私と妻、どちらがおかしいのか

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ハル

妻は老後、私に介護をさせるつもりのようです。
私は妻に触れたくないので、そんなことは不可能。
理由は、妻は出産後数年間にわたり、私の全てを拒否し続けました。
子育てのやり方・家事の仕方・仕事の帰宅時間・全く触れさせないなどです。
そのことについてはもう諦めたので、良いです。

私が疑問に思うことは、あれだけ夫を拒否し続けたのに、老後の世話をさせるつもりなのがおかしいのではないかということです。
「触られたくない。気持ち悪い」などと言った以上、言葉に責任を持つべきではないかと思います。
介護だけは別というのは私には通じません。
そもそも老後の世話が必要になる前に離婚するつもりで証拠集めなど、準備をしています。
しかしここ数カ月の妻といえば、あの頃のことや私に言ったことをコロッとわすれたのか、私にすりよってきます。
触られると寒気がしたり気持ち悪くなるので、妻とはなるべく二人にならないように工夫をしていますが、私のイライラが限界になりつつあります。
出産をしたからと言って、全てが許されるわけではないでしょう。

妻は反省の言葉は述べますが、私は許せません。
といいいますか、もうどうでもいいことです。
上手く文章をまとめられなくて申し訳ありません。
今日も妻に誘われ、まだイライラが収まりません。

質問したいことは以下のことです。
あれだけ夫を拒否していたのに、介護をさせるのはおかしいのではないか。
夫を拒否し続けていた場合、夫の気持ちが離れていくのは考えなかったのか。
この二点です。
幅広いご意見を頂きたいと思い、投稿しました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9535198672

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  • 本文の追加です

    妊娠・出産後女性の体に変化があり、子供を守るべく本能が働くこともわかります。
    周囲から聞いたり、自分でも調べたりしました。
    しかし妻はやりすぎであったと思っています。
    家庭は夫婦が基本なのですから。
    肩を揉もうとしたとき、狭い場所で体が触れたときに突き飛ばされた時のこと、私は忘れられません。
    なぜ妻はそこまでのことができたのか。
    そんなに触られるのが嫌だった人に、なぜ介護をさせようとするのか。
    私は妻に介護させるのはあり得ないと思っています。
    私の妻のように夫の何もかもを否定するのはやりすぎで、そこまでする人は稀だと思いますが、私の友人の奥さんでも友人を拒否していて友人の奥さんへの気持ちが離れた夫婦、離婚してしまった夫婦もいます。
    子供が大事なのは判りますが、夫婦があってこそですよね?
    妻と連れ子を養うのが嫌になりました。
    連れ子の高校以上の学費を払うのもまっぴらです。
    妻が子供の学費は稼ぐと言っても、生活費は私が出しているのが現状です。
    妻がすりよってくるようになるまでは、まだ我慢はできていました。
    他の女性はどのように思うのか、ご意見をお願いします。

    ユーザーID:9535198672

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 因果応報

    虫のいい奥さまですね。

    奥さまのしてきたことは、今のトピ主さまを表す当然の結果だと思います。

    奥さまはすごく年上の方なのでしょうか? それともご病気をお持ちなので今後数年のうちに介護が必要になるのでしょうか?

    因果応報だと思います。

    ユーザーID:6582635756

  • 心から同情します

    拝読しました。随分辛い思いをされましたね。
    老後の介護の件はともかくこれは熟慮して
    じっくり時間をかけて奥様の本音を聞く
    しかありません。どういうつもりでご主人を
    そこまで拒否されたのか?

    既に離婚の意思が固くとも、愛して結婚
    したのですから、伴侶の言い分も十分
    聴いた上でカウンセリングもお勧めします

    夫婦には夫婦にしか分からない微妙な部分が
    ありますので、どれほど傷つかれたのか想像
    もつきませんが、文面からはかなりの固い
    意思を感じます。絶対に許さない、と言う感じ
    でしょうか?

    正直、離婚しかないかな?とも思えますが、
    それでもきちんと言い分を聞く事も貴殿の将来
    にマイナスにはならないと思います

    聞くに堪えない戯言、ダブルスタンダードの
    手前勝手な言い分、何を今更と思うかも知れ
    ませんが、今まで散々耐えられてきたのですから
    もう少し、耐えて聞いてからでも遅くはありません

    友人、カウンセラー、両親何でも冷静にお気持ち
    を伝えて下さい

    これは貴殿が最後の選択、離婚をした後
    決して後悔しないために必要な作業だと思います

    ユーザーID:2973097173

  • 気持ちはわかりますが

    出産後ってそういうもんらしいですよ。
    あなたは出産後、嫌がる奥さんにしつこく触ったりしませんでした?

    触られたくないのも気持ち悪いのも、その時だけの感覚だと思います。
    動物的にそうなるらしいです。

    いつも気分じゃないと断られたら、あなたは納得しましたか?
    納得せずにしつこくされたら、私なら正直に触られたくない気持ち悪いって言うかもしれません。

    ユーザーID:4824887976

  • やはり多いんですね、こういうケースが

    「週末が憂鬱」というトピックがあります。
    一度読まれることをお勧めします。

    このトピックも、男性と女性で意見が分かれるかと思います。
    私は男性ですが、主さんのおっしゃることは全くおかしいと思いません。

    女性自ら、「積もり積もったものがあふれた、もう夫を愛するなど無理」と公言しているんですから、男性も然りです。
    きっと昔からこういう話は多かったんでしょうね。 ネットがなかったから、男性の叫びは一切封殺されて出てこなかっただけで。

    一部女性は妊娠・出産での夫への異常な嫌悪を「本能だから我慢しろ」と放言しますが、結局自分で理性がない、これっぽっちも相手の痛みを考えない利己的な「隠れていた本性」が露呈したに過ぎないと思っています。

    こういう人はその場の自分の気分や考え方で言うことが二転三転し、全く筋も通らない言い分しか言いません。
    こんな「本能全開」な人が、夫の心の動きを察するのはできない・・・というよりも「しない」でしょうね。
    自分が無条件に大事にされるのが当たり前で、夫のことは何も考えていませんよ。

    離婚、大いに賛成です。そんな相手とは無理ですよ。

    ユーザーID:0597652386

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  • 本文追加です

    補足ですが、妻とは話し合いました。
    「出産後女性が変化するのは仕方がないこと。水に流して許してほしい。心を入れ替えたので、仲良くやっていきたい。私は心を入れ替えたのだから、受け入れてほしい」などというのが妻の意見でした。
    私のことをあまりにも馬鹿にしていると思います。
    妻の誘いを断ったからといって、子供にあたるのもありえません。
    離婚を全く反省していないかのような妻に幻滅しました。
    本当はいますぐにでも子供を連れて出ていきたい。
    仕事と住む場所を変えて、消息が妻に一切わからないようにしたい。
    妻と連れ子を扶養に入れるのは嫌。
    連れ子は無関係の話とわかってはいますが、冷たい態度をとらないようにするのに苦労し始めました。
    愚痴のようなトピックになって申し訳ありません。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:9535198672

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レスします

    離婚するつもりでいるならよけいなこと考えてイライラストレスためる必要ないじゃないですか

    私も立場逆ですがにたような経験があり気持ちは分かります

    今更奥様がどういう神経しているのかなんて どうでもいいじゃないですか
    単に気持ちが変わったんですよ 出産、小さい子の育児・・・少し余裕がでて自分の時間がもてるようになると気持ちも変わりますから

    介護はしないと適当に返事をしておいて「(集めた証拠?)ドーン!! はいサヨナラ〜ハッハッハーッ」ぎゃふん!!とした奥さんの顔を思い浮かべて今はやり過ごしてください
    どうせ別れるんだし
    介護しないんだから

    ユーザーID:1740107833

  • 離婚する

    証拠集めという事ですが浮気でもしているのでしょうか?
    だったら妻は貴方のその行動に気づいているか、有利に離婚するために「貴方からの拒絶」を実績にして慰謝料とう考えての行動かもしれません。
    そうなる前に貴方がしっかりレスの原因が妻であり何年間づつけその間家の事諸々貴方の方が譲歩するもすべて拒絶されていたことを証拠に妻有責で離婚。介護の話なんて全く現実みないのでスルーでいいじゃないですか。
    家計管理をしっかり貴方が把握しておく事も重要です。
    養育費の相場(どちらが養育するかはわかりませんが)などもしっかり下調べしなるべく手短に離婚できるように。
    奥さんには「何年もお前から拒絶されていきなり今度は逆に誘われてもすぐにはどうこうできない。反省してるなら精神的なこの苦痛を取り除いてほしい。今はもう触れるのは不可能。何年も拒絶したお前の行動の結果なのだからお前がどうにかしてくれ」と。「妻がレスだった」ことを常に明確に。ただ拒絶しただけでは貴方からレスというふうになってしまいます。もちろん妻は騒ぐでしょうが結論は離婚なら気にしない。
    他のトピにも妻のその行動で貴方のようになった夫はいました。

    ユーザーID:5801730245

  • どちらかといえば奥さんがおかしい

    >>あれだけ夫を拒否していたのに、
    介護をさせるのはおかしいのではないか。

    まあそうですけでど、それよりも愛情が
    ないなら介護させるのは難しいと思います。

    >>夫を拒否し続けていた場合、夫の気持ちが
    離れていくのは考えなかったのか。

    自分勝手な人はそんなことは考えません。

    何にせよ触れられると寒気がするなら
    離婚すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:9590733837

  • 不思議。

    そんなに熱烈にイヤなら離婚でいいじゃないですか。
    離婚するなら老後の介護とかは関係ないでしょう。
    離婚するつもりのようなので、
    それなのに老後の介護に拘っているのが不思議です。

    でもお子さんは離婚してもあなたの子供なので
    もし成人してなかったら責任はありますので面倒はしっかり見てあげてください。

    ユーザーID:6023536330

  • 相談の前に

    主様と奥様、お子様の年齢位は教えて頂けませんか?

    例えば現在は40代であと20数年後に介護の必要があるのか、
    病気などで緊急的に介護が必要なのかで皆さんの回答が変わってきます。

    ただ、極端な拒否や、いわれのない(?)離婚への準備などされて、
    何故離婚へ踏み切らなかったのですか?

    夫婦生活等の極端な拒否は離婚の理由となりますよ。

    まぁ、お子さんが成人されているなら、
    ”逆”熟年離婚で良いのでは?

    でも、
    >>婚するつもりで証拠集めなど、準備をしています。

    これって心当たりありませんか?

    ユーザーID:4216091700

  • 自分が先だった場合は?

    当時の奥さんと今のトピ主さん、相手に対して嫌悪感を持っている点で同じですよね。そして男性が先に介護が必要になる場合も多い。

    以上の二点を踏まえれば、想像がつくのでは。
    >あれだけ夫を拒否していたのに、介護をさせるのはおかしいのではないか。
    >夫を拒否し続けていた場合、夫の気持ちが離れていくのは考えなかったのか。


    老いて一人身というのも寂しいですが、介護に消極的で虐待をする人もいますから、そういうモヤモヤしたものがあるなら離婚したほうが安全かもしれませんね、お互いに。

    ユーザーID:9720355947

  • 介護は大変です

    愛情が無いと無理ですね。
    離婚できればいいですけど、トピ主さんが先に倒れたときは奥様が看てくれるのかしら?
    訪問介護もありますし、一人で抱え込まなくてもいいと思いますよ。
    だいたい、どっちが先に倒れるかなんて誰にもわかりませんから。

    ユーザーID:7848138821

  • 妻がおかしいと思います

    そもそも、人に介護を期待する人で、ろくな人はいません。
    『自分のことは自分で』 が、基本でしょう。
    介護なんてしなくていいと思います。

    ユーザーID:3783062054

  • 年の差婚

    トピ主さんは、奥さんよりよほど年下なんでしょうか?
    奥さんに舐められてるんでしょうね。
    そんなに嫌なら、以前言われたのと同じ事を言って返せばいいと思います。

    ユーザーID:2760315584

  • 介護と産後レスは別

    当方男性です。

    > あれだけ夫を拒否していたのに、介護をさせるのはおかしいのではないか。

    介護と産後の拒否とは同列にして語ることはできないと思います。彼女の主張は「お互いに介護が必要になるまで添い遂げましょう」という逆プロポーズのようにも思えます。これまでの態度の反省の意思表示でもあるのでしょう。

    > 夫を拒否し続けていた場合、夫の気持ちが離れていくのは考えなかったのか。

    よく見かける話題ですが、「生理的に」だめな人がいるようです。理性では全く制御できない感情なのだそうです。

    セックスレスだけならまだしも、二人の間に出来た子どもにも関わらせようとしないのは行き過ぎですね。

    離婚に向けての行動を止めるつもりはありませんが、考え方の要素の一つとして提案しておきます。

    ユーザーID:8219376670

  • 奥さんがおかしい

    でしょうね、やはり・・情状酌量の余地はありますが・・・・。

    しかし介護って必要になるかどうかも分からないのに・・・。確かに何か嫌な感じですね。

    気持ち悪いとなったらもう離婚しかないでしょうね。
    今すぐお子さんを連れて出て行くという事は出来ないんでしょうか?まず別居する。離婚するにも時間がかかるかもしれませんし、その間ずっと耐えているのもあなたにとってもお子さんにとってもストレスなのでは?

    ユーザーID:7405479467

  • どうしてすぐ離婚しないの?

    それほど奥様が嫌いで、養うのも嫌で、また奥様に非もあるなら、どうしてさっさと離婚しないのでしょうか?
    それが不思議です。
    むしろ、奥様がトピ主さんを拒否している時の方が離婚はしやすかったでしょうに。
    例えば調停などしたら、時間が経つほど「これまでやってきたのだし、奥さんも反省しているのだから許してあげて、やり直したら」みたいに言われるのでは?

    ユーザーID:4587586727

  • トピ牛です

    レスありがとうございます。
    ももんかさん、失礼いたしました。
    年齢が抜けていましたが、私も妻も共に30歳代です。
    連れ子は小学生、実子は幼稚園児です。

    なぜ介護というのは、最近妻が体調を崩し臥せっておりました。
    気持ち悪いから背中をさすってほしいと言われましたが、当然そんなことはできません。
    体調が戻り妻からそのことを責められ、介護〜の話になりました。
    私の中では離婚は決定事項です。
    ただ子供から父親もしくは母親を取り上げることになることで子供にどういった影響があるのかを考え、時期を悩んでいます。

    Kikiさんのご質問にあった証拠の件ですが、妻が私をどれほど拒否していたか、どのように拒否していたかを判るように方法は差し控えさせていただきますが、証拠として残してあります。
    離婚話をしたときに私が最近拒否していたことで有責配偶者にされないためにも必要なことです。
    家計は必要な生活費は私が渡す方法をとっていたため、全て把握しております。

    ちづかさんのご質問ですが、私が妻を誘っていたのはひと月に1〜2回です。
    遠慮しながら誘っていましたが多いのでしょうか?

    ユーザーID:9535198672

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 離婚かな

    ハイ 奥さんがおかしいです。私の祖父母が同時に介護が必要になった時
    私も手を貸しましたが、生やさしくないですよ。2人を3人で介護したわけ
    ですが家族の愛情と信頼があっても、かなり精神的にも肉体的にも辛いです。
    愛情のない奥さんのお尻拭けますか?仕事じゃないんですよ。
    奥さんは、何も考えてなかったか、考えが甘かったのではないですか。
    誤れば、この人は許してくれるみたいな。
    ハルさんの気持ちが離れたなら離婚しかないですね。

    ユーザーID:4690204874

  • わかりませんね

    主さんを拒否するにはもっと理由があるはず。隠してませんか?

    妻を選んだのはあなたで、それの反省はないのですね。
    全部、妻が悪いわけだ。ふ〜ん。呆れてものも言えません。

    ユーザーID:3358816175

  • 奥さんおかしくはありませんよ

    典型的なご都合主義ということでしょ。
    こういう女性は沢山いるし、貴方の奥さんに限ったことじゃない。
    男が家庭生活支えてる世の中ならこういう手合いが跋扈するのは、むしろ当たり前じゃないですか。
    無論、男女逆な場合だってありますがね。

    ユーザーID:3519550984

  • これは離婚でいいような…

    >「出産後女性が変化するのは仕方がないこと。水に流して許してほしい。心を入れ替えたので、仲良くやっていきたい。私は心を入れ替えたのだから、受け入れてほしい」

    水に流すというのはされた方が言うことなんですけどね…
    どうしてこれがわからない人が多いのか。

    トピ主さんが水に流せないのなら離婚も仕方ないと思います。

    でも、連れ子さんのことは別に考えられないでしょうか?
    もし連れ子さんがお子さんにとっていいお兄ちゃんまたはお姉ちゃんであるのなら、最低限のことはしてあげてほしいです。
    それとも、「この母にして…」な残念な子なんでしょうか?

    でも、
    >本当はいますぐにでも子供を連れて出ていきたい。

    とおっしゃいますが、お子さんはお母さんと離れたいと思っているのでしょうか?
    そうでなければ連れて行こうと思っても無理かもしれません。

    お子さんと連れ子さんの年齢と性別によって、レスの内容も変わってくると思います。
    小学生以下なのか高校生以上なのか、独立するような年齢なのかだけでもわかるといいんですけどね。

    ユーザーID:2321099874

  • 奥様が悪いとは思います。

    産後だからというのも理解はできますが(私も子持ち)それでも奥様の行動はひどいと思います。触れることができないイコール相手を傷付ける発言をするではないからです。産後のホルモンのせいであったとしても相手の理解を得る努力を怠ってはいけないと思います。
    ただ一つ教えて欲しいのは本当に産後の理由だけだったのでしょうか?
    >子育てのやり方・家事の仕方・仕事の帰宅時間
    ここで奥様の堪忍袋の尾が切れたという背景はないですか?
    まあ例えそうだとしてもここまで思いつめてしまったらもうどうしようもないでしょうが…
    ただできれば夫婦の問題と子供の問題は別に考え、連れ子さんを必要以上に傷付けることのないよう(実子とのあからさまな差別発言とか)お願いしたいと思います。それができない位なら離婚すべきです。
    夫婦とはいえ男と女ですし、他の人間です。思いやりは大事です。なので質問の答えですが介護はもちろん拒絶でしょう。それどころか介護の年齢まで一緒にいるのは不可能では?それと夫の気持ちが離れるのでは?なんて考える人は最初からこんな行動は取りませんよ。

    ユーザーID:3970859081

  • 離婚しましょう

    産後に母性が高まるからとはいえ、夫婦生活が出来ないホルモン的な原因の状況が、同じ女性の私でも理解出来ません。でもそれはパートナーの普段の労りや優しさがあってこその感情であり、だからこそ愛しあえるというものです。
    無理やりの夫婦生活を一度でもされたり、手や口での奉仕を強要されたら、二度と出来なくなり嫌悪感は募る事でしょう。育児や家事に口を出すばかりで、妻を労らなかったりしませんでしたか?

    ただ、夫婦生活を拒絶される気持ちは痛い程分かります。今さら許せとか水に流せ等、到底愛情等感じない表面上の言葉で塗り固めた自己中な態度ですよね。
    現在のトピ主様のお気持ちは、奥様が自ら生み出した結果です。 例え引き金がトピ主様に対する不満だったとしても、夫婦生活を拒絶された挫折感は憎しみにもなりますし、離婚理由にもなります。

    どうぞお子さんを連れて離婚なさって下さい。 奥様は失って初めて気が付くでしょう。

    ユーザーID:4033681542

  • トピ主さんの意見だけで述べるなら

    そこまで愛情がなくなっているなら離婚も一つの方法だと思います。
    罪もない連れ子さんが気の毒ですし、我慢するばかりの生活を続けるのはトピ主さんにも辛いはずです。
    実子さんにしても、自分のために冷えた夫婦仲を持続されて喜ぶとは思えません。

    ちなみに
    >離婚を全く反省していないかのような妻
    とありますが、前の結婚でも同じことをしたのでしょうか。
    それで自分のしたことについて自分で「仕方ない」「水に流して」と言ってしまうとは、ちょっと自己中心的なところがある方のようですね。
    この先、仮面夫婦を続ける気なら、自分の思っていることを洗いざらいぶちまけて、奥様に覚悟を決めてもらう必要があるでしょう。

    時間は限りあるものです。
    老後の世話が必要になる前などと言わず、もっと早い内に、どう動くか決断されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2647527221

  • 可能な限り早く始めたらいい

    奥さんにも言い分はあるのかもしれませんが、私はトピ主さんを支持します。

    そして、離婚には時間がかかりますし、お互い早く離婚したほうが新しいパートナーを見つける事もできます。

    最悪どちらに非はなくとも、別居して数年経てば離婚の体裁は整いますので離婚が認められるでしょうから、もう少し証拠がたまったら有無を言わさず別居して離婚調停を開始される事をお勧めします。

    子供を取り上げるというのが無理というなら、離婚して籍だけ抜いて同居、一定期間が経ったら別居という選択肢もあります

    時期だけが問題ならそれこそそれを調停で決めればいい

    とにかく何としても戸籍上は他人になりたいというなら、多少有責になろうとも(ならないと思いますが)慰謝料と財産分与は別ですから大したことないです。時間かかりますから、すぐ始めたほうがいいですよ。

    貴方は間違ってません。頑張って下さい。

    ユーザーID:1880096243

  • 子供達は大変だけど

    連れ子さんと養子縁組はしてるのかもしれませんが、まあ離婚になったら養子縁組は解消にできるとは思います。

    女性が触られるのが生理的にいやになったように、それを見て男性が嫌になるのもどちらも仕方のないことです。

    連れ子さんにまで酷い態度を取ってしまいそうで恐ろしいといえば、理解してもらえると思いますし、その子にもそのほうがいいでしょう。思春期になってからより、今のほうがいいです。

    今すぐに出て行ける場所は探しておいて準備するほうがいいですよ。

    ユーザーID:5557461142

  • そりゃ奥さんやりすぎっ

    しかも心を入れ替えたって・・・

    それはないわ。

    トピ主さんが私の弟だったらすぐに弁護士つけるわー。

    男は傷つきやすいんだよー。

    ユーザーID:1488619585

  • お子様のことは第3者を交えて話し合っては?

    まるで「週末が・・」ですね。
    こういう奥さんいるんですね。ホルモンがと、声たからかに叫ぶレスも多く付くと思います。 
    20代女性既婚息子有りです。 ホルモンバランスが崩れて夫に八つ当たりはしましたよ 申し訳ない。 でも数年も触らせないで、一切関わらないようにする、突き飛ばす いくらなんでもしませんよ。ホルモンが崩れるからって良心がなくなるわけじゃないです。心が痛みますよ。
    しかも連れ子も養ってもらってるのに・・
    男女関わらず数年、パートナーに無視され続けたら憎しみがわくでしょ。愛すなんて無理でしょ。

    お子様の件は、やはり母親にも権利はありますし親戚の方で冷静に話せる方はいらっしゃいますか?奥様と主様、そして第3者で親権について話し合われては?


    女性ホルモンと母親になったからと仰る女性に聞きたい。それっていつまで続くのですか? まあ半年は仕方ないと思います。授乳されると1年くらいもまだ  だけど2年も3年もってことになるのですか? それって科学的にもそうなんですか?

    ユーザーID:4122493501

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