家族間の常識のずれ、私が非常識?!

レス30
(トピ主3
お気に入り43

家族・友人・人間関係

Scottie

こんにちは。

ずいぶん前の話なのですが、未だに納得できない事があります。
つまらない事かもしれないのですが、どう思われるか、感想聞かせてください!

2年前に外国人夫と海外生活ですが、日本で結婚しました。
結婚前には彼が日本に一度行き、家族全員への顔合わせは済ませました。
私には6歳離れた弟が一人おり、彼は消防士で週末の休みが取りにくいらしいので、結婚式の事は半年前から知らせ、結果、喜んで出席して暮れました。

結婚で日本に帰った時、親には手土産を買って帰ったのですが、弟には土産は買ってきませんでした。

母は「あなたの弟は忙しい中わざわざ休みを取って、4時間かけてあなたの結婚式に参加したのに、土産ひとつ買ってこないなんて、非常識。」と言いました。
正直、私は戸惑いました。お祝い金ももらってないし、兄弟だしと・・・・。

去年10月に弟がハワイで日本人と結婚することになり、私も飛行機で合計20時間かけて夫と出席しました。
その時、実は同年2月にもうすでに入籍は済ませていたと聞かされたのです。

母に、「私に義理の妹が8ヶ月も前からいたことになるの?どうしてそれを私に報告してくれなかったの?」と聞きました。私は教えてもらってなかった事がショックでした。
母は「入籍するからって家族に報告義務はないでしょ。それに結婚式には招待してるんだし。」と。

私はその母のコメントにもショックで、「義務はあると思うよ。言わないでいいと思うことが変だと思うけど?それに私以外の人には報告してたんでしょ?ちょっと常識はずれなんじゃない?」というと、
母は、「あなた、そんなに古い考えを持ってるなんて知らなかった。それにあなたの常識って変よ。」と。
最後は母に、「じゃ、聞くけど、あなた姉らしいこと、今までしてきたの?」と・・・。

どう思われますか?!

ユーザーID:2299965835

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 家族がおかしい

    前半については、あなたの方が、非常識までいかないけど、ちょっと気のまわらない人かな?という印象でした。

    でも後半は家族のがおかしいです。
    いくら外国に住んでいても電話で連絡くらい出来ますよね。
    なんだろう長男をやたら大事にする家庭みたいなものなんでしょうか。
    弟さんが長男かは知りませんが。

    ユーザーID:9160606602

  • 常識・非常識というより仕返しされただけ

    >土産ひとつ買ってこないなんて、非常識
    >あなた姉らしいこと、今までしてきたの
    と思われた方が仕返しにトピヌシ様に嫌がらせをしたのではないかと・・・
    それが「御令弟様の意志」なのか「御母堂様の深読み」なのかはわかりかねますが!
    私も一時期カナダに5年ほどおりましたが土産という仰々しいものでなくとも一人ひとつはもってきました
    友人知人の話を伺っても土産の有る無しは結構僻まれる方が多いようで
    少々トピヌシ様の心遣いが足りないかもしれません
    「兄弟なんだからそれくらいしてあたり前でしょ?」
    という意識は「お互い独身のときのみ」に許されるものだと思っています
    まぁご母堂様も少々感情的過ぎるようですが
    何かトピヌシ様のこれまでの態度に納得いかない点が多々あったのではないかと推測されます

    ユーザーID:1989087452

  • この言葉がすべてを物語っている

    >>あなた、そんなに古い考えを持ってるなんて
    知らなかった。

    >>「じゃ、聞くけど、あなた姉らしいこと、
    今までしてきたの?」

    結局、トピ主さんは家族から常識の通じない
    上に情の薄い人間だと思われていますね。

    だから仕返しというわけじゃないですが、
    家族としては同じように対応してきた
    つもりなんじゃないですか?

    ユーザーID:2933138094

  • アンバランスですね

    婚姻届提出を知らされなかったことを「家族・キョウダイ」だから知らせる義務が有る!と主張しつつ、お土産は「キョウダイ」だから買わないというのは、アンバランスな印象を受けます。
    大切にしているんだか、していないんだか、どっちなんだ?と思います。

    お母様の方も、アンバランスなのは同じですが、弟に手土産を買ってこない姉は「ドライ」な考え方だから、婚姻届提出を教えなくて良いと思ったのかな。
    海外から帰国する時に、家族全員にお土産を買うというのも荷物になって大変だと思いますが、お母様からすると、それが「姉らしい事の一つ」なんだと思います(苦笑)
    トピ主さんも、手土産なんて些細な事だが、婚姻届提出は法的な事だし次元が違うと思っているのでしょうね。

    でも「ちょっと常識はずれ」と言う相手は「弟さん」ではないですか?
    お母様を責めたのは、単に前に色々言われたから、やり返したかったのではないですか?

    >どう思われますか?!

    どちらかと言うとお母様の方が、筋は通っていると思いますよ。
    お母様の言い方がキツいのは、母子喧嘩でエスカレートしたのか、昔からなのか、わかりませんが。

    ユーザーID:3849639075

  • 貴女を思えば母を思えば

    まず、貴女の結婚式の事にコメントさせて頂きます。
    弟さんですがその段階でご結婚されていないのですから結婚祝い金は私なら期待しないでしょう。
    けれど、弟には好きな物を買ってあげたい海外の珍しい物を手土産にする事でしょう。

    次に弟さんの婚姻届提出ですが、私なら母にこう言います。
    【婚姻届提出の時点で弟にお祝をしたかったのに、どうしてその時言ってくれなかったの?】
    そして弟に【早くに婚姻届提出したこと知らなかったから、お祝遅くなってごめんね】
    私ならこう言いますが、、、

    きっとお母様は貴女が遠い海外にいらしているのだから
    お気を使われたのではないでしょうか。

    ユーザーID:9571276059

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 言いたくないけど、どっちもどっち

    私は妹が二人いますが、私が結婚した時
    妹たちからはお祝いを貰っていません。

    なので、独身の弟にお祝いを貰っていないから、と言うトピ主さんの言葉にはちょっと・・・

    海外から久しぶりに帰省するのであれば私なら、両親や兄弟には手土産くらいは買ってくると思います。

    なので、ここではお母さんの言葉に賛成。


    でも、その後の「入籍するからって家族に報告義務はない」と言うお母さんの言葉にはとても賛同できません。


    「姉らしい事」をしてきたかどうかってのは、なんとも言えませんが
    少なくとも私の場合は、結婚してからは妹たちの「家」に対して
    とても義理堅く接しています。

    例えば、冠婚葬祭の時とか、一応「姉として」リードするようにしているし
    妹の家に遊びに行く時は近くにあるダンナさんの実家にもごあいさつに行くとか
    お姉さん風を吹かせず、出しゃばり過ぎず、それでも年長としての役目を果たすように努めています。

    そして、我が家ではなんでも姉妹で相談しあうようにしています。

    トピ主さんのお宅は意思の疎通がうまくいっていない気がします。

    ユーザーID:0163176998

  • そういう問題じゃない

    お母さんはただ単に、『弟のことが可愛い』 だけだと思います。

    男の子にベタ惚れ・ベタ甘の母親っているでしょう?
    あなたのお母さんはソレですよ。

    常識・非常識の前にそれがあるから、
    弟のすることはなんでも、 ”お母さんにとっては常識” になってしまうんです。

    そのことを踏まえて判断し、今後は行動すればいいと思います。

    ユーザーID:0379792327

  • 間違いなく

    お母様の方が変です。

    更年期でしょうか?
    弟さん可愛さで、おかしくなってますね。

    ユーザーID:6765205988

  • 常識ってイイカゲンな言葉

    常識か非常識か分からないけど、ヒトツ思ったのはお母さんは主さんより弟さんが好き。
    主さんが弟さんに対して気を使うべきだと思って居る。
    もう結婚して住んでいる場所も距離があるのだから、お母さんとはそれなりの距離でつきあえば。

    まぁ、私自身なら兄弟に土産のヒトツも買うとは思うけど、成人して働いている弟がお祝いをしないのも変。

    ユーザーID:7430419123

  • きっと

    いろいろおかしいお母さんですけど、法律的に親族として関わりあうことになる、なあなあで済まなくなる婚姻届提出について一言も無いって・・・。
    あきれた非常識加減だと思います。

    ユーザーID:5073589016

  • 常識で判断することではないと思うけど

    常識なんて言葉を持ち出すと、「世間一般それを肯定する人が多数派」ということになってしまいます。

    土産の件も入籍の件も、常識を語るような事例ではないのでは?
    トピ主さんの希望とお母さまの希望にズレがあったということだと思います。

    個人的な意見としては、兄弟とはいえ遠方に住んでいて普段のコミュニケーションが希薄な場合、土産なし、入籍の報告後回しはありがちなことと思います。
    頻繁にメールのやりとりなどをしていれば自然に土産を買ってくる気にもなるし、話のついでに入籍報告も自然に行われるんじゃないですか。

    ユーザーID:6448667042

  • 似てます

    読んでいて、何だかどちらにしても大問題には感じないのですが
    「ま、いっか・・はいはい」と聞き流せたら良かったのかな〜と思いますが
    私もどちらかというと、聞き流せずにつっかかります
    母親が言うことは、1人の人が自分の価値観で物を言っていると受け止めています
    同じように私には既婚の弟がいますが
    単純に母親は息子がかわいいのかな、と思っています
    正しい間違いをよそに

    お土産に関しては、確かに買ってきていても良かったかな、と思いました
    非常識とまでは思いません
    入籍の報告もしてくれてれば嬉しいですよね
    でも、悪気がなくてという話なら、仕方ないなか・・と諦める感じですかね
    一言、報告が遅くなってごめんねーとか言ってくれると気持ちいいですね
    義務、とまでは思いません
    そーゆー人達なんだ・・という感じです

    あまり近づきすぎると良くないのかもしれないですね
    お互いに距離を保って、元気にしていればいいやという感じでいるといいかもしれません
    感情的にもつれている会話に思えました
    正しい間違いとかではなくて

    ユーザーID:8675421039

  • 姉弟間のやりとりってないんですか?

    お母様の物言いもストレートというか、もう少し別の言い方があるようにも思うけど
    そんな非常識とは思わないけどね。

    消防士さんは忙しいんですよ、トピ主が国内に住んでいるんなら郵便や電話1本で済む所が海外となると
    国際電話や、エアメールは慣れていないと出しにくいし…  それを出しにくい、かけづらいと思わない程
    姉弟間が仲良しであれば、良かったんですけどね?

    トピ文を読んだ限りでは、お母様よりかな?  海外からのお土産ってお母様がそういうからには、きっと
    その地域の物を手土産されたんでしょう? マカデミアンナッツ類のチョコレートじゃなくって… そしたら
    2人姉弟だったら、たとえお祝いを貰ってなくても弟にも買って行くかな? 私だったら。

    それを用意しなくても何も感じない姉弟の間柄なんですよ、貴女にとって。
    なので、婚姻届提出を知らせなかったと言われても結婚することは前もって言ってるわけだし
    何をそんなに怒る事あるのかな? と思っちゃいましたけど…

    ユーザーID:1126392880

  • ずれ?

    トピ主さんの家族の常識のずれというよりは、お互いに確認や気遣いが少し欠落してるご家族ということで、一致してるように思うのですが…。

    トピ主さんの手土産の件は、やはり家族なんだったら弟さんにも何かあったほうがよかったでしょうね。つまらないものでも、自分だけないのは、何となく不愉快なものでしょうし。

    また、弟さんの婚姻届提出の件は、結婚式の話のついでに、弟さんかご両親が話す機会もあったと思うのですが、結婚するんだから前後はあれ婚姻届提出するのは当然ということで、端折ってしまったのでしょうか。

    いずれにしても、「家族なんだから細かいこと言わなくても」という、何となくのお互いの気遣いのなさが、売り言葉に買い言葉で、不愉快な論争に発展してしまっているように思います。
    子どもの頃なら家族だからで済んだことも、大人になって別家庭を持つようになれば、それぞれの事情で感じることも違います。これを教訓に、お互いに「よその人」だと思って少し気遣いをしっかりめにするようにするのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9334912550

  • 気持ちの問題

    私なら、弟にお土産買っていきます。仕事休んで来てくれてありがとう、って気持ちのお土産を。
    婚姻届提出は気にするかなぁ?結婚式呼ばれたなら別にいいかな?
    そこまで詳しく興味ないし。ただ、お母さんが教えてくれても良かったのにね、話す機会があったのに話してもらえてないってちょっと悲しいもんね。

    ユーザーID:6283381567

  • トピ主さんから見て…

    お母さんって弟さんを溺愛してる感じですか?
    お土産の件の他に、これまでにもお母さんから見て「トピ主さんが弟をないがしろにしている」と感じることがあったのかもしれません。

    弟さんの結婚を知らせなかったのって、お母さんからの嫌がらせっぽい感じがするんです。

    弟さんとトピ主さんの関係は良好っぽいので、お母さんが1人でトピ主さんにツンケンしてる感じ。
    もしかしたら弟さんが親へ結婚を報告した際、「お姉ちゃんには私(母)が知らせておくから」とか言って、トピ主さんへわざと知らせなかった可能性がありますね。

    お母さん、意地悪ですね。

    ユーザーID:4110477530

  • 自分に甘く他者に厳しい人格

    当方男性です。

    > どう思われますか?!

    トピ主さんは、自分に甘く他者に厳しい人格の方だと思いました。

    ご自身の結婚の際、
    兄弟だしお祝い金も貰っていないから弟には配慮が不要という意識・行動。

    弟さんの結婚の際、
    自分は姉だし入籍報告は他の親類縁者には済まされていて遠方(海外)の自分には知らされていなかったと立腹。

    「お互い配慮しあうのが常識だ。ゆえに自分にも不手際があった」として論じている様子が伺えません。

    ですので、トピ主さんが自己中心的であり結果として非常識さが際立つ、という風に見えます。

    まぁ、20時間かけて弟さんの結婚式に参列したときに母親から「貴女は姉らしいことをしてきていない」と云われたショックは理解できます。ですが、母親の言葉もトピ主さんが導き出してしまった背景もありますので同情はいたしますが、先述の評価を覆すには至りません。

    ユーザーID:7475492152

  • どっちもどっち。

    ・相手を責める時の理由
    「家族としての義務を果たしていない」

    ・そうやって相手から責められたときの言い訳
    「別にそこまでする必要ない」

    トピ主とお母さん、基本行動とその矛盾具合が全く同じで、ああ親子なんだなぁ、と思います。

    トピ主は、入籍報告が家族としてのあり方だ! と言うなら、家族である弟さんにお土産のひとつも買っていく気持ちがないのはおかしい。
    お母さんは、入籍報告なんかしなくていい! と言うなら、その弟さんにお土産がなくて怒るのはおかしい。
    程度の違いはあれど、どちらも自分の都合のいい時には家族面、そうでない時には理由をつけてなあなあ、結果ダブルスタンダード、という感じですね。

    そもそもですが、弟さんの入籍報告はお母さんからでなくてはいけなかったのですか?
    当の弟さん本人からもなかった、という状況についてはどうお考えなのでしょう?

    まぁ何か、イチャモンのつけあいというか、母と娘で嫌いあってるのかなぁ、と暗澹とした気持ちになりますね。

    ユーザーID:5084698299

  • 弟さんから直接連絡は?

    私にも6歳したの弟がいます。
    そんなに仲が良い訳ではありませんが、用件がある時はメールをしあってます。

    >結果、喜んで出席して暮れました。
    喜んで出席してくれたんだし、海外から日本に帰ってきたから
    私だったら家族全員分何かお土産渡しますね。

    入籍の事も、弟さんから直接連絡はなかったんですか?
    だったらお母さんではなく弟さんを責めるべきでは。

    ちなみに私も弟も式の日にちは当然教えあってましたが
    入籍の日なんて教えあってません。
    もし式を挙げない場合はいつ入籍と言うと思いますが、
    そこまでこだわる事かな、と。
    兄もいるんですが、こちらは式なしだったので入籍した日を報告されました。

    ユーザーID:6250761349

  • トピ主です。

    皆さん、早速お返事ありがとうございました。
    皆さんの意見、何度も読み返させていただきました。

    ちづかさん
    正直婚約、結婚そして婚姻も全て、弟からの連絡は一切なく、母からの報告ばかりでした。
    でもその通り、私も手土産を持って帰らなかったのは気が回ってなかったかもしれません。海外生活が今年で10年になり、何度も里帰りをしていたので、はじめは渡していたのですが、特にこれといった特産品もあまりない国ですので、弟はいいかと思ってしまっていました。
    弟は長男です。

    モカ
    仕返しですが、そこまで気が付きませんでした。その一理ありかもしれません。

    あんぱんさん
    そうですね、ハッとしました。母は私が常識の薄い人だと思われていると思います。正直、その細かい常識についていけず、海外生活に逃げたところはあります。

    森のお酒さん
    アンバランスですか、その言葉にもハッとしました。
    弟からは連絡は一切ありませんでした。結婚式の招待状は奥さんの手作りが式の1ヶ月前に届きました。私の感覚では「海外挙式にしては遅いのでは?」と思ったのを記憶しています。

    続きます

    ユーザーID:2299965835

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2

    小金虫は金持ちださんさん

    小金虫は金持ちださんさんの言い回しの使い方にはハッとさせられました。その通り、ネガティブに言うのではなく、何でもポジティブ思考で言うのは大切ですね。実践してみます!

    こんこさん
    意思の通話がうまくいっていない家庭、その通りです。ご指摘いただいて、自分でもよく負かりました。


    結婚式が決まった、私たちが遠方からの出席なので、正直私たちが来ると予想した人は一人もいなく、行くと言ったとき、「正気?!こなくても皆理解するよ。」と言われ、私は「どこで結婚しようが、たった一人の弟だから行きたい」と言いました。弟には、「旅費が高いのでお祝いは渡せないけどごめんね」と言いましたが、以前の母とのやり取りがあったために、手土産をお嫁さんと向こうの親族に渡しました。

    親から弟への手土産がないのをしかられたとき、母は、「忙しいのに休みとって出席したんだから(土曜でしたが・・・)、彼も会社の人へお土産を渡したいでしょうが、それをあなたがどうして買ってこないの?」と叱られました。
    お土産は彼の同僚へ?という感覚が、私にはなかったのです。後悔しています。

    ユーザーID:2299965835

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 姉らしいこと、してきたの?

    私ならお土産は弟に買います。
    入籍の日にちなどくだらないことを気にしません。
    私はお母さんよりの意見ですね。
    主さんは、義務を果たさず権利を主張されるタイプに思います。

    ユーザーID:6627736064

  • お母さん寄り

    お祝いを貰ってないからと言って弟さんに土産なし?
    海外から帰るなら買って帰りません?
    弟さんにもお祖父母さんなどにも。
    子供だって修学旅行に行ったら家族全員にささやかなりに買って来ましたよ。
    お小遣いは親が出したけれど出していない妹や弟にも。
    旅行すればそれぞれにお土産を買って来てます。
    お祝いを貰った貰ってないじゃないと思います。

    それに独身の場合ご祝儀は親と一緒だから無しのケースは多いです。

    それとお母さまの年代だと式の日が結婚記念日とされる方が大多数です。
    婚姻届提出日には全く重きをおきません。
    当時は新婚旅行に行かれる方は前もって入れる方もいましたが、式後に入れるのも多かったのです。
    何を持って夫婦になったかは親世代は式披露宴の日としますので、お母様の反応は普通だと思います。
    私もいつ婚姻届提出したかは周囲には知らせたりしませんでした(式後一ヶ月だった気がする)。

    当たり前のことをお母様はおっしゃてると思います。

    ユーザーID:3722034062

  • トピ主です2

    Bさんまで読ませていただきました。
    まずはいろいろなご意見、本当に感謝いたします。

    確かにどっちもどっちですね。ただ何人かの方がおっしゃった様に、私の目には小さい頃から「弟より」な感情を覚えていました。私が5歳までは両親は私一人だけのものだったのに、6歳になって弟が生まれ、10歳頃にはその弟がうざく感じていました。「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい。」など。

    成績が出来た私より不出来な弟の肩を持つ母親が嫌に感じるときも多々あり、待遇も弟のほうがずいぶん上だったような気がします。それは長男だからではなく、ただ単に母親が息子が可愛かったんだと思います。

    母はそれに対して、「貴方を鍵っ子にはしなかったでしょ。弟の時はしたけど。最初の子供だったから貴方には全力で母親の務めを尽くしたけど弟には手抜きだっ事、貴方にはわからないの?」と何度も言われたことはありました。

    弟との会話はほとんどなく、結婚の事全ては母から聞いていました。母が自分で私に連絡すると言ったんだとは思いますが、弟も連絡する気がなかったのか、そこまではわかりませんが、弟にはその嫌味も言ったことはありません。

    ユーザーID:2299965835

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 弟さんとお嫁さんへは心遣いを

    お母様はトピ主さんにもっと弟を大切にして欲しいのではないのでしょうか?

    トピ主さんは外国人と結婚して外国住まいです。将来のご両親との同居や介護は無理ですよね。
    介護は実子の責任ですが、弟さんと義妹に多くを頼らざるを得なくなるのですから、私が外国に嫁いだ姉なら弟にすまないと思う気持ちで両親と同じくらい良いお土産を買いますし、弟夫婦を大事にします。そして将来介護に対して人手の提供はできないので、せめて金銭的な援助ができるよう頑張ります。

    トピ主さんは、もしかしてご両親は弟さんが看るのが当たり前で女だから嫁に行った自分は関係ないとか思っていませんか?
    もしそうなら、お母様にしてみたら、弟さんの方が大事でも当たり前ですね。

    ユーザーID:1982696906

  • まあまあ

    主様は「自分だけが知らされていなかったことが悲しかった」んですよね?
    そこに「常識はずれ」なんて言葉をもちだすからくだらないケンカになるのでは?
    お土産も、お母様が「非常識」なんていわなければよかったのに・・。
    大事なのは、「人を悲しい気持ちにさせないかどうか」では?

    でも、どちらももうすぎたことではありませんか。

    みな自分のしたこと、人にしてもらえなかったことは大きく、人にしてもらったこと、自分がしなかったことは小さくみるものです。

    これからは、義理とか時間やお金の損得勘定なしに、お母様や弟さん御夫婦と、お互い悲しくならない、幸せなほっこりした時間をすごせるとよいですね。

    お母様はこれから年をとっていかれるのですし、尊敬と許しの気持ちをこめて大切になさってくださればと思います。

    ユーザーID:2191388984

  • ズレているのは常識?

    思うのですが…お母様の最後の一言こそが大切なのでは?
    >じゃ、聞くけど、あなた姉らしいこと、今までしてきたの?

    これはお母様だけでなく、弟さんも感じているのではないのですか?
    「自分より先に生まれたってだけの姉」と。

    常識・非常識って言葉は、人間関係などの形にしにくいものを判断するのに
    とても便利ですが、濫用すると困ったことになります。
    常識を持ち出すのは、どうにも筋道を立てて上手く説明できない状態での
    「苦し紛れ的な最後の手段」
    であるはずなのに、貴女のやり取りでは
    「普通なら〜」「常識なら〜」がまず始めなのが気になります。
    物事や人間の良し悪しを、常識に照らして白黒つけたがるというか…

    そうじゃなくて人間関係でもっとも大切なのは「相手をみる、想う」ってこと
    手土産の件にしろ、入籍報告にしろ
    常識とかなんとか以前に、そもそも大切に想う家族どうしならば
    自然にできる、思いつく、気が回ることでは?

    簡単に常識なんて言葉を振り回すのは、人間関係を雑にしてることに他なりません。
    貴女で言えばそこがイチバン、ズレているのではないでしょうか?

    ユーザーID:3636618472

  • 自由に生きてる姉

    本来は弟さんがちゃんと連絡すべきですね。それぐらいちゃんと連絡しなさいと諭すならば弟さんにでしょう。お母さんも責められたので売り言葉に買い言葉という感じもします。
    そこで教えてもらえなくて傷ついたではなく、「常識か非常識か」という尺度をもってきてしまうのは母娘よく似てます。
    弟とほとんど連絡してないという薄い関係と私に義理の妹がという考え方が、非常にアンバランスに感じます。
    なんとなく家族からみて、トピ主さんは好き勝手に生きてる姉と思われてるのでは?だから報告も必要ないと。国内にいた時のお母さん以外との関係はどうなのですか?
    >「じゃ、聞くけど、あなた姉らしいこと、今までしてきたの?」
    このセリフに対してはどうでしょう。

    私の夫にも海外にいる兄弟がいますが、あまりに会わない為、なんとなく距離が心の距離になっていてつい考えから外れてる時があります。弟さんにまめにメールなどで連絡をして距離を縮める努力は必要ではないでしょうか。

    お母さんに関しては、ある程度の年の人相手に言い争ってもしょうがないと思いますので、はいはいと聞き流し傷つかない鈍感さが必要だと思います。

    ユーザーID:4069312460

  • 家族は難しいものです

    私の家族構成も、私の母の性格も似ているので、少し親近感を持ってレスをしています。

    ところで、弟さんの結婚式の時、周囲の人が来れなくても仕方ないと言ってくれているのに「どこであろうと行く」と言い、弟には「旅費が掛かったからお祝いを渡せない」と言い、弟さんの妻や親族にはお土産を渡すというのも、ちょっとアンバランスでは無いでしょうか。

    お祝い=ご祝儀は、相場額が出せなくても、少しでもお渡しする、もしくはプレゼントにするという「形」は大切だったと思います。
    「遠くから来てくれただけで有り難い」と弟夫婦は思っているでしょうけれど、義妹の親族辺りは「でも、全く無いとはねぇ…」と思っていたりするかもしれません。
    (親族も「幾ら貰ったの?」と下品には聞かず「新郎のお姉さんは、遠くからきて私達にお土産もくれてお祝いもくれて大変だったわね」と言われて、流れで「お祝いは…」と伝わったりするのです)

    義妹さんに、気にする親族が居ない場合は、的外れなレスすので、忘れて下さい。

    家族は難しいものです。
    正解が有る様で、無い部分も有りますよね。

    ユーザーID:3849639075

  • うちと似てる

    トピ文だけ読むとどっちもどっちな印象がありますが、レスまで読むと「あぁ、うちの両親と似てるなぁ」と感じました。
    姉の立場の私にも気が利かない点があるとこまでそっくり(笑)

    親からすれば「弟が生まれるまではあんたが愛情を独り占めしてたんだから」ってことなんでしょうが、小さい頃からおやつも持ち物も買ってもらうおもちゃも何でも弟優先だったからこそ、こういうことまで「また弟贔屓?」って疑いの目が向いちゃうんですよね。
    しかも、自分で下の子贔屓だなってわかってる親ならまだしも、親本人は贔屓している意識がないうえに自分と同じように弟を大切にしない姉を冷たいとか思ってるとこがあって。
    まぁでも、お土産やお祝いはあげた方がよかったかも。
    とはいえ、私自身は「小さい頃から親に贔屓されるのを当たり前のこととして享受してきた弟に対して姉らしいことをしてあげたいと思う気持ちがあまり持てない」というのが気持ちのどこかにありますけどね。

    ユーザーID:1045894277

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧