ママ友の裏切り

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家族・友人・人間関係

ピッピ

とても信頼していたママ友のことで悩んでいます。毎日悶々としていたのですが、病気になってしまいそうなので思い切って投稿いたしました。
彼女は子供の仲良しのママでここ数年の間、週に1度は必ず会い、ほとんど毎日のようにメールや電話をし合い、家族で出かけたりまでする関係でした。ところが先日ほかのママから彼女が私のとてもプライベートなこと(夫の収入、家族の交際関係等々)をみんなに話している、しかも少し色をつけて話のネタにしていると聞かされました。と、同時にまた別のママからやはり同様の内容を聞き本当にショックで立ち直れない状態です。教えてくれたママによるととても親友とは思えないような内容で驚いたそうです。
周りのアドバイスでそれから彼女とは距離をおくようにしましたが、彼女自体は私がどうして避けているのかわからないし、それだけのことをしてしまったのだろうから謝罪しても仕方ないしもう関係は諦めると周囲に話しているそうです。
それを聞いたら今までの関係が何だったのか本当に憤りを感じ、だからと言って感情的に彼女に訴える気持ちにもなれずにいます。
多分このままさよならなのだとは思うのですけれども、自分の気持ちにケリが着かずに悶々としているので皆様のご意見を聞かせていただけたらと思います。

ユーザーID:3646843982

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  • 大人の女は近づきすぎないほうがいい

    と感じました。

    週に一度会う、毎日メールや電話。
    これはべったりしすぎだと思います。
    月に一度会う、毎週メールや電話、これくらいでも
    ちょっと多いかな、という印象です。

    とにかく、大人の女同士というのは
    近すぎてはいけない、そう思ってます。
    そういうものなのです。

    貴方も、人に夫の収入なんて話してはいけませんよ。
    誰にも話すものではないです。
    大人はある程度、防波堤を作る必要があると思います。

    >それを聞いたら今までの関係が何だったのか本当に憤りを感じ、

    それはね、おかしいです。
    まるで恋愛関係ではないですか。

    適度に遠い関係の方が、長続きしますよ。

    ユーザーID:3293311537

  • 近所の人

    近所の人が全く同じです。
    >、週に1度は必ず会い、ほとんど毎日のようにメールや電話をし合い、
    >家族で出かけたりまでする関係でした
    すごく濃いお付き合いをする方で、私はお友だちが多いのと聞いてもいないのに聞かされました。派手なお付き合いが多く、ランチしたら1万円なんてすぐ飛ぶよね〜とも言っていました。地域的にランチは1000円でも高いと言う人も多く、激安スーパーがしのぎを削るほど物の安い地域ですから、毎回付き合わされる人も大変だなあと思ってみてました。

    >とても親友とは思えないような内容で驚いたそうです
    近所の人も、親友のように見える人のことをボロボロにけなしていました。うっかりうなづくと私が「言っていた」ことにされるので、さらっと聞くしかない。
    あんなに親しかったのに、必ず数年後には決裂。(だから「友だちだった」人はやたら多い)近所の人はその繰り返しです。仲良くなると他の友人の前では親友をこき下ろし、多くの注目を集めて聞いてもらうことが「人望」と思っている節があります。

    周囲の人が何が正しいのかわかってくれるなら、それでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5428929654

  • 結局は合わなかった、という事かな?

    多分ですが、彼女は親友という思い上がりな立場故に
    貴女の私的な部分を面白おかしく話したのでしょうね。
    自分だからこそ許される発言、みたいな感じだったのかな?と。
    勿論、そこに悪意は無かったでしょうね。

    でもトピ主さんはショックだった。

    これって言ってしまえば感性の違いだし、合わなかった事だと思うのです。

    理由はお話しても良さそうな気もしますよ。
    「裏切られた様に感じた」ってね。
    ママ友さんもきっと「今まで何だったんだろう?」と思ってると思います。

    ユーザーID:7981841887

  • 話しすぎ

    ピッピさん、ママ友に喋り過ぎです。
    相手を見て喋らなかったトピさんにも責任があると思います。
    長年の親友にも、主人の年収などはなすべきではないです、妬みなどをうむ原因になるからです。
    秘密の話こそ秘密にならないですよ。万が一漏れても良いことだけ喋りましょう。
    今回は勉強させてもらったと諦めましょう。

    ユーザーID:7545789145

  • 真偽は確かめた?

    悪口を言っているのは本当なの?直接聞いた事じゃないよね?周りにだまされていない?
    周りが悪意を持ってだまそうとしているのではないとしても、そのアドバイスした人たちが勘違いしているという事はない?
    またはアドバイスした人たちが他の人にだまされていない?

    親友というなら、悪口を言う事も含めて受け止められない?
    親友というならせめて、「あなたが私の悪口を言っているのでもう付き合わない」とちゃんと理由を言ってから、疎遠にしたらいかが?

    会いたくないならとりあえずメールでもいいから。

    ユーザーID:5212906360

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  • 自業自得

    どんな仲良しのお友達でも、プライベートな話はしませんよ。
    それも年収とか、交友関係とかなんて尚更。

    アナタがそのお友達のことを大切と思っていても、相手はそう思っていなかったのかも知れませんね。

    ママ友=子どものためのママ友達であって、アナタ本人の友達ではないことのほうが多いと思いますよ。

    相手も悪いですが、アナタの撒いた種でもあります。

    今後の人間関係のお勉強になったと思ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4094788764

  • どっぷり浸かってるから

    あなたを軽く、自分の物の様に扱い、飽きたから切り売りし始めたのでは?

    普通そんな濃いお付き合いってします?

    そのまま疎遠で良いじゃない。

    ユーザーID:5653004734

  • 人を見る目を養う学びと思って…

    週1で必ず会い、毎日のようにメールや電話ってまるで恋人みたいなつきあいですね。
    (個人的にはママ友でそこまでされると窮屈)


    ママ友という出会いが、親友になれるかどうかは微妙です。
    子どもが選んだ友達の「ママ」なのですから。


    彼女はトピ主さんが思うほど親友とは思ってなかった、あくまでも仲の良い「ママ友」の1人で他のママ友と情報交換(うわさ話)のネタにされたのかもしれません。

    私は情報知ってるのよと吹聴するスピーカー気質の人いますよね。
    たまたま、そういう人を見抜けず信頼してしまったんです。
    そういう人には情報を与えてはいけない。
    人を見る目がなかった。

    これも人生の学びだと思って、前向きにいきましょう。
    失敗を糧に人付き合いをしていけばいいんですよ。


    人を信頼するのは慎重に。
    女は基本おしゃべりの噂好き。

    ユーザーID:1550665977

  • ママ友付き合いはほどほどに。

    嫌な思いをされましたね。

    そもそも人づきあいは6分目くらいにしておくのがよいと、おっしゃっている方がいました。本当にその通りです。ましてやママ友なんて、私は絶対そんなに深く付き合いません。

    主人の年収なんて、私と夫以外誰も知りませんし、30年来の友人にも言っていませんし、絶対誰にもいいません。多くても、少なくても、トラブルになりやすいからです。

    所詮ママ友なんて、そんなものです。また、関係がよくても、子供の出来、不出来が明らかになってくると、ややこしくなってくる場合もあります。

    あなたが、ママ友関係に期待を持ちすぎ、信用しすぎてしまったのだと思います。これからは、もっとあっさりお付き合いすることをお勧めします。

    ユーザーID:6323936379

  • そんな人いましたよ

    学生時代に親友だと思い何年も仲良くしていたA子が陰で私の悪口を言っていました。
    それも嘘ばかりです。

    私の事を可哀想に思った子が「仲良くしてるけどこんな事言われてるよ」と教えてくれました。

    A子とは疎遠に。
    私は人間不信になりかけました。
    今でも他人と深い付き合いをするのは苦手です。
    A子の周りには沢山友達がいたので、私だけが嫌われていたんだろうと思っていました。

    それから十数年。
    学生時代の同級生に会うと(当時違うグループで仲が良いわけでもなく喋る位の人です)「A子って周りで色々な子の悪口言ってたよ。皆あからさまにA子をいじめたりすることはなかったけど、結構嫌われてたよ」と。

    なんと知らないのは私だけだったのです…。


    私は気持が落ち着くのに何年もかかりました。

    トピ主さんのママ友もトピ主さんの悪口を言ってますが、それを聞いてる人達も「この人(ママ友)は要注意人物だな」と思っていると思いますよ。
    だからこそ、トピ主さんに教えてくれたのではないですか?

    ユーザーID:0420093870

  • もし…

    ママ友じゃなくて「学生時代の友人」だとしたら、旦那さんの稼ぎとか家族の交友関係話していましたか?
    多分話さないでしょう、収入の額なんて。

    ママ友って単に「子供が居る事がキッカケ」で出来た友人、いや知り合いかな。
    同じ年頃の子だけが共通で、住まいも収入も育ちも違うのだから、話の間はおかしくおしゃべりしてても受け取る相手もそうとは限りません。内心もやもやしてたのかもね。

    「裏切り」と言うより話すトピ主さんも「うかつ」でした。
    相手を責める前に自分で防衛しないと…。例え同じ会社でも給料は違い、それを話さないでしょう?

    ユーザーID:1984371827

  • ケリをつけるとしたら

     夫の収入を他人に話した自分を反省して下さい。類友だったと自分を変える努力をすることでしょうか。

     夫の収入を話す人とは親友にはなれません。信用できないもの。私が夫なら他人が自分の収入を知っているとショックです。言いふらしたママ友より軽々しく喋った自分の妻に腹を立てます。

     他所の家庭の収入を周囲に話したママ友。
     夫の収入をママ友に話したトピ主さん。

     私には同じに見えます。


     素朴な疑問なんですが、収入を他人に話す人ってそんなにいるんでしょうか?
     

    ユーザーID:1216018690

  • お気の毒です

    さぞや、淋しく、悔しく、腹立たしく、深く傷つかれたことでしょう。
    信頼している人に裏切られることは、自尊心まで傷つけます。
    信頼して親友だと思っていた人が、
    実は心の奥底では競争心や
    ねたみをもっていたり・・ということは、
    残念ながら現実のようです。
    ほんとうに深く傷つきます。

    今までのあの親切はいったいなんだったの?
    心の奥底ではねたんでたの?
    自分がいつも一番に評価されなくちゃ気がすまないの?
    いろいろ本人に聞いてみたいですよね?
    残念ながらこの質問の答えはぜ〜んぶ
    YES!!
    でしょう。
    本人はそれを認めたがらないでしょうね。
    でもこういう自己本位な特質を持っている限り
    本当の友情はなりたちませんよ。
    それで私は、機会を見計らって
    あなたのこういった行為に傷ついたのよ。
    と言いますね。
    相手が言い訳したり認めなかったりしたら
    ハイ!さよなら。。。

    ピッピサンのお友達だった方は矛盾してます。
    そんなに傷ついてるなら誤っても仕方ないといいながら
    何でピッピサンが避けているのかわからないなんて。
    誠実さがないです!。

    ユーザーID:9843133601

  • 世界は広いですよ

    こんにちは。
    信頼していた人が信頼出来なくなるというのは辛い事ですね。
    自分の見る目が無かったという事実も受け入れ難い事のひとつなのかもしれません。
    私はママ友という繋がりは儚いもので一過性と思っています。
    ですから家庭内の個人情報は最小限にとどめます。
    知りたがる人もいますが、それは知りたいだけで、こちらは言いたくないのですから、それでいいと思います。
    ママ友さんがお子様の仲良しさんのママであるという辺りも悩ましい所なのでしょうけれども、相手がそんなふうに「開き直っている」のですから、放置で良いと思います。
    複雑に考えてしまう時間がある事がよろしくないようにも思います。私の住んでいる地域はママ友つきあいに疲れたらパートに出るパターンが多いですね。毎日では無く、数時間程度の軽作業系が多いようです。
    私は自営なので始めからそういう事はありませんでした。始めから話が噛み合ないのです。
    1秒でも早く別に目を向けて笑い話になるよう、祈っています。
    弱った心に負けないで下さいね。
    一番大切な事はママ友との関係よりも、あなたが家庭の太陽である事です。

    ユーザーID:2308389814

  • 勉強になりましたね

    嫌な思いをされたと思いますが それは貴女も話しすぎた結果です

    親しき中にも礼儀あり で 例え兄弟姉妹でも 大人になれば パートナー以外にお金の話は年収など やはりまずいですよ

    後 週一回会う 毎日mailは多いかも
    もっと家族で楽しめるよう 特定な人に固執せず 人に話すことは 相手を選ぶ 見極める力が必要になるでしょう

    これは ママ友付き合いで失敗した私の感想です

    ユーザーID:4625685651

  • みんな気づいてる

    周囲はおそらくその元ママ友の性格の悪さに気がついてきています。

    次に仲良くなった方に同じような被害が移っていきますね。

    このまま放っておけば、勝手にその方は他のママ友からも孤立していくと思いますよ。

    そうなった頃に他の被害者と一緒にネチネチ責めれば良いと思います。

    ユーザーID:4117951279

  • かわいそうな人です

    信頼していたから話したのに、やりきれない気持ちになりますよね。
    直接文句を言ったりせず、トピ主さんえらいです。大人の対応です

    でも、教えてくれた他のママ友さんがいてよかったですよね。
    教えてくれる人が複数いるってことは、トピ主さんが信頼されてる証拠ですよ。
    きっとその「話のネタにしてる感じ」が他の方から見ても気分のいいものじゃなかったんだと思います。
    それって、その「信頼していたママ友」さん自身の品位を自ら落としてるってことですから。

    「あ〜あ。かわいそうな人〜」って思っちゃいましょう!
    で、えいやっと忘れちゃいましょう〜!!

    周りにいいお友達もいるみたいだし、トピ主さんなら大丈夫ですよ

    ユーザーID:9598641601

  • ママ友が親友???

    なんか意味を間違えている人多いですよね。。。

    ママ友=友達。

    実際は友達じゃないし。子供絡みのお付き合いですよね?
    親が揉めたら、「子供」が可愛そうでしょ?

    だから、あたり触らず付き合うんですよ?
    この手の相談は、たいがい「親が友達感覚で付き合う」から。

    だいたい、友達であろうがなかろうが、他言されて嫌なことは自分から発しないのが常識かと思います。

    ましてや一家の主婦が内情をベラベラ喋りすぎ。

    他言する方も相当の幼稚だとは思いますが、幸い他言された以外の被害が出てないだけマシだと思うしかないのでは?

    相手がもっと酷い場合は、それを元にイジメたり・・・と陰湿ですよ。

    ユーザーID:5582988512

  • 本当?

    複数から聞いたから真実、ではない。
    周りからの忠告を信じるのは危険です。
    あなたを、誰かを、陥れるために情報操作をする人は多い。
    人間関係においては、周りのアドバイスは真に受けないことです。

    ユーザーID:5042273125

  • 勉強になったと思って

    今後は、どんなに親しくても、「何かのきっかけで別の人に漏れてもいいこと」しか話さないようにしましょう。家族ぐるみでベッタリつきあっていれば、知らなくてもいいことも知ってしまいます。それを別の人に話すか話さないかは相手の価値観によります。

    ママ友だって「それだけのことをしてしまったのかもしれない」と言ってるくらいだから、秘密にするほどのことじゃないって感覚だったんじゃありませんか?毎日話してるわりに、その人の価値観に気がつかなかったなんて迂闊でしたね。

    トピ主さんは、社会経験少ない方ですか?
    学生生活や、OL生活を経験していれば、どんなに親しいと人でも、何でもかんでもしゃべって「秘密にしてもらえるはず」と思い込む時点で少し幼い印象です。

    ご主人の収入なんてペラペラしゃべるものではありません。だから、もし、そんなことを聞いてくるような人は警戒するべきなんです。
    今後は、「第三者のことをどの程度まで話す人か」を見極めてから自分の話をするようにしましょう。

    そして「いい年して毎日メールや電話をする仲良しごっこ」もいいかげん卒業しましょう。裏切りなんて大げさ。世間とはそういうものです。

    ユーザーID:9238278800

  • 自分は何をしたの?

    周囲から「彼女がこう言ってたわよ」と聞き、
    今まで大事な存在だった友達なのに、
    一方的に距離を置けることが不思議。
    散々、遊んだり喋ったりしてきたんでしょう?
    なのに、肝心な時に肝心なことを話合えないのはなぜですか?
    実際に、彼女がぺらぺらと周囲にネタにしてたかもしれない。
    でも、それを本人に問い詰め、気持ちをぶつけないのはなぜ?
    やはりそれは、親友じゃなく所詮「ママ友」という意識が、
    ちゃんと主さんの中にあるからしゃないですか?
    「ママ友」としか感じられない人間を相手に、
    無防備に深入りしたのが、そもそもの間違いだと思います。

    ユーザーID:2880818485

  • 大丈夫だよ

    今は 辛いけど 本当の友人に 出会います。 くよくよしては ダメです。 大切な家族が いるじゃないですか。

    ユーザーID:1135973585

  • ただ気持ちに折り合いをつけるだけなら

    そんなママ友を親友だと思っていた自分が、如何に人を見る目が無かったかを知る良いきっかけになったな〜。と私なら考えます。

    友人のせいにするよりも、自分のせいにした方が心は楽になりますよ。気休めですが。

    その友人に何か言ってやりたい気持ちも分かりますが、感情をぶつけてもその友人には響かないと思います。響く人なら初めからそんな事しませんから。

    ユーザーID:7422000358

  • いるんですよ、そういう人。

    他人が見たら「何それ?」と思うような事を
    悪気も無くやらかした上悪い事をした自覚を持たないという人が。

    トピ主さんの事を実は嫌いで悪意を持ってトピ主さんの事を言いふらしたのではなく
    トピ主さんの事はきちんと仲の良いママ友として認識しているけれど
    無意識無自覚に悪い事を悪いと認識できずに悪気無く悪い事をしてしまう、
    そういう人なんだと思います。

    だから今までの関係がなんだったのかと悩む必要はありません。
    単純に悪い事の区別をつけられなかった人なんだなと思えばいいですし、
    悪い事の区別をつけられず悪気無く悪い事をする人だから縁を切っただけの話です。

    それに本人が「何で嫌われたのかわからないけど私が悪いだろうから諦める」
    と周りに言いふらした所で事実を知っているほかの人が
    「トピ主さん酷いね」とは思わないでしょう。

    ユーザーID:7640933213

  • 嫌な思いをされましたね

    そのママ友さんは、トピ主さんがどうして避けているかわからない、と言ってるんですね?でしたら、その方は自分が今まで失礼なことを言ったということがわかってない、言っていい事と悪いことの区別がつかない残念な方です。悔しい気持はわかりますが、もう係わり合いにならないほうがいいと思います。トピ主さんが気持をぶつけても全然理解してもらえす、よけい腹が立つとおもので。

    ところで1つだけ気になった点が。いくら仲のいい友達でも旦那さんの収入がいくらか、という話をするんですか?もしその話題を相手側が振ってきたのなら、その時点でその人が常識に欠けている人だとわかると思うのですが...。

    その方が外国人であるのならともかく(海外に住んでいる友達に聞きましたが、その国の方は、日本で年収どのぐらいだったの?というのを当たり前のように聞くそうです)、日本人であるのなら収入を聞いてくる時点でアウトだなぁ、私なら。
    今後、収入を聞いてくる人は警戒した方がいいと思います。

    付き合いがもっと長くなる前に相手の本性がわかってよかった。そう割り切るしかないと思います。

    ユーザーID:4502026516

  • しょせん

    ママ友なんて、子供が大きくなったらそんなに会わなくなりますよ!

    小さいうちは、何かに託つけて一緒に出掛けたりしますが、そのうちペースが崩れて疲れてきます。

    トピ主さんは、かなり深い所まで話をしてしまったようですね。
    まさか、お友だちがそんなことまで言うなんて想像もしなかったことでしょう。
    どんなに仲がよくなっても内部事情まで話すのはご法度です!
    ましてや、ママ友なんて期間限定のようなものです。
    長くずっとかかわり合いたいなら、浅くつきあうことです。たまにお出かけするくらいでちょうどいいと思います。

    いい勉強をしたと思って、その方とは縁を切って、気持ちを切り替えることですよ!

    ユーザーID:7345123802

  • 同じ様な事がありました。

    私もトピさん程ではないけれど、頻繁に連絡を取り会うてたママがいました。その方は、フットワークが軽くてお喋り。
    なので、その人の1番のお友達になると、とても危険を感じておりましたが、ついつい1番のお友達に段々なってしまいました。


    で・・・出るわ出るわ。私が話した内容を他人へ話す事。それを私には言うてないフリをしており、バレバレでしたが。
    ある日、もう1人のお友達から「●●ちゃんから聞いた」と私の名前を言われ・・・もう完全に終わりました。そう信用出来ないのです。
    私は喧嘩別れみたいになりましたが、自分から連絡を取りたいとも思えず・・・、向こうからもこないし、そのままフェードアウトになりました。
    3カ月もしたら、それが普通になりますよ。

    ユーザーID:4614544172

  • 裏切り?かな

    「秘密にしてね」といってたことを言われたわけではないんですね。
    裏切り・・というと「それなのに〜した」ということになります。

    私も、一人っ子持ちで、姑との折り合いのわるいママ友に「巣」のようにされてさんざんでした。うちでも、他の家の隅々までの話をするのですが、そのころ、まだネットもここまで普及してなかった時で、いったいどうやってその情報を集めてくるのか不思議でした。

    ただ、ズルズルと彼女とつるんでいたことで、私までそういうタイプの人間だと思われていたことを随分後で、私と彼女が切れたことがはっきりわかったころに人から聞きました。

    あなたの為に、関係を断ち切られることをお勧めします。

    ユーザーID:1049177500

  • 裏切ったわけではない

    人は他人の秘密を知ると、誰かにしゃべりたくなる性質のものです。自分のことをしゃべった以上は、それは誰かに伝わっていくという性質があります。そのことを知らなかったのはあなたです。

    ママ友が裏切ったわけではなくて、自分が愚かだったことを知るべきではないでしょうか。むしろ、あなたがしゃべらなければ、この問題は起きることなどなかったということを知るべきでしょう。

    ユーザーID:2124169142

  • 夫の収入は話さない

    どんなに親友でも夫の収入は話してはいけないと私は思っています。

    家族の話をネタにされるのは腹立たしいですね。
    何が原因で避けているのかわからなければ、またどこかでネタにされるかもしれませんよ。

    一度「家族や収入の話はあなただから信用して話した。他の人に話したと聞いた。すごく残念」と彼女に伝えたほうがいいと思いますねぇ。
    彼女も隠れて話していたはずが実はバレていたと思ったら止めるかもしれません。

    まぁどちらにしてももう信用できないですし、元通りの関係は無理でしょうけど。

    ユーザーID:1540307564

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