離婚話・夫の返事・・・

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恋愛・結婚・離婚

まあさん

昨日、離婚したいと伝えました。
夫は(どっちでも・・・)
と言った返事でした。

今までは友達の様になんでも言い合えましたが、
子供中心の生活になった今、夫にとって家庭はストレスの場になってしまった様です。
朝まで飲みたい・独身の友達達と旅行に行きたい等・・・

ここ数ヵ月、普通に会話もできなくなりました。

結婚13年、みなさんこんな感じの生活ではないですよね・・・

ユーザーID:2780567160

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  • 結婚13年で子供さんはおいくつでしょうか?

    もしも、まだ生まれたばかりなら待望のお子さんではないですか?

    ご主人様も20代前半の遊びたい盛りでもないでしょうに。

    子供が生まれたら、子供中心の生活は普通ですが、ご主人様が親になりきれないのなら、離婚も仕方ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5835414162

  • 情報が少ないので

    何とも言えませんが、ここ数ヶ月で離婚を決意したのですか?
    子供中心の生活になってご主人がストレスをためる生活と理解しているのであれば改善や話し合いをもっとして下さい、独身気分が抜けないご主人も当然悪いのは勿論ですが、13年の夫婦の歴史を簡単に諦めるのはどうなんですかね?第一主さん自身、どうしても離婚したい訳でも無いのに離婚を切り出してご主人を試そうとしたのではないの?そしてその回答が「どっちでも・・・」って言う事にショックを受けたのでしょうけど貴女自身に本気で離婚したい訳でも無いのに離婚を切り出したのは良くないと思います、何が何でも離婚したい決意がある人はこんなトピ立てないでしょうしね、とにかく諦めたり向き合うことから逃げていては何の解決にもなりません、子供達の事も含めてちゃんと向き合ってください。

    ユーザーID:1835244343

  • レスします

    結婚16年目の主婦で 子ども 3人います。
    旦那さん まだ 独身気分が味わいたいのかな?
    それとも 他に何か 違う理由があるんじゃないですか?

    話できないって 旦那さんが 無視とかするの?

    旦那さんが おかしな行動とるなら …

    女性関係とか…。

    話合い できるといいな。

    ユーザーID:5238434597

  • なんかおかしい

    自分の子供が居るのに

    >朝まで飲みたい・独身の友達達と旅行に行きたい等・・・

    と願う男がいるんですね。
    親の自覚 0 ですね。

    ユーザーID:9528151989

  • そんな感じです

    私の場合、夫婦仲が悪いのは主さんとは違う理由ですが、状況は同じ感じです。
    ただ私の夫は「離婚はしない」と言ってますが…
    それはそれで悩みの種です。

    生活が子ども中心なのは仕方がないと思います。
    子どもは手が掛かるし、大人とは違う。
    家庭というものは、子育てするために存在するものと考えています。

    旦那さんの気持ちはよく分かるし、自分自身も独身のように自由になれたらいいなーと思います。

    毎日飲み歩かれては家計に響くので、ちょっと困りますが、たまになら夫一人で出かけても良いと思ってますし、旅行だって行ってもいいと思っています。
    ていうより、居ないほうが楽。
    「亭主元気で留守が良い」です。

    子育てには夫の稼ぎも必要。
    離婚には経済問題をしっかり考えて望みたいです。

    ユーザーID:3435940741

  • え?

    子供ができたら、子供中心になるのは当然のこと。
    何故それがストレスになるんですか?
    我が家は子供を中心に話題が盛り上がるし、もちろん夫婦だけの話もでます。
    結婚したってたまには朝まで飲んだっていいし、友達と旅行にだっていけばいいと思います。うちは、主人が同期の人と個人旅行にいくときも気持ちよく送り出すし、私も行かせてもらっています。
    ご主人、何がストレスなんですか?
    単に責任を放棄したいだけの勝手な男にしかみえません。
    トピ主さんもご主人には一切飲みにいかせたり、旅行もさせないんですか?

    ユーザーID:7450712570

  • 若い人かと思ったら

    結婚13年ですか?
    それで自由が欲しいと言い出したのですか?

    なんだか不自然です。

    女の人がいるのでは……?

    ユーザーID:0596171997

  • 家族の中心は…

    あくまでも夫婦であり、子供ではないはずです。

    それが「子供中心の生活」というのは、子ども中心になったから夫婦仲に亀裂が入ったのか、それとも夫婦仲がおかしくなったから子ども中心になったのか、短い文からは読み取ることが出来ません。

    結婚して13年。何でも話せた何時か。子供中心になった今。ここ数ヶ月の会話なし。

    時系列と問題点の関係が良くわかりませんが、トピ主さんの最後の質問が本当に聞きたい事なのでしょうか。

    少なくとも我が家の結婚13年目には、問題のない家族でした。
    ご想像のとおりです。

    トピ主さんが「離婚」を持ち出したときの「本気度」は小さかったのでしょうね。だからご主人は「どちらでも…」という曖昧な言葉しか吐けなかったのではないですかね。

    ご主人が仰る希望もなんだか子供じみていて、本音かどうかわかりませんね。

    いずれにしても文章が簡潔すぎて意味が良くわかりません。
    申し訳ない。

    ユーザーID:8956377397

  • トピ主です


    3カ月程前まではその事で喧嘩もしましたが、後に残る様な事もありませんでした。お互い喧嘩できるほど仲がいいと感じてたくらいです。

    ですが最近、仕事の疲れと家庭の束縛に対するストレスからか、子供達にも怒鳴り散らす様になりました。
    今までパパっ子だった娘(小学生)が急にパパによりつかなくなり、
    息子(5歳)は怒られ過ぎからかチック症が少し目立つ様になりました。
    3歳の次男はまだ小さく家庭の変化に気がついていません。

    子供達もここ数カ月かなりストレスを感じていたのだと感じ、
    私も努力し主人に話し掛け、平穏な日常を取り戻そうとしましたが主人は
    束縛されるのが嫌との一転ばりで何の話も聞こうとしません。
    会社に居てる他の既婚者も遊んでいるみたいな事を言い出し私の話を聞こうともしません。

    もうどうしていいのか分からず昨日、離婚を切り出しました

    決して軽はずみではなく離婚届けも用意し私なりに覚悟を決めて話しました。

    ユーザーID:2780567160

  • 夫婦共に真剣さが足りない!

    結婚して、お二人は社会的にも法的にも互いに責任ある立場にあるのです。
    ましてそこに、今度はお子様と言う大事な扶養義務のある存在ができたなら、
    夫婦はもっと真剣味をもって、相対するべきではないでしょうか?

    貴方のトピ文にしても、彼の生返事にしても、まるで他人事のような軽さは何でしょうか?
    それに貴方は「子供中心の生活になった今」と当然の如く書いていますが、
    「子供が出来たら子供中心」なんて誰が決めたのですか?
    確かに子供は真に大事です。親の庇護がなければ生きられない弱い存在です。
    しかしそれでも、夫婦の生活は、子供のいるなしに関わらず、夫婦が真ん中にいて
    心を割って意思疎通するべきじゃないでしょうか?夫婦が中心になって、
    一枚岩になっていなければ家庭は崩壊しますよ!

    お見受けする所、お二人ともまだ、親どころか夫婦としても半人前のようです。
    辛口でごめんなさい。でも、可愛いお子さんの為にも、ここは踏ん張って
    二人で成長してください。まず何時間でも、心を開いて話し合う事です。

    きっと彼は「子供中心」になってしまった家庭に
    大いに不満があるはずです・・・

    ユーザーID:8355514913

  • うちも13年目ですが

    だんなさんが離婚したいと言われて 気持ちが引いているとか。 でも なんとなく他に女の人がいてそうな気がします。うちも やられましたが 離婚は絶対にしない すべて遊びで お前が1番大切で 離婚されたらどう生きて行っていいかわからないと。 ならするなと思うのですが。
    でも 今では 手も繋ぎにきたり 当然キスしてきます。 当然 子供中心の生活で 参観などは必ず見に行きます。 年に 2〜3回ぐらいは 男友達 親友と朝まで 飲みに行って来ます。一度 顔合わせしてるので 名前言われると あーって安心してます。 
    行きたい気持ちわかるので 文句言ったことありません。 私も友達とランチですが行きたいですもん。帰ってきた彼は いろいろと1時間くらいは 話しています。楽しかったから 聞いてほしいんでしょうね。
    でも そのままはよくないので やっぱり話し合いすべきです。 
    きちんと話しようと。どうしたいのか 夫婦できちんと話し合ってください。

    ユーザーID:0560712027

  • 子ども > 夫、はまずい

    > 今までは友達の様になんでも言い合えましたが、
    > 子供中心の生活になった今、夫にとって家庭はストレスの場になってしまった様です。

    現実問題、子どもは手がかかるので、夫と接する時間よりも
    子供のお世話の時間が長くなってしまうのは仕方がないところ。

    しかし、気持ちの上では、妻が「夫 >> 子ども」でないと、絶対に夫婦仲はおかしくなる。

    夫はそういう妻の気持ちを肌で感じ、俺はこの家庭に不要な人間だ、
    という気持ちになってしまう。

    でも、トピ文からは浮気や暴力といった、
    およそ修復不可能な事情はなさそう。

    だったらトピ主さん、今からでもやり直す気はありませんか?

    子どもが嫉妬するくらい夫婦仲が良いところを見せつける
    ような気持ちで良いです。

    子どもも、両親が仲良くしているのは決して気分が悪いものではないから。

    ユーザーID:0461993518

  • あなたは誰?

    あなたは母? それとも妻?

    御主人は父? それとも夫?

    最近のあなたの家庭に、妻は居ましたか? 父は居ましたか?


    トピからは母(と元妻)と夫(と元父)としか感じられませんでした
    母と夫じゃかみ合わないですよね
    バランスが大事じゃないですか?

    どっちもどっちですよ

    平穏な日常を取り戻すなら、臭いものに蓋じゃなくて、離婚も視野に入れた「真剣」な話し合いでお互いの認識をすり合わせて共有しないと、またいつか噴出してきますよ

    今の時点での離婚はただの逃避ですよ逃避

    旦那さんに本気で向い合ってからじゃないと、離婚したってモヤモヤ残りますよ

    ユーザーID:1914124222

  • 離婚ではなく別居してみては?

    急に怒りっぽくなるのには、うつ病の可能性がありますよ。
    うつ病の人は、何でも面倒くさくなるみたいで、話し合いもあまりしたがらないです。
    旦那さんはかなりストレスが溜まっている様子。
    奥さんの離婚の申し出に対しての「どっちでも…」という答え方は、もしかしたら考えるのも、断るのも面倒なのかも知れない。
    それって、うつ病の人に見られる症状で、自分の知り合いの軽度鬱の人などは、プロポーズを断るのが面倒で結婚しちゃいましたからね。
    行き成り離婚ではなく、一度別居をしてみてはどうでしょうか。
    別居により、トピ主さんも離婚後の生活のシミュレーションが出来るし、旦那さんも一人になることで、家族とどう付き合うべきか考えられますからね。

    ユーザーID:3435940741

  • 可能性として・・・

    ・浮気している
    ・鬱症状(会社での激務やストレスによるもの)

    上記2点が浮かんできました。

    まずは、ご主人の背後のチェックをなさった方がいいです。

    それから
    たまには飲みに行かせたり、ご主人の好きなものを作ってあげたり、子供よりご主人を構ってあげてましたか?また、夫婦生活はありますか?

    とにかく今は離婚なんてとんでもないです。

    ユーザーID:9341620861

  • ご主人さん、悩みは持たれていませんか?

    ご主人さんは他に悩みを抱えてられませんか?
    他の方がレスされている「他の女性」も考えられなくもないのですが、ここ数カ月で他に何かあったのかもしれません。

    トピ文やレスを拝見していると、トピ主さんに数カ月でここまで変わるご主人さんが理解できていないのだと感じてしまいます。

    職場の話などは聞けていますか?
    元々聞いてこなかったのだとすれば、今更聞くと余計にご主人さんがストレスになるかと思います。
    今しばらくはご主人さんの様子を見て、子どもさんに与える影響を最小限に止める努力をされてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:1565516221

  • 探偵を!

    うちも人が変わったようになり、数年経過しました。
    怒鳴るほか息子にしつけ以上の暴力もありました。
    小学生だった娘の心も離れました。
    でも家をたてたいという希望が強く、新築したとたん、五年に及ぶ不倫を
    告白されました。
    若い頃女性に興味のない人だったので、実の親兄弟も本当に驚いていました。
    数年一緒に働いている妹さんは「幻覚なんじゃないの?」とまでいいました。

    女性がいる可能性は強いですよ。
    離婚の前に必ず調べてください。
    朝まで彼女といたい、彼女と旅行したいと言う事なのではないでしょうか?
    だんなさんの状況から鬱状態はあまり考えられないです。
    うつの人がのみに行きたい、旅行に行きたいと言う事はありません。
    ご参考まで。

    うちはすったもんだの末離婚しましたよ。

    ユーザーID:0983696138

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます

    主人は今年に入り、仕事のストレスで激ヤセしました。

    ストレスから家族に当たっていたのは理解してます。
    なので会社での悩み事があれば話して欲しいと伝えたら話をする事がストレスだと言われました。
    結局、離婚の運びになったのですが娘がかわいそうで離婚できず、主人から子供の母親と父親だけの夫婦生活なしの家庭にしようと言われ、私に対して全く愛情ないと言われてしまいました。

    先日携帯を見てしまい、知らないアドレスへの返信があり、気になって次の日も携帯をチェックしてしまいました。すると、そのメールが削除されてしまいありません。主人に携帯の事はふれず、浮気をしてるのか聞くと、絶対にしてないとの返事です。


    母の姿になり昔の様な容姿もなくなった私に対して全く気持ちがなくなった。
    それでも我慢するんだったら結婚生活を続けるが、と話を持ち掛けられ、涙が出て泊まりません。

    去年までの主人にいつか戻ってくれると信じて待つしかないのでしょうか?

    ユーザーID:6744173104

  • 仕事か体が理由かも

    40歳代後半の既婚者です。

    思い付く理由として「仕事の悩み」か「体の悩み」でしょうか。

    ・年齢的な不安と仕事に対するモチベーションが下がり自信を失いかけている
    ・会社からのリストラ対象者リストに乗っている(らしいと言う噂を聞いた)
    ・精神的理由で産業医から短期間休職するよう促されている

    家族を養う為に無理して仕事をしている男性が多い年代だろうと思います。
    トピック主さんに普段から弱音を吐かない様なご主人であれば、
    離婚を口にする前に夫婦として家族として理解し寄り添うつもりで話をされた方が良いと思います。

    ユーザーID:5976974917

  • う〜ん。。。。

    >もうどうしていいのか分からず昨日、離婚を切り出しました

    >決して軽はずみではなく離婚届けも用意し私なりに覚悟を決めて話しました。

    >去年までの主人にいつか戻ってくれると信じて待つしかないのでしょうか?

    トピ主さんの離婚の覚悟って?

    ブレまくってませんか?

    激やせした頃、離婚の話が出て、
    また、昨日も離婚を切り出した。。。

    離婚って、相手の気持ちを取り戻す
    魔法の言葉じゃないですよ。

    子供を抱えて自立して生活できる方ですか?

    どうしていいかわからず口走っては、
    お子さんまで路頭に迷いますよ。

    今一度、おちついて考えをまとめた方がいいのでは?

    ユーザーID:7402884958

  • どんどん行かせてやればいいのに・・

    離婚→再婚組みです。

    どんどん行かせてやればいいのに・・と思います。
    特に子供が小さいときは家庭は必要だと思います。
    小遣いも可能な限りあげて朝まで飲もうが旅行に行こうがほっとけばいいのです。
    それで気分転換ができて子供と楽しくしてくれたら御の字、相手にいろいろ求めても自分が追い詰められるだけです。

    母子家庭にでもなった気で子育て、家のことは主さんが一人で気楽にやってください。
    もっと小遣い、と言ったら家計簿でも見せて無理、と説明する。
    それ以上は親にでももらって、という。

    若くに結婚された方や逆に独身が長かった人にそういう傾向があるように思っていますがいかがでしょう。

    ユーザーID:8931136506

  • 他人の気持ちはコントロールできない

    心変わりはどうにもならないこと。
    どんなに責めて泣いて怒ってなだめても、他人の心は思うようには操作できません。
    待ったところで、以前のようなご主人に戻るかどうかも、ご本人以外分からないことです。
    どういう選択を奥さんがすりにしても、もうご主人の愛情は自分には向いていないとあきらめ、割りきる気持ちが必要。
    人間は所詮独り。
    強くなるしかないのかも…

    ユーザーID:3435940741

  • レス読みました。

    ご主人さんの場合、
    仕事のストレス→投やり→女性の影の順番かなと思います。

    全てが本当は面倒くさくなってしまっているのだと思います。
    今は家族の重みが耐えがたく、現実逃避ですね。

    荒れたような行動を取られているようですが、心は鬱のような状態なのではないでしょうか?
    夫婦でカウンセリングは難しいですか?
    今はご主人さんの療養の期間なのかもしれません。
    求めるより与えてみて。

    ユーザーID:1565516221

  • 激やせ、イライラといった状況から察するに、

    ご主人、鬱を患っている可能性を感じます。
    一度、専門家に相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:3478258045

  • その離婚、ちょっと待ったぁ!

    急変ぶりがあやしすぎます。

    女性の影は無いですか?
    今さらですが、素行調査をして少し泳がせてみましょうよ。

    離婚はその後からでも遅くない。

    慰謝料はダブルで。

    ユーザーID:6986254642

  • 何かおかしい

    子供が三人もいて、今さら友人と旅行したい、朝まで飲みたいなんてありえないでしょう…?

    何かおかしくないですか?
    男の感覚からすると、浮気をしている可能性が高いと思います。

    どうせ離婚されるなら、よく調べられてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6749702594

  • 思い返してみて

    ご主人が激やせってある日突然に激やせしたのではないでしょう?
    子育てを理由にやせて行くご主人の事を蔑ろにしていたのでは有りませんか?体調を心配し、病院へ行こうとご主人を思い遣りましたか?
    たった一言でも「貴方が心配だ」と声を掛けましたか?
    話をする事がストレスだと言うご主人の言葉はそれを裏付けていませんか?
    そして何より貴女はどうして自分から努力をせずに「待つしかない」と言う選択肢しか考えないのでしょうか?母の姿、昔とすっかり変わってしまった容姿を不満だと指摘されたのであれば女らしさを取り戻す努力をしよう!って何故思わないのですか?ご主人へのの不満とアラ探しに時間とエネルギーを使うならばもっと夫婦仲の改善につながる様な事に努力する事が貴女のするべき事だと思います。

    ユーザーID:1603432218

  • 金の亡者

    激やせしている夫に対して安らぎを与えず慰謝料!慰謝料!カネ!カネ!
    携帯を盗み見する前にやることあるでしょうに。

    ユーザーID:4818852510

  • トピ主です

    めがさまへ

    私は正社員として子供を養える収入があります。

    今回の離婚に関し、慰謝料も養育費も一切請求してません。
    お金を夫から頂こうなんて思ってません。

    仕事が辛そうなのにも気づいていました。
    でも夫はその事に対して触れられるのが嫌な人だったので
    普段通り、何度も何度も普通の会話を持ちかけて、
    何とか夫の気持ちがまぎれてくれないかと自分なりに努力もしました
    だけど私が話し掛ければ話し掛ける程、怒鳴って返され、
    それでも3カ月程の間、本当に頑張りました。
    だけど最後の方は夫に話し掛けるのも怖くなり、
    声をかけようとすると私の胸が苦しくなり、これでは子供にも
    優しく接することができなくなりそうで離婚の話しを持ちかけたのです。

    分かって頂けないかもしれませんが、自分では努力しての結論です。

    携帯の件も、浮気してるのではないか?と疑問がなかったかと言えば
    嘘になりますが、本当はもしかして夫は友達にはメールが何かで本心を
    打ち明けてるのではないかと思い見ました。

    私達の関係はもともとオープンで携帯を堂々と見せ合う事ができる関係でした。

    ユーザーID:2780567160

  • その後どうしていますか?

    まあさん お元気にしてるんでしょうか? ご主人様は変わらずなんですか。 お子さん達とご主人と みんなで 穏やかな暮らしになる事を祈ってます

    ユーザーID:1136949689

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