姑ができそうです。

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恋愛・結婚・離婚

かな

タイトルの通りで、少しモヤモヤしているので吐かせてください。

結婚して3年、子供はいません。

主人の両親は離婚していて、父子家庭です。
彼が小学校低学年の頃に離婚をしており、それからは義父と姉3人に育てられてきたようです。
義父は大変穏やかで、義姉3人もとても人柄も良く真面目で、義姉にはもうそれぞれお子さんがいらっしゃいます。
離婚原因は義母の浮気が原因らしく、離婚してすぐの頃、彼のみ義母と浮気相手に引き取られ一緒に暮らしていたそうなのですが、数カ月後に義父が迎えに来たそうです。

私と彼が結婚する直前に、義姉3人が義母を見つけたとの事で(姉3人は義母に会いたかったようです)、彼にも連絡があり、私達の結婚前に一度義姉3人と彼は義母に会いに行っています。
それからも義姉3人は義母と今までの時間を埋めるように、子供も連れてそれぞれ会いに行ったり、一緒に泊まったり、としていたようで、その度に彼にも「一緒に行く?」と連絡があったものの、彼は予定云々と理由をつけて断っていました。実際には何を話したらいいかわからない、と言っています。

それが、今回「母の日」に義姉3人でお花をプレゼントしたようで、義姉から「○○(主人)の名前も入れといたから〜」と連絡がありました。
そうしたら、突然義母から主人の携帯に連絡があり(義姉が教えたようです)、「ありがとう。また是非会いたいから、かなちゃん連れて一緒に会いに来て」と何度も何度も言っていたそうで、少し会う気になったらしく、これから私には姑ができそうです。

私としては、正直「今更よく自分から会いたいと言えるなぁ」「今から色々口出されたりしないかな」「介護とか必要になってくるのかな」と思ってしまうのですが、こういう考えをする私は心が狭いのかな、とモヤモヤしてしまっています。

ユーザーID:4755646302

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  • 狭い。狭すぎる

    トピ主は自分のことしか考えていないのですか…?
    一般的なお嫁さんには姑がいて、口出しされたり、要介護になったりします。
    自分はそれらが免除になってラッキーとでも思っていたのですね。
    現れた義母が面倒でしかたないんですね。

    義母が浮気したっていうけど、トピ主になにか迷惑でもかけました?
    義姉らが喜んでいるのに、もやもやしちゃって。おなか真っ黒ですね。
    どうか、旦那さんにはばれないようにね。

    ユーザーID:4798104108

  • レスします


    確かに育てた年数は普通の母親よりは少ないかもしれませんが、義母が産んでくれなければ、ご主人は存在しなかった訳ですよね?

    トピ主さんはご自分のお子さんが居ないからまだ解らないかもしれませんが、親子の縁は強いのですよ。

    義父とは夫婦ではなくなったかもしれませんが、親子の縁は切れていません。

    ご主人の親子関係に血の繋がりのない貴女は絶対に口出すものではありませんよ。

    ご主人がトピ主さんを会わせたいと言うならば、黙ってついて行けば良いのです。

    但し、トピ主さんが介護問題に携わる必要性もないし、義母さんにはトピ主さんに意地悪する資格もありません。

    もし不愉快な思いをしたら反論すればよいだけです。

    ユーザーID:7680860560

  • 要するに・・・・

    面倒なんですよね?
    でも、亡くなった人でもないし、それぞれ家庭の事情があるのでしょうが、其れはあなたが気にすることではないですね。
    ご主人にもいろんな気持ちの変化があるでしょうし、お父上との貴女には言えない心の感情もあるでしょう。それでも、彼が会いたいとするならば、気持ちよく接するべきです。

    そこが、

    です。

    どうか口が裂けても今必要のない介護問題やあなたの面倒な付き合いのはじまっりが愚痴となって言わないように気を付けてください。
    あなたが思う以上に、本人たちにとっては、ナーバスな問題です。

    義母も、きっと気持ちよく会ってくれるあなた方を見たら、安心もするし、幸せなんじゃないですかね。
    若い時の過ちを一番悔やんでいるはずですから。

    ユーザーID:6754428541

  • せまくないでしょ。普通でしょ。

    わたしなら、こんな風に言うけどね。

    あなたの義姉さんたちはお母さんには、絶対に黙っていてね、と念を押した上で。

    「私の道徳観として、今更母親面するのを許すことはお義父様を裏切る行為。
    お義父さまはやさしい穏やかな人柄だから、知っていても表面は出さないでしょうね。お義姉さん達を思って。
    子供一番のお義父様だから再婚もせずに一人で頑張ったんでしょ。
    だからこそ知れば傷つく。私はお義父様を傷つける片棒を担ぎたくない。

    あなたから聞いている内容からすると、同じ女としても母としても、
    あなたのお義母さんのやった行為は絶対に認められない。
    私はあなたを裏切る行為は絶対にしないし、申し訳ないけど、そういう人には近づきたくない。

    お義姉さんは女だし、実母だし母と娘は特別だし、会いたいのも無理はないと思う。
    でも男としては許せるの?私があなたとの子供を持って、そういうことをして、許せる?
    男としてお義父様は母親を許し、母親顔することを認めると思う?

    あなたが一人で行くのは止めないよ。でも私にまでそれを求めないで。」

    お義父様をどうぞ大切に。

    ユーザーID:8774704590

  • なるべく疎遠に

    トピ主さんのお気持ちわかります。
    言っても長男の嫁、どんな理屈で介護などを押し付けられるかもわかりません。
    (もちろん毅然と断ればいいですが)
    ふつうの人は、長年会ってなかった子供に迷惑かけようなんて思いませんが、
    浮気して離婚するぐらいの人間だから、予想の斜め上をいく可能性はあります。

    とはいえ、一回くらい顔を出すのはしょうがないと思います。
    それ以降はなるべく会わない、どうしてもというなら旦那だけ派遣、
    距離を取って疎遠にするスタンスでいいと思います。

    ユーザーID:6786299946

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  • トピ主さんは会わない

    離婚の本当の理由なんて第三者には解らないと思いますが…。

    トピ主さんは会う必要ないと思います。「私は会う立場にないから」といい、夫さんが会いたいなら会いに行ってきたら?という立ち位置で良いのでは?

    義父さんはどう思ってるのでしょうね?

    ユーザーID:9489284542

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    レスを読んで、「あぁ…私ってやっぱり心狭いよね…」と思いました。
    普段から小町を読んでいるせいか、介護やら、今後の心配事が懸念されるんだと思います。(多分同年代でそこまで考えている人はいません)
    私自身そこまで考えてしまうのも、お金の問題もあるんだろうなぁ、と考えてしまっています。今が裕福である程度余裕があったら、介護問題でもなんでも深く考えることはないと思います。
    実際、両親からの結婚祝いも私側の1/6程度だった事や、現在の主人の給料が10万代で、もう私自身お金の事を考えるのが嫌になっているのだと思います(私も働いています)。
    もちろん結婚祝いは、元々どちらの両親からも頂くつもりもなかったですし、主人側はやはり父子家庭で大変だっただろう、とも思います。
    しかし、頂いてしまったら、やはりどうしても差を感じずにはいられなかった。私達夫婦は貯金0から二人で貯金を貯めて結婚しているので、家計は全て一緒です。
    こんな事を書けば、貧乏のせいにするな!と言われそうですが、貧乏って心を貧しくするなぁ…と痛感しました。
    つづきます。

    ユーザーID:4755646302

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です2

    でも私は、主人が好きで結婚して、今も好きです。
    義父も義姉も、皆優しい方ばかりで好きです。

    義母はまだ会ったことありませんが、人としては好きになれるかもしれませんが、私自身の考えでは、やはり「義父はどう思っているの?」という事と、「今更自分から会いたい!是非会いにきて!と言える物なの?」という事です。義姉が自分の子供も連れて、「ばぁば」と呼ばせて仲良くしているので、主人にも言いやすくなったんだろうな、とは思うのですが、私としては一度家族を捨てて出て行ったのに、それってありなの??とモヤっとしてしまうのです。
    それと今後会ったとすれば、自分の感情を伝えるのが上手くない義父(主人も同じです)よりも、義母の方が自分に惹きこませる力を持っていると思うので(←電話の感じで予想できます)、どんどん(うちの家庭にも?)入り込んでくると思います。

    目先の心配事では、私が結婚する際の条件として、「都心は合わないから嫌だ。実家方面でないと住まない」と言っており、義父、義姉には了承済み(主人の実家は都心)なのですが、今後家を買う時に何か言われないか心配してしまいます。

    ユーザーID:4755646302

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ご主人に任せる

    もやもやする気持は分かります。
    できれば会いたくないでしょう。
    ですが、生き別れになった実母と今後係わりを持つかどうかは、当事者であるご主人が考えることです。
    ご主人が会うのは止められないし、ご主人が望むなら、配偶者として一度くらい挨拶しても良いのではないですか?
    その後、干渉される等の問題が生じた場合の対応は、普通の姑との場合と同じです。

    それともご主人に「姑なしだと思って結婚したのに、今更お義母さんと会うなんて契約違反」とでも言いますか?言えますか?

    ユーザーID:6993231215

  • 私も心が狭い。

    トピ主さんと全く同じ状況です。
    17年前に離婚して連絡を取っていなかった義母に、主人を含め周りが連絡を取ろうと動いています。

    本当に、いろいろ思うことはありました。
    いまさらだなぁと感じたし、あってしまえばこれから見栄っ張りの主人が仕送りをするといいそうだし(うちは義父にも仕送りをしている状況です)だいだい、娘になんて説明すればいいのよ〜思いましたよ。

    でも、会うなとはいえませんよね。
    もちろん言うつもりもないです。

    ちなみに、うちは義父の許可は取ってるようです。

    特に助言とかも出来ないし、厳しい意見も多少ありますが、当事者として本当に気持ちがわかったので、レスしました。

    ちなみに、今はとりあえずそのときを待つしかないと思っています。
    その先のことは、会ってみてから考えることにしてます。

    ユーザーID:4026280955

  • 想定外?

    ご主人との生活にも不安があるんですよね。
    だから、余計な不安要素が増えることが嫌なんですね。

    今後どうなるかは分かりませんが、ご主人様には頼もしいお姉さまが3人もいるのですから、みんなで相談しながら物事を進めていけばいいのではないですか?
    多少わずらわしいかもしれませんが、義姉と仲良くなっておくといいですよ。

    ユーザーID:9608264388

  • トピ主です。

    まだ見て下さっている方がいらっしゃいますでしょうか?
    ブラウザを変えたので、トピ主表示が出なかったらすみません。

    8月に義母に会いました。
    義姉家族も全員集まると言う事と、私も休みがとれたので、もう深く考えず行きました。

    結論から言うと、義母はとてもいい人でした。
    気さくで話し上手でお料理上手。
    「かなちゃん座ってて〜!何もしなくていいのよ。食べて食べて。」と言って下さり、姪っ子ちゃんや甥っ子ちゃんと遊びながら過ごしました。
    義母はお料理を作ったりでバタバタしていて、大所帯だったので、全員でごはんを食べる、という感じではなく、義姉達は義姉達で集まって食べたり、私達夫婦は義母の再婚相手の方(B男さんとします)や義姉の旦那さんと話をしたりで、ほとんど義母とは話をしていません。

    ただ、私はこのB男さんにモヤっとしてしまい、今後どうしたものかと思っています。
    つづきます。

    ユーザーID:4755646302

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です2

    B男さん、60代だと思われるのですが、とにかく酒飲みで偉そうにして、姪っ子ちゃん達にあれこれ言うのです。
    例えば「◯◯はマザコンになったな〜」「△△はお姉さんなんだからもっとしっかりしないとダメだ!」とか。
    △△はかなり年下に弟ができ、親もどうしても付きっきりになってしまう為、あまり「お姉ちゃんだから〜」という発言は皆で避けるようにしていました。

    また、主人に「義母はすごい人だから。もっと大事にして欲しい」「都心に出てこない?どうしてそこに住んでるの?」とか。
    私達が持っていったお土産に対して、「え〜…◯◯かぁ。□□の方が良かったなぁ」とか。とにかく失礼なんです。

    でもそれ位なら、「まぁ、こういうおじさんいるよね」で我慢できたのですが、姪っ子甥っ子に対して、自分を「おじいちゃん」と呼ばせており、「おじいちゃんの膝の上にこい!」とか、そういう事を言って、あの家にいるとおじいちゃんおばあちゃんが揃っていて、すごく家族っぽいんです。
    実際、やはり口下手な主人姉弟を4人も一人で育ててきた義父の方が部外者のように見えてきて、なんだか嫌な気分に…。
    つづきます。

    ユーザーID:4889692383

  • トピ主です。3

    帰り際も「今から〇〇(主人)とお母さん(義母)だけでもどっか別のとこで飲んで行ったら?」としつこかったのですが、主人も淡白なのと、義母にそれ程愛情もないようなので、そのまま「いや、今日はもう帰る」と帰ってきたのですが、帰宅途中にやはり、モヤっとする部分が多かったので、主人に言ってしまいました。内容をまとめると以下のような感じで。
    「私はB男さんがモヤっとする。おじいちゃんて呼ばせてるのがちょっと。確かにおじいさんだけど、なんか違う気がする。おじさんとかでよくない?私はもし今後自分に子供が産まれてもあのB男さんをおじいちゃんとは呼ばせたくないんだけど。」
    そうすると主人も最初は「俺もおじいちゃんて呼ばせてるのはびっくりした。でもなんて呼ぶの?」と言っていたのですが、「確かに自分に子供ができて、B男さんをおじいちゃんて言わせるのは嫌かも…そこまで考えてなかった」と。
    「私は〇〇(主人)と義母が会うのは全然いいし、止めないけど、自分に子供ができた後、孫見せて〜とかで何度もまたあの家に行くのはちょっと抵抗あるかも。」と言ってしまいました。
    つづきます

    ユーザーID:4755646302

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です4

    主人は考えが及ばない人なので、絶対に今後の事とか何も考えてない、と思ったので思い切って言いました。
    主人自身も義母には会ったものの、別に時間をかけてまで会いたい相手ではないらしく(もともと帰省をめんどくさがるタイプなので)、今後の事を考えて、あまり親密にはなりたくない、という結論が二人の中からは出ました。

    ちなみに、8月に家におじゃました際に義姉から「義母の新居祝いで姉弟でお金を出しあってプレゼントをしよう」というので各家庭から5000円出すことになりました。
    別に5000円位、という感じだし、本当のお母さんなんだし、もちろん姉弟でお祝いしたい、というのもわかるんです。わかるんですが、こういう事がこれからずっと続くんだよなぁ…とか。
    私の中のどういう感情の違いかわからないのですが、義父になら喜んで出せたと思います。義母でも、もし一人で暮らされていたのなら、考え方は違ったのかもしれませんし、その辺りはよくわかりません。
    義母は新居に新しい旦那さん(B男さん:無職)と、B男さんの弟さん(障害者)と3人で住まれています。

    つづきます。

    ユーザーID:4755646302

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  • トピ主です5

    すみません、脱線しすぎて長くなってしまったのですが、
    結局、そういう感情があることを義姉に少し伝えておいた方がいいのでは?という結論に至り(義姉は良かれと思って多分今後も色々誘ってくると思うので)、帰宅して数日後に主人も「どういう流れで離婚したのか、とか聞いてみた方がいいのかな」「また姉に聞いてみる」等言っていたのですが、結局連絡せず。

    私とはその当時そういう結論に至っていた為、帰宅後も義母にお礼の連絡もしなかったのです(私は連絡先を知りませんが、今後付き合おうとするなら、主人が連絡取らない代わりに私が連絡します)。
    また、私達はこの秋遅めの新婚旅行にも行ったのですが、もちろん義母にはおみやげを買いませんでした。
    多分そういう事が私自身後ろめたく、もうすぐ正月も近いので、またモヤモヤしてしまった次第です。

    今後どのようにしていくのが良いと思いますか?

    ユーザーID:4755646302

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。

    どなたかご意見頂けませんか?

    ユーザーID:4889692383

  • 推測でしかありませんが

    お義姉さん達は今まで一緒に過ごせなかった時間を取り戻そうとしているのでは?
    ある種のハイ状態ですから正直に話したり、ご主人に余計なことを言わせればややこしくなりそう
    お金だけ後で徴収される程度なら私なら静観します
    お誘いがあればウソも方便で適当な言い訳で遣り過ごす
    お義姉さん達のハイ状態もそれぞれ家庭もあるなら長くは続かないような
    仮に続いても本当に良い方なら主さんの異変に気づけば察して何か聞いてくるのでは?
    それまではご自分からはアクション起こさず、義母ご夫婦とは最低限のお付き合いだけしておく程度でいいと思いますよ

    ユーザーID:4643914476

  • 旦那さんに任せる

    実の母親に会いたい、親しくしたいというなら、そうしてもらい
    興味がないようなら、義姉たちからお誘いがあった時には
    主人に伝えますねーで、あとは任せるでいいのでは?
    とぴ主さんが先陣きって嫌ったり、逆に親密にする必要ないかなと思います。

    ユーザーID:6451847045

  • なんとなくわかる気がします

    私の姑は、非常にだらしない女性です
    義父(別居中)が、高収入だった時期が何年もあったのに
    その時にきちんと貯金せず、遊んで使い果たして
    その後、収入が下がった(自営業なので波がある)ら、お金が無いと大騒ぎ

    主人の一番下の弟は、高校へ通学する定期代すら自分でバイトして出していたそうですが
    私に言わせれば、姑が友達と遊ぶ金の2回をやめれば、じゅうぶん補えたお金です
    でも、それは義父のせいだそうです

    部屋は汚部屋(勿論今でも)、食事はまともに作らない
    正直言って、軽蔑しています
    ただ、これって、私には何の迷惑もかかっていないですよね
    同居もしていないし、金をよこせと言われるわけでもない

    でも、同じ女性として、子供を持つ親として
    嫌悪感がいっぱいになっちゃうんですよ
    実母との違いも大きすぎる点が、それに拍車をかけます

    そういう事なんじゃないかなぁ〜・・トピ主様のご主人母様に対する感情
    子供を持つともっと嫌悪感が大きくなる可能性ありますよ
    でも、どんな女性でも子供にすれば親なんですよねぇ〜・・言葉飲み込むしかないですね

    ユーザーID:2019611426

  • お義姉たちは、ハイになっている

    お義姉さんたちは、やはり母親ですし、今は経済的な被害もないので再会してハイになっていて、冷静な判断ができないのだと思いますよ。
    トピ主様の心配はもっともです。
    今後、B男さんやB男弟さんに介護が必要になった時、気持ちよく手助けできますか?
    今まで育ててもらったならまだしも他人も同然の義母の再婚相手です。そこまで背負いきれないのが現実でしょう。
    旦那さんと話し合って「親密になりたくない」と結論が出たなら、義母夫婦とは疎遠が一番です。
    お義姉さんに誘われても予定があると断ってもいいんですよ。
    その分、実のお父さんに孝行してあげてください。
    男手ひとつで子供を育てるのは並大抵の苦労じゃありませんよ。
    腹が立つこともあるかもしれませんが、子供のためを思ってでしょう。
    義母はいい人なのは当たり前です。
    子育ての一番大変な子供たちの反抗期や思春期に子育てしてなかったんですから。
    大人になってからなら、耳に優しいことばかり言えるにきまってます。
    私なら中途半端には付き合いません。お正月も実父(義父)と自分の実家へ行って終わりです。
    将来の面倒は見ないよと態度で示します。

    ユーザーID:2596492972

  • 義父は知ってるんですか?

    なんだか義父の事を思うと涙が出そう。
    男手一つで必死に子供達を育てたのに…自分を裏切った女なのに…義父はどんな想いなんだろ。

    ユーザーID:8301074229

  • 同意します

    私は、かなさんに同意します。

    同様の経験はありませんが、お話を聞いて自分に置き換えて考えると、かな

    さんと同じ気持ちになると思います。

    私は、産んで育てて初めて母親だと思います。

    元母の不貞の真偽は私には分かりませんが、男手一つで子供を育てあげた

    義父の気持ちを考えたら、元母の再婚相手を

    『おじいちゃん』

    なんて呼ばせたくありません。

    おじいちゃんは、義父と自分の実父だけです。

    義姉の気持ちや行動が私には理解できないのですが、やはり母親の

    愛情を今からでも求めているのでしょうか。

    私なら、御主人には気持ちを伝えられたのですから、義姉たちの行動には

    波風を立てないために何も言わずに最低限のお付き合いはします。

    つまり、5000円は払って、新居には行かないと思います。

    ユーザーID:5694037176

  • 他の方も書いているけど

    ご主人次第じゃないですか?
    もし立場が逆ならどうされます?あなたの親が離婚していて、何十年ぶりに会って・・・配偶者に、己の複雑な気持ちのなかまであれこれ指図されたいですか?

    ご自分の意見を言うのはいいと思います。私があなたの立場でもモヤモヤするだろうし、そのことを主人に伝えると思います。でも、許されるのはそこまでじゃありません?
    幸いなことに義理母さんはパートナーも家もお持ちですし、娘3人もいるわけですから、介護なんだのとあなたにふりかかることはまず無いと思います。多少お金は動くかもしれませんがね。

    お正月も近いし・・・ということは、またお正月にみなさんで会うような話もあるのでしょうか?それならばこの機会にお姉さん方に『うちは疎遠にしたいので今後は誘わないでくれ』と仰ったら?同時に離婚事由も確認されたほうがいい気がしますよ。
    母側の浮気というあきらかなマイナス要素を補って、お姉さん方が義理母と交流したい理由を聞いてみて。それにご主人が納得するかどうかです。

    ユーザーID:0464375086

  • 似ていて否なるが

    私の場合にちょっと似ているな、と思いました。
    違うのは祖母が愛人、不倫をしていたことです。

    祖母は祖父が戦死してから子ども4人を育てるために公務員となり、そこでM氏と知り合ったそうです。
    若くして戦争未亡人となった祖母は、M氏と不倫関係となりました。
    一時期は自宅に泊りにきていたそうです。
    長屋と言って良い狭い自宅に愛人を連れ込んでいた祖母、そこには子ども(私の父)もいたというのに・・・
    実はそこから祖母とM氏の愛人関係は何十年も続き、やがてお互いに孫(私達)が生まれても続いていました。
    先にM氏が亡くなって、終わりを迎えたみたいですけど。
    私達はM氏の事を「M(苗字)のおっちゃん」と呼んでいました。
    子どもだったのでM氏がどんな存在か知らずに。
    以上の事は祖母が亡くなって数年後、私が大人になった時「そういえばM氏ってどんな関係?親戚?」と聞いて母が教えてくれました。
    母も私達にM氏の事をどう呼ばせようか悩んだそうです。
    幸い?な事に従兄達が「Mのおっちゃん」と呼ばせていたので、そのまま。

    今の私なら断固拒否です。
    嫌悪感でいっぱいです。

    ユーザーID:2124239555

  • もし義母がパートナーより先に亡くなったら

    その時はどうなるのでしょう。義姉やトピ主夫妻もそこで付き合いを止められるのでしょうか。
    無職で障害者の弟を抱えた人が、パートナーだった女性の子供達に全く接触せずにいられるのでしょうか。
    義母が健在だからこその付き合いなのだと割り切ってくれるでしょうか?
    深い関わりを持つなら持つでその辺りまで考えておかないと、後々面倒なことになりそうですね。

    ユーザーID:9933974801

  • 姑の立場からして

    そろそろ 老後が心配になってきたんですよ。だからお付き合いをしたいと。 今さら。。借金でもあったらどうしますか? 子なら実親に会いたいのもわかるなあ うーむ

    ユーザーID:1109821942

  • 見守りましょう

    義姉達のハイ状態は、子供の時期の母親からの愛に飢えていたことが原因で、それを取り戻す、有ったであろう母娘の蜜月を求めているのでしょう。
    実母より今のそれぞれの家庭に関心が戻ればその熱も冷めるでしょう。

    コロコロさんの(2011.11.08.23:11)
    「義母はいい人なのは当たり前です。
    子育ての一番大変な子供たちの反抗期や思春期に子育てしてなかったのですから。
    大人になってからなら、耳に優しいことばかり言えるにきまってます。」
    が当っていますね。

    トピ主さん自身は、全くの部外者として、関係しないで宜しいと思います。
    Bさんは警戒すべき人間のようです。
    義父さんへの心遣いこそが人間として真っ当なのではないでしょうか。

    ユーザーID:9888610281

  • あり得ない

    ご主人達姉弟が・・・。

    私達兄弟を産んだ女は、小学生の時に男を作って出て行きました。
    その後父は、再婚して継母に面倒を見てもらい成人しました。継母には感謝しています。
    女には、待ち伏せなどをされて二度ほど対面しました(学生時)がなんの感情も
    出てきませんでした。
    その後の消息は知りません。弟はその後何回か会ったようです。

    ご主人達姉弟はどういう神経をしてお付き合いをしているのでしょうか?
    懸命に育ててきた父上があまりにも不憫です。

    >レスを読んで、「あぁ…私ってやっぱり心狭いよね…」と…
    狭くなんか無いですよ。
    ハッキリ言ってご主人達を産んだ女は、既にご主人達の「母」ではありません。
    さらに「B男さん」が【おじいちゃん】な訳ありません(笑)

    所謂「嫁と姑」の問題ではないですね。残念なご主人だと思います。
    >今後どのようにしていくのが良いと思いますか?
    お子様を会わせる必要はありません。ご主人には「会いたいなら一人で行け」と言いましょう。
    これまで「孫を義両親に会わせない嫁はあり得ない」を信条としてきましたが
    今回は別です。そんな女の毒気に大事なお子様を晒してはいけません。

    ユーザーID:0028036668

  • トピ主です。進展がありました。

    たくさんの方がご意見して下さり、とても有難いです。
    実は主人が先日義姉と話をしに行きました。
    それも突然…。私としては「ちゃんと考えてくれていたんだ〜」と嬉しかったのですが、帰ってきてどうだった?と聞くと、
    「まだ一回会った位で、判断するのは間違ってたかな、と思う。これから少しずつ関係を持っていってもいいかもしれない」と言い出しました。

    どういう風に話が進むか、とはあまり考えていなかったのですが、
    義姉に「じゃあ、かな夫婦は来なくなっても仕方ないね」と思われるようにはなるかも、と思っていたのですが、とんでもなかったです。
    B男さんの事も「すごく良い人。むしろ良い人すぎて騙されたりしそうな程」と言っていたらしいです。
    私自身の性格が(自分で言うのもなんですが…)結構気さくで話好きで友達も沢山いますし、職場でも年配の方に可愛がられる事が多く、人付き合いが多いのですが、ダメなオーラを感じていたんですが…。
    ただ単に合わないだけか。

    「おじいちゃん」と呼ばすのは、義母が「おじいちゃんと呼ばせて」と言ったらしいです。義姉も最初は少し抵抗があったらしいですが、もう慣れた、とのことで…。

    ユーザーID:4755646302

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