1人1つずつ

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妊娠・出産・育児

もも

 私は32歳主婦、7歳と5歳の女の子の母親です。

私の夫はいつもおもちゃや絵本などを子供たち1人1つずつ買ってきます。つまり同じ物を2つずつ買ってくるということです。

取り合いなどの喧嘩にならないようにするためだそうです。

確かにおもちゃの取り合いなどで姉妹ゲンカというのはよくあることだと思うし、どちらかが我慢しなきゃいけなかったりということになると思います。だからと言って子供たち1人に1つずつ与えるというのはどうでしょうか。

夫は3人兄妹の真ん中で、兄と妹がいて、長男はもちろんいつも新しい物を買ってもらえて、妹は末っ子で女の子だから可愛がられて、真ん中の夫は兄のおさがり、両親は妹を可愛がるという家庭で育ったから、自分の子供たちには、姉だから我慢するとか、妹だからお下がりといった差別はしたくない。一人ひとりに同じようにしてやりたいと言っています。

確かに姉妹を比較したり、お姉ちゃんなんだからというようなことはあまりしたくはないですが、だからと言って1人1つずつ与えるというのは・・・
子供たちは自分専用の物を買ってもらってとても嬉しそうです。嬉しそうなんですが、こういうのを続けていくと我が儘な子になってしまいそうで。

1つの物を姉妹で交代で使ったり、ちょっと我慢したりして思いやりの心とか身に付くのではと思います。
今はまだそれで良いかもしれませんが、友達と物を取り合いになったときなど子供たちはどう対処したら良いのか分からないと思います。

でも夫は、お前は一人っ子だったから兄弟を持つ人の気持ちが分からないんだ。子供たちも喜んでるから良いじゃないか。と言います。

皆さんはどう思いますか。

どうかアドバイスなどお願いします。

ユーザーID:9053205935

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  • 私も真ん中です

    「親から1つずつ」ならいいんじゃないですか?
    今まで友達と特にトラブルがなかったなら、友達の物との区別はついていると思います。もう7歳と5歳なら心配ないですよ。

    でも、年齢差があるのに、同じものってつまらなくないんでしょうか?7歳の子が5歳向けの本を読んでも面白くないし、逆なら難しすぎるかもしれないし。。。
    別の理由で私は嫌です。

    ユーザーID:9259141677

  • 物が、というよりも

    私も女女男の中間子なのでご主人の気持ちが少なからずわかります。

    物をひとつずつ与えるかではなく、一人分の存在として親が見ているかどうかという事が大事だと思います。

    毎回それぞれの分を買うのはやり過ぎなのかな、と思いますけど。

    日常品で流用がきく物はお下がりで我慢してもらって何か特別な時に、いつもお下がりを使って、物を無駄にしなくてえらいね、と改めてプレゼントする機会を作るっていうのはどうでしょうか。

    お姉ちゃんはいつも新しい物を使っているのだから納得するんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3415538611

  • モノによる

    我が家には2歳半違いの姉妹が居ます。

    うちはモノによってはやはり同じものを2つ購入していました。
    おもちゃ付きのお菓子や、ゲームソフトなど。
    ゲームソフトは2本ないと一緒に遊べなかったりもしたので仕方なく購入しましたが、あまり高額なものは2つ買いたくありませんね。

    同じ絵本は必要ないかなと思いますけど。

    我慢させるのが可哀想、と言うわけでそうしていたのではなく、兄弟げんかが起こるのが面倒で2つ買っていました。
    100円のお菓子で大バトルが始まるので。

    でも段々と子どもたちも大きくなるにつれて好みも分かれてきたので、同じものを2つ買うこともなくなりました。
    全部2つ買っていたわけではありませんが、今ではきちんと二人で貸し借りしながら使っています。

    ユーザーID:3344817751

  • 微妙・・・

    兄弟(姉妹)の意味ありますか、それ?
    なんか折角の姉妹なのに、一人っ子同士みたいな印象です。
    時には取り合いのけんかをするのも、お互い譲り合うのも兄弟・姉妹の醍醐味なのになー・・・。
    なんかもったいない感じです。
    もちろん、洋服なんかは下の子がいつもお下がりでは可哀想・・・というのは分かります。
    でも、オモチャや絵本は、同じ物買う必要性が正直良く分かりません。

    ユーザーID:8773738595

  • 無駄なものもあるだろうに。。。

    年齢の差があるのに毎回同じものですか?
    年齢差に応じたオモチャを同時に買えばいいんじゃないかと思うんですけど。
    ご主人がおっしゃっているのは「兄のお下がりが不満だった」のでしょう?
    これは自分は新しいものを買い与えてもらえなかった、ということですよね?
    別にお兄さんとすっかり同じ物を新品で欲しかったわけじゃないんじゃないでしょうか?

    姉妹で譲り合って1つのオモチャを使うというのも教育上いいと思ってます。
    これが食べ物ならば同じ物を与えなくては、と思いますけどね。

    まぁそのうち姉妹の趣味の違いも出て来て「同じ物じゃ嫌」と言われるでしょうけどね(笑)

    ユーザーID:6277929297

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  • 私も買ってしまう方だけど

    3歳と4歳の子供がいます。私も1人に1つずつ、物を買い与える方です。
    やっぱり喜ぶ顔を見たいし、1つしかなかった場合に取り合うのをなだめるのが大変だから、かな。
    ただ、まったく同じものを与えるのはしません。我が家は性別が違うのでそれぞれ別のものを選ぶことが多いというのもありますが・・・
    別々のものを与えても、たいてい相手のものがほしくなります。
    でも、相手がいつも交換してくれるとは限りません。
    そこで、「じゃあお兄ちゃんが遊び終わるまで待ってようか」「○○も使いたいんだって。終わったら貸してあげようね」と言い聞かせています。
    機嫌が悪いとなかなか聞いてくれないこともありますが、大体は「はい、終わったからどうぞ」と貸し借りしています。
    トピ主さんのお宅は姉妹とのことですが、絵本も異なるものをあげるとか、似てるけど別なおもちゃをあげるとか、してみるのはどうですか?

    ユーザーID:5888947311

  • 無駄

    同じ本を買うのは無駄だと思います。
    どうせなら違う本を買えばいいのに
    7歳と5歳なら
    いつもお姉ちゃんに合わせた本やおもちゃを
    買うことになりませんか?
    だって幼稚園向けの本をもらってもうれしくないでしょ?

    お土産やプレゼントは一人一つずつ買うのはよいと思います。
    でもまったく同じものは無駄だと思います。

    ユーザーID:4615601092

  • ご主人の気持ちわかります

    私は女女男の真ん中でしたから、ご主人と立場は同じです。
    兄弟の中で一番影が薄く、粗末に扱われて、親の愛情にも飢えて育ちました。
    ご主人も子供の時に、不公平感を感じて育ったのではないでしょうか?
    ですから、お嬢さんがふたりなら、平等にと力が入ってしまうご主人の気持ち、わかる気がします。

    自分は差別しない、平等にかわいがると力が入ってしまうのだと思います。
    それがご主人の愛情表現なら、よろしいのでは?
    わがままにはなりませんよ。自分が平等に扱われたら、ひとにも平等に接することができるようになると思います。

    お嬢さんたち、7歳と5歳なら、そろそろ性格も見えてくるのではないかと思いますが、わがままですか?思いやりがないですか?

    ユーザーID:1826086139

  • あー同じの2個の必要性分かるなあ

    三人兄弟姉妹の一番上です。年子で二学年違いの妹と激しいバトルを繰り広げていました。
    後年母が「全く同じ物が必要だった。ちょっと違う物を…とかダメだった」
    とこぼしていて、我らアホアホ姉妹だったんだなあと思っていました。

    で、自分が子二人持ったらこれがまたアホアホで、同じ事の繰り返し。
    砂場遊びセットとか、買うなら全く同じセット2つ用意し、それぞれの印をつけないとダメ。
    別種のセットで一緒に遊べば倍の種類の道具が使えるのに、ダメ。
    ハッピーセットのオマケ、AならA2つと同じの貰わなきゃダメでした。

    一人っ子の夫は「同じの2個」が理解できないようで、
    折り紙とか、違う種類のを買ってきて大喧嘩をひきおこしてやんの。
    「値段同じだし、半分ずつシェアすれば倍の種類が楽しめていいと…」と。
    「それは大人の知恵でアホガキには通用せん!」と言ってるのに。

    でも、ウチの子らは児童館や幼稚園では譲り魔でした。私や妹もそうでした。
    家でも、今は下も知恵が付き、「違うの二種でシェアすりゃお得」発想になってます。
    あ、本二冊用意はやった事ありません。

    ユーザーID:9058193282

  • 無駄!

    トピ主さんに賛成。

    私は兄弟いましたけど、ご主人には共感出来ません。
    そりゃあ例えば服とかカバンとか、おさがりではない自分だけのものがあれば嬉しいですよ?

    でもおもちゃや絵本は一つで良いです。
    取り合いから起こる喧嘩は、幼い頃に兄弟同士で経験しておくべきなんです。
    その時は悲しくても悔しくても、必ず子どもはそこから学びます。

    他者との関わりの中では、時には我慢すること、譲り合うこと。
    限られた物事の中で自分なりに好きな方を選択すること。
    限られた物の中で自分らしさを磨くこと。

    兄弟がいると効率的に学べます。
    逆に兄弟間でその辺りを学んでおかないと、いきなり集団で他人の子どもとガチバトルですよ?
    1人っ子って実は結構大変だと思うよ?

    トピ主さん、このトピのレスには賛否両論あるけれど、ぜひご主人に全部見せて話し合って欲しいなぁ。

    ユーザーID:2850874571

  • 間違ってない

    私は、兄弟姉妹がたくさんいますが必要な物は1人1つずつありました。お金持ちなんかじゃなかったけれどね。
    分け合ったのは、お菓子ですね。
    誰かと分けて与えられるってこと、お菓子や誕生日のケーキで充分に体験できます。

    年齢の近い女の子どうしなら貸し借りしますよ。そして、同じような物を与えようとすると、個人の好みが目立ってきますし、片方は「いらない」って言う場合もあります。
    自然に助け合ったりしますから、わざわざ物を与えずに我慢させるなんて、よくない考えだと思います。

    ユーザーID:8545183710

  • ご主人自身が満たされているのです

    確かに姉妹に同じものを一つずつとは、端から見たら無駄に思えるものもあるでしょう。
    でも私は、ご主人はそうすることで、ご自分の子供時代に満たされなかった何かを埋めているんだろうと思います。

    自分だって我慢して育ったんだから子供も我慢せい!というより、自分のような思いはさせたくないというのは、ずっと優しく温かい気持ちだと思いますよ。

    また、「お揃いで嬉しい」「一人一人をちゃんと大事にしてくれている」などの満たされた思いは、我が儘にするどころか、姉妹仲をよくして、他人に優しくする余裕を生むのではないでしょうか。

    私は、お子さんのためにも、ご主人のためにも、今のやり方に賛成です。

    ユーザーID:9812906348

  • ご主人の悲しい少年時代

    ご主人は2人兄弟の末っ子。ご両親は子供達の仲の良さが自慢。
    しかし、お兄さんは外面が良いだけで、陰では弟をいじめている。
    ご両親は、兄弟に買い与えたおもちゃは、二人で仲良く使うと思っている。
    実態はお兄さんの独占状態。古くなり、壊れかけて、やっとご主人に譲る。
    そして、お母さんにPR。「弟がほしがるから譲ってあげたんだ」
    「弟思いのやさしいお兄ちゃん。かわりに新しいのを買ってあげるね」
    壊れかけたおもちゃで遊ぶご主人。新品のおもちゃを手にするお兄さん。

    初めてお年玉をもらったご主人は、少年向け漫画雑誌を買ってくる。
    それを見つけたお母さんはご主人を叱る。
    「それ、いつもお兄ちゃんに買ってあげてる雑誌じゃない。お兄ちゃんから借りればいいでしょう」
    お兄さんは、表紙だけ見せて、ご主人を羨ましがらせるだけ。
    頼んでも、貸してくれたことは一度もなかった。
    母親には言えなかった。
    仲良し兄弟という両親の期待を打ち砕きたくなかった。

    以上、なぜ、ご主人が「お前は一人っ子だったから兄弟を持つ人の気持ちが分からないんだ」と言うのか想像してみました。

    ユーザーID:5099124361

  • いいんじゃない?

    主さん一人っ子でも ちゃんと分け合えるでしょ?
    ちゃんと親の教育や 友達とのやり取りで 学んでいくと思います。

    私は個人個人に物を与え 自分と他者のものの区別をはっきりさせるのっていいと思います。
    きょうだいいるとなあなあになりがちな部分もあるでしょ。

    きょうだい喧嘩だって減らせるなら減らしたほうがいいしね。

    きっちり二人分買ってたって どうしても分けれないものって時々は登場するし
    その時に 分け合うこと譲り合うことについて教えて行けばいいわけだし。

    まあ お嬢さんの意見も聞いてみてもいいかもね。
    二人で別々のものを買ってもらって たまに交換して使うのと
    同じものを二つ買ってもらうのどっちがいいか。

    ユーザーID:2048530870

  • 想像力の欠如

    ご主人の気持ちは、他の方が解説してくださっているとおりです。お子さんに買ってあげることで、ご自分の過去を埋めているのですよ。トピ主さんはお子さんたちに「よかったねー。やさしいパパだね」とニコニコしてあげてくださいね。わがままになんてなりませんよ。きっと他の人にも愛情や幸せを分けてあげられる、いい子に育つと思います。

    ユーザーID:1609819321

  • ご主人の気持ちは?

    トピ主さんがご自分のしつけ論を通したいのもわかりますけど、
    ご主人の気持ちは無視していいんですか?
    私なら、ご主人の気持ちを尊重して、1人1つづつOKにします。
    そのかわり、例えばお友達と遊ぶ時や、図書館や公園などの共有物で遊ぶ時などに、
    他人との上手な共有の仕方を学んでもらうように努力します。
    それに、そんなに悪いことじゃないと思いますよ。
    物に執着しない大らかな子に育ちそうじゃありませんか。
    逆にあまり競争が激しすぎるのも考え物ですよ。
    将来ワリカンの時にここぞとばかりに鯨飲馬食するようなセコい人間になっても困りますしね。

    ちなみに私も姉妹で、2人で1つしかないおもちゃがけっこうありました。
    2人で1つといっても平等には絶対ならないんですよね。
    いつも要領のいい妹が占領していて、それを親が気に留めなかったものだから、
    私の中では親は妹の方をひいきしていると感じていました。
    我儘は言えなかったですよ。
    親に好かれるためにいい子にしようと思って、欲しいものがあっても我慢していましたもの。
    私にはご主人の言っている意味がなんとなくわかりますよ。

    ユーザーID:3489806600

  • 素晴らしい!!

    三人兄妹の末っ子です。
    いつもいつも上の子優先の中で我慢させられてきた末っ子ですので、トピ主さんのご主人は素晴らしいと思います。
    (妹なんだから我慢しなさいの環境でしたし、力で兄や姉に勝てるわけもなく・・・)

    >お前は一人っ子だったから兄弟を持つ人の気持ちが分からないんだ。
    トピ主さんの夫は一番損をする典型の中間子ですよね。
    絶対に理解出来ない気持ちだと思います。
    お子さんのどちらかに我慢させたら傷付くのはご主人でしょうね。

    ユーザーID:9055064450

  • 物じゃなくって愛じゃない!?

    自転車・パジャマ・ゲーム機などは同時に一人ずつ必要だと思うけど、
    本やゲームソフトとかはどうかな・・・
    本人の好みもあるでしょ。

    いつも同時に同じ物を買ってあげるという行為より、(お菓子やTシャツなんかは良いと思うけど)

    必要な物がある時にその子と一緒に時間をかけて選んで買ってあげる行為の方が
    良くないですか?

    あぁ、私のために時間とお金を使ってくれてるんだな〜〜
    ってそろそろ分かるんじゃないでしょうか?

    私は、最近一人だけが必要な物は、その子と二人で買いに行くようにしています。
    ついでに二人でランチしたりアイス食べたりする時もあります。
    帰りに留守番組にお土産選んだり

    結構いろんな話ができてお勧めです。

    ユーザーID:1967159611

  • わかる気がする

    私は、5人兄弟の末っ子です
    兄がひとり、姉が3人いました
    物心ついたときから、新しいものなんて買ってもらえませんでした
    制服、運動服、中学のカバン、私服はもちろんです
    友達はみんな新しいものを買ってもらっていました

    子供の頃のかなしい思いは、大人になってからもずっと続いています

    他の方のレスにもありましたが、旦那様は自分の子供に与えることでかなわなかった自分の気持ちを慰めているんだと思います
    よく、気持ちわかります

    経済的に大変なことでなければ、続けさせてあげればいいと思います
    たった二人の子供です

    ちなみに、うちには3人男の子がいます
    次男にも、長男と同じと思えるように心がけてるつもりです

    ユーザーID:6896349192

  • ご主人の気持ちすごいわかります

    私は5人兄弟の1番上です。
    いつも年上なんだから譲ってあげなさいといって
    我慢させられてきました。
    すぐ下の妹はすぐ泣くのでいつも私が譲らされます。

    そういうことが続く内に泣けば何でも思いのままと思ったのでしょうね。
    ちょっとしたことですぐ泣いて思い通りになれば
    笑っている子でした。私はいつも我慢。
    両親は私の気持ちなんて考えません。とりあえず泣きやめばOK。


    長女だからといって新しいもの等
    買ってもらえず服はいつも親戚や母の友達の子のお古でした。

    だから、一人一人に絵本や自分だけのものを買って
    貰えたりした時は凄い嬉しくて大切にしていました。

    だけど、それも妹はよく勝手に学校にもっていったり
    使ったりして大抵汚したりだめにしてきました。

    多分、妹は殆ど共用してきたから
    人のものという意識がないんでしょうね。

    でも親は年下だから仕方ないでしょ。

    私が口下手で我慢しなきゃって思って
    自分の気持ちをうまく言えなかったこともいけないのでしょうがね。


    大きくなっても勝手に服とか着られてもう顔も見たくないです。

    ユーザーID:4899955493

  • いいか悪いかというよりも。。。

    年齢差があるのに同じ物を与えるってどうなんだろう?と思いますけど。
    どうせ買い与えるなら「何が欲しい?』と各々に希望を聞いて、同じものなら同じものを、違えば違う物を与えればいいんじゃないかと思うんですけど。
    絵本は2冊買う意味がまるでわかりません。

    主さんの心配する「友達と物を取り合いになったとき。。。」は、じゃあ一人っ子なら絶対に相手に譲れないのか?と聞かれれば「否」ですよね?
    なので兄弟姉妹の有無は思いやりの育成には関係ないと思います。
    むしろ兄弟姉妹が居るほうが、ご主人のようにひがみっぽくなったり競争心ばかり強くなったりするケースが多いように思えます。
    心配すべきなのは、よその人から各々に違う物をいただいた時に「どうして同じ物じゃないの?」とか「あっちがいい」「こっちがいい」など言い出す可能性が出てくる、ということです。

    娘(5歳)のお友達の誕生日にプレゼントをしたら、その子の口から「妹(3歳)の分は?妹の分もちょうだい。明日持って来てね。」と言われ、とうとう「ありがとう」の言葉は出ませんでした。
    そこではいつでも姉妹平等になんでも買い与えているそうです。

    ユーザーID:6437618288

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