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夫が子供を欲しがります(夫は難病指定を受けています)

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家族・友人・人間関係

フジ

36歳、主婦のフジと申します。
夫(40代)が、潰瘍性大腸炎と診断されました。最近は鬱病も煩い会社を休職しています。
最近、夫が子供を欲しがります。私も長年統合失調症を煩っており、この状態では子供を育てて行くのは無理だと言っているのですが、夫は全く聞き入れてくれません。夫は休職中の為、給与は基本給のみとなりました。その為私に働いて欲しいと言うのですが、幻聴が酷い為医者から現状では働くのは症状を悪化させるだけなので止めなさいと言われています。夫を説得したいのですが「大丈夫、何とかなる」と言って聞き入れてくれません。私の年齢の事もあるので焦っているのはわかるのですが、何とか夫を説得する方法はないのでしょうか?お手柔らかなアドバイスをお待ちしています。

ユーザーID:2101266691

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  • 言っている事が支離滅裂ですねぇ・・・

    子供が欲しい。
    病気の為に休職中。
    で、妻であるトピ主さんには仕事をして欲しい。
    然しながら、トピ主さんも精神的な疾患を持っている。

    これを全て両立しろという事を御主人は望んでおられる
    ということなんですよねぇ。
    それは無理ですよ。

    確かに子供が欲しいと思うのでしたら、今が最後のチャンス
    かも。既に高齢出産ですし、35を過ぎると劇的に出産の
    可能性は低くなっているんですよね。
    40を過ぎると子供の出来る確率は奇跡に近いとか。

    とはいえ、お二人の体調や生活の状況からすれば、今は無理ですよね。

    まずですね、トピ主さんが仕事を見つけようとしても、年齢的に
    パート勤務がやっとであること。パートでは産休も育児休暇もないこと。
    保育園などは待機園児で、すぐには入園は無理である事。
    これらをどのように対処するつもりなのか。
    取りあえず、御主人に職場に復帰して貰うことで、多少なりとも
    子作りには一歩近づけると思いますので、鬱の方だけでも完治出来る
    事を目標にしようと話すことが一番ではないでしょうか。

    ユーザーID:0920450269

  • 了承して陰で避妊を

    そりゃ、話し合いして折り合いが付くなら、そんな小細工しなくても良いだろうけど、散々話し合いしてるのに、埒があかないなら嘘も方便。その争いにエネルギー吸われてる場合じゃないよね。旦那と自分の食い扶持稼ぐための生活があるのに。「わかった」と言って、ピルを。後でバレたら面倒なので、飲むのも、置いて置くのも会社で。リングでもいいけど、経産婦じゃないから、ピルが無難。出来ないのは、「不妊」と言いましょ。「だけど不妊に使うお金はない」と言うかな。ただ一つ。年を重ねるほど、段々子供が出来にくくなるのだと言うことは、頭におくべき。

    ユーザーID:7230530708

  • 病院で言われたとか

     潰瘍性大腸炎のご主人がいて、子供を出産したかたが知り合いでいますが、主さんのお宅の場合、ご夫婦ともに現在進行形で病気の治療中なのですよね?

     しかも、主さんも体調が悪くて働けない状態。
     明らかに、一般的に考えれば、子供を出産するとかは考えられる状況ではないと思います。
     そのような状況ですと、色々とお薬も飲まれていると思うのですが、そのお薬の影響があって妊娠出産は難しいとかかりつけの先生からご主人に話してもらったらいかがでしょうか?

     もしかしたら、ご主人もうつの影響で、視野が狭くなっているとか、気持ちの上でこだわりが強く出てしまっているかもしれませんし、少し病状が落ち着いたら考えましょう〜って位でもいいのかもしれません。

     お二人とも、病気が軽快するといいですね。

    ユーザーID:9524558505

  • まず…

    意地悪で言う訳ではなくて…

    お二人には他に頼る方はいらっしゃいませんか。お二人とも大変なご病気を抱えてらっしゃいますし。

    離婚はする必要はありませんが、お二人でいることでお互いの病気を助長している。という事はありませんか。お二人でいることで癒され、病気も癒されている。落ち着いている。というならいいのですが。お互いに追い詰めあっているような気がするので。

    子供以前にご病気を少しでも軽減する方が先な気がします。

    お互い離れ(お互いの実家に帰るとか)て、病気の治療に専念するとかは無理なんですか?

    ユーザーID:9716057108

  • じっくりと

    どうしてトピ文のような状況でお子さんを欲しがるのか聞いてみて下さい。
    子供の居ない夫婦が珍しくない現代、ただ「可愛いから」「親に孫の顔を見せてやりたいから」くらいなら、トピ文のような状況で是非にもと望むことはないでしょう。
    そもそも欝の方がそんなに楽天的なのは普通でないことと感じます。

    ご主人は自殺を考えておいでなのではないでしょうか?
    ご自分が亡くなった後にトピ主様が寂しくないように、また、我が子に自分の代わりに新たな人生を歩んでほしい、と考えておいでなのでは?
    ドクターストップがかかっているトピ主様に「働いてくれ」と言うのも、無収入では自分が亡くなった後に困るだろうという考えかもしれません……無茶な話ですが。

    とりあえず、理由をきちんと説明してもらうのが先決では?

    ユーザーID:8658708868

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  • こういうはどうでしょう?

    ご夫婦で療養中とは、大変ですね ご自愛ください

    「大丈夫、なんとかなる」とはご主人、随分楽観的ですね
    色々な負担はフジさんにのしかかってくるとは到底考えが及んでいらっしゃらない様子で・・・

    ここはフジさんが仰っても聞く耳を持たないので
    お医者様に意見してもらうようにしましょう

    確認なのですが、フジさんは(今のところ?)子供を産む気はないのですね?
    お医者様には、その自分の意思をはっきり隠さずに伝えて
    「主人には言わないよう」お願いしつつ
    「妊娠、出産はフジさんにかなりのリスクがある」と言って貰う様にすれば
    さすがのご主人も諦めてくださるかも・・・

    ユーザーID:7891475030

  • 双方の主治医に相談

     旦那様が子供をほしがること、そのためにトピ主さんに働いてくれと言うことを、トピ主さんの統合失調症の主治医と、旦那様のうつ病の主治医とに相談してみてください。
     
     トピ主さんが一人で説得するのは難しいと思います。医師は、人生相談的なアドバイスはしませんが、お二人の病気を治療していく上で、トピ主さんの就労・妊娠・出産が難しいとか、旦那様が子供を持ちたいと言い出したことに病気による焦りはないかとか、そういったことは診てくれます。

     鬱病の方には、環境が変わるのは負担になります。子供が生まれるのもその1つになりえます。旦那様の治療上も、子供を焦るのはよくない可能性があります。

    ユーザーID:9183393905

  • うちと似ています

    うちの状況と非常に似通っているので、思わずレスしてしまいました。
    うちの主人(30代)も難病指定を受けています。

    結婚したての頃は主人もやはり子供を欲しがっていました。
    でも度重なる入院や手術等で仕事も安定せず、おまけにトピ主さんの所と違って私が年上だという事もあり、最終的には自分から『このまま2人で仲良く生活出来たらいいよ』という風になりました。

    トピ主さんの所はご主人のお仕事は安定していますか?
    難病であってもお仕事が安定していれば子供を持つ事も可能だと思いますが、そうでなければ難しいように思います。

    子供1人育てるのにどれだけのお金が必要かご存知ですか?
    大学までやるのに約\3,000万だそうです。

    難病指定を受けてらっしゃるようなので、治療費や入院費等はそんなにかから
    ないとは思いますが、それによって仕事に支障が出るのであれば、先ずはそういう所から話し合われては如何でしょう?

    先立つ物はお金です。
    我が家もそういう部分から話し合って今に至っています。

    ユーザーID:5881244484

  • 何とかなったりしません。

    子供を育てるには膨大な体力とお金がかかります。

    体調不良だからと途中で投げ出せません。

    もの凄く奥さまの負担が増えますよ。

    ユーザーID:4221053221

  • 希望、なのかな・・。

    なんとなくですが 明るい未来・希望がほしくて ご主人さん そう言ってるのかしらね。

    でも お二人の状態を考えると いいじゃない!じゃぁそうしたら!とは言いにくいですね。
    子育ては できなくなったからといって 途中で辞めるわけにはいかないです。
    楽しいときもあれば 本当に苦しいときもあります。
    公的な施設に預ける手だてがない訳じゃないけど・・・それはあくまで非常手段。
    お二人のご両親や血縁で 手助けしてもらえる人はいますか?
    いるとしても それもやっぱり非常手段で 通常なら二親で支え合っていくものですよね。
    ざっと20年かかりますかね。

    余分かも知れませんが 遺伝の問題も・・・ちょっと気になりませんか?
    まず お二人の状態が落ち着くほうが 大事だと思います。
    主治医の先生には ご相談しましたか?
    妊娠したら(希望する時点から)授乳が終わるまで 飲めない薬もありますし 仕事をセーブするよう言われるくらいなら どうでしょう・・。
    お二人 それぞれの先生に一緒に相談されるのもいいのではないかしら?

    ユーザーID:6774283673

  • 大丈夫って、どこが?

    >夫を説得したいのですが「大丈夫、何とかなる」と言って聞き入れてくれません。

    「なんとかなる」は、トピ主さんが「なんとかするだろう」ってことですよね。
    『本気で大丈夫と思うなら、私が安心できるように、「なんとか」の方法を説明して』って言えば?

    「育児と家事・子供を育てるのに掛かる養育費や教育費。本当に大丈夫だと断言出来るの?」って真剣に話し合いましょうよ。
    欲しいからって、簡単に言いますけどね。子供は、親のおもちゃでも癒し係でもないんですよ。
    人間を養って、躾けて、教育を受けさせたり、情操教育に習い事をさせたりしなければならないんです。簡単じゃないですよ。

    子供が居ることで、嫌でも関わらなければならない人間関係もあります。
    生活が、全て子供中心になるんです。具合が悪いからって、寝てなんかいられませんよ。

    軽い気持ちで「大丈夫。なんとかなる。」なんて言わないで欲しいです。
    命に代えても『なんとかしてみせる。何があっても自分が守る。』って決心があるんでしょうか?
    健康で生まれてくるとも限らないんですよ。それでも本当に、大丈夫?

    ユーザーID:3372568440

  • トピ主です。

    皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。

    夫は、潰瘍性大腸炎を発病してから子供を育ててみたいという願望が強くなったようです。子供を育てることで自分も成長するだろうと思っているようなのですが・・・。近所の子供が父親とキャッチボールをしているのを羨ましそうに見ています。
    私も子供は元々大好きです。しかし、私の今の状態では育児は無理な事、今のままだと子供を虐待するかも知れないという恐怖(私の親がそうでした)、待機児童の事なども話しているのですが「どうにかなるよ」としか言いません。もっとちゃんと考えて現実を見てほしいと言っても「フジは考え過ぎだよ。そんな事気にしてたらいつませたっても子供はもてないよ」と言って取り合ってはくれません。
    やはり鬱のせいで視野が狭くなっているのでしょうか?是非主治医を交えて話し合いをしたいと思います。

    ユーザーID:2101266691

  • えー

    鬱の自分が口をはさむのもなんですが…

    正直なところ
    難病+鬱+統合失調症のお2人で、今から子供を産み育てるって

    「無茶」

    の一言ですよね

    よほど周りでガッツリしたサポート体制でも整ってなきゃ



    ご主人、素晴らしい現実逃避の仕方ですね

    「何とかなる」の内容を具体的に説明(できるもんなら)してもらいましょう

    多分分かっててゴネてるところはあると思うんですが…


    お互いの受診に付き添って、
    妊娠・出産・育児・就労への、奥さん・ご主人心身面での影響をDrから説明してもらってはどうですか?

    このままじゃトピ主さんが先に壊れかねないですから

    ユーザーID:2413061933

  • 逆に

    トピ主さんは

    統合失調症だから子供は産めない
    統合失調症だから働く事も出来ない
    統合失調症だから夫に養われないと生活出来ない

    なんですよね。
    嫌な言い方ですが夫にメリット無くないですか?
    トピ主さん自身がなりたくてなった病気ではないのは重々承知していますが
    それでも子供は望めず金銭的な協力も期待できず
    病の身でトピ主さんを養うだけの存在になる事を
    一生夫が我慢しなければならない状況に対して
    「子供も仕事も無理だと夫を説得したい」
    としか考えないトピ主さんもどうかと思います。

    ユーザーID:6365094618

  • 主治医に相談

    主治医に相談してみるのが一番よいのではないでしょうか。
    トピ主さんと旦那さん両方の主治医に相談。

    ユーザーID:9091278274

  • ぜったいやめて

    酷な事をいいますが、精神疾患を持つ人間はそれだけで「毒になる親」になる可能性があります。

    本人に責められるべき非がなくても、うつ病患者を再生産してしまう可能性があります。

    子供を育てる方は、自分が望んだことですから、いいことも悪いことも自分のことと受け止められるでしょうが、精神的に不安定な親を持った子供は、不条理にハンディキャップを背負わせられる事になります。乗り越えられる人もいますが、その人たちも乗り越えるために大変な思いをしてますし、乗り越えられない人間もたくさんいます。心が健康な家族なら与えられる事のないものを与えられ、与えられるはずのものが与えられなかったりするのです。親が自覚してようとしてまいと。



    ぜひとも夫さんには、自分が欲しいから、の前に、トピ主さん夫婦の子供に生まれる事は子供にとってかなり大変であることを理解してもらいたいです。

    ユーザーID:7287060614

  • 旦那様のお気持ちもわかりますが‥

    同じIBDの夫(CD)を持つ者としてレスします。

    お子さんが欲しいという旦那様のお気持ちはわかります。
    自分が生きた証が欲しい、のではないでしょうか。
    私の夫がそうでしたから。

    結婚当初は緩解期であったため、夫も私も仕事を続け子どもも二人授かりました。ところが、その後ある事情で大きなストレスを受けた夫はCD症状が再燃、ここ2年で5回の入退院を経験。退院はしたものの通常食が食べられなくなったため毎日栄養剤を飲み、なんとか会社には行っていますが、またいつ悪化するかと思うと気が気ではありません。子ども達にはあまり深刻にならないように振舞っていますが、特に持病のない私でもたびたび体調を崩すようになりました。子ども達はもう小学生なので、乳幼児の時のような苦労はありませんが、私も非正規雇用のためこの先夫に何かあったら子ども達をどうすればいいのか不安がつきません。

    でも、何とかしなくてはなりません。
    何とかなる、のではないのです。

    この御時世、基本給がいただけなくなる事由が発生するとも限りません。旦那様がどうしても、と言うのであれば、真剣に話し合ってください。

    ユーザーID:2871493107

  • 駄目な人の口癖です

    駄目な人に限って


    「大丈夫、なんとかなる」


    といいますね。
    単なる口癖で全く当てになりません。元彼がそうでしたよ。結果なんとかなっていません。

    具体的なプランを挙げさせて、どう大丈夫なのかちゃんと言わせて下さい。納得したら(しないと思いますが)実行してください。

    どうせ具体的な事なんて挙げられません。挙げたところでトピ主に理不尽な要求だと思います。逆ギレしたらますますダメですね。

    ユーザーID:5967212056

  • 辛口ですいません

    私は統合失調症の病歴6年で、中学生の息子がおります。

    ご主人がうつ。主様が統合失調症。

    自分の管理も満足に出来ない方が、子育てなんて出来るわけがないです。
    幻聴が聴こえたり、薬で倦怠感を感じれば衣食住だって滞るのですよね。
    子供に家事をさせるつもりですか?

    生まれた子供の迷惑を考えた事があります?

    小さいうちは解らないかもしれませんが、成長するにしたがって自分の親に疑問を感じますよ。

    その時、子供にどのように説明するつもりですか?

    子供が成長し巣立つ時に、「親を捨てるのか」と迫りそうでコワいです。

    辛口で申し訳ありませんが、おそらく主治医は優しく注意するだけだと思いますので
    あえてキツクレスさせて頂きました。

    ユーザーID:7682645601

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