男性の意見も下さい!義弟が疑問です。

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生活・身近な話題

ダダダ

妹の旦那様、26歳の若さで既に2児のパパです。
温厚で大変優秀な方で、何より真面目。
バラエティ番組で東○大学卒と紹介されるような感じの方です。
何というか、いわゆるハミ出す事をしない人、安全な?方です。
大学卒業と同時に妹と結婚、家が大好きな地方公務員の安定した家庭です。
でも…。
26歳の若い盛り、なんせこれから仕事も遊びも一番男盛りを迎える歳かと。
私自身、32歳まで営業職で働いていたので(今は主婦です)、どうも義弟にシックリきません…。
前置きしますが、私は男とはこうあるべき!という肉食な?者ではありません。
ただ、友達でも仕事先(仕事と家庭は別の顔でしょうか…)接した事の無いタイプなので、
衝撃でした。
本当に妹にはもったいないくらいのマイホームパパなので、
結婚と聞いた時まだ早いんじゃないの?と心底思いました。
姉として、早く家庭に入りたかった妹なので勿体ないくらいの旦那様で大賛成でしたが、
彼を男友達・後輩として考えれば、まだこれからが社会勉強なのになぁ…なんて。
学歴も高いので、机ばかりだった人生からようやく自分を知る個人戦(社会人)なのに…と。
この前お家に遊びに行った時、彼は子どもをおんぶして庭いじりにいそしんでいました。
見た瞬間、もの凄く違和感を感じました。
おしん風というか、内職で疲れ果てた子沢山の主婦(女性)のような第一印象でした。
26歳の男性が…です。
第一印象って誤解もあるけど、当たらずしも遠からず、もあります。
しかも相手は他人ではなく、身内なんです。
歳は関係ないんでしょうか…。
趣味だとしても、もっと生き生きとしていれば趣味として楽しそうに見えると思うのですが。
自分の時間を楽しんでただけでしょうか…。
喧嘩もない、妹の判断全てで生活だなんて…草食系ってそんなものなのですか?

ユーザーID:9615369341

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  • 一言で

    30代男性、高学歴で子供3人持ちです。

    一言でいうと、「大きなお世話」です。
    20代前半で結婚し子供2人、並大抵のことではありません。

    20代後半から30代の、男が最も「全力投球」なときに
    ・仕事に遊びにフル回転
    ・妻を愛し子供を愛するのにフル回転
    どちらも同様に愛すべき男です。

    高学歴な人間もまた、そのおかれた環境で戦っています。
    実際に剣を振り回すのも戦闘なら、戦術を必死で考えることも戦闘です。
    映画「ゴッドファーザー」の名台詞に、「家族を愛せないものは『男』として失格」というのがありますよ。

    ユーザーID:2412199462

  • 大きなお世話

    ほおっておいてくれ!!
    と自分なら怒ります。
    義理の姉妹にどーして男の幸せ=人生や人生観までとやかく言われなければならないのでしょうか?しかも、他人と比較までして…。
    幸せな家庭が悔しいですか?まぁあなたにはそんな平凡な、基本的な幸せは訪れないと思いますが。
    とりあえずトピ主さんは、これからの自分の身の振り方でも考えていて下さい。
    自分は、トピ主さんの義弟さんが、羨ましいかぎりです。

    ユーザーID:3331463933

  • そう?難関男子校出身者は結婚早いけど?

    あまり、難関校出身者を知らないようですね。。
    東京の御三家や、各地の名門校出身の男子は、早く結婚しますね。
    男子校出身じゃなくても、難関大学なら女子の数が少ないから、同じようなもんだし。

    20代で結婚、が一番多いよね。
    みんな、良い家庭で育っているので、家庭が好きだし。

    女子に免疫がないから、学生時代に知り合った最初の彼女と結婚するしね。
    そういう奥さん達も、ツガツしてない(社会に出る前に知り合ってるから、つまらん高収入狙い女じゃない。)好感の持てる女性たちですよ。
    妹さんも、そうなんじゃないかな。



    ところで、お姉さまはご結婚されているのかしら。
    ご自分の旦那様、彼氏さんには満足されてるのかしら。

    ユーザーID:5624859084

  • 将来が心配・・・・かも?

    あくまで一般論ですが。

    そういう人が、年いってから何かにハマると
    すごくのめり込んでしまう危険がある、といわれています。

    女遊びなんかも、そのうちですよ。

    なまじ、若い頃より金もあり、失うものも有るので
    本当は若いうちに一通り遊んでおく方が良いのかも。

    ユーザーID:0274642981

  • 嫉妬?

    トピ主さんはデキた旦那さんをもらった妹さんに嫉妬?
    それとも私が男ならまだまだ遊んでいたい時期なのに・・・と義弟に哀れみ?

    どちらにしろ身内とはいえ外野がとやかく言う問題じゃないでしょ。
    なんだかゴシップネタ探す週刊誌の覗き見的な雰囲気を感じましたよ。

    僕は25歳で結婚してやはり2児の父です。共働きだったので家事育児も余所の旦那さん以上にこなしていましたが、20年以上前のことなので「イクメン」なんて言葉があるはずもなく、子供を連れて買い物したり遊んでいると可哀想な一人親家庭と勘違いされ、通りすがりのおばちゃんや店員さんに妙に優しく接せられたこともしばしば。

    結婚したのは友人の中で早いほうでしたが望んで結婚したので別にイケナイ遊びをしたいと思わなかったし(普通に趣味や友人付き合いはありましたよ)、人それぞれじゃないでしょうか。
    別に結婚したらそこで人として、男としての成長が止まってしまうわけじゃないしね。

    ユーザーID:7558532589

  • ん?

    わが夫も一見草食系?(多分。草食系ってイマイチ良くわからないので)です。
    マイホームパパ。子煩悩。病弱な妻(私です)のことに気を配り尽くします。穏やかです。喧嘩しません。子供おんぶしながら草むしり、しそうです。

    こう言うの草食系って言うんですよね?

    しかし会社員としてはとてもアグレッシブらしいです(噂で聞く)。
    穏やかに見えて、やるとこは絶対に妥協しない、タフネゴシエーター。絶対につぶれないターミネーター、らしい。
    結婚してからますますタフになったらしく。

    家庭と仕事が同じ顔とは限らないんじゃ無いでしょうかね。

    あ、ちなみに趣味もしっかりしていますよ。

    ユーザーID:4637788708

  • つまり

    幸せな家庭を築いている
    妹夫婦を、義理の弟がプッツンして
    修羅場になる事を期待しているのですね

    ユーザーID:6381865497

  • ってか、


    肉食系な妹さんに捕まったんでしょう。
    可哀想にね。

    ユーザーID:7411006716

  • 本当に余計なお世話です

    義弟のこういう行為が許せないというのでなく
    出来すぎの義弟の人格がわからないと言うも同然で
    余計なお世話プラストピ主さんは大変失礼です
    勝手に26の男性ならこうだと型にあてはめて見ていますよね
    別に自分を傷つけたわけでもない他人のことをあれこれ言うご自分の性格をまず変えるべきです

    ユーザーID:0115607296

  • そんな男もいるんですよ

    世の中、そんな男もいるんですよ。

    本当に良い男は、本当に良い女性と出会い、
    そして2人で幸せになる運命なのだと思います。

    (めでたし、めでたし・・)


    「好きな女性が幸せなら、自分は多くは望まない」
    「他人からどう思われても関係ない、自分は自分の守るものがある」

    もしかしたら、義弟さんは、
    そんな信念を持った男なのではないでしょうか?


    >本当に妹にはもったいないくらいの・・・

    そんな男もいるんですよ!
    妹さん、幸せですね〜

    ユーザーID:3706785185

  • ご心配なく

    エリート官僚めざすのでなく、地方公務員だったらそんなもんでしょう。うちのチームの東大院卒もマイホームパパだし、高学歴者は結構そのタイプが多いです。

    ただ、一見マイホームパパに見えても、話をしてみると、当面の収入のパイがある程度決まっている会社生活の中で、仕事のVision、家庭生活のVisionを持ち、どちらも将来を見越して今何をすべきなのか、実はかなり論理的にシミュレーションしていました。

    トピ主さんの義弟さんがどうなのかは、もちろん知る由もありませんが、一度、そういった将来Visionなど、聞き出してみてはどうですか?印象がかわるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1586239387

  • レスありがとうございます

    ランナーコールさんまで読ませていただきました。
    そうですよね、はっきり言って大きなお世話な話なんです。
    だからこそ、彼には何も言ってませんし、
    悔しいから・羨ましいからこのレスって訳でもないんです。
    妹とは学生結婚です。かなりヒステリックな妹ですので…、
    嫁ぎ先のお家でもいろいろありました。
    彼は田舎の長男で、当初彼も実家を大事にする傾向があったものの、
    妹が義理の両親と同居・近所なんてとんでもないという事で(しかも贈与後です)、
    突然地方公務員を私達の府で受け、贈与資金を元にうちの実家の近くに一戸建てを購入…。
    会社員の時期、職場で壁に当たったようで
    妹の判断ですぐ退職、言うまま公務員試験をうけ、男性社会の職場なので馴染めていないようです。
    マイホームパパにみえるけど、我慢じゃないのかなぁ…と不安になります。
    あまりにも自分の意見を言わない。
    子守りもストレス発散だと思いますが。
    義母の良心(仲良くしようの行為)を妹は義母が帰ったあと捨てるような行為もお咎め無しです。
    性格だけじゃ割り切れない…のです。
    このまま何もなければいいんですが。

    ユーザーID:9615369341

  • 羨ましい!

    妹さん、幸せですね!
    とても羨ましいです。

    私の会社のエリート達はみんな結婚が早いですよ!
    向上心だらけの彼らですが、その分、早いうちに足元固めてます。 女の子達の方が結婚が遅いくらいです。

    仕事も家庭も両立させるなんて素敵な義弟さんじゃないですか。

    ユーザーID:8364253057

  • あなたに素顔なんて見せてませんから。

    それは彼の「世間様向けの顔」しか見てないからそう感じるのですよ。他人であるあなたに何で素の人格を見せなきゃいけないんですかね。

    またその世間様向けの顔を「彼の真の姿」と思い込むあなたの愚直さも、年齢不相応に見えますけど。

    ユーザーID:1616990377

  • おかしいのは妹

    本気で社会人すれば20代だって疲れます。

    ていうか仕事に打ち込めば疲れますよいくつでも。

    仕事も家庭も全力なら疲れるのは当たり前。

    もしあなたの考え方がただしいのなら悪いのは妹。
    外で働く旦那さんに一息つく暇を与えていないのだから。

    ゆとりを持って子供と接するよう気ががきかないのは妹。
    あなた&妹のことをトピ文から見るとあなたの両親の
    教育が悪いんだと思います。

    逆に家庭では力を抜いてゆっくりしてね。
    ぐらいのアドバイスありませんか?義弟君に。

    ユーザーID:7760811200

  • 世の中うまく出来ている!

    営業職でバリバリ働いていたトピ主さんには、あなたなりの理想の旦那さんが、
    そして家庭に早く入りたいと思っていた妹さんにはその意向にあった
    方が見つかったってことだけでしょう?

    学歴に限らず、家庭のあり方ってそれぞれ考えがありますよ。

    なんか、トピ主さんの文を読むと
    ”まったく違う世界に生きてる人に出会った。最初は理解できなかったけど、
    家で手伝いもしてくれなウチの夫と比べるとすごく家庭的。
    妹のいいなりなんてうらやましいわ。
    なんでこういう人と出会えなかったのかしら?
    せめて私くらいの歳になったときに、こんな風にしてくれる夫がいたらよかったのに。”という心情が読み取れます。

    なんだか、妹さんの旦那さんなのに ”男”としてみているようで
    気持ち悪いです。

    あなたの家庭、どんな感じですか?
    確実に妹さんの家庭とは逆だと推測します。
    どうみても、妬みに聞こえるのですが・・・・。

    負け惜しみですか?

    ユーザーID:9832757479

  • 人には、それぞれ違った幸せがある。

    確かにトピック主から見れば、何とも情けない姿に映るでしょう。

    でも人には、その人なりの価値観があります。
    トピック主も、そうでしょう?

    トピック主の価値観が、全てではないのです。
    誰しもが、トピック主と同じ価値観を持ち、トピック主と同じ事をして、トピック主のように幸福感に浸れると思いますか?

    義弟は、今の生活で、これから先の生活で満足しているのです。
    妹も、幸せな日々を送っています。
    妹夫婦の幸せを壊すような言動は、慎んでください。

    ユーザーID:0651273457

  • 別にいいじゃん。

    そのような男性に限って、職場ではバリバリのやり手で、多くの人から尊敬されてたりします。
    男って、家の中と外では大きく違うものです。そのうち、意外な一面が見えてきますよ。

    ユーザーID:7967635417

  • 今後も同じ

    >机ばかりだった人生からようやく自分を知る個人戦(社会人)なのに…と。

    公務員でしたら、これからも机上の人生です。心配無用ではないでしょうか?

    ユーザーID:8179511744

  • おこがましいですね

    ゴチャゴチャと書いてらっしゃいますが
    要は「冴えない男性」というわけでしょ?
    そういう男性は好みじゃないということですね。
    でも、別にトピ主さんが結婚してるわけじゃないんだから構わないんじゃないんですか?

    >接した事の無いタイプ
    いやあ、そんなこともないはず。
    そこそこの東大進学数の高校に行ってりゃクラスに何人かはいたでしょう?
    ただ、「暗い人たち、合わなそう」で切り捨てたから全然接点がなかっただけで。

    確かにトピ主さんが知ってる世界だと、冴えないと困るかもしれません。営業職ならそりゃね。
    アグレッシブでなきゃ生きていけない世界でもあったでしょう。
    でも、公務員なら別に困らないでしょ?

    トピ主さんが知ってる世界が全てというわけでもなし、
    他人のあり方に難癖つけるなんて行為は、
    かなりおこがましい話だと私は思いますがね。
    なんかどうも要らないちょっかいをかけたがってるように読めますが、慎んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:0319032917

  • いいじゃん、別に…

    いい旦那さんだし、妹さんも幸せじゃないですか。
    それとも、ギャンブルに女に借金と、程よく(?)やってる方が男としての魅力があるって事?

    子供をおんぶして庭いじりをしてる姿なんて、微笑ましいじゃないですか。
    生活に疲れてそうって…失礼だよ。
    人の見方によって、印象は随分変わりますね。
    普段から自分の方が上と思って、妹夫婦を知らず知らずの内に見下しているから、そんな風にしか見えないの。

    大きなお世話だよ、全く。

    ユーザーID:8507979366

  • 幸せの価値観

    あなたの価値観と義弟さんの価値観がちがうだけです

    人の幸せをあなたがどうこう考えて疑問視する事が変ですよ

    妹さんの旦那様であって、あなたが幸せかどうかなんて考える必要も無い事です

    要らぬお世話を妬いて妹家族に波風立てたいですか?

    妹家族の幸せを妬んでいるように見られますよ

    ユーザーID:2855161018

  • 心配ご無用

    人気球団のプロ野球選手、しかも球団を代表するスターが新監督に心配されたそうです。 
    「独身だし、私生活も地味だし優等生すぎる。もっと遊ばないと」
    「家事も自分でこなしている様だから、素敵な女性を紹介しないと」
    と発言していた事を記者から伝え聞き、その選手は一言『心配御無用』 

    全部、好きでしている事だから勝手にさせて。心配してくれる心だけ有難く受け散るそうです。 

    義弟さんの心の内は貴方に解らないし、なんでそんなに心配してるんですか?庭いじりも好きでしているけど、背中の子供が重いから前のめりになっているので「おしん」に見えただけでは? 

    余計なお世話ですが、子供を背負ったままの庭いじりは御勧めしません。
    結構、土埃も舞いますし、細かな虫も飛んでます。
    それに、背中に陽が当るので思った以上に温まります、特にこれからは水分補給を忘れずに取りましょう
    義弟サンの生活態度より、そちらの方が心配です。

    ユーザーID:3272438947

  • 何が言いたいのかわからない

    妹の旦那さんが、私の好きなタイプの男じゃないんですって事?
    私の知ってる男とは違うので、私の安心のために(私の身近な男と)同じようにようにしたいんですって事?
    それとも、ものすごく穿った見方をしたら「こういう夫を持った妹が羨ましくて妬ましいので、彼を違うタイプに変えたいんです」って事??

    そのどれもが余計なお世話だし。
    自分の知ってる世界が世界基準だと思ってるの?どれほどの世界を知って、そういう事を聞いてるのかな?
    草食とか肉食とか、マスコミが作り出した言葉に何でもかんでも当てはめないように。
    その人らしく生きる幸せというのは、千差万別。
    余計な口だしは身内といえども、大変に失礼です。
    この質問は、あなたの品性を疑われる種類のものだと自覚しましょうね。

    ユーザーID:6921141826

  • 同じだった

    うちも妹さんのところと同じです。
    学生時代に知り合って19歳から付き合って卒業と同時に22歳で結婚。
    23歳で長女、26歳で次女に恵まれました。

    楽しく過ごして今年銀婚式を迎えます。

    妹さんのうちの事なんだから、あなたには関係ないですよ。
    多分妹さん幸せだと思います。
    変な嫉妬しないで幸せを喜んであげて。

    くれぐれも義弟さんに変なこと(このトピ文みたいなこと)言わないように。

    ユーザーID:0393471115

  • それは、健全な精神状態ではありません

    そこまで、単なる「妹の夫」に興味を持ち、観察し、トピ立てする主様が。

    妻として妹が泣かされていたり、主様夫妻に迷惑がかかるならまだしも、なんで兄弟の配偶者の その状態が、そこまで気にかかるのでしょうか?

    主様が、男性としての義弟に興味があるのでしょうか?主様が、妹の幸せを羨み妬んでる?

    何でなんでしょう。
    客観的に見ると、とても不思議です。

    ほっとけば?と思います。

    ユーザーID:9513717648

  • 妹さんのご主人でしょ。

    そんな気味の悪い視線を送らないであげてください。

    ユーザーID:6420967418

  • うちは逆です

    33歳、東大卒の独立行政法人職員です。
    妹の夫が営業職で所謂肉食系の方です。

    親族では公務員と医師がほとんどなので逆にびっくりしますよ。
    30過ぎても落ち着かない印象ですし、結婚前に「男同士の話し」といってキャバクラに連れて行かれた日には心から反対したくなりました。

    職域や地域の文化で「これが普通」という感覚は違います。26で遊び盛りというトピ主の感覚も私には??です。「生き生きしていれば楽しそうに見える」等の記述がありますが、プライベートで「人からどう見えるか」なんて発想すらない男は多いと思います。

    個人的な好き嫌いで言えばトピ主さんの義弟をより素敵だと思ってしまいます。正直家の義弟の「俺のネゴででかい契約とれました!」みたいなノリはお腹一杯です。義理の親族って、自分では選べない分予想外の多様性を家族にもたらしますね。できるなら違いを楽しむ位の感覚が一番うまくいくのかも知れません。お互い修行しましょう…。

    トピを読んで義弟も私がつまらなそうに見えて色々誘ってくれるのかも知れないと思いました。その辺は大変勉強になりました。今度私から自分のレイヤーで何か誘ってみようかと思います。

    ユーザーID:1482142441

  • 妹さんにご相談されてから、心配されたらどうでしょう

    トピ主さんのご心配、ちょっとわかる気がします。
    人間無理はできないと私も思っていて、祖父のいいなりに商売をやっている父のことが高校時代に急に心配になったことがありました。実はすごい我慢していて、いきなり切れるんじゃないかと。
    結局、父は切れませんでした。今、考えると、父なりにそういう生き方を選択した自分に納得していたのだろうと思います。
    妹の旦那さんが無理をしているのかどうか、まだわかりません。
    もし今後妹さんから夫婦のことで相談があったりしたら、相談に乗ったり心配してあげたらよいのではと思います。今は、ほうっておいて大丈夫なんじゃないのかなと思いました。

    ユーザーID:0514181094

  • レスありがとうございます

    砂金さんまで読ませて頂きました。
    丁寧に読ませて頂いています。
    おぉ!と納得いく意見も多いのでプラスに考える余地もあるのかなぁなんて思います。
    ただ最初のトピだけでは私の感情を中心に書いてしまったので、
    結果(私の感情)に行き着く前に事例を挙げないと伝わりにくいなと反省です。
    義弟がある意味心配なのは、妹が大事だからです。義弟なんて極論どうでもいいくらいです。
    じゃじゃ馬娘で、本人も彼じゃないと私なんてだれも嫁に貰ってくれないよ〜と自覚はしてますが…。
    彼には、もっと妹にガツンと言わなきゃ彼女調子のるからね、と冗談ぽく言うくらいです。
    妹には散々説教します。彼が何も言わないからって、溜まり溜まって爆発したらどうするの、大切に!系の話です。
    まぁお互い大好き同士なので、お似合いカップルではあるのですが。
    ちなみに、妹は実家に愛想つかされています(両親も相手の義両親に合わせる顔がない)。
    さて、本題に戻りますが特に既婚男性のみなさん、
    事例を挙げた内容でも、家庭を愛する男って例えば自分の実家がないがしろであっても
    そんなもんだよ〜と感じますか?
    私は疑問です

    ユーザーID:9615369341

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