海外赴任について行かない私

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AIKO

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  • 心配じゃないですか?

    以前ニューヨークに駐在した夫について数年暮らしていた者です。
    本当にもったいないお話です。とても素晴らしい所で、すっごく楽しいですよ。行かれないと損です。
    それに一人暮らしのご主人のことご心配じゃないですか?他の方のご指摘もありましたけど、日本にいるより誘惑はとっても多いと思いますよ。いろいろな話を聞きました。ご主人にとっては日本の国内で単身赴任されるより寂しさは一層と思います。現地には日本から単身で来ている若い日本人女性も本当に多いですし、ひょんなことで出会って日本人同士で頼り合う事もたまにあり、そこで何かしらおきることもあるようでそう言う話を耳にした事があります。一緒に暮らしてないと心のすれ違いって起きやすいと思います。その心の隙間を埋めてくれる人が現れちゃったらどうするのですか?心配じゃないですか?
    やはり夫婦は一緒に暮らすのが一番と思います。パートは休まれて、1週間ほどアメリカへ行っていらしたら気持ちも変わると思います。航空券を買うだけじゃないですか、後はニューヨークの愛するご主人のところで滞在するだけ、試用期間で過ごしてみたら? どうぞ試してみて下さい。

    ユーザーID:2262874793

  • 別にいいんじゃないの?

    夫婦には色んな形があると思いますから。

    ただし、一般的な夫婦像からは大きく外れていると思うので、
    >周りの知人や夫の両親からは「子供もいないのに夫に協力しない」ように思われています。
    これは、仕方ないでしょう。

    そう思われてもへっちゃら、というのなら、日本に残ればいいし、
    そう思われると辛い、というのなら、夫の元に行けばいいと思います。

    ユーザーID:0632601301

  • う〜ん

     私も以前、夫の駐在に同行しました。非英語圏で情報・準備の時間がなかったので、かなり大変でした。ですので、ご主人様に同行してあげたらよいのに、と思うと同時に、場合によっては、家族がご主人様の負担になる場合があるように感じています。

     ご主人様の、
    >「来たくないなら来なくてもいい」
    は、海外に行くのが面倒なトピ主さん慮っていると同時に、フォローする余力がないことをも含んでいるのではないでしょうか。
    >「子供もいないのに夫に協力しない」
    という見方もあるけれど、一概に決めつけられないように思います。

     同行をお勧めして良いのか悩みますが、旅行レベルならもっと気楽に考えられるのではないでしょうか。時々行かれてご主人様を労わり、NYを楽しまれてはいかがでしょう。ご主人様も既に街に慣れたでしょうし、住みたいと思われたらそうされたらよいのですし。

     私の夫は、日本では味噌汁など食べない人だったのですが、現地の食べ物が合わず、味噌汁を喜んでいました。ご主人様も、ストレスがあると思います。既にされていらっしゃると存じますが、せめてメールやスカイプなど、フォローが大事だと思います。

    ユーザーID:0518543512

  • 確かに面倒ですが

    現実問題として、二重生活(主にトピ主さん側の家賃やら生活費)を送ることができる収入はあるんですよね?

    もしそうだとしても、できればついていってあげた方がいいと思います。旦那さんの業種がわかりませんが、基本的に海外勤務は激務です。土日に仕事のこともある。

    じゃあ、行っても意味がない、と思われますか?そんなことはないです。精神的支え、って必要だと思います。健康面でも奥さんがいたほうがいいかと。家でご飯を食べれる日ぐらい野菜たっぷり、油分控えめの食事を取ってほしいと思いませんか?

    たとえ旦那さんが語学が優秀でも、休日に海外で一人だというのは寂しいものらしいです。私の夫は、一人で遊びに行ってもつまらないし...、と私が遅れて合流する頃には休日引きこもり状態だったらしいです。

    ただ、他の方も書かれていますが、面倒だから、という理由が...。旦那さんのことがあまり好きでないのなら、同行しない方がいいと思います。海外生活で頼りになるのは配偶者、日本にいる時より、お互い向き合う時間が長くなると思うので。

    ユーザーID:0660074282

  • 夫婦である意味が無い

    単に面倒だからと子供もいない、正社員でもない状況で単身赴任に付いていかない妻など私なら要りません。パート勤めの貴女がが日本で気楽にと言う事は生活費も当然ご主人が負担されてるのでしょうし、俗に言われる「オサイフ」扱いですからね、そんなのまっぴら御免です。
    そもそもいい大人がその状況で「同行した方がいいのでしょうか」なんて質問する時点で貴女の結婚生活に対する姿勢がよく解ります、恐らく周りの方々も呆れてる事でしょう、特にご主人のご両親の貴女に対する嫁としての評価は0どころかマイナスでしょうね、今のお気楽な状況に呑気に胡坐をかいていてご主人に放り出されない様に少しは妻の役目を果たしたらいかがですか?

    ユーザーID:0792509770

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  • 互いに必要としていない

    仕事や就学の関係で、仕方なく別居という悩みは多々ありますが、レアなケースですね。

    奥さんは、旦那さんに付いて行くのが面倒。
    旦那さんは、別にあなたがいなくてもいい。

    旦那さんは浮気以前に、もう心が離れてしまっているようにお見受けします。
    離れていると価値観や、生活週間が違ってしまい、旦那さんの帰国後に離婚後に互いに嫌になって離婚、という話は聞いたことがあります。

    どちらにしても、あなたの生活はあなたが好きなようにすればよいのですよ。
    ただし、決断には自分で責任を持ちましょう。
    それで旦那さんや周囲にどう思われようと、人の心まではどうにもできないのですから。

    ユーザーID:9330288611

  • 元々関係がさめていたとか

    ご主人、あなたをそんなに必要としていないという事でしょうか.それまでにニューヨークに出張して、事情にも詳しなっていたのではありませんか。結構遊べるところですよ、ニューヨークは.

    いわば、堂々と別居できるいい機会と思われたのかもしれませんね。それで、いいんですか?

    ユーザーID:5501681477

  • NYに

    永住…なら私も嫌ですが、数年なら行っといた方が良いと思いますよ。

    「子供もいないのに夫に協力しない」
    こう思われるのが嫌ならね。

    ユーザーID:0791860699

  • いるんですねぇ〜おなじ状況です

    私も同じ状況。
    結婚16年、仕事はパート、子供なし。夫は単身3年でまだあと数年の任期があります。

    ついていかなかった理由は仕事や親のこととか色々ありますが、私も「海外が面倒」というトピ主さんと同じ理由もありましたよ。

    夫も私もお互いに単身で特に問題ありません。メールは基本的に毎日。数ヶ月ごとに一週間くらいずつ互いの国で滞在します。私は親はいませんが夫の親も、友人知人も別になにも言いませんけど…。むしろ「いいなぁ」くらいですよ(笑)

    とにかく夫婦の問題ですから2人にしかわからないこと。何の葛藤もなくここまできたはずないんだから、2人が良いなら構わないじゃないですか。愛情がない、終わってるだなんて何故他人にわかるの?
    誰に迷惑かけてるわけでもないでしょ?たとえ浮気されようが離婚されようが自分たちの問題でしょ?
    曖昧な態度だから周りがごちゃごちゃ言うのです。毅然と暮らしましょ!

    ユーザーID:3461409830

  • 浮気している単身者、沢山しっています

    海外20年ですが、単身赴任者で、浮気している割合は、かなり高いんじゃないでしょうか? そういう男性を沢山知っています。離婚した夫婦もいますし、問題が露呈して修羅場になった話も聞いています。


    NYだなんて、皆さん大金を出して旅行や、留学をされるのに、
    会社負担で無料帯同できる機会を逃して、ついていかないとは、もったいないですね。

    何が面倒ですか?
    新しい文化にふれ、見聞を広め知識を増やすには良い機会ですね。
    勉強する機会もあるし、
    仕事もできるケースもある。
    英語も上手くなる。


    浮気覚悟なら、いいんでしょうね。

    ユーザーID:5887362984

  • 同じ状況の方はさらにもっといますが

    再度ですが失礼します。

    要するに、実際の現場がみえない不倫程度であれば平気で耐えられるということですよね。

    確かな根拠さえなければ、月一回二回の夫の異性との食事デートくらいは許せる。相手との関係が
    それ以上に進展したとしても、最終的に妻の元に戻ってくるのであれば、同行する面倒くささから
    比べれば、片目をつぶった気持ちで、まぁ、何とか耐えられるということでしょう?

    唯、私個人的に怖いなぁと思うのは、別の環境や新たな日頃の経験をとおしてお互いを見る気持ちが
    変わってしまうかもしれないいうことでしょうか。長い別居生活を繰り返すということは、移住食を
    共にする生活上以上に気持ちのズレが生じてきてしまうかもという恐れですね。お互いの人生観って
    自己の済む環境と出会う人たちによって変わっていきますでしょう?

    夫婦間の幸せと充実とは、毎日のメール交換くらいで満足できるくらいのものなのかなぁ?
    いくら妻への愛はあったとしても男性からみた夫婦とは別の角度に位置しているのではないでしょうか?

    夫婦が倦怠期にいるのであれば、距離を置くというのも解決策なので関係も長続きするかもしれませんがね。

    ユーザーID:1486815389

  • ニューヨークに帯同しています。

    価値観は人それぞれなので、トピ主さんの意思を否定するつもりはないですが
    まず1つ皆さんがおっしゃるように「もったいない」と思います
    海外に出て生活をしてみて身に付く感覚や視野の広さはお金には変えられない経験です
    日本からは行きもにくいような旅行にも行きやすいですし、
    何より海外での生活を夫婦二人で乗り越えたという経験は、夫婦の絆も強くしてくれていると思います

    それから、既婚であっても男性の単身生活には誘惑が多いと思います。
    NYには日本でいうキャバクラも多いですし、失礼ながら現地妻狙いの女性も多いかと思います
    既婚単身赴任男性同士は、週末集まってゴルフに行ったりキャバクラに行ったりしてるそうです
    帯同しない理由は「面倒だから」これだともしご主人が浮気をしても、100%ご主人が悪いということにはならなさそう。トピ主さんにも不利な状況になるかと思います。
    ご主人の「来なくてもいい」発言はNYで独身気分生活を楽しみたいが故の発言でしょうか
    NYでの現地妻が本妻の座を狙ってご主人の身の回りの世話までしていたら、トピ主さん、勝ち目ないかもしれないですよ。

    ユーザーID:8440106901

  • 少しだけ様子を見に行くとか

    パートで働いていらっしゃるということですので、長期のお休みがあるときに、ご主人の所に行ってみたらいかがですか?
    住みたくなるかもしれないし・・・。
    ご主人の生活ぶりも心配ではないですか?(健康面など)

    ご主人が帰国と同時に離婚とかになりませんように・・・。

    ユーザーID:6126401770

  • 二度目です

    再度レスさせていただきました。

    単身赴任中の夫は、赴任前に何年か長期出張を繰り返していた(別の国です)時期があり、そのときも「浮気してるんじゃない?」とか言ってくる他人がいました。

    ご自分はだんなさんが信用出来ないのか、何か辛い目に遭われたことがあるのでしょうか…。

    「浮気しても構わないならどうぞご勝手に」みたいなのは極論です。そんなわけないですよ。でも浮気されたくないからついて行くのですか?違いますよね?それぞれのお考えがある。

    二人一緒にいることの利点から説得されている方もいらっしゃいます。海外生活の楽しい経験を挙げるかたもいらっしゃいます。

    単身赴任が正しい選択肢だと言ってるわけではないのです。ただ選んだ以上はお互いの信用しかないのです。少なくとも私は信用しています。それを「浮気、浮気」とあおるのはあまり良い方法に思えません。

    ユーザーID:3461409830

  • 私の叔母がトピ主さんと同じです

    と言っても、海外赴任でなく、地方から東京への単身赴任ですが。
    私の親類は全員で「東京に着いて行かないのは詰めたい、非情だ」と言っていますが、夫婦それぞれ事情があるでしょうし、
    何よりご主人が諦めの気持ちからでもそれでいいと言っているのならいいと思います。
    海外赴任についていってそこで精神的にもろさが出る配偶者も少なくありませんし。
    もしトピ主さんご夫婦が賃貸住宅にお住まいであればそこを解約して今ある荷物をどうにかするのも大変でしょうし、
    一戸建てや分譲マンションなど個人資産としてのお住まいをお持ちならそれはそれで二人ともいない時期をどうするか
    難しいところですよね。

    他人には分からないいろいろな事情があると思うので、外野のピーチクパーチクは気にしないのがいいと思います。

    ユーザーID:5391258214

  • 嫁選びを間違った旦那さま

    面倒だから行かないって、旦那さまの存在はその程度のものなのですね…。そんな夫婦関係なんて継続している意義はあるのでしょうか。ただただ驚きです。

    ユーザーID:1457138140

  • 夫というより

    夫と言うより、父親みたいですね。

    バイトで家、食費すべてまかなえ、気楽に生活。

    パパは貴方の生活費を捻出するために働く。

    フルタイムで働けばいいのに。

    恋愛もできますね!あ、夫婦両方ともにね。

    ところで何度あちらへ行かれました?

    夫も見切り時期と考えるべきなのかもしれませんが、

    10年にこだわってるだけなんだと思います。

    ユーザーID:0108415398

  • 浮気の心配はばかばかしいですよ

    私は海外で夫と二人暮らしです。私は海外好きですし、まあまあ楽しいです。

    ただ、日本人主婦の社会では、皆さんとの足並みを乱す行動は即批判されますし、30代で子供がいない人は変わり者とみなされるのがイヤです。トピ主さんはこんな社会になじめそうですか?

    私は「夫と子供が命」の主婦の人たちとは話も合わないのですが、夫の職場から圧力がかかり、無理やりお付き合いさせられています。

    浮気については、夫の周りではそういう話は聞きません。単身の方たちも、変な噂が立つことをとても恐れているのですが、職場文化でしょうか?

    他方、私が一人で海外で仕事をしていたときには、よく見かけました。

    日本人男性は、奥さん連れ子連れの人でも平気で浮気するので、休日のショッピングモールで一家お揃いのところに会ったりして、気まずい思いもしました・・・。

    単身でも、奥さんが時々日本から会いに来てた人たちは普段は真面目に夜遅くまで仕事していました。良い意味で緊張感のある夫婦なのでしょう。

    トピ主さんは、お仕事を頑張って、後者のパターンになればいいと思いますがいかがでしょうか。

    ユーザーID:1378560221

  • 行かないほうがいい

    アメリカ駐在経験者ですが、もろもろの手続きや手配が必要な海外駐在への帯同がめんどくさいのはよくわかります。トピ主さんがアメリカで生活するのが楽しみと思うのでなければ、行かない方がいいです。

    駐在夫の立場としては、慣れない仕事をしながら家族を迎える準備をするのはかなり大変なので、海外生活に積極的に取り組もうという意欲の無い妻なら来てもらわなくても構わない、と言う夫の心理も理解できます。

    妻の到着前にはファミリー用の家に引越して、家具・食器・カーテンも揃えて、妻用の車&携帯電話を買って、妻が来たら銀行やSSオフィスに一緒に行って手続きしてと、家族の生活のセットアップのために夫がやることは多いのです。いやいや来る妻のためにならしたくないです。

    生活を始めてからも、平日一人で車で英会話教室やスーパー、図書館などに行って楽しめるくらいで無いと、かえって夫の足を引っ張りますので、トピ主さんの生活力への評価を込めて「来なくてもいい」と仰っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:8078753528

  • 信用とは

    りっかさんの言う「選んだ以上はお互いの信用しかない」という事はよくわかります。その通りだと思います。
    ただこのトピ主さんの場合、ご本人が書かれている通り行かない理由は「面倒」だからです。
    浮気浮気と煽るのは確かに良いことではありませんが、実際に単身赴任で気持ちも離れてしまい更に他の人に気持ちがうつることは一般的に良くあるケースです。
    「面倒」を理由にいかないでいてそういう事(気持ちが冷める、移る)になってもいいのですか?と皆さん言っているのです。

    一人で生きていると無性に人恋しいことがあります。電話で声を聞くだけでは満たされない、単純に人の温もりが欲しいことがあります。
    知り合いのケースですが、一方が人肌恋しさのあまり過ちをおかしたことがありました。でも非難することは出来ませんでした。自分の勝手で放っておいたもう一方にも非があると思ったし、たとえ信頼関係があってもそれと全く別の次元で人肌を求める気持ちも理解できたからです。
    浮気浮気と言う事が、単なる下種の勘繰りという訳ではないと思いますよ。

    ユーザーID:6956039278

  • 在米です

    夫の後輩で単身者が何人かいましたが、
    やはり休日等は暇ですからサークルなどを作ったりして
    かなり活発に動いていましたね。
    メンバーには現地の独身女性や女子留学生もいました。
    奥様の都合がついてこちらへいらっしゃることが
    決まった途端、解散したそうですが。
    奥様がいらしてもサークルに活動は続けられるでしょうに、
    解散までするとは少し不思議に思いました。

    日本にいるとあまりピンとこないかもしれませんが、
    在米邦人で優雅に暮らしてるのは駐在員が圧倒的なんです。
    もちろん日本では考えられないくらいのお金持ちも沢山いるでしょう。
    でも多くの方は学生も含め、やっと暮らしているような方が
    多いようです。
    チャンスがあれば「食べていくために」近寄ってくる人もいるでしょう。
    実際、その位切羽詰っている人もいるんです。

    お互いが納得しての別居なら全く問題ないと思うのですが、
    問題のないままでいられるかどうかはまた別のお話で。
    工夫なり努力はされた方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:7391952740

  • 今夜こう言われました

    2回目のレス、lily@帯同赴任中です。

    今夜の夕食で、特にごちそうでもなかったのですが、帰宅して席に着くときに夫が
    「こんなおいしそうな食事食べてるなんて、単身者の○○さんが見たら驚くだろうなー」
    「単身者の人たち、外食続きなんて、もううんざりしてるだろうな。辛いよな。」
    と言っていました。
    私は料理が上手でもないし、今夜も普通のご飯でしたが、普通のご飯を食べられる幸せを夫が感じてくれて、とてもうれしかったです。その言葉だけでこの国に来てよかったと思います。しょっちゅう言ってくれてますが、夫なりの感謝の言葉なんだと思います。

    ちなみに、単身者の方々はお子さんの学齢期(進学)の問題で来てない方ばかりで、お子さんがいない奥様方は、渋々ながらもついてきています。。。アジアの某田舎です。

    ご参考まで…

    ユーザーID:6358303247

  • 単身赴任=浮気?

    何か凄い勢いでみんなが浮気は当然って書かれていてびっくりです。

    子持ちで子供の事を考えて、単身赴任される方や、
    介護その他の事情で単身赴任される方がおられますが、
    皆に絶対、浮気してるよって言うんでしょうか?

    それとも、子供無しの単身赴任者に限定して海外で浮気しやすいの?

    寂しくなってって…。
    世の彼女なし独身達は帰ったら一人ですよ。
    日中は忙しいし、周りに日本語しゃべれる同僚が0って訳でも無いだろうし。

    女性を連れ込み易い、時間が自由って理由で、若干浮気しやすい環境ではありますが、絶対浮気するみたいな意見が多くてびっくりです。


    それに、何故浮気容認って意見なのか分らないです。
    遠距離恋愛は全員、浮気容認って事?
    それとも、遠距離恋愛の人達はみなさん、両方が崇高なる理由を持っているのでしょうか。

    あと、面倒って、暮らすならって意味じゃないのでしょうか。
    トピ文を読んで、旅行やちょっと滞在はしていると思ってました。
    一切してないって意見も、してるって意見も推測でしか無いですが、読み取り方違うものですね。

    海外生活に興味があれば行けばいいし、興味なければ良いと思います。

    ユーザーID:0871105843

  • 良いことも悪いことも

    こういうトピが立つと「私の駐妻ライフはとても充実したものでした!」と帯同を勧める意見が出ますけど、その一方で小町では駐妻いじめ相談が後をたたないですよね。

    駐妻社会でいじめられるのは、その人自身には何の問題もないのに、駐妻集団に馴染めなかった、またはボスママに嫌われた人だったりして、なんとなくですが、トピ主さんは予備軍な予感もあるし(ごめんなさい!)簡単に「帯同するべき」とは勧められないのが私の印象です。

    ただ、NYは日本人の数がとても多いので、その点でマシかもしれません。田舎だと少ない日本人で束縛しあう傾向にあるし、風通しも悪いですしね。

    イジメがないにしろ、アメリカでの生活って案外つまらないので鬱っぽくなってしまう人もいますけど、NYはその点もあんまり心配いりません。

    私は夫についてきたのですが、私たちの場合は若くないので、食事面でのサポートが一番重要だと感じています。20代ぐらいなら無理もききますが、どんどんガタがきますので、食事や生活管理はとても大事だと痛感しています。トピ主さんのご主人がそのあたり、問題なく管理できているかたならいいのですが。

    ユーザーID:3824971168

  • 夫婦の問題なので本来、世間は気にならないはず

    うちも夫が海外単身赴任中です。そして、私は日本にいます。
    子供はいません。結婚10年目です。
    最初、主人の駐在についていくつもりでした。
    ただ、いくつか家庭の事情が生じてしまい
    考えに考えた末、主人の判断で単身赴任になりました。

    今は、タイミングを見つけて、
    私が2〜3週間あちらへご飯を作りにいったり、
    長い休暇は必ず一緒に過ごすようにしています。

    私も世間様から
    「なぜ一緒に行かないの?」と言われることは多いです。
    それに対しては主人も私も気にしませんし、
    親しい方以外には詳しい理由もお話しません。
    それは私たちの問題であり、
    夫婦でさんざん悩み考えて決めたことだからです。
    でも本音は、
    どこの国であろうと主人と一緒に暮らしたいです。

    ユーザーID:2174075739

  • その余裕がうらやましい

    主人は2ヶ月前 既に海外に先にいっており 8月に子供3人と帯同する予定の者です。
    毎日寂しくて泣き暮らしております。あと3ヶ月が長い長いトンネルのようで気がめいります。本当に自分でも精神的におかしいのではないかと思うくらいです。早く一緒に暮らしたいとおもって帯同できる日を待っています。
     私はトピック主さんの「日本で気楽にしています」という余裕な様子が本当にうらやましいです。旦那様のことを信じているのだと思います。私もネットでいろいろ調べましたが、帯同する理由の一つに必ず「夫の風俗や浮気防止」があがります。それ自体が理由になることが私は信じられず、男の人というのは家族がいても長い間一人でいたらチャンスがあればほぼ100%そうなってしまうのだという現実をしり、またそうなってしまった場合 ついていかなかった方にも非があるといわれてもしかたがないのだとおもうととても受け入れられない気持ちになるのです。
     トピック主さんの様に不安もなく精神的に自立し旦那様を信じきっている方であれば他人に何を言われても関係ないと思います。少なくとも私の様に後向きな考えの妻よりは旦那さまの負担は少ないのでは?

    ユーザーID:3879206608

  • 私の友人は駐在員をターゲットに婚活してますよ

    横です。私は国際結婚して海外に住んでいます。
    私の友人は海外在住の商社マンなどの駐在員をターゲットに
    婚活しております。

    凄いなと思いますが、彼女は必死です。
    独身、バツ一問題ないそうですし、
    既婚でも単身赴任されているならチャンスがあると
    読んでおります。

    そういう日本女性もいるので
    不安でしたら帯同されたほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:4582302091

  • 逆に何故行かれないかが謎。

    トピ主さまに日本に居続ける必要性がものすごく薄いのに、ご主人に同行しない特殊な理由でもおありなのかな?と思います。
    ご両親の介護が必要とか、英語にものすごい苦手意識があるなどでしょうか?
    私は転勤前提の夫と結婚しましたが、これから先も夫の赴任先に同行できるのを楽しみにしています。
    国内でも国外でも、きっと新しい世界が開けて楽しいと思うのです。
    トピ主さんにはそのようなお気持ちはないのでしょうか?
    素朴に、不思議だなあ…と思います。

    ユーザーID:4528270139

  • いいなーーーーーー!!

    羨ましすぎてめまいがするぅぅぅ
    NYかぁ 私だったら一緒に行くな〜
    普通 高いお金出してみんな旅行に行く所だよ
    別に永住するわけでもないんだし 期間限定なんだから
    行ってみればいいのに。住んでみて嫌だったらトピ主様だけ先に帰ってくればいいじゃない。
    いいなーーー
    いいなーーー
    ご主人 トピ主様が来てくれたらきっと喜ぶよ。何でも夫婦単位で行動する社会だしね
    一度しかない人生 たまには挑戦してみたら?
    いいなーーー(しつこくてすんません)

    ユーザーID:0461792975

  • 当人同士が決めること

    ご夫婦で話し合って一番いいのが単身赴任なら、外野の話は気にする必要はないと思います。
    「面倒」が理由だと、一般的にはびっくりされると思いますが、夫さんが本心から納得するならいいんじゃないでしょうか。

    私は留学中(欧州)、単身赴任の現地駐在員が日本人留学生と浮気するケースとか、外国人現地妻とか見ました。
    一方、妻が帯同してきたものの、なじめなかったのか、離婚になってしまったケースも見ました。駐在員社会って村社会的な面ありますよね。

    私自身は、仕事をしていなければ帯同したいです。
    夫がそばにいないとさびしいので・・・。

    ユーザーID:5842203106

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