カテゴリにあてはめたがる彼に不快感

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久美

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  • それは苛立ちますね

    多分、以下の点が不愉快にさせるのかと思いました。

    ・一般論を語ることにより、トピ主の質問に答えていなかったり、会話を一方的に終わらせてしまい、まともな会話にならないため
    ・一般論を語っているかのように見せ掛けて、実は自分が言いにくい事を間接的に伝えようとしている姑息さが感じられるため
    ・一般論とやらを語る語り口が博識ぶった上から目線のため(その割に大した内容ではない)

    私でもそんな会話されたら苛々します。正面から指摘しても逆切れするのならば多分治らないので、気になるならお別れをお勧めします。
    おそらく歳を取るごとに悪化します。

    ユーザーID:2972712306

  • あなたのように

    何でもカテゴライズして何でも他人事な理屈屋男性は40過ぎても嫁も貰えず、100歩譲っても×1は確実らしいよ・・と一般論言ってみたらどう?

    彼に感じる独特の不愉快さは、そこに優しさや愛情が感じられないからでは?かなりシニカルな人のようですけど。
    言葉にも目に見えないニュアンスが含まれたりしますからね。
    何か、うっとうしくないですか?

    しかしイイ年齢なのにえらく自分の意見のない男性ですね。自分が無いからでしょうが。
    男女交際は感想会じゃない・・という一般論はダメ?

    ユーザーID:3412563807

  • 合うはずがない

    彼は、一般論を言いたがり、
    あなたは、彼があなた話をしてほしい。


    つまり、彼の目はあなたに向いてないのがうすうすわかるから
    彼の言う一般論を不愉快に思うのです。


    視線の先が違っている相手とは合いませんよ。

    ユーザーID:5233555652

  • わかる

    自分の勘さわる言い方をする人ていますよね。
    なぜ、イライラするのか不思議なくらいイライラしますね。
    他の人ならイライラしないのに、この人だとイライラするてことありますね。私もそれで悩みました。悩んだ結果、その人とはすべてが合わないから、仕方ないあまり近づかないほうがお互いのためだという考えに至りました。彼と貴方は、相性が合わないんじゃないんですかね。
    彼と結婚しても、上手く行かないと思います。
    彼に変わってもらおうとするのは無理ですよ。

    別れてたほうがお互いのためかも・・・・

    ユーザーID:3213639332

  • 一緒にいて楽しいですか?

    >呆れたように言うので話しを続ける気になれない。

    とのことなので、また試しに何度か、話を続けてみたらいかがでしょうか。
    それでもやっぱり駄目だと感じたら、別れることも考えられたらどうですか。

    そんな彼との会話、イライラして当然ですよ。
    あなたに興味があるように見えません。
    彼とのお付き合いも、先が続かないように思います。

    一緒にいても楽しくないのなら、彼と付き合う意味がないと思います。

    ユーザーID:6208996805

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  • いやだ〜そんな人、不愉快よ

    ステレオタイプって言うか理屈っぽいのですよね。

    理論武装するタイプに多い=器が小さい。
    36歳にもなってキャパ狭すぎです。

    そういう人って、いざって時に逃げ出しますよ。
    例えば、コワイ人に絡まれた時とかね。

    すみません。私は初めからそういう方と付き合いません。
    だって、面白くないですもん。

    主さん、彼で大丈夫なんですか? もうちょっと考えた方がいいかも。

    ちょっと心配です。

    ユーザーID:3999262984

  • 上下関係

    そういう風にどうでもいい一般論で自分勝手に話をまとめることで
    話し相手(トピ主さん)より自分を優位に持っていきたい人なんだと思います。無意識かも。

    彼はトピ主さんと上下関係をつくって
    トピ主さんを下に下げるので、トピ主さんは不愉快なんだと
    思います。

    彼が言うようなセリフも、本人が嫌味に聞こえることを
    自覚していたり
    少しからかったりおどけたように言えば、
    そんなに気分悪くならないのですが、
    相手が真面目にそう言っていたり、
    ただ感想を言っただけ、と思っていて自分の嫌みったらしさに自覚がない場合は
    困りますよね。

    ユーザーID:0735974743

  • いやな男だ

    きらいです、この手の男

    推測ですが、あまり女性と付き合った事がないのでしょう。
    (本人は絶対認めないでしょうが)
    数少ないデータで全てを分かったつもりになる人っていますよね。

    いつまでも付き合っていると似てきますよ
    早く逃げましょう!

    ユーザーID:9456625651

  • それが趣味なのかも

    多分、テレビの見すぎで分類してコメントつけるのが癖になってるのかな。
    趣味がないとの事なので、ある意味、それが趣味になってるのかも。
    面倒くさいですね。
    私なら本人を嫌いになりそう。

    ユーザーID:8163658421

  • 男ですが、なんか分かる。

    なんか上からでもないんだけど上からで、少し訳知り気味な人いますね。
    人が何か言うと乗っかってきて。
    しかし、自分からの知識は出さない、出しても薄っぺらい。
    何話しても自慢気味な人。
    うざいです。
    違ったらごめんなさいですが、トピ主さんとは合わない方なんじゃないですか?一生付き合えない性格なら離れる事を進めます。ずっと一緒だとストレス溜まりますよ。

    ユーザーID:3436751595

  • 彼を悪く言うつもりはありませんが・・・ごめんなさい!

    私なら、絶対そのような彼とは付き合いません。
    いかに条件がよくても・・・

    心を通い合わせることが「不可能」だもん。

    ユーザーID:4341179762

  • たぶん

    彼にとって特別な存在であるはずのトピック様が「女の子」とか「OL」という枠で括られてしまっているからでしょう。彼は高みからトピック様のことをみているフシがあるかもしれません。その高みの土台は彼の固定観念とか偏見なのかもしれません。彼には他人(とくにトピック様)に対する敬意が欠けているのかな。

    私は♂ですがこのトピックはちょっと身に積まされます。知らず知らず自分の価値観や考えが正しくて優れていると思い込んで他人を制しているのかも・・・。

    ユーザーID:4298898014

  • うわぁ〜

    すかした屁理屈野郎を想像してしまいました(笑)
    こちらも呆れたように
    『あなたの言うことって単なる一般論ばかり。発想が貧困でなんかつまんなーい。話の本質は理解できてるの?』
    と言ってやっては。
    彼がカテゴリー分けを言い出したら
    『出たー(笑)』とだけ言うとか。
    『何が?』と言われても『お得意ですねぇ』と茶化し続ける。

    ただ私も、話の内容が薄っぺらい人や会話がつまらない人には、彼のような物言いをしたくなります。
    トピ主さんも退屈させない会話テク磨いてください。

    ユーザーID:4644491943

  • 引き続きです。

    彼の関心は彼自分自身にばかり向いているのかな。
    わたしに関心持ってほしい(当然です!ワガママではありません!)のに・・・。
    彼の気持ちはなんか読めます。
    私も時々「おれって人のこと考えてるつもりでいて結局自分のことしか考えてないんだな」と思う時があります。

    ユーザーID:4298898014

  • わかります

    前に付き合った彼氏がそんな感じ、自分大好きな人でしたよ。
    年齢も38歳と、トピ主さんの彼と近いですね。
    ヘリクツだか理屈だか、やたら便は立つので面倒くさい人でした。

    別れたあと2ヶ月ほどして電話がきて、
    「俺がいなくて大丈夫かなと思って」と言われました。
    別れた良かったです。トピ主さんも早く別れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6822802482

  • 言い方じゃないでしょうか。

    嫌味な話し方をする人もいますからね。

    付き合って間もなくでそこまで会話を楽しめないなら
    主さんとはこの先も合うことはなさそう。

    いちいちイライラするから私ならお付き合いを考え直しますね。

    ユーザーID:7377696662

  • 分かります!

    昔の彼氏がそんな感じでした。

    カテゴリーに嵌めるというより、何でも否定して話の腰を折る人でした。会話する気失せますよね…

    主さんの彼氏さんと違って趣味はある人でしたが、自分の趣味については無理矢理聞かせてきたりDVDを見せてきたり、鬱陶しいほどでした。

    「自分」が一番大好きな人でしたね。そういう人は自分の悪い所を指摘されても決して認めず「俺を理解しない相手がバカだ」くらいに思っているので、話しても直らないと思います。
    またえらく口が立つし(笑)

    結婚はよく考えた方がいいのではないですかね?

    ユーザーID:7471103957

  • いるいる、そういう人

    分かります!そういう人に会ったことがあります。
    私はバイト先の人だったので仕事の間だけ我慢していればよかったのですが、彼氏なんですよね?

    そういう人は趣味もないから世界が狭いんだろうなぁ〜と思ってしまいますね。
    トピ主さんは一緒にいて楽しいのかな?

    お付き合いを続けるなら一緒にいて楽しい相手がいいなぁと私は思いますけど。
    彼氏と二人でなにか共通の趣味になるようなものを始めてみてはいかがですか。

    ユーザーID:0070255368

  • うわー、だめだその人

    トピを読んで「話を聞かない男地図を読めない女」でも読めば分かるんじゃない?と思いましたが、後半に入って…

    >「最近金目当てに姑と同居したがる嫁が増えたんだって。用心しなきゃっておふくろと嘆いてたばかりなんだ。」

    だ、だめですよ。そんなこと彼女に平気で言う人。彼の母親(女性)は彼との会話をインプットしているから、主さんをそういう目で見るわけですし。

    また、

    >一般論を言っただけで私がそれに当てはまるなんて言ってない。感想を言って怒られるのなら俺は何も言ってはいけないんだな。」激怒して今に至ります。

    指摘されて激怒する人ってあんまりじゃありませんか?

    女性にとって、会話が楽しく弾む男の人かどうかってものすごい大事ですよ。
    その人のどこがいいのでしょうか?
    付き合い始めたばかりということですし、「価値観が合わない」という判断を下してもいいのでは。

    ユーザーID:1857955929

  • 冷静に

    普通に考えれば彼氏の言い方が不愉快な理由は至極簡単。

    『貴女を格下に見てるから』

    恋愛って対等な関係であるはずなのに、彼氏は貴女を下にした言い方してるから不愉快なんでしょうね。
    仮に会社の上司から言われても、上司だからと思って気にもならないだろうし、同僚から言われても一般論的に言うから平気なんでしょうね。

    36歳で未婚って珍しくもなくなってるけど、言い方変えたらその年齢まで女性に相手にされてなかったですよ?
    結婚をちらつかせた発言をしてる割には36歳まで独身だったのも、性格の問題があって相手にされなかったんだろうと思わざれるかんじですね。

    ユーザーID:1932445184

  • お疲れさま

    彼に見下されているようで嫌なのかな?

    彼の印象は、母親の干渉が強くて自分の好きなものが明確にできないまま大人になり、他人とその感情(なにかが好き、楽しい)を共有できないタイプの人のような気がしました。

    トピ主さんはまだ若いのですから、そういった気持ちの交流の出来ない方は止めたれたらよいのでは?
    これは私が勝手に思うことなので、心から彼を愛しているならその気持ちを貫いてください。

    ユーザーID:6967840271

  • 空気が読めないタイプ

    女性に嫌われるパターンはいくつかあるみたいですね。

    嫌われるタイプ

    ・話を一般化する
    「〜ああ、よくあるねぇ」と聞いてもらいたい話を一般化して終了させる。

    ・自分の話に置き換える
    「奇遇だなぁ自分も〜〜なんだ・・」と自分の話にすり替え延々と自分の話ばかりする

    ・一方的に自分の話ばかりする

    など

    彼の場合、話を一般化させるタイプかな?
    彼がそんな返事をするのは、おそらくトピ主さんに関心が無いからでしょうね。

    本心は「そんな話別にどうでもいい、会話を続けるのが面倒。
    でも自分の話は聞いて欲しい」
    といったところでしょう。

    興味のない話は一般化して終了させる癖がついていると思います。
    要は自分勝手でKYなんですよ。その彼。

    具体例を出して、私の話をもっと聞いて欲しいというように言ってみれば?


    まぁ会話以前に問題がありそうな気はしますがね。

    ユーザーID:5479831404

  • そんなだから彼は今まで独身なんです。

    他の女は不愉快になって彼を捨てた。

    そんなモノ、主さん拾っちゃだめだよ。

    結婚したいために少々のことはと目を瞑り、「それでも彼にはこんな良いところもある、優しい、この問題以外には何の問題も無い、、、」等々と自分で自分を騙して結婚すると不幸な結婚生活が始まります。

    主さん、そんなモノ拾うな!
    今なら逃げられる、逃げろ!

    ユーザーID:1615690065

  • そんなんでずっと付き合って行けるの?

    理解は出来ますが文章にまとめるのが下手で上手く伝えられませんが、
    不快感を持つ相手と同じ時間を過ごして楽しいですか?
    他人は許せるけど彼は不愉快さが残るのはやっぱり距離が近いですし、
    同じ事に「彼には」共感して欲しいと望んでいるからかな?と。
    でも彼は違う、違うから不愉快になり不快感が残る。
    難しい事は言えませんが「他愛無い会話」って大事ですよ。
    夫とは些細な事でもお互い拾い合って話して膨らませ話しますよ、
    でも反対に話す事なく沈黙しても苦痛はないですね。
    どちらが良いとか悪いとかじゃないんですよただ2人の心地良く感じる所が違うだけ。
    彼は完結するのが心地良いけど主さんは持続出来てこそ…でしょ?
    私なら会話の続かない(苦痛がある)人とは男女関係なく付き合いは出来ませんが、
    彼の良い所も他にあるから余計この件が際立って不愉快になるんでしょう。
    彼とこのまま付き合い長くいるのなら彼に変化を期待するのではなく「今の彼」を好きにならないと持続は出来ませんよ。
    激怒するって言うのが会話を拒絶しているって事ですよね、
    前向きな喧嘩は良いですがこれでは前には向けませんね。

    ユーザーID:4430800547

  • 分かります

    そう言う人は男女問わず少なからず存在しますね。
    逆にこちらが決め付けることになるので表現に注意が必要ですが、「この人はこんな人」あるいは「これはこう言う物」と先に規定しないと、思いを先に進めにくい人なんだと思います。

    ただ、是非で言い難いですよね。相対するトピ主さんに不快感を与えていると言う事で、まずは正しくない言い方なんですが、必ずしも悪意が有ってと言うことでもないから難しいですね。

    帰納と演繹とは又違うのでしょうが、考えの進め方なので頭から否定も出来ない、困ったものです。

    多分、私はトピ主さんに近い発想の仕方をしている者だと思いますが、私の経験上では何と言うか「あたっちゃう人」に関しては、意図して議論する時以外は主導権を相手に渡して、「追認」する形の会話に成ってしまいますね。

    ユーザーID:4760164492

  • 勝手な想像をさせていただくと

    話し方、ニュアンスに
    人を不愉快にさせる
    (特に目下の女性、自分より低い立場にある人に対し)
    独特の雰囲気があるんじゃないかなあと
    頭の中でイメージができてしまいました、
    勝手なことを言ってすみません。

    無意識に人を見下すというか、小馬鹿にしているようなというか。
    そういうのって
    年齢とともにひどくなります、
    鼻につくようであれば
    一緒にいるのは辛いかも。
    私なら無理です。

    ユーザーID:7541816637

  • 男は基本、面倒くさがり

    わかりますよ、その不快感
    つきあっている相手には「自分のことをわかってほしい」ものです
    たとえば「女の人はケーキが好きなんだね」ではなく「君はケーキが好きなんだね」というのが恋人の台詞です
    「君はしっかりしてるね」なら同僚でも気付きますが「弱いところがあるね」は恋人にしか見えない部分です
    そういう個性の発見に喜びを感じていない人と付き合うのは独り相撲感がつきまといます

    おそらくその彼氏さんは36歳でやっとできた彼女が「平均的なOL、平均的な若い女性」であることが気に入っているのです
    それなら把握しやすいし、世間様にも恥ずかしくないし、面倒くさくない
    そういう人はたくさんいます、恋愛向きではないのです
    でも心根が優しい人なら結婚には向いているのかもしれません
    そこまで割り切れないのなら、今の違和感は見過ごさない方がいいです
    同居話のくだりは、当てつけか無神経でしかありません

    ところでトピ文を読むと聡明でしっかりした印象のトピ主さんですが、その男性のどこがいいと思われたんですか?
    なんとなくトピ主さんの方もあまり惚れ込んではいない印象なんですが

    ユーザーID:4540444165

  • 分かります。

    会話していても全く楽しくないですよね。

    別れたら? あなたがハッピーになれませんよ?

    ユーザーID:8851927914

  • 不愉快さが伝わってきますねー

    私もこの会話のやりとりは非常にイライラしますし、不快感を覚えます。

    例に挙げていただいた会話ですが、
    彼が質問する→久美さんが答える→批判的に返して会話を止める
    ※しかも回答に対しての本人の感想・意見ではなく、一般論・一般常識を隠れ蓑にする
    「相手を貶めて自分(彼)の優位性を確保するためだけの会話」だと思います。
    相手とまともなやりとりをする気が無いんですよ。久美さんの返答を受け止めてないですよね。
    その失礼さが伝わってくるから不愉快に感じるのではないですか?
    バカにされている気がするのも当たり前だと思います。
    私も、「聞かれて答えたのに、なんなの?」って思います。

    相手に興味を持って質問する人もいれば、自分の優位性のために質問してくる人もいます。
    彼がどちらのタイプかは久美さんの判断におまかせします。

    激怒されたそうですが、そもそもお店を決める話題がOLの一般論になること自体意味がわかりませんし、場所を決めるのに一般論いらないですし、
    一般的な嫁は用心しなきゃいけないんでしょ?
    彼の中での嫁対象は誰なのよ?って話にもなりますよね。
    失礼にも程がありますね。

    ユーザーID:2626247625

  • ちっとも楽しくなさそう

    どうしてそんな人と付き合っていられるのか不思議。
    付き合い始めって楽しいもんでしょ?
    その違和感をプラスの方向へ変えるのは無理でしょう。

    彼を理解しようとするより、しっくりくる人を探したら?
    まだ若いんだし。一緒にいてもつまんないでしょ。

    ユーザーID:7966926551

  • 私もいや〜

    もうたくさんレスがついていて、皆さんの仰る通りだと思うのですが、すごい気持ちわかるので、レスしてしまいました。

    うん、優位にたちたい人なんだと思いますよ。。人を不愉快にさせてる自覚なし(指摘されても省みない)、なので改善も望めません…

    私なら無理。貴重な20代の時間がもったいなーい!

    ユーザーID:6671752132

  • 「同居なんてまっぴらゴメン!」と言ういいチャンスだったのに

    >「最近金目当てに姑と同居したがる嫁が増えたんだって。用心しなきゃっておふくろと嘆いてたばかりなんだ。」

    これ言われて、何にも言わなかったのですか?同居の話をふられて、いい人ぶって「全くナシじゃない」と一応言ったのでは?
    なのに彼がこういう事言って来たのなら、「何だ〜、私だって姑と暮らしたくないのに、気を遣ったんだよ。必要なかったね。ちょうどよかった、安心してよ」とでも言えばよかったんですよ。
    「私が聞いたところによる一般論では、男性は母親と同居したがるっていうから」とかなんとか付け加えたりしてさ。

    その彼に「いいところ・好きなところ」があったとしても、トピに書かれているような事をカバーできない程なわけですよね。
    そんな嫌な気持ちになる男性といつまでも付き合っててどうするの?

    ユーザーID:0795203901

  • 時間が勿体無い

    その彼氏のいったいどこが良いのですか?
    もうさっさとお別れして次の恋を探しましょうよ。

    同居のくだりの激怒って、間違いなくマザコンですよ。
    マザコンはマザコンでも、嫁の味方なんて一切しないほうの、嫌な部類のほうです。

    それにしても自分から同居の話をふっておいて、その会話って、何が言いたいのかな?
    彼女にくぎさしておきたかったのかしら?
    何にせよ会話のキャッチボールが上手に出来ない人と、一生一緒は考えられないですよね。

    ユーザーID:2553219343

  • 提案

    今度同じ事言われたら、その都度
    『じゃ、あなたなら何?』
    って聞いてみましょう。

    何か答えたら
    『男の子ってみんなソレ好きだよね』
    って答えましょう。毎回やりましょう。

    パスタの言い返しは、
    『じゃ、あなたは何?ラーメン?はいはい。
    サラリーマンのラーメン好きに付き合いましょうね』
    でも良いですね。
    オウム返しのコツは明るく意地悪に言う事です。

    同居の話は、一点
    『じゃ同居は無しってことで』
    でオッケー。

    ユーザーID:1127451377

  • 個性を認めてくれない男ですね

    中年小町さんがすごく良い事をおっしゃってます!
    自分の個性を認めてくれない男です。それは。
    結婚しても「妻はこうあるもの」「母はこうあるもの」と括って話をしてきますよ。

    大体36にもなって「女の子って普通は〜だ」って平気で言い放つ人間は
    一般論好きで面白くもなんともない人間ですよ。
    しかもずばりと言い当てられて怒るって…お子様…。

    せっかくまだ20代なんだから、もっとトピ主さんに会う人が現れますよ。
    うちの夫は「変人ぶってるけど、他の人と違うとドキドキする小心者」と、付き合って一週間でずばり言い当ててくれました。今まで出会った男性からは「変わりもの、しっかり者」以外言われた事はありませんでした。
    結婚生活、ちゃんと幸せです。

    あと同居聞かれるのも私的にはNGです。
    そんなの聞かれるまでもなく「嫌だ」なので(苦笑)彼の家に入るのではなく、自分と家族を作ってくれる人を私は探しました。

    ユーザーID:5325471184

  • 不快ですね

    彼女がいる、という状態が心地よいけれどもあなたという人間そのものにはあまり興味がないんじゃないでしょうか。というより自分以外の人間にはそれほど興味がないし考えてみることも少ないんでしょうね。そういう人って人の立場を思いやるということができるのかな?

    ユーザーID:8807236133

  • そりゃたまらん!

    イヤだなーそんな会話。
    会話が楽しくないのになぜ付き合っているんですか?
    彼氏さんのいいところってどんなところなんですか?

    ユーザーID:0867923370

  • 砂を噛むように生きたいですか?

    普通、好きな相手や付き合って間もない相手を知りたがりませんか?

    知るための質問しますよね。それが無いって事は興味が無いって事だと思うんですよ。

    自分の感想を言ってるだけで、未知のトピ主さんの考えや人柄を理解しようとしてない。つまり、自分の生活に関係ないテレビやアニメのキャラを批判してるのと同じです。

    彼はトピ主さんと彼間にバリアーを作っているようなものです。

    こういう人は、結婚して50年経っても、「妻の好物、好きな色一つ知らなかった」が有りそうです。恋人や妻にプレゼント一つも自分で選べない人でしょう。男が女にプレゼントするのは、喜ぶ顔が見たい理由からですが、この彼氏はトピ主さんを喜ばせて自分も嬉しくなる為にプレゼントするのでは無く、恋人や夫婦間の形式としての贈り物をしそうな冷たさを感じます。

    その彼と結婚しても、返って結婚したからこそ、妻に強い孤独感を感じさせそうですね。

    止めた方が良いと思います。二人の思い出を作るのが付き合いであり結婚なのに、40年後にむなしく寂しい一人ぼっちのアルバムしかない人生になりそうですから。

    ユーザーID:3010654732

  • 独断と偏見に…

    満ち満ちている彼氏ですね。

    勿論、彼の言動(態度)は不快極まりない。
    他のレスにもありますが、トピ主さんはどうしてそんな男と、何が悔しくて、付き合い続けているのでしょうか。

    「カテゴリに当て嵌める」などといえば聞こえは良いですが、結局は独善的に言い切っているだけです。
    反論すると「一般的な話だよ。そんな事言われると何もいえない」などと訳のわからない子供の理屈で逃げようとすることが、彼の知性と語彙力を含めた程度の低さを物語っています。

    もし付き合いを続けるとしても、彼を言い負かすこともその性格を変えることも不可能です。
    彼の良いところだけを探し求めて、共に生きていくしかありません。
    もっとも、そんな人と付き合っていると、あっという間に彼色に染まってしまいますよ。
    水は低きに流れるものですからね。
    そうすれば無用のイライラはなくなるでしょう。

    ユーザーID:8676021127

  • 同じように返してみれば?

    まったく同じように返してみればいかがでしょうか?

    彼が「〜だよね」って言ってきたら、
    「男ってほんとカテゴライズしたがるよね」とか、
    「なんでもカテゴリーにあてはめて安心したがる男っているよね」とか。

    文句を言われたら
    「一般論を言っただけであなたがそれに当てはまるなんて言ってない。感想を言って怒られるのなら私は何も言ってはいけなのね」
    って言ってみたらいかがでしょうか。


    そこまで言えば、あんなこと言ったら自分が言われているみたいに感じるなんだなって、彼も気づくのではないでしょうか。

    ユーザーID:0913276637

  • カテゴリゲーム

    絶対にカテゴリ分けできなさそうな話を振ってみ続け、カテゴリ分けされたら負け、されなかったら勝ち、として密かに遊んでみてはいかがでしょうか?
    なかなか難しいけど。

    ユーザーID:2807373413

  • 二度目です

    この彼氏の発言、使いようによっては使えますね。
    たとえば、嫌な自慢話をされて聞きたくないときなど
    効果覿面じゃないでしょうか。

    トピ主さんは真剣に困っていらっしゃるところ
    不謹慎とは思いましたが、あまり見かけないトピで
    とても参考になる内容です。

    問題のある彼氏とは思いますが、話し合いはした方が
    良いかと。自分の悪いところをズバっと指摘されるのが、
    嫌なのでしょね。特にこの彼氏さん、プライド高そうだから。
    もしかしたら、叱られるってことをしらないのかも。

    聞き上手になるような方法を考えた方が良いですよ。
    そういった類の本は沢山ありますので。

    ユーザーID:5479831404

  • 男性に“耳年増”と表現もナンですが

    雑誌とかニュース番組とか誰かが言っていたとか要するに外からの情報で話している言葉なんですね。
    良い悪いは別にして彼自身の言葉じゃないから不快感が出てくるのかも?

    「〜だから自分はこう思う」と言う言い方なら納得出来ただろうし、
    こう言うのってその人の信念や理念に根底で繋がっている部分だから彼は変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:8042162794

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございました。

    彼からは何度もメールがあり、
    「他人を説得できる語彙力もないくせに不快だって(笑)意味わからない。
    いきなり言いがかりをつけられてどれほど俺が傷ついたか考えた事がある?」
    「間違っている事は認めているくせに謝ることもできないのか。逃げてばかりの
    卑怯者!!言い訳があるなら言ってみろ!!!」
    とありとても怖くなりました。

    トピ立てる前は彼が悪気があるのか半信半疑だったので話合いする気はありました。
    皆さんの意見を読んで、彼のメールを見て本当に私を馬鹿にして何とか優位に立
    とうと必死なだけということが改めてよく分かりました。
    他の方のアドバイスのように一枚上手になって彼の発言をゲームとして楽しめる
    ような器用さはないので(というかもう怖いだけので)別れます。

    「あなたに会いたい気持ちがないのでもう会いません。話し合いも謝罪もしません。
    今後一切連絡取りません。」と返信して受信拒否にしました。
    別の意味で一抹の不安はありますがこれで解決できてよかったと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6885279488

  • 彼の事を「屁理屈屋」と呼ぶのは失礼です

    彼氏の言動は「屁理屈」以前の問題で、完全に「自分では考える事の出来ないヒト」のそれですね。

    彼は自分では話の内容を把握・分析して的確な判断・結論を導き出す思考能力を持っていないので、ストックされている定型的な公式に当てはめる事によって初めて「理解できたつもり」になるのでしょう。

    彼のことを「屁理屈屋」だと仰る方々がいらっしゃいますが、物事を自分で考えることの出来ない彼をそう呼ぶのは、「屁理屈」という言葉に対して大変失礼だと思います。

    一番重要なポイントは、彼自身に「思考力欠如」の自覚のない事だと思います。

    ユーザーID:6463956950

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