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34歳、お付き合い経験なし、子供のような姉。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

もなか

姉について、相談です。
今年34歳になる姉がいます。
今まで実家を出たことがなく、休みの日はテレビを見るか、ひとりでTSUTAYAに行く、母と買物に行っています。
趣味はジャニーズで、年に数回コンサートなどに出かけています。
仕事は家業をついでおり、ある程度貯金はあるようですが、技術がなく、親が家業を引退したら経営はできないと思います。

今まで誰とも付き合ったことがなく、大人しく、友達もほとんどいません。

今後のことを考えていたりする?と聞いても、急にキレたり、はぐらかしたり。
両親もお手上げ状態です。

ジャニーズ好きでもいい、
結婚しなくてもいい、
それは自由です。
でも、このままでは姉は、両親がいなくなったあと暮らしていけなくなると思います。
今は貯金があっても、
まず仕事がなくなるはずです。


妹の私は今何をするべきでしょうか。
アドバイスお願いします。

ユーザーID:2529091726

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  • できることはない

    私の従兄は30半ばで実家暮らしのニートです。一度も定職につかず、バイトもしていません。もちろん異性との交際歴もないです。彼に比べればトピ主さんのお姉さんは働いているだけましです。今は一家に1人高齢独身の娘や息子がいるような時代ですね。お姉さんのような方は近所にもたくさんいます。親はもう何を言っても無駄と諦めています。せいぜいできことは自分達がいなくなった後も生活できるようお金を残すことぐらいだそうです。トピ主さんが何を言ってもその時が来なければお姉さんは気付かないと思います。

    ユーザーID:6827158788

  • 何もしないべき。

    お手上げです。
    何十年後かに、姉が心底困った時に、少し力になってあげましょう。

    ユーザーID:0381135472

  • どうもできないよ

    私の姉は39歳家から出ることなく父から貰う10万円から食事を作りあとは自分のために使ってます。
    外に出るときは買い物と犬の散歩のみ・・バイトもすぐ辞めてきたりします。

    同じく将来の事どうするの?と聞くとキレ出しふてくされ部屋から出てきません、兄が憎まれ役として散々言ったのですが効果なし。
    おかげで兄と姉は犬と猿状態。

    なので考えた結果「私やお兄ちゃんはもう知らないよ、お父さんとお母さんいなくなったら自分でどうにかしてね!!」と言ってあります。
    もうそれくらいしか出来ません。
    トピ主さんは何も出来ません、本人次第ですから・・お気持ちはよく分かるんですけどね!

    ユーザーID:1223466652

  • アドバイスしなくてもいい

    お姉さん、子供のようだといってももう34歳。
    妹のもなかさんが、なんだかんだ言っても変わるとは思えません。
    もうお姉さんのことは考えず、もなかさんのこれからの自分の人生に
    ついて考えるべきだと思います。
    ただこれから先、姉ですからご両親が亡くなった後、生活苦に陥ったり
    借金をするようになったとき、自分に降りかかってくるとすれば
    それは災難ですよね。
    そういうことになったときに自分に頼ってこないように、
    もうお姉さんにかかわらず放っておいた方がいいと思います。

    もなかさん自身は、実家に住んでいるのですか?
    自分は本当に自立していますか?
    親に頼らず生きていますか?
    お姉さんのことを考える前に自分の生活スタイルも分析してみるべき
    です。

    ユーザーID:9489746512

  • トピ主さんの気持ち、わかります。

    うちの実家にも、年齢ははるかに上ですが、親にべったりの兄がいます。
    友達も全くいなくて趣味も余りありません。その上失業中&独身。
    親は、兄にいつでも車で送り迎えしてもらえるので、クチでは「将来どうするの?」と言いながらもまんざらでもない様子。
    一度結婚した事がありましたがあまりの頼りなさ、親にべったりさに、
    お嫁さんは呆れて出て行きました。よくいえば純粋で子供のよう、はっきり言えば・・・幼稚で苦労知らず過ぎます。
    妹の私が「将来の事考えてるの?」と問いただしても、うやむやとろくな返事も出来ないでおり、あまりしつこく聞くとこちらを避けるようにしてくるので最近は私も放っておいてます。

    もう結構歳ですし、以前働いていた時の貯金や親の財産で何とか暮らしていける、と本人は踏んでいるようです。妹としては情けない、もっと有意義な人生を送ってくれたら、と言う思いで一杯ですが、本人はそれで楽しく、それ以上のことをするのが苦になるのかもしれませんね。

    トピ主さんのお姉さんはまだお若い。これから彼氏でも出来ればぐんと変わるような気がしますが、結婚相談所にでも行かせてみては?

    ユーザーID:5278325454

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  • ほっときなさいな

    34歳の大人でしょ。
    障害持っているわけでもないのだから自分のことは自分で考えなければなりません。
    貴女が今後の事を聞くと切れたりするということですが、妹のあなたにとやかく言われたくないのではないでしょうか?
    結婚、友達、技術…と、妹のあなたはお姉さまが持っていないものを全て持っているようですが、そういう完璧な貴女からは姉としてのプライドもありますし余計言われたくないですね。

    両親がいなくなった後暮らしていけなくなると仰いますが、お姉さまのことを見くびってはいけません。
    浪費してたりヤバイものに手を出したりしてるわけじゃないようですし、仕事なんてわがまま言って選ばなければいくらでもありますから一歩下がって静観すればよいでしょう。
    干渉しすぎると自主自立の精神が培われなくなります。
    そしてお姉さまが自分の力ではどうしようもなくて頼ってきたときにアドバイスしてあげればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0346299156

  • う〜ん

    「技術がなく、親が家業を引退したら経営はできない」
    って今から身につけられる技術ではないんですか?
    難しいのでしょうか?
    人を雇って経営をするというのも無理なのでしょうか?
    今から仕事を探すか婚活しかないでしょうけど、
    キレたり、はぐらかしたりしているようではどうしようもないと思います。
    本人が奮起するしかないと思います。
    トピ主さんにできることはないかもしれませんね。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:0577610319

  • 現実を見たくない

    本人も漠然とした不安は持っていると思いますよ。
    でも、向き合いたくない、考えたくない。

    34歳なら、本人がその気になって外に目を向ければ出会いは沢山あると思いますけどね。
    結婚だけが幸せではないですけど、自営業の手伝いのみで経営の才覚もないという点は心配ですね・・・

    私の身近にも同じような人がいますけど、ご両親が健在でお金に困らない間は無理だと思います。

    今後の心構えとしては、お姉さんの老後の面倒を見たくないなら、ご両親に多少の財産があっても、死後はその遺産をお姉さんの生活費の為に放棄する心積もりでいること。
    相続放棄と一緒にお姉さんとの関係も放棄する気持ちでいること。

    あとは「親が健在な間はいいけど、亡くなった後に泣きついてきても私は一切知らないからね」と言っておく事ぐらいしかできませんね。

    ユーザーID:0486905383

  • うちの妹も・・

    うちの妹も大人になりきれない大人です。もう40です。

    こういうのが家庭に一人二人はいる家庭が多くなってきてますね・・
    原因はなんだったのか・・・。

    好きな事(漫画やバンドのおっかけ)には一生懸命になれるのに、仕事とか学校に真面目にはなれませんで、中退です。家族全員でバックアップしようと必死だったんですが。で、バイトやら趣味であれこれやってなんとか食べて行っていましたが、出来ちゃった結婚、これで大人になれるか、やれやれ、と思ったら、やっぱり離婚、、出戻り。今は母親の作る料理を食べて寝て暮らしています。母も死ぬに死ねないですよ。

    私にも家庭があり、自業自得で自立できない妹を養う余力も気力もありません。親の財産がどこまで続くか、おそらく生活保護とか、そういうことになるのかなぁと思います。かわいそうですが。

    でも生活保護もそんなに簡単ではないですから本人にやる気がなければのたれ死にでしょう。自らの人生を棒に振ってる感じです。周りはどうしようもないですね。

    ユーザーID:1870402268

  • ご両親と話し合いを

    兄弟姉妹の人生に対して、口出しできることはありません。

    お姉様が仕事上の技術を身につけていないことを許して手元に置いているのは、あなたのご両親です。
    今の現状は、ご両親の責任です。

    妹さんとしては将来に不安があるでしょうね。
    もし、不安ならご両親と話し合ってください。大人同士として。

    親御さんが真剣に子供の将来を考えているのなら、何か提案があるでしょう。
    (遺産相続、これからの生活について、など)

    ユーザーID:9889018708

  • できるなら

    家業を継いでくれるお婿さんを探してあげるのが一番いいと思います。
    技術が必要ならなおさら。
    昔ながらの、共に家業を盛り立て行きましょうというお見合い結婚でいいのでは?

    というか、あなたやお姉さんの考えはわかりますが、ご両親はどう思っているんですか?

    お姉さんより親御さんと話してみた方がいいと思いますけど。

    ユーザーID:4420890646

  • この手の相談でいつも思うんですが

    自分は男ですので、いつも???とクエスチョンマークが3つくらい重なりますが、
    こういう家庭内の相談で「お父さん」の話題が一切出ない相談ってどうなんでしょう?

    何を言いたいかというと、しっかりしたお父さんがいたら、こんな悩みはないわけです。
    きつい話ですが、女系家族特有の甘えの構造のように思えます。

    「結婚しなくてもいい、それは自由です」、ほう、そうですか。

    あなたは、お姉さんに世間体を気にした対応を求める、一方口では「自由」を求める。
    でも、そのお姉さんはとても自分で人生を決められる程成熟していないと結論づけている。
    一方、お母さんはお姉さんと出かけたり、とりあえず居場所を作っている。

    つまり、あなた自身も幼いと思いますよ。もちろん、お姉さんが一番幼いわけですが。
    お姉さんだから干渉してかまわないんですよ。身内なんですから。
    まずあなたがしっかり「あるべき論」を言わずに、人に聞いても解決しないでしょ。

    それはともかく、とりあえずあなたは自分の経歴を書きましょうよ。お姉さんの批判はいいですから。
    既婚者なんですよね、もちろん。そして、立派な経済的基盤を確立していますよね、当然。

    ユーザーID:3907647350

  • トピ主さん「が」できること

    そういうトピ主さんが、どういう身の上なのかが全く情報がありませんので、一般的に34歳の姉をもつ、というだけで考えますと。

    さっさと結婚して、おうちの「籍」から離脱することです。

    さらに、できることなら、
    ご両親の財産の生前贈与。
    これはご両親が決めることですから、
    「自分の取り分が減るからお願い」
    というふうにしか、言えませんが。
    このくらいシビアな話をしたら、
    ちょっとは姉上も考えるのでは?

    いえ、結婚云々でなく
    ご両親亡き後の自分のこと。

    ユーザーID:7763791814

  • 悩むような問題?

    では、世間の何割の大人が、会社が倒産したときさっさと再就職できるでしょうか?
    資格があっても、引く手あまたなのは看護師、介護士くらいでしょう。
    それでも、年齢ではじかれたりすることでしょう。
    みんな不安定なんですよ。
    でもがんばって生きてる。
    お姉さんも貯金できる性格なんだから、とてもまともだと思いますよ。

    ユーザーID:1098218194

  • あなたのすべきこと?

    「すべき」って、なんですか?
    「したいこと」は、ないんですか?

    したいことがあるなら、それをすればいいでしょう。姉妹のことに目を向けている暇なんてないでしょ。扶養義務だってないでしょうし。
    家業を継ぎたいなら技術身につけて継げばいい(お姉さんを養うか追い出すかはお好きなように)。それをしたくないorできないなら別のことをして、家業からは距離を置けばいいです。その後実家がどうなろうと、あなたがすることは特にないと思います。お姉さんが家業を継ぐことで遺産が減るなら仕方がないし、その結果実家がつぶれるとしても何もしなかったorできなかったのだから口出しをする権利もないです。

    「自由」なんて口で言うのは簡単ですが、その結果も受け入れなければならないんですよ。好き勝手にやって他人に尻拭いをさせるのは自由ではなく自分勝手です。

    ということで、「したいこと」をするのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4047404636

  • トピ主です

    みなさん、ご返信ありがとうございます。
    ひとつひとつしっかり読ませていただきました。

    私は大学入学と同時に実家を出ましたが、
    地元で就職が決まったのでその後卒業と同時に実家に戻り、
    昨年結婚して、実家を出ました。

    姉は実家から専門学校に通い、そのまま実家に就職しましたので、
    一度も家を出て暮らしたことがありません。
    学校も女子高でしたので、お付き合いのきっかけも少なく、
    親も姉に対してはとても過保護だったので、
    そのまま今に至る感じです。

    ユーザーID:2529091726

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    最近母親が焦りだし、
    姉にお見合いをセッティングするなどしていますが、
    姉は男性と普通にしゃべることすら慣れていないため、
    帰ってきて号泣だったそうです。
    父は「いまさら無理しなくても」と思っているようです。
    母には「お父さんとお母さんがいなくなったらこの先どうするの?
    ひとりで食べていけるはずない。結婚させなきゃ」という焦りがあります。

    私は「姉にも理想や考えがあるはずだから、それを聞いてあげて欲しい。
    お見合いを押し付けたりはやめよう。みんなで最適な方法を考えよう。」
    そう父と一緒に、母をなだめたりしています。

    こないだ姉と1対1で話しました。
    おちついて、ひとつひとつ話していくと、伝えることは出来ます。
    姉は泣いていました。お見合いは相当辛かったと。
    でもどうしたらいいかは、分からないようです。

    独立してやっていける技量はなく、飲み込みも悪いですが、
    さぼったり続かないわけではありません。
    家事も私よりぜんぜんできます。
    一緒に、この先を考えていこうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2529091726

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 他人の勝手な意見ですが

    同業者とお見合いをして、それにあなたが同行したらどうでしょう?

    普通、妹同伴とかありえないですが、お姉さんはかなり特殊な環境のようですし、それでも丸ごと受け入れてくれる人じゃなきゃうまくいかなそうなので。

    あなたも含め、三人でリラックスさせて段々なじませるしかないですよ。
    それに耐えられないような人は、包容力が足りないと切り捨てる方向性で。

    お母さんだって、急に方向転換してお見合いとか、ちょっと無理です。
    でも、お父さんのこのままってのも将来を考えると不安です。

    婿養子でもOKな同業者では候補が少なそうですけれど、お姉さんがお見合いに慣れて来たら、別に同業者じゃなくてもOKかもしれませんし・・・。

    本気で心配をしているのなら、一家で協力してみては?

    まぁ、お姉さんにその気がなければどうしようもありませんが。

    ユーザーID:4420890646

  • 外に出る

    一度外で働いてみる事を薦めます。
    週に数回それも短時間でも構いません、それにより得る事は多いと思えます。
    確かに今迄外で働いた事が無いのでは心配も有りますが先ずは動きましょう!
    只少し気に成った事が有るんですが子供時代の家庭環境、親子関係は如何だったのでしょうか?
    親が過干渉で支配的な事は無かったですか?または同居家庭だったとか。
    お姉さん親に逆らったりした事が無く良い子だったのではないでしょうか。
    子供の頃に性的な事や男性に興味を持ったりする事がタブーだったりセックスに対して汚いとか嫌悪感を持つような事を
    親から言われた事はないでしょうか?
    大変失礼ですが親がスパルタで逆らえなかった事は?
    まだ34歳ですよね、このままの状態では勿体無いです。
    外に出て空気を吸うべきです人生はこれからです。

    ユーザーID:1273007808

  • トピ主様はいい妹さん

    トピをすべて拝見させて頂いて
    トピ主様はお姉さんの気質をよく理解して思いやりのある妹さんだと思いました
    女は結婚するしか道がないとしか考えられない世間どっぷりで
    本人の意志も確かめず無理矢理見合いさせたお母さんはあまりに古臭いように思います
    しかしお父さんとトピ主様が無理強いすることなく、わかっているのでお姉さんもどれほど救いであるかと思います
    お姉さんは金使いが荒いわけでもなく日頃遊びもせず真面目に家業に就職して貯金もあるし、出来る限りこれからも貯金をして年金だけはきちんとされていたら何も問題ないかと思います
    家事能力があるのでしたらお姉さんが嫌でなければヘルパーやそういう方面の仕事も向いているかもしれませんね

    ユーザーID:2751172553

  • いきなりお見合いはきついんじゃないかな

    ふた昔くらい前なら、20代の早いうちに、周囲がお見合いを
    すすめて、結婚させたのだと思います。

    いまはそういう時代じゃないし、
    お母さんもお姉さんも、まだまだ、と思っている
    うちに、お姉さんが30代半ばになってしまった
    のでしょう。

    だけど、いきなりお見合いは難しくありませんか。

    今まで誰とも付き合ったことがなく
    ジャニーズのコンサートにでかけるけれど、
    お見合い後号泣なんですよね。男性自体は
    嫌ではないものの、極端に理想化してしまって
    生身の男に、耐えられなくなってしまっている
    のでしょう。

    日ごろ、ジャニーズのような非日常的に美しい
    男性を、間接的に見るだけですよね。
    お見合いって、よくて30代半ば、
    ひょっとすると40代の男性、おじさんのような
    人といきなり話し、この人と日々暮すかも、と
    言われたら、そりゃショックを受けるでしょうね。
    甘いと言われればそれまでですが、、

    あなたが覚悟を決めて、お姉さんやご実家と
    じっくり付き合うというか、お姉さんにはお姉さんの
    人生がある、と認めて差し上げることだと思いますよ。

    ユーザーID:4550229055

  • 結婚されてたんですね

    実家を出たということはダンナさんは働いていて、トピ主さんは専業or兼業主婦か共働きというところでしょうか。

    トピ主さん自身実家で働くことはできないのですか? そこでお姉さんをサポートしていけばそばで見守れるし、恋愛についてアドバイスもできると思いますが。
    そのあたりの実家とのかかわり方が見えていず、日和見の感があったので先日のきつい言い方になってしまいました。すみません。

    あわてて負担をかけては壊れてしまいます。また、本人がその気にならない限り、何事も進みません。

    結婚→家業を継ぐ
    ではなく、とりあえず誰か有能な男性を雇ってその人に継がせるつもりで教え、お姉さんとくっつくよう仕向ける。というのもありかなと。男性次第ですけど。
    正直なところこのままいけばつぶれてしまうでしょうから、他人の手に渡ってしまっても仕方がないかと。

    異性と付き合った経験がないわけですから、すべてをセッティングするか、徐々に付き合いを深めるしかないと思います。
    お見合いを重ねるのもいいです。経験ですから。とりあえず経験してしまえば、次は前よりうまく立ち回れると思います。

    ユーザーID:4047404636

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