同棲

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恋愛・結婚・離婚

ラスク

20歳ほど年上の彼とお付き合いをして二年半ほどになります。
お互い一人暮らしで、彼の引越しを機に一緒に住もうかということになりました。
もっと一緒にいたいねという思いからです。
今二人で暮らせるようなお部屋を探しています。

年が離れているため、両親には彼の存在を話しづらく隠してきました。
話したほうがいいのかこのまま話さなくてもいいのか悩んでいます。
同棲するとき、みなさんはご両親に話して紹介などしているのでしょうか?

ユーザーID:0896882022

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  • 言うべき

    とりあえず、あなたはいくつの方なのでしょうか。
    いずれにせよ嫁入り前の娘さんですよね。

    まずは親に紹介ではなく、相談すべきでしょう。
    それで親が反対するならば止めておきましょう。
    今は楽しいですが、彼の老後は(両親の介護も)すぐにやってきそうですね…

    ユーザーID:7989207716

  • しますよ。

    彼からそういう話はなかったんでしょうか?
    成人していても同棲する場合お互いの両親に話すべきだとは思います。

    ユーザーID:3617962576

  • なんで同棲なんてするの?

    男に利用されてるだけですよ。

    私は、責任もとらないくせに一緒に住んで家事をやらせ、家計を負担させ、
    夜の相手をさせようとする男なんて、信用できないです。

    ユーザーID:4574984807

  • 顔合わせまでしました。

    今思えばそこまでしなくても…って思いますが、お互いの両親の顔合わせしました。

    ウチの母親は少し神経質なところがあり、一緒に住み始めるなどと言ったらいい顔はしないだろう…と考えてのことです。
    そのおかげなのか、お話しはスムーズに行き先月で同棲1年をむかえました。(私、彼氏ともに25才)

    後日談ですが、母親は同棲に関して意外と寛大だったらしく、普段何かと楽天家な父親が「せめて彼氏の顔くらいは見せてほしい」と言っていたそうです。
    いずれも、ちゃんと親に話して挨拶をするくらいは必要なのかな?と思いました。

    ユーザーID:1900157767

  • 同棲は結婚のいいとこ取り

    だと、言っていた人がいました。
    しかも、たいていの場合、「男にとってのみ」という補足がつきます。

    あなたが聞きたい類の返答ではありませんが、ちゃんと未来を見据えて同棲を考えましょう。

    まともなご両親なら、賛成はしないでしょうね。

    ユーザーID:9915863916

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  • ずっーと同棲ですか?

    >ご両親に話して紹介などしているのでしょうか?

    多分↑これをしなかった同棲カップルの多くが、『彼は結婚する気があるのか?』というトピを立てているのだと思います。

    ユーザーID:5151233743

  • すいませんが

    おいくつですか?
    基本的に成人していれば、同棲であってもご両親の許可は必要ないとは思います。
    ですが交際さえ話さないまま同棲すれば、後々いろいろと不都合が出ることに考えが及ばないくらい「お子様」ですか?

    ユーザーID:3891144826

  • 問題の先送りってやつですね

    仕事なんかでも覚えがありませんか。
    問題があったけど、上の人に話しづらくてなんとなく報告をのばしのばしにしていたらかえって言いづらくなってしまい、結局バレたときに大目玉をくらった、というような事が。
    問題そのものはそんなに大きくないのに時間が経ったせいで解決が面倒になったり、何より「隠していた」という点で印象が悪くなり必要以上に信用を落とすわけです。

    >同棲するとき、みなさんはご両親に話して紹介などしているのでしょうか?

    うん、じゃあたとえば、あなたが知らないうちに実家に誰か知らない人が住んでたらどう思いますか。ご兄弟の恋人とか、ご両親の友人とか。
    あなたの理屈だと、あなたにいちいち紹介する必要はないという事になりますが。

    まぁ、そういう事をちゃんと考えられないあたりあなたも相当幼いし、その更に20も年上だという彼に至っては良識を疑わざるを得ませんね。
    多分結婚は考えていないのでしょう。考えていれば自分の印象に不利になるような事はしないだろうし、そうでなければ家族との接触など面倒な事は避けるでしょうから。

    ちなみに私は同棲と同時に紹介と挨拶をし、その後結婚しました。

    ユーザーID:8817479918

  • 親として言わせてもらえば

    親の自分とあまり歳の変わらない娘の彼氏が、もっと一緒にいたいからと言う理由だけで同棲を申し込んで来たら、間違いなく怒ります。引っ越しがきっかけで同棲なんて理由になりません。
    黙って同棲していたら、絶縁対象となります。
    彼氏はいいトシですよね?そんな年齢の人間が彼女と同棲ですか。
    あなたも歳の離れた彼氏の存在を黙っているより、同棲を黙っているのがバレた方が後々親との溝をさらに深めることになると思いませんか?
    おかしいと思った方がいいですよ。

    ユーザーID:5586685933

  • お互い大人なので

    結婚というわけでもないし無理に報告しなくても良いと思います。
    世間は分かりませんが、私を含め友達の中でも事後報告のほうが多いかな。
    それが良いわけではないですが。
    それに、それはお互いが若い場合です。
    彼氏さんは40歳以上かな?
    彼自身どう思っているのでしょうか?
    年齢的に結婚を前提にしていると思いますが、
    そうなればご自分から挨拶に行こうとか言いそうな感じだけど…。
    あとは親御さんが同棲に対してあまりいい印象をお持ちでない方であれば
    ちゃんと説明したほうがいいと思います。
    トピ主さんうんぬんよりも、彼の好感度を左右すると思うので。

    ユーザーID:4832728376

  • というよりも・・・

    20歳以上年が上、ということは主様が20歳くらい、と考えても40歳以上ですよね・・・
    色々事情があるのかもしれませんが、何故「同棲」という話になって「結婚」とならないのでしょうか?
    年が離れているから話しにくい、というのもありますがそれほどの年の方が、相手の方の両親に黙って同棲は、その彼自身いかがなものかと・・・・。
    お互い結婚する意志はないのかなぁ?
    ないならないで、そのまま同棲しても別にお二人の問題だとは思いますが、将来結婚を視野にいれているのであれば、しっかりとご両親にお話されたほうがいいと思いますよ。
    同棲はあくまでも二人の問題。結婚は二人だけの問題ではありませんから。
    それだけ責任が出てきますからね。

    っていうか、個人的にはやっぱり、なぜ結婚という選択肢を彼氏さんが選ばないのかが不思議です・・・

    ユーザーID:2767902362

  • ちょっと待った!!

    二年半も付き合った約20歳年上の男性が、同棲の提案ですか。。。
    彼に結婚の意思はあるのでしょうか?年齢差から言い出せずにいるだけなら
    ラスクさんの覚悟と双方の親の理解が得られれば(最悪得られなくても)
    一緒に暮らすタイミングで結婚をするべきです。
    その意志がなく「一緒に居られるし家賃が浮く」程度の考えなら、絶対に同棲してはいけません。

    世の中には様々な理由で事実婚を選ぶ方もいらっしゃるので、
    お互いに結婚の意思はないが同棲はしたいという場合、
    ラスクさんが成人しているなら好きにされたらいい事ではありますが。

    でも私は同棲をするのであれば事前に報告をするべきと思います。
    ただ女性側の親は、相手が何歳であれ同棲に賛成する確率は低いです。
    20歳も年上ならご両親の方が年が近いのではないですか?
    それなのにけじめのない同棲の相談等したら心象は最悪です。

    例えば、結婚させて欲しいという挨拶の後、
    入籍前に半年だけ同棲してみるつもりだ〜等の相談であれば
    万一破談になった時に戸籍を汚さない配慮だなと賛成してくれる可能性も。

    そもそも親に堂々と紹介できない相手だなんて、そこに愛はあるんですか?

    ユーザーID:4863058073

  • 報告はしておくべき

    親に黙ってるのは親不孝かもしれませんね。
    親不孝でも良いというなら黙ってても良いでしょうけど。
    あと、結婚することになったときに、こじれないようにした方が良いでしょうね。
    こじれても良いなら、その限りではありませんけど。

    ちなみに、私(男)は2年半ほど同棲を経て半年ほど前に結婚しました。
    当時、彼女(今の妻;4歳下)はご両親への紹介を面倒がっていましたが、
    私自身が結婚を視野に入れていましたので、後々こじれて困らないように、
    私の希望で、彼女と彼女の母親と私の3人でランチへ行きました。
    同棲の報告というよりは、交際の報告というか、紹介というか、ただのランチでしたね。
    人柄を見て頂いて、後は色々判断してもらえば良いと思ったので、
    同棲についてはその場では特に何も言いませんでした。
    彼女から両親へ同棲を事後報告したそうですが、
    特に止められなかったと聞いています。

    今は、妻の家族とは、月一くらいで食事したり、
    年一くらいで旅行へ行ったりしていますので、
    良好な関係を築けたと思っています。

    ユーザーID:5985760829

  • 親側からの意見です

    高校生の姉弟の子供がいます。

    まず、男の子の親の立場から。
    40歳前後になって、20歳近く年下の女性と「もっと一緒にいたいねという思いから」同棲したと聞いたら、こんな常識のない大人に育ててしまったのか、情けないと泣きたくなります。怒りを通り越して情けない思いです。
    即、相手の親に挨拶に行けと言いますね。いいトシしてその位できないのか、お前の誠意はその程度なのか、と。

    女の子の親の立場から。
    20歳近くも離れた男性との同棲を黙っていたのを知ってしまった場合・・・その男性を許すことはないでしょう。歳ばかり取って誠意はないのか、と。後で謝って済むことではありません。
    確かに20歳位離れた彼氏がいる、と聞けば初めはビックリしますが、誠意があれば結婚や交際に反対することはないと思います。

    私が特に厳格な親とは思えません。世の中の親は私のような考えの方が多いと思います。

    ユーザーID:4134076754

  • 20歳も年上の男性

    20歳も年上の大人の男性が
    もっと一緒にいたいねって思いだけで
    同棲しようとしちゃってるんですか…。怖。

    私はただ今同棲中ですが、
    同棲前には、結婚する意志があるので一緒に暮らしますと
    親に挨拶をきちんとしてもらいました。

    成人してれば、親の承諾は要らないと
    おっしゃってる方もいらっしゃいますが、
    普通の親ならば娘が結婚する気があるのかどうかもわからない
    どこの馬の骨とも解らない男性と一緒に暮らす事を快く思うでしょうか。

    おいくつの方なのか解りませんが、
    恋愛と一緒に生活するって言う事はまったく別問題ですよ。
    楽しい事ばかりじゃありません。

    私なら、そんな無責任なオジサン嫌だなぁ。

    そもそも、親に紹介できないような人と同棲はしませんね。
    大人になってまで親に心配かけたくないですから。

    色々な事情と考えがあると思いますが
    私の親ならば幾ら年齢が離れていても
    私が彼の事を大好きで彼も誠実な人ならば応援してくれると思います。

    ユーザーID:3265240408

  • レスありがとうございます

    たくさんのお返事ありがとうございます。

    ただ一緒に住みたいからという理由では両親に同棲を賛成してもらうことは不可能だとわたしも思っています。
    黙って同棲してしまった場合、彼の印象が最悪になることもその通りだと思います。それだけは避けたいのでちゃんと話そうと思います。
    彼とも「一緒に住むなら両親に話さなきゃならないね」とは言っているのですが、あれこれ考えるのも離れた両親に会わせるのも面倒でそれ以上話していません。
    でも今日みなさんからのご意見をいただいて、時間はまだまだあるのでちゃんと彼と話し合ってみようと改めて思いました。ありがとうございます。

    彼が結婚する気があるかないかは分かりませんが、
    わたしも正直結婚といわれると良く分かりません。でも同棲してみてやっていけそうだったら結婚も考えたいとは思っています。
    同棲せずいきなり結婚というのは嫌です。

    ユーザーID:0896882022

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • おいおい、面倒って・・・

    あれこれ考えるのも面倒、離れた両親に彼を会わせるのも面倒って。
    どういうこと?
    あなたの人生だよ。
    大切な若い時期を漫然と過ごすのか、きちっとけじめをつけて前に進むのかでは、あなたの将来が大きく変わります。

    彼は同棲を提案しているのですから、彼から自発的にトピ主さんのご両親に会いたいということはないでしょう。
    トピ主さんが強い意志を持たなければ、彼に「いいとこどり」されるだけです。

    ユーザーID:8540183237

  • トピ主さんへ

    >同棲せずいきなり結婚というのは嫌です。
    世間一般のご夫婦は同棲せずいきなり結婚と言うパターンが多いと思いますが…。
    あなたがそう考えるってのは自分でもうまくいきそうにないと思うからでしょう。

    ユーザーID:3891144826

  • あまりにも軽すぎる。

     トピ主さんこんにちは、大切なことなのにずいぶんと面倒くさがりなんですね。
     私も男の子と女の子がいますが親としての気持ちはさとう様と同じです。特に男の子の場合は「相手の女性とご両親に申し訳ない」女の子の場合は「相手の男性を許せない」という気持ちになります。(理屈ではありません。親としての心情です)
     それにしてもさらに唖然とするのは二年半も付き合っていながら「結婚すると言われるとよくわかりません」というトピ主さんです。
     「同棲せずにいきなり結婚するのはイヤです。」って…場合によっては結婚するまで複数の男性と同棲を繰り返すの?
     事情があって同棲をしても結婚に至らない方もいると思いますが…あまりの軽さにビックリです。
     彼と話し合ってとにかく双方のご両親にあいさつしましょう。

    ユーザーID:7471940077

  • 悪いこと言わんから同棲はやめとけ。

    >わたしも正直結婚といわれると良く分かりません。
    >でも同棲してみてやっていけそうだったら結婚も考えたいとは思っています。

    未経験だから、自分でやってみないと実感として解らないんですよね。
    私も若い時はそうだったのでお気持ちよーーーくわかります。

    でもトピ主さんと同じ気持ち(理由)でふわ〜っと同棲して
    結果、惨めな思いと後悔をした女の子のなんと多いことか!

    だから「やめとけ」って言うんですよ、みんな。

    それでもと言うならどうぞやってみてください。
    モチロンうまく事が運び、結婚に至るカップルもいます。

    もしダメでも「失敗から学んだ」と思えば
    傷が癒えた頃、きっと前向きになれるでしょう。


    「同棲前に両親へ挨拶すべきか?」という質問に対しての私の意見は、

    お互いに結婚する意思があった上での共同生活というつもりなら、
    その意思をご両親に伝えるべきでしょう。

    お互い相手と結婚する意思がない段階、もしくは
    相手の気持ちを確認できていない段階なら、
    親には内緒でこっそり同棲したらいいと思います。
    同棲って本来そういうものでは?(笑)

    ユーザーID:7048097243

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    先日、一緒に住むならその前に親に言わなきゃいけないと伝えました。
    君のご両親が会いたいと言うなら、ちゃんと会いますとのことでした。

    とりあえず親にはちゃんと話そうと思います。

    ユーザーID:0896882022

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • その後

    みなさんにアドバイスをいただいてから彼とも話し合い、親に彼とお付き合いをしていることを話しました。
    年齢も話し、母は驚いてはいましたが、反対はされませんでした。
    でも父は激怒で、まともに話をすることもできません。
    大事な娘をこんな年の離れた人と結婚させるわけにはいかない。幸せになれるわけがないからだそうです。

    父は年齢だけで決め付けています。
    彼が会いたいといっているといっても聞いてくれません。
    頭に血がのぼっている父に今は何を言ってもだめなのでとりあえずそっとしておくことにしました。

    彼にもそのことを話しました。
    いろいろ真剣に考えて、親に理解してもらうのが一番ですが、それが無理ならば自分の人生、自分で決めようと思いました。
    彼もたとえ反対されても一緒になりたい。その覚悟はあるし幸せにする自信があるといってくれました。

    新しいお部屋も決まり、来月から一緒に住むことにしました。

    親には少し時間を置いてから話そうと思います。

    ユーザーID:0896882022

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • しましたよ。

    この春から同棲をしはじめたアラサーの女子です。

    相手のご両親にも挨拶に行きましたし、彼も実家に菓子折りを持って挨拶に来てくれました。

    それくらいきっちりしてくれたので厳しいうちの母も笑顔で同棲を許してくれました。
    最初に挨拶しないとずるずるいっちゃう危険性もありますよ‥。。。

    ユーザーID:9050473734

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