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結婚する前に、同棲はした方がよいのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

youu222

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  • 条件付で賛成

    結婚を前提としたシュミレーションとしての同棲なら
    した方が良いと思います。
    お互いの価値観の違いも見えますし
    その妥協点を探る作業も前もってできます。

    将来の生活設計について話し合う場合も
    夢を語り合うのではなく
    現実感のある話し合いが出来ますし。

    ただ「一緒にいたいから」というような
    おままごとなら、結婚のタイミングを失うだけなので
    オススメしません。

    あと、主さんの

    >結婚する前に、同棲してしまうと相手の悪いところが見えたりして、
    >別れたって話も聞きますし

    これは結婚する前にわかって良かったと思うべきでは?
    結婚してから悪いところが見えて別れるとなれば、
    同棲解消のように簡単にはいきません。

    相手の悪いところを見ずに、長く交際を続けたいなら
    同棲も結婚もしない方がいいです。
    お互いのプライベートに干渉せず詮索せず独占せず
    気になることがあっても見ないフリをして逃げ続けましょう。
    会う時もなるべく長時間同席せずにいるのが一番です。

    それを付き合ってると言うのかはわかりませんが。

    ユーザーID:9529798709

  • 私の周囲では同棲無し→結婚→離婚が…

    同棲有り→結婚→離婚
    のケースより多いです。

    前者5組、後者1組ですが

    理由を聞いたところ
    ・一緒に暮らしてみて、相手の嫌な部分が見えた
    ・相手の生活習慣と合わない
    ・外で会ってる時と性格が違っていた

    等です。

    旅行だと精々、数日なんで猫かぶれちゃうし…
    相手の些細な表情や言動から全てを読み取るのは難しいです。まして恋愛脳であれば嫌な部分にフィルターもかかるし。

    期限を決めて、同棲して相手のリアルな姿を見極めるのは良いと思うんですが。

    昨今、離婚率が高すぎます…
    勢いだけ、好きな気持ちだけで結婚してすぐ後悔するより、しっかり相手の実像と向き合ってからでも良いと思いますが。

    ユーザーID:8640924712

  • しないほうがいいと思います。

    私や夫はしていません。
    子供にもして欲しくありません。
    ただ、婚約してからの同居はOKです。
    (その後婚約破棄になっても構いません)

    同棲はだらしない印象です。

    友人で1人だけ同棲して結婚しましたが、
    「同棲のほうが責任がなくて楽しかった」と言っていました。

    結婚後、夫が構ってくれないと言って不倫。
    お互いの配収者にバレて修羅場。
    離婚は免れましたが、夫の監視下で生活しています。

    夫(彼)が構ってくれないって、同棲期間中もそうだったのに・・・。

    と考えると同棲の賛否より、向き不向きを考えたほうが
    いいかもしれません。

    ユーザーID:1200544008

  • 同棲して結婚しました

    41歳男性、結婚して7年、二児の父です。米国在住12年で、妻は米国人です。妻には、私が33の時に出会い、その5ヶ月後に一緒に暮らし始め、その6ヶ月後に結婚しました。一緒に暮らし始めて3ヶ月目に妻にプロポーズされました。私がそろそろプロポーズしようかなと考えているときに先をこされてしまいました。一緒に暮らすのは非常に自然な成り行きでした。一般的に結婚前に一緒に暮らした方が良いか悪いか一概にはいえませんが、そうするのが自然だと思えるのなら、すれば良いと思います。

    ユーザーID:2818758075

  • 個人的には、するべき、と思ってます。

    でも、他人には自分から進めませんけどね。
    やっぱり少し体裁が悪いし、別れてしまった場合女性側のイメージダウンの要因にもなる。

    私自身、今の夫とは数年同棲の末結婚しましたが、心から同棲して良かったと思っています。
    結婚を決める前に、相手がどういう人間か見極める事が出来ました。夫も同じ事を言っていました。
    おかげで結婚生活もとても良好です!

    デートやちょっとした旅行・宿泊程度じゃ人は猫をかぶれますからね。
    少なくとも私は余裕で猫かぶれるので、相手も信用できないです。

    本性がばれたら困る人にはお薦め出来ないかも(笑)

    同棲しても羞恥心や思いやりは大切にして下さいね。
    夫婦になっても大切ですけど。

    ユーザーID:0305110877

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  • 私は同棲してから結婚しました

    物心ついたころから両親が家庭内離婚状態でその後熟年離婚。自分はそうなりたくなかったから相手をよく見極めるために同棲しました。もちろん誰とでもというわけではなく結婚を意識した彼とだけです。
    同棲して結婚せず別れてしまった方達はどちらかが相手に対し、もしくはお互いに「結婚する価値がない」と思ったからであって、そういう2人は結婚しなくて結果的によかったのだと思います。結婚してたら離婚ですから。
    同棲してから結婚したけど離婚した、というのも同棲していなくても離婚していたのではないかと思います。
    同棲せずに結婚して離婚した場合も同じで、同棲していても離婚していたでしょう。
    しかし、同棲してみれば「結婚してから離婚する」という確率は確実に減ると思います。合わなければ別れる=結婚せずに済む=離婚せずに済むのですから。
    恋愛と生活は違います。一緒に暮らしてみないとわからないことたくさんありますよ。同棲せずに結婚すれば諦めがついて耐えられるということもあるかもしれませんがそんなリスクを冒すより同棲というお試し期間を設けたほうが私はいいと思います。
    ちなみに私は今妊娠中で結婚生活は順調です。

    ユーザーID:9700979513

  • 同棲しようが同棲しまいが

    別れる人は別れます。

    人の成功失敗例を聞いたって、
    漠然とした結婚感からの同棲か、本当に結婚前提としての同棲かで違うだろうし、
    単に数からいったら同棲しないで結婚してそのまま婚姻を続けている人の方が多いでしょう。

    だらだらと長期間同棲したり、次から次へとお試し同棲したり、はっきり決意できないままできちゃったりしない限り、好きなように。

    結婚考えてなかったけどなんとなくできちゃった結婚より、二人でちゃんと話しあった後の結婚前提の同棲から結婚の方が成功率は高そうな気はしますけどね。

    ユーザーID:4332608836

  • 同棲賛成派

    私個人の意見です。
    同棲した方が、よりよく相手を見ることができます。
    また、経済的にもお互いに助け合えます。
    私には一人暮らしもせず実家で暮らし、いきなり結婚する人の気持ちが逆にわからないんです。
    それなら一人暮らしまたは同棲して自分がどこまで自立できているのか、相手とどれだけ協力し合えるのかみるのがいいと思っています。

    そんな私もパートナーと同棲してます。
    パートナーは西洋系なので、同棲は当たり前のようです。
    一人で暮らすより一緒に暮らす方が経済的だと言ってます。
    彼の国で、社会人で親と同居はほとんどなく、皆自立してます。
    私も彼もあまり結婚に興味がないのですが、私は日本人で、結婚して親を安心させたいという思いはあります。
    彼のお母さんも日本人と同じような考えがあるのか、結婚しないの?と彼に聞いてきたことがあります。
    なので、お互いの親には将来を考えながら一緒に暮らしていると伝えてあります。

    一緒にいたいから以外の理由があれば、同棲はいい経験だと思います。

    ユーザーID:5793790367

  • はっきり言う

    やめとけ。

    仮に気が合わなく別れた、長い同棲生活にピリオドを打って別れた、

    と言う事になれば、次ぎに付き合う相手に言えば、又は、ばれれば

    X1みたいなもんで、絶対損する。

    逆に結婚に至って当たり前の考えなら、二人の価値観を今から良く見極めて

    婚約、結婚した方が絶対良い。

    人に言ってもこっちの方が好印象だと思いますよ。

    ユーザーID:7896986044

  • 絶対にしたほうがいい

    週に1回か2回会っただけじゃあ
    人間なんてわかりませんよ。

    やはり、好かれたい一身で格好つけたり
    するでしょうし、悪いところを隠そうと
    するでしょう。

    でも一緒に暮らしてみて、喧嘩の一つや二つでも
    してみれば、相手の癖や考え方、人間関係、どれだけ
    自分を思っているかなど結婚に必要な情報をより深く
    知ることができます。

    確かに親御さんは面白くないでしょうけど、
    結婚するのはトピ主さん。

    結婚生活をより安心して送るためには
    多少の犠牲は必要なのではないでしょうか?

    但し、3ヶ月、もしくは半年間など、
    期間限定で行うべきだとも思います。

    無期限にダラダラ暮らしていると
    結婚するタイミングを逸する可能性が高いですからね。

    ユーザーID:1207234790

  • 女性側に不利

    同棲した相手と別れたとします。
    その後出会った男性に、同棲していた事実を話せますか?
    ご自分の価値を、わざわざ落とす必要性は無いと思います。

    ユーザーID:3895789234

  • 同棲ほど相手の男性を見なければならないものはない

    と思います。

    その男性との間に同棲中に子供できてもいいって思えないならやめておいたほうがいいかもしれません。
    相手の男性にもいえますが。。

    一緒に暮らした後発見され安いものを考えてみました。
    1相手の義親と彼の距離感のトラブル(マザコンやムスコンといわれているものですか?)
    2家事協力をしない
    3ギャンブル・風俗・浮気等が同棲することで見えるようになる
    4金銭感覚の違いがわかる

    でも、籍を入れるまでは本性出さない人もいるし一概にはいえませんね。
    どなたかがおっしゃっていましたが結婚を勢いでするタイプのカップルが同棲しちゃうとずるずるかもしれません。
    もし別れた場合は次の恋人やそのご両親には黙っておいたほうがいいかもしれません。
    少し古い考え方ですが、人によっては「悪い印象」を持ちます。
    相手が悪い印象をもたない人で同棲賛成派だと情報を得ない限り
    周囲には言わないほうがいいかもしれません。
    親の世代と若者の世代には考え方の違いがあります。

    ユーザーID:6778321518

  • 同棲賛成派

    してよかったと思います。

    よく同棲して傷つくのは女性だといいますが、
    出てやり直す最低限の貯金と、自分の意思さえちゃんとしていていればそんなことありません。
    「結婚」して傷つくこと思ったらそんなのわずか。
    まわりを巻き込む結婚とちがい「自分」1人の問題なんです。

    子供つくるわけでも仕事辞めるわけでも全てを相手に依存してしまうわけでもない対等なままで相手と向き合えます。
    「同棲」から結婚した人で不満いったり離婚したりする友人は今のところいません。

    ユーザーID:7347896359

  • 同棲はいい印象がなかった私です。

    ちょっと生真面目、恋愛も失敗ばかりで都合のいいオンナみたいでした、私。

    同棲する相手にもよるかと思いますが、ワタシは自分が同棲するまで同棲って籍も入れないでいっしょに住むなんて…って印象がよくなかったです。
    今の夫は話も合うし今までにないくらい一緒にいて落ち着く人でした。
    度々のお泊りから、家に帰っても結婚した弟がいて親がいての環境に帰りたくないのもあり、当時の彼氏に同棲したい、って相談して同棲しました。
    いっしょに住んだら、生活、文化の違いにびっくりすることが多々ありましたが、相手だけでなく、自分だけでなく、お互い協力的に生活しました。
    結構、毎日の些細な会話もたくさんリアルタイムでできていいかな、って。
    ただ、そんな平和な毎日が続いたせいで、なかなか「結婚」することができませんでしたが。。
    逆に同棲してうまくいかないっていう相手かどうかもすぐわかるかと。
    もし、するのなら。。

    ユーザーID:1577416183

  • 同棲=ふしだら

    お試し期間というのは何でもお得感満載ですよね。
    でも、同棲して見極めないと!なんて思う相手との結婚っていうのもね…。

    まぁ一つのデメリットとして、タイトル通りの認識があります。
    籍も入れずに同棲するなんて、親はどういう教育してるんだ!と親の顔に泥を塗る可能性も少なくありません。実際きちんとした教育をされている家ならばご両親が反対なさるでしょうし、本人も後ろ暗いことと捉えることが多いようです。
    その後に結婚しようがしなかろうが、同じです。

    ユーザーID:4819198675

  • 同棲は責任がない。

    結婚すると言う事は、男と女で一家を持つと言う事で、互いに家を守るための責任が生まれます。
    男なら妻に対して、幸せにする(経済的、精神的なものを含めて)と言う自覚とその責任が生まれます。
    女性もこの人のためにと、家庭生活と精神的な安心感を保つための責任が生まれます。
    二人がこれらを続けるための日々の努力をするようになります。
    子供が生まれれば、ますます二人の社会的な責任は大きくなります。
    これが結婚をして、家庭を持つと言う事です。
    同棲は、これらの責任は全くありません。
    欧米人は、個人主義で育っているので、すべては、個人の責任としての同棲が多く、社会もこれを見守る傾向にありますが、日本人社会はまだまだ個人主義ではありません。
    自分自身を大切にしてください。

    ユーザーID:8929521016

  • 人生で3回経験あるけど…婚期遅れたなぁ

    もう結婚した方がいい年齢ならば、
    しない方がいいかなぁ…
    そのまま結婚した方がいいかもね。

    なんせ同棲は覚悟や決心や責任が薄くなるような。

    お金貯めるにも生活になっちゃうと
    うやむやになっちゃったり…
    となると結果結婚も伸びる。
    できちゃえば別だろうけど…

    結婚した時の新鮮さも無くなるのよねぇ。
    働きながらだと、女性のが負担も大きいし…
    夢がなくなるわ。

    同棲するなら、結婚前に沢山話し合い、
    沢山旅行にでも行って、
    お互いのお金や時間の使い方やありかたを見るかなぁ

    次産まれた時は、同棲はしないで早めに嫁に行きます。
    婚期遅れると高値で売れなくなるし、焦るし、
    後がシンドイし、色んな事が間に合わなくなるから。

    ユーザーID:8951840802

  • しないほうが良いと思う

    私は、結婚するとき同棲はしなかったです。
    日常を知りたいだけなら半同棲で良くないですか?
    同棲しようがしまいが2年程度付き合えば相手のことってわかってくるものじゃないですかね?
    あとは、これより少し悪いと認識しておいて、どこまでが許容範囲か見極めるみたいな。

    結婚って同棲とは全然違いますからね。
    さまざまな問題を家族として乗り越えなければならないでしょ。
    何の責任も無い他人同士が一緒に生活したからって理解できるものじゃないと思うけどなぁ。

    あと、見極めるのは相手ばかりじゃないでしょ?
    自分が結婚するということにどれだけ覚悟があるかっていうのも重要だと思いますよ。
    結婚すると一般的に、女性の負担が増えます。
    負担が強いられてもこの人と一緒にいたいって思えるかどうか想像力働かせて、良く考えたほうがいいと思う。

    私の個人的なイメージですが、同棲は、
    楽しい→マンネリ→別れるorそろそろ結婚
    みたいな、ネガティブな方向に行ってしまう気がするんですよね。

    どうせなら大盛り上がりでゴールインしたいですし。

    ユーザーID:1902828300

  • したほうがいい

    しないほうがいい、という方多いですね。
    私は何ヶ月か一緒に暮らしてからそのまま結婚しました。
    楽しいこと以外に病気になったら看病したり、仕事を手伝うもやり方が合わなくて
    ケンカになったり、食事も睡眠も合うかどうか重要ポイントだったので、色々確かめる
    ことができました。
    でも、そういうテスト期間みたいなものは何人も取り替えて試すわけにいきませんから、
    どちらかといえばした方がいい、くらいの意見です。

    ユーザーID:2064843563

  • 女性サイドに一方的に不利

    同棲中も同棲後も圧倒的に女性側が不利です。
    まずは「正妻としての権利」を全く与えられずに、「妻としての役割を強制」させられます。想像できるでしょ、「結婚じゃなくて同棲だから家事一般は適当に手抜き」ってのが許されないことくらい。
    一方で男性はどうでしょう。「結婚じゃなくて同棲だから正式な夫並みの責任は負わなくて済む」ってのが世間一般の評価でしょう。

    そして、仮に同棲が不調に終わり、別れたとします。「次の人」とお付き合いする時に「同棲歴のある男」は、さほどのハンデにはなりません。ですが「同棲歴のある女」、これは圧倒的に差別されます。まあ小町で言うところの「器の大きい男」ならそんなこともないのかも知れませんが、それが世間というものです。

    だから婚前同棲はお勧めしません。繰り返します。婚前同棲は女性側が一方的に不利だからです。

    ユーザーID:2860598255

  • しました。して良かった。

    やはりどんなにいい人でも、一緒に住んで見ないと本性は判りません。

    特に、お義母さんの影響がどこまで生活に及んでいるのか?そこからお互いどこまで譲り合えるのか?という点。
    喧嘩してもすぐに仲直り出来るかどうか、という相性。
    これは付き合っているだけでは判りません。

    同棲は不利ではありません。次に出会った男性に、以前別の人と同棲してたの、なんてわざわざ言う必要はありませんよ。大人なんですから、出遭う前に秘密の1つや2つはあるものです。

    下手に結婚→離婚で×がついてしまうより良いです。

    ユーザーID:8579811190

  • 同棲して結婚しました

    私は同棲賛成です。但し、期間限定で。
    先日結婚1周年迎えました。同棲すると離婚歴が高いと言われてますが、
    交際1年半後に「お試し 」で1年同棲していましたがまだラブラブですよ。
    でも、同棲中は別れようと思った位ケンカも沢山してきました。
    週末に1,2回会うだけでは見えないお互いの生活感、価値観の違いをとても感じました。
    旅行などの楽しいイベントや休みの日に会うだけならお互いに合わせたり、楽しませる事も出来るけど、
    一緒に暮らすと仕事や習慣がぶつかり合ってました。こういう事って同棲してみないと本当にわからないです。
    その後、お互いの違いを譲り合う事が出来ると思ったので安心して結婚する事が出来たし酒グセが悪い、浮気性、ギャンブル好き、暴力を振るう、生活費を渡さない、と言った離婚問題に直結するような問題も全てクリアしました。交際期間に分かる人もいますが、隠している人も多いですからね。
    自分と相手、将来の子供の一生が変わる事、人生がかかる事を勢いや憧れで決めるのは怖すぎます。経験上。

    ユーザーID:3288021999

  • お試し期間?

    結婚へのお試し期間、ということですか?
    化粧品の試供品をもらって「合うなら買う」「合わないなら買わない」という意味ですか?

    「合うなら買う(結婚する)」ならいいですけど「合わないから買わない」つまり「ほな、さいなら」というわけにもいかないでしょうに、人間はね。


    交際中に、彼の人となりがわからないぐらいならば、同棲してもわからないと思いますけど。

    生活してみないとわからない、とはいえ彼の性格や普段のふるまいなどから想像できてこそ「結婚」です。
    なにより結婚してからの互いの努力も必要。

    今ある人間として評価するのもあるけど、結婚への真摯な気持ちと努力こそ大事。

    同棲しないと彼のことがわからない、なんて言ってる人が結婚していいのかしらね。

    個々、それぞれなので別に同棲してもいいのでしょうけど親がそれを許すわけね。
    そして、自分も自分たちがそういうずるずるの関係でいることを許す、というわけですか。

    ユーザーID:8427026319

  • 同棲してもしなくても

    将来ふたりがどうなるかは、やはり未知数です。

    結婚後のあれこれを乗りきるには共に生きる覚悟が必要ですが
    そうした覚悟を決めるために同棲したいならすればいい。
    同棲なんかしなくても覚悟できるなら、それが一番ですが。

    とにかく・・・迷ってるなら結婚しないことです。

    ユーザーID:9040758983

  • 結果的におすすめ

    両親の顔合わせをした上で,結納などはせずに婚約をしてから同棲し,その後婚約・同棲を解消したことがあります。

    結婚せずに同棲をした理由は,結婚はするつもりだったけど,結婚式を挙げるほどお金がなかったので,お金が貯まってから籍を入れて結婚式をしようということになったからです。
    だから,『別れるかも』とか『お試し』とかいったことはおよそ考えていませんでした。

    しかし,既に皆さんが書かれている通り,一緒に住んでみないとわからないことはあるものです。
    私の場合,彼が病的に束縛したり,気に入らないことにすぐキレたりと,結婚が見えてきて妥協や我慢することを放棄しだしたのに対し,私が耐えられなくなったことが破綻の原因でした。
    言い方は悪いですが,釣った魚にはもはや気を使う必要はないという感じでしょうか。『最初はあんなに優しかったのに…』というのを巷でもよく聞きますよね。

    今となっては,戸籍が傷付かないで良かったと思いますし,友人にも言われます。

    ユーザーID:5751554851

  • 運です

    同棲したおかげで結婚生活が順調と言う人もいるし、同棲しないほうがいいと言う人もいます。

    ただ、私の現実の知り合いは100%同棲して不幸になってます。女性が。
    男性が現状維持を希望し、いつまでも結婚しない(女性からすれば結婚してもらえない)カップルばかりです。男性側は結婚する必要を感じないと言います。

    私自身は独身時代は同棲賛成派でした。
    いっしょに暮らしてみなければわからないことがある、という考え。

    実際に結婚生活を経験して思うことは、同棲を1年や2年したくらいじゃ結婚生活はわからない。同棲と結婚は違う。という結論です。


    あくまでも個人的経験からの結論ですので、けっきょく運だと思います。

    ユーザーID:2791954987

  • しない方が良い

    同棲すれば男性側に結婚する意味がわからなくなり、女性側が都合の良い女になり破局する事が多々あります。

    同棲するのであれば、両家顔あわせ正式に婚約してから同棲。この場合正式婚約ですから、相手都合で破局した場合慰謝料を請求できますから。

    同棲ではなく歩いて数分の所、もしくは同じマンションの別部屋のような、近距離、週末同棲の様な形で、結婚する迄はある程度距離を持って接するのが良いと思います。

    近距離でも、マンションの隣同士でも反対はしません。入籍するまでは同棲は反対します、都合の良い女になって欲しくないですし、男性側に責任とけじめをつけて欲しいからです。結婚の意味をしっかり認識もして欲しいからです。同棲はお互いが責任のない暮らしで、いつでも別れる事ができる状態の自己満足で、ままごと遊びの延長に感じるからです。

    未届け妻、未入籍妻(内縁の妻)の人の立ち場とは又違う感じがします。

    ユーザーID:1357600370

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