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結婚する前に、同棲はした方がよいのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

youu222

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  • 人それぞれでしょうね

    DVなど一緒になってみないとわからないこともあると思いますが
    私は「お試し期間」を設けないと実行できないような結婚ならやめちまえ!
    と思っています。

    相手の全てを受け入れ自分の全てを見せるのが結婚だと考えていますので
    その覚悟も無いのなら同棲したって別れるし結婚したって離婚するだろう
    と思い同棲には反対です。

    結婚したいと思う相手なら性格や考えなどわかるでしょ?
    家に遊びに行かせてもらったり旅行などで生活の一部って見えるでしょ?
    相手をしっかり見ていれば余程隠されていた性格以外は予想がつくと思うのですがねぇ。

    結婚前に同棲してよかったという結果は私の周りでは聞いたことありません。
    結婚後も同じ不満を持ち続けている人ばかりですね。

    ユーザーID:9655179961

  • やめておいたほうが

     いいと思います。この前テレビの情報番組で、博識者達が「結婚の前に同棲をすると、その後結婚した場合、男性が女性を嫌いになる確率が高い」って言ってました。私自身も、結婚の前に同棲するなんて女性が安っぽく見られるような気がします。

    ユーザーID:2488119758

  • しないほうがいい

    同棲すると婚期が遠のく人のほうが多いと思います。
    同棲するくらいなら結婚したら?と思うし、その前に相手がどういう生活思考なのかを見抜いたほうが良いと思うけれど、そのために同棲をするのは安易だと思います。

    ユーザーID:0524685925

  • 同棲中です

    1年半お付き合いして、そこから同棲して5ヶ月ほどになります。

    一緒に暮らしてみると、今まで見えなかった事が
    沢山見えてきますよ、本当に。良い意味でも悪い意味でも。

    最初はとっても楽しかったんですけど。
    やはり、恋愛と生活と言うものは全然別モノでした。
    大好きな人でも、所詮は他人です。
    育った環境や価値観、生活習慣、リズム…
    生活する上で色々なものを合わせて行かないといけません。
    個人の性格にもよりますが、私は比較的神経質で気にしいなので
    一緒に暮らすまではそんなになかったのに
    暮らし始めて大きなケンカを何度もしました。
    本気で別れようかと思ったこともあります。

    でも、その都度話合い歩み寄り
    最近なってだんだん二人の形を作れてきました。

    相手を知ると言う面で同棲は良いと思います。
    嫌になって別れても戸籍も汚れないですしね。
    親族に迷惑をかける事もないと思います。
    結婚してしまうと、簡単には別れる事はできませんから。

    ただ、期間を決めてしないと、婚期は確実に逃すと思います。
    そういう私もこの先いつ結婚できるのか謎です。

    ユーザーID:1762537458

  • 貴女の勝手

    好きにしたら宜しい。夫々の立場の人から夫々の意見があると思うけど、最後に決定するのは貴女よ。所詮人は人、自分は自分って事。

    ユーザーID:2926682719

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  • 結婚の約束をしてから

    私は結婚の約束をしてから、婚姻届提出するまでの半年くらい妻と同棲していました。

    もちろん婚約後なので、その後結婚しなければ、慰謝料が発生したと思いますが、

    結果として、互いの性格や気心もわかった気がします。

    婚姻届提出しなければ、婚約者同士でも同棲です。長い間連れ添う夫婦のお試し期間として同棲はありだと思います。

    但し、小町では同棲によって寧ろ婚期が遠のいた又は、タイミングを外して別れた。等、多くの失敗事例があります。

    だから私は敢えて婚約後の同棲をお勧めします。

    ユーザーID:9984367321

  • 半同棲くらいでいいのでは?

    完全に住まいを一緒にしてしまうより、週に何日か一緒に過ごしてみる、くらいでいいんじゃないでしょうか?

    完全に同棲してしまうと、こじれた後が大変です。
    それに、完全同棲だと、「一人でじっくり考えたいの」という時間も持ちにくくなると思います。

    ユーザーID:6520800388

  • した方がいい

    親の気持ちとか体裁とかを一切抜きにして、
    自分たちの相性を確かめるという意味でならした方がいいと思います。

    お互いの素を知らずにたくさんの大切な人に大金と時間を使わせ結婚して別れるより、
    同棲の末に別れる方が百倍マシです。
    役所の仕事も減るってもんです。

    ユーザーID:3167856657

  • そうですね〜〜

    「結婚前の」同棲ならば、両家の親に結婚するという挨拶をしてからしたら良いでしょう。
    一緒に暮らすと、アレコレ違いや問題やすれ違いは起こります。
    でも、親に伝えていない二人だけの秘密の同棲は、問題が起こった時に何とかやっていこうと工夫や努力をする前に、放り出せてしまいます。
    逃げられます。
    責任無いですから。
    親に挨拶をしてからの場合、すぐに放り出す事はできません。
    だからこそ、努力し工夫し頑張れる。
    それが「結婚の練習」に繋がります。
    何も努力もせず頑張りもせず、美味しいとこ取りの人生なんてあり得ません。

    同棲して良い点とは、違いがわかった上で互いに努力し踏ん張れることを知る事です。
    その覚悟が互いにあるかどうかを知る事です。
    最初から踏ん張るつもりもなく、良いところ取りの同棲ならば、しなくても良いと思いますね。
    それを問うにはまず、両家の親に挨拶をできるかどうかが鍵でしょう。

    ユーザーID:7615552799

  • 結婚前提なら同棲してみた方が良いかも

    相手の悪い部分もキチンと見ておかないと、後で泣きをみますし。

    外で会ってる時はやはり、素を出してない事もありますし。

    一緒に暮らしてみて、初めて見える事も。

    新婚旅行後に、速離婚とか、一年もしない内に性格や価値観の不一致で離婚になる位なら同棲も有効かと。


    ま…普段からどれだけ相手と向き合って、信頼関係をキチンと築けていれば、そんな事にはならないはずなんですが。

    ユーザーID:8640924712

  • 結婚したらどうなるか

    >、同棲してしまうと相手の悪いところが見えたりして、別れたって話も聞きますし

    ↑の用に思うなら、同棲した方がいいです。
    結婚してからダメだと気がついたら、傷は大きいですからね。

    そもそも、同棲くらいで別れるのならば、結婚生活なんて無理ですし。

    ユーザーID:7880835013

  • それは・・・

    >結婚する前に、同棲してしまうと相手の悪いところが見えたりして、
    別れたって話も聞きますし

    結婚した後別れると、離婚になり自分たち以外の人にも迷惑がかかります。
    また、×が付くので次の相手を探すときデメリットとして残ります。

    どうせ、別れるなら同棲解消の方がリスクがすくなくて済みます。

    離婚のリスクを、同棲をすることによって少しは減らせると私は思います。

    結婚が決まっているなら、入籍までの半年〜1年など期限を決めて始めるといいと思います。結婚式の準備も一緒の方がらくだしね。 

    ユーザーID:3485178532

  • 絶対やめた方がいい

    たとえ、もし女性の方から同棲を望んでも
    「ケジメのない事はしたくない」とか
    「たとえ嫌な部分が見えても、気持ちは変わらない」
    と言えるような男じゃないどダメです。

    週末一緒に過ごす程度でも、相手の事はちゃんと見えますよ。

    ユーザーID:8193981977

  • 同棲して別れました

    同棲したことがあります。
    結果、1年で別れました。
    この人とは結婚できない!と思ったからです。
    私の思っていた性格とは違う人でした。
    もし何も知らないままあの人と結婚していたら、と思うと
    ゾッとします。絶対離婚していたと思います。

    現在結婚していますが、夫とは同棲はしませんでしたが10年
    付き合って性格を全て分かった上で結婚しました。
    そのせいか、結婚後も何ひとつギャップも無く、とてもうまくいっています。幸せです。

    結婚に失敗したくない、もしくは相手の性格を早く知りたいなら1年ぐらいの期限付きで同棲してみるのも良いと思います。

    ユーザーID:8248908767

  • 時間の無駄

    紙切れ一枚の手続きで、

    変わる男もいれば、変わらない男もいる。
    数か月で見つかるいやなところもあれば、
    年数をかけて厭になるケースもある。

    どっちみち別れたり離婚したりする同棲カップルも夫婦もいる。

    逆もまた然り。

    結果、したければすればいいけど、
    個人的には、時間の無駄だと思います。

    ユーザーID:7797223179

  • 女性のメリットは少ない

    同棲は男性にとってメリットが多く、女性には少ないものだと思います。

    期間限定の短期の同棲・・・旅行と変わらない・演技し続けられる。
    長期の同棲・・・男性にとって結婚の必要がなくなり、そのままダラダラ時が流れる事も。

    どうしても試してみたいなら、きちんと結納をして、婚約してからの方がお互いに責任が出来ていいのでは?

    ユーザーID:0298378610

  • 結婚の成功と同棲の有無はあまり関係ない気も。

    多少同棲したからといって、相手の嫌なところが全部わかるわけでもないです。
    どんな人と結婚しても、長い結婚生活のあいだ相手の新しい面は次々見えてくるものです。
    買い物の購入前のお試し期間と違うので、全機能をチェックするなんて無理な話です。

    同棲するしない、交際の長い短いは結婚後の幸福とあまり直接関係ない気がします。
    「相手の嫌な面も受け入れる、または解決策を探る」という覚悟と度量と対人スキルが
    あるかないかのほうが重要だと思います。

    そういう考え方が出来ない人は何年同棲しても、誰と結婚してもうまくいかないでしょう。
    どんな人と結婚しても、絶対嫌なこと、価値観の違うことってありますし。

    同棲せずとも、相手の家族と沢山交流を持つ、住まいを尋ねる、一緒に外出・旅行
    するなどお付き合いを重ねるだけでも相手の人となりはかなり見えると思います。

    また、早く結婚したいという希望がある場合は、男性の結婚意欲をそぐことになる
    同棲は戦略上避けるのが懸命と思います。女性はちょっと自分を「高嶺の花」に
    見せて安売りしないほうが男性が「結婚しなきゃ」と思うようです。

    ユーザーID:8719545014

  • 要は、タイミングです。

    あえてする必要はないかと思います。
    でも、してもいいとも思います。

    してうまくパターンもあれば、しないでうまくいくパターンもある。
    して駄目になるパターンもあれば、しないで駄目になるパターンもある。
    してみないと分からないこともあるし、しないでいたから分かることもある。

    もう、タイミングにあわせるのが一番よい道だと思います。

    ちなみに私は、お互い結婚前提で同棲したけど環境の変化で、まだいいかまだいいか…とずるずるしてしまって、恋愛感情が飛んで兄妹関係のようになってしまって、結婚感情を通り過ぎてしまい終わりを告げました。
    やっぱりタイミングです。

    ユーザーID:8177036563

  • 自分の子供には勧めない

    結婚してからの喧嘩の原因は、二人だけの問題ではないことが多いと思います。
    ですから、同棲で上手く暮らせると思っても、結婚したら駄目だということもあるのではないですか?

    私の知り合いで同棲してから結婚という人はあまりいませんが、その中での離婚率は同棲をしていない人より高いくらいです。

    それでも同棲した方がよいと思うなら、最初から期間を決めてお互いに結婚相手としてふさわしいかどうかを見極めるのが目的の同棲にすればいいと思います。

    職場の同期で同棲はしたものの、結局彼が違う女の子に惹かれて、ボロボロになって捨てられた人がいるので、一緒に暮らしても彼から別れを告げられることもあるということを理解しておいた方がよいでしょう。

    ユーザーID:5921477114

  • 同棲はしないほうが良い

    同棲の魅力って好きで好きでたまらない者同士がいつも一緒にいたくて密な(蜜な)時間を過ごしたいから勢いで一緒に棲むもんです。
    新婚さん気分でいちゃいちゃ過ごせば家事だって楽しみのうち。

    そこに結婚のお試し的な生活臭を入れたら魅力半減ですよ。欲情に任せた楽しい日々こそ同棲のイメージです。
    恐らく大多数の男はこのような思いで同棲を夢見ると思います。反して女性はもっと堅実に結婚を見据えた確認をしたがるのだと思います。

    結婚するにふさわしい相手かどうかを見極めたいなら同棲すれば完璧かと言えばそんなことはなく、実家住まいや一人暮らしカップルだって時間をかけ相手を観察したり自分の心で感じれば可能です。
    むしろ同棲したものの一時期のラブラブパワーが薄れた時に垣間見える現実に幻滅する部分だってあることでしょう。

    以上のことから結婚を考える人との同棲はお勧めしません。結婚したい人とはその瞬間まで楽しみを温存しておくべきです。

    ユーザーID:7516582442

  • 私は同棲したほうがいいと思います。

    私のバツイチの友人が、前にこんなこと言ってました。
    「絶対結婚前に同棲はしておいたほうがいい」
    なんで?って聞いたら、一緒に生活しないと分からないことが多いから、と。
    友人は、同棲せずに結婚した結果、元旦那さんを軽蔑しつづけることになってしまったそうです。
    冷めた生活を結婚制度にしばられながら送るよりも、ちゃんと結婚前に相手を見極めたほうがいいそうです。

    そして現在、私も同棲中です。
    同棲して、この彼氏とは、感覚もよく合うし居心地もいいと分かりました。
    居心地がいいなとか、この家が自分の居場所なんだって思える事って、これから家庭を持つ上で非常に重要だと思います。
    もちろん、同棲は双方の結婚の意思があってからのほうがいいとは思いますが、同棲せずに結婚したほうがいいとか、女性にメリットがないというのは、どちらかといえば男を騙してさっさと籍入れちゃえ的で、冷めた家庭を想像してしまいます。
    お試し期間がないまま結婚して後悔するよりも、ちゃんと確認して結婚したほうが、許せない部分がなくていいかなって思います。
    こんな男(女)だとは思わなかったって、結婚後に思ったり思われるのって、悲しすぎます。

    ユーザーID:3984960881

  • 同棲の意味

    どなたかが言っていますが、同棲を「いつまでも一緒にいたいから」とか、欲望に任せた楽しい日々と言う認識ならしない方がいいです。

    私は同棲しましたが、そういう理由じゃなかったです。
    同棲を遊びの延長として捉えるか、生活の中での環境の1つとして捉えるのかの違い。

    前者のようなお子様的な考えのうちは、同棲をしても上手く行きません。

    「同棲」を冷静に客観的に捉えられるのならば、同棲はするべきです。


    同棲してるくらいで婚期が遅れるのならば、お互いに覚悟がないだけ。
    同棲してるくらいで壊れるものは、長くは続かない。

    同棲がいいとか悪いとかではないと思います。

    同棲というのは、あくまで「環境」であると捉えるべき。


    ちなみに、私は、同棲して1年以内に結婚。
    今も上手く行ってます。

    ユーザーID:7880835013

  • 気持ちとしては

    娘にはして欲しくない
    息子もして欲しくない

    娘の婿もできるなら同棲経験のない人がいい
    息子の妻もできるなら経験のない人がいい

    どうなんでしょうね。

    同棲して上手くいったケースはめでたしと言っても、中には破局の人もいるだろう。
    別れを余儀なくされた人がまた運命の人にめぐりあって結婚前の同棲。
    それでも別れがあるかもしれない。

    いくら結婚を意識したといえども 数(回数)が重なれば ただの男(女)遍歴のすごい人という評価になるのではと思ってしまう。
    「結婚願望」が強い人がいて 一途ではあるのですが 出会うとすぐに「結婚」を意識して転がり込むというのを繰り返していたが結局ダメで、噂としては「身持ちの悪い」人と評判になっていた同級生がいます。

    さて、トピ主さんは何回まで同棲はOKですか?
    もちろん結婚を前提にしてですが。

    ユーザーID:3716228076

  • 同棲はやめましょ

    周囲で結婚まで行ったカップルは半々くらいです。
    だから、絶対に同棲したら結婚できないとは言いません。

    けれども同棲して結婚した友達(複数います)は、交際期間は数年あり・もともと結婚を意識していて結納などはしていなかったが親兄弟にも紹介済み・それから同棲→1年〜1年半ほどで結婚へ。

    交際してすぐに親にも紹介せずに同棲してしまって同棲期間が長かった友達(複数います)は、全員お別れでしたよ。

    私が友達から相談されたら反対します。他の方が書いている通り女性にとってのメリットが見当たらないからです。
    それに、結婚する相手かどうかも分からないのに、彼氏のパンツとか洗うのイヤじゃないですか?

    また、次のお相手と結婚話が出た時に過去を調べられて破談になるケースも見聞きします。
    この世の中はまだまだ女性にとって同棲歴はデメリットなんですよ。
    どうか慎重にお考えくださいませ。

    ユーザーID:8711018971

  • しない方がいいかな

     あくまでも私の意見ですが…
     その彼と結婚したいなら、しない方がいいと思う。

     きっと楽しい毎日を想像してると思うけど、生活を共にするとお互いボロが出ます。
     あなたが失望するかもしれないし、彼があなたに失望するかもしれない…

     そんな時、結婚していたならば、なんとか修復しようとお互いぶつかりあっても、話し合いながら
    なんとか別れなくてすむように修復に努めると思うんです。

     例えば一時後悔したとしても結婚しているという事実はかなり重く、簡単には別れたり出来ないので
    協調したり歩み寄りながら夫婦共に成長していきます。

     それが同棲だったら…
    苦労が出てきたらお互い合わせる努力なんてせずに簡単に別れてしまうと思います。

     私は結婚16年子持ち主婦ですが、子供が出来るまで6年間夫婦2人でした。
     もし同棲なら、その夫婦二人の期間にとっくに別れていたと思う。
     それほど、他人と共に生活する事はお互いの歩み寄りを要します。

     今は子供と夫と幸せだな〜と思えます。

    ユーザーID:8959928537

  • しないほうがいい

    ●結婚の予定がなく、なんとなく同棲
    男に都合がよいだけ。
    ほぼ別れる。

    ●結婚の予定があり、短期間の同棲
    これならOK。ただあまり勧めない。
    短期間だと演技する人の話を聞くから。

    あと一緒に暮らすと急速に家族=男と女じゃなくなるので、男性は浮気したくなるだろうなぁ。
    新婚はラブラブってイメージがあるけど、現実には価値観のすり合わせで大喧嘩も多い。
    結婚してたら「離婚できない」って頑張るけど、同棲だとそこまで覚悟ないかも。
    同じカップルでも、結婚なら乗り越えられて、同棲だと別れになる率が高いと思う。

    私のお勧めは少し長い旅行に行くこと。
    例えば道に迷った時、「お前のせいだろ」と理不尽な責め方をする人は、普段どんなに優しくてもやめたほうがいい。
    旅行って疲れるから、本音がストレートに出やすいし。

    普段の付き合いや旅行で相手をじっくり見極め、
    大きな覚悟を決めて結婚。
    これがいいと思うけどなぁ。

    男を見る目に自信がないなら同棲したほうがいいかもね。

    ユーザーID:0531948235

  • 同棲3回結婚2回

    今まで同棲経験が3回あり、2回結婚しましたが、2回離婚しています。

    同棲した理由は、一緒に居たかったからかな。
    結婚しても良いと思ったので、結婚しましたがわりとすぐに離婚しました。

    同棲と結婚は違います。

    懲りずに2回目の同棲をし、また結婚しましたが離婚しました。

    私は同棲は好きですけれど、何故か結婚は続かない。
    不思議ですね。

    こんな例もあるってことで。

    ユーザーID:7051918173

  • しないほうがいいです。



    男性にとっては同棲は得だと思います。
    責任を持たず彼女に身の回りの面倒を見てもらえるわけですから。
    そうなると、男性は結婚しなくてもこのままでいいのではないかと思うわけです。
    そして、同棲の先に結婚しても、気持ちはそこから上には上がりません。
    同棲なしで結婚すると喜びも何倍できっともっと幸せだと思います。

    私自信、同棲した経験がありますが結婚まで辿り着きませんでした。
    同棲と結婚の差は紙切れ一枚です。
    でも、紙切れ一枚がとても重要だと思います。
    同棲は軽い行為です。
    ただ一緒にいたいだけと言うだけです。
    そこに何の責任もありません。

    友達も同棲していますが、もう1年経つのに結婚しないし・・・。
    手っ取り早いお試し期間なんて作らず、愛し合ってるなら絶対結婚です!

    ユーザーID:6533395478

  • しないほうがいいでしょう

    結婚なんて勢いだよ。
    同棲すると勢いがなくなるよ。
    同棲していたら、いざ結婚となってもいままでの生活の延長みたいになっちゃうよ。
    ただでさえ古女房は取り替えたいなんていわれちゃうのに、新婚時から古女房の様なもんだよ。
    男は結婚式も「いまさらやらなくても良いか」ってなりがちだよ。

    事実婚が良いなら同棲しちゃえば良いかもしれないけど、ちゃんと結婚する覚悟を決めないで同棲なんてするもんじゃないよ。

    ユーザーID:2658920948

  • 楽しみはとっておく

    生活習慣のチェックは、結婚前にしておきたい派です。
    生活感覚の違いが離婚の原因になるかも、と思うと、結婚後のリスクを回避して、末永く幸せに暮らしたい。
    でも、知りすぎてしまうと、結婚する楽しみがなくなってしまうとも思います。
    いっしょに暮らす楽しみは、とっておきたい。

    そこで!
    お付き合い時に、どちらか(又は両方)が一人暮らしをして、限りなく同棲に近いけど、決して同棲じゃない期間を作れば良いと思います。

    ユーザーID:2550033764

  • 条件付で賛成

    結婚を前提としたシュミレーションとしての同棲なら
    した方が良いと思います。
    お互いの価値観の違いも見えますし
    その妥協点を探る作業も前もってできます。

    将来の生活設計について話し合う場合も
    夢を語り合うのではなく
    現実感のある話し合いが出来ますし。

    ただ「一緒にいたいから」というような
    おままごとなら、結婚のタイミングを失うだけなので
    オススメしません。

    あと、主さんの

    >結婚する前に、同棲してしまうと相手の悪いところが見えたりして、
    >別れたって話も聞きますし

    これは結婚する前にわかって良かったと思うべきでは?
    結婚してから悪いところが見えて別れるとなれば、
    同棲解消のように簡単にはいきません。

    相手の悪いところを見ずに、長く交際を続けたいなら
    同棲も結婚もしない方がいいです。
    お互いのプライベートに干渉せず詮索せず独占せず
    気になることがあっても見ないフリをして逃げ続けましょう。
    会う時もなるべく長時間同席せずにいるのが一番です。

    それを付き合ってると言うのかはわかりませんが。

    ユーザーID:9529798709

  • 私の周囲では同棲無し→結婚→離婚が…

    同棲有り→結婚→離婚
    のケースより多いです。

    前者5組、後者1組ですが

    理由を聞いたところ
    ・一緒に暮らしてみて、相手の嫌な部分が見えた
    ・相手の生活習慣と合わない
    ・外で会ってる時と性格が違っていた

    等です。

    旅行だと精々、数日なんで猫かぶれちゃうし…
    相手の些細な表情や言動から全てを読み取るのは難しいです。まして恋愛脳であれば嫌な部分にフィルターもかかるし。

    期限を決めて、同棲して相手のリアルな姿を見極めるのは良いと思うんですが。

    昨今、離婚率が高すぎます…
    勢いだけ、好きな気持ちだけで結婚してすぐ後悔するより、しっかり相手の実像と向き合ってからでも良いと思いますが。

    ユーザーID:8640924712

  • しないほうがいいと思います。

    私や夫はしていません。
    子供にもして欲しくありません。
    ただ、婚約してからの同居はOKです。
    (その後婚約破棄になっても構いません)

    同棲はだらしない印象です。

    友人で1人だけ同棲して結婚しましたが、
    「同棲のほうが責任がなくて楽しかった」と言っていました。

    結婚後、夫が構ってくれないと言って不倫。
    お互いの配収者にバレて修羅場。
    離婚は免れましたが、夫の監視下で生活しています。

    夫(彼)が構ってくれないって、同棲期間中もそうだったのに・・・。

    と考えると同棲の賛否より、向き不向きを考えたほうが
    いいかもしれません。

    ユーザーID:1200544008

  • 同棲して結婚しました

    41歳男性、結婚して7年、二児の父です。米国在住12年で、妻は米国人です。妻には、私が33の時に出会い、その5ヶ月後に一緒に暮らし始め、その6ヶ月後に結婚しました。一緒に暮らし始めて3ヶ月目に妻にプロポーズされました。私がそろそろプロポーズしようかなと考えているときに先をこされてしまいました。一緒に暮らすのは非常に自然な成り行きでした。一般的に結婚前に一緒に暮らした方が良いか悪いか一概にはいえませんが、そうするのが自然だと思えるのなら、すれば良いと思います。

    ユーザーID:2818758075

  • 個人的には、するべき、と思ってます。

    でも、他人には自分から進めませんけどね。
    やっぱり少し体裁が悪いし、別れてしまった場合女性側のイメージダウンの要因にもなる。

    私自身、今の夫とは数年同棲の末結婚しましたが、心から同棲して良かったと思っています。
    結婚を決める前に、相手がどういう人間か見極める事が出来ました。夫も同じ事を言っていました。
    おかげで結婚生活もとても良好です!

    デートやちょっとした旅行・宿泊程度じゃ人は猫をかぶれますからね。
    少なくとも私は余裕で猫かぶれるので、相手も信用できないです。

    本性がばれたら困る人にはお薦め出来ないかも(笑)

    同棲しても羞恥心や思いやりは大切にして下さいね。
    夫婦になっても大切ですけど。

    ユーザーID:0305110877

  • 私は同棲してから結婚しました

    物心ついたころから両親が家庭内離婚状態でその後熟年離婚。自分はそうなりたくなかったから相手をよく見極めるために同棲しました。もちろん誰とでもというわけではなく結婚を意識した彼とだけです。
    同棲して結婚せず別れてしまった方達はどちらかが相手に対し、もしくはお互いに「結婚する価値がない」と思ったからであって、そういう2人は結婚しなくて結果的によかったのだと思います。結婚してたら離婚ですから。
    同棲してから結婚したけど離婚した、というのも同棲していなくても離婚していたのではないかと思います。
    同棲せずに結婚して離婚した場合も同じで、同棲していても離婚していたでしょう。
    しかし、同棲してみれば「結婚してから離婚する」という確率は確実に減ると思います。合わなければ別れる=結婚せずに済む=離婚せずに済むのですから。
    恋愛と生活は違います。一緒に暮らしてみないとわからないことたくさんありますよ。同棲せずに結婚すれば諦めがついて耐えられるということもあるかもしれませんがそんなリスクを冒すより同棲というお試し期間を設けたほうが私はいいと思います。
    ちなみに私は今妊娠中で結婚生活は順調です。

    ユーザーID:9700979513

  • 同棲しようが同棲しまいが

    別れる人は別れます。

    人の成功失敗例を聞いたって、
    漠然とした結婚感からの同棲か、本当に結婚前提としての同棲かで違うだろうし、
    単に数からいったら同棲しないで結婚してそのまま婚姻を続けている人の方が多いでしょう。

    だらだらと長期間同棲したり、次から次へとお試し同棲したり、はっきり決意できないままできちゃったりしない限り、好きなように。

    結婚考えてなかったけどなんとなくできちゃった結婚より、二人でちゃんと話しあった後の結婚前提の同棲から結婚の方が成功率は高そうな気はしますけどね。

    ユーザーID:4332608836

  • 同棲賛成派

    私個人の意見です。
    同棲した方が、よりよく相手を見ることができます。
    また、経済的にもお互いに助け合えます。
    私には一人暮らしもせず実家で暮らし、いきなり結婚する人の気持ちが逆にわからないんです。
    それなら一人暮らしまたは同棲して自分がどこまで自立できているのか、相手とどれだけ協力し合えるのかみるのがいいと思っています。

    そんな私もパートナーと同棲してます。
    パートナーは西洋系なので、同棲は当たり前のようです。
    一人で暮らすより一緒に暮らす方が経済的だと言ってます。
    彼の国で、社会人で親と同居はほとんどなく、皆自立してます。
    私も彼もあまり結婚に興味がないのですが、私は日本人で、結婚して親を安心させたいという思いはあります。
    彼のお母さんも日本人と同じような考えがあるのか、結婚しないの?と彼に聞いてきたことがあります。
    なので、お互いの親には将来を考えながら一緒に暮らしていると伝えてあります。

    一緒にいたいから以外の理由があれば、同棲はいい経験だと思います。

    ユーザーID:5793790367

  • はっきり言う

    やめとけ。

    仮に気が合わなく別れた、長い同棲生活にピリオドを打って別れた、

    と言う事になれば、次ぎに付き合う相手に言えば、又は、ばれれば

    X1みたいなもんで、絶対損する。

    逆に結婚に至って当たり前の考えなら、二人の価値観を今から良く見極めて

    婚約、結婚した方が絶対良い。

    人に言ってもこっちの方が好印象だと思いますよ。

    ユーザーID:7896986044

  • 絶対にしたほうがいい

    週に1回か2回会っただけじゃあ
    人間なんてわかりませんよ。

    やはり、好かれたい一身で格好つけたり
    するでしょうし、悪いところを隠そうと
    するでしょう。

    でも一緒に暮らしてみて、喧嘩の一つや二つでも
    してみれば、相手の癖や考え方、人間関係、どれだけ
    自分を思っているかなど結婚に必要な情報をより深く
    知ることができます。

    確かに親御さんは面白くないでしょうけど、
    結婚するのはトピ主さん。

    結婚生活をより安心して送るためには
    多少の犠牲は必要なのではないでしょうか?

    但し、3ヶ月、もしくは半年間など、
    期間限定で行うべきだとも思います。

    無期限にダラダラ暮らしていると
    結婚するタイミングを逸する可能性が高いですからね。

    ユーザーID:1207234790

  • 女性側に不利

    同棲した相手と別れたとします。
    その後出会った男性に、同棲していた事実を話せますか?
    ご自分の価値を、わざわざ落とす必要性は無いと思います。

    ユーザーID:3895789234

  • 同棲ほど相手の男性を見なければならないものはない

    と思います。

    その男性との間に同棲中に子供できてもいいって思えないならやめておいたほうがいいかもしれません。
    相手の男性にもいえますが。。

    一緒に暮らした後発見され安いものを考えてみました。
    1相手の義親と彼の距離感のトラブル(マザコンやムスコンといわれているものですか?)
    2家事協力をしない
    3ギャンブル・風俗・浮気等が同棲することで見えるようになる
    4金銭感覚の違いがわかる

    でも、籍を入れるまでは本性出さない人もいるし一概にはいえませんね。
    どなたかがおっしゃっていましたが結婚を勢いでするタイプのカップルが同棲しちゃうとずるずるかもしれません。
    もし別れた場合は次の恋人やそのご両親には黙っておいたほうがいいかもしれません。
    少し古い考え方ですが、人によっては「悪い印象」を持ちます。
    相手が悪い印象をもたない人で同棲賛成派だと情報を得ない限り
    周囲には言わないほうがいいかもしれません。
    親の世代と若者の世代には考え方の違いがあります。

    ユーザーID:6778321518

  • 同棲賛成派

    してよかったと思います。

    よく同棲して傷つくのは女性だといいますが、
    出てやり直す最低限の貯金と、自分の意思さえちゃんとしていていればそんなことありません。
    「結婚」して傷つくこと思ったらそんなのわずか。
    まわりを巻き込む結婚とちがい「自分」1人の問題なんです。

    子供つくるわけでも仕事辞めるわけでも全てを相手に依存してしまうわけでもない対等なままで相手と向き合えます。
    「同棲」から結婚した人で不満いったり離婚したりする友人は今のところいません。

    ユーザーID:7347896359

  • 同棲はいい印象がなかった私です。

    ちょっと生真面目、恋愛も失敗ばかりで都合のいいオンナみたいでした、私。

    同棲する相手にもよるかと思いますが、ワタシは自分が同棲するまで同棲って籍も入れないでいっしょに住むなんて…って印象がよくなかったです。
    今の夫は話も合うし今までにないくらい一緒にいて落ち着く人でした。
    度々のお泊りから、家に帰っても結婚した弟がいて親がいての環境に帰りたくないのもあり、当時の彼氏に同棲したい、って相談して同棲しました。
    いっしょに住んだら、生活、文化の違いにびっくりすることが多々ありましたが、相手だけでなく、自分だけでなく、お互い協力的に生活しました。
    結構、毎日の些細な会話もたくさんリアルタイムでできていいかな、って。
    ただ、そんな平和な毎日が続いたせいで、なかなか「結婚」することができませんでしたが。。
    逆に同棲してうまくいかないっていう相手かどうかもすぐわかるかと。
    もし、するのなら。。

    ユーザーID:1577416183

  • 同棲=ふしだら

    お試し期間というのは何でもお得感満載ですよね。
    でも、同棲して見極めないと!なんて思う相手との結婚っていうのもね…。

    まぁ一つのデメリットとして、タイトル通りの認識があります。
    籍も入れずに同棲するなんて、親はどういう教育してるんだ!と親の顔に泥を塗る可能性も少なくありません。実際きちんとした教育をされている家ならばご両親が反対なさるでしょうし、本人も後ろ暗いことと捉えることが多いようです。
    その後に結婚しようがしなかろうが、同じです。

    ユーザーID:4819198675

  • 同棲は責任がない。

    結婚すると言う事は、男と女で一家を持つと言う事で、互いに家を守るための責任が生まれます。
    男なら妻に対して、幸せにする(経済的、精神的なものを含めて)と言う自覚とその責任が生まれます。
    女性もこの人のためにと、家庭生活と精神的な安心感を保つための責任が生まれます。
    二人がこれらを続けるための日々の努力をするようになります。
    子供が生まれれば、ますます二人の社会的な責任は大きくなります。
    これが結婚をして、家庭を持つと言う事です。
    同棲は、これらの責任は全くありません。
    欧米人は、個人主義で育っているので、すべては、個人の責任としての同棲が多く、社会もこれを見守る傾向にありますが、日本人社会はまだまだ個人主義ではありません。
    自分自身を大切にしてください。

    ユーザーID:8929521016

  • 人生で3回経験あるけど…婚期遅れたなぁ

    もう結婚した方がいい年齢ならば、
    しない方がいいかなぁ…
    そのまま結婚した方がいいかもね。

    なんせ同棲は覚悟や決心や責任が薄くなるような。

    お金貯めるにも生活になっちゃうと
    うやむやになっちゃったり…
    となると結果結婚も伸びる。
    できちゃえば別だろうけど…

    結婚した時の新鮮さも無くなるのよねぇ。
    働きながらだと、女性のが負担も大きいし…
    夢がなくなるわ。

    同棲するなら、結婚前に沢山話し合い、
    沢山旅行にでも行って、
    お互いのお金や時間の使い方やありかたを見るかなぁ

    次産まれた時は、同棲はしないで早めに嫁に行きます。
    婚期遅れると高値で売れなくなるし、焦るし、
    後がシンドイし、色んな事が間に合わなくなるから。

    ユーザーID:8951840802

  • しないほうが良いと思う

    私は、結婚するとき同棲はしなかったです。
    日常を知りたいだけなら半同棲で良くないですか?
    同棲しようがしまいが2年程度付き合えば相手のことってわかってくるものじゃないですかね?
    あとは、これより少し悪いと認識しておいて、どこまでが許容範囲か見極めるみたいな。

    結婚って同棲とは全然違いますからね。
    さまざまな問題を家族として乗り越えなければならないでしょ。
    何の責任も無い他人同士が一緒に生活したからって理解できるものじゃないと思うけどなぁ。

    あと、見極めるのは相手ばかりじゃないでしょ?
    自分が結婚するということにどれだけ覚悟があるかっていうのも重要だと思いますよ。
    結婚すると一般的に、女性の負担が増えます。
    負担が強いられてもこの人と一緒にいたいって思えるかどうか想像力働かせて、良く考えたほうがいいと思う。

    私の個人的なイメージですが、同棲は、
    楽しい→マンネリ→別れるorそろそろ結婚
    みたいな、ネガティブな方向に行ってしまう気がするんですよね。

    どうせなら大盛り上がりでゴールインしたいですし。

    ユーザーID:1902828300

  • したほうがいい

    しないほうがいい、という方多いですね。
    私は何ヶ月か一緒に暮らしてからそのまま結婚しました。
    楽しいこと以外に病気になったら看病したり、仕事を手伝うもやり方が合わなくて
    ケンカになったり、食事も睡眠も合うかどうか重要ポイントだったので、色々確かめる
    ことができました。
    でも、そういうテスト期間みたいなものは何人も取り替えて試すわけにいきませんから、
    どちらかといえばした方がいい、くらいの意見です。

    ユーザーID:2064843563

  • 女性サイドに一方的に不利

    同棲中も同棲後も圧倒的に女性側が不利です。
    まずは「正妻としての権利」を全く与えられずに、「妻としての役割を強制」させられます。想像できるでしょ、「結婚じゃなくて同棲だから家事一般は適当に手抜き」ってのが許されないことくらい。
    一方で男性はどうでしょう。「結婚じゃなくて同棲だから正式な夫並みの責任は負わなくて済む」ってのが世間一般の評価でしょう。

    そして、仮に同棲が不調に終わり、別れたとします。「次の人」とお付き合いする時に「同棲歴のある男」は、さほどのハンデにはなりません。ですが「同棲歴のある女」、これは圧倒的に差別されます。まあ小町で言うところの「器の大きい男」ならそんなこともないのかも知れませんが、それが世間というものです。

    だから婚前同棲はお勧めしません。繰り返します。婚前同棲は女性側が一方的に不利だからです。

    ユーザーID:2860598255

  • しました。して良かった。

    やはりどんなにいい人でも、一緒に住んで見ないと本性は判りません。

    特に、お義母さんの影響がどこまで生活に及んでいるのか?そこからお互いどこまで譲り合えるのか?という点。
    喧嘩してもすぐに仲直り出来るかどうか、という相性。
    これは付き合っているだけでは判りません。

    同棲は不利ではありません。次に出会った男性に、以前別の人と同棲してたの、なんてわざわざ言う必要はありませんよ。大人なんですから、出遭う前に秘密の1つや2つはあるものです。

    下手に結婚→離婚で×がついてしまうより良いです。

    ユーザーID:8579811190

  • 同棲して結婚しました

    私は同棲賛成です。但し、期間限定で。
    先日結婚1周年迎えました。同棲すると離婚歴が高いと言われてますが、
    交際1年半後に「お試し 」で1年同棲していましたがまだラブラブですよ。
    でも、同棲中は別れようと思った位ケンカも沢山してきました。
    週末に1,2回会うだけでは見えないお互いの生活感、価値観の違いをとても感じました。
    旅行などの楽しいイベントや休みの日に会うだけならお互いに合わせたり、楽しませる事も出来るけど、
    一緒に暮らすと仕事や習慣がぶつかり合ってました。こういう事って同棲してみないと本当にわからないです。
    その後、お互いの違いを譲り合う事が出来ると思ったので安心して結婚する事が出来たし酒グセが悪い、浮気性、ギャンブル好き、暴力を振るう、生活費を渡さない、と言った離婚問題に直結するような問題も全てクリアしました。交際期間に分かる人もいますが、隠している人も多いですからね。
    自分と相手、将来の子供の一生が変わる事、人生がかかる事を勢いや憧れで決めるのは怖すぎます。経験上。

    ユーザーID:3288021999

  • お試し期間?

    結婚へのお試し期間、ということですか?
    化粧品の試供品をもらって「合うなら買う」「合わないなら買わない」という意味ですか?

    「合うなら買う(結婚する)」ならいいですけど「合わないから買わない」つまり「ほな、さいなら」というわけにもいかないでしょうに、人間はね。


    交際中に、彼の人となりがわからないぐらいならば、同棲してもわからないと思いますけど。

    生活してみないとわからない、とはいえ彼の性格や普段のふるまいなどから想像できてこそ「結婚」です。
    なにより結婚してからの互いの努力も必要。

    今ある人間として評価するのもあるけど、結婚への真摯な気持ちと努力こそ大事。

    同棲しないと彼のことがわからない、なんて言ってる人が結婚していいのかしらね。

    個々、それぞれなので別に同棲してもいいのでしょうけど親がそれを許すわけね。
    そして、自分も自分たちがそういうずるずるの関係でいることを許す、というわけですか。

    ユーザーID:8427026319

  • 同棲してもしなくても

    将来ふたりがどうなるかは、やはり未知数です。

    結婚後のあれこれを乗りきるには共に生きる覚悟が必要ですが
    そうした覚悟を決めるために同棲したいならすればいい。
    同棲なんかしなくても覚悟できるなら、それが一番ですが。

    とにかく・・・迷ってるなら結婚しないことです。

    ユーザーID:9040758983

  • 結果的におすすめ

    両親の顔合わせをした上で,結納などはせずに婚約をしてから同棲し,その後婚約・同棲を解消したことがあります。

    結婚せずに同棲をした理由は,結婚はするつもりだったけど,結婚式を挙げるほどお金がなかったので,お金が貯まってから籍を入れて結婚式をしようということになったからです。
    だから,『別れるかも』とか『お試し』とかいったことはおよそ考えていませんでした。

    しかし,既に皆さんが書かれている通り,一緒に住んでみないとわからないことはあるものです。
    私の場合,彼が病的に束縛したり,気に入らないことにすぐキレたりと,結婚が見えてきて妥協や我慢することを放棄しだしたのに対し,私が耐えられなくなったことが破綻の原因でした。
    言い方は悪いですが,釣った魚にはもはや気を使う必要はないという感じでしょうか。『最初はあんなに優しかったのに…』というのを巷でもよく聞きますよね。

    今となっては,戸籍が傷付かないで良かったと思いますし,友人にも言われます。

    ユーザーID:5751554851

  • 運です

    同棲したおかげで結婚生活が順調と言う人もいるし、同棲しないほうがいいと言う人もいます。

    ただ、私の現実の知り合いは100%同棲して不幸になってます。女性が。
    男性が現状維持を希望し、いつまでも結婚しない(女性からすれば結婚してもらえない)カップルばかりです。男性側は結婚する必要を感じないと言います。

    私自身は独身時代は同棲賛成派でした。
    いっしょに暮らしてみなければわからないことがある、という考え。

    実際に結婚生活を経験して思うことは、同棲を1年や2年したくらいじゃ結婚生活はわからない。同棲と結婚は違う。という結論です。


    あくまでも個人的経験からの結論ですので、けっきょく運だと思います。

    ユーザーID:2791954987

  • しない方が良い

    同棲すれば男性側に結婚する意味がわからなくなり、女性側が都合の良い女になり破局する事が多々あります。

    同棲するのであれば、両家顔あわせ正式に婚約してから同棲。この場合正式婚約ですから、相手都合で破局した場合慰謝料を請求できますから。

    同棲ではなく歩いて数分の所、もしくは同じマンションの別部屋のような、近距離、週末同棲の様な形で、結婚する迄はある程度距離を持って接するのが良いと思います。

    近距離でも、マンションの隣同士でも反対はしません。入籍するまでは同棲は反対します、都合の良い女になって欲しくないですし、男性側に責任とけじめをつけて欲しいからです。結婚の意味をしっかり認識もして欲しいからです。同棲はお互いが責任のない暮らしで、いつでも別れる事ができる状態の自己満足で、ままごと遊びの延長に感じるからです。

    未届け妻、未入籍妻(内縁の妻)の人の立ち場とは又違う感じがします。

    ユーザーID:1357600370

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