自分から疎遠にしたくせに

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家族・友人・人間関係

馬面

トピを開いて下さってありがとうございます

私は20代後半まで性格がきつく、思ったことはすぐに口に出してしまう浅慮な性格だったので、若い頃の友人・知人は一部を除いて疎遠にされました
今となっては疎遠にされても仕方の無い性格だったと思っています
また、ある時周囲に私の酷い噂が立った事があり(事実無根です)身近な人たちは蜘蛛の子を散らすようにいなくなりました

それまで仲間だと思っていたグループは集まりに私を誘わなくなり、声を掛けてもスルーされるようになり、酷く傷ついて一時は人間不信に陥ったりもしました

自分にも原因のあった事だと反省し、その後に知り合った人達とも今はそれなりに上手くやっています
身勝手だった若い頃から根気よく私を諭し、たまには叱りつけ、それでも見放さず友人関係を続けてくれていた古くからの友人は本当にありがたく大切な存在になりました
人間不信だった頃、ひたすら仕事に専念したおかげで現在は仕事も成功し、ありがたいことに一定の社会的評価や高収入も頂いています
友人というのとは違いますが、華やかな人達から声を掛けて貰える機会やお付き合いも増えました

前置きが長くなりましたが、本題です
今年に入ってから、その私を疎遠にした人たちが何かと声を掛けてきます。それぞれグループは違うし、それぞれには互いに面識もありませんが、集団で私をのけ者にした行為は変わりません
周りと上手くやれてなかった頃の自分が悪いにせよ、彼女達の振る舞いに人間不信になるほど傷つけられたのに、数年(6〜3年)過ぎたら何事も無かったように「元気ですか〜」と顔が出せるその気持ちが理解出来ません

疎遠にした行為は数年過ぎたら時効なのでしょうか?
そして、誰かを疎遠にしたのに時間が過ぎてからやっぱり付き合ってやろうと思ったりするものなのでしょうか?
全く理解出来ません…

ユーザーID:8440962855

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  • そうだね〜

     確かに集団で無視してた人が連絡してきたら、いやだな〜と思う。でも、もしかしたら向こうもそれなりに悪いことしたな、と思っている可能性も。

     できれば、まあ、大人になって、一定の距離を保った社交辞令的な関係にならなってもいいんじゃない?あまりあからさまに避けたりすると、なんかこっちがそれを引きずっているっぽくっていやじゃないですか?

     

    ユーザーID:5108503909

  • 挨拶だけはしましょうね

    わたくしも昔はどうしようもない性格をしていました。


    わたくしのしていることですが
    街中などで偶然に出会ったら、挨拶だけはこちらから「人間」としてしましょうね。

    それ以外のお付き合いについてはサラッと避けたら良いと思います。


    そういう人々に割く時間なんて無いですよ。
    過去の人達ですもの。


    前に進みましょう。
    ただし、挨拶だけは犬だって他の犬にはするそうですから、
    犬に劣らないように

    出会ったらにこやかに「こんにちは」ぐらいこちらから言いましょうね。
    わたくしもその努力だけはしておりますから、お互い、頑張りましょう。

    ユーザーID:5107197277

  • 私だったら

    ゴメン誰だっけ?ってイヂワルしてしまいます(笑)

    そして関わりは復活しないですね。

    友達たくさんいても歳取るにつれて煩わしくなるだけだし、残ってくれた友達だけ大事にしてれば良いと思います

    ユーザーID:6166720304

  • あなたとつきあうことが利益ある

    人間関係は利益があるかないかで変わってくるものです
    その人たちはあなたとつきあうことで利益がある、と思っているんでしょうね

    過去の罪悪感なんて感じないですよ
    そんなものです

    ユーザーID:8826468953

  • 適度につきあう

    私にもいますよ、そんな人。

    もしかすると「以前はつきあいにくいと思っていたけど、つきあいやすいかも」と純粋に思っているかもしれないし「お金を持っていそうだから」と思っているかもしれない。
    適度に距離をおいて付き合うのが一番ですよ。

    私の場合、家を購入したと聞きつけて連絡をしてきた人がいました。
    家の中を見たいのかなと思いましたが、なんだか見せるのもちょっとだったので適度につきあってます。
    「家の人が中を見せるのはちょっとと言っているから」などと言って。

    本当の友人は、私がつらい目にあったときも励ましてくれていたから、そんな人とは違った接し方をしていますね。

    ユーザーID:6092265439

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  • 私だったら

    都合が良いなと思いながら軽い付き合いをします。
    そういう人は、ハイエナのようにさらに都合の良い話を持ち掛けてくるでしょうから、絶対にそういう話には乗らないよう気をつけます。

    悔しいですが、もしかしたら向こうにとっては覚えてないくらいの出来事か、軽く流せるくらいの事だったのかもしれませんね。

    ユーザーID:0862100956

  • 疎遠にした「くせに」?

    なぜ疎遠にされたかと言えば、ご自分でも仰るとおりあなたの性格が原因なんですよね?
    自分が原因である事に対して「くせに」という言い方ができるという事は、やっぱり相手も悪い、と思っている証拠ですね。
    それで本当の「反省」ができるのものなのでしょうか。

    「年月が癒してくれたのね、許してもらえたのかしら」
    ではなく
    「私を傷つけたくせにまだ私と仲良くしたいの?」
    という風にしか取れないと。

    自分がした悪行には時効を適用するが、相手のしたそれには適用しないと。

    うん、性格というのはそう簡単に変わりませんね。
    お気の毒さまです。

    別に、その方々とまた付き合うかどうかはあなたの自由ですよ。
    彼らがあなたから離れていったのが自由であるのと同じにね。

    ユーザーID:0112171087

  • 私にも理解できない

    ちょっと虫が良すぎる感じがしますが。

    自分から遠ざかっておいて、今さら元通りは厳しいでしょう。

    ユーザーID:3252944586

  • 視点を変えてみると

    トピ主さんの側にも「疎遠にされる原因があった」という事であれば、声を掛けてきた方からすれば、「馬面には嫌な思いをいっぱいさせられて距離を取ったけれど、心を入れ替えたようなのでそろそろ許してあげようか」という心境なのかもしれませんよ。

    トピ主さんは「のけものにされた」とおっしゃいますが、彼女たちの視点に立って考えれば、トピ主さんの言動に耐えられず「傷つけられずに済む距離を取った」という見方も出来ます。

    トピ主さんと同様に、あなたの言動で「人間不信になるほど傷ついた」人だって中にはいたかもしれません。

    ユーザーID:6364016772

  • あなたに原因があったんでしょ?

    普通、戻ってきてくれたら嬉しいと思えないんですか?

    昔のお友達にも声をかけてもらえて、今幸せじゃないですか。
    不満に感じるということは、疎遠にされる前から、あなたの友達ではなかったのでは無いですか?

    その知人と、友達になるかはあなたの判断で自由です。

    私も疎遠にした友人が二人ほどいます。

    今では、噂話すら耳に入ってきませんが、彼女達の問題が片付いてくれていたら嬉しく思います。
    例え、問題が片付いていたとわかっても、自分から再び連絡する気は無いですけどね、人間、そう簡単には変われないですから。

    ユーザーID:0522619833

  • トピ主さんのことを考えてない

    トピ主さんが成功しているようなので
    自分に都合よく利用できることもあるのではないかと思って
    打算をもってちかづいてるんじゃないのでしょうか

    たとえばトピ主さんが仕事で失敗などしたら
    クモの巣を散らすごと離れるか、鬼の首をとったようにあれこれ他人の不幸は蜜の味とばかりに嬉々としたりとか・・・

    仲間派連れにするようなことを平気で出来る神経を持った人の
    本質が優しい人とも思えませんが

    今まで通り疎遠のままを通したほうがいいのでは・・・

    ユーザーID:1038813060

  • 私なら

    無視されたのが自分の性格など自分が原因だったとしても、
    集団だろうと自分をのけ者扱いした人とは
    時間が経とうと二度と付き合いたくないですね。

    昔のけ者にしたことを反省している可能性もなくはないと思いますが、
    大体やった方って覚えてないと思うし、
    こっちは人間不信にまでなったのだから、
    どんなに謝られようと絶対許せません。

    どうせ自分の評価(社会的評価、華やかな人との付き合い)が
    目当てなんだろうと思います。
    どんなに歪んだ考えなんだと言われても、
    歪んだ考えを持たせたのはそっちですから。

    見放さず、友人関係を続けてくれた人だけ大事にしていきたいです。


    昔、私も同じような目にあいました。
    あくまで私の考えなので、主さんが思うように行動すれば
    いいと思います。

    ユーザーID:9295938496

  • 今度はあなたが選ぶ番

    確かにそれは嫌ですね。

    でも今度はあなたが友達を選別する番です。

    数年前のことだからと水に流して付き合いをするもよし、もんもんとしちゃうのならば拒絶し、付き合いをしなきゃいいと思います。

    みんなにのけ者にされてから、自分で築いた今の地位と周りの人間を大切にしていけばいいと思います。

    ユーザーID:2784611939

  • 気持はわかりますが

    トピック主さんのモヤモヤした気持ち
    よく判ります
    正直、ムカつきますよね・・・。

    でも、水に流してあげませんか
    許さなくても堪忍してあげませんか

    それが出来る人は心が強く豊かだから
    顔が明るくそして穏やかですよ。

    ユーザーID:4367580602

  • 無料に付き合うことはない

    嫌な思い出のある人達と再び付き合って、メリットってあるのでしょうか?
    社会的に成功したトピ主さんを、利用しようと目論んでるとも考えられます。
    無理に付き合う必要はありません。

    ユーザーID:0340105209

  • 他人(友人)からしたら・・・

    怖い人になったから離れた。

    丸くなったから近づくようになった。

    ぐらいなもんでない?


    よくあるのが、

    男に振られて手のつけられない状態な女になったから離れた。
    落ち着いて平常になったからまた近づいた。

    精神錯乱だから離れた。回復したから元の距離にもどった。


    古くからの友人のようにずっとゼロ距離でいてくれる方もいれば、
    もともとあるていど距離の離れている友人もいるでしょう。

    手のつけられない人間に対し、どう距離を置くのかはそれぞれでしょうし。

    身勝手聞かん坊と対峙するのは心をナイフでズダズダにされながらも
    「この人のために」という思いだけで前進することなんだよ。言いたくない言葉を言うこともあるでしょうし。

    親子・夫婦ですら離れることすら多いし、普通の友人なら距離を置くのを批難できることでもない。
    とくに「喧嘩のできない女性社会」ではね。

    >人間不信になるほど傷つけられた
    あなたの側に居れば居るほど周り(他人)が傷を負う事を是とするのか?


    見放さない友人が本当に特殊なだけですよ。

    ユーザーID:7418707301

  • 悔しいね

    だけどあからさまに無視するのもどうかと思うから、
    さりげなく挨拶をしつつも、
    一定の距離をとって決して近づけさせない。
    嫌なものは嫌としてかかわらない。という状態でなら付き合ってはどうかな?
    大人の付き合いってやつだよ。

    私も同じことされたら悔しいよ。
    だからトピさんの気持ち分かるな。

    ユーザーID:9340901029

  • 適当に

    不信感は拭えないでしょうが、ここは大人になって 当たり障りの
    ない対応しましょう。
    前と同じ関係でなくていいんです。
    失礼にならない程度にね。相手の思惑なんて考えても本人に
    しか分からないんだから、ここはサラッと流しましょう。
    私も裏でさんざん私の陰口叩いてる奴にもそうしてます。
    いちいち絡むの面倒なのでサラ〜と薄く適当にで逃れてます。

    ユーザーID:9049657636

  • もう関わらなくてOK!

    >ありがたいことに一定の社会的評価や高収入も頂いています
    >友人というのとは違いますが、華やかな人達から声を掛けて貰える機会やお付き合いも増えました

    ↑ここに群がって来たんですよ。
    数年も経ってから擦り寄って来るなんてそれ以外に考えられないですもん。
    もう深くは関わらない方が良いと思います。

    >見放さず友人関係を続けてくれていた古くからの友人
    そういう本当に信頼出来る友達がいるなら充分ですしね。

    ユーザーID:3906671817

  • ひねくれた思考回路ですね

    当方男性です。

    学生時代とは異なる、同じコミュニティ(期間が長期)での話でしたら当たり前のことでは?

    かつてトピ主さんは魅力的な存在ではなかった
    → 疎遠にする

    現在、トピ主さんは魅力的な存在になった
    → 交際をしたいと思う

    絶交を言い渡した・言い渡されたような関係ではないのでしょ?
    疎遠・親密はその時々の人間的魅力の表れですよ。

    デジタル思考(0もしくは1)は分かりやすいですが、社会を構成する人間のスキルとしては落第です。

    彼・彼女たちも「付き合ってやろう」とか「疎遠にしてやろう」とかのはっきりした意思はないと思いますし、それほど上から目線の人ばかりでもありませんよ。

    ユーザーID:1212766599

  • その人たちにとって…

    以前疎遠にしたのに、今更元気ですか、と言って近づいて来る人たちにとって、今のあなたの存在は親しくなると何らかの利益があるのではないでしょうか…?

    今のあなたは以前と違い、交友関係も仕事も恵まれているとどこかから嗅ぎつけたきたのでは?

    ちょっと探ってみたら何かわかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3929407198

  • きっと

    20代後半まで性格がきつく、思ったことはすぐに口に出してしまう浅慮な性格とのこと。

    そのキツイ性格がなくなり、人と上手くやれるようになったので、


    変わったあなたに、昔ははなれていた人も新しいきもちで声をかけたのかもしれませんね。


    いじめとは違う気がします。

    ユーザーID:6375349387

  • 世の中、そんなもの。

    >一定の社会的評価や高収入も頂いています

    過去から学んで頑張られたのですね、ご立派です。

    世の中ってね、お金のある人に群がるんですよ。

    みんな貴女のステイタスに吸い寄せられてきたんです。

    もし、貴女がごく平凡な女性なら 誰も見向きもしませんよ。

    そんな人達を相手にする必要はないと思うな。

    ユーザーID:0857257885

  • 戻ってきて良かったと思いますよ。

    あなたがそれだけ昔の傲慢な性格から脱し、現在同世代以上に輝いているから疎遠してきた人たちも戻ってきているんだと思います。良いことだと思いますよ。トピ主さんは、一度信頼を失ったわけですよね。直接交流がなくても間接的にはトピ主さんの悪評を知っていた人たちが、トピ主さんの改心を知ったわけです。

    ただ、付き合いは避けたほうがいいと思います。

    一度離れた人も戻ってくるくらいに自分は変われたんだという実証がされたくらいに思って、トピ主さんが信じる人たちと付き合っていけばいいと思います。

    ユーザーID:8149586282

  • で 貴女は どうしたいのですか?

    その人達と 「友情」を復活したいなら お誘いにのって 付き合いしたらいいですよ

    もうゴメンだわ というなら 適当にあしらって スルーしちゃえばいいのです

    幸い ずーーーっと 貴女に寄り添ってくれているお友達もいらっしゃるし 今 華やかな方たちとも お付き合いがあるのですから わざわざ 傷つけられた方たちと 復活することもないでしょうに・・・と私は思いますけどね

    「仕事も成功し、ありがたいことに一定の社会的評価や高収入も頂いている」貴女に 気が付いたのでしょうかね〜

    元気ですかーーと聞かれたら 元気です と ただ それだけ

    会いたいわと言われたら そうですか と それだけ

    お誘いは のらりくらりと かわしていればいいし しつこいなら 着信拒否しちゃえばいいのよ 

    貴女が会いたいか 会いたくないか ですよ 

    ユーザーID:6268965911

  • 距離をおきながらつきあってみれば・・

    昔のお友達に避けられていた理由がトピ主さんの昔の言動にあるのならば、そしてそれを今では克服していらっしゃるのならば距離を置きながら少しずつおつきあいしてみれば・・・。

    何年かたって、お互い成長しているのかもしれませんよ。

    大人になっていくとき、学生の時のようには簡単に友達ができたりしません。お友達も寂しいのではないのでしょうか・・。年齢を重ねれば、だんだん昔のような浅く幅広いだけの友達というのが減っていきます。トピ主さんがまた友達としてやっていきたいという気持ちがある方だけ少しずつご飯食べにいったりしては。だめならそれでもいいと思います。

    本当に理不尽だと思えることをされたのなら私ならスルーします。私は高校のとき理不尽に(それもただ私の成績が彼女よりよい、推薦が彼女より先に決まったというので)いじめられました。中心人物は一人なのですが、周りがその人を怖がって結局クラスで一人浮くといういやな目に。卒業後、彼女は手紙で自分の幼さを謝ってきて、道端であったときも気軽に声をかけてきましたが、それっきりです。許せないことは許してまでおつきあいすることはないと思います。

    ユーザーID:5089174698

  • 理解しなくても良いのでは?

    あなたが良いなら、付き合いを再開すれば良いし、いやならスルーすれば良いだけのこと。
    私はいやですけど。

    ユーザーID:5282011395

  • お気持ちわかります

    一度距離を置かれた人とまた仲良く付き合っていこうと考えられる人は少ないと思います。距離を置かれた自分が悪かろうが、そうでなかろうが結局距離を置かれた人は「捨てられた」気持ちになりますから。

    確かに、それなりに適度な距離を保ち、関係を再開することが出来る人もいるでしょうが。。。自分的には心を許したら、また傷つくかもという恐れや、この人は一時私を切り捨てたのに、都合良い時だけ擦り寄ってくるのかという不信感から常に相手を警戒してしまったり、見返してやろうという心境に取り付かれたりしてしまい、心が黒くなりそうなので関係再開はしません。

    ユーザーID:7488195522

  • 腹が立つ気持ちは分かりますが

    人間不信になるほど傷ついたということなので、今の心境はよく分かりますよ。

    でも、こう考えたらどうでしょうか?

    トピ主さんの努力によって人格も成長し仕事も順調ということを評価している人たちが、近寄ってきていると。「私、頑張ってよかった!」と思ってくださいよ。

    利害の計算をして近づいている人もいるでしょうが、そんな人はすぐ分かるでしょう?

    かつてのことは良い経験だったのではありませんか?
    今の成功におごって、また不遜な態度をしていると再び人間不信になるような経験をするかもしれません。
    謙虚にね。
    人様の心中を推察するのに「やっぱり付き合ってやろう」なんて、いただけませんよ。

    ユーザーID:6492660560

  • トピ主です1

    レスをありがとうございます

    彼女達が顔を出した時には一応挨拶だけはしましたがそっけない対応になりました
    正直言って、彼女達はもう過去の存在だと思っているし元々顔覚えもいい方ではないので、その時隣にいた別の友人が「あ、××さんお久しぶり」と言ったことや、相手が熱心に「覚えてませんか、○○です」と言ったことで思い出したくらいです

    私が不思議なのは、離れていったこと自体は構わないのです。私にも悪いところはあったし、嫌な思いはしたけど、付き合う付き合わない自体はお互いの決めることですから
    当時はとても「構わない」という心境ではありませんでしたが、今はそう思っています
    彼女達のことがとても好きだったのですが、時間が過ぎてその感情も私の中で薄らいだということもあると思います

    ただ、なんとなく話が合わないとか趣味が違うという理由で疎遠になった訳ではなく、明確に「馬面と付き合うつもりはない」とシャットアウトした相手に対して時間が過ぎてからわざわざ顔を見せに来る、その心境が理解出来ないのです
    どの人も、決して心地よい関係の終わり方ではありませんでした

    ユーザーID:8440962855

  • トピ主のコメント(5件)全て見る

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