義父母の日必要ですか。

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家族・友人・人間関係

ずぼらん

結婚してはじめての母の日を迎えました。
実母にも義母にも何も贈りませんでした。
ただのイベントだと思っていたからです。

思いの外、世間は盛り上がっていて、義母などもその義母にプレゼントを贈っています。

実母はともかく、義母への後ろめたさが取れません。一方、自分の中ではそもそも母じゃないし、夫から贈ればよいという思いがあるので来年も何もしないと思います。

お姑さんたちは期待していて心証悪くしたりするのでしょうか?
普段の謝意はお歳暮で示したいのです。母の日はイベント、中元歳暮はしきたりという考えで格が違う気がするのです。母の日に贈らないのは失礼にあたるのでしょうか?失礼にあたるのなら考え直します。
位置づけがわからないのです。
夫経由でこの理屈を伝えたほうがよいのでしょうか?

ユーザーID:2682572308

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  • やだ、こういう人

    すみませんね、でも何か貴方の考え方って嫌いです(笑)。そんな考え方って楽しいの?理解出来ません。まぁ、私が理解する必要ないんでしょうが。
    そもそも、義母を、母じゃないって言ってるのが失礼という気がします。私の感覚ですけど。「お母さん」って呼ばないんですか?
    私は夫だけにまかせたりしませんよ。二人で相談し、何かしらやってます。今年はサンダルにしました。
    すっごく喜んでくれました。義母に喜んでもらいたくて、いつもお世話になってる感謝と、夫の母、私の母としていてくれる事へのありがとうです。母の日の位置付け???なんだそりゃって感じ。
    しなくていいんじゃないですか?ずっと。やる意味が貴方にはないんでしょうから。屁理屈ばかりで面倒臭そうだし貴方って。

    ユーザーID:9164581291

  • ちょっとは期待してたかも

    義母様がご自身の姑に贈るような方でしたら、
    イベントをどうでもいいと思うタイプじゃないって
    事ですよね。
    母の日に息子の妻が贈り物をしないのが『失礼』にあたるとは
    思いませんが、贈られたらやっぱり嬉しいのではないでしょうか。

    >夫から贈ればよいという思いがあるので来年も何もしないと思います。
    ご主人は何か贈られたのですか?
    であるならば、別にトピ主さんがプレゼントしなくても
    いいのかもしれません。
    義母様にしても、初年度の今年になかったのだから、来年以降は
    もう期待なさらないでしょう。

    これはあくまでも私個人の見解ですが、お中元やお歳暮を家族間で
    やり取りするのは、なんだか他人行儀で大げさな気がします。
    普段の謝意を表すなら、むしろ母の日・父の日等がさりげなく
    できるように思いました。

    ユーザーID:0836780435

  • 気持ち

    こういうことは気持ちじゃないですか?

    しないことが後ろめたく思われるならしたほうがいいと思います。

    うちは毎年実両親と義両親にお中元お歳暮、父の日母の日、誕生日はしています。

    喜んでくれますよ。

    ユーザーID:0554370379

  • 夫と一緒にあげました

    もともと実母に感謝の気持ちで母の日は毎年生花を贈っていました。

    そして今年からは母が二人になったので
    嫁いで遠く離れ、会えなくなった実母にはいままでより多くの生花を、
    近所に住む義母には好物のお菓子を、
    夫と一緒に贈りました。

    実母には私をここまで育ててくれた感謝と、
    これからも変わらず母子だよという意味を込めて、
    そして義母は大好きな夫の命の源、
    つまり貴方がいなければ私とこの人は出会えなかったという感謝、
    それから、日常いろいろお世話になっているのでその感謝も込めて。

    でも私の場合はもともと行う習慣なのでしたまでです。
    逆に中元歳暮は実母にしないので義母にもしません。

    失礼にあたるというのは、実母にしたけど義母にしなかったとか、
    不平等になってしまったらそう捉えられるかもしれませんけど、
    主さんのはそうじゃないと思います。

    でも、主さんは父の日、ひなまつり、勤労感謝の日とか敬老の日などの習慣ないんですか?
    そしてこれからもしないつもりなら、自分に将来子ができても母の日、してもらわない?
    私だったらサミシイです。

    ユーザーID:6024416123

  • うちの母の場合

    ずぼらん様、こんにちは!

    私(40代独身♂)と同居している母には、母の日には毎年弟嫁から花が贈られます。必ず御礼の電話で「まあ、そんなに気を遣わなくてもいいのに」とひと言必ず言います。

    母の日だからといって、改まって贈られるかどうかは、ま、あなたのご自由でしょう。だから特に失礼なことはないのでは?

    それから、トピ主様にひとつ質問です。
    「父の日」も贈られないのですか(実父・義父とも)?

    ユーザーID:5237325457

  • 自分の理屈より相手の気持ち

    トピ主さんのお考えはわかります。
    しかし、こういうのは、相手があってのことですよね?
    今回の場合、その相手は義父母なので、自分よりも目上で、これから何十年も仲よくしていかないといけない人です。

    もし「私はお歳暮はします。でも母の日はしません」と言うと、トピ主さんにとっては自分の理屈を説明しただけ、わかってもらいたいだけ、ということでしょうが、
    義父母さんには「わがままな嫁」という印象を与えてしまうと思います。
    嫁は、自分の考えを伝えることよりも、相手が何を望んでいるかを知り、それにあわせる立場だと思います。
    (旦那さん経由で言っても同じことです)

    義母さんが、その義母さんに母の日をされているということは、そういうことをしてほしいと心の中で思っている可能性は高いように思います。
    世間話とかしながら、そっと気持ちを聞けたらいいですよね。
    旦那さんのご兄弟に聞いてみるのもいいと思います。

    ユーザーID:3796666382

  • したい人はやれば良い事かと。

    私も義父母の日には何もやってはいませんし実母にもやってはいません。
    実母は物には執着がなく年も年なんで「要らない」と言うし、
    舅姑には実子である夫がする方が嬉しいだろうし私はイベント事で何かをあげるのは好きではないので結婚してからなしです。
    結婚前はVDや誕生日父母の日など夫と一緒にしていましたがある事があってバカバカしくなりなしです。
    こう言う婚家相手の事はご主人と話して歩み寄れる所で良いんじゃないですか?
    別に私は主さんの考えに関しては「そう言う考えもあるね」と思いますが、
    悩ます相手は夫の親なんですから意思の疎通は大切だと思いますよ。
    男と言うものは自分がしなくても妻が親にしてくれると嬉しいと思う生き物ですから、
    何もしない妻に「…?」と思っているかも知れませんし。
    考えている内容をそのまま伝えてはどうですか?イベント事は好きではないしそれ以外の事で大事にしていきたいと思う…とか。
    結婚したては大変ですが自分が長く出来る事を考えしていったら良いんですよ、
    持続出来ない事をしようとするから無理が来ますし。
    周りの事を考え主さんらしくしたら良い事ですよ。

    ユーザーID:3463138419

  • 父の日・母の日、しません。

    父の日・母の日は、強制的にすることではない、と思います。
    プレゼントをしないことは失礼にはならないと思います。

    ただ、義母さんがお友達と「お嫁さんが○○をプレゼントしてくれた」なんて会話になったら、義母さんは悲しい気持ちになるかもしれませんね。

    他のトピを読むと、母の日のプレゼントが無いだけで怒りだす義母さんもいるとか・・・。


    という私も、今年は何もしませんでした。
    夫が、「何も贈らなくていい」と言ったからです。

    会いに行った際、いつも何かとプレゼントをしてますから、それで十分!と思っています。
    義父母は夫の両親なので、夫が何かしてあげればいい、と思っています。

    ・・・義母さんのことが嫌いなので、そういう考え方になりました。
    ・・・義母さんに気に入られたい、という気持ちが無いからです
     

    ご主人と、義父母・親戚とのお付き合い関係などを話し合い、二人で今後のことを決めたほうがいいかもしれませんね。
    我が家は、夫が「何もしなくていい」と言うほうなので、助かってます。
    むしろ私から「何かしたほうがいい」と言うくらいです。

    ユーザーID:7329999293

  • 私は義父母には贈りません。

    自分の両親に、今まで育てていただいた感謝の気持ちとして、お花か贈り物を送ります。

    義父母は「夫の」親なのだから、夫から贈っています。
    渡しに行く時も、それぞれ自分の親の家に行きます。

    お互いの両親に、夫婦で何かを贈るなら、お誕生日の時かな〜。お祝いだし。
    それで十分だと思ってます。


    時々、父の日や母の日、誕生日、バレンタイン、クリスマスなどに、息子夫婦にプレゼントや金品を要求する親の話を小町で見かけると、ぞっとします。
    人に要求するんだ・・・って呆れます。

    基本、そういうのって、「気持ち」ですよね・・・
    イベント大好きな人、そういうのにこまめな人もいれば、興味ない人もいる。

    どっちでも責めるべきじゃないと思います。

    ユーザーID:0784124012

  • あなたの考え方、正しいですよ

    私は、あなたの考え方は正しいと思います。
    ただ、正論すぎるかな〜。

    話は変わりますが、うちの舅の話を書きます。まだ60代なのに、考え方だけは明治時代みたいな人です。

    何かの折に「西洋文化の真似事をするなんて幼稚で低脳な人間のすることだ!」と怒っていました。

    だから、私は「西洋文化」である、誕生日祝い、バレンタインデー、クリスマス、父の日など、全て遠慮しました。そうしたら、舅は「嫁の義務を果たしていない!昔の嫁はもっと舅を一家の長として尊敬していた!」と説教してきました。とくに誕生日祝いがなかったことが不満だったようで(笑)

    日本では、1月1日に全員が一斉に年を重ねる「かぞえ年」がしきたりでした。いちいち産まれた月日を覚えていることは、西洋文化。まして、陽暦で誕生祝をするなんてここ数十年に流れ込んだ西洋文化です。

    だから私は、誕生祝を遠慮したんですけどね(笑)

    正論をかざすなら、貫きとおさないといけません。いつかトピ主さんが母親になって、幼い子供がカーネーションを渡してきたら、断るのも難しいですよ。

    ユーザーID:3190634081

  • 人それぞれ

    伝えることに何の意味が?

    私の義母は、母の日は商業ベースに乗せられたイベントだと思っているし、
    お中元・お歳暮も家族内では不要という人なので、誕生日や記念日だけお祝いします。
    でも、自分の義母に母の日のプレゼントをするお義母さんなら、自分も欲しいでしょうね。
    ご主人からお義母さんに伝えたとして、プレゼント欲しかったのにって言われたらどうします?
    今さらあげても本心じゃないのよね〜と、思いますよね。
    今後も何もしないつもりなら、何も言わないことです。

    ユーザーID:0690258513

  • 仕方なく贈っています。

    もともと夫には母の日や父の日に贈り物をする習慣はないです。
    私は社会人になってからは、かかさず母の日のプレゼントをしていました。(実父は既に他界しています。)

    で、結婚しても母には母の日のプレゼントを継続したいと思いました。でも、実母には贈って義母になし・・・となると不公平じゃないですか?義母本人には言わなきゃ分からないと思いますが、夫には私が実母の分だけ用意していることはすぐにバレちゃうので、仕方なく義母の分も用意しています。

    父の日も仕方なく贈っていますよ。義母にあげて義父になしじゃ、これまた不公平でしょう?
    実は父の日の方が面倒です。毎年何をあげようか悩みます。夫が選んでくれりゃーいいんですが、私が言わないと買いに行こうとしません。結局2人で買いに行き、9割方私が悩んで選んで買ってきます。

    うちはお中元・お歳暮は贈っていないです。年始の挨拶代わりにお菓子やビールを持って行きます。

    わざわざ旦那さん経由でトピ主さんの考えを伝える必要はないのでは?と思いました。それを伝えられたところで、なんとなく言い訳っぽいなぁと感じてしまうかも。

    ユーザーID:6012333693

  • 一度上げるとやめれないのが辛いけど・・・

    我が家は両家に父の日、母の日、敬老の日(これは健在な義祖母にだけ)のプレゼントを送ってますよ。

    トピ主さんとは逆で、お歳暮とお中元をしていないのでその代わりにせめてもと。
    結婚時に「これからあんた達はお金かかるんだしそんな水臭いやりとりはしなくていい」とお歳暮お中元は固辞されたからなんですけどね。

    義母は旦那の母親なんだから旦那がすればいい!という考えはちょっと寂しいです。
    男の人ってそういう事に無頓着な人が多いですし、義理とはいえお母さんと呼ぶ人なんですから、臨機応変に対応しましょうよ。

    我が家では義家へプレゼントを送る際には遠方なので宅配便を利用しますが、プレゼントを選ぶのは私ですが一応主人の名前で送ってます。
    でも、息子はこんなところに気が回るはずがないとわかっているんでしょうね、毎回お礼は私の携帯にかかってきます。

    ユーザーID:5020813567

  • 穴があったら入りたいトピ主です。

    ありがとうございます。
    小学生以降は父母の日、自分の誕生日、互いに何もありませんでした。
    自分も実父母も人や物に執着がないタイプですしそれで済んでいました。

    ただ他人と付き合うにはその点の温度差があるのですね。

    受け取る側の気持ちまで配慮した皆様の意見を伺い、自分本位で教養と思慮が浅い自分が恥ずかしくなりました。
    お歳暮のくだりは消してしまいたいくらいです。
    自分で読んでもいやなやつだと思えます。

    父の日だけ贈るのもさらに難しい話になりそうなので、よけいに悩みそうです。
    なぜそんな片意地張っていたんだろう。
    後悔先にたたずですね。
    以前花を届けた時に義母の喜ぶ顔みられてすごく嬉しかったのを思い出しました。

    ユーザーID:2682572308

  • 義母がどういう人か

    義母がどういう考えの方で、主さんが今後義母とどうつきあっていきたいのか、によるんじゃないですか?

    あんなものは商売だ!くだらない!って考えている人なら平気でしょうけど、そういうイベントを楽しむ人なら寂しいって思っているでしょうね。
    期待もしてたでしょうし・・・

    私は毎年、実母と義母に夫婦連名でプレゼントを贈っています。
    イベントのときにきちんと感謝を表すのも大事かな?と思ってますので。
    夫が贈ればいいという意見の方もいるようですが、私は連名派です。
    私にとってはどっちも「おかあさん」ですから。
    育ててはもらってませんけど、義母は私のことを心配してかわいがってくれますから、「おかあさん」だと思ってます。

    まあ、主さんはもともと母の日をやらない家庭のようなので、無理にやらないくてもいいと思いますよ。
    ただ理屈を伝えるのはどうかと思います・・・
    義母からしたら、「へりくつこねて、母の日を無視するお嫁さん」にしか見えないですよ。
    さらっと、何も言わず、「何もやらない習慣なのね」って思ってもらっておいたらいかがです?

    ユーザーID:4304324877

  • 義務的です

    結婚した当初 義母から「母の日と誕生日はプレゼントちょうだいね」と言われました その言葉に思いっきり呆れて25年…毎年花を送り続けてます 義務的なので 花以外は送った事がありません

    ユーザーID:0349211290

  • 父の日にまとめてでは

    うちの夫みたいな人だと思いました。
    自分自身全然イベントに執着がなく、母の日なんて気にしたことなかったと。自分がものをほしがらない人はみんなそうだと思っちゃうんですよね。
    私自身も実はそうなんですが、実母には毎年何か贈っていたので、バランス上やっぱりいるだろうと。まずはすぐ枯れてなくなる花やお菓子(=消えるもの)を夫の名前で義母に送りました。
    すごく喜んでもらえたので、私も夫もびっくり。夫は「贈るもんだったんだね〜」と素直に毎年私に手配を任せています。
    ちなみに義母は余裕のある暮らしをしている人で、私たちが贈るもの自体というより、気にかけてくれてうれしいと思ってくれているようです。
    トピ主さんも今気づけてよかったですね。

    お義母さんの性格にもよりますが、
    「母の日、どうしようか考えていて日にちだけ過ぎちゃって。父の日にことしはまとめさせてください」と旅行券2人分とか、レストランにみんなで行くとかではどうでしょうか。
    早いうちにフォローしてさくっと謝っとく。
    悪い人じゃなければ、ほっとしてもらえると思いますよ。

    ユーザーID:1706818244

  • 義母さんは偉いなあ

    私は新婚当時はしていましたが、いつとはなく母の日父の日はなくなり敬老の日に移行し今ではそれすらしてません。
    義母さんが姑さんにされ続けているのはいい関係が保たれているからかもしれませんね。

    今の人はご主人はご主人の親にすればいいと考えられるのですね。

    トピ主さんの言うのは「私はしない、彼は彼の親に勝手にして」でしょう?
    私達の頃は 夫が自分の母親だけにするというのは‘マザコン’と考えられてました。
    「夫から贈ればよいという・・・」は考えられないことで夫が自分の母親だけ送ったりすれば大喧嘩もの。
    私は嫌だなあ。夫が自分の母親のみに贈るなんて・・・ぞっとするわ。
    夫がするのなら両方の母親にしてくれなければね。妻の母への思いやりの部分もあると思います。

    また親族への贈答品は妻の管轄、何事も妻経由が当然でした。
    夫自身が我が母親にプレゼントだと?・・・やっぱマザコン息子のすることみたい。
    奨励どころか許容しがたいです。

    時代感覚の差でしょうか。

    難しく考えないで母の日と父の日を一緒にしてなにか送ってあげればいいのでは?
    ご実家にも。

    お中元やお歳暮は要らないと思いますが。。。

    ユーザーID:1731891712

  • 今年の母の日は

    長男の婚約者のおかげで、きれいな花束(これだけでも十分うれしい)とバッグ(普段使いに)ケーキとてんこ盛りな日になりました。

    近々入籍するのですが、男の子しか育てていない私にとっては、娘以上に可愛い存在の彼女さんです。(娘はいないのですが)
    幸い、私の実家に近居しているので実家の母(長男の祖母)にも甚く気に入られているようです。

    可愛くて優しくて、何でもやってあげたくなります。

    だからといって、べたべたしたりお節介なことはしないように気をつけていますよ。
    彼らには二人の家庭があるのですから、それは尊重しつつ見守るスタンスです。

    ユーザーID:0302162221

  • 必要ないです。。

    私は結婚して一回目の母の日、父の日、デジカメとデジタルフォトフレームをプレゼントしました。
    なるべく使いやすそうなものを選んで、フォトフレームにはたくさん写真を入れて、コンセントさえ繋げば使える状態にして贈りました。
    それなのに、義父母は一度見たきりで後は押入れにしまいっぱなし。
    腹が立ちました。

    今年2回目の母の日を迎えましたが、何も贈りませんでした。

    ちなみに私のお誕生日には私の嫌いな野菜と、『義姉はいらないと言いっていうからマキさんに…』と言って渡された紅茶と、貰い物の本でした。

    父母の日も、お誕生日も面倒です。プレゼントを選んで贈るのは元々大好きなのですが、初めての贈り物をそのように扱われ、しかも自分へのプレゼントが上記のような物だったので、『価値観が合わないならお互い贈り物はしない方が精神的に楽だ』と思うようになってしまいました。

    すみません、なんか唯の個人的な愚痴ですね。

    でも私は『義父母の日』はいらないと思います。

    ユーザーID:1905971887

  • 人による

    相手とどういう関係を築きたいか、相手がどう思か、じゃないでしょうか。

    相手とどういう関係を築きたいかによって、母の日に何かしたほうが良いのかしないほうが良いのかも見えてきますよね。
    相手がどう思うかによって、対処も変わってくるだろうし。

    ただ、やりだすと毎年面倒です。
    贈るならちょっとした同じ物を毎年贈るのがいちばんかなと思います。カーネーションの花束とか。

    ユーザーID:6177013161

  • 父の日に

    私の母は両親、義父母とは離れて暮らしてるので
    母の日、父の日と渡しにいくのが億劫なので
    いつも父の日に母の日もかねて渡しにいくそうです。

    母の日は忘れないけど、父の日は忘れがちなので
    まとめて持っていったほうが忘れないそうです。

    なので、主様もそうしてみれば?

    何事も気持ちですよ!

    ユーザーID:2738136551

  • 贈ってます

    毎年代わり映えしませんが父の日母の日はあげてます。お中元お歳暮はしません。
    考え方の違いですね。
    お中元お歳暮はお世話になった人誰でも贈れますが、父の日母の日を贈れるのは子供だけですから。贈ってるのはたかが数千円のものですが喜んでくれてますので、私も嬉しいです。

    >夫経由でこの理屈を伝えたほうがよいのでしょうか?
    いりません。
    そんなの伝えられてどうしろと?

    ユーザーID:6450916589

  • 私も

    あまりこういうイベント事には興味はなかったのですが、結婚してから母の日にプレゼントするようになりました。

    実母には何がいいか聞いて欲しいものを、義母には毎年花をプレゼントしてます。

    決して義母と仲がいいわけじゃないけど、渡すと喜んでくれるので良かったと思います。

    誕生日は何もプレゼントしないから母の日くらいいいかな。

    ユーザーID:1309712213

  • 今なら間に合う!

    最新レス読みました。
    ならば今年は再来週あたりに「母の日・父の日合同プレゼント」を行ってはいかがでしょう?
    二人分合わせて豪華な食事とかホテル1泊とか贈ってはどうでしょう?

    私は母の日・父の日だけは両方の親にプレゼントを贈ってます。
    これだと「お返し」を考えさせなくてすみますから。
    でも今年は義理父母とは6月に旅行を一緒にするのでその時にご飯をご馳走するつもりで、母の日はスルーしちゃってます。
    今頃ヤキモキしてたらどうしよう・・・。

    ユーザーID:5925582735

  • 感謝の日

    今更母の日はできないし、父の日だけするわけにも行きませんよね。

    で。私もイベントとしての父の日母の日は嫌いです。
    なので、大人になってからは自分の誕生日に両親に感謝の気持ちを贈っています。
    なので、トピ主さんもご主人のお誕生日に合わせて、ご両親に「ありがとう」の気持ちを贈ってみてはいかがでしょうか?
    これならイベントに踊らされている感もなく、両親一緒に感謝できますよ。

    ユーザーID:7265873234

  • 嬉しいものです

    長男がGWに挙式しましたので姑になって2週間、新米の義母です。
    母の日、長男・お嫁さん・次男・次男の婚約者の4人の連名で
    プレゼントを贈ってきてくれました。
    とっても嬉しいでした。
    お礼のメールも送ることができるし、コミュニケーションもとれます。

    そいういことで4人が相談してくれたことも感激ですし
    やっぱり嬉しいものですね。

    主さんも、考えを少し変えられたみたいですし
    高価なものでなくていいんです、なにか送ってさしあげたら?
    お義母さま、よろこばれるのでは?

    ユーザーID:2596694761

  • でも、面倒だ〜

    母の日、なんか贈って差し上げたほうが良いんです。
    でも、わりと面倒なもんで。忘れる年もあったり・・・。
    ということで、私は、だめ嫁なので、毎年は、贈らない事にしています。
    でも、何かしらはします。
    夫(義母にとっては、可愛い息子です)からの電話は、絶対にさせるし。私も電話は、必ずするし。手紙にしたり。高価な物を贈る年もあったり。私は、大雑把なので、母の日前後ということにしています。

    だめな嫁だし、お金もかかるので、適当な感じにしています。
    お誕生日・父の日母の日・敬老の日、多すぎるんだよ・・・。

    ちなみに、実父にですが、贈りません。貰う物はいただきますが、贈りません。母はなくなっております。父に物を贈っても、使わず埃をかぶる(小さな頃からずっとそうなので、嫌な気持ちにもなりません)ため、贈るときは、父が絶対に食べるもの使うもの限定で送付していますよ。

    ユーザーID:2406735543

  • やらないです…実母にも…

    実母にも毎年はやってないので、義父母なんて絶対やりません。

    父の日、母の日、誕生日、クリスマス、お中元、お歳暮、バレンタイン…やってたら大変な出費になります。

    相手は住宅ローンも、教育費も終わり、私たちが貰える年金よりも、たくさん年金もらって悠々自適です。

    こちらはそんな余裕はありません〜。

    こちらが子供の日?に祝ってもらいたい位ですわ…。

    ユーザーID:9571820447

  • 義務

    義母のことは大嫌いですが、義務だから送っています。
    欲しいそうで、結婚当初、催促されました。
    もちろん、お母さんありがとう、なんて付けません。
    だって、何もしてもらってないし、充分看病もして
    育ててもらった恩はかえしてあるから。

    お中元・お歳暮は逆にしません。
    いらないそうです。

    人によってどちらが欲しいか違うので、聞いてもらうのが
    無難です。

    ユーザーID:6890056512

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