義母と義姉と同居になるかも・・・

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マイタ

結婚したての兼業主婦です。現在は夫と2人で賃貸暮らしをしています。
夫の実家からは車で2時間ほど離れており、そこに義母と義姉(独身無職)が住んでいました。
しかしこのたびの震災で家を失い現在は実家の近くにある親戚宅に避難しています。
いつでもどうぞと言いましたので、たびたびバスで私達の賃貸に来て数日間滞在します。
累計半月以上はいたでしょうか。平日は私も夫も忙しく仕事をしているため昼間は二人で
テレビを見たり買い物などに行って気晴らししているようです。
最初はそれでいいと思っていたけれど、申し込んでいる仮設住宅にもいつ入れるかわからないようで、
このまま親戚宅と我が家を行ったり来たり続けるのでは?と不安になってきました。
仕方ないとわかっていますが、義母と義姉がいるところでは自分のプライバシーもないし、仕事から戻っても
寛げません。生活費は旦那と折半しているのに自分の居場所もなく本当に辛いです。
もともと義姉は無職で実家で暮らしており、挨拶や用事で何度か行っても顔を出したのは一度だけ。
変わってる人だなぁと思ってましたがその時は同居予定もないしあまり深く考えていませんでした。
当たり前のように我が家に来る二人、いつまで続くのか不安で仕方ありません。
義母は表面的には感謝の言葉を言ってくれますが、義姉からはお礼の言葉がないのです。
感謝して欲しいわけじゃなくて、人にお世話になったら一言お礼するべきでは?と不満が出て来ました。
(夫には言葉を選びながら思っていることを大体伝えましたが、今は仕方ないので迷惑掛けるけど頼むと
言われています)
イライラしていてうまく説明出来ていないかもしれませんが、私はこのまま我慢しなければいけないでしょうか?
情報が足りなかったら追記しますので、どなたかお知恵をください。宜しくお願いします。

ユーザーID:6067761793

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  • お客扱いをやめよう。

    お義姉さんに家事を頼んでみては?
    それで反応が見られます。
    震災のショックなのか社会性の欠如かはなかなか解らないけれど
    健康に問題なさそうならば、追加でどんどん家事を頼んでみましょう。

    私の親戚も被災地に多いですが、復興には長い時間がかかりそうですよね。

    少し力を抜いて。

    あなたの指示に従うのがトピ主宅ルールだと示しておくのは大切なこと。
    いつまでも遠慮していては駄目。
    「この先どうなるか分からないんだから、今出来る事を一生懸命して下さい。
    この家の主婦は私ですから、私の指示に従って下さい。」
    お客様扱いやめる宣言しちゃいましょう。

    ユーザーID:2562455924

  • お気持ちはわかるけど

    その親戚は、まったく義務は無いですよね?
    あなたの夫は、その親戚にはお礼を言っているのでしょうか?

    今現在、家事をしてくれるなどなんのメリットもないのですか?
    最低限、それは改めてもらいましょう。

    お金も出さない。同居もできない。というわけには行かないでしょうから、義母らの貯蓄を明らかにし、あなた達夫婦もいくら援助出せるのか?

    今、現実的に話し合わないと、ずるずると居座って、いずれ同居にとなってしまいますよ。

    ユーザーID:4170696659

  • 情報追加します

    なぜ同居になるか不安に思ったかというと、私たちは今の賃貸近くに家を建てることになっているからです。
    新築の家ができたら賃貸より広いし、夫は長男だし、実家は流されたから自分たちもその家に住んで当たり前って
    言いながら同居になるのでは?と思ってしまいます。
    夫と私は定年まではこちらで過ごしその後は実家に戻るというイメージでおりました。
    家は夫と共同名義でローンを組みます。
    義母たちが安定した居場所もないのに我々だけ新築と浮かれることは出来ないと、今は着工を保留にしていますが。

    被災したことは心から心配していますが、かれこれ2ヶ月です。
    親戚宅と我が家を行ったり来たりするのも本人たちは落ち着かないでしょうし、
    なぜ公団やアパートなどに入らないのか?と不思議なんです。
    国や市町村からの無料住宅もあるのに。

    今までできる限り私なりに援助しました。お金もだいぶ使って身の回りのものを
    渡したり、それでも当たり前だと思われて嫁ってこんな扱いなのですか?

    ユーザーID:6067761793

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 大変ですね(涙)

    まず、この度の震災、心からお見舞い申しあげます。
    主さんだって大変な地震に遭われたと思います。
    本当に心が痛みます・・・

    今の状況大変ですね、わかります。始めは心からの同情
    で、主さんの心も占めてたと思います。でも今まで別に
    暮らしてたんですものそういう流れになってきちゃうのは
    自然です。ましてや、お義姉さんまで・・・

    でもやはり今は普通の状態ではないんですよね。
    ご主人の気持ちも非常にわかります。主さんのお母様と
    お姉さんだったとしたらどうですか?。。(涙)

    でも、主さんがストレス溜めまくりではもちろんよくない
    ので、ここは仕方がない「賃貸」を借りてあげるとかだめ
    ですか?ニュースでやってる、しばらく無料?の
    「市営住宅」などは?

    なかなか賃貸も市営もないかな?でもその道しか今は
    ないような気がしますよ。「もう来ないで」と言って
    しまったら、あの避難所しかないですよね。きっと
    ご親戚の方も同じに感じて来てあるかもしれないし(涙)

    遅かれ早かれ、主さん達ご夫婦は「お金」のサポート
    してあげなければならないんじゃないかな?(涙)

    ユーザーID:4984160185

  • 賃貸を探す

    義母・義姉用に、月ぎめの賃貸を探しましょう。

    場合によっては、トピック主の部屋になるかも?

    ユーザーID:9471214011

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  • 大変ですね。


    義母、義姉は仕事はしていないのですか?
    仮設住宅に入れるまで、二人でアパートでも借りたらどうですか?と提案してみては?
    仮設住宅に入る予定があるのなら、それまでだと思って。
    お互いに気を使うだろうし、その方がいいと思うのですが。
    きっと親戚宅でもそう思われてるんじゃないですか?

    ユーザーID:4938757593

  • 諦めているの?

    「同居になるかも」なんて言っていると、そうなりますよ。
    今から「私は絶対同居は嫌だからね。生活保護を受けてもらっても、自立してほしい。産まれてくる子どもに無職おばさんの介護までさせることになるから。」と、しっかりご主人に宣告しておきましょう。

    ユーザーID:4075622972

  • 同居は絶対避けましょう

    義母だけなら、動けなくなったりした時同居もやむを得ないのかもしれないけど、
    ニートの義姉が一緒なんてとんでもないです。義姉を一生面倒見ることになりかねません。
    勿論甘やかしてる義母が悪いんですけどね。

    被災したなら、当分は仕方ないかもしれませんが、「いつでもどうぞ」と言ってしまったのは失敗でしたね。
    今とりあえず親戚宅に身を寄せてるなら、居場所はある訳ですから。居心地は悪くても。

    義姉がお礼も言わないのはおかしいですよね。私の弟だったら、私が弟の妻にお礼も言わなかったら、
    怒ると思うし、次はないでしょうね。ご主人もその辺のけじめがない様に思います。

    実際結構ストレスだということと、ご主人が主さまの気持ちを理解してくれないのも、
    問題かなと思いますので、気持ちだけでも理解してもらう様にしたほうがいいですね。
    主さまも実家に帰るとか、気晴らしをする様にしてください。

    この件と、将来の同居は前々別のことと思った方がいいですよ。
    義姉との同居は何としても避けてください。

    私も万一の時は義姉とは夫だけ同居してもらって、自分は別居します。
    その位、大変だし嫌です。

    ユーザーID:1522712391

  • 出来るの?

    小町のレスが「アナタの我が儘。助けなさい。あなたがガマンしなさい」と言う意見で埋め尽くされた所で、嫌なモンは嫌でしょ??円満に解決する方法なんかないんですよ。「ガマンしてくれ」と夫が言ったって、嫌なら「無理。もうガマン出来ない」と言うしかないんです。戦って勝ち取るしかないの。どうしても嫌なら、嫌われようがなんだろうが、嫌だと思うアナタ自身が戦って行くしかないんですよ。

    ユーザーID:5576429180

  • 余計な事

    言っちゃいましたね。
    『いつでも、どうぞ』これは厄介よ。
    義母や義姉は息子の家、弟の家だと思ってるからね〜親戚の家より居心地良いものね。昼間は誰も居ないし貴女は気を使うからお手伝いさんみたいだし。
    同居の話が出る前に旦那に釘刺した方が良いよ。

    ユーザーID:0511419500

  • 義姉さん、何か病気を抱えているかも

    義姉さんが無職でいる理由を聞いたことがありますか?お礼を言うことができないのは悪気があるわけでもなく病気のせいかもしれないです。

    ユーザーID:1733396435

  • 御主人と話し合い

    結局、トピ主さんの御主人は長男だし、義母だけは引き取る覚悟は居るのかも、とは思いました。
    義姉さんは良い機会なので「一人暮らし」や「一生懸命働くこと」をさせたほうがいいと思います。
    そして結局御主人と話し合いですね。

    このままだと新居に一緒に居座る事になるでしょうし、義姉付きになることも確実でしょう。また、トピ主が家を建てるお金があるなら義姉にあげてほしいと思うのが義母かもしれない、な。

    それとなく御主人に、義母達はこれからどうするのか聞いてもらってはどうですか?(元のところに家を建てたいのかとか、どういうところに住みたいのか希望を聞くなり)
    義母と義姉を幸せにしてこそ、トピ主さんのほうには関心が来ないと思いますので。

    あと。とぴ主さんの御両親もたまには泊りに来させたほうがいいですよ。御主人にも居心地悪くしておかないと同居が嫌な気持ち解ってくれません。
    また、トピ主親も義両親さんの事は心配だと思いますし、若いトピ主より実両親との会話のほうが弾む事もありますよ。
    トピ主の親も(義母より回数が少なくても)泊りに来るとなったら永遠の同居は無理と解るかもしれません。

    ユーザーID:3967707972

  • 追加情報読みました

    脅すわけではないのですが、お二人は家を建てる事を知っているのでは?主さんが言わなくても旦那さんが話してる可能性はあります。

    二ヶ月も親戚と息子夫婦の家に行ったり来たりって、本来ならお二人が一番辛いはずなんですけど…。探す素振りはないんですよね?
    いずれ息子夫婦が家を買うから、それまで我慢すればいいと考えてるのが自然では?

    今のところ主さんも嫌な素振りはだしてないみたいですし、人間自分の都合のいいように考えてしまいがちですから。

    一番いいのは旦那さんに二人を連れて、賃貸を探してもらい、自分達も家を建てるからずっとここに来ることはできないと告げる。その際に3ヶ月から半年の家賃をもってあげたらどうですか?

    二人の住む場所が決まらないうちは、絶対に家は建てないほうがいいです。

    家事の件はお嫁さんによっては嫌がる人もいるので、遠慮してしない可能性もあります。主さんから言ってあげたほうがいいかも。

    ユーザーID:5260190323

  • 新築を中止できませんか?

    お義母さんと、義姉さんは、トピ主さんたちが新築することをご存知ですか?

    知っているなら、100%同居する気でいると思います。私なら、そう思うから。もし可能なら新築を見送って、義理実家の方々が、新しいところに落ち着くのをサポートした方が安全だと思います。

    この状態で、同居しませんとは言いにくいでしょう。かといって、ここで同居すれば、一生同居ですよ。

    私なら、市営住宅などに入ってもらうまで、絶対に新築しません。お母さんだけなら、仕方ないと思いますが、義理姉さんは,年が近いので、一生同居になったら、大変ですよ。

    よく考えて。

    ユーザーID:2145295798

  • とことん話し合うこと

    人生を二分するもんだいですからね。

    ご主人と問題点を話し合うこと。
    その時に貴女の感情はいれないこと。感情論になると、売り言葉買い言葉になりますから・・・。
    これから、どうしようか?
    と、話し始めましょう。
    その時にあなたなりにできる譲歩条件も合わせておくといいでしょう。

    お姉さんはアルバイトも出来ないか?それならば、生活保護の申請も考えてみない?と・・。
    面倒でも、先に資料か申請手順とか・・・。
    きっと、ご主人も面倒なうえに、親にいい顔をしたいことが先でしょうね。しかし、これから先5年10年と先を考えると、どうしていいかわからないのでしょう。
    でもあの災害はかなり長く復興に時間がかかることは間違いないでしょう。

    まずお姉さんの生活のめどを付けないと・・・。長い話になりますから。新築に同居とはいかないでしょう。2世帯にしても、そうしたら生活保護がどうなるのかわかりませんしね。
    先手必勝でしょう

    ユーザーID:9999744411

  • 期間を切りましょう

    「地震直後はしょうがないと思ったけど、いつまでもずるずるいられるのは無理
    いつになったらこの状況が解消されるの?」
    とハッキリ夫に言いましょう。

    「今すぐ来るなとは言わないが、7月までには自分達で住居を見つけてほしい
    」とか、
    期限を切ったらいいと思います。

    トピ主さんが何も言わないと相手は調子に乗るだけです。
    そして新築にも転がりこめるのでは?と勘違いし始めるのです。

    お礼を言わないことに関しては、しょうがないかもしれません。
    親戚宅と息子宅なら、親戚にも息子の家にいって当然と言われてるかもしれないし。
    もしお礼を言われても転がりこまれたら嫌でしょう?
    お礼のあるなしは問題じゃないですよ。

    今、牽制することで新築の家に転がりこんでくることを抑制できます。
    トピ主さんとご主人の共同名義なんだから堂々と主張してください。

    一般の賃貸に入る場合の援助についてですが、こちらはやめといた方がいいと思います。
    だって、援助の前にまず働くべきは義姉ですから。
    ここで一度援助すると、一生援助し続けることになりますよ。

    ユーザーID:7823424024

  • どうぞの一言後悔してます

    震災ではありませんが義母と義弟が家事で焼け出されて、不自由でしたらどうぞと声をかけました。
    私後悔してます、お気持ちよくわかります。
    人様の懐具合を探るような浅ましい気持ちを抱くかもしれませんが義母の経済状況と将来の展望を早めに話し合う事をお薦めします。
    私は義母がお金がないのかと思い将来の同居を見越して不自由ならうちに来てくださいと誘いました。
    19歳の義弟も来ました、お礼なんか言われません。
    挙句に義母は1,000万の貯金がありました。
    プーの義弟と二人きりで過ごす週末もありました。
    新居のマンションにも義母と義弟が一緒に来るという段階にきてから修羅場になりました。
    二重債務に離婚問題、妊娠したのに中絶するかどうか。
    トピ主さん、連帯債務になったら離婚の時大変です。
    ローンを組む前に速やかに解決しないと地獄をみます。
    義母義弟を残してきた家と新居のローンの多重債務と姑の悪質な攻撃により、私は赤ちゃんを宿しながら新居で毎日死にたがっていました。
    理解できない夫ならこの先の苦労が知れているので離婚を視野に話し合う方がいいです。
    姑曰くこんな扱いです。

    ユーザーID:9926791373

  • 確認を

     被災されている方にキツイとは思いますが、新築を当てにされている気がするので確認しておいたほうがいいでしょうね。

     まず、夫が同居やむなしという考えなら、トピ主さんがローンを負担するのはやめましょう。同居でこじれて最悪離婚となったり、ご主人が亡くなったりした時にトピ主さん名義のローンが残っているようだと動きにくくなりますから。
    (その分、生活費の負担を多くすることで夫に協力はできますよね)

     同居したら、トピ主さんがローンを負担していても義母義姉にとっては「息子・弟の家」です。

     ご主人が同居をどう思っているのか、義母義姉がこの先どう考えているのか、考えをしっかり聞いてから出なければ新築は危険ですよ。

    ユーザーID:0330321764

  • ご意見ありがとうございます1

    ありがとうございます。書いたことで気持ちが少し整理できました。
    とても注意深くご意見を読ませていただいています。(なつみさんのレスまで全て読みました)
    つたない説明でしたがこの感情を理解していただけて、とても心強いです。
    個々にお返事できず申し訳ありません。

    私は独身の頃から自活していましたので、もし自分が震災にあって住むところがなくなり
    生活基盤を失ったらまず 「生きる」 ために住込みの仕事を探すとか、
    情報を集めるとかがむしゃらに行動すると思います。
    せっかく命が助かったのに今後の身の振り方を嫁から指図などされたくないでしょうね。
    被災者に私の意気込みを語ったところで安全圏にいる者の思い上がりかもしれません。
    ですので義母と義姉に同じようにするべきだと面と向かっては言えません。
    言えませんが、そういった明日につながる行動を取らないことで状況が進展せず、
    結果として他の家庭に負担となっていることになんとも思わないの?という気持ちが
    私自身のストレスの一つなんだってわかってきました。

    続きます。

    ユーザーID:6067761793

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます2

    続きです。
    最初に書かずに失礼しました。義母と義姉は食事も含めて身の回りのことは自分た
    ちでやっています。
    夕食は自分たちで先に済ませ、仕事が忙しいでしょうからと夫と私の分まで準備し
    てくれています。
    夫はそれを 「楽でしょ?」と思っていたみたいです。
    イジめらているとかじゃないので愚痴といっても伝わりにくいかもしれないですね。
    寝る部屋は別ですがほかの生活空間が一緒のため、とても気疲れします。
    実家に寄るなどして時間を潰し、夫の帰宅時間に合わせて帰宅しています。
    夫には私の考えを聞いてもらいました。理解してくれているけど気持ちに添えない
    現状っところなのでしょうね。家族が近くにいて安心しているのはよくわかります。

    ただ皆さんがおっしゃるように女同士ですから複雑な心境があり、
    この先のことまですべてのことが不安になってきてしまったのです。
    新築についてはやっぱり今後の目処がつくまで保留を続けることにします。
    夫にもそう言ったら、そうしようと賛成してもらえました。

    続きます。

    ユーザーID:6067761793

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます3

    続きです。
    職場まで私は車通勤で往復2時間かかります。生活費も夫と折半。
    それを承知で結婚生活を始めたのですが
    先日帰宅した時に義母と義姉がお茶を飲みながらテレビを見て笑っているのを見て、
    言葉では表現できない気持ちになってしまいました。
    3月4月は出費が多く残業もなかったので今月の生活費は口座にプールしている分で
    やってほしいとお願いしたのに夫は減額してくれなかった。
    それなのに自分の親と姉には仕事しろとも部屋を探せとも言わない。
    夫のことは嫌いじゃないけど、減額しないと私に言った様に、義母と義姉にも自立
    を促す発言をすればいいのにと思ってしまう。
    被災前までは特に仕事しなくてもお花やお琴など趣味に打ち込める生活だったよう
    ですから、お金がまったくないわけではないと思うのです。
    賃貸を希望すれば自治体から補助も出ますし、皆さんがおっしゃった通り私も援助
    する覚悟があります。
    支離滅裂ですみません。いろいろ書きながら自分の心の狭さに涙が出そうです。
    被災地に何度も行って惨状を見ているのに夫に申し訳ない気持ちもあるし、
    いろんな感情で頭が変になりそう。

    ユーザーID:6067761793

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 新築は止めたほうが…

    絶対義母さんと義姉さんは新築の家に住むつもりですよ。名義は夫婦になっていて支払いもするのに「息子が建てた家だから当然!」と住みますよ…。

    もし同居となると…なんで一生懸命働いているトピ主さんより仕事もしない義姉さんが新築の家で長い時間過ごすのかと考えただけで他人の私がイライラします。

    ご主人に「義母さんは同居になっても仕方ないが義姉さんは同居は無理。一生世話をする可能性が出て来る。あなたは姉だから諦めもあるだろうけど私には受け入れられない。もし義姉さんも同居なら新築は止める」と話し合いして下さい。

    ユーザーID:7099765364

  • 辛口ですが

    親戚にお世話になるより子が面倒をみるのが先でしょう。

    累計半月と書かれてますが 親戚宅には累計一月と半分。
    逆でも頼りすぎ。
    母でも姉でもない人を親戚がみているのよ。
    早く親戚の手を煩わせないようにするのが先でしょう。
    トピ主さんはできますか?実親でも義親でも人を住まわせてあげることが。

    仮設住宅に申し込まれている由、順番が来ないのは仕方ないではありませんか。

    自分に火の粉がかかって来ない心配の前に ご主人と話し合って他人に迷惑がかからない方法を探るのが先でしょう。

    実子(ご主人)が動かなくてどうする?
    多分親戚の方にはご主人もトピ主さんも同じに思っていると思います。
    「早くなんとかしろ、子供だろ、こっちに押し付けるな」って。
    親戚に感謝してますか?態度で表してますか?

    ユーザーID:8148727876

  • トピ主さんが申し込みしてあげては

    新築の件を知ってて、なし崩し的に同居するつもりかもしれませんね。行ったり来たりは疲れるでしょうに。

    皆さんおっしゃってること正しいと思います。このままでは同居でトピ主さん一人が我慢、自分の家なのにお手伝いさん扱いってことになりかねません。やはりご主人と一度話し合った方が良いと思います。感情的にならない様に、ね。トピに書いたようなことをそのまま、プライバシーがない、家に帰ってもくつろげないということを伝えた方がいいと思います。

    何ならトピ主さんが無料の住宅とか調べて、申し込みしてあげようか?とか提案してみては。お義母さんが大変なら私が代わりにしてあげるよって感じで勧めてみてはどうでしょうね。

    トピ主さんは義母と義姉に対し、同居はない、早く住めるところを探して欲しいとある程度はっきり態度にしたほうがいいと思います。
    さらっと早く住宅に入れると良いですね〜元の家の近くがやっぱりいいですよね、ご近所の人と一緒だと良いですね〜と明るく言ってしまったりした方がいいかもしれません。

    新築はちょっと待って、先に義母と義姉の仮設入居を実現させてからが良いと思いますよ。

    ユーザーID:1522712391

  • トピ主さん、なんだか…

    トピ主さんの精神状態が心配です。

    しばらくご実家へ帰って夫の動向を見るとか…はいかがでしょうか。

    義姉はきっと働くつもりなんてありませんよ。
    だってこれまで働いてなかったんでしょう?
    家の財産とお母さんの年金とかで暮らしてきたんでしょうか。
    そんな人がいきなり働くなんてしないと思う。

    ヘタしたらお母さんが亡くなった後、家に居座られるどころか、義姉の生活の面倒までトピ主さんたちが見なくてはならないことになってしまう可能性アリですよね。

    ユーザーID:8153049828

  • 何も言えないんじゃたかられるだけ

    本来は夫が義母、義姉にびしっというべきですが
    夫にしろトピ主さんにしろ、何も言えないんじゃたかられるだけです。
    察してもらうなんて無理です。

    そもそもニートなんてしてる人間はたかり体質なんですから。
    そしてその人間を放置し、一緒に遊び暮らしている義母も同様です。

    >夫はそれを 「楽でしょ?」と思っていたみたいです。

    ハッキリそういう次元ではない、と言ってください。

    義母は義姉はこのまま新築を狙って、ずるずる居座り新築に転がり込む予定じゃないですか?
    そのへんも釘を刺しておく必要があると思います。

    義姉や義母の自立しない人間を理解することは無理です。単に怠け癖なので。
    夫にもやもやするなら、どうして言ってくれないのと言えないのですか?
    このままずっとトピ主さんが我慢し続けることになりますよ。

    ユーザーID:7823424024

  • 心中お察しします。

    ほとんど他人状態の人との同居生活、とてもストレスが溜まりますね。
    震災というデリケートな問題が絡んでいて、
    義理家族と言う事で対応が難しいと思います。
    旦那様が容認している以上、あまり下手な事はできないですね。
    同居、金銭については長期戦と考えた方が良さそうです。

    とにかく今はご自身のストレスを減らすように考えてみてはいかがでしょうか。
    家に帰った時に義母と義姉がいるのがストレスならば、
    日中トピ主さん宅にいてもらって、夜は親戚宅に帰ってもらうなど…。
    親戚宅とも話し合いが持てれば良いのですが。

    同居についての件ですが、
    「定年まではこちらで過ごしその後は実家に戻る」と言うのは、旦那様の失われたご実家という事でよろしいですか?

    戻る先を失った以上、家を建てたら同居という線は強いように思います。
    とにかく絶対同居だけはできないという意志は旦那様に伝え、
    別の手を一緒に考えられると良いですね。
    ただ、旦那様が最終的に同居すると決定した場合は、
    あなたが折れるか、もしくは別れか…。
    そうならないよう、なんとか頑張っていただきたいです。

    ユーザーID:8205719998

  • 大丈夫でしょうか

    旦那さんとのお話合いは上手くいってないようですね。
    援助と同居は別物の話ですからね。
    生活費折半の自宅に自分の居場所がない辛さはよく分かります。
    <夫はそれを 「楽でしょ?」と思っていたみたいです。
    旦那さん馬鹿じゃないんですか・・・・・
    本人にとって身内でもトピ主には他人なのを理解させないと何も話は始まらなさそうですね。
    私の旦那はどれだけ語っても無理でしたけどね。
    義母義姉の行き先が決まるまで実家に戻られたらいかがでしょうか。
    自分の居場所がないのに疲れた、と呟いて去る。
    男性は女性の繊細な心って自分が実感して辛い思いを経験しないと理解しないですから。
    トピ主のことが大事ならそれでようやく気付くきっかけを掴んでくれるかもしれないですね。
    心が狭いだなんて自分を責めないでくださいね。
    優雅な人間に施しをするのは自分が惨めになります。
    めげずに頑張ってください。

    ユーザーID:9926791373

  • お辛いですね

    まだ結婚したばかりなのに、思いもしなかったこの状況・・・。
    義母と義姉の行き先と生活が落ち着くまで、トピ主さんは実家へ避難していてはどうですか?
    もちろんその場合の生活費は夫婦各々で負担するのです。
    生活費折半の約束と言っても、そもそも今の状況自体が予想外なのですからそれで良いと思います。

    夫に「お願い」するのではなく、もうこのなり行き上そうしなければトピ主さんには遠からず限界が来るだろうと思いますよ。
    このままの状況が続いたり、この義母と義姉と不本意なまま同居のような状況になるようでしたら離婚も仕方ないと思います。
    はっきりするまでは新築もそうですが、ご主人との共同の物を増やさないようにしましょう。

    ユーザーID:3538632813

  • このトピを

    丸ごとご主人に読んでいただいたら?

    一方的にトピ主さん擁護でもないし、何よりトピ主さんの苦悩がよく分かります。

    これで離婚だなんだとなったら、どの道婚姻関係の継続は無理だったということです。
    だって、わかってもらえなかったらトピ主さんが我慢するしかないんでしょう?
    壊れちゃいますよ、あなた自身か結婚生活かどちらかが。

    トピレスを読んでしっかりと話し合いが出来れば望みあり、読みもしない・話し合えない・キレる等々なら、生涯の伴侶と(お互い)成り得るのかを検討すべきと思います。

    ユーザーID:3238093065

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