自分は動かない人・・・(怒)

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家族・友人・人間関係

キャンディ

学生時代からの友人A子について。
彼女は自分からは動きません。つまり自分から仕切ったり幹事をする事がありません。
にも関わらず…「そろそろ飲み会開こうよ〜♪」「旅行の企画して〜♪」と頻繁に連絡がきて私達に予定を組まそうと持ちかけます。最初は特に気にしてなかったものの…何だか最近「A子ちょっとズーズーしい?」と仲間内でも思うようになりました。
幹事は主に私とB子がする事が多いのです。A子は「全て幹事に任せる!」と言いながら飲み会のお店にケチ付けたり旅行の日程や段取りに文句言ったり…自己主張ばかりされます。
ある時、幹事の苦労を分かってもらいたくて「たまにはA子が企画してね!」と言ったのですが…A子曰く「幹事苦手!」「面倒!」「○○(私の事)とB子がやってね〜」と何かと理由を付けて幹事を引き受けません。
実は…A子は数年前に車で2時間の場所(同じ県内です)に嫁ぎました。(義両親とは別居で専業主婦、子供なし)
まぁA子は遠方に住んでるで地元の仲間で企画をしてますが…遠方にいても「飲み会はともかく旅行の手配は出来るはず。連絡は携帯やPCメールで一斉にすればOKだよ!」とアドバイスしましたがA子は拒否。
はっきり言ってもう誘いたくないです。私もB子も他の仲間も普段仕事してますし飲み会のお店にケチ付けるだけでなく酒癖も悪いので。なのでお酒の席でなくランチ企画にしましたがA子に怒られました。「ストレス溜まってるからお酒飲んでカラオケして発散したい!」との事。
仲間内も「仲間はずれは良くないのでは…?」「誘わないと悪いよね…」「A子に恨まれたくない…」と困ってはいるものの…全員不満で一杯です。
そんな訳でしばらくは飲み会・旅行企画は無しにしようという事になりましたが相変わらずA子からは「企画して〜」と連絡が。
小町の皆さんならどう対処しますか?アドバイス願います。

ユーザーID:0736263364

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  • なぜはっきり言わないの?


    友人ならはっきり言えばいんじゃないでしょうか?《本当はみんなも不愉快に思っている。でもあなたを誘わずにコソコソ集まりたくはないからはっきり言うけど、面倒だから幹事をしたくないというのはおかしいし、人に任せておいて文句を言うのもおかしい。だからあなたもたまにはやって。それがいやなら、今後付き合っていくのは無理》と言えばいいのでは?

    なぜそんなに遠慮するのかがわかりません。本当の友人ならわがままを聞くだけではなく、きちんと悪い所を指摘してあげるのが本当なのでは?

    それで疎遠になるならそれまでの関係なんじゃ?

    ユーザーID:6245025876

  • 多忙につき、飲み会など欠席と通知。

    B子さんとあなたが「抜ける」。定期的に仲間で集まるという慣習を終わらせる。

    A子は何も出来ませんよね。

    そして改めて都合のつくときに「自主的に」集まればいいんです。Aには知らせないだけ。

    仲間外れにはなりません。
    「別に仲間で集まったわけじゃないよ。たまたまだよ。」などと、しらばっくれればいい。

    ユーザーID:5829096147

  • 友達やったら

    苦になる事が出てきて嫌になってるんやったら同じ気持ちの人もいてるんやし。はっきりA子さんに言うたらわ?
    裏に回って不満ばかり言うてても前には進まない。 『私は何も企画してないから悪い事言うのは遠慮しておこう』とか『そろそろ私も積極的に企画に参加しないとあかんわ!』あんまり相手の気持ちを何も考えてない人やと思う。そう言う人には遠慮無しにはっきりと自分達の思いをぶつけたら良いのでは?一人で複数の人間に言うのと違うし同じ気持ちの仲間がいてるんやったら言い易いやん。
    それからの事やと思う。
    それで喧嘩になったらもう誘わんでええやん。

    ユーザーID:2095599687

  • 友達やったら

    苦になる事が出てきて嫌になってるんやったら同じ気持ちの人もいてるんやし。はっきりA子さんに言うたらわ?
    裏に回って不満ばかり言うてても前には進まない。 『私は何も企画してないから悪い事言うのは遠慮しておこう』とか『そろそろ私も積極的に企画に参加しないとあかんわ!』あんまり相手の気持ちを何も考えてない人やと思う。そう言う人には遠慮無しにはっきりと自分達の思いをぶつけたら良いのでは?一人で複数の人間に言うのと違うし同じ気持ちの仲間がいてるんやったら言い易いやん。
    それからの事やと思う。
    それで喧嘩になったらもう誘わんでええやん。

    ユーザーID:2095599687

  • こういう時こそ「みんなで渡れば怖くない」。

    全員不満で一致なら、全員A子は誘わないで一致しましょう。
    恨まれるとすれば全員が対象ですから、そんなに怖がらなくてよろしい。
    A子からの連絡はスルー。何かされたら報告。そして警戒。
    誰を誘わなければいけないというルールなんかないんですから、参加してもらいたい人だけでイベントすればいい。

    もうね、いい加減女子高生じゃないんですから。
    仲間はずれとかいう幼稚な言葉を使うのもおよしなさい。

    分かってて誘うなら、誘った結果に責任を持つ。
    分かってて誘わないなら、誘わなかった結果に責任を持つ。
    好きな方を選ぶべし。

    ユーザーID:2525779783

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  • みんな人がいいんですね〜

    普通ならとっくにブッちぎられてますよ、そんなわがままな友人。
    A子怒らせると何か問題あるの?
    あなた達みんな気が弱そうだから、A子にとっては本当に都合のいい友人なんですよ。
    まるでパシリだわね。

    どう対処って、そんなの縁切るしかないでしょう。
    でも一人対多勢なのに、そんな弱気の言いなりじゃあムリそうね(笑)

    これからもがんばってお付き合いしてね!

    ユーザーID:8474598139

  • その通り伝える

    そういう図々しい人いますよね!
    きっと、トピ主さんやB子さんが優しいので、わがまま言っても怒らないだろうと軽く考えているのだと思います。

    私だったら、このトピでトピ主さんが書いている通りにA子さんにはっきり言います。

    「今まで我慢してきたけど、私達だって幹事なんて大変なこと、毎回毎回引き受けたくない。いつも任せっきりで、そのくせ文句は言うなんて図々しすぎる。あなたのそんな態度のせいで私達は心から楽しめない。今の態度を改めてくれないと、もうあなたとは遊びに行けない。」

    というようなことをはっきり言わないと、A子さんのような人はこれからも変わらないと思います。

    ユーザーID:2519808584

  • 面倒くさい人だね

    無視するのが一番だろうけど、連絡を取ってくるとなると。。
    「幹事役を順番でする。先ずは今まで幹事をしていないA子から。。出来ないなら参加は不可。皆、忙しい中で時間を使ってしてるからね。皆で楽しみたいから、対等にする」って言えばどうかな?
    面倒な事は人まかせで文句は人一倍の人なんて、友人でもないし淘汰してOKです

    ユーザーID:6647585946

  • そういう人、いますけどね…

    トピ主さん含むお仲間の皆さんが、A子に対して気を使いすぎてて読んでてちょっとイラッとしました(すみません)

    私だったら「A子が参加するなら今回はパス」で終了かな。
    それかさくっとA子抜きで計画してA子には何も言わずに旅行行っちゃえばいいのに。
    私はそれまで4人仲間だったうちの1人を外して3人で旅行に行った経験が何度もあります。

    まずA子抜きで何回かランチなどを重ねて、A子抜きで集まることへの罪悪感を取り除いていくとかは?

    ユーザーID:5209687144

  • すっきりと「のけ者」にします(笑)

    まず 文句を言った時点で「じゃ 次回は 貴女の気に入ってる店にしよう」と 言いますね

    で 催促があったら 前回 貴女が文句を言ったから 今度は 貴女のお気に入りの店ですると決めたよね お店が決まったらメールしてね〜と返信します

    催促を待たず こちらから そろそろ言ってくるかなぁって前に「今度は 貴女のお気に入りのお店だったよね〜楽しみにしてるよーー」なんてメールをしちゃうかな

    おんぶに抱っこで 他人まかせなのに 怒るとは 何様だっちゅうの!!と 私なら 即 のけ者ですよ やさしいね〜

    ユーザーID:8969934777

  • ズーズーしいですね

    >A子曰く「幹事苦手!」「面倒!」「○○(私の事)とB子がやってね〜」

    これと同じように返せばいいんじゃないですか?

    >仲間内も「仲間はずれは良くないのでは…?」「誘わないと悪いよね…」「A子に恨まれたくない…」と困ってはいるものの…全員不満で一杯です。

    結局なんのかんの言っても、その仲間内ではA子さんを必須メンバーとしているのでしょうかね?

    極論はトピ主とA子さんのどちらがそのグループで人気があるのかに尽きると思います。

    トピの文章を拝見していると、完全にトピ主さんのほうが人気・人望共に勝っているようですので、多少強引に”A子さん外し”をしても賛同が得られるのではないでしょうか?
    トピ主の胸一つで今後の流れを変えることが出来ると思いますよ。

    ユーザーID:9192434102

  • お気持ちわかります

    私も、幹事をすることが多いです。
    幸いなことにA子のような子はいないので、助かっています。
    でも、必ずドタキャンしてくる子がいます。仕事や体調不良、急な予定が入った、などでキャンセル。幹事は、”私は誘われているから参加している”というようなスタンスの子なので、引き受ける気配はありません。

    私も忙しくなったので、幹事は持ち回り制にしましたが、
    相変わらずキャンセルばかりするので、次回の飲み会は連絡しないことにしました。どんな理由があれ、急に誘っているわけでもないのにドタキャンが続くし・・。むこうも、さほど私たちの飲み会は重要と考えてないんだろう、という結論に至りました(笑)

    主様の場合ですが、私なら「みんな仕事が忙しくて連絡がなかなかつかない。」「自分も忙しい、毎回幹事をお願いされても困る。」
    とハッキリ言います。「行きたいところや、場所があるなら自分で主催してね。」と言います。それで離れていくようなら、それまでです。
    A子みたいな子は嫌いです。頼んでおいてケチつけるなんてあり得ません。変に可哀想なんて同情しちゃ、調子に乗りますよ。

    ユーザーID:1664348023

  • 文句言われても拒否

    今まで通り、出来る人が企画して誘いあわせて普通に楽しみます。その場所は嫌だ、時間は〇〇がいい、などは一切受け付けないです。メールもそのように送ります。
    文句言うなら自分でやってね、を言葉通りに実行するのみ。

    まぁ、私や私の友達だったら…忙しい時間をやりくりして楽しみたい時に、そういう手のかかる人のワガママな都合は何度も何度もは聞いてられません。
    わざと参加できにくいような企画にして『これしか無理だから(実際は可能でも)』押し通すと思います。

    すでに彼女が居ない場所では、彼女の悪口大会になってる模様。悪口ってやっぱり言ってる自分たちの心もすさみませんか?だとしたら疎遠にした方が主さんたちの精神衛生上も良いと思いますよ。

    ユーザーID:5498225037

  • スルーして疎遠ですな

    ハッキリ言って差し上げてみては?
    『あなたがストレスだから、もう呼ばない』と。
    あとはスルーして。

    やってあげているからつけ上がるのかと。

    ユーザーID:8362809739

  • 友人を選ぶ理由。

    人の喜びの一つに「役に立つ」事があります。
    相手が望む事を考え、叶えようとする。
    また、人は本来孤独ですから、一緒にいて癒され楽しい人はそれだけで愛されます。
    そういう人を選ぶのが正しい友人の選び方です。

    主さん達は「たまたま同じタイミングで同じ場所にいた人」を友人と呼んでいますが、彼女の態度に腹を立ててます。
    それなのに「可哀想」と付き合いを続行しようとしている。
    意味がありますか?中身のない友情に。

    学生時代の友人なら、今は始終一緒にいるのではないのでしょう?
    友人は生涯の伴侶を別として、自分で選べる関係性です。
    遠慮する必要はない気がします。
    腹を立てる理由を彼女に告げる必要はないですが(それこそ余計なお世話)、腹を立てながら友情と感情を計りに掛けているのは時間の無駄かと。

    換わりにとは何ですが、自分も今後友人には「役に立つ」楽しい人でいる事で友情に報いる努力を続けてください。

    ユーザーID:9836802098

  • アホくさ

    皆 働いて多忙ならそれを理由に暫く集まるの辞めたらどうです。
    忙しくて体調も悪い事にすれば角もたたないですよ。
    メールも時間をおいて返信する。集まるのもA子さんとは1年に1回にするとか。
    他の人とは適当に集まればいいではないですか。
    仲間はずれグチグチ言うならさっぱりと解散したら。
    今のままでは何もかわりませんよ。
    本当に友人ならハッキリノーと言えばいいのに言えないなら少しずつ
    疎遠にしていくしかないのでは?

    ユーザーID:0622892181

  • 幹事は持ち回り

    他に仲間もいるでしょうし、幹事は全員にやってもらえば良いのではないですか?仲間外れだとか、恨まれたくない、とか意見も様々なようですし、それぞれ順番に幹事をやった方が良いですよ。文句言うなら幹事やってから言え、ってことですかね。

    ユーザーID:8673565733

  • ランチの企画で怒られた??

    「そう?じゃあ、A子は今回不参加ね♪」
    悪気なさそ〜に笑顔で言って、毎回A子さんの方から断らせればいいのでは?

    「企画して〜」と言われたとき、「やだよ、毎回ケチ付けられるし。」って言ったことあります?

    案外ね〜、自分がケチ付けてるって意識がないのかもしれませんよ、そういう人って。

    ユーザーID:5711201448

  • 企画する人の都合優先で!動かない人は口はさむべきじゃない


     私にもいます、そんな友達。真面目で大人しいが一度の冒険も出来ぬまま、地味な人生を送りそうな人。年齢と共に増々動かなくなり、メールの返信が欲しい時も「至急」と書かないときません。連絡すると、
    「ああごめん」
    ‥。

     驚いたのは、遠方の友達と会う食事会の時、どうせ連絡来るでしょと、自分からは絶対連絡してこなかった事。その仲間内では昔からよく幹事していて、皆に連絡がある時も全部自分でしたり。

     でも今は家庭もあり、状況が違うんです!いつまでも待ちの姿勢は困る。なかなか決まらない中、彼女からは一向に問合せナシ。そんな事が前にもあったので、他の人も「もう彼女抜きで」となったのですが、一応当日連絡すると、
    「楽しみにしてます」
    ‥。付合いは続けますが同じ事が有ったら、次回は無視します。

     でも「害は及ぼさないが動かない罪」の報いはある様。私達以外に友人ナシ、親の紹介!で晩婚で結ばれた夫に子供を生ませて貰えない、義親と同居等。

     もう一人、幼稚園ママ友の送別会幹事をしたくなくて、理由をつけて委員等に押付けた方がいますが、本当に困ります!


     
     

    ユーザーID:8443900367

  • なんだかなあ・・・

    全員不満で一杯といいながら、
    >「仲間はずれは良くないのでは…?」「誘わないと悪いよね…」「A子に恨まれたくない…」
    って、自分が先陣切って事態を打開しようとは、誰も思ってないよね。

    不満で一杯なくせに、皆が皆、「自分は悪者になりたくない。誰かやってくれないかなあ」と思ってるんでしょ?
    だったら、延々ぐだぐだやってればいいと思う。

    私だったら、A子が怒ればかえって好都合。
    それを機に疎遠にします。

    ユーザーID:5994205769

  • A子が諦めるまで

    イベント企画しません。
    時々A子以外のメンバーで時間があったらお茶はしても良いかなあとは思いますけど。

    お茶の件で仲間はずれにされたとA子が言ったら

    あなたはお酒が良いと言ってたし、いつも企画しないでケチばかり付けるから呼ばなかった

    と私ならハッキリ言ってしまいます。

    ユーザーID:3987252954

  • 企画しますよー

    1)コアメンバーで日程を決定
    2)この人数で集まることにしたけど来れる人〜とメールを流す
    3)A子さんが文句言ってきたら「今回はこの日程で企画したの。ほかの日程が良かったら、次はA子が幹事決定ね」とにっこり笑う

    それでも「私に企画は無理」とゴネたら「企画を持ちかけた人が幹事。幹事の都合が優先」と返すだけです。

    私の周囲にもやってやって星人いますよ。
    「そろそろみんなで会いたいね〜」と言われたら「そうだね〜」と返します。
    「企画して」と言われたら「あんたの日程が一番分からないから、幹事よろしく。お店探しとかは手伝うよ」と返します。

    この手で幹事を引き受けるようになった子もいますよ。
    要はこちらが折れるか折れないか、です。

    ユーザーID:5328898325

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