離婚か二十歳まで我慢か

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家族・友人・人間関係

つむりん

30代半ば、既婚、幼児2人を育児中の女です。

夫は、金使いが荒く今まで、二度、借金が見つかりました。(それぞれ数百万単位)

その都度、返済などの為、給料を十分に家に入れられない為、嘘に嘘を重ね過ごしていました。


おまけに、切羽詰まった時、籍だけ抜いて母子手当て貰って、一緒に住めばいいなどと言ってくる始末、(当然断りました)人として全く尊敬・信頼できません。


しかし、人に相談すると離婚すれば、子供が傷つくや二十歳まで我慢しなさいなど言われます。


今は、月15万家に入れてくれています。


そんなこんなだった為、子供が乳幼児の頃から、また、フルタイムで仕事を始め、今は、正社員で働いています。


皆さん、どう思いますか??

また、もし離婚したら、子供が二十歳になるまで誰とも付き合わない方がいいでしょうか?


子供時代、親が離婚された方、また再婚された方など、ご意見頂けたら嬉しいです。(その他の方もご意見お願いします)

ユーザーID:1940908815

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  • 正直答えはない。

    いつ別れるか決まらないのに、別れたら他の人と
    付き合う時期を考える?迷いが拡散しすぎてますよ。

    まず夫とこれ以上暮らすとどんな問題が起こりそうか、
    今離婚したら貴方の生活はどうなりそうか、両方考えてみたら?

    メリットデメリットあるし、どっちも想定外のことはある。
    人の例もあくまで参考にしかならない。

    お子さんには貴方が親として最善の心配りをするしか
    ないでしょう。それは貴方が確実にできることで
    それだけははっきり言えると思います。

    ここを手抜きせず行えば、どっちを選んでもあなた自身は
    後悔しないでいられると思う。

    ユーザーID:4766503715

  • 月15万貰い続けられるなら我慢かな

    精神的には別れたつもりで、15万もらってると思えばどうですか?

    ユーザーID:8172946870

  • お子さんのために

    離婚してください。


    私の母は子供のために我慢を選択しました。
    私が幼稚園にあがる前に実家に帰ってましたが。

    成人した今思うのは、周りの『子供のため』なんて世間体を気にした聞こえの良い言い訳だということ。


    私は早くに離婚してほしかった。だいすきな母が自分のために自身を犠牲にするなんて悲しいです。感謝はしていますが全く嬉しくありません。


    人として尊敬できない父親なんて要りません。

    ユーザーID:6972444346

  • 良いと思います。

    私の親は私が高校生の時に離婚しました。
    トピ主さんとは少し理由が違いますが父親がモラハラとDVでした。
    家族が毎日父親の顔色をうかがって生活してました。本当に辛かったです。
    なので、母が離婚してくれて良かったと思ってます。
    母自体も元気になり毎日イキイキしてます。
    ただ、離婚後は色々大変でした。
    当時私も高校生でしたし、成人した兄もおりましたので母をサポートしつつ3人で頑張り現在はいい家族の形を作ることができました
    トピ主さんのお子さんはまだ小さいようなので
    ご実家などのサポートが無ければ大変かもしれませんね。
    私は我慢して辛そうな母や、夫婦中の悪い親を見てた方が傷つきました。
    そして離婚後、「今まで貴方達のために我慢してきた」と言われ
    もっと傷つきました。早くすれば良かったにと。
    子供から父親をなくしてしまうのは可哀想と言う人もいますがその家族の事情によるのではないでしょうか。
    籍だけ抜いて、母子手当を…と言う父親。私なら大人になれば軽蔑します。
    ちなみに、私は母に再婚して貰って幸せになってほしいなぁと思ってます。
    まだ、相手が見つからないようですがね

    ユーザーID:4005791710

  • 守る。

    再婚の事を考える前に、
    子供を守る事を考えてください。

    子供を守れるのは貴方だけです。
    子供のためにどうするべきなのかを考えてください。


    >また、もし離婚したら、子供が二十歳になるまで誰とも付き合わない方がいいでしょうか?

    離婚する前から、こういう事考えてるとは…
    女手ひとつで子供2人育てていくのは大変ですよ。

    男がいないと、恋愛してないと生きていけませんか?
    ご自分の将来の事しか考えてないようにも思えます。
    1人で育てていく決意ができないのなら、安易に離婚しない方が良いのでは?

    親に振り回される子供がかわいそうです。


    父親もどうかと思いますが、
    貴方もどうかと思います。

    貴方ではなく、子供の幸せを考えて将来を考えて下さい。

    ユーザーID:4005791710

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ありがとうございます

    貴重なご意見頂けてとても、感謝しています。本当に、ありがとうございます。

    離婚届けを出してしまえば、元には戻れないのだから、どんなに辛くても自分が決めた事。弱音は吐けません。最後まで、子供達に信頼して貰える親になれる様に努力を続けるつもりでいます。

    離婚したい旨は、主人にも主人の実家にも話してあります。

    でも、急に心細くなりトピを立ててしまいました。すみません。

    そして、いつか、本当に自分を愛してくれる人と出会えたら幸せなどど、夢みたいな事は、考えず、とにかく、子供が幸せで、楽しく過ごせる事に、集中していきたいと思います。

    ユーザーID:1940908815

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスします

    私は昨年離婚し、子供と共にボロアパート暮らしをしています。
    モラハラでした。

    離婚するまでは、何年も悩み、苦しみ、娘にも「何で離婚しない。何でこんな家に居るんだ。」と何回も言われました。
    息子は本来父親が大好きだからです。

    離婚した今でも恋愛や再婚なんて考えられないです。
    娘には「彼氏作らないの?再婚しないの?」と言われますが懲り懲りです。

    ご主人も人として、親として、どうかと思いますが、離婚をしてもいないのに次の恋愛や結婚を考えるつむりんさんもいかがなものかと思わざるを得ません。きつくてすみません。

    ユーザーID:4331402710

  • 離婚は最後の手段です

    拝読しました。幾つかご質問があります。

    1)現在、数百万の借金は完済されておりますか?
    2)不動産や有価証券などの財産、貯金はありますか?
    3)毎月15万は生活費で入れてもらっているのですね?
    4)暴力や暴言はないのですね?
    5)ご主人に離婚の意思はあるのですか?

    拝読した限りではまだまだ離婚の決断は早いと
    思います。

    何故なら、ご主人は「全く信用ならない」ながらも
    最低限の15万は家に入れております。会話もあります。

    私も回りも離婚した人ばかりですが、偉い大変ですよ。
    こんな事簡単にはお勧めしません。出来ません。

    暴力や浮気、ギャンブルは例外で即離婚ですが、まだ
    ご主人は何とかしようと「彼なりの」努力は見えるような
    気がします。

    もう少し、様子を見て、チャンスをあげてください。
    何故なら、本当に離婚になれば100%後戻りは
    出来ません。まだ、決断は早いと思います。

    尚、再婚ですが、少なくとも1度目の結婚よりは大変ですよ。

    ちなみに私は結婚願望は1%あります。完全に捨てては
    おりません。学習中です。

    ユーザーID:9715106692

  • トピ主

    お忙しい中、レス頂きありがとうございます。

    1つ1つ貴重なアドバイスとして、胸に納めています。

    借金は現在、ありません。破産してます。

    当時、借金原因すらわかりませんでしたが、携帯のメールなど盗み見て、パチンコが主な原因で依存症だと思います。

    資産はありません。

    主人は離婚に反対です。
    私の両親は、典型的な共依存者であり、私は、良く似た家庭を築いてしまいました。

    仕事と嘘をついて休日外出したら、連絡がとれません。

    子供が泣きます。パパは〜時に帰ってくるといったのに、〜の事大事じゃないの?って。

    私は、子供の頃の自分をみている様で、何とかしなければと焦ります。

    こうした積み重ねで、自分のようなダメ人間に、子供がなってはいけないと、負の連鎖を止めたい思いで、離婚しなければと考えました。

    でも、皆さんのレスを読み自分を客観的に見ると、依存から脱出するのではなく、違う人を探そうとしてたのだと気付きました。

    やはりダメですね、自助グループを探そうと思います。

    ユーザーID:1940908815

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 子供を育てるということ

    母は、私が幼少の頃離婚し、小学生になるときに再婚しました。

    トピ主様の3度目のレスをみて、
    ご主人は父親として機能しないと考えました。

    資産無しということで、「持家無し」と解釈しました。
    「破産している」と、いうことは、しばらく、
    金融業界から信頼が得られず、ローンが組めない、クレジットカードが作れない。
    (文面より、自己破産だと思ったのですが、あってますでしょうか?)

    上記より、「不動産購入の目途がたたない」と思います。

    子供は毎日、成長します。
    その時、ご主人は父親として、学費を工面してくれますか?

    たしかに、今現在において、子供にとって父親の存在は大きいと思いますが、
    子供が成長していくうえで、父親として機能する方とは思えません。

    母の再婚に関しては、
    当時は、福祉の面からみても母子家庭では苦しかったので
    継父として自然に受け入れました。
    また、継父も自然に私を受け入れてくれました。

    ご主人は、離婚に反対してますが、あたりまえですよね。
    トピ主様に依存していますから。

    私の母の時の時代と違います。
    現代において、トピ主様が離婚を迷う理由はないと思います。

    ユーザーID:8772107794

  • トピ主(前)

    貴重な感想、ご意見ありがとうございます。

    私は父親から、約束を守って貰った事などありません。

    電話・電気・ガス・水道しょっちゅう止められており、取立屋が、しょっちゅう怒鳴り込んで来る家庭で育ちました。

    父は、辛くなると、家族を置いて家出をして逃げ回り、それでも母は、帰ってくれば、あたかも取立屋が悪いかの様に、父を受け入れてました。

    子供だった私は、いつしか裏切られても、期待してしまった自分が悪いのだからと、期待しなければ傷つかないと考える様になりました。

    夫の嘘やいい加減な対応も、よくある事であり、大した問題では無いと思っていました。

    子供が産まれ、とても可愛くて、この子を本当に幸せにするにはどうしたらいいかと、考える様になり、育児書や先生方、ママ友など様々な知識や影響を受けるうち、自分が子供の時、感じていた自責の念は、誤りであると気付きました。

    例えば、私には食べ物の好き嫌いがありません。良い事ですよね。でも、家族には、何でも食べるのは豚みたいとからかわれていたので、好き嫌いが無いのは、恥ずかしい事と認識していました。

    続きます。

    ユーザーID:1940908815

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主(後)

    続きです。

    虫歯も自分が悪いって思ってたけど、幼少期は、親の責任。

    洗濯も、なかなかしてもらえず、傷ついてました。

    大きくなれば、当然借金の要請です。当然ですが、返してくれる訳ありません。

    母は見て見ぬ振り。

    数年前やっと、気付いた事。自分の感情を無くし、鈍らせてまで、認めたく無かったこと。それは、親に愛されて無いという事でした。

    だから、私には血のつながりって、何だよって気持ちがあります。

    実の親がこれなら、血が繋がらなくても、親身になって心配してくれる人なんて、老若男女問わず沢山いるじゃないかって、夫にこだわる必要あるのかって思って、このトピを立ててしまいました。

    でも、少々行き過ぎでしたね。
    冷静になれました。

    振り出しから、また考えてみます。
    チャンスがあれば、自助グループにも参加してみます。


    最後まで、読んだで下さった方、お付き合い頂きありがとうございました。
    貴重な時間を、私に下さった事、感謝しています。

    ユーザーID:1940908815

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