

    ユーザーID:8843268418

  • そうですね〜

    女性は30超えたら結婚は厳しいと
    思いますよ。

    内面の美しさ、知識、教養、そういうことを
    求めて結婚する男性は少数派だと思いますし、
    どんなに自分磨きしても30超えれば
    おばさんですから。

    本人だってそれはわかってるけど、
    あの人とつきあって、この人が好きに
    なって・・なんてやっているうちに、
    誰からもプロポーズされずに30を
    超えたんじゃないですか?

    なんで?って言われても可哀想ですよ。

    ユーザーID:5384867237

  • あえて何も言わない

     30代でもまだまだいけてるそうですから、他人は放っておきましょう。立派におばさん化していても忠告無用です。
     なるようになってから自分自身で考えてもらいましょう。
     関わって良い事はありません。見ない振りして通り過ぎましょう。

    ユーザーID:1282473101

  • 何しろ景気が悪いので……

    今は景気が悪くて仕事がないので、迂闊に職を手放せないんです。
    結婚なんかしたら相手からも相手の家からも数年内に子供を期待され、
    会社からは産休や育休を懸念され、不景気を理由に切られることもあり得る。
    働いていない子持ち女性に風当たりが強い一方で、
    彼女たちの働く先は少なく、正社員の道などほとんどないも同然。

    男性と違って女性は「仕事=自分で稼いだ自分のお金」を
    結婚によって手放さねばならない可能性が高いので
    生殖可能年齢のリミットが近づいて来るまでは、
    皆どうしてもその生命線を手放したがらないのかもしれません。

    子供が欲しければごく若いうちに結婚すれば良いのでしょうが、
    そうすると今度は仕事経験が積めない=お金が稼げないんですよね。
    子育ての手が離れても就けるのはパートがせいぜい。
    「ろくに稼がず旦那にぶら下がろうなんて厚かましい」と言われます。

    景気が良くなって、子育てで職を離れてもすぐ復職できるようになれば
    自然と結婚年齢も下がって行くと思うんですけれどね。

    ユーザーID:1237300489

  • したたかな20代もいます。

    早い時期から将来見据えて動いてはいる人多いと思います。
    ただ、結婚願望が強くても、敢えてそれを隠せるのが20代女性だと思うんです。
    「結婚する気なんてないわ〜まだ自由でいたい〜」という態度で、
    将来を見据えた相手をある程度「選ぶ」事ができます。
    そもそも出会いも多いので婚活関係のイベントに参加する必要もないわけです。
    30代になると、今度はいい意味で「婚活」という言葉を使えるし、動けるようになると思います。

    私は25歳頃から女友達には婚活宣言しつつ相手を探し、
    でも、「結婚」の「け」の字も出さないで交際をスタート
    27歳で理想がそのまま形になったような彼とゴールインしました。

    私の母は25で結婚しましたが、売れ残ってるなんて言われていたようなので、
    やっぱり昔に比べれば少し焦る時期が遅いのかもしれませんが…
    したたかな女の一意見でございます。

    ユーザーID:8366915966

  • いや〜

    人の心配より、ご自身の今後を考えた方が良いです。

    それより出会いの場に
    30代ばかりなのが、ご不満ですか?

    ユーザーID:1265261557

  • トピ主さんに同意

    昔は、クリスマスケーキと言われて、女は25までに結婚、30までに第一子出産の世間の通念があって悩まなかったんですね。

    「縁遠いのは親不孝の証」なんて言葉さえあったのですから。

    今は、女性もキャリアを積める時代なので、仕事に生きる人もいるんです。

    問題は、ある年齢までは「仕事一筋」と考えたり独身時代しか遊べないからと言う理由で、結婚を視野に入れてない女性におきてると思います。

    仕事が思ったように行かないから、もう遊ぶ年齢でもないからと言う消去法で結婚しようとしても思ったような相手が見つからない。

    婚活市場を見たことは無いけど、若い時から結婚を視野に入れてる人は婚活市場に来ないで、結婚してると思います。

    トピ主さんは、未だ20代なので、個人的な紹介で出会いを求めたほうが上手く行くと思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:4235201287

  • 結婚って

    したいと思った時でなきゃできないです。
    出産したら産休って小さい会社じゃ肩身狭い。出産したら退職は当然でしょ?って人います。小さい子供いたら新しい職探しも難しいのは目に見えてる。男性は結婚しても仕事辞めなくていいから羨ましい。
    それで早く婚活しないのはなんでって…。いやいや、生活ありますから!

    ユーザーID:5978268476

  • そりゃ

    育休切りが問題になるようになったのはここ数年の話ですよ?
    男性はいまだに育休をとる必要がなく、結婚しようが子供ができようがぬくぬくと同じ仕事をしていられるから考えに上らないのでしょうか。
    まだまだ結婚=退職、妊娠=退職はまかり通り、育休は迷惑、子供を育てながら仕事をする女性は邪魔とまで言う人もあるんですよ。
    なのに、トピ主さんのいう「女性が結婚を焦るべき年齢」のころは仕事を始めてすぐの頃ではないですか。
    トピ主さんは、今、仕事を辞めることを考えられますか?
    また、男性が喜ぶような若いうちに結婚を本気で考えている女性は、先に相手が決まっていて、後から結婚の時期を考えるという場合がほとんどだったように思います。
    そうでなくても、親戚や知り合いなどからきちんとしたお話が出ることも多いですから……婚活イベントに参加するのは、紹介された方と会ってみたけれど合わなかったら、となるのが礼儀ですよね。
    トピ主さんが「焦るべき年齢」と考える頃、女性たちはトピ主さんとは別の場所で婚活しているだけではないですか。

    ユーザーID:4193712387

  • 言い訳ばかりだな

    ○20代はやりたいことが沢山あって、結婚まで考えられない。

    中学高校時代は、仲間と交友を深めることに忙しくて、将来のための勉強まで考えられなかった。
    でも、やりたいことがあったのだから仕方がない。30代になってからでも給料が多い仕事を求めてどこが悪いと言っていたらどうですか?

    ○女性は出産があるから、仕事の中断がある。

    だったら、それを前提にした社会(結婚したら退職。男性を女性より高めの給与設定にして将来妻子を養うために備える)を拒否したのは女性でしょ。
    出産育児で仕事がどうこういうなら、始めから「女性を活用しろ」と言わないで、昔ながらの寿退社前提の仕事だけやっていればよいんじゃないの?
    待遇面の平等を訴えたのは女性なんだから、それを言い訳にするのは見苦しい。

    そもそも、出産を言い出したら、男性から見たらより若い女性の方が良いのは明白なんですが。
    年齢を重ねた人間の深さって言う人もいますが、20代中盤の人も、数年後には「皆さんのいう30代前半」に自動的になるんですから。
    数年待つことで、今より若い女性が選べるなら、そちらに行くのは当然でしょう。

    ユーザーID:1741433855

  • ごめんなさい。

    ぼんやりしてました。
    がんばります。

    ユーザーID:8066047454

  • 男性にとって、女性の考える婚期は無価値

    男性の考える「理想の女性像」が笑い話や寝言でしかないように
    女性の考える「理想の人生」は、笑い話や寝言でしかありません。
    それは性別が、どうこうという話ではなく
    別の人間には別の考えがあり、自分の考えは常識ではない、と言う事に他なりません。

    よって、30代の女性がどんなに「婚活は遅くない」と言ったところで
    男性が「遅いよ」と言ったら、男性にとって女性の30代の婚活は遅いのです。
    女性だって同じような考えで、男性を見ていますよね?

    ユーザーID:6725237089

  • それは

    20代の間に長く付き合ってた方で、女性は結婚したいのに
    男性がはっきりせずズルズル30代に突入。

    1しびれを切らして女性が別れを切り出し→婚活開始

    もしくは

    2男性が結婚願望が無いくせに都合のよい関係を続けてた→迫られて面倒になり男性が捨てた

    てなパターン、身近にいます。

    焦るのが確かに遅いとは思いますが、肉体関係がからんでくると
    女性はリスク(妊娠)か高すぎるので、一部の男性みたいに
    複数同時進行がしづらいってのもあるかも?

    すみません、よくわからじにコメントしてしまいました。

    まわりで婚活してる女性、わりといます。長すぎた春の破局パターンとか、
    彼氏に願望が無いくせにパターンが多くて、話を聞くたびに
    男性に幻滅しそうな自分がいます。

    ごく一部の方だけだと思いますけど、決断を先のばしな男性が多くてビックリ。

    あと、不思議なのは
    初婚よりバツ有りの女性の友人の方がトントン拍子に事が運んでる。

    うらやましいです。

    ユーザーID:6159679066

  • 争点のズレたレスが多いね

    「もっと若い娘がイベントに参加して欲しい」ってのがキミの希望だよね?

    なんだか女性に気を使った様な発言だけど、
    キミが若い娘と出会いたいとの欲望から出て来た思考だよね。
    ちゃんと「市場分析は不要」と書いたのに・・・

    キミの本音を忖度出来ず、市場分析やのキャリア志向だの書き並べても、それはキミには届かないよね。

    条件反射的に反論するのでは無く、真意をつかみ提案、助言、反論を出して欲しいものだよね。

    ユーザーID:2188592768

  • 青い!

    まだ理想を追い求めていたり、ドラマのような恋愛をしたがっている、なんて内心見下しているような&何も分かってない青い文章に ムカつかせていただきました。
    市場価値とか男性優位な発言をさらっと書いてますが、本音はそれでしょ。

    女性が結婚しない理由を、浅はかな思考でまとめないでください。

    男性はいいですよね、
    結婚したって、そのまま仕事できるんだし
    妻が家庭のことしてくれて、子供生んでくれて、

    女性が結婚するっていうのは、
    男性よりも、捨てるもの、覚悟するものが大きいんです。

    いちいち例はあげませんが、同じだと思ってたんでしょ?
    女性だって仕事に夢あるって知ってましたか?

    男性は、すぐに結婚したがりますが
    女性にとって、結婚は人生の賭けです。結婚で最後に損するのは女性なんですよ。

    結婚したら、暖かい家庭をつくって、仕事に専念し、充実した生活が送れる
    ってプラスなことばかり考えてるのは男性だけ。

    女性は夢を見るのはやめろみたいな 超かんちがい説教やめてください。

    今30前半で、まさに仕事か結婚(=出産)かで葛藤しているので
    きつい文章になりましたが、素直な感想です

    ユーザーID:7812379578

  • どっちもどっちなんですよねー

    >男性が「遅いよ」と言ったら、男性にとって女性の30代の婚活は遅いのです。
    >女性だって同じような考えで、男性を見ていますよね?
    そう言われればそうですよね、婚活はしていませんでしたが
    30代で結婚意識してすぐに結婚できた者です
    今思うとやっぱり遅くても20代後半から始めないとヤバイと思います
    結婚してもすぐに子供を作るか、転勤族でない限り(女性が仕事を続けたい場合は)
    20代からの婚活のデメリットってあまり無いと思います
    結婚してキャリアを積んで30代で生んだ方が理想的なのかな
    ある本に、20代で初めて生んだ子供と30代で初めて生んだ子供では
    頭のよさに差があったという結果がありました(アメリカのデータでで30代の子供が良かった)
    理由は女性の向上心が高く、社会的地位が高い。子供はその恩恵を受けやすいだそうです
    もう一つ、子供は親の育て方で決まるのではなく、生き方で決まると書かれていました
    20代から探すのも良し、30代からでも生き方に問題なければ婚活頑張っても良いと思います
    何かズレたレスでごめんなさい

    ユーザーID:1698995406

  • な さん、アンタ馬鹿か

    >女性が結婚するっていうのは、男性よりも、捨てるもの、覚悟するものが大きいんです。

    >結婚で最後に損するのは女性なんですよ。

    だったら あ・な・た が結婚しなきやいいだろ。

    捨てず、覚悟せず、仕事を選んで人生得すれば?

    ユーザーID:6573489833

  • 高年者が集合し低年者に結婚するなという時代

    このトピレスを見てもわかる通りです。

    若くて結婚したい人を見つけると「やめとけ」
    若いうちに結婚すべきだ、という人がいると「まちがってる」もしくは「結婚することを考え直せ」
    「結婚だけが人生でない」
    という人が大集合。 不思議です。「結婚しない女」が流行っていた時代の名残りでしょうか?

     私は幅広い年齢の人、幅広い職業、と接する立場にあるのですが、ヤンママという方々
    「高学歴、高年齢結婚、高年齢出産」の3高女性(私が創った言葉です)の方々とも日常的に話します。

    極論すれば「低学歴、低年齢結婚、低年齢出産」の3低女性(これも私の創った言葉)と3高女性と2極分化といえます。
      女性の意識の変化によって結婚が遅れたといえますが、「結婚しない女」が流行ったころ青春を送った人たちが
    さらに大人になって自分の仲間を増やそうとしている、、とは言い過ぎでしょうか?

      今の若い女性が40台前後あたりになったら、その時期の若い女性たちは先輩たちをみて
    どういう生き方を選択するのか、、、非常に興味深いです。

    ユーザーID:5894030723

  • 遅いです。

    主さまは婚活のイベントに参加している女性が
    30代前半だから、遅いというのですね。
    確かに遅いです。

    でも、婚活パーティへの参加自体が
    女性にとっては最大の妥協という感覚もあります。
    婚活のイベントに参加する男性に
    あまり期待ができないため
    ぎりぎりの線まで(30歳過ぎるまでは)は参加していないだけです。
    ま、最後の砦が婚活イベントなので
    仕方ないのではないですか。

    ユーザーID:6533708854

  • 「将来を見据えて」下方婚のトピ主さん?

    トピ主さんはきっと理系の職業で、日々合理主義にもとづいてお仕事もプライベートも遂行しているような印象があります。 トピ主さんの言うこともわかるのですが、なんとなく反感を覚えてしまうのですよね(すみません)。

    トピ主さんは「どの時期から将来を見据えて意志を持って行動していたかが結果として現れるのでしょうかね。」といいましたね。

    女性の中には”将来を見据えて”、20代は専門的な仕事の準備期間、30代で結婚を見据えて活動、という人もたくさんいると思います。 特に留学などをはさむと、婚活はどうしても30代になります(私もその一人です)。 また、医師や弁護士などの職業につく人も晩婚化傾向があります。また、人生は計画通りにいくものではないです(トピ主さんだってそれはおわかりでしょう?)

    私は大学院留学を経て現地の企業で就職し、アラフォーで博士号を持つ夫と結婚しました。留学と現地就職以外は特に計画していたわけではありません。 トピ主さんは20代で婚活するあまりキャリアや上昇志向とは無縁の方をお探しなのでしょうか? まあ、それはトピ主さんの選択ですので、見合った方との出会いをお祈りしています。

    ユーザーID:9524520529

  • 基準はなにか

    この場合、基準は
    「結婚相手がどう思うか」
    じゃないですか?

    いくら自分が高収入だと思っていても、結婚相手がそう思っていないなら高収入じゃない。
    なぜなら、高収入をメリットとして提示しても、それをどう受け取るかは相手次第だから。


    同じように
    「年齢を重ねた魅力」とか
    「20代はほかにやりたいことがあったから仕方がない」とか
    女性が女性視点で物を言っても、婚活の場では何一つ意味はないんすよ。

    婚活は、男性が女性を、女性が男性を探し選び選ばれる場。
    つまり、その経歴や理由や内容を判断する基準は、100%相手にあるんです。


    ですので、ここでいくら女性陣が
    「男性が見る目がないから悪い」
    とか言っても意味ないんですよ。
    選んでほしい相手に「私の言っていることが理解できないあなたが悪い」なんて言っても意味ないことくらい分かりますよね。

    >結婚で最後に損するのは女性なんですよ。

    じゃあ、結婚しなきゃよいでしょ。
    なんで最後に損をするのに結婚したいの?
    損をする以上のものが得られると思っているからでしょ。
    見苦しい。

    ユーザーID:1741433855

  • これってそのまま男性にも言えますね。

    男性は結婚を焦るのが遅いのでは?
    ある程度の年齢でまだ理想を追い求めていたりしていて心配になります。
    あまり市場価値とかの話はしたくありませんが、男性はもっと早く将来を見据えて動いた方がいいのでは?

    嫌味でもなんでもなく、本当にそう思うのですが。
    ある程度の年齢で、自分の年は棚に上げて若い女性がいい、20代がいいだのいうのが典型ですが、他にも色々ありますね。若い女性と結婚したければ自分が若い時から婚活を始めればいいんですよ。
    トピ主さんは自分が年齢的にまだ20代で、自分の実感としては分からないのでこんなトピックを立てたのでしょうが、男性も年齢で「市場価値」とやらが決まるのを知りませんか?
    肉体的年齢という意味ともう一つ、子供が大学卒業する時まで働けるかという意味でも。
    あなたは男性なので分からないでしょうが、「若い方がいい」のは男性も女性も同じです。これに容姿や性格や年収が関わってくるんですが、もし他の条件が全部同じなら、大概の女性は若い男性を選ぶと思います。勿論男女共に「年上好き」は存在しますけど、多くの人は「一般的に言えば」自分と同年代を好むのではないかな。

    ユーザーID:5593503077

  • 確かに

    小町を読んでいるとアラフォー女性でありながら、理想の高い男性を求めていたりと驚かされます。理想の高い男性を求めているなら、二十代から婚活された方がいいですよ。男性は若くて可愛い女性を求めているのだから。

    ユーザーID:2379394928

  • 分かる・・でも色々と捨てられないんですよ・・

    トピ主さまの言うこと、とても共感できます。

    たいていの婚活女性は、あせり始める年齢と、希望条件がつりあっていないと思うんですよ。

    たとえば、30代女性が希望する「普通の男性」というのは、
    年齢→28〜38才くらい・収入→自分より多い・性格→大きな問題なし、という感じだと思うんですが、それって正直高望みじゃないかな・・と。

    20代半ばまでなら、いくらでも捕まえられるはずなんです。
    ただ、20代半ばで結婚の覚悟を決められる女性も、そう多くないと思うんですよね。
    やはり女性は、結婚の際、色々と捨てなきゃいけないものが多いので・・。

    トピ主さまの言うことは正しいんですよ。
    でも、分かっちゃいるけど覚悟を決められなかった、という方たちもたくさんいるって事なんだと思います。

    ユーザーID:1417081122

  • 20代にして、親の半介護が絡んでいたも入れといて下さい。

    39歳で恋愛結婚しました。私は20代の頃から親の半介護も絡んでいたので、今ほど介護がメジャーでないときから婚活をかじるも、この条件で見切り商品扱いがイヤで結婚諦めでバンバン海外一人旅をしてました。そのおかげで海外で知り合った主人と結婚しました。


    またパート先でも20代の独身の可愛い女性がいますが、パート二軒を掛け持ち生活の上、家族全員が病気と面倒に追われ、最近は結婚願望もないと言ってます。


    20代の頃は家庭事情がネックで本人が動きようがないも、30代で家庭事情が変わった(親が施設入所や亡くなりで介護から解放や)数年後に知り合う結婚相手がまた当人も親の介護を身近に思い、介護に理解ある等状況が変わるのが30代になってからの場合もあります。


    20代の男性で相手も20代で親が介護や重病で看病な人を受け入れる器量ってある男は少ないと思うし、相手の親も同じ(まだ若いから今親が介護、看病な彼女より、家族にそういう支障のない女探す方がいいになるでしょう)これが30後半の男からはだいぶ理解もあるし、相手の親も"支障ない若い相手探しなさい"は言わなくなる。こういうのも一理です

    ユーザーID:5842946212

  • そうなんですか?

    婚活の場の女性は30代が多いのでしょうか?
    20代前半の息子にヤイヤイ言ってる私。
    早くしないとすぐに30になるよ。
    30になったらもう一生結婚は無理な気がするよ。
    でも、今、探しても相手は7歳以上も年上の人しかいないんですね。
    それはちょっとガッカリです。
    やっぱり20代のうちに20代の人と一緒になって欲しいですね。

    ユーザーID:4510385249

  • 好きにすればいいでしょう

    そんなにリスクがあるならしなければいいじゃない。結婚なんて。
    そんなに不安があるならしなければいいじゃない。出産なんて。
    それでも結婚する人はいるし
    出産する人もいるでしょう。
    些細な影響も発生しませんよ。

    仕事がしたいなら定年まで命をかけて続ければいい。
    恋愛がしたいなら生涯恋愛し続ければいい。
    結婚することで不利になるならリスク回避すればいい。
    ただそれだけの事です。

    ユーザーID:4472450989

  • 現代は誘惑が多い。

    大卒未婚30才です。
    就職するのが23歳、仕事が楽しくなってくるのが25歳
    お金も余裕がでてきて遊び方も分かってくるのもそのくらい。
    プチ旅行に海外旅行、お買物に趣味に食べ歩き、飲み会にアウトドア。
    一人暮らしで、遊んでくれる女友達も男友達にも
    事欠かない生活をしていました。

    結婚すると自由がなくなる!というイメージがあったので
    もうちょっと、もうちょっと、と思ってるうちに30代です。
    理想は一緒に楽しめる人、家事育児は女の仕事、
    共働きでも自分よりも早く帰って夕飯準備して待ってろっていわない人
    なかなかいないですね〜。贅沢なのはわかってますよ?
    でも、せっかく大学まで出さしてもらったのに、家に縛られるのはゴメンなので。

    ユーザーID:0917472023

  • 単純に考えて

    昨年2010年の時点で、女性の平均初婚年齢は30過ぎと言われてますよ。したがって、婚活現場に30過ぎ女性がうようよおられるのは、至極当たり前のことではないですか?

    晩婚化していると言われて、もう何年になると思います?

    トピ自体が、非常に不思議です。

    20代前半ぐらいの女性がお好みの場合は、その年齢の女性が集まりやすいパーティー等を探して、限定して参加されるのがよろしいのでは?

    嘆く前に、頭使って行動しましょう。

    ユーザーID:0054379704

  • 焦ったってできるわけじゃない

    あなたも、学生時代から結婚を視野にいれ動くべきでしたね。
    ズルズルしてるとすぐ三十です。もう、おにいさんじゃありません。人の事心配していられませんよ。

    ユーザーID:8077160110

  • 貴方の参加してるパーティーの主催者がおかしいんですよ

    有料なんですよね?
    なんで、不本意な年齢層の女性がそんなに多いの?
    おかしいでしょ。
    普通、集まりによって、年齢区切られてるでしょ。
    男のサクラで若いのが、たまに30越オンナの集まりにいるときはありますが、トピ主さんはあくまでお金払ってる方でしょ?
    じゃあ、参加してる人や、全女性に向けて言うのはスジ違い。
    パーティーだか見合いだかしらないけど、紹介会社に文句言いましょうよ。
    「オレは25以上はぜってぇにダメだ。もし混じってたらソッコーで帰る。金返せ!」
    って言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:9607250346

  • 確かにそうかも

    >でも、婚活パーティへの参加自体が
    >女性にとっては最大の妥協という感覚もあります。

    確かにそうかもしれません。自然な出会いを待って、待って、待って…結局訪れずに手遅れになった女性が足を踏み入れるのが、「婚活」ってイメージです。焦るのが遅いと言うか、自然な出会いの有無を含め「自分の市場価値」に対する自己評価が間違っていることに気付くのと、男性からの評価を見極めるのが遅過ぎるのでしょうね。

    それと、女性って何でも自己評価で完結したがりますよね。「いい男」を決めるのは女性でいいんだけど、何故か「いい女」まで決め付ける。しかもやたらと自己評価が高いから、自分で思ってる自分の市場価値と、肝心の男性からの評価の乖離があまりにも大きく、現実に目を向けるのがツライのかもしれません。

    女性には女性なりの「この歳まで結婚しなかった理由」があるのかもしれませんが、そんなの男性には何の関係もないんですよね。「そういう理由なら歳食っててもいいか」とは絶対ならないし。
    結婚に限らず、女性は都合の良い自己評価や同性評価で完結する悪癖を改めた方がいいと思います。

    ユーザーID:4420364600

  • 30代からの婚活

    30代から婚活は男性・女性ともに遅いと思います
    女性の方がより遅すぎる感が強いとしても

    妊娠による仕事の中断を理由に挙げている人もいますが、
    相手を見つけて、結婚しておくのは別にかまわないはずなので、
    理由になりません

    それ以前に出産と同様、育児も大仕事なのです
    若いうちにこなしておく方が良いに決まっています

    10代後半から30代半ばくらいが”活き”が良いのは何のためか?
    理由は明らかです

    ユーザーID:9476682334

  • そうだろうね。

    私ものんびりしていました。
    高卒で就職した人達は20代前半過ぎると焦っていました。田舎だと進学先がなく、地元に残る事=就職 でした。早い人は二十歳そこそこで結婚していましたね。私は都会で進学し就職、30代でも独身者がごろごろいて適齢期の感覚が変わります。20代半ばで結婚なんて気には全然なりませんでした。仕事もしたいし自分で稼いだお金で気兼ねなく旅行もしたかったし、留学もしました。
    30歳になった頃帰省すると「もう30歳になってしまって、もらい手がないな」と兄にきっぱり言われました。その頃結婚を考えていた彼氏はいたけど、まだ親兄妹には一切話していない状態でした。彼氏も暢気で、私と年が近いせいもあり結婚したのは33歳になってからでした。
    そのせいだけではないけど、子供ができません。絶対子供が欲しい方は20代後半で焦った方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6378952429

  • たしかに遅いと思います。

    20代は彼氏がいなくとも、十分に友人達と楽しむことができてしまいます。
    また、言い寄られるので、男性に困ったりもしません。
    なので、多くの女性は結婚したいとか婚活したいとか思わないでしょう。
    私には婚活なんか必要ない、そのうち理想の男性が現れると信じているのだと思います。

    20代どうすごすかってすごく大切な事なのに、気づくのが遅いんでしょうね。
    しかも、体は大人になっても、心が若いままな人が多いです。同時に大人になればなるほど身に付いてしまう頑固さや頑なさも兼ね備えてしまっている。それが、現実を知ることの足枷になっているんだと思います。
    女性って、男性に比べて現実を知ろうとする気持ちが弱いと思います。
    なので、将来を見据える力があまりないんでしょうね。
    木は見えるのに、森はみえないっていうか。

    男性と女性では婚活や結婚の意味や捉え方がちがいます。
    いくつかのレスにあるように、女性にとって、婚活って最後の砦です。

    本音を書いてしまえば、そういうイベントで誰にも相手にされなかった人から探すよりも、ちゃんと自然に恋愛したほうが、いいお相手に巡り会えると思いますよ。

    がんばってください

    ユーザーID:4186120057

  • その通り

    その通りだと思いますよ。
    数年前女は30からとか耳聞こえのいい女性雑誌が氾濫してましたけど。
    結果どうですか?

    30過ぎてよい待遇で結婚出来るのは本当に5%もいない本当に他称、美人と言われる人達ぐらいです。
    で今の若い子はそれ理解してますからね。
    というより社会進出してみれば楽のない仕事に現実を知ったというほうがいいのか?

    女が年収の少ない男をふるいに落とすように、男もそうでしょ。
    どうしても張り、つや、シミ、そばかす、しわで20代と30代では違います。
    美容の面、出産の面で年々価値(年収)が落ちていってる。

    三十路手前で焦るなんていうのは夏休みの宿題を前日に焦ってるのと同じで
    手遅れだし、急にやっても質が落ちてしまう。
    女の人は24から25ぐらいには本格的に動くべき。

    今30超えてる人は正直甘言に乗ったって事でしょう。
    男の低年収が何をいっても同情されなくて、昔にやる事やればよかっただろって突っ込まれるのと同じ

    ユーザーID:9455519930

  • トピ主様は、昔風?

    トピ主様の文章を読むと、昔の考え方のように思いました。

    働けない女性が、自分の収入や自己確立のために社会に進出して、
    バブル期になると、学歴+職歴のために腰掛け程度に働いて、
    そこそこなヤンエグ(笑)と結婚していく・・・

    いまの女性は、専門職や大企業に就職できれば、結婚後の人生が変わってきます。
    育児休暇の保証や、復職の可能性を考えます。
    そのためには、若い頃から勉学に励んで、手に職をつけるほうが得策でしょう。
    そのせいか、結婚適齢期も高齢出産も、ずいぶん上がったと思います。

    いま現在のような状況は、海外ではめずらしくないそうです。
    女性もキャリアを身につけてからの結婚・出産で、日本が高齢出産=30歳の頃から、35歳以上の妊婦が珍しくなかったそうです。
    若い女性が安心して婚活に励まないのは、そういった社会情勢も影響していると思います。

    それと・・・若い女性に、結婚相談所は最後じゃないですか?
    やはり同年代との交際、趣味や友人を通じての出会い、というのが相場だと思いますが・・・
    結婚相談所=最後の選択みたいに思えます。

    ユーザーID:3078811007

  • そのとおり。

    よく仕事に夢中で気がつけば三十路って言いますけど
    仕事してても普通に結婚相手は探せるし
    妊娠しなければキャリア中断もないでしょ。

    ユーザーID:5836198048

  • なさん

    >結婚で最後に損するのは女性なんですよ。

    損しない方法は二つあります。

    ひとつは勝つ方法を見つけること。
    もうひとつはゲームに参加しないこと。

    ユーザーID:5836198048

  • 勉強になります

    そういったイベントに参加されているのは、若い内に仕事や趣味、恋愛を楽しんでいた、という方が多いのですね。色々経験しご自身のスキルやステイタスも高くなっているからこそ、相手に求めるものも大きくなり、多数の人と出会える婚活市場に参加される、といったところでしょうか。

    ご指摘もありましたが、私は古い考えを持っており、自分が仕事、パートナーが家庭、というのが色々な面で良いと思っていますし、憧れています。もちろん、自分のやりたいことに打ち込んでいる女性を非難するつもりはなく、むしろ格好良いとも思っています。自分の世界だけの話です。

    そういった価値観のずれもあり、私はあまり婚活イベントに向いてないのかもしれませんね。やはり、恥を忍んで友人にも頼ってみるようにします。多数のご意見、ありがとうございます。

    ユーザーID:0913468402

  • たしかに

    確かに婚活イベントは最後の砦だけど、根気よく探せば必ず理想の相手に出会えると思います。
    だからこそ自分の市場価値を考えてもっと早く動いておけば・・・と、後悔してる30代半ばです。
    20代ではやっぱり、自然の出会いを期待してしまいましたね。

    ユーザーID:3937247367

  • 女性が遅いと言うより、、

    男性が、早すぎる気がするのですが。
    20代後半って、まだ自力で見つけられる年齢じゃないんですかね?

    ユーザーID:1813370856

  • 逃げ道を作るから結婚できない

    女性って多いですね

    >20代後半って、まだ自力で見つけられる年齢じゃないんですかね?
    切羽詰ってからこられても、欲しがる男性は少ないのは当たり前です
    それだけ価値が下がったと本人ですら認識しているのですから、他人ならば尚更でしょう

    25歳で派遣の男性と、30歳で派遣の男性
    どちらと結婚したいですか?

    ユーザーID:2989221120

  • アリとキリギリス

    人間誰しも楽な方へ逃げたくなります。
    自分に甘いというのかな。
    でもアリとキリギリスみたいに春はいつまでも続きませんよね。

    アリのように若くても早めに自分の人生設計をしっかり持って計画的に進めている人もいます。
    自分本位に解釈して、せっかくのモテ期に結婚を具体化せず、モテなくなってから「アレっ?」と焦り始めるのが30過ぎてからというキリギリスが増えているのでしょう。

    仕事が一段楽して一人前になってから、ひとしきり遊び終わってから・・・なんて考えてると、男も女も30超えて当然ですよ。

    女性は交際・結婚・出産を考えると助走期間が必要であるということを親世代は知っているのに、娘はうざがるだけで耳を貸さないってのが多いのではないかしら?結婚できても、すぐに子供が授かるとは限らないし、やはり昔のようにクリスマスイブ(24)までの売れ時を意識した婚活をすべきだと思いますね。

    主さんのおっしゃるイベントはちょっと偏りがあるのではないかと思いますよ。30台40台独身男性はウジャウジャいます。イベントにすら参加しない諦め派かも知れませんね。

    ユーザーID:3647028794

  • 2度目の書き込みですが

    まだ続いていたんですね。

    私の周囲では「自分のような人間でもお嫁さんになれれば嬉しい」と謙虚なことを言っていた子たちは軒並み若いうちに結婚して幸せな家庭を築いていますが、いろいろ面倒な理屈をこねていた人たちは、例外なくもう誰も貰ってくれない歳になってしまっています。きっとそのまま、閉経を迎えても白馬の王子様を待ち続けていることでしょう。

    ユーザーID:9166497802

  • 同感です

    同い年同性で未婚の女性友人がたくさんいます。
    これから婚カツしようとしてる人もいて、正直驚きます。
    私自信は他人(男女問わず)と共同生活したくないので焦ることも全くないうえに、
    女性は結婚したら必ず子供を産まないと意味が無いと思っているので、出産適齢期を過ぎたら結婚する意味はないと思います。

    ユーザーID:7044895793

  • 男性でも20代で婚活サービスを使うんですね・・・

    30代女性(既婚)です。

    私の中のイメージでは、男性で婚活サービスを使うのは30代になってからだと思ってました。

    婚活サービスが悪いとは言いませんが・・・27歳なら、自分で探す努力はしないのでしょうか?

    男性ばかりの職場でも、総括部などには女性が居ませんか?
    また、合コンという手もあるでしょう。

    知り合いには、ファミレスで声をかけて未来の奥様(今年の秋に結婚予定)を作ったツワモノもいますよ。

    トピ主さんも他人のことを言えた立場ではありません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8615543721

  • 人生理想どおりいかないんですよ

    婚活30代女性だって、30過ぎて婚活始めた訳じゃないかもしれません。
    20代から始めて現在に至る人も多いかもしれません。
    主さんも婚活仲間の異性に文句ばっか言っていると、婚活歴10年選手…なんてことになりかねませんよ。

    とにかく、結婚って、相手に拘りがない人(人のマイナス面よりプラス面を多く見られる人、自分と違った人種に興味が湧く人)の方が早く決まるんですよ。お忘れなく。

    ユーザーID:4027922174

  • トピ主が正しい

    30過ぎて慌てて婚活に走る男性・女性を見て、早くから活動を始めておけばと思うことがそれほどいけないことなのかが分かりません。今回の発言が初めてなされたのであれば想定外ということだから理解はできなくもないですが。
    昔からこのような格言があったにもかかわらず、自分は大丈夫と考えたがいざ30になって焦っているということでしょう。耳に痛い諫言を聞けるかどうか、その後の人生にも大きな影響を持つと思いますよ。

    ユーザーID:5913937208

  • きわめて妥当な意見と思います

     私はトピ主さんより、はるかに年上の男性ですが、トピ主さんの意見はきわめて妥当な意見と思いますが、(恐らく30代以上の)女性からは散々ですね。
     30代になってしまった女性は2度と20代に戻ることは出来ません。今更何を言ってみても、どうにもならないし、理想を捨てても結婚相手が見つかる訳でもありません。「婚活」では、30代の女性に対してそれに見合う男性は少数ですので需要と供給がマッチしていません。それでどんどん30代の女性が滞留していくのです。トピさんがそのような歳の方と結婚したいと思っているのなら別ですが、あえて結婚相手に選ぶ気はないでしょうから、そのような方々には近づかず、係わり合いにならないことをお勧めいたします。
     今の20代の女性たちは、そんな30代の女性たちを見て、自分が将来なるかもしれない姿を知っていますから、彼女たちより早期に「婚活」しているそうですので、きっとよいご縁があると思います。
     
     

    ユーザーID:2279868491

  • 昔の女子大生は

    花の1年
    焦りの2年
    諦めの3年
    悟りの4年
    と言いましたね

    結婚するなら焦るのは20代で
    30代はもう諦めないと
    すぐに悟りの境地に達する40代になります

    なに、結婚だけが人生じゃありませんから大丈夫ですよ

    ユーザーID:8218600661

  • 意外に30女性にハマりそうだ

    こんにちは。28歳の主婦です。
    私は27歳になるまで結婚願望がなく、とにかく夢見がちで理想が高く、「ハンサムで聡明な専門職の彼氏」ですら、自分から「もう要らない」と交際を終わらせた経験があります。26歳の時でした。その後、同じような男性にプロポーズされましたが、当時は自由に遊んでいたかった為に断りました。結婚願望があるなら有り得ない行動ですよね。
    そんな私でも28歳で結婚したので、30歳を過ぎてから焦る「オ○サン」の存在は内心信じられません。

    30代の女性は、実際に対面してみると中身がしっかりしていて魅力的だし、落としにくい存在だと思います。
    結婚前に勤務していた会社でも、一番モテたのは31〜34のラインの女性でした。
    確かに、結婚サービスを利用している人が沢山いました。
    でも、最近は若い女性でも理想を掲げて入会する人が増えているそうですよ。
    若い故に、30代女性よりは落ちやすいと思いますし、可能性あるんじゃないですか?

    ユーザーID:6924364259

  • ホントに遅いと思う。若いときは等しく訪れるのにね。

    良く引き合いに出される

    女性の年齢=男性の年収

    という指標を考えるならば、女性はイイじゃないですか? 若いトキという時代が、誰にも等しくあって。

    男性は損ですよ、年収は努力なし(運を含む)では勝ち取れませんから。

    ユーザーID:0434341570

  • 遅くなったから焦るのでは?

    市場価値がある間は、業者に入ってもらう必要ないと思ってたのでは?
    本人の思惑と実際のギャップは置いといて。

    おっしゃってること、逆だと思いますよ。

    遅くなったから焦るのでは?
    ハタチで焦ってる娘さんはみたことありませんでしょう。
    その人の市場価値がどうあれ。

    業者を入れてるのに、希望と合致しないということのほうが問題だという意見に賛成です。

    ユーザーID:2986773532

  • 私は利用しています

    >男性でも20代で婚活サービスを使うんですね・・・

    私は利用しています。
    3月までいた職場で、転勤間際に女性をデートに誘うとしましたが断られました。
    転勤が決まっていたからよかったんですけどね。そのままそこで働き続けていたら、うわさだけ一人歩きしていづらくなったかもしれない。
    職場で知り合うのはそんなリスクもある、だから
    「20代で婚活サービス」はあり、です。

    少なくとも場数は踏めます。
    女性から見て「コミュニケーションに難ありの男性」というレッテルを貼られることは回避できそうな気がします。

    ただ、半年活動して思ったのは、
    若い女性は「親に言われて見合いした」
    年上の女性は「まわりで結婚していく女性が多くいて心細くなった」
    という方が多いかな。
    それでも、このトピを見るに、20代で活動するだけましだと思います。

    ユーザーID:7720557833

  • 人それぞれですが、早いに越したことはないかと

    私は父との関係に問題があり(主に言葉・力による暴力)、30代半ばまで結婚する気にはなれませんでした。
    一生一人で生きていくために手に職をつけ、それなりの収入を得る努力もしました。
    そんな私もアラフォー婚をして半年になります。
    夫もご両親の離婚でトラウマを負い、40才近くになるまで結婚する気にはなれなかったそうです。
    一般と比べれば遅い結婚ですが、私たちにとっては現在が適齢期だったのでしょう。その分、子供をもつことは諦め、老後を見据えての人生設計をたてています。
    私たち夫婦の唯一の悔いは、1年でも早く出会いたかったです。
    私達はそれぞれに理由があって遅い結婚となりましたが、とりたてて結婚をしぶる理由のない方は、男女を問わず早いに越したことはないかと思います。

    ユーザーID:1145561011

  • トピ主に、若いんだから、婚活とか利用せずに

    と、言っておられる方々へ

    現在会社やサークル等で、どれだけ男性が女性にアプローチしづらい状況
    であるのかご存知の上での発言なのでしょうか?

    会社なんかでヘタにアプローチしてこじらせたらセクハラ扱いもされかね
    ない、またサークルとかでもヘタすればストーカー扱いもありうる世の中
    で、積極的に声をかける行為がどれほどリスクをはらんでいるのか、わか
    っていますか?

    勿論、そんなリスクもお構いなしにアプローチする男性もいるし、この女性
    とならと心に決めた人が相手なら多少のリスクは無視してアプローチするか
    もしれませんが、

    しかし、トピ主は、現在特定の相手がいるわけでもなく
    >結婚しない相手と恋愛するのはおかしいと感じ、女性とはある程度の関係までしか築きませんでした。
    と、あるとおりかなり恋愛や結婚に対し責任感の強い人であると同時に、
    社会的に見た男性の責任にも敏感であると思われます。

    そのような人が、結婚を前提とした女性との出会いを求めるとすれば、
    やはり、女性側も結婚を意識していると判断される婚活の場に出会い
    を求めるのは、自然な話だと思う。

    ユーザーID:3548476452

  • トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。

    言い方の違いはあれど、男女とも早めに将来を考えての行動を起こす方が良い、というご意見が多いようですね。

    以下のご意見には、反論させていただきます。

    ・その年ならまだ自力で〜
    それがベストだとはもちろん思っていますが、それが難しいので、私は今から有料サービスを利用しています。知り合える人数や参加者の結婚に対する意欲も、違ってくるかと思います。まだ平気、と油断していて年齢だけ重ねたくはありません。

    ・仕事が〜、今の時代は〜
    ですから、その意識がまずいのではないか、という問題提起です。今の自分の常識や感覚を信じ込まず、考えていただけるとありがたかったです。仕事をがんばり趣味や恋愛を楽しむ人生は素敵なものだと思いますが、それで生命の営みをおろそかにするのは、いかがなものでしょうか。

    ユーザーID:8168090155

  • 「20代」を利用するかはその人次第。

    男性でも高収入安定の職業でありながら、職業や年収を隠して結婚相手を探す人もいますしね。
    いわゆる好条件じゃない方が相手の人間性を見極められていいかも。

    ユーザーID:6197252358

  • ん〜

    とりあえず
    女性は相手の年収を意識しますし
    男性は相手の年齢を意識します。

    年収=年齢

    この図式がある以上女性の年齢が若い方が有利なのは事実であるのは確か
    男性の年収が多い方が有利なのも同様に。

    キャリアが〜、出産が〜等と言ってる女性もいますが
    別に結婚したら即出産しなければいけないわけでもありません。
    30歳まで必要ならそれまで妊娠出産などせずにキャリアアップに励めばいいじゃないですか
    ひと段落ついて欲しいと思ったら子供を作れば一生仕事したいから子供はいらないと考えるなら
    当然それも選択肢の1つです。


    親が身内がというのであれば結婚前にきっちり宣言して口出しさせなければいいだけです。
    僕の知り合いの方は20代半ばで結婚をして数年間お金を貯め奥さんは出産後にも社会復帰に問題無いように勉強をし
    資格を取りその間旦那さんが奥さんを支え30過ぎに妊娠出産をしてその後仕事に復帰して旦那さんを支えてました。
    2人での生活が長かったので貯金もそれなりに出来たそうです。
    こういう風な夫婦もいるという事で

    こんな風に出来るのは若いうちの結婚の利点の1つかなと思います。

    ユーザーID:2427031632

  • 男性が積極的に家事育児に参加するべきだとは思いませんか?

    >・仕事が〜、今の時代は〜
    >ですから、その意識がまずいのではないか、という問題提起です。

    既婚女性ですが、難しい所ですよね。
    「仕事をしてても結婚できる、妊娠しなければ良い」との意見も出てましたが、男性と違いキャリアを考える女性にとって結婚は足かせになる事も多いです。

    結婚しても深夜残業など仕事のスタイルが変わらない男性が多いですが、女性は家事の負担などで独身時代と同じペースで仕事を続ける事が難しい場合が多いです。
    夫が転勤の場合に妻が退職する事が多いですが、夫が妻の転勤の為に退職する事は稀です。
    結果として女性がキャリアを積む為には、婚期が遅れても不思議ではありません。

    なので仕事も結婚も諦めたく無い女性が動き出すのが、30歳前後なのだと思います。
    仕事を理由に婚期を遅らすなんて・・・とトピ主さんが思うなら、男性がもっと積極的に家事育児に参加するべきだとは思いませんか?
    トピ主さんの意見は、夫の収入での生活を前提に考える女性に対しては納得です。

    ユーザーID:4491798444

  • どちらの気持ちもわかる

    当方30代主婦です。女友達の約半分は独身です。
    「出産リミット」の関係で最近婚活に本腰を入れる友達が増えてきて
    トピ主さんと同じく「もう少し早くからがんばればいいのに」という気はします。

    ただ、私も30過ぎで結婚した身なので彼女たちの気持ちはわかります。
    30歳近くなるとすでにお相手がいる友達はどんどん結婚していくので
    内心焦るんですが、変なプライドがあって「焦っている」というのを隠したいのです。

    同じころに親や上司からの「結婚は?」というプレッシャーもあるので
    自分のプライドを守るため(=結婚したくても相手がいないんだよ!とは言えない)
    「まだ結婚とかはいいかなーと思ってるんです」と、余裕があるフリをしてみたり。

    結婚、出産で人生を楽しんでいそうな友達に対抗する為
    ブランド物を買ったり海外旅行にいったりして「独身も楽しいわよ」とアピールしてみたり、
    「今は自分磨き」とかいって習い事をしてみたり。
    で、・・・・結婚相談所に入るお金も時間もない!!気がつくと30超えてるし!

    まぁ、こんな感じです(苦笑)

    ユーザーID:4174329097

  • 正しいか正しくないかではなく、モテるかモテないかの問題

    男性に家事も育児も協力して欲しい・・・
    妻のキャリアアップを夫が応援し、
    妻は自分が好きな時期を選んで、好きな年齢で出産し、
    大変な育児も夫に支えて欲しい・・・

    ↑(女性にとって)理想的な正論だと思います。

    しかし逆に男性にとっては・・・
    これらの話に、どれだけ「色気」とか「トキメキ」を感じられるのか?
    抱き合いたいという欲望が湧いてきてくれるのか?

    30代のものすごい美人の魅力的な女性が言ってるなら素敵だけど
    ごくごく普通の、私のような女が言ったら、醒めるのではないか?


    正しいか正しくないか、ではなく
    モテるかモテないか、という領域の話題だと思います。

    モテたい女性は婚活を早めに始めればいいし、
    別にそこまでモテなくてもいい
    (決まった気の合う一人の相手ををゆっくり、ジックリ見つけたい)
    のなら遅くてもかまわないし・・・。と思います。

    ユーザーID:1506237782

  • 世の常

    > 仕事を理由に婚期を遅らすなんて・・・とトピ主さんが思うなら、男性がもっと積極的に家事育児に参加するべきだとは思いませんか?

    本当に仕事が原因ですか?
    それが本当なら男性の育児参加は進んでますよ。

    何事も落ち着くところに落ち着くもんです。

    ユーザーID:7100193648

  • 20代後半男性と、30代前半女性がくっつくとよい

    婚活参加者に、
    男性は20代後半、女性は30代前半が多いのなら、
    多いグループ同士で結婚すればいいと思うのですが。

    男性も、「若い子がいい」なんて言っていないで、
    年上女性に、甘えてしまいましょう。
    女性も、年下は頼りないなんて思わず、
    「私が頑張るわ!」くらいの覚悟を決めましょう。

    ただ、結婚は双方の合意のみによって成立しますので、
    第三者である私が何を言っても、
    全く無意味なのですが。

    ユーザーID:1382665048

  • そもそもなぜあせるのか

    よく仕事に没頭して気がついたら・・と言いますが
    電車を乗り過ごすのとは訳が違うんですから、やはりそれは節目節目で自分が「選択」してきた事なんだろうと思います。

    個人的には何歳で婚活しようが結婚しようがそれぞれの人生なので何とも思いませんし
    熟年結婚なんてのが増えていくのも良いんじゃないかと思ってます。

    なので「焦る」のが遅いんじゃないかという感情は他人に対しては湧きません。
    ただし男女を問わず「何故焦るのか」とは思います。

    活動が上手くいかなくて年月が過ぎてあせるというならわかります。
    が、ある歳になっていきなり「やべえ」となってあたふたと活動ほ始め
    上手くいかないと異性のせいにする。

    こういうのがあまりに多いように思います。

    独身生活を謳歌するのも、仕事に没頭してきたのも自らの選択のはずです。
    ならばどっしり構えて「そろそろやるか」とでもすればいいのにと思う。
    そしてそのほうが上手くいきますよ。

    ユーザーID:8829946357

  • 鬼も十八番茶も出花

    「鬼も十八番茶も出花」という諺があります。不細工でも年頃になれば、女らしい魅力が出るということのたとえです。
    年頃とは女性の結婚適齢期を表す言葉です。ということは、昔で言う年頃は18才ってことです。
    昔からこう言われているということは、男性は女性の若さを重要な価値と認識していて、今も昔もこれは変わらないってことなんです。
    もし、女性が結婚したいのであれば、ここを外せば、自分の商品価値はがくんと落ちるってことです。

    別に女性に若くして結婚しろと言っているわけではありません。
    ただ女性は、このことを認識しておく必要はあると思います。年齢を棚に上げて男性に見る目がないっていっても
    しかたないことです。

    「一押し二金三男」って諺もあります。女性を口説くときのいろはみたいなものです。
    今の男性には1も2もあるやつが少なくなったので、女性には同情しますけどね。

    ユーザーID:2007991317

  • そのほうが効率はいいんだろうけど

    >男性は20代後半、女性は30代前半が多いのなら、
    多いグループ同士で結婚すればいいと思うのですが。
    >男性も、「若い子がいい」なんて言っていないで、
    年上女性に、甘えてしまいましょう。

    20代後半男性に30代前半女性とくっつけと言うのは、
    女性に年収200万台の男とくっつけと言ってるのと同じ。

    実際には難しいでしょう。

    ユーザーID:5021587142

  • もっと早く

    >ですから、その意識がまずいのではないか、という問題提起です。
    それが聞きたかったのであれば、最初に書くべきでは?

    理想を追い求めて〜ドラマみたいな〜など遠まわしではなく
    ハッキリ書かないと。

    ユーザーID:9473993301

  • おんぶ紐付けた状態で勤務可なら20代前半で結婚したかも(笑)

    30歳未婚です。(一応、彼氏持ちでその方との結婚を夢見中)

    たぶん、昔よりも今のほうが「女性も仕事で暮らしていけるから」だと思います。そして、
    「婚活は恥ずかしい。できれば自然に出会いたい…。」という考えもよく聞きますし、
    「子供が欲しい⇒高齢出産は怖い⇒子供ができたら仕事を止め子育てに専念したい。(子が中学くらいからパート)」
    という考え方の女性がほとんどなので(わたしの周りは)30前半女性が多い理由の一つとして、

    『仕事を頑張りたい!でも子育ては男性まかせで無く自分でしたい!
     だから高齢出産になるぎりぎりまで仕事をしていたい!』

    という事だと思います。婚活に行くのは恥ずかしいなんて言ってられない歳になった時(経験有)
    男性の育休もちろん大賛成ですが、やっぱり母性本能のほうが勝り、一番子供の傍にいてあげたいと思ってしまいます。
    育休の充実や保育園完備程度じゃ足りない、かといって勤務中に子供が泣き出すのも迷惑…個室完備or在宅勤務可が理想ですが現実的ではない。いつか辞めると思っている分、結婚しただけで肩身が狭い。楽しい仕事と子育ての狭間で揺れるのです…。

    ユーザーID:2321115968

  • 身の程知らずだった私。

    20代の頃、何人かと付き合いましたが「まだまだ結婚しなくていいわ。運命の人が現れるまで」と余裕かましていました。
    今思うと我が身のレベルに気づかない、身の程を知らずの勘違い女でした。
    絶対、運命的な恋愛結婚できると思っていたのに、29歳で親の強いすすめでお見合い結婚するしかなくなりました。フッ…。
    それでも容姿も内面も大したことのない私が結婚できたのは有り難いことです。
    20代初めの頃からもっといろいろ最大限に努力すれば良かったと、ちょっと後悔しました。

    ユーザーID:2584634934

  • 20代前半の結婚を見て

    私はいなかに住んでいる40代の主婦です。
    婚活は、20代前半が有利なのでしょうが
    わたしたちの住んでいる、いなかで
    20代、特に前半で婚活するひとは少ないです。

    20代前半の女性の結婚は
    恋愛が多いですね。
    学生時代からの彼と、できちゃった結婚。
    合コンで知り合って、意気投合。

    そして、なかには、20代前半で
    かなり年上の男性と結婚。

    条件など考えずに結婚。
    これもいい場合もありますが
    私の友人は20代前半で相手のご両親と
    敷地内同居。
    かなり苦労しています。

    若い結婚がばら色でもないですよ。
    都会で20代を海外旅行や趣味を満喫。
    30代で同年代の男性と結婚し
    ふたりでマンション暮らしなんて
    いいなあと思いますよ。

    ユーザーID:0296388153

  • とびさんのような方大歓迎です

    とびさんのような方
    婚活市場に登録 お願いしたいですね。
    だって、婚活登録の男性が
    30代後半から40代ばかりじゃ
    だめだと思います。

    20代後半で
    正社員としての職があり、
    結婚を視野に入れて、女性とおつきあい
    したいと思っている。
    セクハラに関しての知識がある。
    結婚したら家庭が大事という感じ

    きっといいかたと巡り合えると思います。
    20代で婚活されている女性もいるようですから
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0296388153

  • 確かに遅いです

    私はずっと交際相手はいましたが、本当に相手を好きだったわけではなく「彼氏を近場で捕まえた自分」によっていました。婚活以前に合コンに行く人すら「私のように素晴らしくないから近場で見つからないんだ」と見下していました。

    私は26歳を過ぎてからは「結婚しないなら交際はしません」というスタンスの男性にばかり出会ってきました。
    周りも、結婚しないの?売れ残り♪みっともない♪という態度だったので、自分磨きの一環で結婚を決意しました。(でも、私の勘違いでした。結婚相手としてしか魅力がない…と裏で言われていたみたい)

    本当はもっと出逢いを増やして相手を選ぶべきだったと思います。合コンや婚活を頑張っていた人を(何で近場で見つからないかな?近場で見つけた私の方がやっぱり勝ち)と思っていたのに、頑張っていた人達はそれなりに理想的な男性を得ました。内心、負けた感でいっぱいです。実際、私に負けてなかったからいい旦那さんを見つけたわけだし。
    でも、30才位にならないとわからない事かもしれません。結婚はスタートだという事、恋愛のゴールや勝ち負けだけを見ていると大きくコケるという事は。

    ユーザーID:6924364259

  • おぶうぶ様

    トピ主様、横で失礼いたします。
    「20代で婚活サービス」はあり、とレスした者です。
    おぶうぶ様のレスを興味深く読ませていただきました。

    >「彼氏を近場で捕まえた自分」に酔っていました
    お相手を「自力で」見つけられた、ということですよね。

    >私の方がやっぱり勝ちと思っていたのに(中略)内心、負けた感でいっぱいです
    私は、「自力で」見つけることのハードルの高さを乗り越えられないんで、婚活サービスを利用することにしました。
    「まじめで誠実」だけではだめなんですね。
    ただ、学校や職場では女性に向き合ってもらえなくても、婚活サービスの場であれば、それなりに向き合ってもらえるのだな、と感じました。

    >結婚相手としてしか魅力がない…と裏で言われていたみたい
    いいお相手だと思うのですが。相手に対する他人の評価なんかどうでもいいんじゃないんですか。あなたが好きなのであれば。
    あなた自身の気持ちはどうなのですか。

    >結婚はスタートだという事、恋愛のゴールや勝ち負けだけを見ていると大きくコケるという事
    おっしゃるとおりですが、「コケた」と判断するのは尚早なのでは?

    ユーザーID:7720557833

  • 同感

    私は既に既婚ですが、20代の頃、男性が苦手で、手に職をつけ、独身で一生結婚しないつもりでした。また、したとしても かなり晩婚な気がしていまいた。

    でも、思いがけず友達の誰よりも早く嫁に行き、職場からも驚かれ、盛大に祝って貰い何処にいっても若い嫁は喜ばれ可愛がられ幸せでした。

    自分の予想とは違う人生を送っていますが、これがビックリするほど幸せで 本当に早く結婚して良かったと思います。

    晩婚でも幸せになれる人も沢山いますが、やはり若い時のほうが 紹介やお見合いなどものすごい数を勧められるし子供を産むにも 育てるにも絶対若いほうが有利だと実感します。

    最近晩婚化が進んでますが、やっぱりする人は早いし おそい人は事情のある人もいますが 売れ残りが多いのだと思います。

    また、はやぶささんの言うように、ドラマのような恋愛や理想を追ってる人は40代になっても同じで 目が覚めないようです。この手の人は確実に行き遅れますし、離婚も多いです。また、プライドだけは高く自分の価値をわかって無いようです。

    若くて素直な気持ちの良い女性を早く見つけて幸せになってくださいね。

    ユーザーID:6406376389

  • モテ期がいつ来るかだと。

    結婚を意識しない時期にモテ期が来た人は可哀想だと思いました。

    モテるからまだまだ良い人が現れるはずだと相手を見逃した人は未婚の可能性が高いですね。

    25〜30ぐらいにモテ期が来た人は「結婚したい時に結婚したい人に出会えた」と世にいうタイミングが会ったのですよね。

    ただし、モテ期にコンパしたり、出会いの場に行く事は絶対に大切ですよ。

    ユーザーID:3768263913

  • 私は30歳ぴったりで結婚しました

    20代前半は、ずっと彼氏がいました。
    けれど、結婚するのはまだまだ先と思っていました。
    仕事も精一杯やりたかったし、すぐ家庭に入るのが勿体なく思っていたからです。

    20代後半は、いわゆるハイスペックの男性にアプローチされることが多かったです。
    だんだんと男性を見る目が養われてきて、自分に合う男性、フィーリングの合う男性が分かってきました。
    30歳で今の主人と結婚しましたが、とても幸せな結婚をしています。
    20代に恋愛経験をたくさんしたから、自分が幸せになる相手と出逢えたんだと思っていますよ。

    20歳そこそこで一番に結婚した女友達は、30歳で離婚しています。
    結婚の早い遅いが、必ずしも幸せな結婚とイコールになるわけじゃない、そう思います。

    ユーザーID:3088806537

  • 個人の自由ですが

    結婚を焦るのが遅いというのは、もはや社会現象だと思います。個人の性格云々レベルの話ではなく、社会全体でそのような風潮があるんです。

    むらさき様
    私も同感です。恋愛やときめきを求めても、さすがに30歳を過ぎる事はないと思います。個人に魅力があれば、必ず誰かしら現れますからね。
    色々と理想を求めていた私自身も27歳で結婚しましたので。26歳から売れ残り扱いで、勤務先(大手の司法書士事務所)では何で結婚出来ないのか?可哀想な方…という扱いでした。法律関係の常識ある職場でです。

    結婚するなら若い方が色々と男性を選べますよね。私は19歳位から婚活すべきでした。

    ユーザーID:6924364259

  • 幸せな結婚さんに同感!

    幸せな結婚さんに同感です。
    むらさき様、ブタダンス様はこのような理想的な流れを望みながら叶わず、次がない不安から早くに仕方なく結婚に飛び込んだのではないでしょうか?
    自分に自信があり、自分に必要なものをきちんとわかっている方は、焦ったりはしません。

    ユーザーID:6924364259

  • 結婚を焦るのが遅いってばかりでもない

    女性の方が焦るのは早いでしょう。
    でも、彼氏がいたら、
    彼氏との結婚を考えるし、婚活もしないですよね?
    でも、上手くいかず別れてしまい、
    その後、出会いが無い・・・・ということで、
    婚活が始まる場合の女性ってすごく多いんだと思います。

    婚活イベントに参加する男性の年齢が低いのは、
    その若さでも自力で出会いを作れないとか、そういう
    別の問題や性質(いわゆる草食系?)が隠れてる気がしますよ。
    (私的には、20代後半なら婚活イベントに行かなくても彼女ぐらい作れないかな?って
    思ってしまうので、ちょっと情けないなぁ・・・と思います。ある程度の年齢の方なら(30代)まだわかる気もするんですが)

    その主さんのいう年齢のピークの差は
    女性の婚活の遅さだけにあるとは思えません。

    ま、彼女がいる事と結婚は別もの。
    彼女がいても婚活はするよ!という様なドライな場合を除いて・・ですが(笑)

    ユーザーID:7620237537

  • 20代だったら婚活はしない。

    20代で大恋愛している人は、恋愛の延長で結婚する人が多いと思うので、
    わざわざ、婚活なんてしないと思いますよ。

    ユーザーID:4729097206

  • 誰よりも理想を追い求めてるのはトピ主さん。

    未婚の30代が100人いれば、100人「結婚していない」理由があります。
    それを「結果」や「市場価値」や「行動」としか判断できないのは、トピ主さんご自身が恋愛や人の心の機微にうといから。結婚しない相手と恋愛するのはおかしいとか、イメージがないから周りに言いづらいとか、あまり恋愛経験がないのかな。

    職場が男性ばかりでも、この世の中にはその職場の男性と何らかの形で繋がる女性がいるはずです。本当に結婚したいなら、そういう人に頭を下げて探して頂くのがいちばん「結婚」への近道です。まったくトピ主さんのことを知らず、スペックだけで判断せざるを得ない有料サービスと、少なくとも「実物の」トピ主さんの姿を知る職場のツテの方がトピ主さんに合ったお相手にも会いやすいでしょう。

    結婚に焦ってない女性を心配なさる前に、ご自身の結婚へのアプローチをよく考え直してみてください。人に頭も下げず「30歳までに結婚」という理想ばかり追うトピ主さんは、トピ主さんの言う「理想ばかり追う女性」となんら変わりません。

    40、50歳になってまた「将来が見えていなかった」と思わぬように、まずは自分の力でどうにかなさってみては。

    ユーザーID:3574721129

  • 30位が適齢期だから

    30位が適齢期だからだと思います。適齢期までは婚活以外に楽しいことが沢山あるし、貴重な時間を割いてまで 男 に会いに行きたくはない。
    結婚願望もそんなに強くないし。
    優先順位が低いんですよ。

    ユーザーID:6924364259

  • たしかに30過ぎて焦るのは遅い

    女性の身体的な適齢期は以下のような感じでしょうか
    結婚の場合は、20代後半まで(一般的に出産までを考えると)
    出産の場合は、34歳まで

    時代は関係なく男が選ぶ基準として以上の適齢期は大事であり、
    間違いだとは思いません。

    時代の風潮に合わせるのは個人の自由ですが、
    それを理由に周りに対して文句を言うのはやめて欲しいと思います。

    ユーザーID:1248175208

  • いやあ

    見事に反論が続いていますね…。

    ・彼氏と付き合っていて別れた
    →真剣に将来を考えていないから、男に良いように遊ばれていたように見えます。貴女がそう思わなくても、男の本音を聞く機会が多々ある同性の立場からは余計にそう見えます。

    ・20代なら婚活不要、男性情けない
    →そういう甘い認識で年齢を重ね、大変そうになっている女性を多数見かけます。私が情けないのは承知の上で、少しでも良い将来のためにそういった場を利用しています。

    ・他に楽しいことがある、結婚願望ない
    →それを貫けるのなら何も言うことはありません。でも後から焦っている人が多いですね。

    >ぱんだ様
    そうですね、恋愛経験が少ないのはその通りです。現在の貞操観念も何もない恋愛至上主義を疑問に感じながらここまで来ましたので。仰る通り、そろそろ上司・同僚・友人にもお願いしてみるのが良さそうです。自分の理想にこだわりすぎず、良い相手と巡り合えるようがんばります。アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:8168090155

  • 主さんへ

    男性に遊ばれたとか遊んだとか…
    恋愛自体が遊びだと思います。女性側も初めはきちんと割り切って恋愛を始めるんですがね。なぜか理屈抜きに結婚や永遠を夢見てしまうんですよ。これは脳の違いから来るのかな。

    紹介所の早期利用はオススメですが、偏見もあるかと思います。私立小学校に通いながら、大学入試や中学以降の学力を懸念して、進学塾に通う心理に似たものを感じます。まあ、これは本人次第ですかね。でも、余り早いと恋愛願望が湧いて悩んだり、婚活スキル不足で疲れちゃったりしそうだな。若い人にはハードルが高いです。

    いい年して結婚に焦る本当の理由は、生涯未婚になるのが怖いから。
    結婚はいつかで構わないけれど、付き合っては別れ、婚約しては婚約破棄してを繰り返し、絶対に結婚に辿り着けないループを巡るのが怖いから。それを考えると、早めの対策が得策なのかな?
    「今は結婚したくないけれど、いつかは結婚したい」人ほど悩みます。いつか結婚するというのは、実は結構難しいんです。相手があるからタイミングを掴まないといけないので。

    主さんは賢明な方だと思います。でも、思いやりや愛情が少し足りないかなあ。

    ユーザーID:6924364259

  • まったくもって、そのとおり!

    もっと早くに焦るべきだった、と思っている30代半ばの独身女性です。
    なぜなら、婚活パーティーに行っても年下ばかり。
    素敵な大人の男性はみんなもう結婚している。

    でもね、たまたま20代で出会いがなかったというのもあるけれど…

    私は結婚にメリットを感じないんですよね。
    子供を産むつもりがないから。
    今、ただでさえ仕事でクタクタなのに、結婚して、仕事続けて更に家事も一人じゃないから完璧にやらなくちゃ、って思うと…私、倒れてしまうわ、って。体力がないから。

    今の20代女性に関しては、日常生活で出会いやチャンスが多いから、あまりパーティーには来ないかもしれませんね。私もいわゆる「婚活」の場に顔を出すようになったのは30過ぎてからです。
    それまでは、やはり自然に知り合いたいと強く思っていましたので(いわゆる見合いをバカにしていた)。
    趣味やサークル、ボランティア活動などで自然に知り合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:8801588911

  • 家庭・社会における女子教育&フェミニズム思想が一因では?

    30代独身女性本人に、何か原因があるとは思えない場合が多いです。
    ご本人たちは、綺麗で聡明で、お仕事もできる方々が多いので。

    むしろ彼女たちの親の育て方や、フェミニズム思想が原因だと思います。

    私は四大を卒業後、親からの異常なプレッシャー、過干渉にノイローゼ状態となり、24の時に結婚しました。都会で一人暮らしだった自分への、執拗な電話攻撃、結婚しろ攻撃から逃げたい一心でした。

    親の事が無ければ、ずっと好きな仕事をして独身で自由でいたかった。

    小さい頃から勉強勉強と叱咤激励され、遊びたかった中高時代にオシャレもせずに髪を振り乱して机に向かい、なんとか東京の私大を卒業して・・・そんな私が初めて自由を手にしたのは、東京で就職してからです。

    なのに親は、大学出たらいきなり結婚結婚と口うるさくなり・・・「私は親のその場その場のプライドを満足させるだけの駒に過ぎないんだ」とわかり、愕然としましたね。

    地方に住む親が、近所や親戚に自慢するために欲しかったのは、「学生時代には勉強ができる優秀な娘」次は「就職したら若いうちに結婚した娘」。続きます。

    ユーザーID:1506237782

  • 続きです

    うちの親は自分勝手だから、道理に合わない話を娘に押し付けることに平気でした。

    が、普通の親なら、
    「娘は、せっかく小さい時から一生懸命勉強して、頑張って良い仕事についたのに、いきなり結婚しろ、などと言ったら、親の自分たちは嫌われてしまうのでは?」と考える。そして20代の娘を自由にさせるでしょう。

    なので自分のように凄い無理をして、小さい頃から全てを犠牲にして勉強してまで、女が難関大学に入る必要は無いんじゃないかと思っています。

    「これだけ頑張ったんだから、モトを取りたい」と20代を仕事に遣い、普通の妻・母親業に全然魅力を感じない女性になる可能性が高いです。

    また、フェミニズム思想には良い面もあるけれど、
    私は「出産は女が好きな時に」という考えだけは賛成できません。単なる主義主張でしか無いのに、あたかも科学的に真実かのような錯覚を世間に与え晩婚を推奨してるように思うので。

    自分も周囲の20代で結婚した友人も、このタイミングで出産、と決意して、その通りにできた人などいません。子供は天からの授かりものだと思います!

    ユーザーID:1506237782

  • 遅すぎです

    女性は30過ぎれば自然妊娠率が低下します。
    高齢で子供できず検査で病院に行く人も多いです。
    男は本能で健康で子供を生める女性を求めますから
    若い女性が人気なわけです。
    男の立場で言えば、一番綺麗な年齢を別の男と過ごしたり
    遊んだりして、30過ぎて結婚なんて
    図々しとしか言えませんね。
    独身貫くならいいですがね

    ユーザーID:0183515498

  • 二度目ですが。

    トピ主さんの発想が「心配」でまた出てきました。ぱんだです。

    トピ主さん自身が貞操観念のない恋愛至上主義に疑問を感じるのは恋愛や結婚がどういう物かの本質を外したまま知ろうともせず「疑問に思う」というオブラートに包んで「恋愛」を恐れたままでいるからでしょうか。恋愛にかまけて30代を迎えた女性のこともあまりお気に召さないようですがコンプレックスの裏返しなのかな。

    恋愛関係なんて所詮人間関係の一つでしかありません。
    また結婚も他人と深く関わる人間関係の制度の一つでしかないのです。
    しかしながら、仕事が人間力を高める教材であるように、恋愛は感性を磨く教材です。遊んだ、遊ばれた、というのはごくごく表面的なこと。

    大切なのはその経験から相手の気持ちを想像したり思い遣ったりする術を学ぶことではないでしょうか。その術を生かして、赤の他人と家庭を作り、生活を続けて行くのが結婚です。「良い将来」はトピ主さんだけが決める事ではありません。お相手と共に悩んだり苦しんだりしながら作り上げて行く物です。

    トピ主さんはまず、人の気持ちを慮るというスキルを身につけた方がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:3574721129

  • 女性だけなんでしょうか・・・

    最近乱立している「30代女性」に関するトピに関して横ズレかもしれませんが、教えてください。

    私が思うに30代で「焦るのが遅い」「価値が低下」するのは女性だけじゃなくて、男性もじゃないかと思っていたんです。
    男性も、37,8になって、急に「家族が欲しい」と言って婚活(?)はじめる方が多いと聞きます。私の感覚では決して若くないと思うんです。

    37歳で婚活はじめて、奇跡的に翌日結婚したとして、その翌日にまたまた奇跡的に受精して、約1年後に無事子供が生まれても38歳。定年間際にギリギリ第一子が大学卒業に間に合うってところです。男性の30代も十分焦るのに遅い年齢じゃないかと思うんですが、誰もそこに突っ込まない。世間的に男性の37,8歳はまだまだ若く、私の感覚がおかしいのでしょうか…。
    出産年齢云々は、わかります。女性の方が厳しいということ。でも、男性も産みはしなくても「共に育てる」という目線ではやはり厳しいものがあるような気がします。
    30代(前半後半でかなり違うと思いますが)は、男女共に焦って良い年齢だと思う私はズレているんでしょうか?

    ユーザーID:5451096252

  • おぶうぶ♪様の考え方は…

    私は、30代独身女性ですが…横レスですみません。
    おぶうぶ♪様のような観点(妙に勝ち負けにこだわる感じ?)で、出会ってお付き合いされる男性は幸せなのかと考えさせられました。男性がベタ惚れなら余計なお世話かもしれませんけど。
    多少(かなり?)婚期が遅くなっても、焦りすぎて自分なりに持っている本来の結婚の意味を見失わないようにしたいと思いました。

    ユーザーID:9617293052

  • JRAさんに同感

     男は内心思っていることでしょうね。そういう風に適当にやってきて、それなりの年になってから頼って来られても迷惑でしょう。そういう女性に対する不信感が根底にあるから、最近は更に結婚に慎重になるのでしょう。
     一番良い時期は他の男と、おばさんからおば〜さん時代までは自分が相手では馬鹿馬鹿しくなるでしょう。

    ユーザーID:6339931599

  • 個人の主観だから焦らなくてもよい

    でも、仕事も恋愛も結婚も出産も遅いと損することは多い。遅い人で強がってみせるのも良いけど、結局気休めにもならないのは事実。何事もさっさと済ませてしまえば後が楽だしね。

    ユーザーID:3633855319

  • 知り合いの活動

    Doukanさん同意どうもです
    自分の知り合いに、婚活での集まりに参加した人が言ってました。
    年収答えると低くて無視された
    相手にしてもらえないとか言ってました。
    俺はラッキーだねと言いましたよ
    金目当ての、楽したいだけの糞が向こうから去ってくれるんだから
    ラッキーだろ?って言いました。
    共に稼ぎささえあえ、お前の人柄好きになってくれる本物さがせるじゃないかとも言いました。
    そんな女は結婚望み、結婚から一番遠い存在
    誰も相手にしないよと励ましたけど
    30過ぎてこれじゃね。焦っても頑張っても空回りだよね
    第三者として見てると馬鹿すぎだよね

    ユーザーID:0183515498

  • だったら・・・

    「29歳は奥さんにしたいけど30歳はちょっと・・」とかいうあほな男性どうにかして下さい(一部ですが・・)

    そういう事言われれば嫌でも焦ると思う、私は焦る通り越して呆れましたけど・・。

    ユーザーID:7989725015

  • 遊べば損

    みーさんの言うとおり、男にも駄目なの居ます。
    晩成とか言われてるけど、適した年齢があるのです。
    30過ぎたおっさんが20の女性としか結婚しないとか言ってると痛すぎ
    男は収入上がると近寄る女が金目当てかと警戒します。
    若い時、苦楽を共にして収入上がるなら警戒しません。
    男女共に30まで遊ぶとか馬鹿です。結婚願望ないならいいけど
    遊び癖抜けないでしょう。浮気に不倫するでしょう。
    信用できないんです。年取れば見た目落ち、遊び癖抜けず、損得で相手見る。純粋に好きってのも無くなる。
    焦る必要はないです。諦める必要があるのです。

    ユーザーID:0183515498

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