里帰り出産強制について

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妊娠・出産・育児

せいな

妊娠八ヶ月ですが夫の関東への転勤で、今週末引越で病院も新しい住居の近くで確保済でした。

しかし今日、双方の両親が実家で産むようにと説得してきて勝手に病院を探すと言われました。

原発で心配、慣れぬ土地での出産を心配して頂く気持ちはありがたいです
が、私は実母と相性が悪く、産後神経が敏感な時に言い合いになることは分かってます。
協力出来なくても彼の傍にいることが、一番精神的に安定するんです。
両親にもはっきり伝えましたが聞く耳持たず。

母に悪気がないのは分かっていますが色々なサービスも利用し、夫の協力もあるのに私達の意見を聞き入れる様子も有りません。

里帰り出産が絶対正解、と言い張ります。

上手く説得出来ないでしょうか
今週中に転院先病院が見つからないのが手っ取り早いんですが…

(今の病院、夫が転勤決まる前の家の近くなので、遠くて実家から分娩に向かうのは不可能です)

義両親に、母親と一緒にいたくないから関東で産みたい、とは流石に言えず…

来週末か再来週には移動しないと、そろそろ新幹線移動自体難しくなるので焦っています

ユーザーID:7175427421

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  • 旦那さんと一緒が一番

    旦那さんと一緒が一番です。
    私の実母もとても気が強い人で、
    里帰り出産は絶対にしたくなかったです。
    しかし、主人が丁度海外転勤になって
    初めての出産を外国でする勇気もなく
    泣く泣く自宅で過ごしました。
    まるで地獄のようでした。

    いま思い出しても涙がでてきます。
    とにかくうるさいんです。
    自分が一番正しいと思っている人で、
    私がやること全てにダメだし。
    出産直後で、精神的に不安定になっているのに、
    やること全てに文句を言われました。

    絶対に旦那さんと一緒が良いです。
    私の経験から忠告させていただきました。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:5459091519

  • 臨月妊婦です。

    私も過干渉な母親に里帰りを強要され、断固拒否しています。
    全て自分の思い通りにならないとすぐキレるので、日頃から距離をおいていますが
    もし里帰りをしたら、何もかもダメ出しされるのは分かりきっているし
    あれこれ指図されるのは苦痛です。
    おまけに母は片付け下手だから衛生面も不安だし…。

    そこで何を言われても、東京で夫婦2人で頑張りますと答えていたら
    まぁ案の定母の態度が酷くなりました。

    親戚中に私の文句を言いまくられ、親戚からかわるがわる
    「母親の気持ちを理解しなさい。親不孝だ」と連絡がきたり
    義理の両親に「面倒見たいのに連絡すらくれない、酷い!私の育て方が悪かった」と泣きつかれ
    義母に何故母親にそんな態度なの?ほのりさんがそんな人だとは思わなかった…と言われ大変でした。

    でも夫が私の知らない内に義理の両親にフォローをしてくれたおかげで誤解がとけたので
    私は義母に全てを話しました。今は義母が味方についてくれています。有難いです。

    ただ単に娘が里帰りしないと自分の面子が丸つぶれで恥ずかしいというだけなんだろうけれど
    そんな母の自己満足の為に里帰りするなんてまっぴら。私は夫婦で頑張ります!

    ユーザーID:6906113486

  • 気持ちわかる。私も同じ

    はじめまして。私は、新居が北海道で。実家が栃木県です。私も母親とすっごく相性が悪いです。意地悪で料理もわけわからないのだし、ケチです。とにかく意地悪されます。私もはっきり言うタイプなので怒鳴りあいになります。今結婚式があるので、実家帰省中で怒鳴りあいしてます。
    私も切迫流産の為薬飲んでたので里帰り進められましたが、頑として帰りませんでした。36時間のお産だったけど、孫が産まれてもかなり性格悪いです。義母は、お嬢様育ちで性格良いです。優しくしてくれます。ありがたいです。トピ主さん。義母さんはどんな感じの方ですか?良い方なら義母さんに帰りたくない訳話してみて、お世話になったほうが精神的に良いと思いますよ。実家は、止めてね。 元気な赤ちゃん産んでくださいね

    ユーザーID:7372615493

  • 6年前の私かと思った!

    そっくりです。8カ月まで勤めて、退職を機に転院。自分でNICUのある周産期母子健康センターを探し、紹介状も書いてもらって検診に通い始めた37週のころ…実母がやってきて「いまから母子手帳持って帰ろう」と。

    飛行機なら乗っている時間1時間、前後各1時間半の合計4時間の移動。新幹線なら7時間。夫と相談して、と言い残し「迎えに来るから」と帰りました。
    私は、母子に何かあったらと思い、病院を選びましたが「自分の娘の出産に何かあるはずはない」という根拠のない自信、帰らないのは夫が引きとめているのだと思いこみ、義両親に「息子さんを説得してください」と電話までしました。

    私の場合、義両親は冷静でした。今からの移動は危険だ。何かあれば近い(それでも2時間半はかかりますが)自分たちがフォローするからと母に言ってくれ、そんな騒動の末、迎えに来てから3日後に破水。
    赤ちゃんが「これは…もう生まれちゃった方がいい」と思ったようです。
    新幹線での移動中に破水したり、陣痛が始まったりしたら、一度もかかったことのない病院で出産になるかもしれない、そんなこと…では、納得してもらえないですかね?

    ユーザーID:4658543048

  • トピ主です、補足

    義両親が母との確執を知り、実父と共に関東に引越す方向で協力してくれることになりました。後は実母をどうにかやり過ごせれば…

    ユーザーID:7175427421

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  • 貫き通す

    産むのは、トピ主さんです。

    貫き通して、お二人の両親の考えは、置いておきましょう。
    ご主人との強い絆のもとにです。

    母子とも 健康でしょう。普通分娩の予定ですね。
    産後3か月は、夜中に2度くらい起きます。泣き止まない時や
    母乳・ミルクの量で迷うこともありますが、産んだ病院へ検診や電話で
    尋ねられます。

    友達も夫婦でがんばり、4人産みました。
    産後は、1か月 買い物はご主人へ お願いしましょう。
    夜泣きで ご主人が寝れない時は別室など 覚悟してもらいましょう。

    親はありがたくあるも、トピ主さんの思いどおりにしてもらえず
    精神衛生上 よくなく 産後の回復にも影響しますよ。

    ベビー雑誌や育児書も 少し参考になります。
    マニュアル通りではないです。

    泣きたくなる時もあると思いますが ママになると
    ムクムクと母性本能で強い心も芽生えます。

    穏やかな胎教や母体で 無事出産されますよう 願っています。

    ユーザーID:5990592345

  • 相手にしなきゃ良いだけです

    真面目に聞いて真面目に対応する人ほど、色々言われます
    私がそうです
    夫は、本当に聞く耳がありません「おう、そやな〜」と返事しても
    全く親の言うことなど聞きません。
    「そやな〜」は、きっと、ただの相槌なのです。
    だんだん皆も分かってきたので、夫に真面目に説得する人はいません。
    トピ主さんも今から始めて下さい
    「そうだね〜」と言いつつ、病院を探してもらったって、トピ主さんが全く現れなかったらどうしようもありません。
    なんなら病院に電話して「母が暴走して勝手に探したんです。行く気が全くないので申し訳ありません」と言えばいいのです。
    強制なんてありませんよ。
    義両親には、御主人と一緒に過ごして一緒に乗り越えて家族になっていきたいんです。
    周りにも居て大丈夫でしたから、見守ってもらえますか?御心配おかけします。って言っておいてはどうですか?
    振り回されるタイプになっちゃうと、この先も大変ですよ
    孫の事で色々言ってくるんですから。今から断る練習です。ドカッと腰据えて下さい。

    ユーザーID:4630439612

  • 切迫で安静の指示が出た、というのは?

    本当は入院するのがいいのでしょうが…そういう訳にもいかないので。
    「切迫早産と言われ、絶対安静の指示が出た。買い物も控えるように言われている。新幹線!?絶対に無理!」というのはいかがでしょう?
    「車で迎えに来る」と言われても、「病院への通院以外の移動がダメって言われている」と切り返して。

    安心して出産できるといいですね!

    ユーザーID:8925000645

  • 説得する必要なし

    トピ主さん、勘違いしていませんか?
    説得しなくちゃいけないのはご両親の方、トピ主さんは説得される側ですよ。
    里帰り出産させたいなら、トピ主さんがその気になるように、それだけのメリットを示して、ご両親がトピ主さんを説得すべきなのです。
    説得できなければ、トピ主さんは里帰りしてくれない、それだけのことです。

    トピ主さんは、ご自分の出産なのですから、黙ってしたいようにすればいいのです。
    ご両親が病院探すといっても、放っておけばいいのです。
    トピ主さんが行かなければすむことです。

    念のため、予約済みの病院には事情を説明して、ご両親に勝手にキャンセルされないようにしておきましょう。

    義理の両親については、ご主人に相談しましょう。
    本当の理由を説明したら理解してくれそうか。
    それとも、夫婦で頑張りたいとか、建前の理由を言っておく方が無難か。
    ご主人の判断に任せて、後はこれも放っておきましょう。

    ユーザーID:1053796794

  • 自分の希望を尊重して

    どういう出産方法が正しいかは人それぞれ。出産時期に親の意見が一番正しいと押し付けられるのはひどいストレスになりますよね。ご主人の傍にいることが精神的に一番安定するなら夫婦お二人でがんばることをおすすめします。子供を産んで育てるのはあなたなのですから、双方のご両親が聞く耳を持たなくても、「もう決めたから」といいましょう。それをどう取るかは、将来の孫との関係に大きく影響することにもなるので、ご両親たちも注意するべきです。

    私も実母とは相性が悪く、その上海外生活。義母とも相性が良くなく双方とも遠いので、二回の出産を夫婦二人で乗り切りました。

    ただ出産直後は本当に旦那さまの協力が必要です。うちは夫が2週間休みを取り家事全般をやってくれたので助かりました。出産前には2週間分くらいの食事を作って冷凍したりの準備もしました。トピ主さんの旦那さまが休みを取れない場合は使えるサービスを十分に利用し、掃除や洗濯など手を抜けることには手を抜きましょう。

    トピ主さんの納得がいく出産ができることを願っています。こうしておけば良かったという後悔だけはしないように。元気な赤ちゃんを産んでください。

    ユーザーID:4319788829

  • おんなじ

    私も 同じ理由で 里帰り出産しませんでした。

    実家帰ると 切迫早産で入院するハメになちゃうんです。
    何度も。 お産は病気じゃないって言って いたわらないでこき使う母のせいで。

    お産は 「主人に立会い出産して欲しい」
    「子供が出てくるときに 一緒に居て欲しい」
    と それを理由に実家に帰らず 自宅のすぐそばの総合病院で産みました。
    母は 主人と二人きりになるのが嫌で 出産後私の入院中も手伝いに来ません
    なので 入院中のすべては主人がしてくれました。

    頑張れ!

    ユーザーID:1902721838

  • まるで子供扱いです

    勝手に病院を予約されたら、勝手に断ればいいでしょう。

    親から連絡来たって無視すれば。

    自分達の子供なんだから
    自分達でいいと思う方法を選んで下さい。

    いつまでも子供じゃないんだから
    いい加減親の言いなりになるのは止めた方がいいです。

    言うべき事はきちんと言わないと。

    もう子供じゃないとわからせないと
    いつまでも干渉してくるよ。

    ユーザーID:0768864718

  • 八ヶ月では、まず見つからないと思いますけど

    万一、親御さんが病院を見つけてきても、従う必要はありません。
    精神面はもちろんですが、折り合いの良くない実家では体を休めることもできないでしょうし、生まれたばかりの赤ちゃんに言い合いを聞かせるのは可哀想です……
    義両親様には、ご主人を通じて、お母様とのことを控えめにでも伝えた方が無難だと思いますよ。

    私は妊娠九ヶ月ですが、里帰り出産はしないで、夫と二人で頑張るつもりです。
    お互いに頑張りましょう!

    ユーザーID:0400588963

  • 出産強制?

    いくら強制されているとはいえ、誰も妊婦のトピ主さんの首に縄をつけて、実家に引っ張っていくわけにはいかないのですから、「主人の側に居るのが一番精神的に安定するから、動きません」と言えば、すむんじゃないですか?

    <あなたが>タクシーに乗って、移動しない限り、誰もあなが拒否している場所へ連れて行く事は出来ませんよ。それとも、あなたの御両親はあなたを担架にでも乗せて、実家に連れて行こうとしているんですか?あなたも大人しく担架に乗るわけでも無し、老夫婦も身重の妊婦を運べませんから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0646678794

  • 無題

    夫から

    『俺の側で産ませる
    俺と妻で子供の面倒を見る、
    面倒見たいなら来ればいい』と

    言ってもらえば良いじゃない?

    主様も「夫」も
    それだけの甲斐性が無いのなら

    我が儘言ってる場合ではありませ〜んよ〜

    ユーザーID:9200139356

  • 強制されようが関係ないのでは?

    義両親には里帰り中の夫の身の回りの世話をできないのが心配、また出産後乳児を連れての長距離移動、新幹線に乗ることが不安である(人ごみはウィルスが多いため)などではどうですか?

    実母にかんしては向こうがなんといおうが夫と一緒に3人で暮らしたいからとなにがなんでも突っぱねましょう。

    里帰りはあなたに負担がかからない様にするためのもの。
    出産育児で精神的にも体力的にも疲れがでるところに実母との関係まで入ってこられたらあなたが病んでしまいますよ。母体にもよくありませんから。

    産院探したとしてもあなたがうんと言わない限り医者は紹介状もかけないし転院はできませんから。

    ユーザーID:2662467579

  • 私も。。。

    私も実母とはケンカになりそうだったので、退院→自宅でした。
    二人目以降は上の子供が寂しがるといけないので、3日で退院→自宅(海外と同じ)でした。

    なによりも精神的な安定が大事だと思いますので、
    知り合いの医療関係者に相談したところ、
     ◎頭を心臓より下げないようにする。(血の流れが変わっているため)
     ◎水に触らないようにお湯で済ます(身体を冷やさないように野菜もぬるま湯で洗っていました。
     ◎背伸びをしない(子宮が釣られる状態になるため)
    等、注意を守ればなんともないです。
    3人ともそんな感じでしたが、健康に過ごしていますし、
    上の子供達も『協力する!』といおう感じでした。

    御主人さえ協力できれば移動しての出産は必要ないと思います。

    ユーザーID:7790214225

  • それが一番

    せいなさんが安心して出産できることが一番だと思いますよ。

    私も子供の頃から母親と相性が悪いです。

    結婚して20年近く経った今でも、里帰りする度に必ず揉め事が起きるんです。

    1〜2日くらいがちょうどいいってトコです。

    私も第一子の時に母親から里帰り出産しろと散々言われました。
    嫌だなぁと思いながらも結局1ヶ月実家にいましたが、案の定ケンカになりました。

    理由は、慣れない育児と睡眠不足で一度だけミルクをお願いしたら、それが気に入らなかったのか義母に電話して「親の私にミルク作らせて娘は寝てる。何にもしないひどい娘なんだ」と悪口三昧…

    ホント母親じゃないと思いました。

    それもあって2人目以降は実家に帰らず自宅で過ごしました。たしかに夫が仕事でいない日は大変でしたが、それ以上に精神的に楽だったです。

    母親はそれで不満だったみたいですが、私からみたら母親はただ世間体を気にしてただけ、世話してやったと恩着せたいだけだったと思います。

    せいなさんのお母さんもそうなのかも…

    すでに不安でしたら、絶対に旦那様と過ごした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9339571799

  • 無視しておけば?

    まさか無理やり引きずって連れ帰るなんてしないでしょう。
    反対されたからっていちいち説得する必要があります?
    里帰りが安心と思ってる人たちには多分何を言っても無駄だと思いますよ。
    両親の協力はいらないんですよね?
    なら無視でよろしいかと。

    でもご主人も里帰りして欲しいと思ってるかもしれませんよ。
    出産間際や直後にサポートするのは難しいし不安もあるでしょう。
    口には出さなくても里帰りしてくれた方がいいと思う男性はかなり多いです。
    ご主人の方から里帰りするな、関東で産めと言ってくれてるんだとしても、男性にだって産後鬱があります。
    共倒れにならないようにしてくださいね。

    ユーザーID:6609334110

  • 気持ちを楽に

    妊娠中、心配ごと、大変ですね。

    実両親が、転院先を見つけてきたら、困るんですよね。
    でも見つけてきた「時」ですよ。
    実両親が見つけてきたとき、トピ主さんが直接(電話で)お断りしたらいいだけですよ。
    転院先の病院だって、「親が言っている」だけですので、産む本人が「その病院が嫌だ」と言えば無理強いはしませんよ。

    御両親は「どんな病院でも」探してくるかも知れませんしね〜。

    義両親には、「夫の傍のほうが落ち着きます」「スグに来て下さい」と言っておけばそっちのほうが好まれる(トピ主実家で里帰り出産の場合、義両親はなかなか逢えない)と思いますけど。
    里帰りを押し通すのは、実両親だと思いますよ。義両親はこう言う事言うと気割られると解っていると思います。

    しれっと!無視していればいいんじゃないでしょうか。
    「妊婦にストレス与えないで」そう言って、無視無視!

    ユーザーID:5917039298

  • 妊婦の意思が第一優先

    実母だって言ってもそこは人間、相性のいい人悪い人います。
    ただ残念なことに相性が悪かっただけ。
    こればっかりはどうしようもないことです。

    だから、そばにいない方が心の平穏が保てるのならば
    里帰りなんてする必要はないです。

    知人で里帰りではなく実母を自宅に呼び寄せた人がいましたが
    1週間で帰ってもらったそうです。

    私も呼び寄せましたが、帰って貰わなかったけど、
    長女、次女の二回とも泣きながらキレました。

    普段なら我慢できることでも産後は精神状態が不安定だし、
    特に一人目はナーバスになるので、落ち着けないということが
    予め想定できるのなら里帰りはやめたほうがいいです。

    里帰りしたら旦那さんが毎日赤ちゃんに会えなくなってしまうし
    子供のためにも最初から家族三人揃って生活したい。
    生後1ヶ月位で新幹線に乗せて移動(帰宅)したくない。
    いろいろなサービスを利用すれば今は夫婦だけでも乗り越えられるし、
    困ったことがあったら市(区)の子育て支援で相談できるところも
    きちんとある。など理由にしてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2904081719

  • 義理の御両親が理解してくれて良かったですね

    とりあえず道が見えましたよね 良かったです
    私も折り合いが悪くて、夫婦で二人出産しましたよ
    お気持ちお察しいたします・・
    子供が幸せになるのが、1番の親孝行
    (難しいかもしれないけど・・)自信をもって、その決断で最善だよ!!!


    ちょっと横レススミマセン
    ネットでセブンイレブンのネットスーパーしっていますか?
    最寄りのイトーヨーカドーからの配送してもらえます

    立地にも寄りますが、前日の夜8時までに注文すると翌朝10〜12時に配達
    昼の12時までに注文すれば、夕方4〜6時に配達してくれます
    書ききれてないですが、もっと細かく注文配達のプランがあって、配送時間も自分で選べます

    ネットの特売もあるし、肉・魚・野菜・卵・雑貨・日用品などなどスーパーで買うもの全てが対象になっているので、ものすごく便利ですよ
    生協もいいけど1週遅れになりますし、イオンネットは生鮮品が弱いですから、セブンネットお勧めですよ

    かわいい赤ちゃん
    もうすぐ逢えますね
    きっと ものすご〜〜〜〜〜〜く可愛いですよ♪
    お大事になさってくださいね

    ユーザーID:6916690666

  • 実母だからこそ

    私も実母と合いません。
    結婚して、夫の仕事の都合で私の地元に住んでいます。
    今妊娠中ですが、周りには地元で良かったね、と言われて気持ちは複雑です。
    実家は車で15分程ですが、生まれてもなるべく頼りたくないです。
    実家は散らかっているので行く気もしないですし…

    実母と仲が悪いと言っても理解されない事が多いですよね。
    似たような状況の方がたくさんいて、心強く感じました。
    うちは夫も理解してくれているので、ストレスをためない様、妊娠中は実母の事をあまり考えるなと言われています。
    主さんも、皆さんが言われる様に母親に縛られる事なく過ごして下さい。
    どうか心安らかに、元気なお子さんを出産出来ます様に。

    ユーザーID:9408057973

  • 一体何人がかりでのご出産・・・

    たかが子供一人産むだけの話でしょう?義理両親と実父がわざわざ3人揃って「引越し」?よっぽど皆様お暇なのか、孫に入れ込んでるのか、トピ主は何も出来ないと思われているのか、どれなんでしょう?

    トピ主さんも「里帰りするつもりは無いのに」というトピを立てても、実は「でも一人じゃだめだから誰かこっちに来て!」ってことだったんですね。お母さんになるんですから、ちょっとしっかりしましょうよ。3人呼んで大移動させて、その後のことは大丈夫ですか?取り合い、居座り、仲間はずれにされた実母乱入、両家間の確執、その他諸々無いと言い切れますか?

    出産後は心身共にどんな変化が起こるかわかりません。私自身はアメリカで夫と二人だけで帝王切開でしたが、特にどうということもなく終わりました。でもそうじゃない人もいます。元気なうちに動けるうちにいろいろとシミュレーションして置いたほうがいいですよ。赤ちゃんの世話は自分でできます。食事もどうとでもなります。でも1度引越しさせちゃったら、戻すのは大変ですよ。とりあえず出産して様子を見て、必要なら必要な人に来てもらうよう段取るのが得策かと思います・・・老婆心ですけど。

    ユーザーID:4978702058

  • スルー推奨

    転勤先の病院が確保できてよかったですね。

    もう8カ月なんですよね?
    今さら他の病院をといっても、分娩予約もいっぱいでしょうし、余程の事情がない限り、希望したところで受け入れてもらえないのでは?
    (そもそも、妊婦本人や他医院以外からの照会に病院が応じることもないのでは?)
    スルーし続ければ、あきらめざるを得なくなると思いますが。。

    万が一転院先を見つけて来られても、そこに行かなければいいだけのでは?

    いくらなんでも転勤先から妊婦さんを拉致したりはしないと思うので、早いところ移動してしまい、その後何を言われても無視するしかないでしょう。

    お父さんが理解してくれているのなら、防波堤になってもらえばいいと思います。
    移動する日の前後にどこか(旅行とか)にお母さんを連れ出してもらうとかできませんか?

    ユーザーID:7325616265

  • 高齢出産、事後報告しました。

    過去の小町見て、私も里帰りしたら大変な目にあうことは容易に想像つきました。母がうるさすぎて、以前病院行きになったこともあるので、仕方なく、事後報告することを決意。妊娠中は、マタニティーマークをつけることは一度もなく、ばれないような服装をしていました。
    食事はパ○システムを利用しました。こんなに便利かと、びっくり。食事の準備などしない夫でも簡単に食べられるものが、結構ありました。切迫早産で絶対安静になっても、大丈夫でした。お皿は紙皿、割り箸、プラスチックどんぶりを利用していました。
    夫には洗濯、ゴミ出し、赤ちゃんの沐浴をお願いしました。産後は涙もろくなります。静かに穏やかに暮らせてよかったです。
    トピ主さん、報告してしまった以上は仕方ないですが、今後の妊娠の経過については一切言わないことをお勧めします。何か言えば反応します。説得は無理です。お母様の方がパワーが強くて負けるだけです。破水したとか言えば、病院にお見舞いに来て、うるさく言われることでしょう。

    結局出産後2ヶ月して、両方の両親に出産報告しました。未報告については怒られず、孫ができた喜びの方が大きく、喜んでねぎらってくれました。

    ユーザーID:4404296638

  • 出産前後で病院が替わるのは嫌だ

    産後も母乳指導やら検診やら、産んでしまえば病院と無縁になる訳じゃない。
    産後赤ちゃんを抱えて居住地に戻ってきて、1から病院の戸を叩くのは嫌だ。
    私が選んだ病院はハイリスク出産の対応も十分。小児科も併設していて赤ちゃんもずっとお世話になれる。
    ・・・私はそう言って逃げ切りました。

    実際私が出産した病院は「当院で出産された方」とそうじゃない人は母乳指導や赤ちゃん教室の値段が違いましたよ。

    ユーザーID:4045768904

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