姑ができそうです。

トピ主は自分のことしか考えていないのですか…？
一般的なお嫁さんには姑がいて、口出しされたり、要介護になったりします。
自分はそれらが免除になってラッキーとでも思っていたのですね。
現れた義母が面倒でしかたないんですね。

義母が浮気したっていうけど、トピ主になにか迷惑でもかけました？
義姉らが喜んでいるのに、もやもやしちゃって。おなか真っ黒ですね。
どうか、旦那さんにはばれないようにね。

ユーザーID：4798104108

確かに育てた年数は普通の母親よりは少ないかもしれませんが、義母が産んでくれなければ、ご主人は存在しなかった訳ですよね？

トピ主さんはご自分のお子さんが居ないからまだ解らないかもしれませんが、親子の縁は強いのですよ。

義父とは夫婦ではなくなったかもしれませんが、親子の縁は切れていません。

ご主人の親子関係に血の繋がりのない貴女は絶対に口出すものではありませんよ。

ご主人がトピ主さんを会わせたいと言うならば、黙ってついて行けば良いのです。

但し、トピ主さんが介護問題に携わる必要性もないし、義母さんにはトピ主さんに意地悪する資格もありません。

もし不愉快な思いをしたら反論すればよいだけです。

ユーザーID：7680860560

面倒なんですよね？
でも、亡くなった人でもないし、それぞれ家庭の事情があるのでしょうが、其れはあなたが気にすることではないですね。
ご主人にもいろんな気持ちの変化があるでしょうし、お父上との貴女には言えない心の感情もあるでしょう。それでも、彼が会いたいとするならば、気持ちよく接するべきです。

そこが、
血
です。

どうか口が裂けても今必要のない介護問題やあなたの面倒な付き合いのはじまっりが愚痴となって言わないように気を付けてください。
あなたが思う以上に、本人たちにとっては、ナーバスな問題です。

義母も、きっと気持ちよく会ってくれるあなた方を見たら、安心もするし、幸せなんじゃないですかね。
若い時の過ちを一番悔やんでいるはずですから。

ユーザーID：6754428541

わたしなら、こんな風に言うけどね。

あなたの義姉さんたちはお母さんには、絶対に黙っていてね、と念を押した上で。

「私の道徳観として、今更母親面するのを許すことはお義父様を裏切る行為。
お義父さまはやさしい穏やかな人柄だから、知っていても表面は出さないでしょうね。お義姉さん達を思って。
子供一番のお義父様だから再婚もせずに一人で頑張ったんでしょ。
だからこそ知れば傷つく。私はお義父様を傷つける片棒を担ぎたくない。

あなたから聞いている内容からすると、同じ女としても母としても、
あなたのお義母さんのやった行為は絶対に認められない。
私はあなたを裏切る行為は絶対にしないし、申し訳ないけど、そういう人には近づきたくない。

お義姉さんは女だし、実母だし母と娘は特別だし、会いたいのも無理はないと思う。
でも男としては許せるの？私があなたとの子供を持って、そういうことをして、許せる？
男としてお義父様は母親を許し、母親顔することを認めると思う？

あなたが一人で行くのは止めないよ。でも私にまでそれを求めないで。」

お義父様をどうぞ大切に。

ユーザーID：8774704590

トピ主さんのお気持ちわかります。
言っても長男の嫁、どんな理屈で介護などを押し付けられるかもわかりません。
（もちろん毅然と断ればいいですが）
ふつうの人は、長年会ってなかった子供に迷惑かけようなんて思いませんが、
浮気して離婚するぐらいの人間だから、予想の斜め上をいく可能性はあります。

とはいえ、一回くらい顔を出すのはしょうがないと思います。
それ以降はなるべく会わない、どうしてもというなら旦那だけ派遣、
距離を取って疎遠にするスタンスでいいと思います。

ユーザーID：6786299946

離婚の本当の理由なんて第三者には解らないと思いますが…。

トピ主さんは会う必要ないと思います。「私は会う立場にないから」といい、夫さんが会いたいなら会いに行ってきたら？という立ち位置で良いのでは？

義父さんはどう思ってるのでしょうね？

ユーザーID：9489284542

もやもやする気持は分かります。
できれば会いたくないでしょう。
ですが、生き別れになった実母と今後係わりを持つかどうかは、当事者であるご主人が考えることです。
ご主人が会うのは止められないし、ご主人が望むなら、配偶者として一度くらい挨拶しても良いのではないですか？
その後、干渉される等の問題が生じた場合の対応は、普通の姑との場合と同じです。

それともご主人に「姑なしだと思って結婚したのに、今更お義母さんと会うなんて契約違反」とでも言いますか？言えますか？

ユーザーID：6993231215

トピ主さんと全く同じ状況です。
17年前に離婚して連絡を取っていなかった義母に、主人を含め周りが連絡を取ろうと動いています。

本当に、いろいろ思うことはありました。
いまさらだなぁと感じたし、あってしまえばこれから見栄っ張りの主人が仕送りをするといいそうだし（うちは義父にも仕送りをしている状況です）だいだい、娘になんて説明すればいいのよ〜思いましたよ。

でも、会うなとはいえませんよね。
もちろん言うつもりもないです。

ちなみに、うちは義父の許可は取ってるようです。

特に助言とかも出来ないし、厳しい意見も多少ありますが、当事者として本当に気持ちがわかったので、レスしました。

ちなみに、今はとりあえずそのときを待つしかないと思っています。
その先のことは、会ってみてから考えることにしてます。

ユーザーID：4026280955

ご主人との生活にも不安があるんですよね。
だから、余計な不安要素が増えることが嫌なんですね。

今後どうなるかは分かりませんが、ご主人様には頼もしいお姉さまが３人もいるのですから、みんなで相談しながら物事を進めていけばいいのではないですか？
多少わずらわしいかもしれませんが、義姉と仲良くなっておくといいですよ。

ユーザーID：9608264388

Ｂ男さん、60代だと思われるのですが、とにかく酒飲みで偉そうにして、姪っ子ちゃん達にあれこれ言うのです。
例えば「◯◯はマザコンになったな〜」「△△はお姉さんなんだからもっとしっかりしないとダメだ！」とか。
△△はかなり年下に弟ができ、親もどうしても付きっきりになってしまう為、あまり「お姉ちゃんだから〜」という発言は皆で避けるようにしていました。

また、主人に「義母はすごい人だから。もっと大事にして欲しい」「都心に出てこない？どうしてそこに住んでるの？」とか。
私達が持っていったお土産に対して、「え〜…◯◯かぁ。□□の方が良かったなぁ」とか。とにかく失礼なんです。

でもそれ位なら、「まぁ、こういうおじさんいるよね」で我慢できたのですが、姪っ子甥っ子に対して、自分を「おじいちゃん」と呼ばせており、「おじいちゃんの膝の上にこい！」とか、そういう事を言って、あの家にいるとおじいちゃんおばあちゃんが揃っていて、すごく家族っぽいんです。
実際、やはり口下手な主人姉弟を4人も一人で育ててきた義父の方が部外者のように見えてきて、なんだか嫌な気分に…。
つづきます。

ユーザーID：4889692383

どなたかご意見頂けませんか？

ユーザーID：4889692383

お義姉さん達は今まで一緒に過ごせなかった時間を取り戻そうとしているのでは？
ある種のハイ状態ですから正直に話したり、ご主人に余計なことを言わせればややこしくなりそう
お金だけ後で徴収される程度なら私なら静観します
お誘いがあればウソも方便で適当な言い訳で遣り過ごす
お義姉さん達のハイ状態もそれぞれ家庭もあるなら長くは続かないような
仮に続いても本当に良い方なら主さんの異変に気づけば察して何か聞いてくるのでは？
それまではご自分からはアクション起こさず、義母ご夫婦とは最低限のお付き合いだけしておく程度でいいと思いますよ

ユーザーID：4643914476

実の母親に会いたい、親しくしたいというなら、そうしてもらい
興味がないようなら、義姉たちからお誘いがあった時には
主人に伝えますねーで、あとは任せるでいいのでは？
とぴ主さんが先陣きって嫌ったり、逆に親密にする必要ないかなと思います。

ユーザーID：6451847045

私の姑は、非常にだらしない女性です
義父（別居中）が、高収入だった時期が何年もあったのに
その時にきちんと貯金せず、遊んで使い果たして
その後、収入が下がった（自営業なので波がある）ら、お金が無いと大騒ぎ

主人の一番下の弟は、高校へ通学する定期代すら自分でバイトして出していたそうですが
私に言わせれば、姑が友達と遊ぶ金の２回をやめれば、じゅうぶん補えたお金です
でも、それは義父のせいだそうです

部屋は汚部屋（勿論今でも）、食事はまともに作らない
正直言って、軽蔑しています
ただ、これって、私には何の迷惑もかかっていないですよね
同居もしていないし、金をよこせと言われるわけでもない

でも、同じ女性として、子供を持つ親として
嫌悪感がいっぱいになっちゃうんですよ
実母との違いも大きすぎる点が、それに拍車をかけます

そういう事なんじゃないかなぁ〜・・トピ主様のご主人母様に対する感情
子供を持つともっと嫌悪感が大きくなる可能性ありますよ
でも、どんな女性でも子供にすれば親なんですよねぇ〜・・言葉飲み込むしかないですね

ユーザーID：2019611426

お義姉さんたちは、やはり母親ですし、今は経済的な被害もないので再会してハイになっていて、冷静な判断ができないのだと思いますよ。
トピ主様の心配はもっともです。
今後、Ｂ男さんやＢ男弟さんに介護が必要になった時、気持ちよく手助けできますか？
今まで育ててもらったならまだしも他人も同然の義母の再婚相手です。そこまで背負いきれないのが現実でしょう。
旦那さんと話し合って「親密になりたくない」と結論が出たなら、義母夫婦とは疎遠が一番です。
お義姉さんに誘われても予定があると断ってもいいんですよ。
その分、実のお父さんに孝行してあげてください。
男手ひとつで子供を育てるのは並大抵の苦労じゃありませんよ。
腹が立つこともあるかもしれませんが、子供のためを思ってでしょう。
義母はいい人なのは当たり前です。
子育ての一番大変な子供たちの反抗期や思春期に子育てしてなかったんですから。
大人になってからなら、耳に優しいことばかり言えるにきまってます。
私なら中途半端には付き合いません。お正月も実父（義父）と自分の実家へ行って終わりです。
将来の面倒は見ないよと態度で示します。

ユーザーID：2596492972

なんだか義父の事を思うと涙が出そう。
男手一つで必死に子供達を育てたのに…自分を裏切った女なのに…義父はどんな想いなんだろ。

ユーザーID：8301074229

私は、かなさんに同意します。

同様の経験はありませんが、お話を聞いて自分に置き換えて考えると、かな

さんと同じ気持ちになると思います。

私は、産んで育てて初めて母親だと思います。

元母の不貞の真偽は私には分かりませんが、男手一つで子供を育てあげた

義父の気持ちを考えたら、元母の再婚相手を

『おじいちゃん』

なんて呼ばせたくありません。

おじいちゃんは、義父と自分の実父だけです。

義姉の気持ちや行動が私には理解できないのですが、やはり母親の

愛情を今からでも求めているのでしょうか。

私なら、御主人には気持ちを伝えられたのですから、義姉たちの行動には

波風を立てないために何も言わずに最低限のお付き合いはします。

つまり、5000円は払って、新居には行かないと思います。

ユーザーID：5694037176

ご主人次第じゃないですか？
もし立場が逆ならどうされます？あなたの親が離婚していて、何十年ぶりに会って・・・配偶者に、己の複雑な気持ちのなかまであれこれ指図されたいですか？

ご自分の意見を言うのはいいと思います。私があなたの立場でもモヤモヤするだろうし、そのことを主人に伝えると思います。でも、許されるのはそこまでじゃありません？
幸いなことに義理母さんはパートナーも家もお持ちですし、娘３人もいるわけですから、介護なんだのとあなたにふりかかることはまず無いと思います。多少お金は動くかもしれませんがね。

お正月も近いし・・・ということは、またお正月にみなさんで会うような話もあるのでしょうか？それならばこの機会にお姉さん方に『うちは疎遠にしたいので今後は誘わないでくれ』と仰ったら？同時に離婚事由も確認されたほうがいい気がしますよ。
母側の浮気というあきらかなマイナス要素を補って、お姉さん方が義理母と交流したい理由を聞いてみて。それにご主人が納得するかどうかです。

ユーザーID：0464375086

私の場合にちょっと似ているな、と思いました。
違うのは祖母が愛人、不倫をしていたことです。

祖母は祖父が戦死してから子ども４人を育てるために公務員となり、そこでＭ氏と知り合ったそうです。
若くして戦争未亡人となった祖母は、Ｍ氏と不倫関係となりました。
一時期は自宅に泊りにきていたそうです。
長屋と言って良い狭い自宅に愛人を連れ込んでいた祖母、そこには子ども（私の父）もいたというのに・・・
実はそこから祖母とＭ氏の愛人関係は何十年も続き、やがてお互いに孫（私達）が生まれても続いていました。
先にＭ氏が亡くなって、終わりを迎えたみたいですけど。
私達はＭ氏の事を「Ｍ（苗字）のおっちゃん」と呼んでいました。
子どもだったのでＭ氏がどんな存在か知らずに。
以上の事は祖母が亡くなって数年後、私が大人になった時「そういえばＭ氏ってどんな関係？親戚？」と聞いて母が教えてくれました。
母も私達にＭ氏の事をどう呼ばせようか悩んだそうです。
幸い？な事に従兄達が「Ｍのおっちゃん」と呼ばせていたので、そのまま。

今の私なら断固拒否です。
嫌悪感でいっぱいです。

ユーザーID：2124239555

その時はどうなるのでしょう。義姉やトピ主夫妻もそこで付き合いを止められるのでしょうか。
無職で障害者の弟を抱えた人が、パートナーだった女性の子供達に全く接触せずにいられるのでしょうか。
義母が健在だからこその付き合いなのだと割り切ってくれるでしょうか？
深い関わりを持つなら持つでその辺りまで考えておかないと、後々面倒なことになりそうですね。

ユーザーID：9933974801

そろそろ　老後が心配になってきたんですよ。だからお付き合いをしたいと。　今さら。。借金でもあったらどうしますか？　子なら実親に会いたいのもわかるなあ　うーむ

ユーザーID：1109821942

義姉達のハイ状態は、子供の時期の母親からの愛に飢えていたことが原因で、それを取り戻す、有ったであろう母娘の蜜月を求めているのでしょう。
実母より今のそれぞれの家庭に関心が戻ればその熱も冷めるでしょう。

コロコロさんの(2011.11.08.23:11)
「義母はいい人なのは当たり前です。
子育ての一番大変な子供たちの反抗期や思春期に子育てしてなかったのですから。
大人になってからなら、耳に優しいことばかり言えるにきまってます。」
が当っていますね。

トピ主さん自身は、全くの部外者として、関係しないで宜しいと思います。
Ｂさんは警戒すべき人間のようです。
義父さんへの心遣いこそが人間として真っ当なのではないでしょうか。

ユーザーID：9888610281

ご主人達姉弟が・・・。

私達兄弟を産んだ女は、小学生の時に男を作って出て行きました。
その後父は、再婚して継母に面倒を見てもらい成人しました。継母には感謝しています。
女には、待ち伏せなどをされて二度ほど対面しました(学生時)がなんの感情も
出てきませんでした。
その後の消息は知りません。弟はその後何回か会ったようです。

ご主人達姉弟はどういう神経をしてお付き合いをしているのでしょうか？
懸命に育ててきた父上があまりにも不憫です。

>レスを読んで、「あぁ…私ってやっぱり心狭いよね…」と…
狭くなんか無いですよ。
ハッキリ言ってご主人達を産んだ女は、既にご主人達の「母」ではありません。
さらに「Ｂ男さん」が【おじいちゃん】な訳ありません(笑)

所謂「嫁と姑」の問題ではないですね。残念なご主人だと思います。
>今後どのようにしていくのが良いと思いますか？
お子様を会わせる必要はありません。ご主人には「会いたいなら一人で行け」と言いましょう。
これまで「孫を義両親に会わせない嫁はあり得ない」を信条としてきましたが
今回は別です。そんな女の毒気に大事なお子様を晒してはいけません。

ユーザーID：0028036668