独身男友達にわかってもらうには?

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家族・友人・人間関係

ナツ

私は28歳、5歳と2歳の母です。
私は5年前デキ婚したのですが、結婚する前までは男女十数人の地元友人達とよく遊んでいました。
友人達には結婚式には来てもらいましたが、基本飲み会だったので妊娠のため会わなくなり、数人の女子とは個人的に会いますがグループとしては疎遠状態でした。

そのグループの一人Aくんから、次の集まりにしつこく誘われて困っています。
場所は電車で30分の都内繁華街、平日夜6時半から。

以下省略したやり取りですが、
私:残念だけど私は欠席します
A:絶対来て欲しいんだけど
私:なんで?時間的に夫にも子供頼めないし行けない
A:個室だから子連れでも大丈夫
私:電車混むから子連れは無理だよ
A:Bちゃんと同じ方向だし大丈夫でしょ
私:理由になってないし(笑)子供の生活リズム狂うしBちゃんにも悪いもん
A:せっかくナツが来やすい駅にしたのに(友人達の住む場所はバラバラで、それを考えるとかなり私の家寄りです)
私:なんで急にそんなに誘うの?(いつもは断っても『了解〜』程度)
A:ずっと付き合い悪かったんだから今回位は来なよ

と、何度断ってもああ言えばこう言うという感じ。
Aくんは他のメンバーの結婚式で会うくらいで、個人的には仲良くないです。
最近は新年会と花見は参加でき、付き合い悪いと言われるほどでもないと思うし、行ける条件なら行くけど今回は厳しいんです。

そして、ついさっき『過保護なんじゃない?ちょっと連れ出すくらいじゃないと引きこもりになるかもよ。とにかくおいでよ。人数に入れて予約しとくから。キャンセルは受け付けません』とメール。
ひきこもりって!!噴火直前。
もう無視したいんですがちゃんと断ったほうがいいですか?
いつも、断るのは子供が理由です。子持ちの生活が分からないのだとは思いますが、どういえば分かってもらえるのでしょう?
私の言い方が悪いですか?

ユーザーID:3707073728

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  • 分かってもらう必要はない

    それだけしつこく言うんだから何を言っても理解できないでしょう…。
    そんな人に分かってもらう必要はないと私は思います。

    参加する他の友人に話してみたら?
    上のお子さん5歳なら幼稚園か保育園ですよね?
    普通は参加しないでしょ。


    私も昔男女十数人でよく遊び、飲みました。
    結婚して子供をもったら男女どちらでもしつこく誘う人はいませんでしたよ。
    そのお友達ちょっとおかしいですよ。

    ユーザーID:1053146332

  • 相手がしつこいだけ

    誘ってくれるのは有難いけど無理なものは無理です、すみません。

    とメールで打って終了でいいんじゃないですかね?
    子持ちの生活を理解してもらおうなんて無謀な訳ですから、
    多少の非難は覚悟しておくしかないでしょう。

    ユーザーID:4222736340

  • 嫌な友人ですね

    なんか純粋に会いたいと言う感じではなく
    病的ですね

    もしかしてなにかの勧誘とか、トピ主さんが利用されてしまうような
    立場にならなければいいとふと思ってしまいました
    そんなことはないにしても、トピ主さんではなく彼にとって
    なんらかのメリットがあるからしつこく誘うのではないかな、と

    絶対に断ったほうがいいような感じがします

    ユーザーID:9690471242

  • 他のメンバーに断りを入れる

    トピを読む限りそのAさんはどんな言い方をしても無駄だと思います。
    子連れで出かけると親も周りも大変と言う事が微塵も分かっていないようなので、お子さんにかかる負担も大きくなるかも知れません。

    >私:電車混むから子連れは無理だよ
    >A:Bちゃんと同じ方向だし大丈夫でしょ
    このやり取りだけを見ても、混んだ電車で揉まれるのが子供にはキツイと言う考えには微塵も至らないようですし。

    他のグループの友人に
    ・Aに何度も断ったけど人数に入れて予約しておく。キャンセルは許さないと言われたが、そんな事言われても行けない物は行けないので人数には入れないで欲しい。
    と言うような旨を伝えたら如何ですか?
    勝手に予約入れられてようが、当然当日は行かない。
    あとでグダグダ言われたら、バカバカしいけどキャンセル料を払ってAだけ着信拒否しちゃうとか。
    他のグループの人もAみたいな人ばかりなら難しいですが、結婚して小さい子供までいるんだから、独身時代のようには遊べないと言う事は余程残念な人でない限り理解できると思います。

    ユーザーID:4250389531

  • うわっ

    しつこい友人ですね。読んでてこっちまでイラッとしてしまいました。
    そういう人は実際に自分で経験しないと<絶対>に理解しようとしないので、何を言ってもずっとああ言えばこう言うが続くと思います。
    トピ主さんを何が何でも参加させることだけしか見えてないから。

    周囲の友人(特に女性)を味方につけることはできないでしょうか。
    「本当に子連れで行くのは大変なので参加出来ないのに、無理に誘われて困っている」と。
    「みんなに迷惑かけるから」という理由をつけると「みんな迷惑なんて思ってないよ!おいでよ」と言う人がいるかもしれないのでそれはなしで。

    あと今回は「子供の具合がちょっと悪いみたいだから」という理由は…つけられないでしょうか。そう言ったら家に来ちゃいそうですね、その友人。

    ユーザーID:9842946267

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  • 無視で良し

    こんな男にかかわってる時間が無駄。
    無視無視!

    どうしても無視出来ないなら「しつこい」とか「いいかげんにしろ」とだけメールして着信拒否。


    一体何が目的でこんなにしつこいのか、女友達に聞いてみたら?
    どうせろくな事考えてないと思いますが。

    ユーザーID:3936833259

  • レスします

    なぜそこまでしつこく誘うんでしょうね(笑)
    なにかトピ主さんへのサプライズがあるとか…?(誕生日など)
    とにかく迷惑この上ないですね。

    ただ、メール無視は他のメンバーとの今後の付き合い的にも良くないと思います。
    結局今回の集まりに行かなかったら「ドタキャンした」なんて言われかねないし。
    「過保護なんじゃない?」のメールには返信しましたか?
    私なら「あのね〜、普通、5歳と2歳の子を連れて飲み会になんて行く人いないから。
    普通の飲み会なに連れて行ったら他の人達にまで迷惑掛けちゃうでしょ。
    あなたは大丈夫って思ったとしても、普通は小さい子なんて大迷惑だから。
    そんな非常識な行動とれません。第一、子供連れて行って私自身楽しめるわけ
    ないでしょう。小さい子を連れて歩くのがどんなに大変か想像できませんか?
    付き合い悪いと言っても定期的に顔は出してるし、どうしてそんなにしつこく
    誘うのか理解できません。」って返事します。

    それでもしつこく誘うようなら他の人に相談したら?
    「どんな事をしても出席しろってA君がしつこいんだけど、何かあるの?」って。

    ユーザーID:6570972311

  • キッパリ断って良し!

    お子さんの事を第一に考えた常識の有るお母さんですね♪
    キッパリと「しつこい。行けないもんは行けない。」とメールして、あとはシカトで良いのでは?

    ユーザーID:4371744293

  • 最後にメールをしておく

    「何度もしつこいけど参加できないものはできない。
     キャンセル受け付けないとか迷惑以外の何ものでもないからやめてね。」

    とだけ送ってしばらく受信拒否。

    他のメンバーにこの流れを伝えて
    「Aが何か言ってくるかもしれないけどこういうことだから今回は参加できない、
     ごめんね。
     できればAが幹事しない集まりで次回は参加させてもらうね。」
    とAが何をしても事実が伝わるように手回しをしておく。

    私ならば今後Aが幹事をしす集まりには一切参加しませんね。
    毎回Aが幹事をするのでしょうか?

    ユーザーID:2603753247

  • 失礼な男ですね

    そんなグループ、もう無視して良いのではないでしょうか?
    子育て頑張ってください。

    ユーザーID:4856172031

  • 女性なら分かると思うけど男性には無理かも

    女性なら、義務という意味でも、大切という意味でも飲み会<<<子供という母親の考えはなんとなく分かるのですが、男性の場合子供を理由にしたお断りは「子供がいるから外出できない、子供と一緒なら、または子供を置いていけば外出できる」とトピ主が考えている、と思い込む可能性もあるかもしれません。

    子供がいるから行けない、というニュアンスではなく、行きたくないのは私の意志、とはっきりした文面でお断りしてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:4681688129

  • 「無理なものは無理。行かないからね」

    とりあえず、「無理なものは無理。何を言われても行かないからね」と返事は出しておきましょう。「ついでに、このメールのやりとりも保存してあるから。当日、私がドタキャンしたみたいに言わないでよ」と釘もさしておきましょう。それでも人数変更をせず金額が発生してしまったらA君の責任です。

    できれば、グループ内で信頼のおける友人に「なんだか知らないけど今回に限ってAが何度も誘ってくれたんだよねー。でも行けないから無理って断ってるんだけど。」と軽く伝えておくのもいいかもと思います。

    私の勝手な想像ですが、A君はその場で何か発表したいのかも。自分の結婚か転勤を発表するために全員集合させたいのかな。またはトピ主さんへのサプライズプレゼントがあるとか? もし心当たりがあれば、そのへんを探ってみる(結婚でも発表する気?とか)のも1つの手かも。

    ユーザーID:4801718341

  • しつこーーーい!

    きっぱり『今回は参加できません。キャンセルを拒否されても、参加できない。』
    と強くメールをし、着信拒否しては?

    他の参加者へも、
    『参加できないと言っているのに、キャンセル無しと言われていて辛い。
    当日、周囲の人達にも「行けない」と伝えてほしい。』
    とメールしてみてはいかがでしょうか?
     

    とても迷惑ですね。
    幹事だから、人数集めに必死なのかもしれませんね。

    お子さんも連れてこい、引きこもりになる、だなんて失礼すぎます。

    ユーザーID:6540591302

  • 他のメンバーに

    事情を聴く。
    ついでにこのやり取りも周知する。

    そして、Aさんには「ミセニハワタシカラキャンセルイレタカラダイジョウブ〜♪」と全文カタカナでメールを送信。(全文カタカナは意味なし。しいて言えば嫌がらせ・笑)

    とにかく、メンバーに聞いてみるのが先かな?トピ主さんにサプライズとか、Aさん結婚発表とか、実は壺買ってほしいとか?

    トピ主さんが疎遠状態の間に、Aさんをメンバーが疎遠にしたい状態になってる、なんてことはないですか?

    ユーザーID:8847551462

  • トピ主です。返信しました

    皆様に同意していただいて、少し怒りがおさまりました。ありがとうございます。

    私へのサプライズでないことだけは確かです。祝われる理由が見当たりません。私もちょっと期待したんですけどね(笑)
    本人が何か発表はあるかも。でもここまでして聞かせたい発表って…大したことじゃなかったらそれはそれで噴火しそう。

    勝手に予約されては困るので、結局返信しました。
    何とか分かってもらおうとmacさんやとおりすがりさんのレスを参考に考えたのですが、また反論されたら凹む…と思い、結局「悪いんだけど、行けないものは行けないから、人数に入れないでね。またの機会に会おうね」とだけ返信しました。
    それでもしつこいなら他のメンバーに相談して、どうしようもなければキャンセル料払うしかないかな…。
    他のメンバーもこんな誘われ方してるのかな。

    Aくんはあまり幹事をしたことがないので張り切りすぎているのかもしれません。
    電話でもしてとことん話し合ったほうがいいのかな。めんどいなぁ…。あっ、つい本音が。

    みなさん、こんな愚痴まじりにお付き合い頂いてありがとうございます。
    Aくんから返信があったらまたご報告します。

    ユーザーID:3707073728

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ご主人に相談しました?

    まだなら、ご主人からAに断りの電話をしてもらった方がよいのでは?
    トピ主がAとした会話を見ると、「電車混むから」「Bちゃんに悪い」と曖昧な言い方ですし、「なぜそんなに誘うの?」というトピ主の質問にAが答えていないのに、
    Aに言い負かされる感じですよね。弱いと思いますよ。子供がひきこもりに…というメールを貰った時点で、ちゃんと怒ってびしっと「あなたの発言は許し難い。
    あなたの参加する会には出向かない」などとメールすればよかったのに。あとはほかのメンバーにいきさつを一斉に伝える…などぬかりなく対応して。

    Aは、異常な感じがします。私は、もしかしたらAはトピ主に好意があるのでは?と思ってしまいました。
    会う頻度は少なく個人的には仲良くないと書かれていますが、こういうのって「好意を持っている方」はどう捉えているわかりませんから。
    ずっと好きだったのか、最近なのかはわかりませんが…。
    ………もしかしたら、トピ主の子供目当てという可能性もありますよね。だから、「絶対子供を連れて来て欲しい」というのが本音とか。
    だったら尚更気持ち悪いですから、違うといいのですが…。

    ユーザーID:3411658848

  • トピ主です。返信来ました

    昨夜、A君から返事が来ました。たった一言、

    「そういえば、実家には預けられないの?」

    言葉のキャッチボールができていない気がするのは、思い過ごしではないですよね?

    以下私が返信したメール。

    気軽に実家を頼る人もいるけど、私はちょっと抵抗あるからそれは考えてない。ていうか!!!なんでそんなにこだわるの?出席して欲しい理由によっては私だって考えるけど、ただの飲み会なら無理。自分の呑みより子供優先。絶対行かない。ていうかしつこすぎて怖い。

    夜12時過ぎ、寝ていたのを起こされたせいもあって興奮してしまったようです。眠くてよく覚えていません。
    のらりくらりかわしていたのに、突然キレてしまった…反省。

    夫には、トピに書いた私:A:のやりとりの時に話しています。なんかすごい誘われてるんだけどと苦笑いしながら話して、独身の自由気ままな男だとわかんないんだろーと言ったのは夫です。

    とりあえず、仲のいい女の子にAくん主催の飲み会いく?と聞いてみました。
    ありえないとは思いつつ、行ってみたらAくんと私だけで壷を売りつけられたら嫌だなぁと心配し始めています…。

    ユーザーID:3707073728

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • イライラするだろうけど、頑張ってください

    A、人の言うこと全部スルーですね。
    何があってもトピ主さんを飲み会に引っ張り出したいんじゃないんですか?
    こうなると他にも言っていらっしゃる方いますけど、トピ主さんに気があるとか、トピ主さんが言ってるように、何か売りつけたいとか…。

    トピ主さんの最新返信へのAの返信には「無理強いしてるつもりはない」とか「大袈裟すぎる」とか書いてありそー。

    もう少しだろうけど、頑張って!

    ユーザーID:9842946267

  • トピ主です。理由がわかりました

    まだ見て下さっている方がいるでしょうか?
    昨夜女友達から電話があり、事情を教えてくれました。
    今回は、A君の想い人Cちゃんの誕生日会企画らしいです。
    何人かで遊んだときにAくんが相談し、その場にいた人はみんな賛成したという経緯。
    そして、Cちゃんが以前欲しいと言っていたものはちょっと高価なのですが、私のつてで安く手に入れることが出来るという話題にもなったらしい。
    参加人数が多くて、かつ私が協力すればそのプレゼントが買える、ということです…。
    とりあえず、壷を売りつけられるのではなくて良かったですが…。

    私:誕生日もプレゼントの事も聞いてない。なんで言わないのかな?
    友:なんでだろうねぇ…私も言わないほうがよかったのかな?私からA君に聞いてみようか?
    私はもう、誕生日会でプレゼントも決定なんだと思ってたよ。誰が来るか聞いてないけど、あの時いたみんなは全員そう思ってると思う。

    女友達が事の発端を知っている人でよかった。他のそのときいなかった人はどう聞いているのかな?私だけ知らされてないなんてことは…ないと信じたい。

    続きます

    ユーザーID:3707073728

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  • トピ主です。これからどうしよう。

    プレゼントはかさばるものだし、日程的に誰かに託すのも難しいので、私が持って行くのが一番いいと思います。
    手配するなら2〜3日中にしないと間に合いません。
    A君からは昨夜は連絡がありません。

    ただの飲み会でそこまでしたくないだけで、無理をすれば行けない訳ではないのです。
    最初にプレゼントのことを相談されていれば、何とかする方向で夫に相談したのに。
    今後、私はどうするか?
    1、Cちゃんに罪はないので、Aくんに事情は聞いたよと話して協力する
    2、Aくんの思惑が分からないし、事情は聞かなかったことにして今後のA君の出方次第
    3、Aくんの恋路なんか知ったことか!もうキレちゃったし、このまま欠席

    誕生日祝いは全員分やると毎回パーティーになってしまうので個人的に集まることが多いですが、たまに気まぐれでこういう企画があります。
    私も一度、大人数で祝ってもらったことがあります。

    もう面倒だから3にしたいような、でもせっかくの誕生日だしここは人として1か?間を取って2でもいいけど、受身で待っているだけってやきもきするかも。本気で迷っています。
    皆さんなら、どうしますか??

    ユーザーID:3707073728

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  • 頼みごとしたい人の態度じゃないです

    それが本当の「トピ主に何としてでも参加してほしい理由」ならば、Aはトピ主の力を借りたいわけですよね。
    それなのに、これまでの傲慢な言葉は何なんですかね。今回に限ったわけではなく、普段からそうなんでしょうか。
    参加人数が多ければ、ということは、皆でお金を出し合うから多ければ一人分の出費も抑えられる…ということですね。
    いつもそんな高価なプレゼントのやり取りなんですか?今回、トピ主が協力したいならそれでいいですが…。

    私なら、その女友達にはAやほかの友達に何も言わないでおいてほしいと思います。
    何だか、女友達から聞いたんならあえて自分が再度話す必要ないでしょとAが勘違いしそうだから。
    CがAに好意を持っているかもわかりませんよね。ほしいものだって、自分でお金を貯める目標にしているかもしれないし。
    Aがトピ主に事情を説明して、丁寧に頼んできたら今回トピを立てることもなかったでしょうね。
    何としてでもそれをCに贈りたいのは、Aだけでしょう?私なら、自分の立場を利用されてている感じがして、いい気持ちはしないでしょうね。

    ユーザーID:2281121309

  • 私なら2にする

    本音は3にしたいけど。

    きちんと事情を話さないAが悪いんですよ。
    トピ主さんが気にする必要ありません。

    ユーザーID:4979608470

  • 私なら3.にします。

    Aさん、人に物事を頼む時の態度じゃないです。

    いくら友人とはいえ、失礼すぎます。

    トピ主さんも書かれていましたが、最初に相談すればよかったのに。

    恥ずかしいとか照れくさいとか思ってるのかもしれないですけど、どうしてもトピ主さんの力が必要ならそんな事言ってる場合じゃないと思います。

    ユーザーID:6572300877

  • 2番かな。だけど結果3番になりそう。

    そりゃ計画を立てた本人がきちんと頼み込むのが筋でしょう。
    ここで1番にしたら今後も曖昧な状態で良い様に使われちゃいそうで嫌ですよ。

    一応友達グループであり、今までそこまで問題もなかったのならば2番をとって、しっかりA君から話をもらい筋を通すのがいいと思いますが、たぶんA君から話が来ることがなくて結果3番みたいなことになりそうな予感もします。

    ユーザーID:0523228418

  • 3

    3を選ぶと冷たいようですが、Cさんのことを考えても3かなと。
    だって、Aさんは自分の欲求を満たすためならどれだけ人に迷惑かけてもかまわないと考えるような性格ですよ。そんなやっかいな人の恋愛を手助けしたら、Cさんにも悪い気がします。Aさんのような、いざとなると自分の事しか考えない人は、ずっと一人で居たほうが周りのためです。

    ユーザーID:3519192990

  • Cさんのことはとりあえず忘れて

    飲み会にはあなたは行きたくない。だから飲み会は断ればよろしい。
    Cさんが某かの物がほしいらしいということだが、人づてのことだしもしほんとうにトピ主に頼みたいのなら「Cさん」が(Aではない)直接連絡して来るべきである。そしてその場合飲み会云々は関係ない。だから飲み会は断ればよろしい。

    ユーザーID:7563961471

  • 迷うことなく3ですな

    人に頼みごとをする態度じゃないですね、A。

    事情をきちんと説明することもせず、あまつさえ
    > 「ずっと付き合い悪かったんだから今回位は来なよ」
    ってあたかもトピ主さんが不義理を働いているかのような誘い文句…。
    トピ主さんに借りを作りたくない、それどころか「トピ主さんのために一肌脱いでる俺様像」を作って、トピ主さんとの関係を「俺様優位」にしておきたいんじゃないかとすら勘ぐってしまいます。

    礼儀知らずを通りこして、Aの人間性ってちょっと問題がありませんか?

    おかしな人の恋路に間接的にせよ加担してしまえば、後々お相手の人生にもミソをつけることになりかねませんよ。
    何よりも現時点でトピ主さんが直接迷惑被っているわけですしね。
    以後Aについては放置でよろしいかと存じます。

    ユーザーID:0155774507

  • 頭を冷やせ、と3。

    皆が賛成してるので良いんでしょうが、私の仲間なら

    「意中の女性の誕生日プレゼントが高価だから、参加者に支払わせる」

    って段階でまず理解できない。


    誕生日パーティーに参加して貰うだけでも十分では?
    グループの皆は公平に誕生日を祝われてるの?

    Aは男性として情けない。
    そんな男性にいいように使われるのもおかしい。

    Aが筋を通してきちんと説明し、なおかつプレゼント代も自分で支払うというなら「2」ですね。

    ユーザーID:8415853679

  • もやもやしそうなので

    あとあともやもやを残したくないなら
    Aに再度連絡し、会の事情を聞いた旨を話す

    なぜはじめからきちんと事情を言わなかったかお説教

    今回はいけないことを説明

    しかし、希望があればものの手配だけはする旨を説明

    代金は払わない、手配だけでお役ごめんにして
    ものはAの手間がかかっていないのであなたの家まで彼にとりに越させましょう。

    これでお互いの利はかなうのでは?

    ユーザーID:3835770732

  • トピ主です。補足?

    Aくんから連絡がありません!!イライラ。
    2でちゃんと頼まれるのを期待していたのだと気付きました。

    みなさん2か3が多いですね。ちょっと意外でしたが、よく考えるとA君の恋路は確かに応援しないほうがいいのかも…。

    プレゼントは、数千円からありますが、せっかくなら1万以上のものを買いたい物です。
    私が手配すれば半額以下で用意できます。10人いれば一人数百円、プラスその場の飲み代を奢って一人千円くらいの負担なので、みんなで祝うにはまぁ納得できる値段かなと思います。
    誰の誕生会やったことないから祝おうよとかたまに話に出るので、キッチリ平等ではないにしろ、ある程度は配慮していると思います。
    「みんなで」でも欠席する人はいるし、「個人的に」でも結局大人数になるときもあって、プレゼントも割り勘でみんなからだったり各人用意したり、境があいまいで適当なので、今回Cちゃんの誕生会をやることやプレゼントを用意すること自体には不満はありません。
    初めに趣旨を言われていれば協力を惜しまなかったでしょうし、発案の場にいれば、特に頼まれなくても「じゃあプレゼントは私が手配するわ」と自分から言っていたと思います。

    ユーザーID:3707073728

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