同居すべきか悩んでます。よいアドバイスを!

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ラッキーバード

先日、お袋が亡くなりました。親父は寂しさもあり兄弟三人の誰かに同居を求めています。
長男の兄は昔から親父との折り合いが悪く、家出したまま所帯を持ち、最近子供も産まれました。
兄嫁は親父との面識も数回程度。
皆県外での仕事で家庭もある身。
誰が実家に入るにしても仕事を辞めざるおえない状況です。
私自身、親父を引き取る事も伝えましたが『お前達が実家に入れ!』の一点張り。
昔から我儘放題の親父なので、もし誰かが入っても不幸な結果になる事は目に見えてます。
しかし腐っても親は親。
心配な気持ちは三人共同じです。

ユーザーID:9128292486

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  • 同居の困難を乗り越えていくために

    あなたにとって都合の悪いことも都合の良いことも引き受けることが前提で、事を進めると良いでしょう。

    同居はあなたにとって都合の悪いことですが、後になって親父の遺産を受け取ることがは都合の良いことになります。この両方があって、同居するということが成り立つのです。

    その確約として、遺言を書いてもらうことを前提として同居すれば、どのような困難をも受け止めていけるのではないでしょうか。遺言が無いと後にもめるだけです。こんなはずではなかったと後悔することにもなるのでしょう。それを避けるためにも、同居と遺言は同時であることが重要なことだと思います。

    ユーザーID:9796289123

  • 維持現状をお勧めします

    お母様が亡くなられ、心よりのお悔やみ申し上げます。

    残されるお父様が気掛かりですね。

    <昔から我儘放題の親父なので、もし誰かが入っても不幸な結果になる事は目に見えてます。

    お父様がおいくつかは存じませんが、そういう性格なら、誰が同居しても
    うまくいかないし、夫婦仲も壊され、離婚してしまう可能性もおおいにあります。

    まだ元気なうちは、そのまま一人暮しをしていただくしか・・・
    3人兄弟、お金を出しあって、身の回りの世話をしていただく為の
    ヘルパーを雇うか、ホームの支払いを援助する方法が、ベターでは?

    あと、忘れてる事がありますよ。
    お父様の面倒を見る為、とありますが、あなたの奥さんが主にされるんですよ!
    同居にあたって、まずは奥さんの同意が不可欠です。
    私なら、お勧めしませんがね。

    ユーザーID:9272409296

  • やめた方がいい

    奥様の気持ちはどうなのでしょう。
    同居して、奥様を守っていく覚悟は
    ありますか。
    我侭放題も矛先が奥様に向けられては
    奥様がたまりません。
    仕事もあることですし
    同居は賛成し兼ねます。

    ユーザーID:4447846490

  • こんにちは

    お悩みのようですね。

    お父様はお寂しいのでしょうね。
    ただ、感情だけでは生活していけないのはラッキーバードさんの考えている通りだと思います。

    私は、即効性のある解決策はないと思います。

    そこで、経過観察というか2〜3年はこのまま何もせず。
    お父様に気が済むまで、文句を言わせ続けてはどうでしょうか。


    文句を言うのも感情を発散させてあげることになりますし、
    2〜3年の間に徐々に冷静になったり、少し諦めの感情が出てきたり
    すると思います。

    また、現在お父様が独り暮らしで生活に支障がないようでしたら
    自立する練習期間にもなると思います。


    盆と正月などイベントごとにお父様を立てるような気遣いは欠かさず、
    本当に困ってきたら皆で協力して手助けするという根回しを
    今のうちから、3人でどうするか計画を立てたり、気持ちを整理したり
    できるのではないでしょうか。

    急いで何かするのはマズイように思います。

    ユーザーID:2929765740

  • ワガママすぎ

    うちの実父もそうですが、自分は、全く譲歩せず自分がやって欲しい事は全部やって欲しい人間。

    「みんな、仕事をやめないとそっちには行けない。そして、あまりにもオヤジがワガママなので、うちの家庭が崩壊する。オヤジがワガママをやめて、こっちに来るという条件以外は、同居は出来ない。同居するという譲歩をこっちがしている。オヤジは、自分がして欲しい事なので譲歩は、多くなくてはならない。引っ越す・ワガママを言わない、この二つが出来ないなら、同居は、無理。いくらしつこく何度も言っても無理だから。」とずっとつっぱねるしかないですよ。

    今までずっとワガママし放題だったから、きっと出来ないでしょうが、同居したいのは、寂しいからではなく、家事やってくれるお手伝いさん(トピ主さんのお母さん)がいなくなったからだと思いますよ。

    本当に寂しいなら、そんな我が侭言いませんから。

    トピ主さん達兄弟は、自分の家庭を守ってください。

    ユーザーID:5332377749

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  • 自分勝手なお父様ですね

    私にも60半ばの姑がおり、数年前に舅が亡くなったため一人暮らしをしています。

    そこで、次男である私の夫が姑に対ししきりに同居を勧めます。
    私としては迷惑です。

    長男である義兄も心配しているにはいるけど、夫ほどしつこく同居を勧めたりしませんよ。

    家はどちらも車で15分程度。
    頻繁に会っています。

    特に体が悪いわけでもなく、今はそれで充分だと思っています。

    ちなみに主さんのお父さんはおいくつなのですか?持病はお持ちですか?

    もしも高齢で一人で暮らさせるには問題があるというのなら別だと思いますが、今回はお父さんの「一人だと寂しいから」とう訴えのもとですよね?

    そんな理由で今まで馴染んできた土地を捨て、友人関係も捨て、実家に入れなどと勝手だと思います。

    お嫁さん達はどう思うでしょうか?
    私が嫁なら絶対に嫌です。

    それもお父さんは頑固なのでしょう?
    うまくやっていくには相当の気持ちが必要だと思いますよ。

    まずは三兄弟とそれぞれのお嫁さんとの話し合いを!

    ユーザーID:9885352813

  • それは・・・

    同居したいと言っているお父様がその調子ではまず同居はうまくいきません。
    ましてや世話するのが義理のお嫁さんでは同居の末離婚となつてしまいそうです。
    お父様が元気なうちはお一人でも構わないのでは?

    ユーザーID:4711169625

  • 親は別家庭

    奥さんには相談されたのですか?
    奥さんのお気持ちは?
    奥さんのお気持ちを優先させてくださいね。
    アナタにとっては親でも奥さんにとっては他人ですよ。

    親は別家庭です。
    自分の家庭を優先させるべきです。
    お父様も我儘ですね。

    アナタのまもるべき対象はお父様ではなく、ご自分の家族です。
    我儘なお父様と一緒になって一番苦労心労が増えるのは奥さんでしょうね。

    お父様のためにアナタの奥さんを犠牲にするぐらいの覚悟がないと無理ですよ。

    ユーザーID:3246834536

  • 仕事と住むところがあれば、条件付きで考えてあげてもいい

    もしうちの夫が親と同居するとしたら、
    ついていく妻として以下の条件を出しますね。

    仕事
     ・義理実家の縁故以外で安定した仕事があること
     ・現職より世帯年収が上がること

    住居
     ・二世帯であること
     ・自分の世帯のカギは夫婦以外に渡さないこと

    >我儘放題の親父
    言葉の表現として、やわらかくて良いでしょうが、
    実際は少しでも気にいらないことがあれば、怒鳴り散らす、ってことでいいですかね?

    表面上、ニコニコして付き合いますが、
    相手が短気で怒鳴ったり、物を投げつけてこようものなら、
    即119番と110番するので、よろしくね、と夫にいいますかね。

    ユーザーID:7566017281

  • 自分の事しか考えてないですね…

    腐っても親は親

    と思えるのは、実子だけです



    同居して嫁イビリされる奥さんの事はどうでもいいんですか?

    奥さん、鬱病になるか、実家に帰ってしまうか、それでも我が儘放題の父を引き取りますか?


    うちの舅と似てます



    他のトピの嫁は格下って考えと同じです


    親の老後も大切だけど、自分の老後が一番大切ですよ


    今すぐ同居は必要ないと思います

    ユーザーID:4016397902

  • 難しい

    仕事を辞めれない、同居すれば揉めるのは間違いない、将来は介護の必要も…。

    結果、同居はしない方がいいと思います。
    というか出来ないでしょう?
    こんなご時世、簡単に転職できないでしょうし、同居となれば頑固な父の相手をするのはほぼ奥さんです。
    実の子でさえ手を焼いているようなのに、奥さんが耐えれるでしょうか。

    今のところは頻繁に実家へ顔を出すとか、電話をかけて話をするなどで対応するしかないかと…。

    お父さんは同居を強制していらっしゃるのでしょうか?
    同居=仕事を辞めざるを得ない状況というのは理解していらっしゃるのでしょうか。もしそうだったら、かなり厄介なお父さんですね。
    まずトピ主さんは、ご自分の生活を成り立たせていかなければならないはずです。
    その生活を崩させてまで自分と同居しろというのは、親としてありえない発言だと思いますよ。

    ユーザーID:4083696853

  • 様子を見よう

    お母様を亡くされて残念でございましたね。
    お悔み申し上げます。

    さて、同居の件は急がないで、暫く様子を見られては如何ですか。
    受け手側の家族のコンセンサス作りも大切です。またお父さんの
    同居への拘りも、今一度自分自身を見つめる(ご免なさい)よい
    機会ではないかと思います。

    同居が当たり前との意識では、感謝の心は芽生えません。
    そうなると、我儘が次々に出てくるのではないかと思います。
    お独りで生活して見ると、日常生活の大変さや親子の情について、
    改めて考えてみられるのではないでしょうか。

    人は、自分が困らないと自分が恵まれていることを考えることが
    できません。困ることで、周囲への感謝も倍増します。
    一度は、そうした環境を体験して頂くことも好いのではないかと
    思います。(ご年配の方に、生意気を申して済みませんでした。)

    ユーザーID:8535156391

  • 難題ですね

    おそらく、お父さんをご兄弟の誰かが引き取るという形での同居は、お父さんとしては望ましくないのではないでしょうか。
    実家にはお母さんとの生活の思い出がたくさんありますからね。
    それに、息子の家に住めば、お父さんは居場所がなくてお邪魔虫みたいになってしまいそうですが、実家(=お父さんの家)に息子の家庭が来れば、お父さんは王様で居続けることができます。
    家を処分して息子の家に転がり込むぐらいなら、一人住まいの方がマシと思っておられるかもしれません。

    まずはそのへんの気持ちをお父さんに確認された上で、
    トピ主さんご兄弟で「あくまで同居を目指す」のか、「同居しない(できない)でもやむを得ない」と考えるのか。
    すでにご兄弟は所帯を持たれて「自分が王様」になっておられるので、今更、実の親といっても、同居するとトラブルは避けられないかもしれません。

    それと、奥さんたちの性格や考え方も大事です。
    実際に家庭を切り盛りしているのは(たいていの場合)奥さんだからです。
    もし同居を英断したとしても、奥さんが朝から晩まで同居したことを愚痴るようなら、その家庭はつぶれてしまいます。

    ユーザーID:2630822591

  • その通り。腐っても親は親。

    親らしく子供に迷惑をかけぬ行き方の手本を示してもらいましょう。

    面倒見なければ親を捨てることになるなんて思ってるでしょ?
    決してそんなことはありませんよ。
    これがトピ主さんの実の子に対する面倒なら捨てることになりますが、相手は親です。いつまで経っても親は親。
    指図しようとするくらい元気なんだから、放っておけば自分でどうにでもします。

    トピ主さんも、他の兄弟の皆さんも、ご自分の人生のことをまず先に考えてください。
    本来の親というものは子の幸せをまず先に願うものなのですから。

    お母さんのご冥福をお祈り申し上げます。
    そして毒親の呪縛から解放されますように。

    ユーザーID:8841539670

  • 続きです。

    親父の我儘は昔からでそれも度を越しての傍若無人な振る舞いでした。
    生前お袋も言っていましたが、こんな親父にしてしまったのは家族である我々の責任も大きかったのだと改めて反省と後悔しています。
    親の介護は長男だけでなく兄弟全員で看ていくものだと考えています。
    現状はそれぞれ厳しいですがなんとか知恵を持ち寄り親父の気持ちを軽くする話し合いを重ねていますが、いつも決裂してしまいます。親父の言い分は、会社を辞めて、同居に際して色々と注文を付ける女房とも離縁して自分の側にいてほしいという身勝手なものです。

    ユーザーID:9128292486

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 家政婦が欲しいだけ…

    まだ続きがあるのでしょうか?トピ主様の状況がわかりませんが、トピ主様一人が同居するならまだしも配偶者や子供が居るなら無理だということは、ご自分でも解ってらっしゃいますよね。この不況で再就職があるかも不安ですね。ご自分の結婚や今の会社でのキャリアなどを諦めてでもお父様に捧げたいなら、同居なさって下さい。そんなお父様なら家事が出来なくて、タダで使える家政婦が欲しいだけじゃありませんか?

    ユーザーID:5921673420

  • みんなの未来の為、今は補助はしても同居はやめる事をすすめます

    今は補助だけにとどめ、お父様にはお1人での生活で少し年長者としての心得を勉強していただきましょう。

    今のままでは同居はした人間が確実に不幸になるだけ。
    そんな状況で貧乏くじ引けと言われても誰も引きませんから。
    どこか1つだけに大きな負担を押し付ける選択だけはNGです。
    必ず破綻しますから。
    お父様には力と親を振りかざすだけでは誰も相手にしてくれない事を数年かけて実感し、学んで頂くべきです。
    ワガママが許されるのはせいぜい子どもの間だけ。
    大人になれば譲り合いを覚えねばなりませんから。
    それが習得できない人間には集団生活は無理。

    お父様が騒ごうが喚こうが脅そうが、兄弟揃って「親父だけの都合を通す同居」は無理と突っぱねる。
    後は3兄弟と奥様で当番を決めて月1回それぞれが訪れる事で月に計3回の訪問とその時に多少面倒をみて、食事は3人兄弟から平等にお金を出して宅配サービスを利用する。
    まずは一貫して数年はそれで様子を見る。

    お父様に改善が見込めないようであればその数年間の間に3兄弟と奥様たちで独居不可能になった時の施設や費用も話し合っていくのが無難では?

    ユーザーID:9479803162

  • 居なきゃいないで何とかなるもん

    私も母が亡くなった後、実家に戻りました。
    父が一人になって可哀想と思ったからです。
    兄は「子供じゃないんだから一人で何とかなる」と。
    実際、何とかなって今は近距離で別居しております。

    母親と違い、大半の男親は外で働いて不在の時間も多いですし、家事もあまり得意ではありません。
    いざ暮らしてみると、毎日顔を突き合わせる生活は精神的にかなりの負担でしたし、家事は女がやるものという考えもかなり腹立たしかったです。
    最初は仲良くやっていたものの、喧嘩が絶えなくなり別居に至りました。
    誰も居なきゃいないで、それなりに生活は出来るようになるものです。
    実感しました。

    トピ主さんは仕事があるからまだいいでしょう。
    奥様はどうされますか?

    現在お父様は何時に起き、何時に朝食、メニューは、お風呂は、外出は、食べ物は、テレビは…必然的に奥様に多く負担がかかることだらけです。
    お互い、良かれと思ってやったことが、ってことだらけです。

    トピ主さんだけでなく、お父様も相当の覚悟をもって、お互いに歩み寄る(新しく築く)気持ちがないと難しいのではと思います。

    ユーザーID:8799648949

  • えええ…

    続き読みました。

    それって
    「子供の人生を壊しても親に尽くせ」
    ってことですよね…。
    ますますありえないです。
    従うつもりはないですよね?
    そんなメチャクチャなことを言うお父さんに対して
    介護などを考えたり、こうやってトピを立ち上げるトピ主さんは
    とても優しい息子さんです。

    でも…
    >親父の気持ちを軽くする話し合いを重ねていますが、いつも決裂してしまいます。
    これ、無駄じゃないですか?
    お父さんの気持ちが軽くなるのは、息子さんたちが全員お父さんの言いなりになってる状態の時なんでしょうから。
    つまり息子全員が家族と別れて実家へ戻り、死ぬまで一生自分の面倒を見続けるという状態が、お父さんにとってはベスト…。

    お父さんは年金や財産などはお持ちなんでしょうか?
    無年金、財産なしなら、出来る範囲での援助は必要でしょうが…。
    「腐っても親」とお父さんへの配慮ばかり考えていると
    肝心のご自分の家族の心が離れていく可能性だってありますよ。

    まずはご自分の家族を一番に考えて欲しい…。

    ユーザーID:4083696853

  • 無理でしょ?

    会社もやめて、女房とも離縁して側にいろって…
    考えることもない位無理でしょ?
    悩む必要ないですよ。

    介護が必要になったら、兄弟三人で必要なお金を分担すればいいだけのことです。
    罪悪感を持つ必要もない位、身勝手なお父さんですね。
    気に障ったら、ごめんなさいね。

    ユーザーID:1582665414

  • 何とも女性的な考えのお父様ですね・・・

    先入観で申し訳ありませんが、「離縁してでも自分の側にいて欲しい」ほど子供に依存するってどちらかといえば母親側のようなイメージがあります。
    しかも娘ならまだわからないでもないですが、全員息子さんですよね。

    しかし、何を悩む必要があるのでしょうか。
    親が心配な気持ちはもちろんわかりますけど、でもお父様の要望に答えてお嫁さんやお子さんを捨てて会社も辞めて実家に入る気はあるんですか?

    そうでないなら「悪いけど、親父の思い通りには絶対に出来ない。こちらが出した条件を受け入れてこっちに出てきて同居か、それが嫌ならこのままこ子で1人でがんばってもらうしかない」でひたすら突っぱねるしかないでしょう。

    仮に希望通りにしたとして、お父様はご自身が死んだ後、妻も子もいず、仕事もなく、なにも残っていない息子のその後は考えないのでしょうか?
    まさに今はやりの毒親ですね。

    ユーザーID:9317387821

  • 良く話し合われてください

    ただ、同居はお勧めしませんがね…
    家族がバラバラになってからじゃ遅いからです。
    しかも、このご時世に仕事を辞めてまで実家に入れだなんて…息子を持つ私としては、例え伴侶失って自分が寂しかったとしても、そんな事言えません。
    どうか奥様、お子様をお大事になさってください。親なら、息子家族が遠くに居ても元気で幸せなら十分に幸せだと思うんですが…。
    お父様には、家事(掃除、食事)は各種家事代行サービスやお弁当宅配サービス等を上手にご利用いただき、あなた方はたまに遊びにいったり、電話で声を聞かせてあげたりしてはいかがでしょう?

    お互いに良好な関係を保つには「程よい距離」も必要です。

    ユーザーID:4786521553

  • 待っていればいいんですよ

    今は絶対に言う事を聞かない方がいいですよ。
    ワガママを言えるくらい元気なら、その間は何を言ってきても
    流しましょう。

    本当に体が弱くなってくると、精神的にも弱くなり、
    ワガママも無くなるでしょう。
    そうしたら、誰かが引き取るか、介護施設に入れればいいんですよ。

    今は無茶ですよ。そんなの。

    ユーザーID:8352303672

  • 自立と自覚をしてもらいましょ!

    まだ介護の必要がないのであれば、自分の事くらいは、自分でできるようになってもらうのも親孝行だと思います。

    妻がなくなり、寂しさと我侭が増しているのだと思いますが、現状を自覚してもらい、自立してもらうのもお父様の為です。

    同居すればいいってものでもないでしょ。どうして息子っていうのは、親と同居したがるのでしょうね。
    それで親孝行の責任果たしていると思っているのでしょうかね〜。

    といつも思いつつも、義母との同居10年ですが、完全二世帯でうまくやっております。というのも、80になった義母ですが、自立と自覚してましたのでやってこられたのだと思います。

    しかし主さんの件は、ややもするとご夫婦の溝を生み、危機にも発展するかもしれません。

    慎重に決断されたほうが良いと思います。

    お父様が引越してきて近居に住むのは、無理なのでしょうか!?
    一つ屋根の下は、オススメしません。主さんの家庭が、振り回されるのが見えてます。

    ユーザーID:0880892129

  • 自分と同じになってほしいんでしょうか?

    >父の言い分は、会社を辞めて、同居に際して色々と注文を付ける女房とも離縁して自分の側にいてほしいという身勝手なものです。

    息子の家庭を壊してでも息子と同居したいってどういうことなんでしょうか?会社を辞めろってことはお金を要求しているわけでもないみたいだし。ただ単に(血のつながった言いなり)がほしいみたいですね。
    お父さんがお金に困っていないのなら放っておけばいいと思います。お手伝いさんでも雇えばいいわけですから。

    ユーザーID:8384103449

  • まだ元気なんでしょう?

    放っておいたらいいんじゃないですか?

    >こんな親父にしてしまったのは家族である我々の責任も大きかったのだと改めて反省と後悔しています。

    その通りなのなら、今、お父さんの言うとおりにしたら、ますます増長するだけなのではないですか?
    お元気なうちは放っておいた方が良いと思います。
    身体が弱って、気力が弱るまでそのままにしておきましょう。

    ユーザーID:3422326855

  • 多分無理難題は承知している

    40歳代後半の既婚者で一昨年より夫の両親と同居している長男の妻です。

    お父様は「寂しい」んだと思います。
    そうやって我儘無理難題を息子たちにぶつけないと妻を失った悲しみに耐えられないのかもしれませんね。
    今迄お父様の我儘好き勝手を半ば諦めつつお母様は受け入れてきた訳です。
    もしかするとお母様を一番信頼していたからこそ一番甘えていたんじゃないかしら。
    この喪失感を自分自身でどう慰めていいのか途方に暮れている様な気がします。

    出来る事ならば時々はトピック主さんたち兄弟3人が揃って実家を訪ね、
    お父様と亡きお母様との想い出話や子供の頃の家族の話をしてみて下さい。
    お父様と一緒にお母様の供養をする事でお父様の気持ちも落ち着かれると思います。

    同居の話はもっと将来考えなければならない状況になったら、で良いと思いますよ。

    ユーザーID:3479637158

  • やめときなさい

    同居したら貴方の家族が潰されますよ。
    今ですら奥さんと離縁して自分のそばにいろだなんて…もしトピ主さんがその通りにして、トピ主さんが老後一人で不幸になることに何とも思わない人間なんですね。
    お父様が最低な人間なのは家族の責任も…とおっしゃってますが、その責任を自分の奥さんや家族にまで強いらないでください。間違っても奥さんに少しでも我慢をさせないで。
    もし引き取るなら離婚してから自分の老後を捨てる覚悟でやるべきだよ。
    そんな父親、絶対奥さんにも傍若無人にモラハラやセクハラ三昧で振る舞うに決まってます。
    間違いが起こってからじゃ遅いよ。

    ユーザーID:7696213275

  • なんで?

    もうその一言です。
    なんでそんな馬鹿な条件(あえて言わせてもらいます)の同居をすることを「悩む」レベルなんでしょう?
    あまりにも子供たちの人権を無視してませんか?
    というか、自分以外の誰の事も全く考えてないんでしょうね。
    そんなだから誰からも相手にされてない現状に気付けないんでしょう。
    出来得る限りの行政サービス利用の手続きをする事と、必要なら兄弟で仕送りをする事、現時点ではそれ以上はする必要性を感じません。
    そんな大口たたいてるうちは大丈夫ですよ。
    誰かの家に行くと言い出したらやっと少し弱って来た状態じゃないですか?
    年を取ってるからかわいそうという気持ちもあるでしょうけど、今までの人生のツケを遂に今払う時が来たんです。仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:0934740167

  • 話し合いかしら

    さびしいというよりも、
    身の回りのことをしてくれる人がいなくなったから、な感じが否めないのですが。

    しばらくはこのままでいいのではないでしょうか?

    その間、「皆で」話し合いをする。
    ここで話し合いができないとあとあと問題が出てきます。

    うちがそうでした。
    夫以外のきょうだいが義母と折り合いが悪く、
    夫は「俺しかないだろう」
    義母は「長男だから当然」

    私は気になったので義母に確認したら「話はついている」
    夫に聞いたら「ほかのきょうだいと一緒に住める状態か?」

    ええ、話し合いなんてほとんどなかったそうです。

    同居してわかりましたが、
    義母は話し合いができないのです。人の話を聞かないで分が悪くなると
    逃げるか閉じこもる。人とも付き合わない。
    今、無視状態です。
    ほかのきょうだいからは「母がかわいそうだ」と私たちが悪者です。

    同じ悪者なら、あの時にもっと口出しして
    「同居したくない嫁」としてやってた方がよかったかも、とも思います。

    話し合いができない人とは一緒に住めないですよ。

    ユーザーID:8424216420

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