夫から離婚してほしいと言われました

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恋愛・結婚・離婚

ピーチ

私も夫も19歳で
子供がもうすぐ1歳になります。

結婚して1年。
付き合ってたのも合わせて3年になります。

結婚して最初は幸せに過ごしてました。
今年に入ってから夫が
夜に友達と遊ぶようになり、
最初は何も言わなかったのですが、
毎晩のように遊びに行くようになり、
子供の面倒も見てくれないし、
イライラして夫への八つ当たりや口答えは当たり前の様になってしまいました。

それが嫌なようで離婚してほしいと言われて
追い出されて今子供と実家にいます。

私は離婚したくありません。
八つ当たりしてしまうのは直そうと思っています。

そう言っても夫の答えは変わりません。
好きか嫌いかもわからないと言われました。

この前私の母親と夫の母親と私で話をした時、
親同士がけんかみたいになってしまい、
親同士の仲は修復不可能だと思います。



どうすればいいのかわかりません。。

ユーザーID:0086380518

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  • 残念だけど

    離婚するしかないと思います。

    ご主人は結婚するには子供すぎた。幼かったんだと思います。
    子供が生まれたのに親としての自覚がないでしょう?

    おそらく彼は今後も変わりません。
    変わらないとわかっているから離婚をしたいと言ってきたんでしょう。
    子供の面倒を看るより、友達と夜遊びするほうが楽しいんです。
    家族でいるより一人で自由な毎日を過ごした方が楽しいんですよ。

    一緒に生活してもトピ主さんが苦しむだけです。
    離婚したほうがいいです。
    トピ主さんのためにも赤ちゃんのためにも。
    頑張ってこれからのことを考えていってください。

    ユーザーID:1660103597

  • 若いから

    旦那さんは若いから遊びたい盛りでしょうね。でも子供がいるからけじめをつけなければなりません。あなたがこの先今の旦那さんとやっていけますか?

    ユーザーID:3405943246

  • 旦那さん、遊び足りないのでしょうかね

    育て上げるという責任感のない親だと子供さんが一番可哀想ですね。

    ご実家で旦那さんの様子を暫くみながら、トピ主様も悪いところは直すよう努力すると提案して説得しては…。

    離婚にはすぐに応じることのないよう頑張ってください。

    ユーザーID:1504327348

  • 経済力は?

    旦那さんも、19歳と言えばまだまだ遊びたい盛りです。だって、おそらく同級生の大半は大学生だったり、給料を自由に使える独身男性ばっかりでしょうから。おそらく、彼の生活習慣はなかなか抜けないと思いますよ。離婚するにしても、あなたが子供を引き取るのですよね?そうすると、あなたが子供を養わねばならなくなります。旦那さんに養育費をしっかり支払ってもらえるように、きちんと話し合って下さい。勢いで離婚届に判子を押したりだけはしないように。

    ユーザーID:8695528602

  • 親はどんな子でも、

    自分の子供が可愛いのですよ。

    離婚となれば、相手の悪いところを突っつきます。
    特に母親の場合は自分のお腹を痛めて生んだのでその感覚が強いですし、
    さらに、感情的になりやすいです。

    できれば多少冷静なお父様にお願いした方が良かったかと思いますが、

    当人(主様、ご主人さま)に加え両家入り乱れての乱闘になってしまった場合、
    冷静な第三者を交えるしかありません。

    本来ならば法律のプロを第三者に立てるのが良いのですが、
    その場合、基本的に離婚が前提となる場合が多いです。

    復縁したいのであれば、主様、ご主人の共通の友達に間に入ってもらうのも有りです。

    ただ、まだ10代での結婚で、ご主人は遊びたい盛りなのでしょう。
    まぁ、大人(ご主人のお父上)に相談して喝を入れてもらいましょう。

    想像だけで申し訳ありませんが、
    子持ちの妻を追い出すにはそれだけの理由(新しい女?)が有るような気がしますが…。

    ユーザーID:2848082286

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 若いしねぇ

    旦那さん、仕事終わってゆっくりしたいはずなのに
    家に帰れば奥さんが苛々してて喧嘩になる…そんな日々が嫌になった
    のでしょうね。

    外に出れば友達は独身の人が多いでしょうから自由で好きにお金を使えて
    合コン行ったりいろんな恋をしてたり…と羨ましくなったのかもしれません。

    もし今あなたが家に帰っても、育児が大変で八つ当たりを直すのは
    難しいのでは?


    離婚したくないなら、しばらく実家に住ませてもらって辛抱強く
    旦那さんに接して下さい。長期戦になる覚悟で。

    段々自分にも非があった…と分かってくれるかも。

    ユーザーID:1676768060

  • 幼い彼

    ご主人の年齢からすると遊びたい盛りなのです!周りの同年齢の方は今の時代からすると専門学校や大学に通っているのです!子供を育てるまで父親として精神的に育ってないのです!こういう時期は女性のほうが、精神年齢がかなり上なのです!お辛いでしょうが、次のステップをお考えになったほうが、幸せを掴めると思いますよ!精神的でしっかりした方を選んでください!

    ユーザーID:3344539295

  • 息子と同じ歳

    ご主人さん、息子と同じ歳です。

    息子は、浪人生ですが、毎日ポケモンのテレビをみて、遊び回っており、正直頭の中は、中学生程度だと思います。

    ご主人も、もしかしたら、同じ位の精神年齢ではないでしょうか?

    男の19才は、子供ですよ。

    ユーザーID:1616803461

  • お子さんがかわいそうだね

    まあ、子供が子供を作って結婚ごっこをした結果、破綻してしまいましたという話の典型ですね。
    あなたや旦那さんがどうなろうと自己責任ですからどうにでもなってもらっていいけど、ほんとにお子さんがかわいそうだね。
    親は選べないからね。
    ほんとにかわいそう。

    とりあえず、旦那さんが戻ってきて、また一緒に暮らせるようになるってことはないですよ。
    旦那さんには会ったこともないけど、よくわかります。
    絶対にないです。
    また、離婚したとして、養育費なんてものももらえるはずないです。
    これも会ったことはないけど、旦那さんが払わないことは、手に取るようにわかります。
    なぜなら、旦那さんは、まだ「子供」だからです。
    ここにいる「大人」には、みんなそのことがよくわかるんです。

    かといって、19の女の子が乳飲み子抱えてどうにか生き延びられるほど、今の日本社会は甘くありません。

    はっきり言って、どうすればいいかとかきかれても、もうどうしようもありません。
    あなたのお子さんは、ある種の不幸を背負って人生を歩んでいくことになります。
    あなたがた夫婦の遊びの結果としては、考えられる最悪の事態だと思います。

    ユーザーID:6384189854

  • とりあえず離婚訴訟+養育費+慰謝料要求ですね。

    夫の義務を果たさないと言うことで離婚訴訟する。
    子供の養育費を請求。ついでに慰謝料も。

    裁判して判決もらうと良いです。
    養育費払わなければ、給料差し押さえの命令を裁判所命令で彼会社にしてもらう。
    判決文を手持ちにしないと、口約束など何の意味もありません。
    いい弁護士や司法書士にお願いして判決をもらいましょう。

    あなただけに子育ての義務がある訳ではありません。
    彼にもあるのです。無理して子育てが雑にならないように養育費を請求するべきです。

    彼?遊ぶお金など無くなります。

    ユーザーID:1970238267

  • みんな子ども

    子供と子供が結婚して(できちゃったからだろうな)子供が生まれ、そして遊び足りない子供が結婚生活を破壊する。典型的ですね。

    スタートが間違っていたのだから、後は、どうとりつくろうとしても無理です。
    であれば、別れて、法的処理(養育費を貰うということ)をして、新たな生活形態を模索するしかないでしょうね。

    そもそも、子供(精神年齢がさらに子供だったトピ主さんたちのことです)が大人の真似をして子供をつくるなんてことをした罰が当たったのですよ。

    反省しなさい。

    反省なしに、前に進むことはできません。

    ユーザーID:1954093651

  • レスありがとうございます

    確かにそうですよね。。

    旦那さんも私もまだまだ子供かもしれません。
    結婚するのに反対を押し切って結婚したのに
    1年くらいでは離婚したくないし、
    出来る事なら2人で直すとこは直して
    一緒に色々乗り越えていきたいです。

    子供は男の子だし、私ひとりで育てていく
    自信がありません。

    でも結婚は好きだけじゃやっていけないですよね

    ユーザーID:0086380518

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 夫は子供

    子供が結婚して、子供作っちゃったんですね。…残念だけど、まともに話をしても駄目そう。家族の事、これからの事を話し合うにはあまりに相手に覚悟がない気がします。見切りをつけて、あなたはきちんと『母親』として、どうすべきか?…考えられますよね?

    ユーザーID:6387702349

  • まだ子ども

    父親としての自覚も責任もないお子様です。

    家庭を持つことがどういうことかわかってないのにおままごとレベルの愛で子どもを作ったのでしょう。

    ちゃんと慰謝料養育費とって離婚し前に進めたらいいですね。

    ですがその前にやるだけのことはやりましょう。

    妻として母として精一杯がんばりましょう。彼にも父親としてもっと家庭をみてほしいということお願いすること(イライラしたり暴力暴言は我慢)

    毎日の行動をチェックし子どもにかかわった時間もチェック。

    のちに離婚時有利になるはず。

    浮気にも気をつけてください。

    遊びたい気持ちが優先してしているので女遊びもしたくなるはずですから。

    ユーザーID:0848358328

  • レスします

    若すぎなんですよ。
    まだまだ、遊びたい年頃でしょ。落ち着いてもいいかなぁ〜と思って結婚した訳ではないはず。だから、家庭にしばられるのが嫌なんだと思います。
    彼自身わかってると思うからこそ言うたのだと思う。離婚した方がいいのでは?

    ユーザーID:6259342078

  • 養育費をとって別れたほうがいい

    あなたも彼も結婚&出産には若すぎましたね。

    18、19歳と言えば、男も女も遊びたい盛り、好奇心旺盛でエネルギーに溢れ、前途洋々の可能性に溢れている時期です。忍耐と我慢を強いられる子育てには向いていません。

    今更、そんな彼と無理矢理結婚生活を続けても、彼を縛り付ける事はできないでしょう。弁護士を入れて離婚し、彼から子供の養育費をしっかり取って(彼にはその責任があります)、親御さんの協力のもと、子育てに励んでください。

    そして、御子さんの手が少し離れたら、将来、精神的&経済的に自立する為に、トピ主さんも何か資格をとるとか学校に戻る事を考えた方がいいと思います。

    大丈夫、若いあなたにはまだまだ時間がたっぷりあります。愛する我が子があなたにエネルギーをくれますよ。

    ユーザーID:3433872358

  • とことん粘りましょうか

    まだ19。若いんだから体力ありますよね。
    離婚なんて軽々しくするものじゃありません。

    可愛いお子さんの将来がかかってます。
    ご主人から家を追い出された?あなたにどんな落ち度があるの?ないでしょ?

    理不尽な事をされてひきさがってはいけません。

    別居でもなんでも籍は簡単に抜いてはいけません!

    生活するって甘くないんです。

    市役所の無料相談なども利用しつつ
    どうするか考えて下さい。
    とりあえず、離婚届の不受理の申請をしましょう。
    勝手に提出されないように。ハンコと免許証かパスポートを持って行ってね。

    なければ保険証。その場で質問されたりしますから、本籍地と、自分自身とご主人の両親の名前を答えられるようにしておくと大丈夫。

    ユーザーID:6942168521

  • 残念ですが

    お子さんが産まれて母親になったトピ主さんに対して、
    彼は父親にはなりきれなかったのでしょうね。

    イライラしながら彼との結婚生活を続けて、2人目を妊娠したらどうしますか?

    この先、離婚を切り出すほどの彼がすぐ変わってくれる事はなさそうです。
    一人になってお子さんのために頑張って下さい。
    慰謝料はもらえるか微妙なところですが、養育費はお子さんの権利です。
    ご両親に相談して、弁護士さんを通じてきちんと(できれば一括で)請求した方がいいですよ。

    ユーザーID:0101765999

  • 頑張れ!

    拝読しました。19歳ですか?若いご夫婦
    ですね。本来なら家族3人で水入らずで
    一番楽しい時期なのに。

    どう考えてもご主人は子供ですよ。19歳。
    男性なら全員理解できますが、一番遊びたい
    年齢です。友人達とゲームをしたり、馬鹿
    騒ぎしたいのです。誘惑に弱く、友人達の
    誘いで家庭を顧みる責任や自覚がないのです。

    離婚なんて簡単にはお勧め出来ませんが、
    根気良く、話し合いを続けるしかありません。

    その際に、どれほど、子供じみたご主人でも
    感情的にならずに責め立てないで冷静に
    諭すようにお願いします。

    100%奥様が正しくて100%ご主人に
    非があっても感情的に怒りをぶつけられると
    「逆切れ」して開き直り「離婚したい」と
    なるのです。ガミガミ言われると19歳なら
    もう煩い母親の様に感じ、逃げ出すか、
    暴言、暴力を振るうのです。世界中どこでも
    同じパターンです。

    ご主人は奥様に申し訳ないと思いつつも、
    会えばガミガミ怒られるので滅入ってしまい
    物理的に距離をおきたいだけです。

    冷静に上手く話し合える事を応援します。

    ユーザーID:9520071969

  • 残念ですが・・

    まだ19才では遊び盛りですよ。
    所帯を持ったから、子供がいるだけでは男の人は変わらないと思いますよ。

    ある程度遊びも経験しないと、家庭には入れないかも・・・かと言って、
    遊び呆けていいかと言うのでもないのですが・・・

    自覚が足りないうちに子供が出来て、所帯を持っただけの人はその様なことは良く聞く話です。

    可哀想ですが離婚して、可愛い子供の為にも主さんが頑張った方が子供には悪影響は無いでしょうね。
    今の環境では(親の喧嘩状態では)子供に良くないような気がします。

    ユーザーID:9629817002

  • 若さ

    若いからね。遊びたいのは仕方ないよ。でもそうと分かって自分の人生を受け入れていたはずなのに、やっぱり周りがまだ遊んでられる年齢だからってきっと彼も今頃になって割り切れなくて何で自分ばっかり・・って思っちゃうんでしょう。それも、若さ故。
    女のひとは自分で子どもも産み、ある程度覚悟はできてる。精神年齢もおそらく彼より上。まれに女のひとでも自分で産んだ子どもながら放置して遊び優先にしちゃう人もいる中で、あなたは家庭のために本当にえらいと思う。
    私だったら19で結婚なんてとてもできなかった。遊べるのは今!とガンガン遊んでた。
    彼も苦しいのかな。本当に大切なもの(家族)に気づくよりも目の前の遊びの誘惑にまだまだ勝てないんです。別居が続き、彼も改心してこないようであればあなたもまだ若いし、離婚の選択肢もあるんではないでしょうか。
    子どもだけは守って!
    頑張ってください!

    ユーザーID:8673608521

  • 夫に現実を見せる

    夫が遊びに行く時、ついて行ったらどうですか?赤ちゃん連れて。
    あんたには妻も子供もいるんだよ。若いからまだまだ遊びたいって理由は通用しないんだよって教えましょう。
    若いから仕方ない。若いからもっと色んな女性と遊びたい。浮気したって仕方ない。だってまだ19だもん。
    なんて理由は通用しません。
    浮気すれば、相手は不倫の慰謝料取られます。こうしてる間に、赤ちゃんはどんどん成長します。

    年寄りは「19の男なんてまだまだ子供なんだから仕方ない。」なんて言いますが、何が仕方ないのか。理解できません。
    19歳同士のカップルが別れ話してるんじゃないんです。赤ちゃんのいる夫婦で、夫は遊びまわっており、子育てにも協力しない。
    これは大問題ですよ?
    私は離婚には反対です。夫として、父親として向き合ってもらうべきです。
    トピ主さんも、一人で考え込まず、頼れる人に相談して、色々な意見をもらってください。

    ユーザーID:8852181692

  • 大丈夫ですよ

    私も子供が子供を産みました。
    あまりにも2人共子供でおままごとにしか見えなかったと思います。

    離婚を考えるくらいなら夫が夜遊びして帰ってこなくても
    母子家庭になったときの練習?くらいに思ってればイライラしなくてすみませんか?
    うちも若いときは遊びあるってたのでちょっと多めにこづかいを渡して
    (飲み代、たばこ代、理髪店代込み込み)生活費を持っていかれないようにしました。
    旦那さんがいないうちに妻として母として料理とかのレベルをあげておきましょう。
    旦那さんが帰ってきたときにはお子さんと2人で喜んで迎えてください。
    子供と一緒に成長できるよ。

    子供だった私たち夫婦も大人になって文句いいながら20年以上たちました。
    ケンカして仲直りしてより夫婦になっていくと思います。
    少し時間おいて謝りに行くといいよ。
    男の人のほうが子供だしね。

    ユーザーID:2466505024

  • あじゃあ

    2人とも中卒か高校中退。

    夫は派遣とかバイトで正規社員ではないでしょう。

    結論は離婚でしょ、生活保護でも受けてください。

    将来内縁の夫と同居して子供を虐待しそうな気がします。

    ユーザーID:7542416878

  • たくさんのレスありがとうございます

    みなさんのレス拝見させていただきました。

    夫と私は赤ちゃんがお腹にいるのを知って
    結婚しました。
    私は高校に通っていたのですが、中退しました
    夫は高校は元々辞めていて、働き始めて数ヶ月で妊娠がわかりました。
    収入は低いです。

    今は毎日連絡をとっています。
    連絡の内容は他愛ないもない普通の内容です。

    別居前は、夫の実家で同居してました。
    だから余計親に頼って夜に遊んでしまうのかな?
    とも思います。

    ユーザーID:0086380518

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 厳しい状況ですね…

    問題が山積みですが、一つ一つほぐしながら解決していくしかありません。

    離婚を視野に入れる:
    ご主人はトピ主との夫婦生活には興味があるが、子供も子育ても全く嫌いなのでしょう。
    これ以上一緒にいても、トピ主を含めて子供を虐待するひどい親になりそうです。

    生活する道を付ける:
    トピ主は今働いていますか?もしまだなら、何とか自活できるように働く道を探してください。勿論、ご両親の協力は不可欠です。
    腰を低くしてお願いしましょう。就職先も、友人・家族・親戚を総動員してでも探しましょう。
    みんなに「本気だ」ということを伝えましょう。

    ご主人への養育費の請求:
    どうせご主人の稼ぎも高が知れているでしょうから、先方の両親も巻き込んできっちりと請求しましょう。額の問題ではなく、彼の責任を明確にして分担してもらうためのものです。

    そして:
    一日も早くお子さんと二人で自活できるように、人生の設計図を作って着実に実行してください。

    とても厳しく難しい状況だということはわかります。でも自分で蒔いた種は自分で刈りましょう。
    いずれは大きな収穫となってトピ主に還ってきます。

    お二人の幸せを祈ります。

    ユーザーID:9220561718

  • 長い目で、見てあげて。

    とりあえず、今回は謝りませんか?許してもらえるまで。
    きっと、慰謝料や養育費などをとって離婚ってレスが多いかもしれませんが。
    ここからは、かってな想像ですが学歴、年齢的に夫は低所得者ではないですか?離婚の慰謝料も養育費もあまり望めませんよね。おそらく養育費月に2万も貰えませんよ、算定表がありますので、参考にして下さい。少額の養育費の支払いするだけで夫だけ実家で独身生活を謳歌ってなりえますよ。
    夫が悪いのは当然ですが、躾を急ぎ過ぎて離婚になったらトピ主も大変ではありませんか?
    浮気、生活費をいれない、暴力等があれば離婚やむなしですがね。

    ただ別居が続くと離婚へつながりますので、早めに行動して下さい。

    ユーザーID:3753093385

  • がんばってね

    子供のためにがんばってね。

    離婚なんかしないでね。
    子供を育てながら、自分たちも
    育てていってください。

    必ずできるはずです。

    ユーザーID:6110886629

  • ちょっと頑張ってみようか???!!!

    そのご主人、夫として父親としてよりも、19歳の男として遊びたいんだね。
    世の中には、自覚を持って若くてもしっかりしようとする人もいるけど、ちょっと今は無理かな??

    それよりもね、あなたの人生これから先すごく長いよ。お子さん、離れたり、人に預けたりして遊びたいとは思わないよね?
    なら、甘えられる今ご両親に頼み込んで、人生設計立ててみない?

    何か資格を取るのです。
    だって、子供を社会に出してくことが親の仕事ですよ。
    若い今なら、頑張れると思うよ。人に頼ることも恥ずかしくないよ。

    旦那さんのことは、ちょっと時間をかけるしかないかな?
    でも、子供のお金はしっかり貰いなさい。
    子供がもらうべきお金だからね。

    どうしたら、きちんと旦那さんから生活費をもらったりできるか、そこから勉強かな?
    役所に行って、まず相談。
    日本は法治国家。妻であり彼の子供である、あなた方をきちんと守ります。
    まずそのためには、あなたも知るところから始めましょう。

    若いあなたに頑張ってほしいから・・・・エールを送りますね。エイ!!!!

    ユーザーID:0382939896

  • 別れたほうがいい

    トピ主さんは女性だから妊娠したら、身体も変化するし心も変化する。
    だから母親(生物学上の意味)になるしかない。

    男は身体の変化もないし産みの苦しみもない。
    だから「自覚」の成長しかあてにできない。
    それは若い男の子(トピ主夫のような)には無理。
    学校も満足に続けられない者が結婚生活の責任をもてるわけもない。

    無理だと思いますよ。
    結婚など継続はできるわけないです。

    トピ主さんの親はまだ若いはず。
    しばらくは養ってもらいましょう。
    子どもが少し大きくなったら保育園に預け働くことです。

    それにしてもテレビのドキュメントに出て来る「ヤンママ」の典型。
    子どもというのは、本当に親を選べないという見本のようです。

    でも、これからですよ。
    子どもが大きくなってどう思うか、です。
    「なぜ僕を生んだ?」と言われないために頑張りましょう。

    夫のことは見切りをつけ早いうちにやり直しです。

    ユーザーID:0023011374

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