義理の家族について

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恋愛・結婚・離婚

みみくろ

初めまして。みみくろと申します。31歳既婚で子供はいません。
今回義理の両親と義妹夫婦について意見を伺いたく投稿しました。
私達が結婚する少し前に夫の妹ができちゃった婚をしました。妹夫婦は相手方の実家に居候することになりましたが、その義妹夫婦の家と主人の両親の家(妹にとって実家)が近く、妊娠・出産の間実家に住んでいました。3人の子供を授かりましたが、それぞれの妊娠から出産までの期間、ほとんど実家に居候し、生まれてからも毎週実家に戻っています。さらに今年、貯金も全くない中、オールローンで新築の家を建てましたが、アパートなど間借りするお金がなく、完成までの間も実家に居候しています。今まで生活費などは全く払っていません。主人の両親も、食事も3食作ってあげて、孫の世話や幼稚園の送り迎えもし、玩具やお菓子なども買い与え放題です。妹夫婦は遊び放題、旦那もゴルフやパチンコ、スロット、野球、などやりたい放題です。
私達は長男夫婦で実家の跡取りですが、こういう状況なので同居はせず、実家から離れた場所で暮らしています。
困っているのは、私達も時々実家に帰るのですが、その際、実家の義理父母が妹夫婦の自慢ばかりすることです。あれを買ったとか、いくら使ったとか、何を買ってあげたとか。。。そして、私達は賃貸暮らしで、共働きで、お金がないから不幸だとか、子供も早くに産めないなんて不幸だとか、性格の問題にまで触れてきます。とにかく、私達は何も言っていないのに一方的なので大変です。私達は、多分何も悪いことはしていないし、普通に恋愛期間を重ねて結婚式を挙げ、二人で協力しあって生活しているだけです。
これまで家族は大事だと思って接してきましたが、最近義理実家に帰るのも億劫になりました。
主人も自分の妹夫婦と両親に対し呆れています。残念ですが、私達はもう実家と関わらなくても良いのでしょうか。

ユーザーID:0311113963

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  • 完全に関わりを断ち切らないまでも

    トピ主さんのご主人も同じ思いなら、年に一度顔見せ程度の帰省でいいんじゃないですか。
    もし義実家が文句言ってくるようなら、ご主人から「だって帰ったって自慢話と俺たちが不幸だって話しかされないんじゃ帰りたくもなくなる」とちゃんと言ってもらうとか。

    ユーザーID:8383149920

  • ご主人も同意なら

    ご主人も呆れていると言うのなら、無理して実家に行かなくてもいいのでは?
    なぜ来ない?って言われたら「行くたびに自分たちはお金がなくて可哀そう、
    子供が産めずに不幸…などと言われて辛いので」って言えばいい。

    娘が実家にお世話になる事はそんなに珍しい事ではないと思います。
    確かに義妹は実家に依存しすぎな感はありますが、それを義親もよしとしてるので
    これはもう回りがなんと言ってもどうにもならないでしょう。

    トピ主さんが実家の跡取りになると言う事は、将来同居すると言う事ですか?
    そうじゃなくても、もし将来義親の面倒をトピ主さん達が看ると言う事に
    なっているのなら、今のうちにご主人の方から自分たちに対する態度を
    改めてもらう様に忠告してもらった方がいいでしょうね。
    もし義妹夫婦が面倒みるつもりでいるのなら好きにしてもらったらいいし、
    無理に関わる必要ないでしょう。

    ユーザーID:9459986206

  • 娘だからね

    結婚すると その手の親戚づきあいと言うか 面倒な問題がでてきますね。うちも 先日 葬儀の際 色々ありました。お気持ち察します。
    ご主人の妹=義父母の本当の娘 まして 孫がいるとなると 可愛くて仕方がないんでしょうね。どちらもどちら。
    居候するにしても 食費くらい 払ってもバチは当らないと思います。

    世の中 そんなに甘くはないですよ。
    いずれ 義両親も 歳をとって 今の状態が続くとは思えませんが。

    悪い事をしているから 何かを言われるとかそういう事ではなく
    何もしていなくても 言う人は言うんですね(私も言われました)。
    非常識な人と 割り切って 自分の生活を大事にするほうがいいです。

    あまり 近寄らないのが無難かと思います。
    口は災いの元 まさにその通りです。

    私も 主人の親戚・従姉妹からいろいろ言われましたが
    黙っていました。しばらく 悔しさが残り嫌な気分でしたが
    今は 何も言い返さなかったことが よかったと思っています。
    黙って 傍観していればいいのではないですか?

    ユーザーID:9136955111

  • 帰る回数を減らしたら?

    子ども(孫)がいないのに、頻繁に義理の実家に帰ることもないと思います。
    盆と正月だけで十分ではありませんか?
    関わりたくないなら尚更です。

    >共働きで、お金がないから不幸だとか、
    >子供も早くに産めないなんて不幸だとか
    これを聞くだけで、どこのド田舎に住んでるのだろう? としか思えません。
    私の家族や知人全てに話しても、呆れ笑いが返ってきそうですよ。

    親が親なら子も子です。 あまり相手にならさないように。
    腹が立つだけですからね。

    ユーザーID:5577095753

  • そりゃあ嫌な気分にもなる

     もう帰らなきゃいいと思います。

     子供もいないなら、なおさら帰らなくていいって思います。

     な〜んか無神経な姑ですね。
     そんなんで、いざとなったら、面倒みてとか言われても
    みる気も起こりませんね。

     催促されても、私達は妹夫婦と違って子供まだだし
    これからは行く回数減らしたいと思います、って言ってやったら?

     姑だって主に
     >子供も早くに産めないなんて不幸だ
     なんて大きなお世話な事いってくるんだから、それぐらい言ってやって
    疎遠になったらなったで、ラッキーだと思えばいいんじゃない?

    ユーザーID:2257300814

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  • ひぇーどんだけ

    ウーン関わらなくていいというか怖くて、私なら一生疎遠でいいですね。   子供三人もいて親としての自覚が欠落している義妹夫婦、そしてそれを増長させている両方の親、特に義実家に唖然です。

    裕福なら娘夫婦のために家を買ってあげるでしょうけど、全額ローンということはあれも買ってあげたこれも買ってあげた自慢も上限ありですか。
    それなのに義妹さん夫婦は、貯蓄もせず義弟さんに至っては、賭け事にゴルフ典型的な寄生一家ですね。
    このままの状態が続けば、義両親は年金暮らしだと仮定して、自分たちのこれからの人生に掛かるお金を義妹夫婦に吐き出してしまいますよ。

    義両親が病に倒れ金銭的に困惑しても自業自得でしょうが、トピ主さんたちに長男だから援助という話があっても気持ちよくできないでしょう。
    その時は今、わが世の春を満喫している義妹さん夫婦に引き受けてもらいましょうよ。

    トピ主さんはこれ以上関わらないでね傍観者でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1615941112

  • それもありかと

    あなたのご主人がもう関わらなくてもいいと言うのなら、それでいいんじゃないでしょうか?

    ただそうなった場合でも、将来義理の両親が介護の必要な状態になった時でもきっと長男夫婦(あなたたちご夫婦)に頼ってくる気がしますし、その時にはあなたのご主人は、やはり自分の親ですから面倒を見なくては…という状況になりますよね。そうなったら長年距離を置いてきた義理の両親とあなたが、うまくやっていけないのでは?と心配です。多分その義妹夫婦はそうなった場合あてにはならないと思いますし。

    その事さえ気にならないのであれば、ご主人が了解してるなら距離を置くのもありだと思いますよ。
    ちなみに我が家も夫は長男ですが、夫の姉が変わった人で私や夫とは全く合わないので、結婚以来付き合いはしていません。義姉は義理の両親と同居しているので自動的に義理の両親とも何年も交流ありません。そんなケースもあります。

    ユーザーID:8646066681

  • そんなものです

    親にとって娘は可愛いものだと思います。
    まして娘の孫ともなれば、目に入れtも痛くないほど可愛がります。
    近くに住んでいるともなれば、なんでもしてあげたくなるものだと
    思います。
    そんなものです。
    でも、みみくろさん夫婦に妹さん家族のことを自慢したり
    みみくろさんのことで不満を言うのは間違ってるし不愉快ですよね。
    行きたくなくなるのも当然だと思います。
    多分お義母さんは、それとなくみみくろさんも子供を作って家族を
    作れば妹さん家族のように何でも買ってあげるし、幸せになるよ的なことを
    言ってるような気もします。
    あまりにも理不尽なことを言われていると感じるなら、
    少し距離を置いて正月ぐらいだけ顔を出したらどうですか?

    ユーザーID:8143140300

  • むしろラッキーでは?

    疎遠にしたらいいと思います。
    義父母が義妹夫婦とその孫に目が向いているうちに。
    ご主人も飽きれているならなおさら心強いですね。

    この距離感を保って、将来同居なんて言われても「は?なんで??」
    って言えるくらいにしときましょう。

    義妹さんはちゃっかりタイプなんです。こういうタイプの方が珍しいです。
    義父母が誰にいくら援助しようが義父母の勝手。
    万一無いと思いますが、トピ主さん夫婦まで援助されたら後々やっかいですよ。

    トピ主さん夫妻は、外野(義父母)の声は無視して
    ご自分達のタイミングで子作りをすればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2991733508

  • ありがとうございました

    みみくろです。
    皆様、ありがとうございました。
    ご意見を下さったおかげで、自分達は距離を置きながら自分達の生活を大切に暮らしていこうと冷静な気持ちになることができました。
    クヨクヨと悩んでいましたが、また頑張れそうです。いろいろ考えてアドバイスをして下さりうれしかったです。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0311113963

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