妊娠したのですが…

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恋愛・結婚・離婚

まちゃ

私は21歳大学4年生で女です。彼氏は20歳で同じ大学の後輩です。
この度、自分達の不注意で妊娠7週くらいということが判明しました。
彼氏と話し合って最初は中絶するということで話がまとまりました。
しかし私は心の中でずっと生みたい気持ちがあり自分の両親に相談しました。
その結果、お金や住む場所は心配するなまちゃの後悔しないような選択をしなさいと言ってくれました。
大学も最後まで通いたいと思っています。
彼氏に話したらその時は生んでもいいと言ってくれたのですがその数日後急に、中絶して2人でやり直していこう、今は時期じゃない、等といろいろ理由をつけて私に中絶を迫ってきました。
私は一度授かった命を殺してしまいたくはありません。
何度も話し合ったのですが彼氏の気持ちは変わりません。

みなさんはどのように説得したらいいと思いますか?
私は彼氏と2人+子供で支えあって生きていきたいと思っています。
どうかいいアドバイスを下さい。

ユーザーID:8664248969

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  • 彼を諦める

    私だったら彼の説得は諦めます。

    親が協力してくれるなら親を頼って大学卒業、出産、その後就職して一人で育てます。


    中絶をすすめる彼には期待をしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:9665680710

  • 同じ妊婦として

    私も妊娠中です。

    ご両親はあなたの決断に反対はしないのですよね?
    あなたの気持ちが絶対変わらないのであれば産むという選択肢を貫いて欲しいです。
    妊娠中絶って簡単なことではありません。

    ただ彼氏と一緒は無理でしょうね。

    中絶して2人でやり直す!?今は時期じゃない?
    ふざけるなって言いたいです。
    彼氏は単に責任から逃げたいだけというのがみえみえです。
    そんな男を信用できるのですか?

    ところで彼氏の親は妊娠の件をご存知なのでしょうか?

    ユーザーID:6158349194

  • 説得は無理

    まず、説得は無理です。
    諦めましょう。
    結婚する前に不注意で妊娠したんだから、普通に「親子三人で仲良く」というのは高望みしすぎ。

    それでも「産む」というなら、「周りがすべて反対しても、自分が死ぬ気で働いて、何としてでも育て上げる」ぐらいの覚悟が必要です。

    親にお金を出してもらう?
    大学卒業したい?
    あぁ、やっぱり無理、そんな甘い考えじゃ無理。
    私は二児の母(WM)です。
    子供を産み、育てるのは、どれだけ大変か…
    キツいこといいますが、今の甘ちゃん主さんには無理と思いますよ。

    ユーザーID:3527057139

  • 説得って…

    もし、彼氏が他で「僕は、きちんと学校を卒業して就職して、収入が確保できてからでないとどうしても安心して子供を育てる気持ちにはなれません。彼女を説得したいです」と相談していたら、トピ主さんは、いい気持ちしますか?

    『説得』というのは、相手は、後でまた後悔する可能性もあると言う事です。
    二人でとことん話し合って、話を突き詰めていくしかないですよ。

    トピ主さんは、彼の人生は、どう思っていますか?
    親に家の事もお金の事も全部任せて、自分たちの失敗を背負わせる事をどう思いますか?
    親にどう返していこうと思っていますか?

    今の自分の感情だけでなく、きちんと将来の計画性を持っていますか?

    計画性なく行動した結果が今の現状。
    今後の計画もまた、計画性無く行動するのですか?

    きちんとした人生設計が出来てないならば、彼の考えを変える事は出来ないと思いますよ。

    計画性があるならば、彼を安心させてあげられる計画を言えばいい。きちんと言えますか?

    ユーザーID:7629809366

  • 覚悟

    私は、既婚の男性ですが、私は、20才の頃に父親になる覚悟は、ありませんでした。当然、そのような下手は打ちませんでしたが。彼は、あなたと違って、親になる覚悟は、ありません。あなたとの子供より、自分の人生の方が、はるかに大切だからです。これは、人間性の問題なので、説得は難しいでしょう。可能性が、あるとしたら産婦人科に一緒に連れて行き、エコーで胎児の動きをみせることです。私は、これで覚悟が決まりました。これをみて、心が動かないようなら、そのような人間だったとあきらめましょう。後は、ご自分の覚悟を示して下さい。

    ユーザーID:4617810648

  • お気持ちはわかりますが

    まず、生活が成り立たなくてはなりません。
    親の助けが借りられるなら、多少は負担は軽くなりますが、
    ずっとそのままというわけにも行かないでしょう。

    また、子供を育てるという事は、子供の食事(粉ミルク)やおむつ、ベッドなど、いろいろと費用がかかってきます。
    6年後には小学生です。
    15年後には高校生になります。公立に行ければいいですが、私立となると入学金だけで100万以上かかる上、授業料もばかになりません。
    塾に行かせるとすると月謝もかかります。

    とりあえず産んで、あとはなるようになれでは子供もかわいそうですし、
    二人にとっても負担が大きい日々が続くでしょう。
    まずは、現実問題として産んだ場合、どう生活を成り立たせていくかをシミュレーションしてみてください。

    産みたいのはわかりますが、気持ちだけでは生活は成り立ちませんよ。
    今まで育てて貰って、今度は逆に親の面倒を見て行く側にまわっていかなくてはならないのに、
    自分だけでなく孫の子育てにまで親の力を借りなくてはならないようなら、
    私は親になる資格は無いに等しいのではと思ってしまいます。

    ユーザーID:6905037445

  • 他人の人生に強制はできない

    あなたと同年代の娘と息子を持つおばさんです。
    自分自身も大昔、予想外の妊娠を経験しましたし、人事に思えず書き込みます。

    あなたが自分自身で生んで育てると決めた以上は妊娠を続行することはできると思います。
    幸いにもご両親はご協力してくださるようですし、何とかなると思います。

    「私は彼氏と2人+子供で支えあって生きていきたいと思っています。」

    ただ、これはあなたの希望であって、彼の望む人生ではないようですね。
    彼は少なくとも今は、妊娠した恋人の決心にその人生をささげる気持ちはないように思えます。
    彼の同意なしに彼の人生をあなたとお子さんの人生に引き込むことはできません。
    出産後の人生設計に双方の同意がなされない中での妊娠です。
    仕方がないと思います。

    妊娠を続行することを優先するなら、彼とともに生きる人生には期待しない。
    弁護士を立てて、出産後きちんと認知してもらい、養育費をしっかり払ってもらえるように取り決められたらいかがでしょう。

    あくまで彼あっての子育てをお考えなら、彼の意向を無視することはできないと思います。

    ユーザーID:0329726370

  • 続き

    と厳しい事を書きましたが、
    彼を説得するアドバイスをという事で、
    具体的に、どういう生活をしていくのか。

    どこにいつまで住んで、経済的にどうプランをたてているのか。
    彼としても、妻の親の世話になっているというのは、辛いと思います。
    そうなると、卒業して就職したら自立という事になると思いますが、
    新卒で手取り20万もいけばいいでしょう。(上場企業に余裕で入社出来るぐらいの能力があれば、もっといいかもしれませんが)
    それで生活していけるのか。

    彼がまだ遊びたい盛りの20代前半から、
    節約生活でやっていけるのかも考えなくてはなりません。
    産みたいのであれば、どうやれば育てていけるのかを、具体的に掲示して説得するしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6905037445

  • 中絶はおすすめできません!

    私の従姉は18歳で婚約中妊娠し、婚約者の両親から未だふたりとも若いから産まないほうがいいと言われ中絶しました。そしてまもなく結婚しましたが、子どもを望んでいるのにもかかわらず今度は5,6年過ぎても妊娠できず一人息子の跡取りを産めないとして婚家から25歳の時離縁されました。

    彼女は30代で再婚しましたが50半ばを過ぎる今に至るまで結局再度の妊娠は叶わず子どもを持てないままでいます。
    中絶の過程で女性として最も大切な子宮を傷めてしまっていたからです。

    あなたのおなかの中には新しい生命が育っています。私たちには人として生まれてこようとする尊い存在を消してしまうような権利はありません。

    まちゃさんの生みたいという母性は赤ちゃんが生まれたいと言っているのだと思いますよ。

    私には5人の子どもがおりますが、どの子も愛する主人との間に天が授けてくださった宝物だと思って育てています。

    どうかまちゃさんの気持ちを誠実に彼に伝えて、若くてもお二人は父母としての準備をしながら赤ちゃんの誕生に臨めるよう努力なさってください。永遠に後悔しないために。

    どうぞお身体を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:2975670950

  • 諦めましょう。

    カレのことです。


    男は決断を迫られたときに本性が出ます。
    よかったじゃない。結婚する前に情けない男だと分かってさ。

    産む産まないはあなたの勝手ですが、産んだら必ず見捨てずに育て上げなさい。育てられないなら産まないこと。
    甘い親もいるんだし、頼れるところは頼ってみたら?
    ただし、子育ては甘くないからね。 肝に銘じなさい。

    ユーザーID:1302388491

  • やっぱり甘い…

    どうしても産みたいのならば、

    ・大学は卒業できない
    ・シングルになるかもしれない

    この2つは覚悟しなければいけません。

    二人の責任で出来た子供を、片方の意思で産むのならばその片方が努力をするしかありません。


    今、2歳の息子がいますが、結婚をしていて夫婦二人で育てていても大変です。

    親がお金を出してくれる?
    あなたの子供なのに?

    親に甘えなければいけない身分で、なぜ子供を産める?
    それこそ、「子供が子供を産んだ」なんて事じゃないですか?

    私には、それが理解できません…。

    命を大切にしたい。
    それならば、死に物狂いで自分で何とかするくらいの覚悟が必要です。(現実は多少ちがってもね)



    私は、過去2度の中絶を経験しています。

    ユーザーID:2598649377

  • 彼はすでに逃げに入っている

    >中絶して2人でやり直していこう、今は時期じゃない
    彼のあなたへの気持ちは離れていってる状態だと思います。

    今、あなたを怒らせて出産されたら困るので、
    上記のセリフを言ったんだと思われます。

    >何度も話し合ったのですが彼氏の気持ちは変わりません
    この状態の彼の反対を押し切って出産してもうまくいかないと思います。

    あなたがどうしても産みたいのなら、
    >彼氏と2人+子供で支えあって
    という希望は持たず、
    一人ででも育てていこうという覚悟が必要です。

    彼との結婚、出産を望んでいるなら、自分の両親だけでなく、
    彼のご両親にも報告しなくてはいけませんが、
    その辺りはどうなっているのですか?

    ユーザーID:9981020896

  • シングルマザーを覚悟して

    産むのはトピ主さんの自由です、
    しかし彼を縛ることはできません。

    子供の権利として、認知や養育費は当然あります。
    出産時のみ入籍してその後離婚というケースもあります。
    もちろんトピ主さんが望むような、親子3人の生活もありえます。

    「自分達の不注意」とありますが、きついことを言いますがまさに自業自得です。

    ユーザーID:6759751521

  • 優しいご両親ですね

    中絶はお勧めできません。
    次また子供が欲しいと思った時、出来にくくなる可能性があるからです。

    親御さんが産みなさいと仰ってくれるのなら、ここは甘えておくべきです。
    そして大学をきちんと卒業して、就職して自立できるのならそれが親孝行になると思います。

    そして彼氏ですが…中絶を勧める男というのはロクなものじゃありません。

    妊娠は男女両方の責任ですが…結局心身共にダメージを受け、中絶してしまった子供に対して罪悪感を持ちながら一生生きるのは女だけです。
    男は何にも痛いことはしなくていいんですからね、すぐに忘れてしまうでしょう(忘れてしまいたいのです)

    彼には親になるという覚悟も意識もないんですよ。
    だから中絶なんて言葉が簡単に出てくる。
    そんな彼と結婚したとしても、うまくはいかないと思います。
    中絶手術が女性にとってどんなに苦しいものか理解できてないせいもあるでしょうが、命というものがどういうものかも理解できないくらいお子様なんです。
    お子様がお子様を育てられると思いますか?

    ユーザーID:3658465271

  • 私も

    18の時妊娠しました。
    当時の彼氏はトピ主さんと同じ様な対応でした。
    私はすごく彼の事大好きだったし、ほんとに産みたかったけど、自分の親も相手の親にも大反対され、泣く泣く諦めました。

    最初の頃は知らない子供を見るのも辛いし、CMなどで赤ちゃんが映るのも辛い、友達が産んだと聞くのも辛い、何もかも辛い毎日でした。

    あれから10年経ちますが、今だに思い出すと辛いです。

    堕ろすのはそれぐらい辛いです。

    今現在妊娠中ですが、初めて出来た子より、正直喜びは激少です


    出来れば産んでほしいですが、子供を産み、育てるという事は自分の人生を完全に捧げる覚悟じゃないと出来ないと思います。

    本当に大変だと思います。


    よくよく本当によく考えて行動して下さい。

    ユーザーID:7170533361

  • トピ主です

    みなさんいろいろと助言してくださりありがとうございます。個別にお礼ができなくてすみません。


    みなさんのトピを見て…
    私は甘いことを言っていたのですね。
    彼氏のことは諦めます。
    私は子供と2人で生きていきたいと思います。
    学校は体がゆるす限り通いたいです。

    後だしで申し訳ないのですがどうしても子供を生みたいのには訳があります。
    私の母や祖母は子宮が悪くもう子供が生めない体なのです。
    きっと同じように今中絶してしまったら私は子供が生めない体になってしまうかもしれません。


    話しは変わりますが質問されていたので…
    相手の両親はこの事は知っています。
    最初は生んで欲しいと言ってくれたのですが顔合わせの日に中絶してくれと頼まれました。
    相手のお母さんには別れて欲しいとも言われました。

    もう相手が父親になってくれるというのは期待しません。
    しかし責任は五分五分なので養育費や慰謝料は貰おうと思っています。

    ユーザーID:8664248969

  • あなたが覚悟を決めたらどちらにせよ幸せになれるよ!

    まず大前提で「彼が去っても」ということも覚悟すること。「それでも子供を生んで幸せにしてやりたい!」と、そこまで腹をくくる。
    生半可な決断ではありません。でも話はそこからです。幸いあなたには、理解ある素晴らしいご両親もいます。実際、父親がいなくても、幸せな子供を私は沢山知っています。

    十分に覚悟ができたら「私は生むことを決めたから」とだけ静かに伝えましょう。
    支え合って生きていきたいかどうか、ここから先は、あなたの気持ちではなく、彼の問題です。

    中絶して2人でやり直していく、という彼の希望は、正直現実的でないように思います。
    生みたいと思っているあなたは、体で中絶の痛みを記憶し、心で苦しみを抱えることになります。
    これまでと同じように無邪気にデートやセックスを楽しめるわけにはいかない、
    2人は今までとは違う関係を築いていくことになるんです。
    中絶することで、今まで通り成長過程の自分達の人生を優先したい人に、これができるでしょうか?

    中絶を選んだ彼の動揺が一時のものでありますように。
    あなたが選んだ彼が、いい決断をできる人であること、そして何より元気な赤ちゃんの誕生を祈っています!

    ユーザーID:3761760356

  • 難しいかなぁ…

    私の友人も妊娠したときに彼に同じ事を言われました。でも、友人は産んで育てたいと…結果、友人たちはうまくいかなくなり、赤ちゃんは諦めました。5年後、別の人と幸せな結婚をしました。

    私はでき婚する男の人って、計画性がないなって思っちゃいます。でも、でき婚でうまくいってるご夫婦って奥さんがとてもしっかりとした方だと思います。産むのも育てるのも女性です。仕事も退職か産休になります。それを考えるとやはり男性は彼女の人生も考えて避妊は考えないと…

    社会人になったことがない二人には無理かな…

    続きます

    ユーザーID:3463852879

  • 続き

    大学も卒業したいし、子供も産みたいし、彼とも結婚したい…こんなわがままは全部叶わないよ…

    彼の子供が産みたいから、大学を辞めて、一人でも産んで育てると言う気持ちがないと無理です。私も恋してることが幸せな大学生の頃は、もし妊娠したら彼と結婚できるしラッキーぐらいに思ってました。でも、彼に社会人になって経験も積んでない二人が親になれるかと怒られ避妊はきっちりしてました。社会へ出て彼の言うことは正しかったと思うし、尊敬もしてます。

    続きます

    ユーザーID:3463852879

  • 続き2

    だから、すごく辛いとは思うけど彼との結婚が一番の望みで産みたいなら、赤ちゃん諦めましょ。きっと、うまくいかなくなるから…結婚って説得してすることじゃないから…

    もし、一人で産んで育てる覚悟があるなら、ご両親には迷惑かけることになりますが、助けてもらいながらがんばってください。その覚悟があればトピさんは幸せに暮らしていけると思います。きっと、このことで命の大切さを勉強されたと思いますし、どう結論を出してもひとつ成長できると思います。がんばってね!

    ユーザーID:3463852879

  • 授かった命は大切ですが

    誰がどうやって育てるの?
    まさか自分の母乳を飲ませていれば育つと思っていませんか?
    子供を育てるのにお金がどれだけ必要かわかってないでしょ?
    誰が払うの?学生の彼?
    それとも彼の親?
    彼には大学辞めて働いてもらうの?トピ主はもちろん辞める事になるよね?
    親子3人の生活費てどのくらい必要か知らないでしょう?
    彼の実家にトピ主さんと赤ちゃんを同居させてもらうのか、彼がトピ主さんちにマスオさんしてもらうのか…
    決めなければいけない事、彼や彼親に了解もらわなければいけない事は山ほどありますよ。
    「好きにしたらいい」と言ってくれたご両親には感謝ですが、結局親の庇護の元、子供が子供産んで親に育ててもらうんですか?
    彼もトピ主も幼稚ですが、そんな二人を「親」にしなければならない子供が可哀相でなりません。子供は親を選べないから。
    彼を説得できなければ一人で産んで認知だけしてもらい、養育費をもらいながら(学生が払えるのか疑問ですが)一人で育てる覚悟を持って産んでくださいね。

    ユーザーID:2564623350

  • 常に最悪の場合を考えて。

    いま彼があなたの前から去ったら?
    助けるって言ってくれているあなたのご両親が万が一いなくなってしまったら?

    あなたはどうやって子供を産んで育てますか。

    中絶しないで!というレスもありますが、レスをした人たちはあなたを現実では守ってくれません。
    彼を説得できなかったらどうするつもりなの?


    実は私も人のことは言えなくて、2年前中絶しました。
    当時私は社会人になってすぐ、彼は夢のためにお給料はタダ同然で修業してました。
    彼は夢をあきらめて働くと言いましたがそんなすぐ仕事も見つからず。

    二人合わせて貯金は20万。収入は二人の手取りで20万弱。ほぼ私の稼ぎだったので仕事を辞めると5万円くらいの収入しか見込めませんでした。

    結果、中絶しました。

    後悔してません。でも供養してもらったお寺に行くと後悔が溢れてきます。

    産める環境で育てていけるならいいけど
    育児放棄したり、産んだ子供が悲しむことだけはしないでほしい。

    ユーザーID:7835011684

  • 決断したのね。

    大丈夫?先は長いよ?

    母親になるというのは簡単なことではないの。しっかりね。

    それと今後養育費を貰いたいとのことだけど、それも長期戦になることを覚悟してね。
    貰えるようになったら必ず役所に行って証人を立てて。 もしも養育費が滞ることが起これば彼の給料を差し押える権利が得られます。 ガッツリ養育費が欲しいのなら必ず正しい場所で証人を立ててください。

    あなたはあなたで、しっかりと子どもを育ててくださいね。

    先は長い。頑張れ!

    ユーザーID:1302388491

  • そんな父親いらない

    ぜひ出産して、あなたのご両親と一緒に子供を育ててください。
    20歳の彼氏は自分の今のことしか考えていません。
    もし責任とって結婚してくれたとしても、あなたのご両親に甘えっぱなしで働かなさそう…
    ご両親に彼氏の分まで面倒みさせるくらいなら、あなたと子供だけのほうがいいと思います。
    将来あなたを受け入れてくれる人に出会えば、子供に父親を持たせてあげることもできます。

    ユーザーID:8207214984

  • 2度目です

    >私の母や祖母は子宮が悪くもう子供が生めない体なのです
    今更、お母さん、おばあさんは出産しないけども、
    「子宮が弱い家系」って事を言いたいんですね?

    一概には言えませんが、そういう人結構いますよ。
    医者にそう言われて今回はあきらめたんだけど、と言いつつ
    その後に2〜3人産んでる人もいます。

    中絶でのリスクは大なり小なり皆それぞれあります。
    「子宮が弱い家系」もトピ主さんが「自分もそうかも」と
    思い込んでるだけかもしれないし、
    自分の体の事はお医者さんで相談しましょう。

    きつい事を言いますが、
    まだ若く、人生経験もあまり無い子供(トピ主)が
    自分と両親以外に望まれない子供を産んで、若くして楽しめる事も
    犠牲にし、これから出会うであろう素敵な男性の事も
    一時の感情で産んだ子供のために躊躇しなければならない人生を
    あなたは本当に望んでいるのですか?

    よくよく考えて結論を出して下さいね。

    ユーザーID:9981020896

  • もうひとつ

    慰謝料は貰えるかもしれませんが、
    あなたが相手の要求を無視して、無理矢理子供を産んだのだから
    養育費は貰えないでしょう。

    ユーザーID:9981020896

  • 責任逃れは許されない

    あなたは、自分の責任をとる覚悟があるのに、恐ろしいほど、無責任な親子ですね。関わり合わなくて良かったと思います。あなたは、これから色々な困難が、あると思いますが、やはりお金の問題が1番でてくるので、容赦せずに、相手には、金銭的な責任を確実にとってもらいましょう。相手の態度を考えると弁護士の介入が不可欠な事ですが、あなたのご両親と相手への対応を相談してください。

    ユーザーID:4617810648

  • こういう場合

    >しかし私は心の中でずっと生みたい気持ちがあり自分の両親に相談しました。
    >その結果、お金や住む場所は心配するなまちゃの後悔しないような選択をしなさいと言ってくれました。
    こういう場合、男抜きで将来設計しないと。最初の話し合いで中絶で落ち着いたなら、彼にはあなたと一緒に子供を育てるつもりなどないんですよ。中絶後は徐々にあなたともフェードアウトするつもりに違いありません。
    残念ですが、無責任に逃げる男は少なからずいます。

    それから「不注意」で子供が出来ることはありません。妊娠する可能性がある「行為」をしないと出来ません。
    「後先を考えない」「狭い視野で見えたもので判断した」「自分の欲望中心に考えた」そうした考えで起こした行為の結果として子供が出来ることはあります。

    ユーザーID:1908477305

  • 知っているのか・・・

    2度目です。

    知っていてそれで彼氏の親は親子そろって中絶を勧めるのですか・・・。
    最悪ですね。
    赤ちゃんをなんと思ってるのでしょうか。
    流産経験がある身としてはホント文句いってやりたいくらいです。

    慰謝料と養育費、たっぷり要求すべきですね。

    今7週目くらいとおっしゃってますが、一番流産しやすい時期でもあります。
    天気も変化が激しい時期ですね。
    体調くずさず、無理をせずにお過ごしください。

    ユーザーID:6158349194

  • もし…

    あなたが中絶したとしても、彼は離れていくと思います。
    コロコロ意見が変わるような人と一緒になっても、つらい思いをするのはあなたです。
    中絶を望む彼は命を軽く見てる気がします。
    それに彼の両親にも一度話したほうがいい。

    ユーザーID:9679092977

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