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私は尊重されず、我慢して、強くなるしかないのでしょうか

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家族・友人・人間関係

オレンジ

初めて投稿させて頂くオレンジ(30歳前半)といいます。結婚4年、子供はいません。
似たようなトピが多い中、恐縮ですが、主人と主人の実家との付き合い方で悩んでます。
主人の実家は、新幹線で1時間半ほどのところにあり、お正月・ゴールデンウィーク・盆に3〜6泊しています。
主人のご両親(50歳代)の考え方は、普段離れて暮らしているのだから、長い休みは帰省して、親孝行してほしい、うちのことを覚えて欲しい、この街を好きになってほしいという希望があるようです。私には、長男の嫁としての立場を理解し行動していってほしいと思っているようです。例えば、お正月の料理は一人で全て準備するなどです。このようなことは日本の昔からの決まりということで、主人も同じ考え方です。
私はこの考え方に違和感を感じており、お義母さんの心無い言動や性格、帰省することが習慣化していることで、毎回、主人とけんかになります。今回のゴールデンウィーク、初めて、私は帰省しませんでした。その際、主人からご両親へ私が帰省をしたがらない旨を伝えたそうです。どうして、ストレートに伝えてしまったのか・・・と思ってますが、もちろんそのことで、ご両親は怒り、けんかになったそうです。
私は、主人が帰ってきた際に一部始終を聞き、お義母さんからも似た内容のメールがきました。帰省しないことで二人がうまくいくなら、それでもいいということでした。返信したのですが、その内容がよくなかったようで、ご義両親の怒りをかってしまいました。主人も私に対して怒り泣き、数時間話し合いがありました。
ご義両親に謝りの電話をした際、「大切な一人息子なんだから、一日でも長く、出来るならずっといてほしい。あなた達夫婦の予定は、土日にしてもらいたい。」また、私が人の気持ちを考えられない、思いやりのない人で、私と結婚したことが息子の人生で間違えだったとも言われました。

ユーザーID:2795664200

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  • 怒りを買うのも・・・

    トピ主さんの文章を読んで、お姑さんが怒るのもわかる気がします。

    だって、トピ文を読んでいてもイライラっとするもの。
    何を書いたのか知らないけど、内容の如何によらず、読み手をイラつかせる文章なんですよ。

    そもそも「ご義両親」って、日本語としてヘンでしょう?

    あなたのように文章力のない人が、メールでやりとりしたら、どこで地雷を踏むか分からないです。
    コミュニケーションをとるのなら、せめて電話にしましょう。
    できれば、会って会話する方がいい。
    その方が、双方に誤解が生じません。

    6泊はいくらなんでも長いから、1〜2泊顔出ししてスルーできるように上手に立ち回ればいいのに。と、思います。

    ユーザーID:7018703943

  • どっちもどっちかな

    互いに、自分の都合の良いことはするけれども、自分の都合の悪いことはしないということでしょう。

    あなたは、帰省すると都合が悪いが、帰省しないと都合が良いのでしょう。義親は、あなたが帰省すると都合が良いが、あなたが帰省しないと都合が悪いのでしょう。互いの都合がぶつかりあっているだけです。あなたもお姑さんも考え方が全く同じとお見受けしました。

    互いにぶつかりあうだけでは、その場は救われがたい場になるだけです。あなたが歩みよらなければ、このまま敵対するだけでしょうね。冷戦が続くのでしょう。

    ユーザーID:8928434575

  • トピ主です 続き

    続きです。長文になってしまい、読みづらく、申し訳ないです。
    私はとてもショックでした。
    主人に話すと「配偶者の親にそう思われてしまったことは事実。これで終わりにするのか、それとも、二人で努力していく気持ちがあるのか?両親は本気で二人のことを心配してくれている。」と言われ、自分の気持ちが分からなくなっています。私は嫁かもしれませんが、一人の人間で感情もあります。
    自分の気持ちを素直に話しても、聞いてもらえません。
    義両親にこんなことを言われたと話すと、「そう言わせてしまったオレンジが悪い」「これ以上言わせないで、自分で気付いて」と言われることが多いです。
    主人から「オレンジは、実の両親や友人、会社の人に対する気配りや思いやりはパーフェクトだと思ってる。どうして、同じことを両親にできないのか?」と言われ、どうしてだろうと考えてみても答えが見つかりません。離婚は望んでません。
    主人が私に怒鳴るのは義両親のことだけです。しかし、この問題になると、人格が変わったように怒り怖くなります。主人はコントロールされているのでは?と感じてしまう私は、間違っているでしょうか。

    ユーザーID:2795664200

  • 我慢する必要ありませんよ。

    お手伝いさんじゃないんですから、我慢する必要はありません。

    ただ・・どのようなメールを送信されたのでしょうか?
    オレンジさんが日ごろから溜めていた、恨みつらみを送信したのですか?


    私は長男の嫁ではないですが、同居という話しが出ました。
    断りました。
    夫には「離婚の理由で多いのは、嫁姑問題だよ」と話してあります。

    義母にいろいろ言われたことなど、夫に話しました。
    「あなたが一番の味方になってくれないのなら、帰省しない。」
    と言ってあります。


    離婚覚悟で、ご主人と話し合ってはいかがですか?
    ここで、うじうじ吐き出してても、何も変わりませんよ。

    ユーザーID:9405403244

  • 自分の生活は自分で守る。余計なことは言わずうまく立ち回る。

    あなたは少し不器用な方なんだろうと思います。また
    大切に育てられたお嬢さんなのかな。

    だけど、結婚後は、義理の家族との付き合いにおいて
    娘時代のように、誰もあなたを大事にしてくれるわけでは
    ありません。自分の生活や権利は自分で守るのです。

    どうしても気が進まないとか、理不尽と思うことには
    毅然と対応すればいいです。ただ、ご主人やご両親の気持ちも
    ありますので、傷つけないように、配慮が必要です。
    素直な気持ちを率直に話せば通じるというわけではなく、
    大人ならではの知恵というか、うまく立ち回ることが
    必要になってきます。

    たとえばゴールデンウィークに帰省しないなら、理由をそのまま
    言うご主人であれば、最初からあなたが、別の理由をご主人に
    言えばよかったのですよ。具合が悪いとか、仕事があるとか。

    また、ご両親から相当お目玉をくらったようですが、帰省しないこと
    ではなく、あなたのメールがまずかったのでしょう。余計なことまで
    書きすぎたんでしょうね。

    もう少し、うまく立ち回りましょうよ。

    ユーザーID:4642845147

  • うーん…。

    どちらも譲歩や妥協はしたくないタイプで、
    ある意味似たもの同士という印象ですね。

    所詮嫁なんて他人です。
    他人の家に入って、何もかも自分のやり方でというのは無理だと思いますよ。
    自分を尊重して貰いたいなら、まずはあなたが義両親を尊重して下さい。
    ただ、何でもかんでも言う通りにはしたくないし
    私には私の価値観もあるので、それを認めて欲しいということを
    誠実にお話するしかないんじゃないでしょうか。
    自分も我慢する分、義両親にもある程度目をつぶって貰う、
    そこそこの所で折り合いを付けていくしかないと思います。
    皆さんそうやって、何とかうまくやっているんだと思いますよ。

    ユーザーID:8281325001

  • トピ主です ありがとうございます

    文章が読みづらく、申し訳ありません。
    帰省や日ごろの連絡が嫌だなと思ってしまうのは理由があります。
    ・料理を作った際「こういうの嫌いなの」と親戚の前で言います
    ・「結婚式は長男の嫁として頑張りますという誓いであり、披露宴は親戚にもそれをお知らせする場」といいます
    ・主人は嫁の実家に行く必要はない。(お正月は義母さんの実家へも行きます。主人の妹も来ます。次男のお嫁さんだからでしょうか。私が実家にも行きたいなら主人の苗字を名乗って欲しくないとのことでした。)
    ・「老後の面倒を見る気があるのか即答してください」というような言い方をします。主人は何を言われても、感情を出さず、顔を真っ赤にして、話し合いを続けます
    ・帰省後は、よくなかったことや足りなかったことの指摘があります
    ・義両親が気にいらないことは主張し、理由を求めてきます。気にいらないと、どうしてそれがいいと思ったか何十分も説明が必要です。主人は「気にいらないものをすすめた自分が悪かった。大変申し訳ない。自分がもっと気がきいていれば、こうはならなかった」と謝り続けます
    このようなことは、どの家庭でも当たり前でしょうか?

    ユーザーID:2795664200

  • う〜ん

    私なら同居しているわけではないし、
    猫をかぶって乗り切りますが…
    でも、ゴールデンウィークは嫌かも…
    旅行に行きたいです。

    ここで、相談してもオレンジさんができないことは、
    できないのだと思います。
    ゴールデンウィークだけでも、旅行に行きたいからと
    ご主人を説得できませんか?
    「大切な一人息子なんだから、一日でも長く、出来るならずっといてほしい」
    って怖いかも…
    私もお姑さんと年齢がかわらないのですが、
    こんな執着心がなくて良かったと思います(汗)。

    ユーザーID:7251760795

  • トピ主です 主人の本心?

    主人はいつも「自分たちは両親に言われたり、やられていることを子供にしないようにしよう。反面教師で、子供の気持ちはきちんと尊重していってあげよう。将来、自分の意思で生きていけるように育てよう」といいます。
    「両親は視野がとても狭い。言うこともストレートできついし、頭もかたい。友人からも、あのお母さんじゃオレンジがかわいそうだと言われている。」と話すことがあります。
    なぜ、自分でもそう感じているのに、義両親に従うのでしょうか。
    義両親のことになると、空気がピーンと張り詰めたようになり、とにかく、私のせいにし、説教し、攻め立て、なんとかねじ伏せようとします。とにかく、義両親への謝罪を求め、私が謝り、その場が静まれば、ケロッとして優しくなります。
    私は、その場だけでなく、今後も上手くやっていけるようにしていきたいです。根本的な問題は、もっと深く、お義母さんと主人の関係にあるのでは?と感じています。
    主人のことは好きなので、これからも二人で歩んでいきたいと思ってます。
    そのためにはどうしたらいいでしょうか。義両親の希望通り言いなりになる以外の方法で、アドバイスして頂きたいです。

    ユーザーID:2795664200

  • アウェイだからねぇ

    トピ主さんは、義実家をアウェイだと思っているけど、御主人は味方で無条件に守ってくれると思ってますよね?

    アウェイに行くのだとしたら、それなりの覚悟と作戦が必要です。
    作戦に綻びが有ると、味方だと思っていた御主人まで、敵地の人になって攻撃に回ってしまいます。

    そもそも、最初から御主人が敵地の人の場合も有ります。
    まず、そこを見極めて、対策していく必要が有ったのですが、トピ+レス文を読む限り、後先を考えずに、行き当たりばったりの短期戦を繰り返してしまったのではないでしょうか。

    ここまで状況が悪化しているのに、一発逆転を狙っている訳じゃないですよね?
    御主人がハっとして「悪かった」と気付いてくれる魔法が有ると思っていませんか?
    まずは御主人の思考回路を分析し、沿った対策を立てなければなりません。

    今のままでは、御主人の言い分を飲むしかなくなります(つまり、我慢するしかない)。
    自分を守る為にも精神的に強くなって下さい。
    私も長男の妻なので、応援しています。

    ユーザーID:5396592607

  • 早く離れて欲しいです

    私は独身ですが、長い間、親や職場の人たちに尊重されず、人に気を遣って我慢を重ねて来た者です。
    我慢を続けると、強くなるかと思われていますが、壊れます。
    耐え続けた結果、心療内科通いをして、いつ来るかわからぬパニック発作に怯えています。

    お話を読んでいると、義両親とご主人は、自分たちの家の考えやルールをあなたに押しつけて
    あなたの気持ちを考える事なく、妻(嫁)なんだから従って当然と思っているようですね。
    そんな関係で、うまく行くわけがありません。何を言っても気に入らないだけです。

    >オレンジは、実の両親や友人、会社の人に対する気配りや思いやりはパーフェクトだと思ってる。
    >どうして、同じことを両親にできないのか?

    人間は、尊重し大切にしてくれる人とはうまくやって行けます。
    ご主人と義両親は、あなたを一人の人間として尊重してくれていないです。
    あまりにも我慢しすぎると、人は歪みが出ます。
    その結果が、メールや電話の言葉なのではないでしょうか?
    心が嫌がっているからおべんちゃらも言えないのだと思います。

    もっと自我を通してもいいんだよ。負けないで!!

    ユーザーID:5636838336

  • 一種のマザコン

    ただ単にご主人は親ともめたくないんでしょうねぇ。
    自分でも親がおかしいのはわかってるのに、妻に我慢するよう求めるのはそのせいでしょう。

    トピ主さんのおっしゃるよう、ご主人とお母様の関係に問題があるのでは?
    きっと一種のマザーコンプレックス。
    ご主人がそれを自覚するのも解決するのも難しいと思いますよ。

    私の元夫は最後まで認めなかったし、妻である私より親の顔色を伺うだけでした。
    他の方のレスにもありますが、我慢しすぎると自分が壊れます。
    我慢の限界もわからなくなりました。

    ただ、トピ主さんはご主人の実家が離れてるだけまだラッキーかな。
    共通の友人等、第三者に相談してみてはいかがでしょう?
    我慢することはないですよ。
    少しはご主人もトピ主さんの気持ちを理解してくれるよう、祈ってます。

    ユーザーID:5871025138

  • それは、ゼネレーションギャップという奴ですよ。

    ご主人はご長男ですね。トピ主さんのご兄弟は何人いらっしゃるのですか。そして何番目
    のお子さんでしょうか。生まれた順位で性格が決まりますょ。
    この問題は、それぞれが生きてきた歴史と言うか、時代が関係しています。トピ主さんの
    親御さんの時代は、終戦前後の古い“仕来たり”が残っていて、その影響を大きく受けた
    人達でもあります。

    一方、トピ主さん夫婦は、新しい時代の教育を受け生活もアメリカナイズしています。
    謂わば、日本人とアメリカ人が一緒に生活するようなものだと思います。少し昔の日本を
    学習されると、この関係がよくお分かりになると思います。

    ご主人は、トピ主さんと親御さんの価値観の間で、苦悩されているのではありませんか。
    トピ主が日本の義父母に会うと言う思考で対応されるから、双方が混乱するのです。
    アメリカ人の義父母と交流する思考で対応されれば、双方の理解が深まるのではないですか。

    双方の価値観を衝突させていたのでは、何時までも理解は訪れません。
    相手の考え方を聴き、自分の考え方を話して、双方の考え方が異なることを明確に伝える事
    から始めては如何ですか。

    ユーザーID:8824134549

  • ゼネレーションギャップ 2

    子供の生まれた順位が性格に反映するという話ですが、長子は親の言うとおりに考え動きます。
    そのことに対して、何の疑問も持ちません。トピ主さんは、?2番目のお子さんですか。2番目
    のお子さんは、自分の考えをもって動き、動こうとします。
    この傾向を知っていると相手の思考を理解し易いです。(例外もあるが)

    生きた時代が違うことについてですが、現在の60代の方が子供の頃の生活は、トピ主さん達に
    は想像がつかないと思います。言葉で聞いても体験が無ければ理解できないと思います。

    そうした時代に生きた体験を持ち、それが正しいとされたのですから、義理の両親の考え方を変
    えることは、容易ではなく不可能でしょう。
    どうすればよいのか、それは相手方の時代や生活習慣を理解することだと思います。
    どちらかが相手方に合わせる必要はないと考えます。

    義父母は、自分たちの遣り方が正しいと考えられています。
    少しずつ理解を深めて行かれることが望ましいです。その為には、親御さんの子供時代から現代
    までの生活移り変わりの話を積極的に聴いて上げて下さい。
    つづく

    ユーザーID:8824134549

  • もっと自信を持って大丈夫

    何故トピ主さんを責めるようなレスが続いたのかさっぱりわかりません。
    ご義両親はおかしいかもしれないですが、他はいたってわかりやすく書かれていると思いますよ。姑根性を持った人はとにかく相手を貶めたいのでしょう、あまり気になさらないで下さい。
    はっきりいってトピ主さん義両親はわがままを通り越して横暴です。
    長期休暇の度に帰省を望むくせに、嫁の実家には行くななんてよく言えますね。自分の娘は受け入れているダブルスタンダードだし。そんなの昔からの決まりでもなんでもなく、とにかく自分たちに都合の良いことを押し付けているだけです。その他のことについても同様です。彼らの言うことに道理などありません。
    義両親は50代、年寄りでもない彼らがこんなことを言うのは古い考えの持ち主だからではなく、ただ自己中心的だからです。
    問題は夫です。かなり洗脳されているようですが、自分の親がおかしいことはわかっているようですね。夫が信頼している人などに味方になってもらうことは出来ませんか?トピ主さん自身も、義両親の言い分がおかしいことを、根気良く冷静かつ論理的に説明しましょう。

    幸運を祈っています。

    ユーザーID:4573124958

  • ゼネレーションギャップ 3

    過去人と現代人の違いについて
    特に、大きく異なるのは物質的な豊かさです。
    ご両親の子供の時代には、車は少しで、テレビもクーラーも洗濯機もコンピュ
    ーターもなかったのです。勿論お金も沢山はありませんでした。
    持家を持つということは、大手企業のサラリーマンが定年の退職金で漸く手に
    入れることができたのです。住宅ローンや自動車ローンもありませんでした。
    一部の娘さんには、“おしん”の世界が現実にあったのです。

    また、コミュニケーションの遣り取りが大きく変わったことも特筆ものです。
    コミュニケーションと言う言葉を聞かれたのは、最近のことではありませんか。
    またコミュニケーションの取り方を学習されることも、その運用も知られてい
    ないのではないでしょうか。そんなことはありませんかね。

    自分が驚くのは、年齢の高い方との遣り取りで、昔は上から指示的に言われる
    のが当然でしたが、現代では双方が欧米風に“○○して宜しいですか”と事前
    に訪ねることです。現在の小学生はこれを言わなければ不機嫌になります。
    ご主人と相談されて義父母の現代化教育に精出される必要があります。

    ユーザーID:8824134549

  • トピ主です ありがとうございます 1

    みなさん、アドバイスありがとうございます。
    我慢することないよと言って頂いたり、柔軟な考え方をアドバイス頂き、嬉しいです。
    まとめてのお返事となり、申し訳ありませんがお許しください。

    文章がよみづらいとのご指摘、申し訳ないです。
    コミュニケーションは電話でするべきという点は、深く反省しています。

    私の歩み寄りが必要とありましたが、今まで、長い休みは全て実家を優先してきました。義両親に、自分の不満や希望を言ったことはありません。
    しかし、義両親の100%希望通りのままでいいのかな?とずっと感じていました。主人は、今まで、義母さんに反抗せず、まずお伺いをたてながら行動してきたようです。

    例えば、子供に関してですが、主人は「母さんは、きっと、自分たちに子供が出来ると帰省しづらくなり、孫の誕生をよく思ってないのではないか。子供は作らない方がいいんじゃないか?」と思っています。これは、お義母さんにも言ったそうです。
    しかし、お義母さんが孫を楽しみにしていると分かると、「自分は子供がほしい。孫の顔を見せてあげたい」となります。

    ユーザーID:2795664200

  • トピ主です ありがとうございます 2

    メールでも電話でも、帰省したときも、不満や希望を伝えたことはありませんでした。もしかしたら、これがよくなかったのでしょうか。
    今回の電話が初めてだったかもしれません。

    メールには、私たち夫婦の日ごろのコミュニケーションが足らず、けんかになってしまう旨や、今後はきちんと主人と話し合って努力していきたい旨を書きました。
    電話では、これからも帰省はしたい旨と、私達夫婦はいつも帰省の日数でもめてしまうということ、可能なら、夫婦で過ごす時間も少しは欲しいと伝えたところ、土日でやればいいと言われてしまいました。また、老後の心配もしているようだったので、その時が来たら、協力していきたいと思ってる旨を伝えました。

    今回、私が一緒に帰省しなかったのは、実家の用事でした。
    震災のあった東北に親戚がおり、けがをした方のお見舞い・お墓の修理依頼などのため、そちらに伺いました。
    一緒に帰省しないのは初めてで、ゴールデンウィーク前にお義母さんに電話でお話し、了承を得ています。
    私の仕事が理由で帰省できないのは、許されません。毎回、職場に許可を頂き、主人の休みに合わせて帰省しています。

    ユーザーID:2795664200

  • 子供いないうちに

    離婚したら?

    「結婚したことが息子の人生で間違えだった」そうですのでどうぞ今からやり直して下さいと。

    どこの田舎の人かわかりませんが、親ならまず「子供達(息子夫婦)家族が幸せになるように」「子供達(息子夫婦)家族が幸せならそれでいい」じゃないの?
    子供に依存し過ぎているのと感じます。

    うちも主人長男一人っ子ですが、親(私の親も)から連絡してきませんよ?
    会うのも数年に1回だけです。それにイチイチ何か言いません。
    成人したんですから本人達が一番いい方法を探し決めますって。
    その事について親がアレコレ言うのはおかしいです。
    年に1回(正月)でも十分じゃないですか。

    、「大切な一人息子なんだから、一日でも長く、出来るならずっといてほしい。」
    一人しか産まなかった親が悪いんじゃないの?
    それを押し付けて欲しくないよね。
    これからもう一人産めば?って思います。

    >人の気持ちを考えられない、思いやりのない人で、私と結婚したことが息子の人生で間違えだった

    そんな発言が出来る義親に同じ事言い返してやれ!って思いますが
    別れちゃった方が早いかも。

    ユーザーID:9845785047

  • 無視や絶縁や記録をお勧めします

     「親孝行してほしい」…まともな親の言うことではありません。
    五十過ぎにもなってわがまますぎる幼稚な人は迷惑で嫌ですね。
    嫌な人や迷惑な人たちとのやりとりは記録しておくとよいです、
    日記やメモでもよい、自分の非を確認するためにも。
    記録がなければ発言や事実を彼らの都合で歪めたり改変され、あなたが不利になるでしょう。
    悪いことをする者は文書やメールなどの事実が残る通信を嫌います。
    電話や実際に会うことを強いられるなら録音しておくのをお勧めします。
    自分が最も弱い立場の人間関係で録音するのも難しければ、
    必ず自分の味方になってくれる人の同席が必要です。
    しかし、そんな公平が通用するとも思えませんね。
    発言や事実の記録を禁じたり嫌がる相手と関わるのは危険です。
    それでも、関わり続けなければ生きる道がないなら
    相手を尊重しながら自分は尊重されず我慢して強くなるしかないかもしれません。
    そうする人生のほうが後悔しないなら良いことでしょう。
    ただ、あなたのことがどうも心配で書かせていただきます。
    これからもご自分の違和感を信じてください、あなたの幸福を祈ります。

    ユーザーID:0642468696

  • 今が一番きつい時期かな?1

    気持ちを文章にしてしまうとどうしても自分よりになりがちですので難しいですね
    私は貴女方の何方の気持ちもよく分かります。私自身がまさに嫁から姑へと道を辿っている最中ですので尚更です。

    正直言いますとお姑さんの持つ昔感覚は母親ならそれも一人息子・そう思うのも普通だと思う でも嫁として理不尽さも
    経験している姑は逆に嫌な昔気質な親だと思われたくないとの保身もあるのか物分りの良い義親になろうと自分の気持ちを殺している部分も多々
    あります。(家の姑さんは凄く優しい)とか言われる方のお姑さんにもきっと居ると思う。 

    なので貴女のお姑さんは率直で私から見たらある部分羨ましいかなと・でもお姑さんは息子夫婦に期待し過ぎである事には間違いありません。
    得てして姑なるものは嫁の意中など真剣に尊重する気はありません。私はそれなりに嫁を床の間に上げていますが、本心は揉めるのが面倒だからです。
    長男夫婦は年に一度2〜3日しか帰省してきません。段々と親子の間も微妙になってきています。<続く>

    ユーザーID:8792100815

  • 2

    御主人はきっと親御さんの理不尽さや妻である貴女の苦境は分かっていらしゃると思いますよ。
    マザコンと言うとご主人が悪いように聞こえますけど 不器用ながらも何とか均衡を保とうと彼なりに
    頑張っていらしゃるのでは無いですかね? 貴女との新たな歴史があるように親子としての切っても切れない
    絆の深さもあるし・・これまた我息子と比べると羨ましいです(笑)家は何でも私が悪いそうです意味不明の
    濡れ衣を敢えて私は着ています。これで夫婦の間が上手くのなら良いですからね。

    要するに相手を思っての歩みよりは期待できないでしょう どちらかが譲るのみだと経験を通して思っています。

    幸い貴女はご主人との生活を愛していらしゃる 義親さんとの付き合いは事故と思いお二人の生活を大事にお互いの
    不器用な親への対応を笑いながら愚痴れるほどになるとその我慢も仕方ないな〜と思うのではと思います。

    時間がその内に困難もまた日常の事として受け止められる日を必ず作ってくれますよ 頑張って良い夫婦になる事が
    一番の解決策ですね。今私はそう思って嫁&姑をしています

    ユーザーID:8792100815

  • 不快に思われたらごめんなさい

    主様と旦那様は愛し合って結婚されたんだと思うのですが
    文章の端々に
    旦那様にとって
    義父母を喜ばせることがすべてなのかな?と
    思ってしまいました、
    そのためのツールの一つとして
    主様を見ているような印象を受けました。

    旦那様にとって
    主様が我慢さえすれば全てが上手くいくんでしょうね、
    そんな人生、後悔しませんか?

    ユーザーID:7330442463

  • 今更知ったわけではないですよね

    義親がそういう人と、今知ったわけではないですよね。このような問題から夫婦不仲や離婚問題が起こるのはよくあることです。
    義親がそういう人とわかっていたら、帰省時に録音などしておくべきでした。
    今更遅いですが、人権侵害の資料になりそうな物は残しておく、今後の夫との会話を録音しておくなどはしておいたほうがいいと思います。

    ご主人の言う、「義親以外の人間関係はパーフェクトなのに」は当然です。
    義親以外はトピ主の人権を無視する人たちではないからでは?人間関係はお互い様です。一方的に支配しようとする人間(義親)と上手くやれるはずありません。
    上手くやるためには主従関係を受け入れて従うしかないのです。それは現在人には厳しいです。

    ご主人は、親を喜ばせるために結婚をしたのでしょうか。
    もしそうなら、離婚も視野に入れて賢く準備する必要があるのでは?

    ユーザーID:0027897943

  • ご主人が問題なんじゃないかな。

    追加レスを拝見しました。

    義両親はかなり、煩い方々ですね。ご主人は、ずっと
    振り回されて生きていらしたのでしょう。
    そのこと自体は仕方ないと思いますよ。

    ただ、あなたがきちんと、こういうことは理不尽に
    感じる、嫌だ、とご主人に
    意思表明しているのに、なおかつご主人が
    その意思を無視してまで、義実家に尽くせと
    おっしゃるなら、ご主人に問題があります。
    あなたと結婚したんだから、義実家への対応に
    ついて、あなたの気持ちをとことん踏みにじるなら
    夫婦とはいえないんじゃないですか。

    あなたは、日ごろから
    自分の気持ちをご主人に話していますか?
    子供をつくるかつくらないかなど、いちいち義母の
    気持ちを想定したり、やっぱりご主人
    ちょっと変ですよ。そんなことは2人で決めればいいんです。

    あなたはそのご主人と今後もやっていく
    自信があるんでしょうか。問題はそれだけだと思いますが。

    ユーザーID:4642845147

  • 冷静には、考えにくいかもしれませんが・・・。

    ・私は妻実家同居の婿で、義母にはひどく悩ませられてきたので、トピ主さんの苦悶はよくわかります。まずは、ご自分の心身を大事になさってください。

    ・こういう関係は、社会学でいう「役割期待」と「役割満足」という概念で説明できます。トピ主さんは、ご主人との生活を念頭に結婚され、妻という役割を果たそうと考えていたと思います。しかし結婚式のとらえ方を見る限り、義実家は妻よりは嫁としての役割を強く求めていると思います。ここで私もそうでしたが、トピ主さんは「役割葛藤」を生じています。

    ・でも冷静に考えましょう。結婚したいほど一緒にいたいと思ったのは、義父母ではなく、その息子さん(ご主人)なのです。はっきりとした意思を持つことは大切です。お子さんがいるのであれば、少しも遠慮することなく、子育てにあたるべきです。

    ※喧嘩よりは、仲良しモードがいいに決まっています。ただ、あなたの本心を必要以上に曲げてまで隷属するのではなく、ある程度の距離をとって、人となりを観察するくらいでいいのではないでしょうか?心まで摩耗なさらずにね。

    ユーザーID:8623349497

  • トピ主です ありがとうございます 3

    みなさん、本当にありがとうございます。
    同じ長男の妻の立場の方や、嫁と姑の両方を経験されている方、
    また、私の文章からいろいろ想像してレスくださっているみなさん、
    どのアドバイスもとても励みになってます。勉強になります。
    まとめてのお返事となり、申し訳ありませんがお許しください。

    >茶々丸さん
    お辛いことがあったのですね。負けないで!というお言葉、嬉しいです。
    どうかお体、ご自愛ください。

    かなめさんのおっしゃる通り、主人は波風たてずにいたいだけなようです。

    また、生い立ちやしきたりが関係しているのでは?ということに関して、
    四男坊さんは、私たちの兄弟構成をずばり当てていてすごいと思いました。心理学などにお詳しい方なのでしょうか。私たちの兄弟構成は、こうです。

    主人→2人兄弟の長男(妹が一人)
    私 →2人兄弟の末っ子(兄が一人)

    義両親は、土地や家も恵まれ、比較的裕福な家庭だと思います。
    考え方がとても古いのは、自分たちの都合のいいように昔の考え方を正しいとしているように、どうしても感じてしまいます・・・。

    ユーザーID:2795664200

  • トピ主です ありがとうございます 4

    続きです。

    お義母さんが結婚するまでの環境は、具体的には書けませんが、考慮すべき点はあるのかもしれません。ただ、子供は親の所有物ではないと思ってしまいます。

    お義母さんの心は、私たちが100%の誠意をもって接しても、満たされないんじゃないか?と思うことがあります。
    息子に会いたいというより、息子夫婦がそろって帰省するという事実がほしいだけなのかな?と。
    親戚が集まる席では、家族がいかに仲がいいか示さなきゃと言うこともありました。義両親は風呂も一緒に入ります。

    以前、主人に「母さんはヒステリックなところがあり、自分は間違っていないと思うことは、とことん主張する」と聞いたことがあります。
    私には、主人が義両親に責められるのが理解できません。
    普通、片方の親が怒っていたら、もう片方の親が味方になってくれてもいいのに、それが出来ないのは、きっとお義父さんも、お義母さんの怒りの矛先を自分に向けたくないのかな?と思います。
    だから二人して、主人を責めるのかな?と。
    主人は、親への感情を私に向け、私を悪者にし、最終的に私が義両親に謝る流れが出来てしまっているのかな?と。

    ユーザーID:2795664200

  • トピ主です ありがとうございます 5

    今まで、私が嫌がっても、なんとかして二人で帰省してました。
    しかし、お正月に主人が責められている姿が忘れられず、
    「今回は絶対に帰らない。一番の理由は、あなたがいつも義両親に責められるのをみてられないからだ。」と言いました。

    主人はオレンジが帰省したがらないと伝えたそうです。
    自分たち夫婦は切り離して考えてほしいと伝えても、納得してもらえなかったそうです。
    そうなると、主人は私を押さえつけないとならないので、帰省後もけんかになりました。私が何を言っても、どう説明しても、自己中と言われます。これからも帰省する気持ちがあるのなら、お盆に帰省する日にちを、今決めようと言われました。おかしいですよね・・・。

    お義母さんが主人にしていることは、モラルハラスメントだと思ってしまいます。
    私がお風呂に入る前に「お嫁さんの前では悪いけど、ちょっと説教しなくちゃ」と始まったりします。
    私がお風呂から上がると、主人は真っ赤で泣きそうな顔をしています。
    昼間、主人とお義母さんが二人になる時があると同じ状況になるときがあります。
    今、思い出しても涙が出ます。

    ユーザーID:2795664200

  • トピ主です ありがとうございます 6

    >カサリンさん、aさん
    励みになるお言葉、ありがとうございます!

    >Lucyさん、通りすがりさん
    主人とお義母さん・私とのやりとりを録音しておくといざという時にいいですね。

    >昔女さん
    人生の先輩ですね。主人がなんとか、うまくやっていこうとしているのは分かります。だから、スパッと別れちゃおうと思えないのです・・・。

    >ちいさん
    義両親のことになると、私もそう感じます。本当に、主人の中で親孝行したい気持ちがあるなら、一人で帰省してもガミガミ問題にならないと思うのです。

    >桃のケーキさん
    最初のレスを読んで、もっと大人になろうと感じました。
    自分の気持ちは「私はあなたが好きで結婚し子供もほしい。親を大切にすることはすばらしいことだけど、正直、それだけのために結婚した訳ではない。自分たちの生活を大切にし、幸せだと感じないようじゃ、親孝行なんて笑顔で出来ない。」と伝えています。

    >平々凡々さん
    お義母さまのこと大変だったんですね。おっしゃる通りです。
    でも、義両親はそんなことはお構いなしです。「主人は長男、私は長男の嫁」という立場ばかりを求めます。

    ユーザーID:2795664200

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