海外赴任について行かない私

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恋愛・結婚・離婚

AIKO

結婚10年目の主婦、子供はいません。
主人が現在ニューヨークに駐在しています。
私は日本でパートをして過ごしています。
まだ数年滞在する予定なのですが、海外に行くのが面倒で夫についていく気になれません。
夫は「来たくないなら来なくてもいい」と言ってくれるのに甘えて、日本で気楽にしています。
しかし、周りの知人や夫の両親からは「子供もいないのに夫に協力しない」ように思われています。
やはり、同行した方がいいのでしょうか?
皆さんはどう思われますか?

アドヴァイスをお願いいたします。

ユーザーID:8873242667

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  • うしろめたいの?

    ご主人の「来たくないなら来なくてもいい」が本心からの言葉なら問題ないのではないでしょうか。
    夫婦間でしっかり合意が出来ているなら、他人にどう思われようが関係ないと思います。
    なのにこんなトピをたてるのは、トピ主さんに後ろめたさがあるからなんでしょうかね。
    個人的には
    >海外に行くのが面倒で
    こんなつまらないくだらない理由で別居を選択する程度の夫婦仲なんだなぁと感じます。
    我が家も駐在経験がありますが、夫の駐在先に一緒に行くことに何の躊躇もありませんでした。
    夫以上に優先したいものが日本になかったし、むしろ今後単身で行くなんてことになったら泣き叫びます(笑)。
    完全な共働きなら単身も理解できるのですが。
    そうじゃないのに別々に暮らすなんて生活費の無駄だし。
    世の中には色々な夫婦がいるもんだなぁ、と思いました。

    ユーザーID:0531549060

  • 基本単位は夫婦

    よく、妻側の「キャリアが重要だから
    仕事を辞めてまでついていかない」って話はありますよね。

    トピ主さんの行かない理由は「面倒」ですか。

    基本は夫婦の話し合いだから、ご夫婦がよければ
    外野は無視しておけばどうでしょう。

    年に数回数週間とか、ご主人のもとに行かれたり
    していますか?それもナシですか?

    まぁ嫌がる人が無理に海外赴任帯同したら
    海外生活のストレス(NYとて良い面ばかりじゃない)で
    心身に不調をきたす人もいますからね。

    >同行した方がいいのでしょうか?

    なぜ迷うのでしょうか。
    行けるなら行ったほうがいいに決まってます。
    夫婦という基本単位を無視できるほどに
    行きたくないのでしょう?特に理由もなく。

    行かないなら、行かないと覚悟をきめて
    外野は放っておいたらいかがかしら?

    ユーザーID:3555254969

  • 露骨ですが。浮気が怖くないならいいと思う

    露骨過ぎて申し訳ないのですが、浮気が怖くなければ、行く必要はないと思います。
    夫婦のライフスタイルは、夫婦ごとに決めることですから。
    ただ、単身赴任も含めて、やはり1人で知らない土地へ行くことはとてもさみしいことだと思います。
    ましてや欧米ならば、何かあるごとに夫婦単位での出席などを求められる場面があるかと思います。
    そんなとき、旦那様がパートナーとしてお願いする女性の存在が現れる可能性はゼロではないでしょう。
    ぶっちゃけて言うと、妻としての役割を果たしてくれる女性ってことです。
    もちろん、単身赴任の方がすべて浮気するといったことではありません。
    トピ主様の旦那様は絶対に浮気などをしない誠実な男性なのでしょう。
    でも、今まで2人で暮らしていたのが、1人で暮らし慣れない仕事もしていくことは本当に寂しいことで、誘惑も多いことも事実だと思います。

    ユーザーID:2838055017

  • 行くべき

    結婚10年目と言うことですが、年齢は30代〜40代でしょうか。
    もしトピ主さんが、50代か60代だったら、しばらく別居でもいいでしょう。

    でも、まだ若いのなら、是非、一緒に行ってください。
    日本で世話をしなければならない親がいるなど、行けない理由がない限りね。 

    夫婦は、共に過ごし、経験を共有することで、絆が強くなっていくのだと思います。ニューヨークでの生活経験を是非共有してください。辛かったことも、楽しかったことも、いつか良い思い出になりますよ。

    因みに、私、夫と共にニューヨーク在住です。

    ユーザーID:3728823695

  • すきじゃないのかな

    旦那さんの事好きじゃないのかな?と思ってしまいます。
    トピ主さんの仕事はどうしても続けなくてはいけないものではないですし、現地の生活の下地は既に旦那さんが作ってくれているはずですし、めんどくさいというのが理由だけで行かないのは少し不思議です。

    ただ旦那さんも「来なくていい」というのがちょっと気になりますね。愛しい奥さんなら多少無理を言っても付いてきてほしいというはずですし、本音はどうなんでしょうかね。

    ユーザーID:8054578615

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  • 無理する必要なし

    トピ主さんがパートで無く正社員なら、まだ風当たりも弱かったのでしょうがね。
    パート、楽しいですか?働くことは生きがいにもつながりますから、パートを辞めたくないなら行かなくてもいいと思いますが、パートもしていないなら、行ってご主人の精神的支えになってあげたほうがいいかも(あなたにも得るものが沢山あるでしょう)。

    子供は、いいのですか?あきらめていないなら、付いていって頑張ってはどうでしょうか。不妊治療もNYならできます。
    もう子供は考えていないなら、そしてご主人が自立された方なら(そのようですが)行く必要はないと思います。

    私は子供をそろそろ考えていたので、泣く泣く仕事を辞めてついていきました。授かったので後悔はありませんが、授からなかったら退職したことを後悔したかもしれません。。

    ユーザーID:6358303247

  • もったいない

    私は主人が海外駐在中に結婚したので新婚生活は海外でした。夫婦2人の海外生活はとっても楽しかったですよ〜。平日は習い事をしたり、語学学校に通ったり。休みの日はあちこち旅行したり、外食したりと典型的な駐妻ライフをエンジョイしていました。(現在、再び駐在生活中ですが、子連れなので旅行するにしても外食するにしても大人2人だけのように気楽には行きません。)NYなら生活するのもそんなに不便はないでしょうし快適に暮らせると思います。日本での仕事がどうしても大事で退職できないというならともかく、そうでないなら、せっかくのチャンスに一緒に行かないなんてもったいないな〜と思いますね。海外生活ならではの苦労を夫婦で乗り越えていくことで夫婦の絆も深まっていきますよ。面倒だという理由だけで離れ離れに暮らしていたら、夫婦の心も離れ離れになるかもしれないという危機感はないのでしょうか?

    ユーザーID:2710097680

  • 浮気覚悟で

    ついていかないの自由だろうけど

    浮気覚悟ですね。

    家族が帯同しない人の浮気率高いですよ。

    うちの夫に限っては 通用しません。

    ユーザーID:4139554932

  • 面倒?

    理由はそれだけですか?
    トピ主さんにとって結婚とはなんですか?

    「夫に協力しない」ように思われています。
    との事ですが、当然そのように思いますよ。

    仕事から帰ってきても、ご飯を作ってくれる人もいない
    さみしい時一緒に寝てくれる人もいない。
    ご主人は独身で一人暮らしをしているのと何ら変わりないです。
    トピ主さんに生活費を入れてくれてるのでしょうか?
    だとしたらその分負担なだけですよね。

    「来たくないなら来なくていい」
    これが本音ならすでに冷めきった夫婦だろうし、
    結婚してる意味あるのかな。

    でもきっと同行してほしいに決まってますよ。
    トピ主さんは日本にいるけど、ご主人は慣れない海外で1人ですよ。
    本当はさみしいと思います。
    トピ主さんだってわかってるでしょ?
    それを「面倒」の一言で片づけないであげて下さい。

    ユーザーID:1452858659

  • 夫婦関係大丈夫でしょうか?

    数年単位で海外に住まわれるとの事。
    生活環境が変わるのと、言葉の問題でかったるいのですか?

    旦那さんが他に女性を作ったりしないか心配じゃないのでしょうか?
    男性をあまり長期で一人にしない方が宜しいかと思います。
    しかも、繋ぎ止められる存在のお子さんもいらっしゃらないようですし、
    傍からみると心配です。

    ですが、夫婦間で納得できてるのではあれば、宜しいんではないですか?

    ユーザーID:9762265320

  • 誘惑は多いけど、それ覚悟なら・・・

    友人(女性)がニューヨークとロンドンでそれぞれ数年の転勤生活をしていましたけど、独身生活を楽しんでいる既婚男性は結構いました。

    ただニューヨークだと独身の日本人女性も大勢住んでいるので、やはり奥さんがいない人はどうしてもそっちの方も楽しみたいという誘惑には勝てないみたいです。その辺はある程度覚悟しておくというか寛大になったほうが良いと思います。友人もしょっちゅう既婚の日本人単身赴任男性に誘われていましたし。

    ご主人が「来なくても良い」と言っているのは奥さんを思ってよりも自分が独身生活を楽しみたい可能性も結構高い気がします。

    私としてはご主人が同意しているのと自分の生活費はパートですべてまかなっているのならそういう人がいても何とも思いません。ただご主人の給料で日本での生活費が出ているのならいい年して人の仕送りで生活?とは思うかもしれません。

    ユーザーID:4843686718

  • 面倒って・・

    確かにいろいろと面倒ではありますが、私も他の方たちと同じで浮気は心配じゃないのかなと思います。

    私はアメリカの別都市在住ですが、ニューヨークには日本人のエスコートサービスなんかもあって、こちらからニューヨークに出張するビジネスマンは利用される方も多いみたいです。

    こちらは地方大都市ですが、裏向きに日本人用の特別サービスがあるスパも男性ビジネスマンの間では話題に上ることもあるそう。

    私だったら「来なくても良い」と言われたらそういうところを利用してるから困ってないって事なのかもと不安になります。

    行く行かないは夫婦間の話しなので、トピ主さんが夫に非協力的だとは思いませんが、私自身を当てはめたら単純に夫を支えたい、夫が他の人に気が移ってしまうのが嫌だから行ってしまうかなと思います。

    ユーザーID:5010228343

  • 終わってるね

    結婚10年で子供なし、仕事はパート。
    帯同しない理由は「面倒だから」

    もう夫婦として終わってるとしか思えない。

    ユーザーID:3799312986

  • クールなご夫婦ですね

    何か事情があるのでしたら、単身赴任もアリだと思いますが、「面倒」が理由だとちょっと・・・
    御主人様にも「面倒だから行かない。」っておっしゃっているのでしょうか?

    淋しかったり、不安だったり、一緒にいたいという感情より、お気楽さの方が大きいのでしょうか?

    絶対、一緒に行くべきとは言いませんが、クールだなぁという印象です。

    ユーザーID:4558239662

  • アドヴァイスします

    ご主人の赴任先に一緒に行くべきです!

    海外に行くのが面倒で…っていうトピ主さんの気持ちがまったく解らないです。
    お子さんがいるならば言葉の心配や勉強のことなどで海外赴任について行くことに躊躇するのがわかるんですが。
    「面倒」と思う他に別の理由がありませんか?

    海外へ行き 食事のことや 浮気など 心配ではありませんか?
    もう少し詳しく教えてください。

    ユーザーID:0809118347

  • え〜!もったいない。

    NYであれば、ご主人の会社の殆ど大多数の方が
    ご家族同伴でありませんか?
    皆さん、ご主人に尋ねるでしょうね。
    「えっ!単身赴任ですか?お子さんの年齢が問題ですか?」
    ご主人は「いえ、夫婦二人なんですよ」
    皆さん「???」
    だと思いますよ。
    そして皆さん、非協力的な奥さんでご主人も大変だなぁと思われますね。
    トピ主さん、夫婦お二人であれば日本でもNYでも気楽な生活が
    出来ると思います。
    NYに行けば、日本ではできない素晴らしい経験をご夫婦でできますよ。
    NYでしかできない習い事とか、英語習得とか旅行とか・・・
    もっと前向きになれませんか?
    私は欧州に帯同で来ています。手のかかる小さな子供二人抱えているので
    それはそれは大変なことも多いですが、それ以上に日本ではできない様な
    経験を沢山することができ、毎日充実していますよ。

    ユーザーID:8381699204

  • 本音と建前で

    先ず建前でお答えすると、こういうことはご夫婦の間で決めることだからお二人で合意ができていれば何ら問題はないと思います。ニューヨークなら駐在先としては好まれる方が多いと思うので、ちょっと珍しい奥様だとは思いますが。

    次に正直にお答えすると、子供もいなくてたいした仕事もしていないのに夫の転勤についていかないなんて我がままで役立たずな奥さんだなと思います。ご主人の浮気も心配ですし、人によってはこのことを理由に離婚を切り出す男性がいてもおかしくはない状況だと思います。

    ユーザーID:7174298398

  • その理由がわからん

    何かきちんとした理由があって、それでも、時間を作って会えない分何かでお互い努力して近づこうとかはしているのでしょうか?

    夫婦って、積み重ねだと思うのよね。
    いろんな感情や想いの積み重ねで、許せたり、信じることができたりして
    年をとったときに、その想い想いに支えられていくのかなあと思います。
    彼がそれでもよくて、
    あなたも面倒だから行かない。

    なんだか薄いなあと思います。

    ユーザーID:7031356199

  • あら もったいない

    ニューヨークなんて たいていの人が一緒に行く と言うより
    行きたがる(来なくていいと言われても)ような気がしますけどね。

    長い 国内出張程度に 考えているのでしょうか?

    ご主人も 寂しくないのかしら?

    私は もち 欧州ですが 着いて行きましたよ。
    貴重な経験ですもん もったいないですね。

    ユーザーID:1863983869

  • もったいない・・・!

    ご主人が2ヶ月おきに日本出張があるという訳じゃないんですよね?
    だとしたらなぜトピ主さんが日本にいるのかわかりません。
    NYは一番日本と同じ様に暮らせる場所だと思います。
    とはいえご主人にしてみたらストレスがたまる暮らしだと思いますよ。
    外食も多いだろうし。

    こちらは留学生や現地で働く独身女性等多くいます。
    単身でしたらそういう人達と会う機会も多いですよ。
    単身の駐在員を狙う人もいますし、日本人向けのキャバクラも盛ん。
    週末は日本食レストランで同伴してる日本人男性を結構見かけます。

    また、夫婦の間で「妻は夫に寄り添わなかった」借りが一生残ります。
    何かの時の免罪符になりそうです。

    日系の本屋や食材屋も豊富、買い物も楽しいですし、子供がいないなら南米や欧州への旅行も楽しめます。
    日本人向けの習い事も沢山あります。
    住む家も相応でしょうから、楽しめると思いますよ。
    英語はしゃべれなくてもほぼ大丈夫です。
    人間関係も、東京の様にさっぱりしています。

    こんな素敵な生活を知らないなんてもったいないよな〜と思います。
    みんな帰任時には「帰りたくない!」って言いますよ。

    ユーザーID:2675514538

  • 帯同しました

    数年前、発展途上国への赴任が決まった主人に帯同しました。
    最初は不安があったし、日本を離れたくなかったのですが、
    実際に現地で暮らすと本当に楽しかったです。
    我が家も子供がいないので、午前中は現地の大学へ通い言葉を勉強し、
    午後からは習い事三昧。空き時間はネイルやマッサージ通い。
    「夫の海外赴任に帯同している妻の仕事は、元気で楽しい毎日を過ごし
    夫の負担にならない事」と先輩から言われ、その通りの毎日を過ごしました。
    楽しくて楽しくて仕方なかったです。帰国が決まった時は号泣しました。
    できるならもう一度あの国で暮らしたいと思っています。

    そうそう、単身で来られていた方が現地の女性と良い仲になり、
    帰国と同時に奥様と離婚されました。そのような男性を何人も知っています。
    日本人男性は、意外と現地でもてもてなんですよ。ご存知ですか?

    一度、旦那様の赴任地へ長期滞在してみてはいかがですか?
    馴染めなさそうなら日本で暮らし続ければいい。簡単な事です。

    ユーザーID:5968429369

  • 夫婦で決めること

    現在、欧州の某国です。
    私は仕事をやめてついてきました。
    夫婦は一緒にいるのが基本だと思ったし、今後も海外赴任があるのは明らかなので、好きな仕事でしたが諦めました。
    総合職だったのですが、もう日本に帰っても、この不況では同じような仕事への再就職は困難でしょう。残念です。

    ただ、私は自分がついてきたからといって、ほかの人もそうすべきとは思っていません。
    ご夫婦でお決めになること、と思います。
    確かに遠距離になると浮気の可能性はありますが(義父は単身での海外駐在中に浮気していました)そういう夫婦関係のリスクも含めてお考えになっての結果の単身赴任でしょうし。
    夫婦のライフスタイルは人に言われてどうとか、というものでもないと思います。

    追記;仕事は残念だったけれど私は滞在地の暮らしを楽しんでいますよ。面倒もありますが、夫にはいい経験をさせてもらっていると感謝しています。

    ユーザーID:3288292057

  • 夫婦関係に???です

    海外についていかないという点ではなく、その理由が「面倒だから」という点が、、、なんというか言葉がないですね。
    その夫婦関係ってどうなんだろう?と単純に疑問です。

    場所がどこであろうと海外に住むのは色々大変なこともあります。寂しいこともあります。それは男性でも同じ。海外に一人で住み激務をこなしているご主人を支えてあげたい、そばにいたいとは思いませんか?
    しかも、夫に協力しないように思われているから行ったほうがいいのかと悩むって。。。

    夫婦で合意のもとなら他人がとやかくいう事ではないのですが、夫婦が離れて暮らすことの理由が面倒というのは何だかしっくりいきませんね。
    仮に、寂しさからご主人の気持ちが他に移っても責められないな、とは思います。

    ユーザーID:6956039278

  • えぇ〜もったいない・・

    NYで駐在員妻なんてステキじゃないですか!
    私だったらあこがれちゃうなぁ〜
    グルメ、ファッション、エンタメなんでも揃ってるし。
    語学学校だって様々な人を対象としたものがたくさんありますよ〜
    人生の中の数年間NY暮らしして、帰国したら主さんの今後の生き方やキャリアにも活かされるのではないでしょうか?

    「面倒」って、御主人にはハッキリ言ってしまったんですか?
    なにをもってめんどくさいのかなっ?
    もしかしたて、駐在に限らず他でも面倒って感じちゃうとこありませんか?

    >夫は「来たくないないなら来なくていい」

    浮気よりも、消極的な妻の態度に愛想つかされちゃったりしませんかねぇ〜!?

    ユーザーID:0242675875

  • 一緒に居たくないの?

    旦那様と離れて暮らして寂しくないのですか?身の周りの世話をしてあげたいと思わないのですか?温かい食事を作って待ってあげたいと思わないのですか?何のための夫婦?理解できません。

    ユーザーID:4064773875

  • 一緒に行って後悔した派


    私の場合は、西海岸です。

    ご主人は、NYに赴任して何年目ですか?
    これからも数年、NY暮らしなのですね。
    夫婦の問題ですから、周りの意見に左右されてはいけません。

    私は、西海岸に6年目です。
    アメリカに来て本当に後悔しています。

    こちらに居ても、子供は?とか言われるし、
    狭い日本人社会、本当に最悪です。
    最初は語学学校などに行きましたが、やはり大嫌い!!
    働きたくても無理だし、相談出来る友人は居ないし、
    生き地獄です。

    私は来年、日本に帰国します。
    形的には、離婚するか別居するかは判りません。(話し合い中)

    トピ主さんも後悔しない様に、
    夫婦で話し合って下さい。

    ユーザーID:1094896435

  • 同行された方がいいかと・・・

    欧州の大都市に住んでいます。
    日本人コミュニティは狭いので、長く居るといろいろ情報が入ってきます。

    単身の方、奥様が長期里帰り中などは、羽を伸ばしたくなるのでしょうか、現地妻がいらっしゃる方が非常に多いです。
    家族が現地にいないと寂しいので、一緒に食事に行く人が欲しくなる様ですよ。

    ユーザーID:2891170340

  • 手遅れになる前に

    随分熟年カップルのようなご夫婦ですね。
    海外に行くのが面倒ですか。

    海外、特にニューヨークのような大都市での
    ご主人の単身赴任はあまりにも辛いと思いますよ。

    浮気を容認するのであれば問題ありませんし、
    「好きな人ができたので離婚してほしい」と
    言われる可能性があるかもしれません。

    そのような可能性を想定してもよろしいならば
    日本で楽しくパートをされていてもいいのではないですか?

    失ってから気が付くのは遅いと思いますが。ご主人よりも
    日本に滞在する方が大事なのですから
    トピ主さんの選択になるでしょう。

    ユーザーID:4840379660

  • 人それぞれですけど…

    勿体ないって思ってしまいます。
    私は現在、夫の駐在に同行して2年弱。ニューヨークにいます。

    正直、私も行く前は憂鬱な気持ちが大きかったです。
    英語はほとんどできないし、慣れない土地で生活するのも怖かった。
    仕事もしていたのでそれを辞めるのも惜しい気がしていました。

    でも来てみたら楽しくて、今は1日でも長く今の生活が続いてほしいとさえ思っています。
    パートをされているということですが、条件さえ揃っていれば、こちらで働いてみることだって可能ですよ。
    私は今、tempで働いています。

    ご主人は「来たくないなら来なくていい」と仰っているとのことですが、来てくれたら嬉しいに決まっていると思います。
    休みの日に旅行をする、コンサートに行く、美味しいレストランに行ってみる。
    どれも1人じゃつまらないと思いませんか?

    お子さんがいらっしゃらないのであれば、なおさら一歩踏み出してみることをお勧めします。

    ユーザーID:2355444836

  • これだけは飲み込んでいてください

    絶対に浮気か不倫をし始めますよ、大体2年目くらいで。
    遠くに離れていて見つからなければ、そっちのものですからね。
    これは浮気を予期する海外単身赴任者の常識といってもいいかもしれません。

    浮気なんぞというよりも、ちゃんとした婚外恋愛相手なんぞも想像以上に
    簡単に見つかるものです。トピ主さんが推定するよりもかなりです。
    大概は欧米だとどうしても日本人女性になる確率が高いでしょう。
    先ず第一に言葉が楽なので。

    同行しないトピ主さんがその点に”かなり疎い"からいけないのです。
    不倫相手の方も、トピ主さんが付いて行かなかったのが悪いと開き直ると思います。
    え?当たり前じゃぁありませんか、かなり疎いですね。

    ユーザーID:1486815389

  • 心配じゃないですか?

    以前ニューヨークに駐在した夫について数年暮らしていた者です。
    本当にもったいないお話です。とても素晴らしい所で、すっごく楽しいですよ。行かれないと損です。
    それに一人暮らしのご主人のことご心配じゃないですか?他の方のご指摘もありましたけど、日本にいるより誘惑はとっても多いと思いますよ。いろいろな話を聞きました。ご主人にとっては日本の国内で単身赴任されるより寂しさは一層と思います。現地には日本から単身で来ている若い日本人女性も本当に多いですし、ひょんなことで出会って日本人同士で頼り合う事もたまにあり、そこで何かしらおきることもあるようでそう言う話を耳にした事があります。一緒に暮らしてないと心のすれ違いって起きやすいと思います。その心の隙間を埋めてくれる人が現れちゃったらどうするのですか?心配じゃないですか?
    やはり夫婦は一緒に暮らすのが一番と思います。パートは休まれて、1週間ほどアメリカへ行っていらしたら気持ちも変わると思います。航空券を買うだけじゃないですか、後はニューヨークの愛するご主人のところで滞在するだけ、試用期間で過ごしてみたら? どうぞ試してみて下さい。

    ユーザーID:2262874793

  • 別にいいんじゃないの?

    夫婦には色んな形があると思いますから。

    ただし、一般的な夫婦像からは大きく外れていると思うので、
    >周りの知人や夫の両親からは「子供もいないのに夫に協力しない」ように思われています。
    これは、仕方ないでしょう。

    そう思われてもへっちゃら、というのなら、日本に残ればいいし、
    そう思われると辛い、というのなら、夫の元に行けばいいと思います。

    ユーザーID:0632601301

  • う〜ん

     私も以前、夫の駐在に同行しました。非英語圏で情報・準備の時間がなかったので、かなり大変でした。ですので、ご主人様に同行してあげたらよいのに、と思うと同時に、場合によっては、家族がご主人様の負担になる場合があるように感じています。

     ご主人様の、
    >「来たくないなら来なくてもいい」
    は、海外に行くのが面倒なトピ主さん慮っていると同時に、フォローする余力がないことをも含んでいるのではないでしょうか。
    >「子供もいないのに夫に協力しない」
    という見方もあるけれど、一概に決めつけられないように思います。

     同行をお勧めして良いのか悩みますが、旅行レベルならもっと気楽に考えられるのではないでしょうか。時々行かれてご主人様を労わり、NYを楽しまれてはいかがでしょう。ご主人様も既に街に慣れたでしょうし、住みたいと思われたらそうされたらよいのですし。

     私の夫は、日本では味噌汁など食べない人だったのですが、現地の食べ物が合わず、味噌汁を喜んでいました。ご主人様も、ストレスがあると思います。既にされていらっしゃると存じますが、せめてメールやスカイプなど、フォローが大事だと思います。

    ユーザーID:0518543512

  • 確かに面倒ですが

    現実問題として、二重生活(主にトピ主さん側の家賃やら生活費)を送ることができる収入はあるんですよね?

    もしそうだとしても、できればついていってあげた方がいいと思います。旦那さんの業種がわかりませんが、基本的に海外勤務は激務です。土日に仕事のこともある。

    じゃあ、行っても意味がない、と思われますか?そんなことはないです。精神的支え、って必要だと思います。健康面でも奥さんがいたほうがいいかと。家でご飯を食べれる日ぐらい野菜たっぷり、油分控えめの食事を取ってほしいと思いませんか?

    たとえ旦那さんが語学が優秀でも、休日に海外で一人だというのは寂しいものらしいです。私の夫は、一人で遊びに行ってもつまらないし...、と私が遅れて合流する頃には休日引きこもり状態だったらしいです。

    ただ、他の方も書かれていますが、面倒だから、という理由が...。旦那さんのことがあまり好きでないのなら、同行しない方がいいと思います。海外生活で頼りになるのは配偶者、日本にいる時より、お互い向き合う時間が長くなると思うので。

    ユーザーID:0660074282

  • 夫婦である意味が無い

    単に面倒だからと子供もいない、正社員でもない状況で単身赴任に付いていかない妻など私なら要りません。パート勤めの貴女がが日本で気楽にと言う事は生活費も当然ご主人が負担されてるのでしょうし、俗に言われる「オサイフ」扱いですからね、そんなのまっぴら御免です。
    そもそもいい大人がその状況で「同行した方がいいのでしょうか」なんて質問する時点で貴女の結婚生活に対する姿勢がよく解ります、恐らく周りの方々も呆れてる事でしょう、特にご主人のご両親の貴女に対する嫁としての評価は0どころかマイナスでしょうね、今のお気楽な状況に呑気に胡坐をかいていてご主人に放り出されない様に少しは妻の役目を果たしたらいかがですか?

    ユーザーID:0792509770

  • 互いに必要としていない

    仕事や就学の関係で、仕方なく別居という悩みは多々ありますが、レアなケースですね。

    奥さんは、旦那さんに付いて行くのが面倒。
    旦那さんは、別にあなたがいなくてもいい。

    旦那さんは浮気以前に、もう心が離れてしまっているようにお見受けします。
    離れていると価値観や、生活週間が違ってしまい、旦那さんの帰国後に離婚後に互いに嫌になって離婚、という話は聞いたことがあります。

    どちらにしても、あなたの生活はあなたが好きなようにすればよいのですよ。
    ただし、決断には自分で責任を持ちましょう。
    それで旦那さんや周囲にどう思われようと、人の心まではどうにもできないのですから。

    ユーザーID:9330288611

  • 元々関係がさめていたとか

    ご主人、あなたをそんなに必要としていないという事でしょうか.それまでにニューヨークに出張して、事情にも詳しなっていたのではありませんか。結構遊べるところですよ、ニューヨークは.

    いわば、堂々と別居できるいい機会と思われたのかもしれませんね。それで、いいんですか?

    ユーザーID:5501681477

  • NYに

    永住…なら私も嫌ですが、数年なら行っといた方が良いと思いますよ。

    「子供もいないのに夫に協力しない」
    こう思われるのが嫌ならね。

    ユーザーID:0791860699

  • いるんですねぇ〜おなじ状況です

    私も同じ状況。
    結婚16年、仕事はパート、子供なし。夫は単身3年でまだあと数年の任期があります。

    ついていかなかった理由は仕事や親のこととか色々ありますが、私も「海外が面倒」というトピ主さんと同じ理由もありましたよ。

    夫も私もお互いに単身で特に問題ありません。メールは基本的に毎日。数ヶ月ごとに一週間くらいずつ互いの国で滞在します。私は親はいませんが夫の親も、友人知人も別になにも言いませんけど…。むしろ「いいなぁ」くらいですよ(笑)

    とにかく夫婦の問題ですから2人にしかわからないこと。何の葛藤もなくここまできたはずないんだから、2人が良いなら構わないじゃないですか。愛情がない、終わってるだなんて何故他人にわかるの?
    誰に迷惑かけてるわけでもないでしょ?たとえ浮気されようが離婚されようが自分たちの問題でしょ?
    曖昧な態度だから周りがごちゃごちゃ言うのです。毅然と暮らしましょ!

    ユーザーID:3461409830

  • 浮気している単身者、沢山しっています

    海外20年ですが、単身赴任者で、浮気している割合は、かなり高いんじゃないでしょうか? そういう男性を沢山知っています。離婚した夫婦もいますし、問題が露呈して修羅場になった話も聞いています。


    NYだなんて、皆さん大金を出して旅行や、留学をされるのに、
    会社負担で無料帯同できる機会を逃して、ついていかないとは、もったいないですね。

    何が面倒ですか?
    新しい文化にふれ、見聞を広め知識を増やすには良い機会ですね。
    勉強する機会もあるし、
    仕事もできるケースもある。
    英語も上手くなる。


    浮気覚悟なら、いいんでしょうね。

    ユーザーID:5887362984

  • 同じ状況の方はさらにもっといますが

    再度ですが失礼します。

    要するに、実際の現場がみえない不倫程度であれば平気で耐えられるということですよね。

    確かな根拠さえなければ、月一回二回の夫の異性との食事デートくらいは許せる。相手との関係が
    それ以上に進展したとしても、最終的に妻の元に戻ってくるのであれば、同行する面倒くささから
    比べれば、片目をつぶった気持ちで、まぁ、何とか耐えられるということでしょう?

    唯、私個人的に怖いなぁと思うのは、別の環境や新たな日頃の経験をとおしてお互いを見る気持ちが
    変わってしまうかもしれないいうことでしょうか。長い別居生活を繰り返すということは、移住食を
    共にする生活上以上に気持ちのズレが生じてきてしまうかもという恐れですね。お互いの人生観って
    自己の済む環境と出会う人たちによって変わっていきますでしょう?

    夫婦間の幸せと充実とは、毎日のメール交換くらいで満足できるくらいのものなのかなぁ?
    いくら妻への愛はあったとしても男性からみた夫婦とは別の角度に位置しているのではないでしょうか?

    夫婦が倦怠期にいるのであれば、距離を置くというのも解決策なので関係も長続きするかもしれませんがね。

    ユーザーID:1486815389

  • ニューヨークに帯同しています。

    価値観は人それぞれなので、トピ主さんの意思を否定するつもりはないですが
    まず1つ皆さんがおっしゃるように「もったいない」と思います
    海外に出て生活をしてみて身に付く感覚や視野の広さはお金には変えられない経験です
    日本からは行きもにくいような旅行にも行きやすいですし、
    何より海外での生活を夫婦二人で乗り越えたという経験は、夫婦の絆も強くしてくれていると思います

    それから、既婚であっても男性の単身生活には誘惑が多いと思います。
    NYには日本でいうキャバクラも多いですし、失礼ながら現地妻狙いの女性も多いかと思います
    既婚単身赴任男性同士は、週末集まってゴルフに行ったりキャバクラに行ったりしてるそうです
    帯同しない理由は「面倒だから」これだともしご主人が浮気をしても、100%ご主人が悪いということにはならなさそう。トピ主さんにも不利な状況になるかと思います。
    ご主人の「来なくてもいい」発言はNYで独身気分生活を楽しみたいが故の発言でしょうか
    NYでの現地妻が本妻の座を狙ってご主人の身の回りの世話までしていたら、トピ主さん、勝ち目ないかもしれないですよ。

    ユーザーID:8440106901

  • 少しだけ様子を見に行くとか

    パートで働いていらっしゃるということですので、長期のお休みがあるときに、ご主人の所に行ってみたらいかがですか?
    住みたくなるかもしれないし・・・。
    ご主人の生活ぶりも心配ではないですか?(健康面など)

    ご主人が帰国と同時に離婚とかになりませんように・・・。

    ユーザーID:6126401770

  • 二度目です

    再度レスさせていただきました。

    単身赴任中の夫は、赴任前に何年か長期出張を繰り返していた(別の国です)時期があり、そのときも「浮気してるんじゃない?」とか言ってくる他人がいました。

    ご自分はだんなさんが信用出来ないのか、何か辛い目に遭われたことがあるのでしょうか…。

    「浮気しても構わないならどうぞご勝手に」みたいなのは極論です。そんなわけないですよ。でも浮気されたくないからついて行くのですか?違いますよね?それぞれのお考えがある。

    二人一緒にいることの利点から説得されている方もいらっしゃいます。海外生活の楽しい経験を挙げるかたもいらっしゃいます。

    単身赴任が正しい選択肢だと言ってるわけではないのです。ただ選んだ以上はお互いの信用しかないのです。少なくとも私は信用しています。それを「浮気、浮気」とあおるのはあまり良い方法に思えません。

    ユーザーID:3461409830

  • 私の叔母がトピ主さんと同じです

    と言っても、海外赴任でなく、地方から東京への単身赴任ですが。
    私の親類は全員で「東京に着いて行かないのは詰めたい、非情だ」と言っていますが、夫婦それぞれ事情があるでしょうし、
    何よりご主人が諦めの気持ちからでもそれでいいと言っているのならいいと思います。
    海外赴任についていってそこで精神的にもろさが出る配偶者も少なくありませんし。
    もしトピ主さんご夫婦が賃貸住宅にお住まいであればそこを解約して今ある荷物をどうにかするのも大変でしょうし、
    一戸建てや分譲マンションなど個人資産としてのお住まいをお持ちならそれはそれで二人ともいない時期をどうするか
    難しいところですよね。

    他人には分からないいろいろな事情があると思うので、外野のピーチクパーチクは気にしないのがいいと思います。

    ユーザーID:5391258214

  • 嫁選びを間違った旦那さま

    面倒だから行かないって、旦那さまの存在はその程度のものなのですね…。そんな夫婦関係なんて継続している意義はあるのでしょうか。ただただ驚きです。

    ユーザーID:1457138140

  • 夫というより

    夫と言うより、父親みたいですね。

    バイトで家、食費すべてまかなえ、気楽に生活。

    パパは貴方の生活費を捻出するために働く。

    フルタイムで働けばいいのに。

    恋愛もできますね!あ、夫婦両方ともにね。

    ところで何度あちらへ行かれました?

    夫も見切り時期と考えるべきなのかもしれませんが、

    10年にこだわってるだけなんだと思います。

    ユーザーID:0108415398

  • 浮気の心配はばかばかしいですよ

    私は海外で夫と二人暮らしです。私は海外好きですし、まあまあ楽しいです。

    ただ、日本人主婦の社会では、皆さんとの足並みを乱す行動は即批判されますし、30代で子供がいない人は変わり者とみなされるのがイヤです。トピ主さんはこんな社会になじめそうですか?

    私は「夫と子供が命」の主婦の人たちとは話も合わないのですが、夫の職場から圧力がかかり、無理やりお付き合いさせられています。

    浮気については、夫の周りではそういう話は聞きません。単身の方たちも、変な噂が立つことをとても恐れているのですが、職場文化でしょうか?

    他方、私が一人で海外で仕事をしていたときには、よく見かけました。

    日本人男性は、奥さん連れ子連れの人でも平気で浮気するので、休日のショッピングモールで一家お揃いのところに会ったりして、気まずい思いもしました・・・。

    単身でも、奥さんが時々日本から会いに来てた人たちは普段は真面目に夜遅くまで仕事していました。良い意味で緊張感のある夫婦なのでしょう。

    トピ主さんは、お仕事を頑張って、後者のパターンになればいいと思いますがいかがでしょうか。

    ユーザーID:1378560221

  • 行かないほうがいい

    アメリカ駐在経験者ですが、もろもろの手続きや手配が必要な海外駐在への帯同がめんどくさいのはよくわかります。トピ主さんがアメリカで生活するのが楽しみと思うのでなければ、行かない方がいいです。

    駐在夫の立場としては、慣れない仕事をしながら家族を迎える準備をするのはかなり大変なので、海外生活に積極的に取り組もうという意欲の無い妻なら来てもらわなくても構わない、と言う夫の心理も理解できます。

    妻の到着前にはファミリー用の家に引越して、家具・食器・カーテンも揃えて、妻用の車&携帯電話を買って、妻が来たら銀行やSSオフィスに一緒に行って手続きしてと、家族の生活のセットアップのために夫がやることは多いのです。いやいや来る妻のためにならしたくないです。

    生活を始めてからも、平日一人で車で英会話教室やスーパー、図書館などに行って楽しめるくらいで無いと、かえって夫の足を引っ張りますので、トピ主さんの生活力への評価を込めて「来なくてもいい」と仰っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:8078753528

  • 信用とは

    りっかさんの言う「選んだ以上はお互いの信用しかない」という事はよくわかります。その通りだと思います。
    ただこのトピ主さんの場合、ご本人が書かれている通り行かない理由は「面倒」だからです。
    浮気浮気と煽るのは確かに良いことではありませんが、実際に単身赴任で気持ちも離れてしまい更に他の人に気持ちがうつることは一般的に良くあるケースです。
    「面倒」を理由にいかないでいてそういう事(気持ちが冷める、移る)になってもいいのですか?と皆さん言っているのです。

    一人で生きていると無性に人恋しいことがあります。電話で声を聞くだけでは満たされない、単純に人の温もりが欲しいことがあります。
    知り合いのケースですが、一方が人肌恋しさのあまり過ちをおかしたことがありました。でも非難することは出来ませんでした。自分の勝手で放っておいたもう一方にも非があると思ったし、たとえ信頼関係があってもそれと全く別の次元で人肌を求める気持ちも理解できたからです。
    浮気浮気と言う事が、単なる下種の勘繰りという訳ではないと思いますよ。

    ユーザーID:6956039278

  • 在米です

    夫の後輩で単身者が何人かいましたが、
    やはり休日等は暇ですからサークルなどを作ったりして
    かなり活発に動いていましたね。
    メンバーには現地の独身女性や女子留学生もいました。
    奥様の都合がついてこちらへいらっしゃることが
    決まった途端、解散したそうですが。
    奥様がいらしてもサークルに活動は続けられるでしょうに、
    解散までするとは少し不思議に思いました。

    日本にいるとあまりピンとこないかもしれませんが、
    在米邦人で優雅に暮らしてるのは駐在員が圧倒的なんです。
    もちろん日本では考えられないくらいのお金持ちも沢山いるでしょう。
    でも多くの方は学生も含め、やっと暮らしているような方が
    多いようです。
    チャンスがあれば「食べていくために」近寄ってくる人もいるでしょう。
    実際、その位切羽詰っている人もいるんです。

    お互いが納得しての別居なら全く問題ないと思うのですが、
    問題のないままでいられるかどうかはまた別のお話で。
    工夫なり努力はされた方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:7391952740

  • 今夜こう言われました

    2回目のレス、lily@帯同赴任中です。

    今夜の夕食で、特にごちそうでもなかったのですが、帰宅して席に着くときに夫が
    「こんなおいしそうな食事食べてるなんて、単身者の○○さんが見たら驚くだろうなー」
    「単身者の人たち、外食続きなんて、もううんざりしてるだろうな。辛いよな。」
    と言っていました。
    私は料理が上手でもないし、今夜も普通のご飯でしたが、普通のご飯を食べられる幸せを夫が感じてくれて、とてもうれしかったです。その言葉だけでこの国に来てよかったと思います。しょっちゅう言ってくれてますが、夫なりの感謝の言葉なんだと思います。

    ちなみに、単身者の方々はお子さんの学齢期(進学)の問題で来てない方ばかりで、お子さんがいない奥様方は、渋々ながらもついてきています。。。アジアの某田舎です。

    ご参考まで…

    ユーザーID:6358303247

  • 単身赴任=浮気?

    何か凄い勢いでみんなが浮気は当然って書かれていてびっくりです。

    子持ちで子供の事を考えて、単身赴任される方や、
    介護その他の事情で単身赴任される方がおられますが、
    皆に絶対、浮気してるよって言うんでしょうか?

    それとも、子供無しの単身赴任者に限定して海外で浮気しやすいの?

    寂しくなってって…。
    世の彼女なし独身達は帰ったら一人ですよ。
    日中は忙しいし、周りに日本語しゃべれる同僚が0って訳でも無いだろうし。

    女性を連れ込み易い、時間が自由って理由で、若干浮気しやすい環境ではありますが、絶対浮気するみたいな意見が多くてびっくりです。


    それに、何故浮気容認って意見なのか分らないです。
    遠距離恋愛は全員、浮気容認って事?
    それとも、遠距離恋愛の人達はみなさん、両方が崇高なる理由を持っているのでしょうか。

    あと、面倒って、暮らすならって意味じゃないのでしょうか。
    トピ文を読んで、旅行やちょっと滞在はしていると思ってました。
    一切してないって意見も、してるって意見も推測でしか無いですが、読み取り方違うものですね。

    海外生活に興味があれば行けばいいし、興味なければ良いと思います。

    ユーザーID:0871105843

  • 良いことも悪いことも

    こういうトピが立つと「私の駐妻ライフはとても充実したものでした!」と帯同を勧める意見が出ますけど、その一方で小町では駐妻いじめ相談が後をたたないですよね。

    駐妻社会でいじめられるのは、その人自身には何の問題もないのに、駐妻集団に馴染めなかった、またはボスママに嫌われた人だったりして、なんとなくですが、トピ主さんは予備軍な予感もあるし(ごめんなさい!)簡単に「帯同するべき」とは勧められないのが私の印象です。

    ただ、NYは日本人の数がとても多いので、その点でマシかもしれません。田舎だと少ない日本人で束縛しあう傾向にあるし、風通しも悪いですしね。

    イジメがないにしろ、アメリカでの生活って案外つまらないので鬱っぽくなってしまう人もいますけど、NYはその点もあんまり心配いりません。

    私は夫についてきたのですが、私たちの場合は若くないので、食事面でのサポートが一番重要だと感じています。20代ぐらいなら無理もききますが、どんどんガタがきますので、食事や生活管理はとても大事だと痛感しています。トピ主さんのご主人がそのあたり、問題なく管理できているかたならいいのですが。

    ユーザーID:3824971168

  • 夫婦の問題なので本来、世間は気にならないはず

    うちも夫が海外単身赴任中です。そして、私は日本にいます。
    子供はいません。結婚10年目です。
    最初、主人の駐在についていくつもりでした。
    ただ、いくつか家庭の事情が生じてしまい
    考えに考えた末、主人の判断で単身赴任になりました。

    今は、タイミングを見つけて、
    私が2〜3週間あちらへご飯を作りにいったり、
    長い休暇は必ず一緒に過ごすようにしています。

    私も世間様から
    「なぜ一緒に行かないの?」と言われることは多いです。
    それに対しては主人も私も気にしませんし、
    親しい方以外には詳しい理由もお話しません。
    それは私たちの問題であり、
    夫婦でさんざん悩み考えて決めたことだからです。
    でも本音は、
    どこの国であろうと主人と一緒に暮らしたいです。

    ユーザーID:2174075739

  • その余裕がうらやましい

    主人は2ヶ月前 既に海外に先にいっており 8月に子供3人と帯同する予定の者です。
    毎日寂しくて泣き暮らしております。あと3ヶ月が長い長いトンネルのようで気がめいります。本当に自分でも精神的におかしいのではないかと思うくらいです。早く一緒に暮らしたいとおもって帯同できる日を待っています。
     私はトピック主さんの「日本で気楽にしています」という余裕な様子が本当にうらやましいです。旦那様のことを信じているのだと思います。私もネットでいろいろ調べましたが、帯同する理由の一つに必ず「夫の風俗や浮気防止」があがります。それ自体が理由になることが私は信じられず、男の人というのは家族がいても長い間一人でいたらチャンスがあればほぼ100%そうなってしまうのだという現実をしり、またそうなってしまった場合 ついていかなかった方にも非があるといわれてもしかたがないのだとおもうととても受け入れられない気持ちになるのです。
     トピック主さんの様に不安もなく精神的に自立し旦那様を信じきっている方であれば他人に何を言われても関係ないと思います。少なくとも私の様に後向きな考えの妻よりは旦那さまの負担は少ないのでは?

    ユーザーID:3879206608

  • 私の友人は駐在員をターゲットに婚活してますよ

    横です。私は国際結婚して海外に住んでいます。
    私の友人は海外在住の商社マンなどの駐在員をターゲットに
    婚活しております。

    凄いなと思いますが、彼女は必死です。
    独身、バツ一問題ないそうですし、
    既婚でも単身赴任されているならチャンスがあると
    読んでおります。

    そういう日本女性もいるので
    不安でしたら帯同されたほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:4582302091

  • 逆に何故行かれないかが謎。

    トピ主さまに日本に居続ける必要性がものすごく薄いのに、ご主人に同行しない特殊な理由でもおありなのかな?と思います。
    ご両親の介護が必要とか、英語にものすごい苦手意識があるなどでしょうか?
    私は転勤前提の夫と結婚しましたが、これから先も夫の赴任先に同行できるのを楽しみにしています。
    国内でも国外でも、きっと新しい世界が開けて楽しいと思うのです。
    トピ主さんにはそのようなお気持ちはないのでしょうか?
    素朴に、不思議だなあ…と思います。

    ユーザーID:4528270139

  • いいなーーーーーー!!

    羨ましすぎてめまいがするぅぅぅ
    NYかぁ 私だったら一緒に行くな〜
    普通 高いお金出してみんな旅行に行く所だよ
    別に永住するわけでもないんだし 期間限定なんだから
    行ってみればいいのに。住んでみて嫌だったらトピ主様だけ先に帰ってくればいいじゃない。
    いいなーーー
    いいなーーー
    ご主人 トピ主様が来てくれたらきっと喜ぶよ。何でも夫婦単位で行動する社会だしね
    一度しかない人生 たまには挑戦してみたら?
    いいなーーー(しつこくてすんません)

    ユーザーID:0461792975

  • 当人同士が決めること

    ご夫婦で話し合って一番いいのが単身赴任なら、外野の話は気にする必要はないと思います。
    「面倒」が理由だと、一般的にはびっくりされると思いますが、夫さんが本心から納得するならいいんじゃないでしょうか。

    私は留学中(欧州)、単身赴任の現地駐在員が日本人留学生と浮気するケースとか、外国人現地妻とか見ました。
    一方、妻が帯同してきたものの、なじめなかったのか、離婚になってしまったケースも見ました。駐在員社会って村社会的な面ありますよね。

    私自身は、仕事をしていなければ帯同したいです。
    夫がそばにいないとさびしいので・・・。

    ユーザーID:5842203106

  • 色んなケースがあります。

    海外駐在、言葉の響きは華やかなイメージかもしれませんが
    海外駐在する全ての人が幸せになる訳ではないです。
    例えそれが多くの人が羨ましがるような大都市であったとしても・・

    私は現在ニューヨークに帯同して生活し、上手くいっていますが
    実際、上手くいかなかったご夫婦も何組かいらっしゃいます。
    海外駐在しなかったら、離婚には至らなかったんだろうな。と思うようなご夫婦もいらっしゃいました。

    ニューヨークは便利だし、音楽や芸術等楽しみ方も多種多様で、海外生活の中でも馴染みやすい街ですが
    それでも結果、帯同しても幸せにはなれなかった。というケースもあるのです。

    帯同するかしないか、どちらが正解かは夫婦によって違うと思います。
    トピ主さんがご主人と、きちんと向き合って話し合って決めたことであれば、それが一番正しい方向だと思います。

    ユーザーID:5299129844

  • 私なら、どこまでも付いていきます。

    主人と離ればなれになりたくないので、どこまでも付いていきます。
    実際、アメリカまでついてきています。


    うん、ご主人一人で行かせて、心配しませんか?寂しくありませんか?

    そもそも、ご主人のことを愛していますか?

    ユーザーID:9739357355

  • 最初に行かなかったのは

     今から追いかけても戦力にはならないです。足をひっぱるだけ、留守番するだけ。それなら家政婦さんを雇うでしょう。日本で本来の家を守っているほうがいいと思います。ご主人も奥さんの性格をよくご存知なのだと思います。おじさんになってから米国に行って英語が上手に話せるわけではありません。向こうの女性といいなかになりますか。在留邦人を付き合うかどうかは性格によります。男で単身なら接触しないはずです。事情を知らない人が意見を寄せているのが気になります。

    ユーザーID:0243202771

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