彼氏にお酒を控えて欲しい。

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恋愛・結婚・離婚

さぶまりん

こんにちは。

私は21歳の大学生です。

付き合って3年になる、6歳年上の大学院生の彼氏について悩んでいます。


彼氏はお酒が大好きで、お酒には強いのですが、飲めば必ずと言っていいほど泥酔してしまいます。

彼はお酒の席だといつも、楽しくなりすぎてハメを外し、泥酔して鞄やお財布、携帯を無くしたり、時には人様に迷惑をかけるようなことをしたり・・・

飲んだ後、終電で家に帰れることの方が珍しいくらいです。


私が一緒のときは止められるのですが、私がいないとどうも飲みすぎてしまうようなので、

彼が飲んでいると分かっているときは、終電の1時間前から電話で時間に気をつけるように言っているのですが効きません。


本人にも直接何度も何度も注意しているのですが、お酒を控える、と約束しても3日もった試しがありません。

「付き合いだからしょうがない」らしいです。


付き合いがいい彼なので、先輩、後輩、男女問わず友達も多く、そんなところも彼の魅力なんですが、

ハッキリ言って、27歳にもなって、自分をコントロールできない程、酔っぱらうなんてみっともないと思ってしまうし、

そんな彼が心配です。



今は、学生だし、一緒に暮らしたりしているわけではないので、まだ我慢できますが、

結婚を約束している人なだけに、今後、仕事を持っても毎回泥酔するのか、

結婚しても、私の待つ家にちゃんと帰って来ないつもりなのか、心配です。




お酒にルーズなところ以外は、私のことを大切にしてくれる完璧な彼氏です。


どうやったら彼にお酒を控えてもらえるでしょうか?



よろしくお願いします。

ユーザーID:6753039595

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  • アルコール依存症

    以前に、アルコール依存症専門の先生に聞いたことがあります。依存症かどうかは、量よりも「自分で飲酒を止められるかどうかが問題」一升酒飲んでも充分飲んだからと、やめられれば依存症に関しては問題なく(他の病気は別として)、量が少なくても毎回つぶれるまで飲めば、アルコールに関しての問題行動ということになるのだそうです。


    彼は、明らかにアルコールに関しての問題行動があるようですね。難しいでしょうが、専門の病院で相談して治さないと、今後の人生が大きく変わってしまうと思います。

    ユーザーID:3017566263

  • 老齢になっても酒癖の悪い人は変わりません

    酒癖の悪い人は一生治らない可能性も高いです。

    お若い方はご存知ないかも知れませんが、日本が高度成長期という時代を歩んでいた昭和30年代、40年代には国土開発の合言葉の下、作業現場などで働く労働者の方々がたくさんおりました。
    だけどそれに比例して酒癖の悪い方も高度成長期にはたくさんいました。
    ようするに昔は泥酔する人が多かったのです。
    なので年配者にはこういう人の扱いをよく存じてる方も割と多いです。

    高度成長期に酒癖が悪かった人も今や、70歳代〜80歳代。
    私の叔父などもそうですが、酒癖の悪い人は老齢になっても変わりません。
    しいて違いといえば、若い頃は10杯くらいで泥酔した人が、
    2杯くらいで泥酔するというところでしょうか。

    彼氏と結婚を考えているなら、老齢まで彼の酒癖とお付き合いする覚悟が必要なと思います。

    ユーザーID:3710768113

  • 完璧な人なんていない

    付き合いがいいからつい遅くなる。というのが正しい見方だとすれば、早く帰ろうとしたら付き合いが悪くなるわけです。結果、人が去ってしまうかもしれない。

    いいとこどりは無理です。

    大丈夫。そんな飲み方してたらそのうち(30代半ば〜後半が一つの壁)体壊してドクターストップかかりますから(笑)
    若いうちはまだ飲めると思って飲みます。そのうち体がついてこなくなって、控えるようになると思いますよ。

    それに結婚まで行けば、普通(あくまで普通)、きちんと家に帰ろうとするはずです(奥さんに気を遣って)から、自然に回数も減るはずです。逆にそうできるかはトピ主さんの腕にかかってます。
    独身の頃と結婚後、同じ生活なんてできませんし、しないようにするはずです。これができなければアダルトチルドレンになってしまいますね。

    トピ主さん>友人になれば、何の問題もないと思います。

    がんばれ。

    ユーザーID:1899235932

  • それは、自分に甘い男

    あーなんか心配な男だね。
    なんだか昔の私のようだ。

    たぶんね、酒癖以外は完璧な彼、では無いと思います。
    基本、だらしがないのです。自制できない。

    付き合いが良いというのは聞こえが良いけど
    帰らなきゃいけない時に帰れない。このへんで辞めなきゃいけないのに辞められない。
    自分に甘いのです。

    そうです、私も昔そうでした。
    客観的に、冷静に見て、ものすっごぬるま湯な、楽勝な生活してません?彼
    その歳でまだ学生で好き放題飲み歩いて。。
    大丈夫かなぁ。ちっと厳しくいった方がいいと思うよ私は。

    ユーザーID:1637992820

  • 付き会い

    付き合いで、飲みすぎてしまうなんて、言い分けに過ぎません。そう言う飲み方をする人は、直りません。だって、一緒に飲んだ人全員が泥酔するまで飲んでいるわけじゃ無いでしょ、そう言うのみ方は個人の性格の問題です。
    お酒で身を崩す人の典型です。そう言う人がみんな何といわれているか、ご存知ですか?『飲まなきゃいい人なのに』です。まさに主様が彼氏に対して思っていることです。

    ユーザーID:9840619804

  • アルコール依存症です。

    彼は、残念ながらアルコール依存症です。定義としても、実際の行動としても、当てはまります。


    彼はもう、適度に飲む、ということが出来ないのです。今はあなたが同席すれば止められるそうですが、あなたという抑止力が効かなくなるのも時間の問題です。そのうち、彼の中で「自分から酒という楽しみを奪う敵」という疎ましい存在になってしまうでしょう。


    大袈裟だと思いますか?私も最近まで、そう思っていました。しかし、自分に身近な人間がアルコール依存症となり、その恐ろしさを知りました。「お酒さえなければ」・・・それがどれだけ難しいことか、それがどれだけの犠牲を払うか、その手の本を読んでみてください。


    どんなに社会的に成功し、仕事のデキる彼になったとしても、社会人になっても泥酔し失敗する彼は誰からも信用されません。あなたや、将来できるだろう子供たちが、無事で居られる保証もありません。


    アドバイスがあるとすれば、彼に勧めるべきは節酒ではなく断酒です。それも一生。当然、あなたもそれに付き合うのですよ、一生かけて。彼が犯す失敗の尻拭い・フォローも含めてです、できますか?

    ユーザーID:5587030375

  • トピ主です。

    久々に見てみたら、たくさんの方が返信くださっていて驚きました。
    お返事が遅くなってしまってすみません、
    みなさんありがとうございます。

    私の書き方が悪かったかもしれないのですが、
    彼はお酒を止められないというよりも、
    控える気持ちを持っておらず、それが問題なんです。

    体育会系のサークルに所属していた関係(?)で、
    飲めば飲むほどいい、というか、
    飲んで失態を犯すことを武勇伝のように捉えている節があるんです。
    (私も同じサークルに所属しているんでわかります)

    20代前半だったらそれも分かるんですが、
    まだ学生とはいえ、20代も後半になってそれはないんじゃないかなあと苦笑いです。

    >つくね侍 さん

    自制できない=アルコール依存症なのですね。
    彼の意識改革の為にも一度受診することを勧めてみようかな。と思います。
    私がどれほど心配してるかも分かってもらえるかもですし。

    >黄緑 さん

    酒癖の悪さは一生治らない。
    おばあちゃんになるまでずっとそんなことで心配し続けたくないです。
    彼にはなんとか意識改革してもらいたいですね。

    ユーザーID:6753039595

  • 引き続き、トピ主です。

    *ねこじゃらし さん

    >そのうち体がついてこなくなって、控えるようになる

    できればそうなる前に控える気持ちを持ってほしいです
    彼がお家にちゃんと帰ってくるようになるかは私の腕にかかっているんですね。
    彼を私にメロメロにさせるように努力します!


    *aim さん

    お酒以外はキチンとした彼だと信じてるんですが、確かに自分に甘いところはあるかもしれないです。
    炊事、洗濯、家事はもちろん庭仕事までこなし、
    本業の研究もまじめに取り組んで、教授の信頼も厚いようですが、
    惚れた弱みで美化しているところがあるのかもしれません。
    共通の友人の意見なども聞いて、ちょっと客観的に見てみます!

    * 亀 さん

    >付き合いで、飲みすぎてしまうなんて、言い訳に過ぎません。

    ハッとしました。
    キャラ的に飲まされ易いってこともあるのかなあと思っていたのですが、
    もうちょっと厳しい目でみることにします。

    ユーザーID:6753039595

  • 主です。3。

    * なつみ さん

    正直大袈裟な、という気持ちです。

    信じたくないとも思ってしまいます。 


    彼には自制する気持ちがないだけで、

    意識改革さえできればやめられるんじゃないかとそう信じていたのですが、

    いま急に怖くなりました。


    やめたくてもやめられなくて、飲みすぎるのも

    やめる気がなくてやめなくて、飲みすぎるのも、どっちも同じ依存症?

    ちょっと勉強してみます。



    >彼が犯す失敗の尻拭い・フォロー

    一生出来る自信は、実際ありません。。

    ユーザーID:6753039595

  • 同じです

    同じ悩みを持つものです。
    私の恋人もそうです。この前泥酔して携帯をなくしたばかりで反省していたのに
    一ヶ月経たずにまた泥酔、財布をなくす未遂をしました。(道中気づいて引き返したら無事落ちていたそう)
    主さんと同じように、どうしたらそこまで飲まずに抑えてくれるかなと考えていたところです。
    でもこのトピを読んで怖くなりました。
    アルコール依存症なんですかね…
    彼氏さんは家で飲んでいるときも泥酔しますか?
    私の彼氏は家で飲むときや私と飲むときはそんなに酔いません。
    仲良しの飲み友達と飲むと自制が効かなくなるようです。
    今まで、楽しく飲むんだからしょうがない、必要なお金以外は家において飲みにいけば
    という程度に考えていましたが、依存症であれば放置できないですよね。。
    それに、私の知らないところで他人様に迷惑をかけているかもと心配になってきました。
    横からアドバイスにもならない書き込みすみません。
    なんだか身近に感じてしまい、受診を勧めてみるとのこと、見守らせてください。
    応援してます!

    ユーザーID:0570844745

  • 人生狂うこともある

    酒に対して似たような感覚のサークルにいたので、そういう人を何人も見てます。

    周りに迷惑かけることも、トピ主に迷惑かけることも本人にとっては「酒の方が大事」ってことです。
    それを許している、許してきた周りにも責任はあるでしょう。

    社会人になったら飲酒によって起こした事故・事件は会社でも厳重に処分されますよ。
    顧客情報が入ったカバンを失くしたり、会社で貸与されている携帯を失くしたりと。

    長所を見るのも結構ですが、短所と相殺するものではありません。
    短所が目に余るなら長所は全て無意味です。

    本人が直す気がないのであれば、「次に飲酒で何か起こしたときは別れる」くらいのことを言って、彼のトピ主に対する真剣度を測るのも必要では?
    それでやめないなら結婚しても無駄でしょうし、別れるつもりくらいの覚悟がないのであれば、トピ主の彼との今後に対する気持ちもその程度ということになります。

    ユーザーID:8469301963

  • 彼は依存症の一歩手前です

    依存症になると、昼夜関係なくお酒を欲しがります。
    台所の味醂ですら飲みます。
    そのうち、幻覚、幻聴もでてくることでしょう。

    ここで「家族」が大切になりますが、家族は医師との協力で向き合うことになります。

    どんなに彼が失態を犯しても「戻る場所があるよ」と受け入れること。でも、これが出来るうちはまだいいです。

    最終的にはお酒を抜くために隔離施設に入ります。
    しかし。
    この隔離施設を無事に出てきても、またアルコール依存症に戻る人が90%だそうです。
    (知り合いがそういう施設で働いていましたから、嘘ではないと思います。)
    何度も繰り返し入ってくるそうです。
    そして、そのうち、家族にも見捨てられて誰も迎えに来なくなるのだそうです。

    「お酒の席だから」はいいわけです。仕事上の接待もあるでしょう、そのときにこの失態をやったらどうなるかわかりますね?

    相手の信頼を失い、会社の信頼を失い、接待の席からは外されます。
    そして、それは社内にも広まり、彼と飲みにいくと迷惑がかかるかもと敬遠されます。

    お酒の席だからこそ「自制できる人間」が大人なのです。

    常識ある人間ならば考え直すことです。

    ユーザーID:2701458129

  • 難しいですね

    お酒にルーズな以外に私の事大切にしてくれる完璧な彼・・?

    終電の前から電話して帰るように促しても
    あなたの言う事に聞く耳持たずで快楽優先の彼が
    ホントに大切にしてくれてると言えるのでしょうか。

    大切にする=愛する人を心配させない じゃないですか?
    約束を守れない、守らないというのは誠意がないということです。
    結婚しようと思ってるほど大事な人を困らせても飲まないといけない
    理由なんかないはずです。
    終電で帰れないと、どこにお泊りになるんですか?
    ネットカフェあたり?
    財布をすられる、鞄を取られる、これが独身なら笑い話にできますが
    結婚後となるとシャレになりませんね。
    泥酔して記憶のないままに誰かと寝てしまって、責任を取らされることも
    あるかもしれませんよ。
    彼を陥れようとする人間がいるかもしれない。
    もっと自分を大事にして飲んでもらいたいものですね。
    学生の飲み方ではなく、これからは30才まえの青年の
    キチンとした飲酒の仕方を覚えて欲しいですねぇ。
    結婚後は放置される事も多いと覚悟してください。
    彼は何かと理由をつけて飲みに出かける事でしょう

    ユーザーID:0689143104

  • 続き

    結婚前にアルコール依存症の事を知る事ができたトピ主さんは
    ラッキーだと思います。
    私の夫は立派な依存症です。
    結婚前は私も多少飲める口だったので、大目にみてきました。
    離れて暮らしていたので、会ってない時の失態は耳に入りませんでしたから
    深く考えてませんでした。
    お酒を提供するのが夫の職場で、それは今も変わりません。
    毎晩お客さんの付き合いで、なんていいつつ飲んでました。
    結婚後もそうでした。なんだかんだ理由がついてきましたよ、飲むための。
    そのうち休日には夕方から飲むようになり、その後はお昼から、、ついに朝から飲んでいる状態になりました。
    タンスにお酒を隠すようになり、、そして依存症発覚です。
    子供が病気で入院しても、私が倒れても、酒を飲んでいました。
    そして、ついに家庭が崩壊しました。
    子供が泣いて頼んでも、自分の意思で酒を断つ事ができません、今も。
    子供が巣立ったら離婚するつもりです。
    アルコール依存症患者の平均寿命は、、、、55才だそうです。
    こういうことを彼に言っても無駄です。
    酒なんていつでもやめられるなんて思ってるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0689143104

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