夫婦とは

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家族・友人・人間関係

Yちゃん

結婚11年目、小学2年と年長の子供がいます。夫も私も30代半ばです。
夫は誰がどうみてもものすごく良いパパで、家にいるときは料理以外の家事をすべて自らやってくれ、子供の面倒も母親の私よりも良く見てくれます。
というより、子供の面倒を見たくてしょうがないという感じです。周りのお父さん方の話を聞けば聞くほど私の結婚生活は恵まれた環境であることは重々承知です。
もちろん、仕事も真面目にきっちりやってくれ、ちゃんと稼いできてくれます。

ただ、二人目の子供が生まれてから、夫は私への女としての興味が急激になくなり、夫婦生活は多くて月に1回、長い時は2か月ほどありません。
あったとしても、夫の一方的な欲求で終わります。彼のタイミングで、彼がしたい時だけ、しかもそれのスパンが恐ろしく長い。
夫婦はそれだけではないとも分かってはいますが、夫にあなたの幸せは何?と聞くと、家族みんなが揃って生活していることといいます。
そこに私は必要?と聞くと、子供たちの母親だから必要だといいます。
そういった意味で他の人ではダメだといいます。

子供の世話も夫がやりたいので、私は最低限の事だけやるようにしています。それでも子供が小さい時はどうしても母親中心なので良かったのですが、子供がだんだん大きくなるに連れて、私は食事を作り、子供たちが帰ってくるときに家にいる大人という役割だけになってきています。
学校のことも全て夫がチェックしてやっています。勉強も夫が見ています。夫がそこに幸せを感じているので、任せていますが私の存在意義が分かりません。

夫婦というものは子供ができてしまえばそんなものなのでしょうか。まだお互い30代だと思うと、女としての部分を捨てきれません。ちなみに、夫に他の女性の影は全くありません。なので余計に自分の魅力のなさを惨めに感じます。

ユーザーID:1161964843

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  • まだ子供が小さいので

    二人っきりでのデートなどは出来ないようですが、私は子供も高校・中学に通い始めたので、休みの人は妻と二人で食事に行ったりしています。

    40半ばでラブラブですよ。

    子供が大きくなったら、積極的に夫を誘っては如何ですか。

    ユーザーID:4442533650

  • お辛いですね

    満たされないお気持ちお察しします。

    難しい問題ですよね。
    ご主人としては世の奥さんが求めていることの多くを、
    しかも何の苦もなくやっているわけで、
    まさか自分が主さんを不安に陥れているなんて思っても無いでしょうし、
    その不安を打ち明けてもピンとこないことでしょう。

    旦那さん、ご自分が主さんのことを「直接的」に必要と言っていないことに気づいてないのですね。
    じゃあ子供がいなければ妻も必要でなくなるのかということです。
    天然で言っているのか、それとも確信犯なのか…

    こういった気持ちを男性に説明するのは非常に困難で、
    しかも家事育児に勤しんでいるご主人をムッとさせてしまうかもしれませんが、
    一度話し合われてはどうでしょうか。
    このままでは主さんのお気持ちがもたないですよね。

    ユーザーID:6248504380

  • いいじゃない!お互いが50点でも。

    欲なんて出したらキリがないよ!

    子供なんて一緒に居れるのはいっときでしょ?
    後数年したら「パパ嫌い」ですよ・・・それまではそのままで良いとして・・・

    夜の話はそのままではあなたの方が危険ですね・・・

    女を磨いてみる・・・?とか・・・浮気ではないですが・・・好きな人がいるみたいな演出をしてヤキモチをやかせるとか・・・?

    人の気持ちを動かすほど難しいものはないので、まずはあなたから変わっていけば良いと思いますよ。

    ユーザーID:4395611698

  • お気持ち、よくわかります

    私も同じように悩んでいた頃があります

    夫婦って、なんでしょう?
    いまだに、本当にそう思います

    所詮他人同士だから、わかり合えないのも無理ないですが、
    共同生活をしている以上、共存共栄、お互いの納得の上の生活ですよね
    一方だけの満足では、継続できないんです

    主さまは、ご夫婦でもっと深く、正直に、更なるお話し合いをするべきです
    たとえケンカになっても、今のうちに、解決しておくべきです

    私は、いろいろな事柄に関し、話し合いが成り立たず、
    その答えが見出せないまま、家庭は崩壊しました
    今となっては「子はかすがい」の意味すらわかりません
    子供たちを苦しめただけ、としか思えません


    主さまには、穏やかな暮らしをしていただきたい
    今がいちばん苦しい時期かもしれませんが
    主さまひとりがモヤモヤしていてはダメです
    仕事も家庭も大切にしてくださる夫様なら、なおさら
    ちゃんと、もっと話し合いましょうよ
    ご夫婦の、基本的なヒトとしての仲は悪くないようですから、
    解決できるのではないですか?

    何のアドバイスもできませんが、
    祈っていますからね

    ユーザーID:9651657634

  • まず伝えましょう

    それはお辛いですね。
    私はいくつになっても夫婦生活はとても大切なものだと思います。

    ご主人にまずキチンと伝えて下さい。
    生活の流れの中ではなく
    「大事な話があるので時間を作って」と。
    時間を取り、場所も自宅以外(例えば喫茶店等)に設営し
    勿論お子さん抜きで。

    この場の設定が実は大切です。
    男性は感情論は受け付けませんが、こうやって<話し合い>を持ち掛ければ心構えを持ちます。

    伝えたい事はあらかじめまとめてみて下さい。
    紙に書き出し、気持ちを整理して下さい。
    その時に必ず「私は〜して欲しい」「私は〜したい」と
    <自分>を主語にして下さい。

    「あなたは〜」と相手を主語にすると、これは相手を‘非難’する事になり
    言われた相手は‘攻撃’されたと思って身構えてしまいます。
    心を閉ざしてしまいますから話し合えません。
    反撃されれば必ず‘喧嘩’になります。

    言い難かったらメモを渡してもいいです。
    「あなたはどうして〜」と言わず
    「私は父と母だけではなく‘夫婦’でいたい」
    「私は夫婦生活を大切にしたい」と伝えてみて下さい。
    頑張って。

    ユーザーID:1119725290

  • うちは結婚2年目ですけど

    2か月間が空くことなんてザラですよ(笑)
    ちなみに私26、主人27です。

    主人が仕事の繁忙期に入るとそうなるので、仕事は関係してることは間違いないです。
    (うちだと)
    でも休日は一緒に出掛けますし、お風呂は時間が合えば一緒に入りますので仲は良い方だと思います。
    性欲がないわけではないと思いますが、あまりしないですね…
    というか主人が精神的繋がりを大事にする方で寝る前1時間は話をしてます。

    セックスとなると逆に照れます
    付き合ってるころからそうなので気にしてません。
    愛情と比例してませんしね♪

    すごくできたご主人だと思いますよ^^
    でも自然にしていることだと思うので、
    自分の存在意義をご主人に問うのは少し可哀想な気がします。

    ユーザーID:5063281279

  • 男親が子育てにでしゃばり過ぎると

    後々子どもに問題が出るそうですよ。

    専門家の方達が仰ってました。

    それを伝えて少し育児から手を退いて貰っては?

    何だかご主人、育児で頭がいっぱいで子どもが全てなんですね。
    女性でこういう方はたまにいらっしゃるけれど男性では珍しいですね。

    とにかく家事育児をさせないのが良いと思います。

    ユーザーID:3897633490

  • そんなもんじゃないの?

     私は子供が産まれてから性欲なくなりました。
     出来る前は、そうでもなかったんだけど…。

     価値観の違いなんでしょうね。

     >私は食事を作り、子供たちが帰ってくるときに家にいる大人という役割だけになってきています

     とありますが、こんなふうに思うならパートにでも出てみたら?

    ユーザーID:3297337544

  • 分かりますすごく分かります

    私も30半ば、子供が二人(幼稚園です)ですが、夫が3年前に急な出世をしてから仕事づくめで週休一日、毎日帰りは遅く
    浮気を疑ったこともあります。
    ただ、浮気してる時間の余裕もマメでもなく、プレッシャーと過労から毎日寝て着替えに帰ってきているようなもので
    エッチはずっとありません
    それとなく聞いてみても「体力がない、余裕がない」という返答です
    確かに見てると可哀想なぐらいで、休日も電話が入り責任者として逃げられないし、面倒見もいいので仕事仕事で、この4月にまた出世してしまいました

    仕事が天職なので生きがいにもなっていますが、子供が小さいときは今だけだし、私も身の回りの世話をするだけでスキンシップができないので愛を感じられずとてもさみしいです(といっても休みは食事に連れて行ってくれたり、気にかけてくれたりで気持ちは伝わりますが)

    このまま女でなく年をとっていくのかなぁと思うとつまらないというか、虚しいというか

    別れてもいいのですが、別れる理由は?という感じですし旦那は嫌だと
    家は高級どりでお金もすべて自由に使っていいといって暮らしはとても優雅です。でも辛いです

    ユーザーID:5519933234

  • 最近テレビで見たのですが

    男性は結婚した事に達成感を感じでしまうと。
    釣った魚に餌はやらないと言うのはこういう事だったのかと…。
    付き合ってる時は聞いてくれた私の話しも、今じゃ面倒くさそうにしか聞かないし。

    ハッキリ言って興味ないんだろな〜って諦めてます。
    男と女でいるには結婚しない方が良かったのかなっと。
    でも家族になれるってそれはそれで幸せですよね。

    私は妄想で浮気か職場の男の人に、ときめいて楽しんでます。

    ユーザーID:6756172298

  • うちとは逆です

    素晴らしい旦那さんですね。でも、トピ主さんの気持ち分かるような気がします。

    うちも結婚11年目。「亭主元気で留守がいい」まさにこの言葉通り。パチンコ大好きな夫…結婚した時から全く家にはいません。子供の事、家の事は全て私任せです。結婚して数年は、夫にトピ主さんの旦那様みたいな理想を持ち、喧嘩もよくありました。でも、今では家のこと、子供のこと、夫の世話がありそれをやることに私の大きな存在があると思います。

    短気でなにもしない夫ですが、この人の世話は私にしかできないと思っています。

    何でもやってくれる旦那様だと逆につまらないんでしょうね。

    うちも夫婦生活は月一程度ですよ。

    でもきっと大丈夫!トピ主さんは大事な存在ですよ。子供の勉強みてくれるのは羨ましいです。

    ユーザーID:7462991363

  • 私も伝えるに1票

    アラフォー主婦、同じぐらいの子供がおります。私もはっきり伝えるに1票です。
    私の存在は?などと婉曲に尋ねたところで伝わらない(もしくははぐらかされる)と思うので、そのものズバリ「もっと夫婦生活を持てないものか」と話し合う方が早いかと思います。

    こういう問題は本当に恥ずかしくて話しづらいことなんですよね。
    そもそもこんなことを尋ねなければならないこと自体惨めと言うか…。
    でも、自分の魅力のなさをみじめに思うだなんて、そんな必要は全くないんですよ。むしろ夫婦の問題だと思うので、ぜひ2人で腹を割って話してみてください。
    経験者のアドバイスとしては、寝室はぜひ一緒にしてもらいたいということ(その方がとかくスムーズで楽なようです)。
    また、ご主人も年齢的に昔と同じようにいかないことを自覚し始める頃だと思うので、プレッシャーにならないよう配慮する必要もあると思います。
    何となく思ったことは、ご主人「悪いな」って自覚があるからこそ家事育児に積極的に関わることで罪滅ぼししている意識もあるのかな、と。
    お辛いと思いますが、ぜひ責めるスタンス一切なしで話しあってみてください。

    ユーザーID:4822088653

  • トピ主です

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。

    主人が子供たちの世話を一生懸命することには何ら不満がありません。むしろ感謝しています。主人は長期出張が多く、1、2か月いないことはざらです。ただ、ここ数年では主人が出張している時の方が、私の心が落ち着いていることに気づかされます。主人がいる時の方が辛い。そばいにいるのに私には一切気持ちが向いていないからです。そばにいなければ何も期待しない(夜の生活のみならず、普段の些細な行動も含めて)ので、辛くないのです。


    私は資格を持っているので、昼間はパートにでたりしていますが、まだ子供が小さいのでフルタイムで働くことは周りにサポートもないので厳しい状況です。

    趣味やスポーツで気持ちを紛らわそうとも何度も試みましたが、ダメでした。最近ではダイエットにも成功し、出産前の体系を取り戻しましたが、何も変わりません。子供たちはかわいいです。結婚して数年できず、やっと授かった子供たちです。

    自分でもどうしたらいいのかわかりません。こんな気持ちの妻と一緒にいて主人は本当の意味で幸せなのかとも疑問に思ってしまいます。

    ユーザーID:1161964843

  • わかります

    トピ主さんとは立場は違いますが、よくわかります。
    うちは子どもがいないんです。そして、私は夫の希望でほぼ専業主婦です。
    ほぼ、というのは、たまに短期間のパートをしたり、頼まれ仕事をすることがあるからなのですが、こういう期間は忙しいので少しだけ気が紛れます。
    でも、虚しさ、惨めさは決して減りません。
    働けば良い、忙しければ良い、と言うものではないです。

    結婚して5年、夫婦生活があったのは最初の3ヶ月ほどだけ。
    義母は事あるごとに子どもを要望するし、夫は楽しく暮らすだけ。
    年はどんどんとっていく、容貌も衰えて行く…今、夫との生活は仲良し同士の共同生活のようで、夫婦って何?と考えることもしばしばです。
    時々どうしようもなくなって、頭がくらくらするまでひとりで泣くのが唯一の解消法です。

    最近、売り言葉に買い言葉でこの生活が実母に知られ、母を泣かせてしまいました。
    よく5年も何も言わずにひとりで堪えたね、つらかったね
    逃げ場が無いと思っちゃいけない、いつでも帰っておいで
    と言ってくれました。
    母には悲しませたことを詫び、口止めもしましたが、私は少し救われました。

    ユーザーID:1672792827

  • そんなにおかしいですか?

    ご主人の態度は、日頃女性が「ホルモン」や「本能」を言い訳にしていることと同じでは?そう考えれば非常に納得しやすいと思いますが。

    妻が子供中心になり、夫に関心がなくなってただ生活費を稼ぐだけの「子供の父親」になる頻繁にありますよね?夫と妻が入れ替わっただけで、夫にとって妻が子供の世話をするだけの「子供の母親」になっているのでしょう。

    本能ですから、仕方ないことです。

    ユーザーID:9054125000

  • 今までの夫婦生活を見直してみる

    これを機に見直して下さい。

    例えば
    夫婦生活は‘夫から’迫ってくるもの
    妻がOKと言えば夫はいつでもOK
    肉体的な欲求でするもの など。

    夫婦生活は、心と身体が一つになる、とても素晴らしい素敵なものです。
    男性とて、身体が満足すればいい、という事ではありません。
    心が満たされて幸せを感じるものでないと、時間の経過と共にレスになり易いです。

    二人だけの空間と時間を大切にして、過ごし方を見直して欲しいです。

    子供には見せられない、職場では出せない
    駄目な自分、弱っている自分、甘えたい自分
    お互いが、そんな<真の姿>を曝け出せて、労わり合う事ができる
    それが大切だと思います。

    凝った肩を揉んであげる、冷えた身体を温めてあげる、労いの言葉を掛けてあげる
    そういった心と身体のスキンシップを大切にして欲しいです。

    行為そのものではなく、相手の心と身体を労わる気持ちを素直にあなたから表現する
    それがとても大切だと思います。

    あなたがご主人とどう関わりたいのか
    あなたの<愛>を包み隠さず表現して下さい。
    その想いを伝えて下さい。

    ユーザーID:1119725290

  • きっと真面目過ぎるのかな?

    トピを拝見する限り、ご主人もトピ主さんも真面目過ぎる
    と思います。新婚当時の夜の夫婦生活はどうでしたか?
    子作りだけの行為だったのではないですか?
    若い男女の営みだったのでしょうか?

    男性の性欲は身体的特徴から一目でわかります。
    でも、女性の性欲は男性からは全く分かりません。
    しかも、恐らく多くの男性は「女性に性欲ってあるの?」と
    思っているように感じます。
    また、トピ主さんもご主人の勝手な満足を咎めることなく
    今まで過ごして来た為、ご主人は気兼ねしながら夫婦生活を
    過ごして来たのだと思います。

    はっきりとトピ主さんの性欲をお話されるべきですし、
    女性にもしたくない時も当然あると教えるべきです。
    お子さんの人数も計画されているでしょうし・・・・

    子作りの目的以外で夫婦生活を楽しめるのは人間だけです。
    長いようで短い人生、一度っきりの人生
    楽しく夫婦生活も送りましょう。

    ユーザーID:0101251721

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございました。
    主人に正直に私の気持ちを話してみました。
    彼はここ何年も私への愛情がほとんどなかったことを認めた上で、このままやって行きたいと言っています。
    もちろん、私が満足いくように、昔の愛情を徐々に取り戻したいとも言っていいますが、
    そんなに上手くいくものなのでしょうか。

    不思議なことに、正直に自分の気持ちを話し、主人が私への愛情がほとんどなかったと言ったのを聞いたとたん
    私の主人への愛情も急に冷めていく感じがしました。
    本当に良くできた、素晴らしい夫なのですが、、、。
    私が主人と男女の関係を維持したいと思っていたのが、間違っていたのかもしれません。

    結婚して子供をもうけた以上、主婦は主婦らしく、
    子供の母親に徹して生きていくか、全てを捨てて独りになるか、
    そのくらいの気持ちでいないと結婚生活なんて続かないのかも知れませんね。

    みなさま、ご意見本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:1161964843

  • 何度もすみません

    >そばいにいるのに私には一切気持ちが向いていないからです
    これはお辛いですね。
    お二人目が生まれてずっとそういう状態でしょうか。

    セックスレスの原因はいくつか有りますが
    夫婦と言えどもとてもデリケートな部分なので、二人では話し辛いかもしれませんね。
    良いカウセリングのサイトもありますので
    他の方のご相談等も参照できますから検索してみて下さい。
    実際にカウンセリングも有効だと思います。

    ご主人がお子さんに夢中になるのは
    何だか(あなたを構わない)‘免罪符’のように少し感じます。

    少なくなったとはいえ、夫婦生活が有るのですから
    余り放置せず、改善できるといいですね。

    あなたの本当の願いは
    「もっと私を見て欲しい」「ちゃんと私と向き合って欲しい」「私を愛して欲しい」
    という事だと思います。
    その気持ちの表れとしての夫婦生活であって、根本は心の問題なんだと思います。

    これは夫婦であれば当たり前の願いです。

    少し勇気を出して、素直な気持ちを伝えてみませんか・・?
    少し勇気を出して、<あなたから>ご主人との距離を縮めてみませんか・・?

    ユーザーID:1119725290

  • 長い間にはいろいろな時期があります

    ですから
    どうか余り極端なお考えになりませんよう。

    >主人と男女の関係を維持したいと思っていたのが、間違っていたのか
    >子供の母親に徹して生きていくか、全てを捨てて独りになるか

    お互いに忙しい30代40代にはすれ違う場合もあるでしょうが
    結婚したからと言って、<母>だけであるなんて全く不自然です。
    私達は女性であり一人の人間なんです。
    ただ母の比重が大きい時期がある、という事です。

    子育ての第一目標は<巣立たせる事>です。
    子供は巣立っていくもの。巣立たせるもの。
    早い子では18歳で他の土地へ進学したり就職したりします。あと何年ですか?

    その後はまた<夫婦二人>です。

    あなたがご主人と男女の関係を維持したいと思ったのはとても自然な感情です。
    とても素敵な想いです。

    生活費を稼ぐ事、日々の家庭生活を維持管理する事は
    皆さん真面目に結婚の責任と義務を果たすのに
    セックスを含め、健全な夫婦生活を維持する事は二の次です。
    残念ですね。
    どうか元気を出して下さい。
    今は極端に考えず、他の好きな事で心を充実させてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:1119725290

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