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結婚する前に、同棲はした方がよいのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

youu222

結婚する前に、同棲してしまうと相手の悪いところが見えたりして、
別れたって話も聞きますし

相手の「素」が見えたことで、同棲してよかった話も聞きます。

結婚する前の同棲はした方がいい?

ユーザーID:0939322935

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  • 人それぞれでしょうね

    DVなど一緒になってみないとわからないこともあると思いますが
    私は「お試し期間」を設けないと実行できないような結婚ならやめちまえ!
    と思っています。

    相手の全てを受け入れ自分の全てを見せるのが結婚だと考えていますので
    その覚悟も無いのなら同棲したって別れるし結婚したって離婚するだろう
    と思い同棲には反対です。

    結婚したいと思う相手なら性格や考えなどわかるでしょ?
    家に遊びに行かせてもらったり旅行などで生活の一部って見えるでしょ?
    相手をしっかり見ていれば余程隠されていた性格以外は予想がつくと思うのですがねぇ。

    結婚前に同棲してよかったという結果は私の周りでは聞いたことありません。
    結婚後も同じ不満を持ち続けている人ばかりですね。

    ユーザーID:9655179961

  • やめておいたほうが

     いいと思います。この前テレビの情報番組で、博識者達が「結婚の前に同棲をすると、その後結婚した場合、男性が女性を嫌いになる確率が高い」って言ってました。私自身も、結婚の前に同棲するなんて女性が安っぽく見られるような気がします。

    ユーザーID:2488119758

  • しないほうがいい

    同棲すると婚期が遠のく人のほうが多いと思います。
    同棲するくらいなら結婚したら?と思うし、その前に相手がどういう生活思考なのかを見抜いたほうが良いと思うけれど、そのために同棲をするのは安易だと思います。

    ユーザーID:0524685925

  • 同棲中です

    1年半お付き合いして、そこから同棲して5ヶ月ほどになります。

    一緒に暮らしてみると、今まで見えなかった事が
    沢山見えてきますよ、本当に。良い意味でも悪い意味でも。

    最初はとっても楽しかったんですけど。
    やはり、恋愛と生活と言うものは全然別モノでした。
    大好きな人でも、所詮は他人です。
    育った環境や価値観、生活習慣、リズム…
    生活する上で色々なものを合わせて行かないといけません。
    個人の性格にもよりますが、私は比較的神経質で気にしいなので
    一緒に暮らすまではそんなになかったのに
    暮らし始めて大きなケンカを何度もしました。
    本気で別れようかと思ったこともあります。

    でも、その都度話合い歩み寄り
    最近なってだんだん二人の形を作れてきました。

    相手を知ると言う面で同棲は良いと思います。
    嫌になって別れても戸籍も汚れないですしね。
    親族に迷惑をかける事もないと思います。
    結婚してしまうと、簡単には別れる事はできませんから。

    ただ、期間を決めてしないと、婚期は確実に逃すと思います。
    そういう私もこの先いつ結婚できるのか謎です。

    ユーザーID:1762537458

  • 貴女の勝手

    好きにしたら宜しい。夫々の立場の人から夫々の意見があると思うけど、最後に決定するのは貴女よ。所詮人は人、自分は自分って事。

    ユーザーID:2926682719

  • 結婚の約束をしてから

    私は結婚の約束をしてから、婚姻届提出するまでの半年くらい妻と同棲していました。

    もちろん婚約後なので、その後結婚しなければ、慰謝料が発生したと思いますが、

    結果として、互いの性格や気心もわかった気がします。

    婚姻届提出しなければ、婚約者同士でも同棲です。長い間連れ添う夫婦のお試し期間として同棲はありだと思います。

    但し、小町では同棲によって寧ろ婚期が遠のいた又は、タイミングを外して別れた。等、多くの失敗事例があります。

    だから私は敢えて婚約後の同棲をお勧めします。

    ユーザーID:9984367321

  • 半同棲くらいでいいのでは?

    完全に住まいを一緒にしてしまうより、週に何日か一緒に過ごしてみる、くらいでいいんじゃないでしょうか?

    完全に同棲してしまうと、こじれた後が大変です。
    それに、完全同棲だと、「一人でじっくり考えたいの」という時間も持ちにくくなると思います。

    ユーザーID:6520800388

  • した方がいい

    親の気持ちとか体裁とかを一切抜きにして、
    自分たちの相性を確かめるという意味でならした方がいいと思います。

    お互いの素を知らずにたくさんの大切な人に大金と時間を使わせ結婚して別れるより、
    同棲の末に別れる方が百倍マシです。
    役所の仕事も減るってもんです。

    ユーザーID:3167856657

  • そうですね〜〜

    「結婚前の」同棲ならば、両家の親に結婚するという挨拶をしてからしたら良いでしょう。
    一緒に暮らすと、アレコレ違いや問題やすれ違いは起こります。
    でも、親に伝えていない二人だけの秘密の同棲は、問題が起こった時に何とかやっていこうと工夫や努力をする前に、放り出せてしまいます。
    逃げられます。
    責任無いですから。
    親に挨拶をしてからの場合、すぐに放り出す事はできません。
    だからこそ、努力し工夫し頑張れる。
    それが「結婚の練習」に繋がります。
    何も努力もせず頑張りもせず、美味しいとこ取りの人生なんてあり得ません。

    同棲して良い点とは、違いがわかった上で互いに努力し踏ん張れることを知る事です。
    その覚悟が互いにあるかどうかを知る事です。
    最初から踏ん張るつもりもなく、良いところ取りの同棲ならば、しなくても良いと思いますね。
    それを問うにはまず、両家の親に挨拶をできるかどうかが鍵でしょう。

    ユーザーID:7615552799

  • 結婚前提なら同棲してみた方が良いかも

    相手の悪い部分もキチンと見ておかないと、後で泣きをみますし。

    外で会ってる時はやはり、素を出してない事もありますし。

    一緒に暮らしてみて、初めて見える事も。

    新婚旅行後に、速離婚とか、一年もしない内に性格や価値観の不一致で離婚になる位なら同棲も有効かと。


    ま…普段からどれだけ相手と向き合って、信頼関係をキチンと築けていれば、そんな事にはならないはずなんですが。

    ユーザーID:8640924712

  • 結婚したらどうなるか

    >、同棲してしまうと相手の悪いところが見えたりして、別れたって話も聞きますし

    ↑の用に思うなら、同棲した方がいいです。
    結婚してからダメだと気がついたら、傷は大きいですからね。

    そもそも、同棲くらいで別れるのならば、結婚生活なんて無理ですし。

    ユーザーID:7880835013

  • それは・・・

    >結婚する前に、同棲してしまうと相手の悪いところが見えたりして、
    別れたって話も聞きますし

    結婚した後別れると、離婚になり自分たち以外の人にも迷惑がかかります。
    また、×が付くので次の相手を探すときデメリットとして残ります。

    どうせ、別れるなら同棲解消の方がリスクがすくなくて済みます。

    離婚のリスクを、同棲をすることによって少しは減らせると私は思います。

    結婚が決まっているなら、入籍までの半年〜1年など期限を決めて始めるといいと思います。結婚式の準備も一緒の方がらくだしね。 

    ユーザーID:3485178532

  • 絶対やめた方がいい

    たとえ、もし女性の方から同棲を望んでも
    「ケジメのない事はしたくない」とか
    「たとえ嫌な部分が見えても、気持ちは変わらない」
    と言えるような男じゃないどダメです。

    週末一緒に過ごす程度でも、相手の事はちゃんと見えますよ。

    ユーザーID:8193981977

  • 同棲して別れました

    同棲したことがあります。
    結果、1年で別れました。
    この人とは結婚できない!と思ったからです。
    私の思っていた性格とは違う人でした。
    もし何も知らないままあの人と結婚していたら、と思うと
    ゾッとします。絶対離婚していたと思います。

    現在結婚していますが、夫とは同棲はしませんでしたが10年
    付き合って性格を全て分かった上で結婚しました。
    そのせいか、結婚後も何ひとつギャップも無く、とてもうまくいっています。幸せです。

    結婚に失敗したくない、もしくは相手の性格を早く知りたいなら1年ぐらいの期限付きで同棲してみるのも良いと思います。

    ユーザーID:8248908767

  • 時間の無駄

    紙切れ一枚の手続きで、

    変わる男もいれば、変わらない男もいる。
    数か月で見つかるいやなところもあれば、
    年数をかけて厭になるケースもある。

    どっちみち別れたり離婚したりする同棲カップルも夫婦もいる。

    逆もまた然り。

    結果、したければすればいいけど、
    個人的には、時間の無駄だと思います。

    ユーザーID:7797223179

  • 女性のメリットは少ない

    同棲は男性にとってメリットが多く、女性には少ないものだと思います。

    期間限定の短期の同棲・・・旅行と変わらない・演技し続けられる。
    長期の同棲・・・男性にとって結婚の必要がなくなり、そのままダラダラ時が流れる事も。

    どうしても試してみたいなら、きちんと結納をして、婚約してからの方がお互いに責任が出来ていいのでは?

    ユーザーID:0298378610

  • 結婚の成功と同棲の有無はあまり関係ない気も。

    多少同棲したからといって、相手の嫌なところが全部わかるわけでもないです。
    どんな人と結婚しても、長い結婚生活のあいだ相手の新しい面は次々見えてくるものです。
    買い物の購入前のお試し期間と違うので、全機能をチェックするなんて無理な話です。

    同棲するしない、交際の長い短いは結婚後の幸福とあまり直接関係ない気がします。
    「相手の嫌な面も受け入れる、または解決策を探る」という覚悟と度量と対人スキルが
    あるかないかのほうが重要だと思います。

    そういう考え方が出来ない人は何年同棲しても、誰と結婚してもうまくいかないでしょう。
    どんな人と結婚しても、絶対嫌なこと、価値観の違うことってありますし。

    同棲せずとも、相手の家族と沢山交流を持つ、住まいを尋ねる、一緒に外出・旅行
    するなどお付き合いを重ねるだけでも相手の人となりはかなり見えると思います。

    また、早く結婚したいという希望がある場合は、男性の結婚意欲をそぐことになる
    同棲は戦略上避けるのが懸命と思います。女性はちょっと自分を「高嶺の花」に
    見せて安売りしないほうが男性が「結婚しなきゃ」と思うようです。

    ユーザーID:8719545014

  • 要は、タイミングです。

    あえてする必要はないかと思います。
    でも、してもいいとも思います。

    してうまくパターンもあれば、しないでうまくいくパターンもある。
    して駄目になるパターンもあれば、しないで駄目になるパターンもある。
    してみないと分からないこともあるし、しないでいたから分かることもある。

    もう、タイミングにあわせるのが一番よい道だと思います。

    ちなみに私は、お互い結婚前提で同棲したけど環境の変化で、まだいいかまだいいか…とずるずるしてしまって、恋愛感情が飛んで兄妹関係のようになってしまって、結婚感情を通り過ぎてしまい終わりを告げました。
    やっぱりタイミングです。

    ユーザーID:8177036563

  • 自分の子供には勧めない

    結婚してからの喧嘩の原因は、二人だけの問題ではないことが多いと思います。
    ですから、同棲で上手く暮らせると思っても、結婚したら駄目だということもあるのではないですか?

    私の知り合いで同棲してから結婚という人はあまりいませんが、その中での離婚率は同棲をしていない人より高いくらいです。

    それでも同棲した方がよいと思うなら、最初から期間を決めてお互いに結婚相手としてふさわしいかどうかを見極めるのが目的の同棲にすればいいと思います。

    職場の同期で同棲はしたものの、結局彼が違う女の子に惹かれて、ボロボロになって捨てられた人がいるので、一緒に暮らしても彼から別れを告げられることもあるということを理解しておいた方がよいでしょう。

    ユーザーID:5921477114

  • 同棲はしないほうが良い

    同棲の魅力って好きで好きでたまらない者同士がいつも一緒にいたくて密な(蜜な)時間を過ごしたいから勢いで一緒に棲むもんです。
    新婚さん気分でいちゃいちゃ過ごせば家事だって楽しみのうち。

    そこに結婚のお試し的な生活臭を入れたら魅力半減ですよ。欲情に任せた楽しい日々こそ同棲のイメージです。
    恐らく大多数の男はこのような思いで同棲を夢見ると思います。反して女性はもっと堅実に結婚を見据えた確認をしたがるのだと思います。

    結婚するにふさわしい相手かどうかを見極めたいなら同棲すれば完璧かと言えばそんなことはなく、実家住まいや一人暮らしカップルだって時間をかけ相手を観察したり自分の心で感じれば可能です。
    むしろ同棲したものの一時期のラブラブパワーが薄れた時に垣間見える現実に幻滅する部分だってあることでしょう。

    以上のことから結婚を考える人との同棲はお勧めしません。結婚したい人とはその瞬間まで楽しみを温存しておくべきです。

    ユーザーID:7516582442

  • 私は同棲したほうがいいと思います。

    私のバツイチの友人が、前にこんなこと言ってました。
    「絶対結婚前に同棲はしておいたほうがいい」
    なんで?って聞いたら、一緒に生活しないと分からないことが多いから、と。
    友人は、同棲せずに結婚した結果、元旦那さんを軽蔑しつづけることになってしまったそうです。
    冷めた生活を結婚制度にしばられながら送るよりも、ちゃんと結婚前に相手を見極めたほうがいいそうです。

    そして現在、私も同棲中です。
    同棲して、この彼氏とは、感覚もよく合うし居心地もいいと分かりました。
    居心地がいいなとか、この家が自分の居場所なんだって思える事って、これから家庭を持つ上で非常に重要だと思います。
    もちろん、同棲は双方の結婚の意思があってからのほうがいいとは思いますが、同棲せずに結婚したほうがいいとか、女性にメリットがないというのは、どちらかといえば男を騙してさっさと籍入れちゃえ的で、冷めた家庭を想像してしまいます。
    お試し期間がないまま結婚して後悔するよりも、ちゃんと確認して結婚したほうが、許せない部分がなくていいかなって思います。
    こんな男(女)だとは思わなかったって、結婚後に思ったり思われるのって、悲しすぎます。

    ユーザーID:3984960881

  • 同棲の意味

    どなたかが言っていますが、同棲を「いつまでも一緒にいたいから」とか、欲望に任せた楽しい日々と言う認識ならしない方がいいです。

    私は同棲しましたが、そういう理由じゃなかったです。
    同棲を遊びの延長として捉えるか、生活の中での環境の1つとして捉えるのかの違い。

    前者のようなお子様的な考えのうちは、同棲をしても上手く行きません。

    「同棲」を冷静に客観的に捉えられるのならば、同棲はするべきです。


    同棲してるくらいで婚期が遅れるのならば、お互いに覚悟がないだけ。
    同棲してるくらいで壊れるものは、長くは続かない。

    同棲がいいとか悪いとかではないと思います。

    同棲というのは、あくまで「環境」であると捉えるべき。


    ちなみに、私は、同棲して1年以内に結婚。
    今も上手く行ってます。

    ユーザーID:7880835013

  • 気持ちとしては

    娘にはして欲しくない
    息子もして欲しくない

    娘の婿もできるなら同棲経験のない人がいい
    息子の妻もできるなら経験のない人がいい

    どうなんでしょうね。

    同棲して上手くいったケースはめでたしと言っても、中には破局の人もいるだろう。
    別れを余儀なくされた人がまた運命の人にめぐりあって結婚前の同棲。
    それでも別れがあるかもしれない。

    いくら結婚を意識したといえども 数(回数)が重なれば ただの男(女)遍歴のすごい人という評価になるのではと思ってしまう。
    「結婚願望」が強い人がいて 一途ではあるのですが 出会うとすぐに「結婚」を意識して転がり込むというのを繰り返していたが結局ダメで、噂としては「身持ちの悪い」人と評判になっていた同級生がいます。

    さて、トピ主さんは何回まで同棲はOKですか?
    もちろん結婚を前提にしてですが。

    ユーザーID:3716228076

  • 同棲はやめましょ

    周囲で結婚まで行ったカップルは半々くらいです。
    だから、絶対に同棲したら結婚できないとは言いません。

    けれども同棲して結婚した友達(複数います)は、交際期間は数年あり・もともと結婚を意識していて結納などはしていなかったが親兄弟にも紹介済み・それから同棲→1年〜1年半ほどで結婚へ。

    交際してすぐに親にも紹介せずに同棲してしまって同棲期間が長かった友達(複数います)は、全員お別れでしたよ。

    私が友達から相談されたら反対します。他の方が書いている通り女性にとってのメリットが見当たらないからです。
    それに、結婚する相手かどうかも分からないのに、彼氏のパンツとか洗うのイヤじゃないですか?

    また、次のお相手と結婚話が出た時に過去を調べられて破談になるケースも見聞きします。
    この世の中はまだまだ女性にとって同棲歴はデメリットなんですよ。
    どうか慎重にお考えくださいませ。

    ユーザーID:8711018971

  • しない方がいいかな

     あくまでも私の意見ですが…
     その彼と結婚したいなら、しない方がいいと思う。

     きっと楽しい毎日を想像してると思うけど、生活を共にするとお互いボロが出ます。
     あなたが失望するかもしれないし、彼があなたに失望するかもしれない…

     そんな時、結婚していたならば、なんとか修復しようとお互いぶつかりあっても、話し合いながら
    なんとか別れなくてすむように修復に努めると思うんです。

     例えば一時後悔したとしても結婚しているという事実はかなり重く、簡単には別れたり出来ないので
    協調したり歩み寄りながら夫婦共に成長していきます。

     それが同棲だったら…
    苦労が出てきたらお互い合わせる努力なんてせずに簡単に別れてしまうと思います。

     私は結婚16年子持ち主婦ですが、子供が出来るまで6年間夫婦2人でした。
     もし同棲なら、その夫婦二人の期間にとっくに別れていたと思う。
     それほど、他人と共に生活する事はお互いの歩み寄りを要します。

     今は子供と夫と幸せだな〜と思えます。

    ユーザーID:8959928537

  • しないほうがいい

    ●結婚の予定がなく、なんとなく同棲
    男に都合がよいだけ。
    ほぼ別れる。

    ●結婚の予定があり、短期間の同棲
    これならOK。ただあまり勧めない。
    短期間だと演技する人の話を聞くから。

    あと一緒に暮らすと急速に家族=男と女じゃなくなるので、男性は浮気したくなるだろうなぁ。
    新婚はラブラブってイメージがあるけど、現実には価値観のすり合わせで大喧嘩も多い。
    結婚してたら「離婚できない」って頑張るけど、同棲だとそこまで覚悟ないかも。
    同じカップルでも、結婚なら乗り越えられて、同棲だと別れになる率が高いと思う。

    私のお勧めは少し長い旅行に行くこと。
    例えば道に迷った時、「お前のせいだろ」と理不尽な責め方をする人は、普段どんなに優しくてもやめたほうがいい。
    旅行って疲れるから、本音がストレートに出やすいし。

    普段の付き合いや旅行で相手をじっくり見極め、
    大きな覚悟を決めて結婚。
    これがいいと思うけどなぁ。

    男を見る目に自信がないなら同棲したほうがいいかもね。

    ユーザーID:0531948235

  • 同棲3回結婚2回

    今まで同棲経験が3回あり、2回結婚しましたが、2回離婚しています。

    同棲した理由は、一緒に居たかったからかな。
    結婚しても良いと思ったので、結婚しましたがわりとすぐに離婚しました。

    同棲と結婚は違います。

    懲りずに2回目の同棲をし、また結婚しましたが離婚しました。

    私は同棲は好きですけれど、何故か結婚は続かない。
    不思議ですね。

    こんな例もあるってことで。

    ユーザーID:7051918173

  • しないほうがいいです。



    男性にとっては同棲は得だと思います。
    責任を持たず彼女に身の回りの面倒を見てもらえるわけですから。
    そうなると、男性は結婚しなくてもこのままでいいのではないかと思うわけです。
    そして、同棲の先に結婚しても、気持ちはそこから上には上がりません。
    同棲なしで結婚すると喜びも何倍できっともっと幸せだと思います。

    私自信、同棲した経験がありますが結婚まで辿り着きませんでした。
    同棲と結婚の差は紙切れ一枚です。
    でも、紙切れ一枚がとても重要だと思います。
    同棲は軽い行為です。
    ただ一緒にいたいだけと言うだけです。
    そこに何の責任もありません。

    友達も同棲していますが、もう1年経つのに結婚しないし・・・。
    手っ取り早いお試し期間なんて作らず、愛し合ってるなら絶対結婚です!

    ユーザーID:6533395478

  • しないほうがいいでしょう

    結婚なんて勢いだよ。
    同棲すると勢いがなくなるよ。
    同棲していたら、いざ結婚となってもいままでの生活の延長みたいになっちゃうよ。
    ただでさえ古女房は取り替えたいなんていわれちゃうのに、新婚時から古女房の様なもんだよ。
    男は結婚式も「いまさらやらなくても良いか」ってなりがちだよ。

    事実婚が良いなら同棲しちゃえば良いかもしれないけど、ちゃんと結婚する覚悟を決めないで同棲なんてするもんじゃないよ。

    ユーザーID:2658920948

  • 楽しみはとっておく

    生活習慣のチェックは、結婚前にしておきたい派です。
    生活感覚の違いが離婚の原因になるかも、と思うと、結婚後のリスクを回避して、末永く幸せに暮らしたい。
    でも、知りすぎてしまうと、結婚する楽しみがなくなってしまうとも思います。
    いっしょに暮らす楽しみは、とっておきたい。

    そこで!
    お付き合い時に、どちらか(又は両方)が一人暮らしをして、限りなく同棲に近いけど、決して同棲じゃない期間を作れば良いと思います。

    ユーザーID:2550033764

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