海外赴任について行かない私

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恋愛・結婚・離婚

AIKO

結婚10年目の主婦、子供はいません。
主人が現在ニューヨークに駐在しています。
私は日本でパートをして過ごしています。
まだ数年滞在する予定なのですが、海外に行くのが面倒で夫についていく気になれません。
夫は「来たくないなら来なくてもいい」と言ってくれるのに甘えて、日本で気楽にしています。
しかし、周りの知人や夫の両親からは「子供もいないのに夫に協力しない」ように思われています。
やはり、同行した方がいいのでしょうか?
皆さんはどう思われますか?

アドヴァイスをお願いいたします。

ユーザーID:8873242667

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  • うしろめたいの?

    ご主人の「来たくないなら来なくてもいい」が本心からの言葉なら問題ないのではないでしょうか。
    夫婦間でしっかり合意が出来ているなら、他人にどう思われようが関係ないと思います。
    なのにこんなトピをたてるのは、トピ主さんに後ろめたさがあるからなんでしょうかね。
    個人的には
    >海外に行くのが面倒で
    こんなつまらないくだらない理由で別居を選択する程度の夫婦仲なんだなぁと感じます。
    我が家も駐在経験がありますが、夫の駐在先に一緒に行くことに何の躊躇もありませんでした。
    夫以上に優先したいものが日本になかったし、むしろ今後単身で行くなんてことになったら泣き叫びます(笑)。
    完全な共働きなら単身も理解できるのですが。
    そうじゃないのに別々に暮らすなんて生活費の無駄だし。
    世の中には色々な夫婦がいるもんだなぁ、と思いました。

    ユーザーID:0531549060

  • 基本単位は夫婦

    よく、妻側の「キャリアが重要だから
    仕事を辞めてまでついていかない」って話はありますよね。

    トピ主さんの行かない理由は「面倒」ですか。

    基本は夫婦の話し合いだから、ご夫婦がよければ
    外野は無視しておけばどうでしょう。

    年に数回数週間とか、ご主人のもとに行かれたり
    していますか?それもナシですか?

    まぁ嫌がる人が無理に海外赴任帯同したら
    海外生活のストレス(NYとて良い面ばかりじゃない)で
    心身に不調をきたす人もいますからね。

    >同行した方がいいのでしょうか?

    なぜ迷うのでしょうか。
    行けるなら行ったほうがいいに決まってます。
    夫婦という基本単位を無視できるほどに
    行きたくないのでしょう?特に理由もなく。

    行かないなら、行かないと覚悟をきめて
    外野は放っておいたらいかがかしら?

    ユーザーID:3555254969

  • 露骨ですが。浮気が怖くないならいいと思う

    露骨過ぎて申し訳ないのですが、浮気が怖くなければ、行く必要はないと思います。
    夫婦のライフスタイルは、夫婦ごとに決めることですから。
    ただ、単身赴任も含めて、やはり1人で知らない土地へ行くことはとてもさみしいことだと思います。
    ましてや欧米ならば、何かあるごとに夫婦単位での出席などを求められる場面があるかと思います。
    そんなとき、旦那様がパートナーとしてお願いする女性の存在が現れる可能性はゼロではないでしょう。
    ぶっちゃけて言うと、妻としての役割を果たしてくれる女性ってことです。
    もちろん、単身赴任の方がすべて浮気するといったことではありません。
    トピ主様の旦那様は絶対に浮気などをしない誠実な男性なのでしょう。
    でも、今まで2人で暮らしていたのが、1人で暮らし慣れない仕事もしていくことは本当に寂しいことで、誘惑も多いことも事実だと思います。

    ユーザーID:2838055017

  • 行くべき

    結婚10年目と言うことですが、年齢は30代〜40代でしょうか。
    もしトピ主さんが、50代か60代だったら、しばらく別居でもいいでしょう。

    でも、まだ若いのなら、是非、一緒に行ってください。
    日本で世話をしなければならない親がいるなど、行けない理由がない限りね。 

    夫婦は、共に過ごし、経験を共有することで、絆が強くなっていくのだと思います。ニューヨークでの生活経験を是非共有してください。辛かったことも、楽しかったことも、いつか良い思い出になりますよ。

    因みに、私、夫と共にニューヨーク在住です。

    ユーザーID:3728823695

  • すきじゃないのかな

    旦那さんの事好きじゃないのかな?と思ってしまいます。
    トピ主さんの仕事はどうしても続けなくてはいけないものではないですし、現地の生活の下地は既に旦那さんが作ってくれているはずですし、めんどくさいというのが理由だけで行かないのは少し不思議です。

    ただ旦那さんも「来なくていい」というのがちょっと気になりますね。愛しい奥さんなら多少無理を言っても付いてきてほしいというはずですし、本音はどうなんでしょうかね。

    ユーザーID:8054578615

  • 無理する必要なし

    トピ主さんがパートで無く正社員なら、まだ風当たりも弱かったのでしょうがね。
    パート、楽しいですか?働くことは生きがいにもつながりますから、パートを辞めたくないなら行かなくてもいいと思いますが、パートもしていないなら、行ってご主人の精神的支えになってあげたほうがいいかも(あなたにも得るものが沢山あるでしょう)。

    子供は、いいのですか?あきらめていないなら、付いていって頑張ってはどうでしょうか。不妊治療もNYならできます。
    もう子供は考えていないなら、そしてご主人が自立された方なら(そのようですが)行く必要はないと思います。

    私は子供をそろそろ考えていたので、泣く泣く仕事を辞めてついていきました。授かったので後悔はありませんが、授からなかったら退職したことを後悔したかもしれません。。

    ユーザーID:6358303247

  • もったいない

    私は主人が海外駐在中に結婚したので新婚生活は海外でした。夫婦2人の海外生活はとっても楽しかったですよ〜。平日は習い事をしたり、語学学校に通ったり。休みの日はあちこち旅行したり、外食したりと典型的な駐妻ライフをエンジョイしていました。(現在、再び駐在生活中ですが、子連れなので旅行するにしても外食するにしても大人2人だけのように気楽には行きません。)NYなら生活するのもそんなに不便はないでしょうし快適に暮らせると思います。日本での仕事がどうしても大事で退職できないというならともかく、そうでないなら、せっかくのチャンスに一緒に行かないなんてもったいないな〜と思いますね。海外生活ならではの苦労を夫婦で乗り越えていくことで夫婦の絆も深まっていきますよ。面倒だという理由だけで離れ離れに暮らしていたら、夫婦の心も離れ離れになるかもしれないという危機感はないのでしょうか?

    ユーザーID:2710097680

  • 浮気覚悟で

    ついていかないの自由だろうけど

    浮気覚悟ですね。

    家族が帯同しない人の浮気率高いですよ。

    うちの夫に限っては 通用しません。

    ユーザーID:4139554932

  • 面倒?

    理由はそれだけですか?
    トピ主さんにとって結婚とはなんですか?

    「夫に協力しない」ように思われています。
    との事ですが、当然そのように思いますよ。

    仕事から帰ってきても、ご飯を作ってくれる人もいない
    さみしい時一緒に寝てくれる人もいない。
    ご主人は独身で一人暮らしをしているのと何ら変わりないです。
    トピ主さんに生活費を入れてくれてるのでしょうか?
    だとしたらその分負担なだけですよね。

    「来たくないなら来なくていい」
    これが本音ならすでに冷めきった夫婦だろうし、
    結婚してる意味あるのかな。

    でもきっと同行してほしいに決まってますよ。
    トピ主さんは日本にいるけど、ご主人は慣れない海外で1人ですよ。
    本当はさみしいと思います。
    トピ主さんだってわかってるでしょ?
    それを「面倒」の一言で片づけないであげて下さい。

    ユーザーID:1452858659

  • 夫婦関係大丈夫でしょうか?

    数年単位で海外に住まわれるとの事。
    生活環境が変わるのと、言葉の問題でかったるいのですか?

    旦那さんが他に女性を作ったりしないか心配じゃないのでしょうか?
    男性をあまり長期で一人にしない方が宜しいかと思います。
    しかも、繋ぎ止められる存在のお子さんもいらっしゃらないようですし、
    傍からみると心配です。

    ですが、夫婦間で納得できてるのではあれば、宜しいんではないですか?

    ユーザーID:9762265320

  • 誘惑は多いけど、それ覚悟なら・・・

    友人(女性)がニューヨークとロンドンでそれぞれ数年の転勤生活をしていましたけど、独身生活を楽しんでいる既婚男性は結構いました。

    ただニューヨークだと独身の日本人女性も大勢住んでいるので、やはり奥さんがいない人はどうしてもそっちの方も楽しみたいという誘惑には勝てないみたいです。その辺はある程度覚悟しておくというか寛大になったほうが良いと思います。友人もしょっちゅう既婚の日本人単身赴任男性に誘われていましたし。

    ご主人が「来なくても良い」と言っているのは奥さんを思ってよりも自分が独身生活を楽しみたい可能性も結構高い気がします。

    私としてはご主人が同意しているのと自分の生活費はパートですべてまかなっているのならそういう人がいても何とも思いません。ただご主人の給料で日本での生活費が出ているのならいい年して人の仕送りで生活?とは思うかもしれません。

    ユーザーID:4843686718

  • 面倒って・・

    確かにいろいろと面倒ではありますが、私も他の方たちと同じで浮気は心配じゃないのかなと思います。

    私はアメリカの別都市在住ですが、ニューヨークには日本人のエスコートサービスなんかもあって、こちらからニューヨークに出張するビジネスマンは利用される方も多いみたいです。

    こちらは地方大都市ですが、裏向きに日本人用の特別サービスがあるスパも男性ビジネスマンの間では話題に上ることもあるそう。

    私だったら「来なくても良い」と言われたらそういうところを利用してるから困ってないって事なのかもと不安になります。

    行く行かないは夫婦間の話しなので、トピ主さんが夫に非協力的だとは思いませんが、私自身を当てはめたら単純に夫を支えたい、夫が他の人に気が移ってしまうのが嫌だから行ってしまうかなと思います。

    ユーザーID:5010228343

  • 終わってるね

    結婚10年で子供なし、仕事はパート。
    帯同しない理由は「面倒だから」

    もう夫婦として終わってるとしか思えない。

    ユーザーID:3799312986

  • クールなご夫婦ですね

    何か事情があるのでしたら、単身赴任もアリだと思いますが、「面倒」が理由だとちょっと・・・
    御主人様にも「面倒だから行かない。」っておっしゃっているのでしょうか?

    淋しかったり、不安だったり、一緒にいたいという感情より、お気楽さの方が大きいのでしょうか?

    絶対、一緒に行くべきとは言いませんが、クールだなぁという印象です。

    ユーザーID:4558239662

  • アドヴァイスします

    ご主人の赴任先に一緒に行くべきです!

    海外に行くのが面倒で…っていうトピ主さんの気持ちがまったく解らないです。
    お子さんがいるならば言葉の心配や勉強のことなどで海外赴任について行くことに躊躇するのがわかるんですが。
    「面倒」と思う他に別の理由がありませんか?

    海外へ行き 食事のことや 浮気など 心配ではありませんか?
    もう少し詳しく教えてください。

    ユーザーID:0809118347

  • え〜!もったいない。

    NYであれば、ご主人の会社の殆ど大多数の方が
    ご家族同伴でありませんか?
    皆さん、ご主人に尋ねるでしょうね。
    「えっ!単身赴任ですか?お子さんの年齢が問題ですか?」
    ご主人は「いえ、夫婦二人なんですよ」
    皆さん「???」
    だと思いますよ。
    そして皆さん、非協力的な奥さんでご主人も大変だなぁと思われますね。
    トピ主さん、夫婦お二人であれば日本でもNYでも気楽な生活が
    出来ると思います。
    NYに行けば、日本ではできない素晴らしい経験をご夫婦でできますよ。
    NYでしかできない習い事とか、英語習得とか旅行とか・・・
    もっと前向きになれませんか?
    私は欧州に帯同で来ています。手のかかる小さな子供二人抱えているので
    それはそれは大変なことも多いですが、それ以上に日本ではできない様な
    経験を沢山することができ、毎日充実していますよ。

    ユーザーID:8381699204

  • 本音と建前で

    先ず建前でお答えすると、こういうことはご夫婦の間で決めることだからお二人で合意ができていれば何ら問題はないと思います。ニューヨークなら駐在先としては好まれる方が多いと思うので、ちょっと珍しい奥様だとは思いますが。

    次に正直にお答えすると、子供もいなくてたいした仕事もしていないのに夫の転勤についていかないなんて我がままで役立たずな奥さんだなと思います。ご主人の浮気も心配ですし、人によってはこのことを理由に離婚を切り出す男性がいてもおかしくはない状況だと思います。

    ユーザーID:7174298398

  • その理由がわからん

    何かきちんとした理由があって、それでも、時間を作って会えない分何かでお互い努力して近づこうとかはしているのでしょうか?

    夫婦って、積み重ねだと思うのよね。
    いろんな感情や想いの積み重ねで、許せたり、信じることができたりして
    年をとったときに、その想い想いに支えられていくのかなあと思います。
    彼がそれでもよくて、
    あなたも面倒だから行かない。

    なんだか薄いなあと思います。

    ユーザーID:7031356199

  • あら もったいない

    ニューヨークなんて たいていの人が一緒に行く と言うより
    行きたがる(来なくていいと言われても)ような気がしますけどね。

    長い 国内出張程度に 考えているのでしょうか?

    ご主人も 寂しくないのかしら?

    私は もち 欧州ですが 着いて行きましたよ。
    貴重な経験ですもん もったいないですね。

    ユーザーID:1863983869

  • もったいない・・・!

    ご主人が2ヶ月おきに日本出張があるという訳じゃないんですよね?
    だとしたらなぜトピ主さんが日本にいるのかわかりません。
    NYは一番日本と同じ様に暮らせる場所だと思います。
    とはいえご主人にしてみたらストレスがたまる暮らしだと思いますよ。
    外食も多いだろうし。

    こちらは留学生や現地で働く独身女性等多くいます。
    単身でしたらそういう人達と会う機会も多いですよ。
    単身の駐在員を狙う人もいますし、日本人向けのキャバクラも盛ん。
    週末は日本食レストランで同伴してる日本人男性を結構見かけます。

    また、夫婦の間で「妻は夫に寄り添わなかった」借りが一生残ります。
    何かの時の免罪符になりそうです。

    日系の本屋や食材屋も豊富、買い物も楽しいですし、子供がいないなら南米や欧州への旅行も楽しめます。
    日本人向けの習い事も沢山あります。
    住む家も相応でしょうから、楽しめると思いますよ。
    英語はしゃべれなくてもほぼ大丈夫です。
    人間関係も、東京の様にさっぱりしています。

    こんな素敵な生活を知らないなんてもったいないよな〜と思います。
    みんな帰任時には「帰りたくない!」って言いますよ。

    ユーザーID:2675514538

  • 帯同しました

    数年前、発展途上国への赴任が決まった主人に帯同しました。
    最初は不安があったし、日本を離れたくなかったのですが、
    実際に現地で暮らすと本当に楽しかったです。
    我が家も子供がいないので、午前中は現地の大学へ通い言葉を勉強し、
    午後からは習い事三昧。空き時間はネイルやマッサージ通い。
    「夫の海外赴任に帯同している妻の仕事は、元気で楽しい毎日を過ごし
    夫の負担にならない事」と先輩から言われ、その通りの毎日を過ごしました。
    楽しくて楽しくて仕方なかったです。帰国が決まった時は号泣しました。
    できるならもう一度あの国で暮らしたいと思っています。

    そうそう、単身で来られていた方が現地の女性と良い仲になり、
    帰国と同時に奥様と離婚されました。そのような男性を何人も知っています。
    日本人男性は、意外と現地でもてもてなんですよ。ご存知ですか?

    一度、旦那様の赴任地へ長期滞在してみてはいかがですか?
    馴染めなさそうなら日本で暮らし続ければいい。簡単な事です。

    ユーザーID:5968429369

  • 夫婦で決めること

    現在、欧州の某国です。
    私は仕事をやめてついてきました。
    夫婦は一緒にいるのが基本だと思ったし、今後も海外赴任があるのは明らかなので、好きな仕事でしたが諦めました。
    総合職だったのですが、もう日本に帰っても、この不況では同じような仕事への再就職は困難でしょう。残念です。

    ただ、私は自分がついてきたからといって、ほかの人もそうすべきとは思っていません。
    ご夫婦でお決めになること、と思います。
    確かに遠距離になると浮気の可能性はありますが(義父は単身での海外駐在中に浮気していました)そういう夫婦関係のリスクも含めてお考えになっての結果の単身赴任でしょうし。
    夫婦のライフスタイルは人に言われてどうとか、というものでもないと思います。

    追記;仕事は残念だったけれど私は滞在地の暮らしを楽しんでいますよ。面倒もありますが、夫にはいい経験をさせてもらっていると感謝しています。

    ユーザーID:3288292057

  • 夫婦関係に???です

    海外についていかないという点ではなく、その理由が「面倒だから」という点が、、、なんというか言葉がないですね。
    その夫婦関係ってどうなんだろう?と単純に疑問です。

    場所がどこであろうと海外に住むのは色々大変なこともあります。寂しいこともあります。それは男性でも同じ。海外に一人で住み激務をこなしているご主人を支えてあげたい、そばにいたいとは思いませんか?
    しかも、夫に協力しないように思われているから行ったほうがいいのかと悩むって。。。

    夫婦で合意のもとなら他人がとやかくいう事ではないのですが、夫婦が離れて暮らすことの理由が面倒というのは何だかしっくりいきませんね。
    仮に、寂しさからご主人の気持ちが他に移っても責められないな、とは思います。

    ユーザーID:6956039278

  • えぇ〜もったいない・・

    NYで駐在員妻なんてステキじゃないですか!
    私だったらあこがれちゃうなぁ〜
    グルメ、ファッション、エンタメなんでも揃ってるし。
    語学学校だって様々な人を対象としたものがたくさんありますよ〜
    人生の中の数年間NY暮らしして、帰国したら主さんの今後の生き方やキャリアにも活かされるのではないでしょうか?

    「面倒」って、御主人にはハッキリ言ってしまったんですか?
    なにをもってめんどくさいのかなっ?
    もしかしたて、駐在に限らず他でも面倒って感じちゃうとこありませんか?

    >夫は「来たくないないなら来なくていい」

    浮気よりも、消極的な妻の態度に愛想つかされちゃったりしませんかねぇ〜!?

    ユーザーID:0242675875

  • 一緒に居たくないの?

    旦那様と離れて暮らして寂しくないのですか?身の周りの世話をしてあげたいと思わないのですか?温かい食事を作って待ってあげたいと思わないのですか?何のための夫婦?理解できません。

    ユーザーID:4064773875

  • 一緒に行って後悔した派


    私の場合は、西海岸です。

    ご主人は、NYに赴任して何年目ですか?
    これからも数年、NY暮らしなのですね。
    夫婦の問題ですから、周りの意見に左右されてはいけません。

    私は、西海岸に6年目です。
    アメリカに来て本当に後悔しています。

    こちらに居ても、子供は?とか言われるし、
    狭い日本人社会、本当に最悪です。
    最初は語学学校などに行きましたが、やはり大嫌い!!
    働きたくても無理だし、相談出来る友人は居ないし、
    生き地獄です。

    私は来年、日本に帰国します。
    形的には、離婚するか別居するかは判りません。(話し合い中)

    トピ主さんも後悔しない様に、
    夫婦で話し合って下さい。

    ユーザーID:1094896435

  • 同行された方がいいかと・・・

    欧州の大都市に住んでいます。
    日本人コミュニティは狭いので、長く居るといろいろ情報が入ってきます。

    単身の方、奥様が長期里帰り中などは、羽を伸ばしたくなるのでしょうか、現地妻がいらっしゃる方が非常に多いです。
    家族が現地にいないと寂しいので、一緒に食事に行く人が欲しくなる様ですよ。

    ユーザーID:2891170340

  • 手遅れになる前に

    随分熟年カップルのようなご夫婦ですね。
    海外に行くのが面倒ですか。

    海外、特にニューヨークのような大都市での
    ご主人の単身赴任はあまりにも辛いと思いますよ。

    浮気を容認するのであれば問題ありませんし、
    「好きな人ができたので離婚してほしい」と
    言われる可能性があるかもしれません。

    そのような可能性を想定してもよろしいならば
    日本で楽しくパートをされていてもいいのではないですか?

    失ってから気が付くのは遅いと思いますが。ご主人よりも
    日本に滞在する方が大事なのですから
    トピ主さんの選択になるでしょう。

    ユーザーID:4840379660

  • 人それぞれですけど…

    勿体ないって思ってしまいます。
    私は現在、夫の駐在に同行して2年弱。ニューヨークにいます。

    正直、私も行く前は憂鬱な気持ちが大きかったです。
    英語はほとんどできないし、慣れない土地で生活するのも怖かった。
    仕事もしていたのでそれを辞めるのも惜しい気がしていました。

    でも来てみたら楽しくて、今は1日でも長く今の生活が続いてほしいとさえ思っています。
    パートをされているということですが、条件さえ揃っていれば、こちらで働いてみることだって可能ですよ。
    私は今、tempで働いています。

    ご主人は「来たくないなら来なくていい」と仰っているとのことですが、来てくれたら嬉しいに決まっていると思います。
    休みの日に旅行をする、コンサートに行く、美味しいレストランに行ってみる。
    どれも1人じゃつまらないと思いませんか?

    お子さんがいらっしゃらないのであれば、なおさら一歩踏み出してみることをお勧めします。

    ユーザーID:2355444836

  • これだけは飲み込んでいてください

    絶対に浮気か不倫をし始めますよ、大体2年目くらいで。
    遠くに離れていて見つからなければ、そっちのものですからね。
    これは浮気を予期する海外単身赴任者の常識といってもいいかもしれません。

    浮気なんぞというよりも、ちゃんとした婚外恋愛相手なんぞも想像以上に
    簡単に見つかるものです。トピ主さんが推定するよりもかなりです。
    大概は欧米だとどうしても日本人女性になる確率が高いでしょう。
    先ず第一に言葉が楽なので。

    同行しないトピ主さんがその点に”かなり疎い"からいけないのです。
    不倫相手の方も、トピ主さんが付いて行かなかったのが悪いと開き直ると思います。
    え?当たり前じゃぁありませんか、かなり疎いですね。

    ユーザーID:1486815389

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