彼の家族の絆の強さ

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恋愛・結婚・離婚

茶太郎

結婚を考えている彼氏が居ます。彼28、私22です。

今回の震災で私は家を流失し、一時的に彼の家でお世話になっています。
彼の家はご両親と妹さんが二人(24と22)の五人家族です。ご家族はとても仲がいいです。
下の妹さんは重度の障害を持っていて、そのためか兄妹の絆がとても強いようです。彼も二人を可愛がっていて、上の妹さんは彼をとても頼りにしています。
ご両親が出かけているときは、彼か妹さんが下の子を見ているらしく、今まで休日を私と会うために時間をとってくれていたのだと知り、うれしい反面申し訳なく思います。


最近は下の子が私にもなついてくれて、お母様が忙しいときは一緒に遊ぼうと思うのですが、上の妹さんがあまりそれを許しません。
許さない、というより多分、他人の服を汚したり肌をつねったりしてしまうことがあるからだと思うのですが…
私自身は全然気にしないのですが、あまり構い過ぎると熱を出してしまったりするらしいのでなんとなく遠慮しています。現に、私が居ると下の子のテンションが上がり落ち着きがなくなることが多いので…

私がお風呂を借りている間の、彼と妹さんたちの楽しそうな様子に扉を開けて声をかけるタイミングなど、ものすごく迷います。
これは一種の嫉妬なのかもしれませんが、他人の私が入る余地がない気がします。
みんな優しい方ですが、実際私の存在をどう思っているのかなと気になります。

今感じている疎外感が、彼と結婚したらなくなるのでしょうか。
何の知識も持たない私が彼と結婚し、彼のご家族に受け入れてもらえるでしょうか…

障害を持つ子供のいる親御さんやご兄弟の方は、家に他人が入るのは嫌ですか?

ユーザーID:4469886450

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  • 他人はいつまでたっても他人


    大変でしたね。ご家族は無事でしたか?お見舞い申し上げます。私の姪も仙台市内で被災しましたので、ひとごとではありません。

    さて、障害をもつ家族がいると絆が強くなるというのは本当かもしれませんね。私の知り合いのご家族もそうです。

    ただ障害をもつ人がいないご家族でも、他人が入ってくる事に不快感をもつ家庭ってありますよ。
    私の夫の家族がそうです。両親、夫の姉、夫という家族構成で夫はひとり息子なので両親にとっては大事で大事で仕方ない。姉にとってはかわいいかわいい弟で誰にも渡したくない。『私も弟も一生結婚しないで家族だけで生きていく』と両親にいつも言っていたようで鳥肌がたちました。
    あなたが《嫉妬》だと感じているように、彼の家族もあなたと彼の関係に嫉妬があるんだと思いますし、冷たいようですが結婚しても他人は他人なんです。なので無理して家族になりたいとは思わずに、ほどほどの距離を保っていくことも大事だと思います。

    大変な思いをした分幸せになって下さいね。

    ユーザーID:2714260148

  • 大丈夫

    トピ主のような心優しい人を選んだ彼氏は本当にセンスがいいですね。
    障害のある家族が相手方にいたら、結婚など躊躇してしまうくらいなのに。

    トピ主の心配は杞憂です。
    震災以後ということなので、まだ1ヶ月2ヶ月でしょう。徐々に壁はなくなると思います。
    それに一歩引いたくらいの付き合いのほうが、ちょうどいいと思いますよ。
    生まれ育った兄弟と張り合うのは、新参者のトピ主には最初から分が悪いんですから。

    ユーザーID:6397085245

  • 自然体で

    被災お見舞い申し上げます。
    当方障害者施設の責任者をしております。
    障害者(以下利用者)の皆さんとは毎日楽しく
    様々なプログラムを通して親しくお付き合いをしています。

    施設では利用者の自立支援のことで、定期的にご家族の皆様と
    話し合いを持ちます。その中で思うことですが、家族の皆様は
    障害を持つお子様に対して、少しだけ特別なお気持ちを持たれて
    います。それはお子様が生涯に渡り自立することが困難である
    ため、お子さまが亡くなるまで支援を続ける家族であるとの思いです。
    これは普通の思いです。
    おそらく何事もそうだと思うのですが、他者との関わりかたの
    ありようは自然体でいいと考えます。
    あなたが、お風呂を出るタイミングに悩むことはありません。
    普通に振舞っていいと思います。

    また利用者の皆さんは、ご自身で自己の健康管理がむつかしい方も
    おられます。
    施設では、行事の時には、利用者の皆様一人ひとりに、無理の無い
    範囲で行動や食事をしていただくようにしています。
    (これは、特に看護士や栄養士が配慮します)
    (続きます)

    ユーザーID:7626397742

  • 自然体で

    続きです

    家族以外の人との出会いが少ない利用者は、初めての訪問者に興奮、
    もしくは緊張して、翌日体調不良になることもあります。
    この点も配慮・支援が必要です。
    その点は、妹さんの体調等をご家族の方に確認して、関わりを持つことが
    いいと思います。

    家を失い、他人の家族と暮らすことは、大変なストレスと思います。
    無理をなさらないで下さいね。
    恋人と結婚をされて家族になっても、価値観や考え方は違います。
    どんなに親しい人たちとの関係にも一定の距離感が必要です。
    急がず、自然に振舞ってください。
    お幸せに。

    ユーザーID:0796164534

  • どっちのタイプ?

    家族の中に他人がいたら、そりゃ〜気も使うし、面倒です。逆に茶太郎さんだってつらい。でもそれができなきゃ彼は一生結婚なんてできませんよ。気にすることないです。

    ちなみに、うちの夫も家族が仲良しです。

    疎外感、たぶん結婚してもなくなりませんよ。
    私はそうでしたし、いま(結婚15年目)もそうです。

    ただ、彼が茶太郎さんとの絆を大事にしてくれて、新しい二人の家庭を築こうと思っているならいいと思います。

    でも、今の出来上がった家族に、茶太郎さんが加わるような結婚では、辛いだろうなと思います。

    今みんな優しいのは茶太郎さんがまだ「お客様」だからですよ。
    「嫁」ってなったら、また違ってきます。

    こういう仲良し家族さんたちとうまくやっていける嫁は、基本、大らかで細かいことを気にしない、社交的なタイプの人。小さいことを根に持たず、嫌なこともあっさり言えるあっけらかんとした人。

    小さいことでクヨクヨしたり、自分のテリトリー意識が強かったり、物事にこだわりの多い人、ストレス発散が得意でない人、人に気を使いすぎる人、内向的な人はやめといたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0641053925

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  • だいじょうぶ

    今現在は、被災されて仮暮らしのような感じで同居していらっしゃるのですよね。
    まだ正式な家族というわけではないので、上の妹さんは主さんに距離を感じているのかもしれません。

    少し時間をかけて、あなたがそこに居ることが自然に感じられるようになれば、
    下の妹さんのテンションも落ち着いていくと思います。

    助け合える人間が増えることは、向こうさんに取っても有り難いことなはずです。
    特にお母さんは、あなたが妹さんを大事にしてくれていることを喜んでいらっしゃると思います。

    あまり気を遣わず自然にしながら、下の妹さんのクセや関わり方を観察して、
    わからないことは家族の人に訊いてみればいいと思います。

    うちにも障害のある長男がいますが、祖父がかわいさから逆効果な関わり方をして、
    長男を興奮させてしまったりするので、次男が祖父を責めたりすることもあります。
    好意とわかっていても、結果によってはイラっとすることもあるんですよね。

    でもあなたが理解してくれたことが通じれば、あなたのこともみんな、
    とても頼りにするようになると思います。

    ユーザーID:4394655537

  • 距離はあった方がいい1

    この度はお見舞い申し上げます。

    トピ主さんはやさしい方ですね。
    ただ、障害者の家族は他人に対しては用心深くなる傾向があります。

    想像してみていただきたいのですが、彼と結婚して独立した世帯を持ったとして、将来上の妹さんが結婚し、義理のご両親がなくなり、下の妹さんの世話をすることになったとき、きょうだい同然にお世話できますか?
    どんなお世話が必要か知っていたり、知りたいと思いますか?
    自分達が先にいなくなってしまった場合には、自分のお子さんに下の妹さん(お子さんから見て叔母)の面倒を見てもらいたいと思いますか?

    おそらく、ほとんどの方が無理だと思います。
    そして、無理なことを責めたりする障害者の家族はそれほど多くありません(障害のあるきょうだいに配偶者がかかわらないことを前提とした縁談はよく聞きます)。
    回避できることなら、そんなわかりきったことで傷つきたくはない人が大多数でしょう。

    トピ主さんが今感じる疎外感は、そうした後々の軋轢を回避するための保険だと思って、胸にしまっておくのがよいとおもいます。

    続きます。

    ユーザーID:3628162920

  • 距離はあった方がいい2

    続きです。

    下の妹さんは最終的には施設にはいることになるかもしれません。
    仕方のないことであっても、そういう想像をすることはきょうだいにはとてもとてもつらいことです。
    そして、トピ主さんが彼のつらさを多少なりとも共感できるようになるためには、むしろ距離があった方がいいと思っています。

    ・・・とはいえ、ここに書いたのは私の考えなので、彼がどう考えているかはわかりません。
    一度本音で話し合ってみるのがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3628162920

  • 距離感と目線

    彼の妹さんの障害というのが、身体的なものか精神発達的なものか書かれていませんが、つねったり、気分の高揚があったりするという点から精神発達面の障害をお持ちの方と推測します。

    いまトピ主さんが感じている距離感。それは仕方のないことだと思います。それまでご家族は大変な苦労や困難があったと思います。もちろん喜びもあったと思います。それをまだ経験していないトピ主さんは、ご家族の気持ちを想像することはできても理解することはできないと思います。この先、家族になって一緒にさまざまな思いを経験することで、理解し通じることができるようになると思います。だから、今感じている距離感や入っていけない感じはしかたのないこと、この気持ちを経験することが将来彼の家族と家族になる過程で必要なことかもしれません。

    ひとつ気になることがあります。トピ主さんは文面から、心遣いのできる方だと思うのでそんなつもりはないかもしれませんが。下の妹さんはトピ主さんと同い年ですね。同い年の人に対して、「下の子」とか「なつく」「構う」という表現。下に見ている感じがしますよ。気をつけてくださいね。

    ユーザーID:8828896091

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。

    ただ私は、皆様の仰ってくださるような優しい人間ではないと思います。
    正直、家族の輪に入っていける自信はなく、彼と妹さんの仲の良さにも日々嫉妬しています。
    昨日彼に「あなたの家族は本当に仲良しだよね」と言ったところ、「きっと妹がああいう感じ(障害を持っている)だからだよ」と返って来ました。
    やはり、と思いましたがそのあとで「君はうちの家族からとても好かれてると思うよ」と言ってくれました。
    多分、会話の中で妹さんへの不安「私、嫌われてないかな」など、(私にも兄が居ますがやはり多少嫉妬したりするかもしれないので)漏らしていたのだと思います。
    「うちの妹は悪口言ったりしないよ、大丈夫」といわれましたが、私は意地悪されたと告げ口したわけではありません。
    イマイチ彼に伝わらない不満が、彼の妹さんを見ると申し訳なくて恥ずかしいです。
    きっと皆さんもお察しでしょう…問題は私の根性の悪さと上手に伝えられないジレンマなのです。

    続きます。

    ユーザーID:4469886450

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    もちろん今は本当に赤の他人ですし、あちらのご家族にとってはお客さんだと思います。
    ただ私は、将来のビジョンが浮かばないのです。
    彼は、「上の妹は多分結婚しないと思う」「君と結婚したらオレは二人で暮らすつもりだよ」「いずれは下の妹の面倒見なきゃな」と言っています。
    付き合う前から妹さんに障害があることは聞いていました。
    彼は長男ですし、結婚を前提にと言われたときから、家族と同居、介護は覚悟していました。
    覚悟と言ってもこれから勉強していく形ですが…

    上の妹さんが結婚しないというのは、きっと下の妹さんのことがあるからだと思います。
    今現在、食事やトイレ、お風呂の介助はほぼお母様と妹さんでやっています。これから先、お母様が倒れた場合は自分が…と考えていると思うのです。
    全て私の妄想ですが、妹さんの居場所というか、今までの苦労だとかを考えると、もしかしたら私はこの家に入らない方がいいのかもしれないと
    そんな風に思ってしまうのです。

    「同居は考えてない」という彼ですが、逆に年を取ってからの同居となると、一から覚えるのはとても大変だと思います。

    続きます。

    ユーザーID:4469886450

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。3

    今すぐ結婚するわけではないし、お互いの気持ちがすれ違えばこのまま別れることもあるかもしれません。

    現在、こんな状況で私も普通の精神状態ではないと思います。
    今こういう事を悩むべきではないのかもしれませんが、これからどういう姿勢で彼と付き合っていったらいいのかわからなくなってきました。

    自分勝手に悩んでプレッシャーを感じて、及び腰で彼にも彼の家族にも顔を合わせるのが憂鬱になっているような…

    彼もご家族もとても優しい人たちです。

    私がこんなことで悩むのは彼の家族にも失礼でしょうか。


    くみこ様
    ご指摘ありがとうございました。彼にもちゃんと聞いたのですが、染色体異常というらしいのですが正直詳しくはわからないので…私の勉強不足です。
    下に見ているつもりはカケラもありません。「下の子」というのは彼の妹さんで同い年だからであって、「下の妹さん上の妹さん」と入力するのを端折りました、他にも失礼な言い方をしてしまい反省しています。
    偏見などないつもりでしたのに…本当にすみません。

    相談したいことがズレてきてしまいました。少し頭を冷やします。

    ユーザーID:4469886450

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今は御客さん

    トピ主様が、大変な時だから必要以上に負担を掛けたく無いから他人行儀な態度。 

    兄と結婚すると、期待させて置いて土壇場で「障害」を理由にトピ主様の一族から反対されて破談になる事を心配している。 

    いろいろ、考えられますけど基本は御客様に手伝いをお願いしたくないだけでしょう。
    醜い心で考えれば、比較的良い所だけ見せて 裏の大変な部分は秘密にして置きたい、早々に「これは、大変。私では彼の負担を支えられない」と思われて逃げられたら大変なので、あまり接する時間を増やしたくない。
     
    何か、トピ主さん本音を書いていない気がするんですけど。
    匿名掲示板ですから、本当の悩みを書いて欲しい気がします。 あくまで私の思い込みですけど。

    ユーザーID:3841400937

  • 悩んでいいんです

    トピ主さんが悩むのは当然のこと。彼のご家族に失礼だなんて思いません。

    ご自身もおっしゃってますが、ご自分の思っていることを伝えるのがお上手ではないのかなという印象を受けました。わたしもそうなので。

    >正直、家族の輪に入っていける自信はなく、彼と妹さんの仲の良さにも日々嫉妬しています。

    トピ主さんのもやもやの原因はこれが彼にうまく伝わらないからではないですか?

    彼にそのまま伝えてはいかがでしょう?

    伝え下手なわたしの経験ですが、遠まわしに言っても伝わらないので気持ちをはっきり言うようにしたら、前より伝わらないもやもやが減ったような気がします。

    それから、トピ主さんが下に見ているとは決して思いませんでしたが、言葉だけ聞いたら誤解されてしまうかもしれないと思って言わせていただきました。

    トピ主さんは素直で人に誤解を与えることはない方という印象ですし、彼も優しい人だとお見受けするので、トピ主さんのお気持ち理解してくださるのでは。

    応援しています。


    ご自身も被災されていろんなことに敏感になっている状態かもしれません。難しいかもしれませんがゆっくり休むことも忘れないでくださいね

    ユーザーID:8828896091

  • あなたの本音は?

    今頭の中が混沌としているみたいですが、ここで自分の正直な気持ちをきちんと確認したほうがいいです。

    茶太郎さんは「自分は受け入れてもらえるか?ちゃんとやっていけるか?」心配なんだと思いますが、その前に「自分は彼らを受け入れられるか?」が一番大事なところです。

    たとえ血を分けた親であっても子供の障害を受け入れ、一生世話して歩んでいくのは簡単なことではありません。現実を受け入れるだけで数年かかること。ここ最近知り合って仲良くなった茶太郎さんが受け入れられないのは当たり前なことです。

    彼に遠慮しないで、自分の否定的な気持ちに素直に向き合いましょう。妹さんの障害、一生の介護、家族とのつきあい、本当はとっても負担なのでは?
    正直になれないと、本当の夫婦にはなれないよ。

    短い期間だけど、一緒に暮らして「これは無理そうだ」って実感するのも自然なこと。

    私が茶太郎さんの親だったら「無理してそんな結婚しないほうがいい」って言うなぁ。まだ22歳でしょ?自分の人生、もっと大事にしなくちゃもったいないですよ〜

    ユーザーID:0641053925

  • 自分の気持ちに正直になっていいと思います。

    korokoroさんの指摘、なかなか鋭いですね。
    上の妹さんが結婚しないとすると、トピ主さんは彼の家族に「加わる」
    唯一の人になる可能性が大きいです。

    結婚が近いわけでもない今、彼家族は最大限にトピ主さんを受け入れて
    いると思いますが、同時に「頼ってはいけない」とも思っているでしょう。
    彼母さんは、下の妹さんが産まれてからずっと、彼や上の妹さんの将来も
    心配してきたでしょうから、トピ主さんには何よりもまず「負担をかけたく
    ない」と思うはずです。

    今、彼や上の妹さんと同様に下の妹さんの相手をすることを求められたら
    それはそれでもやもやしませんか?
    「家族として受けいれられた」と嬉しいばかりではないですよね?

    今は家族の輪に入れてもらえないのに、結婚したら掌をを返したように
    介護要員にされたらどうしよう、と思ってはいませんか?
    トピ主さんの立場としてそれはとても正直な気持ちだと思うし、彼には
    本当の気持ちを話すべきだと思います。
    下の妹さんの件であなたが不安を感じるのは当然のことだと思うのです。

    ユーザーID:0067828927

  • そっと一歩引いたところから

    震災、大変でしたね。あなたの命が無事で本当によかったです。

    障害を持つ子のいる家庭には苦悩もあり、家族の歴史は長いものです。
    そんな事情を抱えた家族の方があなたを家に招き入れてくれている時点で、すでに立派な「一員」ではないですか。
    後から一員となったあなたが配慮を受けるのは自然だし、むしろそこでも配慮を忘れない相手のご一家は素敵だと思います。

    結婚の秘訣は、「結婚して家族が増える」、というのは、あなたにとって家族が増えるのではなく、相手の家族にとってあなたが増えるのだ、という向こうから見た風景を常に心の中にもっておくこと。
    これは嫁入りだから云々の話ではないですよ、男性側も同じです。そして、対等にわたりあう自分の家族と同じ振るまいをするのではなく、そっと一歩引いたところからその風景に混ざること。
    いつかあなたという形がその風景に自然になじんでいく、それでいいんです。

    あなたの投稿から見えるあなた、彼、彼の家族、みんな素敵です。何も心配いりませんよ!

    ユーザーID:8366953532

  • あなたの本音は

    結婚するなら彼を面倒な家族から引き離したい、ということでしょうか?

    障害のある方の入所施設には、身寄りのある方も大勢入っていらっしゃいます。
    平日は施設、週末は原則として家に連れて帰ってもらう、
    ただし差支えがあれば、週末も施設に置いてもらうこともできる
    というのが普通かと思います。

    でも、そこまで気に病むほどなら、
    彼とは結婚しないほうがよろしいのでは?
    私が彼の母なら、あなたの本音を知ったら、
    「他の方お探しになればいいのに」と思います。

    ユーザーID:4394655537

  • 自然にだんだんとがいい

    彼の親は、下の妹さんが障害児と知った時点で
    自分が死んだ後、この子はどうなるのだろうか、を考え
    兄弟は、それぞれ自分達が面倒を見るという事と、
    それを受け入れてくれる配偶者はなかなか見つからないと思い
    場合によっては、結婚をあきらめていると思います。
    たぶん上の妹さんは、恋愛とか結婚問題について、自分の中で封印していると思います。

    私の周りにも、友達や親戚でこういった問題を抱えてる人がいて
    家族内、絆を強くし協力し合わないと、日々乗り越えていけないのです。

    彼の親から見た場合、長男に優しい彼女(妹さんを否定しない)が出来たのはとても嬉しい事。
    妹さんの気持ちは、想像でしかないですが、あなたが介護の大変さを知ってしまったら、下の妹の存在を否定されるのではないか、という恐れ。

    彼も上の妹さんも、小さい頃から下の妹さんの事で辛い思いをしたと思います。
    下の妹さんは、そういった思いをまた繰り返したくなく、あなたと下の妹さんを意識的に距離を空けているのではないでしょうか?

    彼との関係も、その後の結婚問題も、今結論ださなくてもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:7003613473

  • 決して

    皆様レスありがとうございます。
    私の本音を考えてました。

    一ヶ月一緒に暮らして、彼のご家族の大変さや、それを凌ぐ優しさと明るさがとても嬉しかったです。
    震災で彼のご実家は無事といっても、街場ならではの買占めやガソリン騒動、加えてそれに適応が難しい妹さんがいて(牛乳しか飲めないらしく、私もスーパーや人の伝手で困難でしたが入手しました。)
    でも身一つの私を快く受け入れてくれました。

    彼は付き合ってから一度も、家に呼んでくれる事はありませんでした、私もご家庭の事情を聞いていましたから無理に上がる事はしませんでした。
    初めての訪問が10日以上も入浴していない、恐らく人生で一番汚い格好でした。
    恥ずかしさと劣等感交じりでの訪問、久しぶりに見た温かい家庭や彼の家族への優しさに、嫉妬しました。

    引け目を感じていた(今もかも)と思います。
    ただ決して「面倒な家族」とも「引き離したい」とも考えたことはありません。

    私たちもこれからが大変です。今月中には彼の家を出ます、お互いに今回の一時同居で考える事がありました。
    また離れて、私も自分自身を見直したいと思います。

    ユーザーID:4469886450

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