両家両親からのお祝い金

レス20
(トピ主2
お気に入り56

恋愛・結婚・離婚

パンジー。

先日息子が結婚式を挙げました。
その際の両家の両親からのお祝い金についてお聞きしたくトピを立てさせていただきました。

お式にかかる費用は全額を息子が出すということでした。
しかし立派なホテルで豪華な披露宴だったために息子の負担があまりにも多いだろうと思い、実際に掛った費用から皆さんから頂いたご祝儀を差し引いた金額を出してあげるから収支決算を知らせるように申しました。

その明細を見て驚きました。
お嫁さんのご両親からのお祝い金は無し、そのうえ挙式前日と当日にあちらの親族がホテルに泊まった代金、貸衣装&着付け代など総額50万円が息子の負担になっていました。
私たちからはご祝儀として100万円を渡してあり、またホテル代や着付け代金はこちらの負担でしたので驚きました。

確かに結納はしていませんが、私達の気持ちとしてお嫁さんに100万近いジュエリーを一緒に買いに行き渡してあります。

お嫁さんは勿論、ご両親もとても良い方で今後も良いお付き合いが出来ると嬉しく思っていただけに考え方の違いに驚いております。

こういう状況でこちら側だけがまた負担するということに納得が出来ず皆さんにご意見をいただきたく思います。
息子夫婦には何も言っておりません。
とても良いお嫁さんであるし、そのご両親を批判するような事は息子にも言いたくないので収支決算を聞いてからは連絡をしていません。
ちなみに、あちらのお父様はかなり地位も名誉もある職業でお金がないとは思えません。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1884540400

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 関わらない

    昨年、長女が結婚し年内に三女が結婚の予定です。
    長女の結婚の際に、やはり婿さんが
    ご祝儀の差額を出して下さるとの
    ことでしたが、それは娘と婿さんが
    話し合って決めたことですから
    口を出していません。

    収支を聞いてもいません。

    が、結婚する前にお式の足しにでも
    と思い、娘にはご祝儀の他に100
    万円渡しました。

    婿さんは、これは自分(娘)の
    貯蓄口座に入れておけばいいよ

    とのことで、お式の費用には充てなかったようです。

    当日は、ご祝儀を数十万包みました。

    結納金は、双方顔合わせという形で
    終えました。

    トピ主さんに、アドバイスできることと
    すれば、息子さんの結婚にかかった費用に
    口を出すべきではないという事です。

    息子さんも情けないです。

    自立して、家庭を持ったのですから
    親に、収支を報告し
    足りない費用を親に負担してもらうなど
    いい大人が、情けないです。

    もし、息子さんの奥様が
    このようなことを知れば
    良い方向には向かないでしょう。

    見なかった知らないことに
    して、差額負担はやめましょう

    ユーザーID:3720295105

  • トピさん自身がお金に困ってないのであれば

    私も婚約指輪貰い、結納のお返ししてないし、両家顔合わせ食事代、これからする結婚式資金全て彼持ちです。申し訳ないと思いましたが、ご好意にあまえてしまいました。こんなにしてもらって彼のご両親には本当になんてお礼を言ったら良いかという気持ちでいっぱいです。そして私の両親も祝福されてとても感謝していました。これからは一生かけてお返ししたいと思いますし、私の両親からもそのように言われました。まずは、ご両親が体調を崩されたりしたら真っ先に行きたいです!!トピさん、今半分にしたら、今後も半分しか返ってこないかも・・・な〜んて(笑)

    ユーザーID:2147880540

  • 確かに…

    お祝い金も何もないのなら、違和感を感じますね。親戚の方のホテル代まで?非常識と感じますが。でも、かと言って、向こうのご家族はいい方らしい印象を文章に書いておられるので、非常識な方たちでもないような…。どうなんでしょう?

    最後に、トピ主さんが書いておられる「あちらのお父様はかなり地位も名誉もある職業」が、気になりました。そういう方だったら、なおさら結納を望まれていたのでは?ジュエリーとかではなく、そういう伝統が好きなのでは?多分、自分の娘には、お祝い金をあげてると思いますが。

    ユーザーID:7422413103

  • 息子さん名義の口座を開設して送金

    両家の結婚式で負担額が大きく異なるからといって、相手方に負担を求るべきではないと思います。

    相手方のご両親は新居の家具の負担などをなさっていませんでしょうか?
    結婚式にはお金を出さずに娘にこっそりへそくりを渡したりしている可能性もありますよね。

    お金がないとは思えませんとありますが、地位も名誉もあるとかえって生活が派手でお金がない可能性もあります。
    その場合相手方ご両親やお嫁さんの経済感覚には不安を感じますが…。
    そのあたりはあまり断定的に考えるべきではないと思います。

    両家の力関係はお金を出した方が発言力は強くなります。
    相手方のご両親が(トピ主らに分かる形で)結婚費用を出さなかった以上、相手方の親戚の力関係(将来の同居など含めて)ではトピ主さまが有利に立ったと割り切って考えてみてはどうですか?
    結婚にはトピ主さまが200万円も負担されています。
    相手方ご両親にお金が無かった場合、これ以上の負担は相手方にとって過剰な重荷になります
    今回出すつもりだった金額は、息子さん名義の口座を開設するなりして送金し、将来のために備えてもらえば良いのでは。

    ユーザーID:4427261896

  • それで良いのでは

    当方も顔合わせ食事会の日が近いのです。
    結納はなしで進めています。
    全費用を一方的にもつことにはならないと思いますが、全額負担でもそれはそれでも良いかなと考えています。


    トピ主さんの場合は、「お式にかかる費用は全額を息子が出すということでした。」と言うことですよね。
    だから事前に挙式に係わる費用についての取り決め通りになっている思います。

    ご納得を頂けましたでしょうか。

    ユーザーID:2464757266

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 息子さんの方から「うちが全部持つ」と言い出した可能性は?

    男として懐の深さを見せようと、つい息子さんが先方にタイトルのように
    言ってしまったということはないでしょうか?
    それで、お嫁さんもご両親に「あちらがそう言ってくださってるから、あちらの
    顔を立てるためにそうします」とご両親に言ったのでは?

    あちらのお父様が「地位も名誉もある職業の方」ということは、イコールある程度以上は
    裕福でもいらっしゃると思いますから、逆にお金にこだわりがないだけかもしれません。
    結婚しても娘は娘でいつでも会えるんだから、結婚式のときに「祝い金」として渡さなくても
    別の機会にいろいろ援助してやろうと考えてられる可能性もありますよね。
    これから新居購入など多額のお金が要るときに、ドーンと出してくれるつもりなのかも
    知れないですし。

    まぁ本当にそうだと決め付けるわけにはいきませんが、そうだといいですね!

    ユーザーID:5866954862

  • 結納をしていないのであれば

    金額的にもありだと思います。

    お嫁さんという事は夫側の姓になるんですよね?

    ユーザーID:6643645514

  • 考え方に違いがって当然

    習慣や考え方の違いを上手くすり合わせるのが
    結婚を、親戚付き合いを維持させるのに必要なことではないのでしょうか。
    息子さんが納得しているならそれでいいと思いますよ。


    ちなみにウチは、結納なしで挙式披露宴費用は折半でしたが
    後日、新郎側が多く負担するのが夫実家地区の習慣だと言われ
    夫実家から100万ほどいただきました。
    私たち夫婦が結婚祝いをいただいたのではなく
    『夫実家』から『妻実家』がいただいたのです。

    夫の母から、いろいろ物入りだろうからと
    夫も私もそれぞれ30万ずつお小遣いをいただきました。
    こちらは『個人』から『個人』へ、ですね。

    ユーザーID:8482670758

  • 教育方針の違いなのではないですか

    結婚式は自分達でという考えの家もあると思います。

    お式の費用を立て替えてあげるって提案したのは貴方からですよね。
    それをあちらの親族に要求するのもおかしいと思います。

    お祝い金はお嫁さんがもらっていて、息子さんが自分で持っているように言った可能性もある。
    聞くべきは息子にじゃないですか?
    どうしてお嫁さんと折半にしていないのか?
    あちらの親族分まで新郎に負担させる事をお嫁さんとご両親はどう思っているのか?
    あちらのご両親から結婚のお祝い金はなかったのかどうか?

    あちらのホテル代や着付けまで払いたくない気持ちも判ります。
    もし、援助するのであれば、それらを抜いた金額だけ息子さんに渡したらいいのではないですか?

    ユーザーID:0692454418

  • もしかしたら

    お嫁さんのご両親は、住宅を借りる費用や、家具、電化製品、新婚旅行費などを負担されたのかも知れませんね。

    ユーザーID:8788062649

  • 提案です。

    確かに納得がいかないお話ですね。
    やはりお嫁さんの方の衣装代や親戚等の
    宿泊代、お嫁さんの方で掛かった分は新婦側の方で
    支払うのが筋ではないでしょうか?
    たぶん式場から来た請求書は新郎側に
    一括として来ている場合もありますので
    一度式場にお願いして新婦側の請求書と
    分けて頂いて新婦側に式場から送って頂くようにして
    お願いしてはいかがでしょうか?
    こういうお金がらみはいつまでも心に残りますので
    お互いすっきりして今後良いお付き合いが
    続く事をお祈りいたします。

    ユーザーID:2074439881

  • 先方 ケチですね

    結構あることみたいです。考え方の違いなんでしょうね。
    身内の男性が結婚したのですが、結婚式をお嫁さんの地元でしました。
    上司や同僚、親族のお車代、挙式費用など諸経費の9割を彼が負担してました。
    100万の結納もしたそうです。身内関係は納得してませんが、それを
    あちらの親や身内男性に言う事はしませんでしたね。
    ただ、自然と両家の間で距離はできたようです。
    常識が違いすぎると付き合いづらいと言ってました。

    ユーザーID:1619536465

  • 提案!!

    やはり新婦側で掛かった衣装代や親戚等の宿泊代等は
    新婦の方で持つのが一般的ではないでしょうか?
    私の場合や周りの友人達みんな分けてますよ。
    一方的に新郎側に払わせるのはちょっとですよね。
    式場から来た請求書が新郎側に一括として
    来ているのなら一度式場の担当の方へお話をして
    新婦側と分けて請求書を頂きたいと申し出ては
    いかがでしょうか?
    そして新婦側で掛かった分と分けて請求書を頂いて
    新婦の方へ送って頂くようにお願いしては
    いかがでしょうか?
    私の場合は前もって打ち合わせの時に
    式場担当にの方にそのように
    お話しておきましたよ。
    こういうお金がらみの問題はずっと後に
    引きずるものですので
    これから両家お互い気持ちの良いお付き合いを
    していくために
    すっきりさせるべきだと思います。

    どうぞ良いお付き合いが続く事を願っております。

    ユーザーID:2074439881

  • 確かに、もやっとしますよね。

    新郎側から「こちらで負担しますから」と言われたとしても、普通は、新婦側の親族・家族がホテルに泊まった代金、貸衣装&着付け代等まで負担してもらうわけにはいかないと思います。確かに、娘さんにはお祝をあげているかもしれませんが、それはあくまで娘さんへのお祝にすぎませんよね。こういったものは本来は新婦側で負担すべき費用だと思います。最初の方で、息子さんも情けないと書かれていた人もいましたが、それならお嫁さんの方がもっと情けないですよね。

    ちなみに、実兄の結婚のときに、実兄側(つまり私の実家)が結婚にかかる全費用を出しました。それはこちらの誠意のつもりでしたが、以降、子供の節句の人形なども私の実家が用意するはめになっています。父方の祖父母が用意する地域でもなんでもないのですが、義姉のご両親は、うちの実家が用意するのが普通だと思っているみたいで…。今後のためにも、金銭負担についてどんな取り決めとなっているのか息子さんに確認なさってみたらいかがでしょう。お嫁さんもご両親も良い方なのでしたら、何か事情があるのかもしれませんね。

    ユーザーID:2916611694

  • 皆さん、ありがとうございます。トピ主です。

    いろいろなご意見や経験談などを伺うことが出来、皆様に感謝しております。
    お一人お一人にお返事を差し上げるべきとは思いますが、まとめてお返事させていただきます。

    まず、結納はあちらの希望でしませんでしたが、家族顔合わせの食事代は勿論こちらで出させていただきました。

    お嫁さんに直接お祝い金を渡してあるのでは?との事ですが、それは無いようです。

    息子は数カ月後に海外勤務になるために今は家具付きのマンションに住んでおり、あちらからの新居への家具等の負担もありません。

    息子も、宿泊費や貸衣装代まで息子の負担になるとは考えていなかったようで驚いているようです。

    新婚旅行費用も息子が出すのだそうです。
    ただ、もう結婚していますから”夫婦のお金”ということでしょうか。

    夫と「仮に息子夫婦に宿泊費等を出すといわれても今後の息子夫婦の生活を考えたら出させるようなことはできないね」と話していますので、お祝い金がないのは納得するとしても宿泊費は納得は出来ません。

    続きます。

    ユーザーID:1884540400

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 引き続きトピ主です。

    結論として、あちらの親族にかかった費用を差し引いた金額を援助してあげようという結論になりました。

    そして、我が家もrerererere様のお兄様のようになるのではないかと懸念しております。
    多分、今後子供が生まれてもお祝いなどは無いだろうと。

    なおママ様のご提案もスマートで使わせて頂きたいようですが、我が家の場合は時を逸した感があります。

    また、ご両親は息子夫婦が海外在住になったら遊びに行くと楽しみにしているようですが、その費用まで息子の負担になるのは目に見えていますので息子にくぎをさしておこうかと思います(笑)

    今回のことは良くも悪くも子供への考え方の違いかと思います。
    私達は(特に私ですが)、私達が親からしてもらったように私達も出来る限り子供へ援助をしようと考え負担にはなりたくないと考えますが、愛情はあってもあちらはそうは考えないようです。

    皆さま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1884540400

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 良かれは・・・毒になることもあります

    2011年5月9日 20:32 トピ主さんのレスまで拝見いたしました。
    もう閉められたのかと存じますが、老婆心ながらひと言!
    お読みいただけましたら良いのですが・・・。

    >私達は(特に私ですが)、私達が親からしてもらったように私達も出来る限り子供へ援助をしようと考え負担にはなりたくないと考えますが、愛情はあってもあちらはそうは考えないようです。
       ↑
    親心とは充分に分かりますが、息子さんご夫婦のお幸せを願うのなら、なさらない方が賢明かと存じます。
    尤も、息子さんご夫婦(お嫁さんも)が望まれるなら宜しいかと思いますが。

    親世代の「良かれ」が子世代にとって揉め事の種になることが多々あるということを頭のどこかに置いておいていただけますように!

    何事も息子さんご夫婦の意向を確認しましょう。
    そして、余計な口出しはなさらないことです。

    息子さん、確かにとトピ主さんの息子さんであることは変わりませんが、結婚した立派に自立した大人ですから!!

    親が願うことは子の幸せですよね!

    ユーザーID:1790224250

  • 台所事情はわからない

    私の父は地位も名誉もある職業です。日本最高学府の教授であり本も何冊も出していて、その学問に関わった人間であれば父の名を知らない人はいません。
    しかし、それでもお金ないんです。「教授先生」とおだてられ儲かりもしない研究費に私財を投じ(まあこれは本人がやりたいならいいんですけどね)、見栄のためにお金を使い、また女にとんでもなくだらしなく、前妻とのあいだにもたくさんの子供がおりその教育費や小遣い、また愛人を作りそれに貢ぎ・・・私が結婚するときには家も年金も担保にされていて借金7000万くらいありましたよ。
    父の知り合いには「○○先生のお嬢さん」といわれ、友人にも「大学教授がお父さんなんてお嬢様だよね」なんていわれてましたけど、毎日休みなくバイトして学費払ってましたからね。父の借金も一部返してました。

    お金はね、いくらでも使えるんです。職業だけではわかりませんよ。

    ユーザーID:6075465442

  • かなり図々しいご家族ですね

    >お嫁さんのご両親からのお祝い金は無し、そのうえ挙式前日と当日にあちらの親族がホテルに泊まった代金、貸衣装&着付け代など総額50万円が息子の負担になっていました

    いくら息子さんがお式の費用を全額負担すると言ったとしても、本来自分達が負担すべき費用まで若い息子さんに知らん顔して支払わせるのは、金銭感覚の違いを超えた、非常識さが伺えます。

    結婚式の費用は双方がかかった分を負担するのが普通で、衣装代が多い花嫁側が多くなるのが普通です。

    なぜ、息子さんが全額負担と言いだしたのですか?
    何か、先方から金銭的なことで、そちらで支払えという事を言われたのではありませんか?

    世間一般からはかけ離れたお考えのお家だと思われます。

    今後のお付き合いは気を付けた方が良いでしょう。

    息子さんが金づるにされないように、親からの注意事項として言っておいた方がいいですよ。

    たかり体質のお家と姻戚関係になって、苦労されている方は結構います。

    ユーザーID:9958457421

  • うらやましい

    みなさん、息子さんの結婚式にすごくお金を出されるんですね。私の結婚式は、主人の貯金と私の親が衣装代を出してくれただけです。それから、子供が産まれても、家を建っても主人の両親からは5万円位しかもらっていません、そのかわり、一切私たちの生活に口を挟みませんので大変楽です。
    お金を出されなくて良かったと思います。

    ユーザーID:5154761594

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧