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「理想の夫」を教えてください!30歳婚活男子からのお願い!

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恋愛・結婚・離婚

婚活男子

このトピを開いて頂きましてありがとうございます!

私は30歳の独身男性です。

年齢的にも大台にはいり仕事も安定してきました。
そろそろ将来のパートナーを見つけるべく積極的に色々な人脈、手法を駆使し
この1,2年に集中し努力したいと考えているところです!

そこで皆さんにご意見をお伺いしたいのですが
皆さんの考える「理想的なパートナー像」とはどんなものでしょうか?

自分なりの考えもありますが、良かれと思って努力したことでも女性からはあまり評価されない事もありますし
この小町でも男女の価値観、評価ポイントのズレに付いての話しも多いですよね

私は特にイケメンと言える程のものは持ち合わせてないので(自分では普通と思っていますが・・)
他の部分で努力したいと思っています!

私は幸せな生活を送りたいです
その為にはパートナーに幸せになってもらわないと自分も幸せにはなれないと思っています。
パートナーに出来るだけいつも笑顔でいて欲しいです!

その為に必要な努力、行動を惜しみなく行って行きたいと思います!

勉強も仕事も予習や事前の準備で大きく成果は違います
顧客(パートナーは客ではありませんが)のニーズ(求められる事)に応える事でより信頼関係は強くなります。

なので皆さんからのアドバイスがかなり重要です!
婚活時だけでなく実生活におけるあらゆる行動、言動、など細かいことなど何でも結構ですので教えて頂けないでしょうか!

よろしくお願いいたします!!

ユーザーID:5674921116

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  • 何でも話し合える夫

    が理想ですね。親友より重い親友かもしれない。

    生活に置いて、こうしたいと理想を語りますよね。それを、苦無くかなえたいと思ってくれて、困った事(姑関係なども)があってもさりげなく解決。
    夫が奥さんに尽くせば、だから奥さんもその分、御主人に尽くすんじゃないかな。お互いに気持ち良く過ごして、良い人生になるんじゃないかな。

    例えばさー、子供が2人いて何も話してくれず3人目を中絶したりしたら夫として怒りたくならない?夫と喧嘩したからって他の男と不倫したら嫌でしょ?転勤のある人が奥さんバリキャリ希望だったら別居しちゃうよ。

    そういう価値観が一緒だと、ずっと仲よく暮らせると思うよ。

    夫母が同居を求めてて、誰も結婚相手がいなかった(金持ち)人がいたけど、外国人の若い人と結婚して同居してもらっているよ。義母と話通じないので言う事聞いているし。お互い、ギブテイクだねって思うよー。自分のぴったりの人を探してね。

    ユーザーID:6932562658

  • 良い人と出会えるといいですね

    私は結婚3年目ですが、結婚生活は順調です。

    夫は最高の夫です。

    ・自分の身の回り支度は自分で出来る
    ・家事に協力的
    ・人に依存心が無い(親に頼ったりしません) 
    ・清潔・身だしなみに気をつかう←これ大切
    ・仕事に熱心 とても尊敬できます
    ・ギャンブル嫌い
    ・女性のお店や風俗が大嫌い
    ・夫婦の時間を大切にする
    ・思いやりがある(これをしておいてあげると相手が助かるだろうなぁ〜と思う精神を常に持っている)

    最後の部分は毎日の事なのでとても大切です。
    本当にこの人って優しいなぁ私も役に立ちたいなぁと思わせてくれます。

    私は専業主婦ですが、食事の後は洗い物を一緒にやります。

    夫は自分だけが食後に座っているのが嫌なようで、手伝えばその分早く2人の時間が取れるので進んで手伝ってくれます。

    大切にされてるって毎日感じます。
    あと、ありがとう!助かるよ!って良く伝えます!

    でも気をつけて!!
    世の中には男性が動き過ぎると全く家事しなくなっちゃう女性もいると思います。
    そこの見極めは主さま次第ですよ!!!

    ユーザーID:5318807739

  • うちの場合は。


    私の夫は、とてもだらしなく、片付けが苦手で、掃除も嫌いで、
    夫にとって最低限のライン以外、あまり熱心ではありません。
    猫のトイレや床掃除は、絶対に必要。
    台所に洗い物がたまるのはいや。
    食前の手洗いや、帰宅時の手洗いやうがいは必要。
    家の掃除は最低限でいいけど、自分の部屋が汚いのは仕方ない。
    書き出すときりがありません。
    食べ物にもうるさく「お金を出すならおいしいものだけ」で、惣菜や冷凍食品は買えません。
    身なりに構わなく、下品なネタが大好きで、KYな発言もあります。

    こう書くと、結婚向きでないように見えますが、私にとっては理想の夫です。
    この世でただ一人、私だけがだいすきで大切な、夫なんです。

    「理想の夫」を追及するのはいいことだし、
    他の方の意見を聞くのもいいことだと思いますが、
    「理想の夫」は「妻だけの理想の夫」なのです。

    ご自分が「理想の夫」を追及するあまり、
    妻に対して「理想の妻」を強制するのは、
    「最低の夫」なのです。

    家庭円満の秘訣は、嘘はなく、本音で生活できて、
    お互いが納得するまで話し合いができること、です。

    ユーザーID:4879248224

  • もしドラかと思いました

    なるほど、マーケティングリサーチ、ということですか?

    確かに、女性一般のニーズをつかむには、
    有効な手段かもしれません。
    しかし、それはあくまでも平均的、多数決的な結論しかえられないでしょう。

    結婚は、ある特定のひとりとするものです。
    その相手が、平均的、多数決的な結論で導かれたもので
    満たされると感じる方かどうかは、別問題。

    理屈ではないと思いますよ、「この人を愛したい、大事にしたい」と思うのって。
    まずは、あなたが「あ、この人好き」と思える人に出会ってから、
    『その人が何を喜んでくれるか』を「個別リサーチ」するほうが
    いいような気がしますが。。。

    ユーザーID:5941275763

  • ずっと惚れ続けられる人

    自分の仕事を愛し、日々強い責任感と誇りを持って取り組む人。
    困っている人がいたら、自分に出来ることを探す人。
    そういう人は滅茶カッコいいし信頼・尊敬できるから、一生惚れていられる。

    あと、多少狭くても小奇麗な住処に住まわせてくれる人。
    家はお城だから、ステキな家に住めたら旦那様は王子様に見える(笑)

    ユーザーID:3718179744

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  • 私の理想は

    最近まで婚活していた30代半ば女性です。
    頑張った甲斐あり、先日結婚いたしました。

    ご質問の理想的なパートナー像ですが、私の場合は何でも話し合える余地のある人。だったかなと思います。

    全く違う環境で育ち、生活してきた者同士が一緒に生活する上で
    必ず価値観の相違というものは出てくると思います。
    ただ、その時に冷静に話し合える相手かどうか、というのが大切かな、
    と考えています。

    あとは、婚活男子さんの幸せな生活を送りたい、ということが
    具体的に何をもって幸せか、ということを事前に考えておくことを
    お勧めします。

    「婚活」をスムーズに行う上でも結婚の具体的なイメージを持って
    臨まれると良いと思います。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0542823628

  • ごく当たり前の事としてこれらが出来る人

    車の運転中、信号のない横断歩道で人が渡りたそうにしてたら停車する(毎日そういう横断歩道渡ってますが、こんな人ほとんどいません)

    結婚の際、名字はどちらにしようか?と聞く。可能性はどちらも五分五分で。

    奥さんが専業、共働きに関わらず、子供のおしめの(大)を替える(おしっこは出来るけどウンコは汚いから母親がやればいいって最悪)。

    奥さんが共働きにも関わらずトイレ掃除はしないような男性は嫌です。(汚い所の掃除なんてしたくない、奥さんだけがやればいいなんて最悪)

    立ちションでトイレの床まで汚くしてるくせに改善しない様な男性は嫌です。

    妻を使って自分の代わりに親孝行させない。あるいは、させる場合は自分が妻の親に積極的に妻に代わって孝行する。

    くちゃくちゃ食べない。好き嫌いしない。

    ユーザーID:9710338333

  • 尽くしがいのある人

    幼いころから母に「尽くしがいのある人と、結婚しなさい」と言われ続けて育ってきました。

    私は結婚していて、夫の仕事の関係で専業主婦ですが

    ・年収が自分の2倍以上ある

    ・学歴が自分より上

    ・勤め先は大企業もしくは国家公務員で、士業であっても経営者は絶対に不可。しかもその組織の中で、出世コースに乗っていること

    ・非転勤族で都市部出身の次男とか三男(これだけは理想どおりにいきませんでした…)

    が結婚前の条件でした。
    でも上記は、変えようがないと思うので変えられることでは

    ・家事や育児など、手が足りないところや疲れた時に手伝ってくれる人

    ・イケメンではなくても、ちゃんと散髪・ひげそりをし、清潔な服装をする人

    ・自分の親と妻、両方の意見を公平に聞き、平等に扱う人

    ・不倫と風俗は却下

    ・ギャンブルは家計に響かない範囲内

    ・酒癖が悪くない

    ・英語ができる人(新婚旅行でペラペラだと、惚れなおすと思いますよ!)


    いろいろ書きましたが、一番大切なのは真剣に自分と向き合ってくれる人。これに尽きると思います。

    ユーザーID:4630907892

  • まずは出会いのキャッチ能力を磨くべし

    無理をしない、自然体な人。
    →自分の器以上のことをしようとする人はそばにいても疲れる。
    また、そういう人はこちらにも努力という名の無理を強要する場合が多し。

    自分とは違う考え方の人もいるということを知っている。
    →自分のスタンスを持ちつつも、他人とも考え方を共有する事ができる許容量がある人がいい。結婚後の生活は他人同士のすりあわせの連続だもん。

    人の痛みをわかろうと努力する人。
    →つまんない事でつまずく事もあるのが人生。それを笑うな。一緒に泣いてあげられる度量の広い人がいい。

    笑顔の素敵な人。
    →笑顔は人を幸せにする。そういう人は前向きな人が多いかなぁ。

    仕事をちゃんとする人。
    →怠け者、人をだましたり、楽して金儲けを考える人は、嘘をつく。信用できない。

    食べ物の好き嫌いがない。
    →健康の証

    以上がうちの夫の最大に好きなところ。
    容姿だとか年収だとか学歴とか同居がうんぬんとかで、合格点な彼氏はいたけど、それが結婚の決め手になるかといえば、私の場合そうでもなかったからなぁ〜。素敵な出会いがあることをお祈りいたします♪

    ユーザーID:7705913602

  • 理想

     理想ですが・・・

    1.年収がそこそこ良いこと(30歳で600万以上35歳で700万以上で比較的安定した会社に勤めていること)

    2.学歴は大卒以上

    3.清潔感があり服装がださくないこと(身長は170cm以上、太りすぎや痩せすぎはダメ)

    4.理系もしくは難関資格をもっていること

    5.性格は穏やかでケチでないこと

    6.出世の意欲があること

    7.要領が良いこと

    8.同性に嫌われていないこと

    9.家事や子育てを手伝ってくれるソブリがあること

    10.義理の両親にあたる人や親戚がわずらわしくなく、非常識でないこと

    12.特定のカルト宗教にはいっていないこと

    13.ギャンブル、浮気は禁止

    14.複雑すぎる家庭で育っていないこと

    結構ありますね。とりあえず夫は全部クリアしています。私もいつも身綺麗にし、料理も工夫して笑顔で安らげるように工夫しています。

    ユーザーID:6771238052

  • 理想的な旦那さん

    1、誕生日やクリスマス、記念日を大切にしてくれる

    2、「ありがとう」「ごめんね」「大丈夫?」を自然に言える

    3、共働きなら家事や育児も協力する(むしろ分担してほしい)

    4、仕事においても私生活においても向上心がある

    5、教養があり常識があり、礼儀をわきまえている(それを鼻にかけない)

    理想が高いですかね?笑
    洋服、髪型のセンスがあれば最高です…

    ユーザーID:7455243650

  • 綺麗好きでマメな夫

    綺麗好きでマメだけど、自分で勝手にやってる的で妻にそれを求める訳ではない、という夫がいいですね。

    当方バツイチ再婚の妻ですが、前夫は汚いのが平気だし言っても直さない人だったので、それで喧嘩になることもしばしばでした。

    歯を磨かないし、トイレの床に尿を点々と落としてたり、パンツのお尻の部分が茶色かったり、本人が平気ならいいって問題じゃないです。

    今の夫は上記のようなことは勿論しませんし、掃除でも何でも、私が至らないところは気づいたら勝手にやってくれてます。嫌味ではなく自然にやってくれるのがとても嬉しいです。

    清潔不潔の温度差って、一緒に暮らさないとわからない部分が結構あります。
    綺麗好きな人と暮らすことが、こんなに楽なこととは、今の夫と生活するまで知りませんでした。

    くだらないこと書いて、と思う方も多いかもしれませんが、不潔被害(?)を受ける側のストレスは相当なものですよ。

    ユーザーID:2490921705

  • 矛盾を含まない

    男性にも色々な人、好みがありますよね。
    働いて家計を助けてくれる女性がいい、専業主婦がいいなど、場合によっては正反対の希望もあります。

    女性だって同じことです。
    大事なのは、好きになった女性が、どういうタイプで、何が得意で何が苦手か、どういう結婚生活を送りたいと思っているか、それを理解することです。

    男女問わず、好きになった相手が、結婚したら、自分の好みの伴侶になってくれるだろうと期待する人がいます。
    例えば、キャリア指向で自立しているところが素敵な彼女なら、結婚退職は望まない可能性が高い。
    そんな人を選んで結婚しておきながら、働いてもいいけど家事の分担は嫌だ、妻が家事育児はすべきと亭主関白を気取る。
    この例のように矛盾した希望を持っているとうまくいきません。

    まず、ご自分がどういう女性が好きかよく考えるといいですよ。
    次に、そういう女性はどんな結婚生活を望むだろう、それは自分の希望と一致するだろうかと考えていきます。
    好きなタイプと彼女の好む生活、自分の希望、全て一致がベストです。
    逆に言えば、一致さえしていれば、一般的に女性に好まれるタイプでなくてもちっとも構わないのです。

    ユーザーID:2615872405

  • 妻をいい気分にさせる夫

    と言ってもただ単に妻に優しいとか妻に甘いとかそういう意味ではありません。

    妻が「私が尻に敷いてるのよ♪」と思い込む程、妻を操縦するのが上手い夫という意味です。

    ユーザーID:2562436228

  • 健康であること

    昨年、婚活の末結婚した30代女性です。

    結婚生活において何よりも大切なのは、健康であることです。
    私が夫と結婚した1番の理由は、
    「僕、100歳まで生きるんだ♪」と夫が楽しそうに言ったから。
    その現状肯定力が強く前向きな姿勢に、この人なら大丈夫だと思いました。
    健康のために普段は禁酒、禁煙、適度な運動をしています。
    どんなにお金があっても社会的地位が高くても、健康でなかったら
    その価値を十分に味わうことは出来ません。

    あとは、自分がされて嫌な事は相手に強要しない、ということです。
    おかげで私は夫の実家とは全く接触しなくて済んでるし、
    私も夫1人に家計の責任は負わせたくないので仕事続けてます。
    家事を手伝ってくれるし、休日私が寝てる間に掃除洗濯朝ごはんの支度まで出来てることはしょっちゅうです。

    あと、浮気をしないこと。
    私を女性として見ててくれること。

    何のかんの言って、今かなり幸せです。
    私が幸せなのと同じ位夫が幸せに思ってくれるためにどうしたらいいのか
    いつも考えています。

    主さんも良い方に巡り合えますように。

    ユーザーID:8149637261

  • 人それぞれとしか

    当方30台前半、結婚して2年目です。
    私は料理が苦手ですが掃除が得意です。
    夫は料理が得意ですが片づけが苦手です。
    お互い補い合ってやってます。

    2人とも、「こういうふうに生きたい」というライフスタイルに対する
    価値観や考えが確固としてあり、そこがマッチしたのかなと思っています。

    はっきりいって、「理想の夫」なんて、人それぞれだと思うのですが。

    ↑でもこういうことが聞きたいのではないと思うので「理想」を回答すると
    ・ギャンブルはしない
    ・家事育児は当然のように分担(共働きなので)
    ・なんでも話し合え、お互いを高めていける
    ・経済観念がしっかりしている(無駄遣いしない)
    ・いざという時何とかしてくれそうな頼りがいがある
    ・仕事ができる

    という感じです。
    参考になるか心もとないですが…

    私が見たところ、婚活男子さんには、婚活男子さんと同じくらい
    努力家の女性が似合いそうですが…
    いい方とめぐりあえるといいですね。

    ユーザーID:4004060331

  • えー・・・

    この人となら温かい家庭が作れそうと思える人です。
    結婚したら、この人と結婚して良かったと思える人です。

    優しく接して下さればそれで良いです。
    しかし、しっかりした常識と社会性がある人じゃないと困ります。
    その点もアピールしてお相手を安心させてあげれば良いと思います。

    ユーザーID:5236268860

  • 女性って、「守ってもらう」ことがやっぱり好きみたいですよ。

    社会的なことでもいいし、
    体力的なことでもいい、
    大切に大切に、
    世間からわたしだけを「守ってもらう」ことが、
    ウレシイみたい。

    あなたのこどもを命がけで産むわたしを、
    守ってね、とか、
    社会的にも、
    わたしが決して路頭に迷わないように、
    世間の荒波から守ってね、とか。
    勿論、
    姑小姑からはいうまでもなく。

    どうやらそういうことを、
    女性たちは希望しているみたい。
    小町で習いました。

    そういえば、
    女性同士でも、
    自分の内部にもある、女性「性」、
    それを前面に押し出すタイプより、
    顔の造作は美人でも、
    どこか中性的でさっぱりした、
    きさくな頼りがいのあるひとに人気がありますものね。

    がんばってね。

    ユーザーID:6421154157

  • 既婚者ですが…

    私が独身時代に理想としていたパートナー像です。
    1.仕事をまじめにする人。
    2.きちんと話し合いができる人。
    3.決断力があり女々しくない人。
    4.義親との関係に問題が起こっても正しく公平に判断してくれる人。
    5.借金やギャンブルをしない人。
    6.人の気持ちを考えて行動できる人。

    でした。
    そして実際の夫ですが、理想以上ですね〜。

    1〜6に加えて、
    7.とにかくすごく機転の利く人です。
    8.普段の何気ない日に、私のために何か(お菓子とか、雑貨など)をお土産と言って選んで買ってきてくれ、いつも気にかけてくれてるのを感じます。
    9.私が義親に対してする行為(食事に誘う、贈り物をする、電話する、子供を預けて気兼ねなくゆっくり見てもらう)について、いつも感謝の言葉をくれる。
    10.何についても、してもらって当たり前とは思わない。

    他にもありますが、そういう事を自然と出来る人です。
    私もそれ以上に返したいと自然に思わせてくれる人です。

    ユーザーID:2600184898

  • 大きく言えることは

    ・絶対!というこだわりがない。妻が機嫌がいいならほとんど何でもよい(こだわらない)
    が一番かと思います。
    この考えさえあれば、どんなことでも?まるく収まります。

    私も主人に対しては基本的に同じ考えです。

    昔は違っていて、よく喧嘩しました。どーでもいいことで。
    どうでもいいことでも、考えが違っていることを探して探して、つつきまくった(笑)感じです。5年くらいかかったでしょうか。
    今では良い大人?になりました。

    ユーザーID:6659222619

  • 実家は自分で

    結婚12年目、子供のいない夫婦です。

     手伝いとか金銭面とかいろいろあるでしょうが、長い目で見てやはり表題の件は外せません。

     とにかく、お互いの実家についてはそれぞれが表立って付き合う。ありがちな夫実家の関係に妻を巻き込ませるようなことは、私の夫は一切しません。もちろん、行事ことや節目には私も喜んでお付き合いしますが、普段の連絡や訪問は、夫メイン。逆に私の実家についても同様です。

     休日などは、それぞれの実家に別々に訪問するなんてこともよくあります。結局それが一番誰も気を使わなくて円満なんですよ。世の夫の中には、妻に対して自分の親(妻から見たら姑・舅)に過度な付き合いを求める方も少なくありませんが、それらはたいてい揉め事を引き起こします。

     もちろん、うちは子供がいないので上記のようなことは出来ることかもしれませんが、ここまでしなくても実家付き合いに注意を払うことは忘れないでほしいと思いますね。

    ユーザーID:1963929446

  • 理想かぁ

    理想は思いやりの有る、優しくて、包容力の有る、精神的に強く、大人な人。
    年収は1000万くらいからで。

    ユーザーID:2874897518

  • 自分がどんな相手を求めているかによる

    自分より年下の相手を求めていて、相手に対して色々な要求や理想を持っているのならば「家事をして欲しい」とか「家庭的でいて欲しい」とか「自分をサポートして欲しい」とか「子供を生んで欲しい」とか「自分の親を大切にして欲しい」とか、相手に対して○○してほしい、という要求があるのならば
    それに対して自分はどんな対価を払えるのか考えるとよいと思います。

    自分自身に払える対価がなくても、結婚したら女はこう言うもの、という価値観の中で育っている男性が多いので
    そういう方は、そういった価値観にも対応できるような、相手の経済力に頼っている女性を選んだらよいと思います。
    自分がそうすれば対価を払えるので。

    逆に、一緒にやっていこう!というタイプであれば、何かを要求することはなかなか難しいかと思います。
    二人で欲しいものを選んで、二人で考えながら一歩ずつ進んでいく時に、
    自分の要求は果たして適切であるのか?と言うことをきちんと考えられないといけません。
    相手に対して○○してほしいという理想が強いのならば、自分の価値をあげて相手を依存させる環境でないと成り立ちません。

    ユーザーID:2343222684

  • 理想の相手ですかー

    私の理想の相手は、尊敬できるひとですね。

    ・内面的に、歳相応の成長をちゃんとしている人。自立している人。
    ・一般常識やTPOをわきまえている人。常識的な人。
    ・相手の立場になって考えられる人。人にやさしい人。
    ・おっさんくさくない。身だしなみに気を使う人。
    ・ヒステリックではない。細かくない人。
    ・仕事に一生懸命に取り組んでいる人。
    ・ほどほどに整理整頓ができる人。
    ・協力しあえる人。


    細かく書いちゃいましたが、とりあえず、自分を棚に上げない人を探すのが大切な事なのかなって思います。
    それから、自分のあげた理想の相手は、女性もこうあるといいんだろうなって思います。
    どちらか一方に負担を強いることはせず、協力し合う。
    そうすれば、喧嘩なく幸せに生活できそうです。

    ユーザーID:1374431067

  • 向き合えること・話し合えること

    健康の事であったり清潔さの事であったり、物理的な面も当然重要ですが
    やはりお互いが常に向き合おうという姿勢が大切です。
    生活していく中では夫婦で話し合う機会が非常に多くなります。
    そこで「任せるよ」と全て丸投げしたり、
    面倒くさがって話し合いを途中で放棄したりするような相手では恐らく駄目ですね。
    後はいかに相手を思い遣って行動出来るかに尽きると思います。
    結婚した・家族になった事実に100%甘える事無く、
    「相手は他人であり、自分とは別の考えを持った人間である」という部分を常に尊重するのが大事かなと。

    以下は冗談半分本気半分といったところですが。
    トピックの文章に「!」をあまり使いすぎると軽薄な(或いは子どもが書いたような)印象を受けます。
    バランスを考えて使った方が、大人として落ち着いたイメージになるかと。
    また、文末に「。」があったりなかったりするのが個人的にとても気になります。
    私のように細かい所が目につく女性も居ると思うので、
    出会いを求める中でメールを書いたり手紙を書いたりする際には気をつけた方が良いですよ。

    ユーザーID:4213971659

  • リスペクト

    ひとこと、パートナーに対する「リスペクト」です。

    長い人生ですから、問題はいろいろ出てきますし、その都度話しあって解決することになりますが、そのときにお互いに「リスペクト」できてるかどうか、が良い関係を築くカギだと思います。

    相手のことをリスペクトすれば、相手が嫌がることはしないとか、一方的に自分の都合を押し付けないとか、自然にできますよね。お互いに。

    細かいところは、相手の女性に合わせてカスタマイズしてください。でも、いつでも基本は「リスペクト」です!

    ユーザーID:2564410775

  • 参考にしてください

    すべてにおいて普通以上であれば十分です。

    理想を言えば
    ・ちゃんと話を聞いてくれる
    ・料理やヘアスタイル、ファッションを(時々)ほめてくれる

    ユーザーID:0180858361

  • こだわりを捨てられること

    結婚というのは異文化の融合だと思います。
    生活のすべてにおいて1の対象に2の方法論があり、その衝突と折衝の繰り返しです。私は結婚5年目ですが、多分一生続くでしょう。

    なにかのやり方が異なって衝突したとき、お互いが自分の方法にこだわって固執すると感情的にこじれます。なので、適度に自分のこだわりを捨てられるととても楽ですよ。「自分のこだわり」なんて、お互いが快適に生活することと比べたら大したものではありません。

    あとは、親から受けた教育や躾の程度が似通っていることでしょうか。これらは特に、育児において共通認識を持つために必要だと感じています。


    もっとも、大方の問題は双方で冷静な話し合いができれば解決しますので、まず第一に常に対話の準備ができる人間であることが大事かなと思います。

    ユーザーID:5709882247

  • そのままでいい

    >勉強も仕事も予習や事前の準備で大きく成果は違います
     顧客(パートナーは客ではありませんが)のニーズ(求められる事)に応える事でよ り信頼関係は強くなります。

    文面から誠実で真面目な人にみえます。
    あなたの長所だと思います。あるがままでいってください。
    好きな人が見つかるといいですね!
    そのままで成就すると思いますよ。

    ユーザーID:3705129248

  • ズレますが

    相手のニーズに応えてパートナーと一緒になるのはいいですが、結婚は一生の話なので、ニーズに応えようと演技をしてしまうと後半辛くなるのでは?と心配になります。

    ユーザーID:4519979691

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