40歳からの別れ

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りっきい

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  • 40なんてまだまだ

    今のあなたにピッタリの映画が上映されています。「阪急電車」・・・。ぜひ観に行ってください。悩めるあなたの進むべき道に、きっと背中を押してくれると思いますょ。

    ユーザーID:5714029324

  • 嘘つきは嫌だな

    あなたの言った文句、そして言いたいことをメールした内容によると思うのですが
    >彼の返事で”精神不安定というより、お前は馬鹿か”という逆ギレ
    こういうわざわざ嫌味な言葉を選んではく人は、私の大の苦手とする人です。
    これから出会いがあるかわからないということですが、寧ろ今のうち別れて、少しでも早く出会いを探すというのも手です。
    ただトピ主さんも、言いたいことがあってカッとなるんじゃなく、冷静に対応していかないと、
    他の誰と付き合っても、また繰り返しになるかもしれません。
    やはり自分が悪いことしたなと思っても、相手から一方的に非難されると、プライドが傷つく人もいると思います。

    もしトピ主さんが彼とお付き合いを続けたいのなら、
    「言いすぎちゃってごめんね」と謝ってみます。ここは。
    そして相手の反応を見ます。
    その対応によっては、決断するな、私なら。

    でも誠実でない、そして平気で嘘をつく人は、やはりご免です。。。

    ユーザーID:0398130237

  • なんだかなぁ〜

    >>もう1週間も連絡もしてないのですし

    あのね、1週間なんてのは「もう」じゃなくて「まだ」です。

    >>もう私からは連絡をやめておこうと思いました
    >>誕生日プレゼントとかしない方がいいでしょうか?

    連絡をやめておくつもりなんてないでしょ?
    誕生日がくるから「連絡するチャンス」くらいに思っているんでしょ?

    >>結婚のことも真剣に考えてほしいと相談していました

    子供が欲しいのであれば、この彼はダメだと思います。
    貴方は真剣に結婚・出産を考えていますか?
    「あす結婚、あさって妊娠」ってわけにはいかないんですよ。

    >>出産のリミットもあるし

    貴方の年齢はもう既にリミットですよ。

    ユーザーID:9004641979

  • 立つ鳥跡を濁さず。ですよ

    去年の高価なプレゼントなんて関係ありません。

    別れを決意しているのだから、誕生日前に早く別れの連絡をしましょう。
    ヒドイ彼だと思いますので、メールで「さよなら」でいいのでは?

    少なくとも、主さんのケジメはつきます。

    私の場合ならそのまま。着信拒否はもちろん、彼のデータ全部消します。
    一切を終わりにしないと、次の良い出会いはないですね。

    ユーザーID:1251837187

  • 勇気を出して

    喧嘩別れの自然消滅は辞めて、きちんと自分の気持ちを正直にお話して
    ケジメを付けて別れてた方が良いかと思います。

    そうしないといつまでもモヤモヤ感が残るかと思います。
    誕生日プレゼントも高価で無くてもカタチだけでも渡した方が、
    すっきりすると思います。



    >お一人様が好きで、連休になると私をほって、
    >一人で旅行してしまうような人でした。
    >このGWも6日間すべてに自分の予定をいれてしまい、私が文句をいうと〜逆ギレ。

    一人で居たい方といつまでもズルズル付き合っていても、
    何の出会いも見つかりませんし、ストレスが貯まるだけですよ。
    GWという長期連休に一緒に旅行に行かない様な人が彼氏である
    必要があるのでしょうか?


    私も41歳ですが、三年前に同じ様な状況でした。
    結局今も独身ですが、気持ちスッキリとしており、今を楽しく過ごしてます。

    少しの間は寂しく感じるかもしれませんが、勇気を出して前に進んで下さい。

    ユーザーID:5661078525

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  • そんな彼でも

    一緒に過ごしてきたのは楽しい時や幸せな時もあったからでしょう?
    只、比率的に長所より短所の方が勝ってしまって、その点に目を瞑れなくなった許容出来なくなって別れる決心をしたのだと推察します。
    どんなに短所の方が目立ってた彼でも好きな所、楽しく幸せな時があったのだったら、やはり、きちんと会って直接お別れをした方が心にケジメが付けられると思います。
    そしたら次への出会いに再スタート出来るんじゃないでしょうか?

    だから昨年の頂いたプレゼントのお返しと今まで有難うの意味を込めて簡単な物をプレゼントされたら如何ですか?

    何事も中途半端は良くない。ケジメは大事だと思います。
    トピ主さんに良き出会いがあるといいですね♪

    ユーザーID:6835091576

  • 別れるのだから、プレゼントはいらない

    自分勝手ちゃんな彼氏、やめていいでしょう。

    別れるんだから、プレゼントあげる必要ありません。

    誕生日前に「別れよう」とちゃんと伝えて、それでいいですよー

    そのお金は次の出会い、素敵な彼のための準備に使いましょうよ!

    39歳とか、40歳代とか、見た目普通で独身の男性は、実はあくが強い、
    自分勝手なオレ様タイプ多いですよ。
    結婚する気なんか、あまりない人多いです。

    ユーザーID:2357214264

  • けじめをつける

    誕生日プレゼントを贈ってみましょう。
    彼の反応を見てはいかがですか?

    それで今後の決意をする。
    気持ちを打ち明ける。
    結婚の意志はあるのかないのか、
    これからどうして行きたいのか、
    2人の将来を話し合ってみては?

    彼だっていつまでも遊んでいる年齢ではないでしょう?
    今の状態が好きなのかな?

    別れることになったらしばらくはお辛いでしょうが、
    自分磨きに専念してください。
    好きな趣味に没頭するなど、昔から夢だったこと、
    結婚したらできないことがたくさんあると思います。

    私は資格を取ったり免許を取ったり、誰にも相談なく好きなことをやりました。

    男なんていなくても1人で輝いている女性がたくさんいますよ!
    焦ることはありません。
    そんな自立して輝いている女性にこそ、ステキな男性が寄って来たりするものです。

    40歳て人生の分岐点でもありますよね。
    主さまがどうか前向きにステキな女性として輝いて欲しいと思います。

    ユーザーID:7696352681

  • 私も40歳で別れました

    でも、44で元彼以上の条件の人(年収、人柄、家族構成)と結婚しました。
    容姿と学歴は元彼の方がよかったけど(夫も悪くはないです)。
    なので、40の別れで悲観的になる事はないです。

    男って弱虫で別れ話とか受け入れられないくて、自然消滅が好きな人が多いので
    なんとも言えませんが、別れ話はきちんとした方が後々の為にもいいと思います。
    誕生日プレゼントはあげなくてもいいでしょう。

    ユーザーID:5540713243

  • 別れます、お元気で

    メールでそんだけ打ったら十分です。
    別れる人にプレゼントなんて
    無駄な投資しなくてすんで良かったじゃないですか。

    でもでもだってを言ってるうちは
    けじめなんてつけれません、
    もうかなりの大人なんですから
    必要な時にはドライにいきましょう。

    一日一日が勿体ないですよ。幸あれ!

    ユーザーID:9005725260

  • 別れた方がいいかもよ

    だって、結婚前ってもっと楽しいハズでしょ?ゴールデンウィークは、お互い仕事も休みだし、一緒に過ごさないだなんて…。
    例え結婚しても、彼は変わらないと思います。
    トピ主さんも、毎日モヤモヤするなら一度リセットしてみて、よく考えてみたら?
    誕生日プレゼント?
    別れる人にはイラナイと思います。

    ユーザーID:2169258217

  • あげないあげない

    早く切り替えて。
    もう別れたんだからプレゼントなんてあげなくていいですよ。

    そのお金は婚活代にまわしましょう。

    ユーザーID:0672772456

  • せっかく

    勇気を出して別れを決断されたのに、誕生日プレゼントですか?
    未練と受け取られるのは必至ですね(当然未練めいた感情も残っておられるでしょうが)。受け取り拒否でもされた日には尚更道化ですよ。

    喧嘩別れであろうが結構ではないですか?
    別れに王道なんてあるのかと思いますが。

    ここのトピでも凄く多いですが、誰しも次の出会いの兆候さえあれば安心して断ち切れるのでしょうが。
    何歳になろうと、恋の終焉には誰しも憔悴します。
    一人になり、垢を落として初めて次の良き縁とも出会えるというものです。
    別れる決意をけじめとして、早く気持ちを切り替え、新たな出会いの為の生活のスタートをきられる事が最善だと思います。
    もう40歳だから・・などと考えフラフラするより、毅然と生きて行く事で新局面も開けると思いますよ。

    ユーザーID:1149698373

  • 誕生日プレゼントを送ったら元の木阿弥。

    今別れたら結婚相手に直ぐ巡り会えるか判らない、煮え切らない彼氏に我慢して繋ぎ止めれば何とかなるかも?という事ですか?

    確かに支離滅裂、彼氏には嫌な処があるのにその彼氏さんと結婚したいの?
    というか「結婚」がしたいんですよね。

    彼氏さんの不誠実さがどういう事か判りませんが、まぁ最初から結婚を考えて付き合う相手とそのお年なら、一年半はそろそろイイ期間ですね。
    そのタイミングで酷い喧嘩をせざるを得ないという事は。
    下出に出て仲直りしたとしても、その程度の結婚生活が待っているという事です。

    伴侶候補を見極めるには「苛々しない」というのを指針にしています。
    物事を進めるスピード感や気遣いのレベルが違う人を伴侶にすると、毎日苛々させられますが、違っていても不思議と苛々しない異性がいるものです。
    それが「相手を尊重する」という事になります。
    努力で尊重は中々できないものです。
    自然とできる相手には、イコール一生愛せるという事です。

    そういう人を選ばないと、数年で別れるのがオチです。
    彼氏さんはそういう人でしょうか?

    ユーザーID:5984528331

  • あげない

    40前後で、まだ結婚を決めないいばかりか、連休にほっておいて勝手に遊びにいく。挙句の果て、バカ呼ばわりされ、1w連絡なし。


    ほっとけばいいじゃないですか。
    プレゼントはあげない。


    彼は本当に独身ですか?
    身元はわかってますか?
    恋人を連休ずっとほっておくなんて、他に何を優先させるんでしょうか?不思議ですね。

    ユーザーID:5804292281

  • ここは潔く早く別れるべき

    過去の私に同じです。37歳で4年付き合ってた元彼と別れて、入れ換わるように主人と出会い39歳で結婚しました。元彼と別れた時、プレゼントだけは未練がましく渡した事、今思うとムダ使いしたのでトピ主さんはあげない方がいいです。


    元彼も気分で付き合いして来たり、何か自分に不利な事があるとだんまりで逃げる男だったので、結婚への焦りからあんなのにしがみついてた事は人生の汚点としばらく悔みましたが、おかげで主人のよさがよくわかりました。
    自分に気があるし、結婚に焦ってるで、調子こいて振り回す男ほどうっとおしいものはないし、GWにトピ主さんと一日たりとも旅行しないにそれが現れてます。こういう奴は繰り返し調子に乗るのでさっさと別れよう。私も別れを言い渡した時、元彼に泣き落されましたが、ストレスに懲りてたのできれいに別れました。半年はひきずりも主人が励ましてくれました。別れて数か月後の一人旅も主人は自分から"ボクも行きたい"で途中合流してくれました。

    一年半しか付き合ってない分傷も浅くすみます。私も元彼と結婚してたらバツ一で今頃ヒサンだったので、トピ主さんも幸せの為の別れを今踏み出して!

    ユーザーID:2452831333

  • みなさんありがとう。

    トピ主です♪ みなさん心温まるアドバイスありがとうございます。とてもとても・・・癒されました。 毎日、彼のことを考えてしまうのですが、おちたら上がるだけだし、頑張っていかないとです。 アドバイス、参考にさせて頂いています。感謝です、ありがとうございます。 
    ひき続き、たくさんの方の意見もきかせてください。よろしくお願いいたします★ 

    ユーザーID:5260730996

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ほんの少しだけ、冷静になりましょう。

    「別れを決断することにした」ということはまだ伝えていない段階ですか?
    高価なプレゼントをもらっていることが気になるのは分かるのですが、

    > 平気で嘘をついたり
    > お一人様が好きで、連休になると私をほって、一人で旅行してしまう
    > 私が文句をいうと〜逆ギレ
    > ”精神不安定というより、お前は馬鹿か”という逆ギレともとれるメール

    プレゼントで仮によりが戻ったとしても、こんな人を子供の父親にして
    いいと思いますか?
    できたとしても、産んで終わりではないんですよ?

    「今後いい出会いがあるか不安」なのは分かります。
    分かりますが、ほんの少しだけ、冷静になりましょう。
    不安だからといって、何もそんな人を頼ることはないと思いませんか?
    嘘をつかれ放っておかれるのが嫌だから、決断したんですよね?

    そんな彼でも好きでいられたことはいい思い出。
    前を向きましょう。

    ユーザーID:3333491733

  • 分かります

    お気持ち、よく分かります。
    私も似たようなことで迷っています。
    私は37歳、彼は40歳で、高い外車をローンで買ったり、本当に結婚する気がないのか…どう考えているのか聞いてもはぐらかされ、それでも追求すると怒り出します。たった今そんな状態でした。
    正直、そんな彼に嫌気もさしてきています。
    結婚して父親になり家族を養いマイホームを建てて頑張っている男性に比べ、情けない人間に見えてしまいます。
    ただ、別れたからといって、次の出会いがあるのかも不安ですし、付き合っているまま他の人を探すというのも、なかなか…
    私は、まだ別れを切り出すまでの結論が出せないので、とりあえず連絡を取らず、自分自身の中で別れたつもりでしばらくシミュレーションしようと思っています。日にちが経てば自分の気持ちも決まってくるのでは??と思っています。
    りっきいさんのその後もまた教えてください。

    ユーザーID:9937810668

  • その後・・・

    りっきいです(とぴ主)
    ほんとに皆さんのご意見が暖かくて感謝しています。ありがとうございます。 みなさん全員のご意見をIPODで写真とって、ふとしたときに見て自分をふるいたたせています。 実は、昨日〜彼から着信があり連絡するべきか、戸惑っています。 もう、戻っても繰り返しなのです。 でも、誕生日がせまっていることもあり、なんだかけじめつけたほうがいいのか、さらっとメールで”今までありがとう”的に連絡するべきか・・・。 信じられない話なのですが、彼と連絡が途絶えた後、衝撃的な出会いがありました。 私自身、彼にたまたま別れたと話していたのですが、その人は私に、結婚前提で真剣に付き合いたいということでした。 まじめでいい人そうです。彼も彼女と別れたばかりみたいで、、、。これも、運命なのかなと考えて、そちらに目を向けていくほうがいいかと考えています。 でも、毎日考えるのは朝も夜も彼のことで・・・。 やはり中途半端にしているのがひっかかるのかもしれません。 いずれも自分で決めることなのですけど・・・。少し考えてけじめつけたいと思っています。1日1日もったえないですもんね。。。

    ユーザーID:5260730996

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 頑張ってください

    りっきいさん、彼に連絡をしてやさしい言葉をかけてほしいと思っていませんか?私の経験からです。間違っていたらごめんなさい。
    まだ未練があるまま、別れを告げる連絡をしても、彼の声を聞いたら、別れることはできないような気がします。
    もう少し、連絡を絶ったまま、新たに出会った彼を見てみてはいかがでしょう?
    自分の気持ちに反して結論を急いでも、自分が苦しくなってしまいますよ。
    今まで付き合ってきた彼にも少し考える時間を与えるのもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9937810668

  • 懐かしい(笑)展開が私とおんなじ!

    二度目です。全く同じような展開に懐かしさを覚えました(笑)


    私も元彼に勝手に自然消滅に持って行かれかけや、ケータイかけても相手はなかなかつかまらず、やっとつかまるもまともに返事しない(ケータイ代がムダぐらい、放心状態で会話された)その時期の単身参加ツアーでの海外旅行先で主人と出会い、気が付いたら知人に。


    確かに元彼の方がイケメン、付き合いも4年、主人は全く好みのタイプでない、友達ならOKの中途半端でしたが、主人と会い始めた頃に元彼と連絡がついたので、潔く別れ話する為に会い、泣き落されてもさよならしました。"新しい男が出来たのか?"には無視しました。


    主人の事は当時は知人で先の事は不明なので不安も、とりあえずはまず悪縁を切って出直そうと思いました。当然、元彼と別れた寂しさや想いはしばらくはありましたが、主人ずーっとこういう私に付き合ってくれました。


    当分は元彼を引きずるのは当たり前ですが、私達の年代は悪い男が魅力的で面白いでないし、むしろうっとうしいので、相性の悪い相手に泣き落されようが、口説かれようが、悪縁はここで切るべきです。

    ユーザーID:2452831333

  • チャンス逃しちゃダメ!

    2回目です。

    新しい出会い良かったですね!

    そりゃ、まだ元彼(?)の事は傷が癒されてないんだから
    彼の事ばかり考えちゃうの分ります。

    でも、スッパリけじめた方がいいですよ。
    考えてもイイから新しい彼とお付き合いを!
    そのうち古い男は忘れて笑い話になるから。

    その出会いはすごくイイ。
    独断ですが。

    GOしちゃって下さい♪

    ユーザーID:1251837187

  • ちょっと待って!

    >彼も彼女と別れたばかりみたいで

    それは危険!
    主さんも彼もお互い不安定な状態
    うまく行くとは思えません

    なぜなら相手の本質が見えてないから
    過去を引きずっているから
    キズをなめあうだけだから
    ただ寂しいだけだから

    ゆえに誰だっていい

    運命の出会いを信じたい気持ちはわかりますが
    今は涙で目が曇っている状態
    お友達程度ならいいですが、あまり深いお付き合いはオススメしません
    アナタがもっと深く傷つくように思います

    アナタ自身が過去をきっぱりと断ち切って清算し
    気持ちの整理ができてから=本当の自分に戻ってから
    新しい出発をして欲しいと思います

    私の数少ない実体験でした

    ユーザーID:7696352681

  • その後。

    みなさん、こんにちは。いつも暖かいコメントありがとうございます。
    2度もレスしてもらったり感謝です。実は、2日前から彼からの着信が激しく、戸惑っています。とらなかったのですが、その後・・・”誕生日をあけておけといったからあけておいたのに、電話にでないし、迷惑だ”””・・・みたいなメールが夜にはいっていました。 私も、あの後〜何も反応しなく、ほっておいたのですが、さすがに誕生日も近いし、お別れのメールをさらっとしました。 誕生日は会えないと。 覚悟の別れのメールだったのですが、今日も電話が入っていて・・・。 
    話したほうがいいのかなあ。。。でも、もう断ち切りたいから着信拒否くらいしたほうがいいんですかね でも、声を聞いてしまうとどうしても前にすすめないので〜着信拒否するほうがいいですかね。。。 とにかく、私は前を向いていこうと思います〜。 こんなメールでの別れって、まずかったですかね?★ とにかく、チャンスを逃さないようにしたいし頑張っていきます。。。 

    ユーザーID:6087450379

  • お次の恋は慎重に…

    何かで読んだことがあります。

    別れたすぐ後やお別れの最中に出会う恋愛は気をつけたほうがいいと。カスをつかみやすいそうです。(失礼でごめんなさい)

    お相手も別れたばかりなら、余計に見極めたほうがよいです。いきなり結婚前提なんて早すぎませんか?
    「運命」などどいう言葉に見えにくくなってませんか?
    少しひとりになる時間が必要のような気もします。
    くれぐれも焦らずいい恋愛を。

    ユーザーID:4298687369

  • とにかく元彼は切って

    3回目です。

    元彼の>誕生日あけておいたのに迷惑だ…
    のくだり、はっきり言って脅迫ですよ。

    そういう付き合い方しかできない人とは、これ以上付き合っても
    良い事はありません。

    今までの不誠実さは、身に染みてるでしょう?

    彼との事がいくら魅力的に思えてきても(悪い男でもそういのってありますからね)
    良い事ないと思うのです。

    メールでお別れでもいいですよ。
    どうして躊躇するの? 男と女なんてそんなもんですよ。
    縁があってもなにかの拍子でプッツリ切れてしまうモノです。

    別れは別れ。 良い型・お手本なんてないですよ。
    主さんが決めるだけです。

    新しい出会いに、同じケースで上手くいった・忠告、それぞれありますが
    一般論でくくっても仕様がない。

    今までとは違うタイプのお付き合いの可能性だってあります。

    いきなり結婚を前提に…でもおかしくないです。
    だって、そういう年齢ですからね。

    カスを掴むかどうかは主さん次第です。
    その人の価値を決めるのは主さんですから。
    慎重に、あまり溺れずに、上手く付き合っていけばいいと思います。

    ユーザーID:1251837187

  • 勇気をもって

    サヨナラと言ってわかれましょう。
    その後は気持ちの整理が付くまでは、絶対に連絡しないこと。

    そして新しい道を歩んでください。

    ユーザーID:9405474994

  • 元気出していきましょう〜

    トピ主様、大丈夫ですよ、まだまだ。
    自信をもってください。

    私の知人に45歳でバツ2、子供は2人、48歳にしてまた再再婚しているビックリな人、いますよ。
    傍から見ると女性側の性格に問題があるとしか言いようもなく、それでもその人は「わが道を行く」というか「私は女王様」みたいな態度でいますので。

    その気でいれば恋愛に年齢なんて関係ありません、本当に大丈夫ですよ!!

    ユーザーID:8451068464

  • 昔むかし

    あなたの彼と同じようなシチュエーションで別れた彼がいました。

    私も彼も21でした。

    大学4年生でした。

    私は彼に合わせるため出来る限り予定を開けていましたが、

    彼は私に合わせてくれることはありませんでした。

    GWの初旬にデートした時に、

    彼がその後の予定を得々と私に披露してくれました。

    私は彼が声をかけてくれるのを期待して、他のすべてのお誘いを断っていましたが、

    彼は私との予定を何も考えてくれていませんでした。



    「私とは遊びに行ってくれないの?」

    と聞いた私に彼はこう答えました。


    「僕は君が僕を好きでいてくれるほど、君が好きでないから」


    彼も若さの至りだったんでしょうね。

    でもこちらも若かったので、その答えを聞いた途端、スッと退きましたよ。

    即座にデートをお断りして、さっさと家へ帰りました。

    その後は同じクラブ内でしたが、当然、こちらから話しかけることをしませんでした。

    若いうちにそういう体験してよかったです、私。

    ユーザーID:1748773499

  • 本当に

    自分が可愛い・・もしくはこれから自分を大切にしたいなら、もうそのまま元彼は放っておいても構わないのでは。彼にも暴言というペナルティがあるようですしね。
    主さんが強い気持ちならそうはいいませんが、やはり今は引きずり込まれそうに見えますので。

    もちろん着拒せず電話に出ようとそれは主さんが決める事です。
    別れには強い意志というものも必要ですから。
    そして、あっという間に45、そして50歳となってしまいますけれど。

    ただ、人の所有する時間には限りというものがあります。
    今後主さんが出会う方々とどうなるのかは誰にもわかりませんし不安を感じてもそれは当り前の事です。
    でも、それでも歩きださないと何も始りません。
    誕生祝いなど放っておいても元彼の命が奪われるほどの大ごとではありませんからね。

    ユーザーID:1149698373

  • やめましょう

    りっきーさんが、求めているものは、なんですか?
    期限のせまった出産? 男性のわがままを許してあげる家政婦のような生活?
    安定した生活の保証? もし、りっきーさんが、自立した女性で、生活力があるひとなら、その男性との結婚生活は、我慢の連続ばかりになると思います。
    経済的に、男性の方が優れていて、よりかかって生きていきたいなら、それもありだと思いますが、生活力の価値観の違うひととの暮らしは、続けるのは困難ですよ。
    別れると決めたのなら、高価なものをもらった過去にこだわる必要はなのでは?
    自由人な彼を、信じる、ではなく、「許す」が、できないと、りっきーさんが、淋しい思いを繰り返すだけになりますよ。 いい出会いって、なにをもって、いい出会いかわかりませんが、その彼、ではなさそうですね。

    ユーザーID:9947462926

  • 頑張って

    元彼とは、今直ぐに別れて下さい。貴女には時間が無いのですよ!呑気に自分の事しか考えてない自己チュー男とはきっぱり別れて下さい。新しい彼は少なく共結婚を前提として付き合のだから貴女には明るい未来があるから頑張って幸せになって結婚して、出来たら早く子供作ったらどうですかね。

    ユーザーID:6271252137

  • 同じ過ちを繰り返さない為にも

     39歳の彼とは1年半お付き合いしてきたのですよね。会って話すか、電話で話をするかで、けじめをつけてお別れした方が後々、後悔しないと思いますよ。
    彼女と別れたばかりの男性とのお付き合いは、一呼吸おいてからで良いのでは無いでしょうか?焦るよりも、すこし1人になる時間もとても重要ですよ。私も若い頃、前の彼と別れて、すぐに他の男性とお付き合いした事がありますが、そう簡単に心の整理がつかなくて、寂しさを次の人で紛らわせるような感じだったなーと後から思いました。
    次の男性とは結局お別れしました。
    自然消滅はお薦めしませんよ。別れを決めているなら、はっきり、すっきりお別れしましょうよ。

    ユーザーID:3974002569

  • チャンスですよ!

    当方40代前半の既婚女性です。
    今まさに夫を手放そうとしています。

    全幅の信頼のおけるパートナーとして穏やかな愛情を育んできましたが昨年夫の不貞が発覚、それでも互いの絆を信じたくて再構築を試みましたが数日前に三度目の裏切りを知ってしまいました。
    表面的には私を慈しんでいるように振る舞いますが、私との信頼関係より自分の欲望が優先な思考にもはや愛情を注ぐ気持ちがなくなりました。
    『これは神様がくれた最後のチャンス』なのだと気持ちと私物の整理を始めています。
    トピ主さんもガッチリチャンスの神様の前髪をつかんで、彼ではない、本当にかけがえのない人を見つけましょうよ!
    幸か不幸か私共には子供がおりませんので、私も心機一転人生のポイントを切り替えます。
    お互いに頑張りましょう!

    ユーザーID:8549496995

  • 人生の歯車の回るとき

    回るときは1つだけ回るんじゃないんです。
    なにかがかみ合うと全部一気に回るんです。

    だから、とぴ主さんの歯車は、今まさに動きかけてるのかも。
    わたしなら、元彼(もう、こう呼んでもいいですよね)さんには「いままでありがとう。さようなら。お元気で」とでもメールして終わりにします。
    メルアドも電話番号も削除します。
    そして、お寺か神社にでも行って「気持ちの供養」をしてきます。

    運命の女神様には、前髪しかないそうですし、いまこそ動くときです。これからの人生が笑顔で満ち足りていることを祈ってます!

    ユーザーID:0979341685

  • 過去より未来です

    もうなさっているかもしれませんが、1携帯のメモリーから彼の番号を削除 2着信拒否 3今までもらったものを送り返す(気に入っているものはそのままもらっておいても可) をお勧めしたいです。

    煮え切らないだけならまだしも(それはそれと割り切ることができればこの点は処理できるのではないでしょうか。どうしても子どもが欲しければ話は別ですが)、うそをつくのは、最も近い関係にある異性に対する裏切りです。これから一生うそを突き通されて過ごす人生に耐えられますか。そういう男性と結婚なさったとして、長くつらい不妊治療を共に闘ってくれるでしょうか。思い過ごしかもしれませんが、彼が貴女のことを大事に思っていないような気がして、腹立たしいです。

    過去は変えられないですが、貴女ご自身と貴女の未来はどのようにも変えられる。だったら良い方向に、前向きにぜひ変えてください。

    ユーザーID:0776483730

  • がんばって

    1年半おつきあいした彼ですから、心残りがあるといえば本当にそうだと思います。
    でも、ここで断ち切らないと前に進めないですものね。
    辛いけど、ここはふんばりましょう。

    付き合いたいと言ってくれた新しい彼。
    とりあえず、おつきあい始めてみてはどうですか?

    応援してます。

    ユーザーID:8455639767

  • まだまだこれからです

    私も同じような経験をしました。今、私の立場で言えることは、早くそのイライラ・モヤモヤからご自分を解放してあげてくださいということ。
    彼はずっと変わらないと思います。だから早めにけりをつけた方がいいと思います。嘘つきで、何か言えばすぐ逆切れするような人とこの先一生一緒にいたいと思いますか。。。

    40歳なんてまだまだこれからですよ。いくらでもやり直しがききます。将来お子さんもほしいとのことですから、早く心身ともに楽になって、来るべきチャンスに備えて健康な身体をメンテしてください。

    新しい出会いには思い切って一歩踏み出してみては。(無理にとは言いませんが。)但し、お互い一つの関係が終わったすぐ後の出会いですから、無意識のうちにテンションが上がってしまっていたり、必要以上に意識してしまっているかもしれません。今まで付き合っていた人が自分達の判断基準になってしまっているところもあるでしょうから、良くも悪くも目からウロコなことがいろいろ出てくると思います。だから焦らずじっくり新しい相手のいろんな面を見るようにして、無理せずにいられるようだったらそのまま続けてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:2863975153

  • 頑張って下さい

    3回目です。
    こんな状況でも、彼はそんな言い方なんですね。
    私も、自分自身、彼との別れを迷っていましたが、お部屋の大掃除をしたら、何だか気分が晴れてスッキリしました。
    大人として自分のために彼には電話でちゃんと別れを告げようと思います。
    お互い、新しい恋愛で幸せになれるよう頑張りましょうね。

    ユーザーID:9937810668

  • そうそう

    39歳の逆切れする彼なんかの誕生日なんかもういいじゃないですか?
    トピ主さんのこと大事に考えてないような気がして、腹立ちます。
    別れて次行きましょ。その衝撃的に出会ったまじめで感じのいい人に賭けてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3860869138

  • 私もがんばります!

    私の話なんて、ここで書くのはおかしいですが私も今年40になります。彼は37歳もう彼からのアプローチで5年付き合っています。
    が結婚してくれません!!!

    付き合いが1年半ぐらいまでは長期の休みは勝手に海外へサーフィンしに行ってしまわれてました。
    私も同じように心が折れそうな最初の2年を過ごしました。しかしその後
    長期休暇は私を必ず連れて行くようになりました。

    やっと変わってきたような彼に期待して3年がそこから過ぎました。

    マイペースで自己中心です、でも私は彼が大好きでどうしても別れられません、去年思い切って結婚の話をしましたが逆切れ。。。。

    私はでも別れられませんでした。
    また1年が過ぎます。
    結婚の事以外は上手くいっていますが、出産の事を考えると限界です。
    彼は独身主義ではないのです、将来のお父さん像まで語ります。
    でもそれは私の年齢ではかなえられない話だったりします。

    なので1年半の期間で見切れる機会があるなら、絶対別れたほうがいいと思います。
    プレゼントはあげていいと思います
    彼が大好きなものに「さようなら」だけ

    ユーザーID:5891324120

  • がんばってくださいね。

    とりあえず、彼には「結婚できない人とはつきあえない。」と言ってください。そこで、「イヤイヤ、結婚しよう」と言われたら結婚したらどうでしょう?
    正直、婚姻届なんて、その場で出せます。いつでも出せます。

    もし、彼が躊躇するなら、そこで終わりです。
    ぜひ、新しい人との出会いに賭けてください。
    その、結婚前提でつきあってと言ってきた人でもいいし、別の人でもいいし・・。

    前向きあるのみです。トピ主さんの人生で今が一番若いです。時間がもったいないです。

    ユーザーID:7186193214

  • 前トピ「40歳からの別れ」も読みましたが・・・

    元彼さんとは今月の初めに別れたばかりなんですね。
    妊娠の事はトピ主さん自身が「出産のリミット」と彼に詰め寄った
    内容の一つだった訳で、トピ主さん自身が望んでいたことを彼は
    口にしただけの話と思います。

    それにしても、今の彼も彼女さんと別れたばかりと話されていたよう
    ですが、彼女との別離の直後にも関わらず、トピ主さんに結婚前提で
    付き合って欲しいと話すというのは随分と気持ちの切り替えの早い男性かなと。
    男性の方が失恋は引きずるものだと聞きますがね。
    「彼と別れたの」と話し「実は自分も・・・」というのもタイミングが
    良過ぎますし。

    う〜ん!御免なさい!
    他人の恋路を邪魔するつもりはないのですが、なんかヤッパリ
    その彼、胡散臭い気がします。

    ピーナさんのレスの通り、お二人の間にどれ位、知り合いの方達が
    おられるのかどうか。もし人以外の媒体で知り合ったような男性ならば
    一度身元を調べられた方が良いかと思いますよ。

    ユーザーID:6695102956

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